Почему родители страдают повышенной тревожностью за детей, и как с этим справиться

Как избавиться от страха за ребенка и стать счастливой матерью

Когда молодая мама осознает, что теперь перед ней лежит ответственность по уходу за крошечным малышом, помимо теплых чувств по отношению к новорожденному, женщины испытывают настоящие страхи.

Хорошо, когда рядом с новоявленной мамочкой оказывается уверенный муж, адекватные бабушки или подруги, способные поддержать и успокоить, а если нет? Некоторым мамам радоваться материнству мешает страх за ребенка, они впадают в панику и не знают, как и что делать с кричащим чадом! Отставьте панику, ведь буквально через несколько дней вы придете в норму и станете спокойно и профессионально обращаться с малышом. Рассмотрим наиболее распространенные страхи молодых мам и разберемся, как с ними можно справиться.

1. Три главных страха и способы борьбы с ними
2. Три беспочвенных опасения
3. Чего еще боятся молодые мамы

Три главных страха и способы борьбы с ними

Одним из самых распространенных страхов является боязнь брать новорожденного малыша на руки. В этой ситуации необходимо осознать, что так или иначе, а делать это все равно придется. Маме необходимо расслабиться и положиться на материнский инстинкт, на самом деле младенец не такой уж и хрупкий, ни одна нормальная женщина не уронит собственное чадо и сможет взять его на руки самым правильным способом! Доверьтесь природе и просто берите первенца, наслаждаясь его запахом.

Ребенок все время голоден и ему не хватает молока. Это второй по популярности страх за ребенка, к сожалению, многие женщину начинают доводить до абсурда эту ситуацию, взвешивают кроху до и по завершению каждого кормления, начинают кормить смесью и как следствие полностью отказываются от грудного вскармливания.

Конечно, бывают ситуации, когда из-за серьезных проблем по женскому здоровью приходится переводить ребенка на кормление смесью, но это происходит редко, а в большинстве случаев перевод на искусственное вскармливание происходит из-за лишней паники. Молодой маме необходимо расслабиться, остаться наедине с новорожденным и прикладывать его к груди столько раз, сколько это окажется необходимым.

Так заложено природой, что младенец возьмет ровно столько молока, сколько необходимо его организму на текущий возраст. Когда исполнится месяц на плановом осмотре вы увидите прибавку в весе, но и здесь не стоит паниковать если она будет не очень большой, необходимо ведь учитывать и индивидуальные особенности детского организма, его конституцию, надо понимать, что у некрупных родителей, и ребенок будет набирать не так много, как это заявлено в нормах.

Три беспочвенных опасения

Если ребенок все время плачет, мамы тоже начинают расстраиваться и думать, что они делают что-то не так. Поймите, плач – это единственный способ, которым маленький человек может пока привлечь внимание мамы, поэтому он плачет, когда голоден, сходил в туалет, ему холодно или жарко, одним словом по любому поводу. Ну, а маме достаточно будет пары дней, чтобы понять причину того или иного плача, и устранить ее в считанные секунды.

Боязнь искупать младенца – также является одной из самых популярных у молодых родителей, особенно она усложняется, если ребенок боится воды. Здесь необходимо немного набраться опыта, если маме самой страшно провести первые водные процедуру с крохой, позовите на подмогу мужа и уж в четыре руки вы наверняка быстро сделаете вашего малыша чистеньким в считанные минуты.

Некоторые мамы переживают, что младенец может быстро замерзнуть и поэтому кутают его в несколько слоев пеленок. Однако, не стоит перебарщивать с одеждой, ведь перегрев может гораздо хуже отразиться на детском организме. Считается, что оптимальная температура для ребенка 20 градусов, повесьте себе термометр в комнате, почаще проветривайте помещение и не перегревайте младенца.

Чего еще боятся молодые мамы

Страх за здоровье ребенка перед подгузниками в молодых мамам, как правило, вселяет старшее поколение женщин. Не надо паниковать и мучиться с тысячей пеленок, сейчас любая мама в состоянии подобрать подгузники на свой «вкус», просто необходимо чаще делать воздушные ванны. Подгузники намного облегчают жизнь родителей, поэтому не стоит отказываться от их использования.

