Трудные и неуправляемые подростки. Как родители могут повлиять?
Трудные подростки – они выпадают из общепринятых норм, живут по своим законам, неудобны окружающим. Их поведение препятствует полноценному воспитанию. Что делать, если ваш ребенок стал таким? Как родителям повлиять на ситуацию?
Если подросток стал неуправляемым и агрессивным, то родители должны осознать, что ребенок:
- вне их власти;
- повзрослел как личность;
- может быть ответственным за себя и свои поступки.
И пришло время перестроиться и родителям и ребенку. Это поможет выстроить новые доверительные отношения с трудным подростком, повлиять на его неуправляемость и характер.
Решить проблему – это понять ее причину
Истоки неуправляемости и агрессии подростка не в его трудном характере (в этом возрасте физическое развитие опережает личностное, идет поиск себя), а в:
- некомфортной обстановке в семье (родители кричат, ругаются, упрекают либо полностью равнодушны друг к другу, непоследовательны в поступках);
- нехватке внимания и любви со стороны родителей;
- копировании поведения родителей с искренним непониманием: “Почему им можно, а ему – нет…”;
- желании самоутвердиться (протест против опеки и власти родителей);
- желание отомстить (за обиды на родителей);
- неверие в себя и свой успех.
Своим поведением подросток пытается привлечь к себе внимание.
А родителям надо обратить внимание на свою реакцию при непослушании и агрессии ребенка:
- вы раздражаетесь, когда ребенок воюет за ваше внимание;
- вы злитесь, когда ребенок перечит вашей воле;
- вы обижаетесь, когда ребенок мстит;
- вы в отчаянии, когда ребенок в себе переживает свое неблагополучие.
Ваши чувства – это зеркало эмоциональной проблемы подростка. Понимая ее через свои чувства, пытайтесь наладить с ним доверительные отношения, помогайте ему вернуться в социальные рамки. Помните, что неуправляемость ребенка — открытый способ поведения, который позволяет родителям повлиять на подростка и помочь ему.
Советы родителям неуправляемых трудных подростков
1. Не обращайтесь с подростками директивно (указания, замечания, опасения), а используйте метафоры и сравнения, которые не ранят ребенка.
2. Будьте всегда с подростком деликатны: не возмущайтесь (это и следовало ожидать! и о чем ты думал!), а дайте возможность ребенку самому обозначить проблему (он уже повзрослел).
3. Не опускайтесь до унижений и наказаний, даже словом. Всегда оценивайте только поступки, а не личность (не ты плохой, а плох твой поступок).
4. Разделяйте чувства трудного подростка (я тоже знаю, каково это; я понимаю, что ты разозлился).
5. Не раздражайтесь, не отвечайте агрессией на агрессию. Просто скажите, что очень сердиты на ребенка. Это снимет напряжение и повлияет на поведение подростка.
6. Блокируйте агрессию смехом, радостью, удивлением (подарите ребенку шоколадку – он удивится).
7. Научите ребенка эмоционально разгружаться через физическую нагрузку (боксерская груша, дартс, беговая дорожка).
8. Если ребенок возбужден, раздражен, не контролирует себя – удержите его дома и сбейте напряжение (начните колотить подушки или рвать газеты).
9. Не оставляйте без внимания хамства: не разговаривайте с подростком, если он груб. Снимите напряжение, сказав, что вам обидно, когда на вас кричат и грубят.
10. Не провоцируйте тревогу у подростков (туда ходить опасно, с теми не говори, к этим не подходи и т.д.). Вместо “будь осторожен”, скажите “позвони, если сможешь”.
11. Всегда трудному ребенку предлагайте помощь, рассказывая при этом о своих чувствах (я не понимаю, что с тобой, и я растерян; ты злишься, не понимаю, что тебя беспокоит). При отказе от помощи, скажите, что вы все равно всегда готовы помочь. Создайте тыл подростку.
12. Никогда не давите на подростка, не оценивайте ситуацию, не ругайте, не повышайте голос. Своим поведением покажите, что вы готовы помочь ему, на его стороне, поддержите его самооценку.