Боязнь, что с малышом может произойти что-то во сне заставляет порой молодых мама бегать к детской кроватке каждые несколько минут, изводя себя бессонными ночами и ничего не давая сделать днем. Конечно, такие случаи встречаются, но их процент ничтожно мал. А вот если мама будет все время изводить себя плохими мыслями и постоянными страхами за жизнь ребенка, то и малыш будет спать тревожно, поэтому необходимо настроить себя на позитив и спокойно воспринимать время, когда детка спит.

И почти каждой молодой мамочке в голову приходят мысли, что она «плохая» мама, жена и хозяйка, так как абсолютно ничего не успевает делать. Поверьте, это лишь вопрос времени и самоорганизации, пройдет совсем небольшой срок, и вы станете параллельно управляться с приготовлением еды, уходом за малышом, да, еще станете успевать и на себя потратить пол часика.

В том, как избавиться от страха за ребенка, нет ничего сложного: старайтесь меньше придумывать себе различных страхов, гоните дурные мысли из головы, и жизнь вместе с малышом откроет для вас совсем другой мир, полный новых впечатлений, эмоций и радости материнства! Необходимо просто привыкнуть, что в вашей семье теперь растет маленький ребенок, принять это и научиться жить вместе с ним.

Автор: Курахмаева Ирина Николаевна

ПРИЧИНЫ НЕПРАВИЛЬНОГО РОДИТЕЛЬСКОГО ВОСПИТАНИЯ

Главная Избранные Случайная статья Познавательные Новые добавления Обратная связь FAQ

Причины неправильного родительского воспитания весьма различны. Порой это определенные обстоятельства

в жизни семьи, чаще — низкая педагогическая культура родителей. В этих случаях может помочь разъяснительная работа и разумная терапия. Нередко основную роль игра­ют нарушения личности самих родителей. При этом осо­бый интерес для специалиста представляют две группы причин (Э. Г. Эйдемиллер).

1. Отклонения характера самих родителей.

Отклоне­ния характера и психопатии нередко приводят к опреде­ленным нарушениям в воспитании. При неустойчивой акцентуации характера родитель чаще склонен проводить воспитание, характеризующееся пониженным уровнем требований к ребенку. Эпилептоидная акцентуация роди­телей чаще других обусловливает жестокий стиль воспи­тания, доминирование. Стиль доминирования может обус­ловливаться либо сензитивным, либо конформным харак­тером родителей. Истероидная акцентуация у родителя обусловливает противоречивый стиль воспитания: демон­стративная забота и любовь к ребенку при зрителях и эмоциональное отвержение в их отсутствие. В этих слу­чаях необходимо выявить отклонение характера родите­лей, убедиться, что именно оно играет решающую роль в возникновении нарушений в воспитании. На осознание родителями взаимосвязи между особенностями своего ха­рактера, стилем -воспитания и нарушениями в поведении подростка направляется в этом случае основное внима­ние психотерапевта, школьного психолога и педагога.

2. Личностные проблемы родителей, решаемые за счет подростка.

В этом случае в основе нарушений вос­питания лежит какая-то, чаще всего неосознаваемая, по­требность. Ее-то родитель и пытается удовлетворить за счет воспитания подростка. В этом случае объяснение родителю неправильности его поведения и уговоры изме­нить стиль воспитания оказываются безрезультатными. Перед психотерапевтом встает нелегкая задача выявить личную проблему родителя, помочь ему осознать ее, снять действие защитных механизмов, препятствующих такому осознанию. Именно эти случаи, как показывает практи­ка, представляют особую трудность при диагностике и коррекции.

Расширение сферы родительских чувств.Обусловли­ваемое нарушение: повышенная протекция (потворствую­щая или доминирующая). Данный источник нарушения воспитания возникает чаще всего тогда, когда в силу ка­ких-либо причин супружеские отношения между родите­лями оказываются нарушенными: либо супруга нет (умер, в разводе), либо отношения с ним не удовлетворяют роди­теля, играющего основную роль в воспитании (эмоциональ­ная холодность, несоответствие характеров). Нередко при этом мать (реже отец), сами того не осознавая, хотят, что­бы ребенок, а позднее подросток, стал для них чем-то боль­шим, нежели просто ребенком. Они хотят, чтобы он удовлет­ворял хотя бы часть потребностей, которые в обычной семье должны быть удовлетворены в ходе супружеских отноше­ний (взаимная исключительная привязанность, частично эротические потребности). Отношения с ребенком, а позд­нее подростком, становятся исключительными, важными для родителя. Мать нередко отказывается от повторного замужества. Появляется стремление отдать сыну «все чув­ства», «всю любовь». В детстве стимулируются эротичес­кие отношения к матери (ревность, детская влюбленность). В подростковом возрасте у родителя возникает страх пе­ред нарастающей самостоятельностью подростка. Появля­ется стремление удержать его с помощью потворствующей или доминирующей гиперпротекции.

Стремление к расширению именно супружеских отно­шений, как правило, не осознается самой матерью (оно строго табуировано). Это желание проявляется косвенно, в частности, в высказываниях о том, что ей никто не нужен, кроме сына, в характерном противопоставлении идеализи­рованных отношений с сыном и не удовлетворяющих от­ношений с мужем. Иногда такие матери осознают свою ревность к подругам сына, хотя чаще они рационализиру­ют ее в виде многочисленных придирок к ним.

Предпочтение в подростке детских качеств.Обуслов­ливаемые нарушения в воспитании: потворствующая гиперпротекция. В этом случае у родителей наблюдает­ся стремление игнорировать повзросление детей, стимули­ровать у них детские качества (детскую импульсивность,

непосредственность, игривость). Для таких родителей под­росток все еще «маленький». Нередко они открыто при­знают, что маленькие им вообще нравятся больше, что сбольшими уже не так интересно.

Рассматривая подростка как «еще маленького», роди­тели снижают уровень требований к нему, создавая потвор­ствующую гиперпротекцию, стимулируя развитие психи­ческого инфантилизма.

Воспитательная неуверенность родителей.Обусловли­ваемое нарушение в воспитании: потворствующая гипер­протекция либо пониженный уровень требований. В этом случае из-за каких-то психологических особенностей ро­дителей происходит перераспределение власти в семье между родителем и подростком. Родитель идет «на пово­ду» у подростка, уступает даже в вопросах, в которых, по собственному мнению, уступать нельзя. Это происходит по­тому, что ребенок сумел найти к этому родителю подход, нащупать его «слабое место» и использует это, чтобы до­биться ситуации «минимум требований — максимум прав». Типичная комбинация в этом случае: бойкий, уве­ренный в себе подросток, смело выдвигающий требования, и нерешительный, винящий себя во всех неудачах с подро­стком, родитель. Один из вариантов «слабого места» свя­зан с психастеническими особенностями родителя. Опре­деленную роль в формировании этой особенности могли сыграть отношения родителя с его собственными родителя­ми. В определенных условиях дети, воспитанные требова­тельными и эгоцентрическими родителями, став взрослыми, видят в своих детях таких же требовательных эгоцентри­ческих существ, испытывают по отношению к ним то же чувство «неоплатного долга», какое испытывали ранее по отношению к собственным родителям. Характерная черта высказываний таких родителей — признание массы оши­бок, совершенных в воспитании. Такие родители боятся уп­рямства, сопротивления своих детей и находят довольно много поводов уступить им.

Фобия утраты ребенка.Обусловливаемое нарушение: гиперпротекция (потворствующая или доминирующая). «Слабое место» — повышенная неуверенность родителей,

боязнь ошибиться, преувеличение представлений о хрупко­сти «ребенка», его болезненности — все это могло развить­ся в связи с историей рождения ребенка (его долго ждали, обращения к врачам ничего не давали, родился хрупким и болезненным, с большим трудом удалось выходить ит. п.). Другой источник — перенесенные тяжелые заболе­вания ребенка, особенно если они были длительными. От­ношения родителей к подростку в этом случае формиру­ются под воздействием накопленного страха утраты ре­бенка. Этот страх заставляет одних родителей тревожно прислушиваться к каждому пожеланию подростка и спе­шить сего выполнением (потворствующая гиперпротек­ция), других — докучно опекать его (доминирующая ги­перпротекция).