13. Если подросток задает вам неудобные вопросы, не отстраняйтесь, поставьте себя на место ребенка, искренне и тактично ответьте. Так постепенно будет завоевываться доверие.
14. Пытайтесь научить вашего ребенка чему-то полезному, что пригодиться ему в жизни. Обратите внимание на сферу его интересов и предложите ему дело по душе.
15. Трудному подростку нужно составить “жизненное” расписание, в котором необходимость будет перемешана с желаниями.
Вернуть подростка к нормальному поведению и продолжить его гармоничное воспитание – это большой обоюдный труд родителей и ребенка.
Если ребенок грубит
Грубость и хамство в отношении родителей надо пресекать сразу. Когда мамы подростков жалуются на поведение 13-14 летних, хочется спросить: как дошло до такого? Чадо маму чуть ли не матом посылает (а порой и без чуть ли) – это же не в один день появилось. Значит, в 11 лет грубый, раздражённый тон пропускался мимо ушей. Нельзя этого позволять, надо при первых проявлениях неуважения спокойно, но твёрдо заявить ребёнку, что такой тон в общении с вами недопустим. Дети обязаны уважать родителей, в каком бы настроении или переходном возрасте они ни находились.
Есть и обратная крайность. Некоторые родители (чаще отцы, но порой и матери) настолько авторитарны, что ребенок вообще не имеет права на собственное мнение, даже по таким глобальным вопросам, как выбор будущей специальности. В этом случае вариантов, как правило, два: либо вырастает забитое существо, которое с большой вероятностью ждет участь жертвы в собственной семейной жизни, либо подросток разрывает путы и пускается во все тяжкие, и тут уже неизвестно, сможет ли он выйти целым из этой бури. Но таких тиранов в наше время остается все меньше. Гораздо больше родителей либеральных, которые распускают ребенка, не устанавливают ему никаких границ, и хватаются за голову когда уже слишком поздно.
Photo by Damir Spanic on Unsplash
Одна мама пришла на форум с вопросом, что делать с 11-летней дочерью. Родителей не слушает, грубит. Родители ее любят, не бьют, разве только полотенцем разок шлепнут. Мама задает вопрос, нужно ли отшлепать дочь посильнее, чтобы заставить слушаться.
Девочка вступила в подростковый возраст, а родители оказались к этому не готовы. Но 11 лет – еще самое начало подросткового возраста и есть шанс все поправить, если приложить усилия.
Бить подростка – тупиковый путь. Если двухлетку еще можно остановить легким шлепком, то с подростком такие методы не работают однозначно. Точнее, работают, но в обратном желаемому направлении. Подросток не будет вести себя лучше. Наоборот, он еще хуже станет относиться к родителям, еще сильнее отдалится, и родители потеряют всякий контроль.
Авторитет родителей должен поддерживаться ненасильственными методами. Должно работать родительское слово.
Чтобы слово работало, нужно много труда. Во-первых, должна быть общая доброжелательная атмосфера, а не одна сплошная критика. Должно быть уважение к мнению ребенка (никаких «подрастешь-поймешь» и «зачем? чтоб ты спросила» и тому подобного). Уважайте ребенка, как полноправного члена семьи, спрашивайте его мнение по поводу семейных дел (поездок, совместных просмотров, меню и т.п.). Обязательно хвалите, как только есть, за что похвалить. Многие родители только ругают, а хвалить забывают.
Обязательно благодарите, когда ребенок сделал что-то хорошее для вас, для семьи.
Чувствуйте настроение ребенка, когда лучше его оставить в покое, когда надо утешить, когда стоит вместе посмеяться, когда выслушать его рассказ (пусть даже о том, что вас вообще не интересует).
Налаживайте отношения – и ваш авторитет вырастет. Будет работать ваше слово: «Таким тоном со мной говорить нельзя». Спокойно, четко, внушительно. Без истерик, и уж точно без битья.