Неразвитость родительских чувств.Обусловливаемые нарушения воспитания: гипопротекция, эмоциональное отвержение, «повышенная моральная ответственность», жестокое обращение. Воспитание становится адекватным лишь тогда, когда родителями движут какие-либо доста­точно сильные мотивы: чувство долга, симпатия, любовь к ребенку, потребность «реализовать себя» в детях, «про­должить себя». Слабость, неразвитость родительских чувств нередко встречается у родителей подростков с от­клонениями характера. В то же время это явление очень редко осознается, а еще реже признается такими родите­лями. Внешне оно проявляется в нежелании иметь дело с подростком, в плохой переносимости его общества, в по­верхностном интересе к его делам. Причиной неразвито­сти родительских чувств может быть отвержение самого родителя в детстве его родителями, то, что он сам в свое время не получал родительского тепла. Другой причиной могут быть особенности характера родителя, например, шизоидность. Родительские чувства нередко значитель­но слабее у очень молодых родителей, усиливаясь с воз­растом (любящие бабушка и дедушка). При трудных, на­пряженных условиях жизни на подростка либо перекла­дывается значительная часть родительских обязанностей («повышенная моральная ответственность»), либо к нему воз­никает раздражительно-враждебное отношение. Типичные

высказывания таких родителей содержат жалобы на уто­мительность родительских обязанностей, сожаление, что эти обязанности отрывают от чего-то более важного и интересного. Для женщин с неразвитым родительским чувством довольно характерны эмансипационные уст­ремления.

Проекция на подростка собственных нежелаемых ка­честв.Обусловливаемое нарушение воспитания: эмоцио­нальное отвержение, жестокое воспитание. Причиной та­кого воспитания подростка нередко является то, что и вподростке родитель видит черты, которые чувствует, но не признает в самом себе. Это может быть агрессивность, склонность к лени, тяга к алкоголю, те или иные сексуаль­ные склонности, чрезмерная тяга к сопротивлению, проте­сту, несдержанность. Ведя борьбу с такими же истинными или мнимыми качествами у подростка, родитель (чаще отец) извлекает из этого эмоциональную выгоду для себя. Борьба с нежелаемым качеством в ком-то другом помо­гает ему верить, что у него самого этого качества нет. Эти родители много и охотно говорят о своей непримиримос­ти ипостоянной борьбе с отрицательными чертами и сла­бостями подростка, о мерах и наказаниях, которые они в связи с этим применяют. В высказываниях родителей сквозит неверие в-сына, нередки инквизиторские интона­ции с характерным стремлением в любом поступке вы­явить «истинную», т. е. плохую причину. Этой причиной чаще всего бывает качество, с которым родитель неосозна­ваемо борется.

Внесение конфликта между супругами в сферу вос­питания.Обусловливаемые нарушения воспитания: про­тиворечивый стиль воспитания — соединение потвор­ствующей гиперпротекции одного родителя с отверже­нием либо доминирующей гиперпротекцией другого. Конфликтность во взаимоотношениях между супругами — нередкое явление даже в относительно стабильных семь­ях. Нередко воспитание превращается в «поле битвы» конфликтующих родителей. Здесь они получают возмож­ность наиболее открыто выражать недовольство друг дру­гом, руководствуясь «заботой о благе ребенка». При этом

разница во мнениях родителей чаще бывает диаметраль­ной: один настаивает на весьма строгом воспитании (по типу доминирующей гиперпротекции), другой же родитель склонен «жалеть» подростка. Он тяготеет к стилю воспи­тания по типу потворствующей гиперпротекции. Харак­терное проявление — выражение недовольства воспита­тельными методами другого супруга. При этом легко об­наруживается, что каждого интересует не столько то, как воспитывать подростка, сколько то, кто прав в воспитатель­ных спорах.

Сдвиг вустановках родителя по отношению к под­ростку в зависимости от пола подростка.Обусловлива­емое нарушение воспитания — гиперпротекция, эмоци­ональное отвержение. Нередко отношение родителя к подростку-обусловливается не действительными особен­ностями подростка, а теми чертами, которые родитель приписывает его полу, т. е. «вообще мужчинам» или «во­обще женщинам». Так, при наличии предпочтения жен­ских качеств наблюдается неосознаваемое неприятие подростка мужского пола. В этих случаях типичны сте­реотипные отрицательные суждения о мужчинах вооб­ще: «Мужчины в основном грубы, неопрятны. Они лег­ко поддаются животным побуждениям, они агрессивны и чрезмерно сексуальны, склонны к алкоголизму. Чело­век же — и мужчина и женщина — должен стремиться к противоположным качествам: быть нежным, деликат­ным, опрятным, сдержанным в чувствах». Пример про­явления — отец, видящий массу недостатков у сына и считающий, что таковы все его сверстники. В то же вре­мя этот отец «без ума» от младшей сестры подростка, видит в ней одни достоинства. В данном случае в отно­шении подростка мужского пола формируется стиль эмоционального отвержения. Возможен и противопо­ложный перекос — с выраженной антифеминистской установкой, пренебрежением к матери подростка, его сестрам. В этих условиях по отношению к самому под­ростку формируется стиль потворствующей гиперпро­текции.

4.14. ПУТИ ПРЕОДОЛЕНИЯ КОНФЛИКТА МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ПОДРОСТКОМ

Порой родители подавляют желания подростка, и он вынужден отступить, подчиниться, затаив обиду на взрос­лых, порой родители уступают подростку, испытывая чув­ства возмущения, бессилия и обиды. Оба эти метода не лучшие, хотя бы потому, что кто-то неизбежно оказывается впроигрыше. Но возможен и беспроигрышный вариант, который воплощает поиск решения, удовлетворяющего потребности обеих сторон — и родителей, и ребенка. По­иск решения достигается при помощи особой методики — «Шесть шагов».

Первыйшаг — определение проблемы. Здесь необхо­димо выяснить причины неприемлемого поведения ребен­ка или взрослого. С этой целью полезнее всего вниматель­но его выслушать, а затем сообщить ему о своих потреб­ностях и переживаниях, используя «Я-высказывания». Первый шаг надо завершить определением или формули­ровкой проблемы (например: «Как можно пообщаться с друзьями, не побеспокоив маму?»).

Второйшаг — поиск возможных вариантов решения.Искать их надо вместе. Сначала полезно перебрать все приходящие в голову варианты, даже если они, на первый взгляд, кажутся непригодными. Это может быть своеобраз­ный «мозговой штурм», когда предлагается любая идея и ни одна из них не критикуется.

Третийшаг — обсуждение и оценка предложенных вариантов решения. Исходный принцип здесь один: дол­жны быть удовлетворены потребности обеих сторон — и ребенка, и взрослого.

Четвертыйшаг — выбор лучшего решения. При этом нужно задавать друг другу вопросы: «Если мы использу­ем эту идею, что получится? Будет ли каждый доволен? В чем ошибка этого варианта решения?»

Принятое реше­ние можно зафиксировать письменно, пусть обе стороны подпишут «контракт». Так надежнее, хотя, на первый взгляд, кажется, что это ни к чему.

Пятыйшаг—определить, как выполнить это решение:

что надо сделать, кто будет нести ответственность за тот или иной пункт «контракта».

Шестойшаг — оценка, насколько хорошо намеченный способ действия разрешает проблему. При этом полезно спросить друг друга: исчезла ли проблема? Вы довольны тем, что мы сделали?

МЕТОДЫ ПЕДАГОГИЧЕСКОГО

Предыдущая19Следующая

Как избавиться от повышенной тревожности

Что делать родителям, которые 24 часа в сутки волнуются за своих деток и не могут справиться с собственной тревожностью?

1. Самое главное – не винить себя в том, что вы постоянно переживаете и контролируете детей. Каждый родитель волнуется за деток, и это нормально. Важно предпринять все меры, чтобы ваша тревожность не помешала радоваться жизни.
2. 2. Выяснить, в чем причина тревоги. Например, если вы переживаете за безопасность ребенка, сделайте все возможное, чтобы оградить его от опасных ситуаций. Спрячьте все лекарства, а также колюще-режущие предметы в недоступное место, поставьте на окна блокираторы, не давайте ребенку играть с мелкими предметами, и т.д.
3. Избегайте людей, которые повышают градус тревожности. Если ребенок заболел, обратитесь к грамотному специалисту, которому доверяете, а не отправляйтесь в интернет за советом, как лечить малыша. Тем, кто раздает бесполезные советы, четко и твердо объясните, что вы – мама, и знаете лучше, как растить и воспитывать своего ребенка.
4. Находите время на себя. Не нужно забывать, что вы – живой человек, которому иногда нужно расслабиться, отдохнуть, встретиться с друзьями. Не стоит жертвовать своей жизнью ради ребенка: во-первых, это бесполезная жертва, во-вторых, сын или дочь этого не оценят, а в-третьих, этим вы сделаете только хуже всей семье.
5. Если симптомы повышенной тревожности не отступают, обратитесь к специалисту. Психолог проработает с вами моменты, которые тревожат, и поможет избавиться от навязчивого чувства.

Не волнуйтесь, если ваш ребенок несколько месяцев питается макаронами с сыром или выбирает только фиолетовый цвет. В этом нет никаких отклонений, и не старайтесь искать их в абсолютно здоровых детях. Меньше слушайте бесполезные советы и наслаждайтесь родительством, ведь дети так быстро растут, и скоро они сами будут переживать за своих малышей.
Оставить комментарий

Боитесь, что ребенок подхватит коронавирус? Вот, что вам надо знать в первую очередь

Автор:

врач-терапевт Украинский Андрей

1 минута

О случаях инфекции COVID-19 сообщают более 80 стран, включая Россию. Волнение родителей по поводу того, что дети могут заразиться новым вирусом, легко понять. Важно знать, что за время текущей вспышки заболевание очень редко регистрировалось среди детей. Сайт The Conversation разбирался, что нужно знать родителям о коронавирусе.

Как часто дети заболевают COVID-19

Количество детей, которые заболели COVID-19, остается низким. Исследование, которое анализировало заболеваемость, когда в мире было около 44 тысяч случаев инфекции, показало, что доля заболевших детей составляет менее 1%. В этой возрастной группе не было зафиксировано ни одной смерти. В Австралии заболел только один ребенок, в России такие случаи неизвестны.

Почему дети редко болеют COVID-19

Ученые не знают точно, почему заболеваемость среди детей столь низка. Среди возможных причин они называют:

· Редкий контакт детей с вирусом.

· Небольшое количество детей, которые были инфицированы.

· Небольшое количество заболевших детей, у которых развились достаточно тяжелые симптомы, чтобы обратиться к врачу.

Хотя при заражении COVID-19 у детей обычно развиваются легкие симптомы, они играют роль в распространении болезни. Дети подвижны, болезнь может почти не влиять на их активность, поэтому они могут контактировать с большим количеством людей. Для предупреждения эпидемий COVID-19 могут применяться закрытия школ на карантин.

Симптомы COVID-19 у детей

Китайские врачи сообщают, что у детей болезнь чаще проявляется только кашлем, заложенностью носа, усилением выделений из носа, диареей и головной болью. Лихорадка развивается менее чем в половине случаев.

Большинство детей и подростков с COVID-19 в Китае перенесли болезнь в легкой форме и выздоровели в течения одной-двух недель.Даже маленькие дети, которые часто более склонны к развитию тяжелых респираторных инфекций, болели COVID-19 в легкой форме.

Как предупредить COVID-19 у детей

COVID-19 передается преимущественно воздушно-капельным путем. Заразиться можно, если после касания различных поверхностей, загрязненных вирусом, дотронуться до слизистой оболочки глаз, носа или рта.

Лучший способ предупредить COVID-19 (как и другие респираторные инфекции) – регулярное мытье рук с водой. При чихании и кашле нужно прикрывать рот салфеткой или сгибом локтя.

Маски не считаются эффективными для профилактики COVID-19 в обычной жизни, но они помогают заболевшим людям не инфицировать других. Вакцина против COVID-19 еще не разработана.

Осуждение

Мамы часто попадают под обстрел критики родственников, знакомых или виртуальных собеседников. Осуждать могут за все: сделала или не сделала прививки, кормит грудью или смесью, приучает к горшку в раннем возрасте или надевает подгузник в два года. А еще существует такой термин «яжемать», который могут повесить на любую женщину, если она отстаивает своего ребенка. Даже не особо мнительные мамы начнут сомневаться, все ли правильно они делают. Может, действительно не стоит отдавать малыша в детский сад, как советуют на форуме другие мамы? Может, я навредила сыну, потому что сделала ему все прививки по календарю? Я – плохая мать, ведь дочь с рождения на искусственном вскармливании. Появляется паника, и женщина пытается найти правильные ответы на многочисленные вопросы в интернете, что еще больше усугубляет ее тревожность.

Нестабильность

Раньше наши родители, бабушки и дедушки знали, что их ждет через 5-10 лет. Все было распланировано: в 7 лет ребенок шел в советскую школу, летом отправляли детей в деревни или ездили в Крым, после школы дети поступали в ВУЗ. Сейчас неизвестно, что будет завтра. Деньги, отложенные на летний отдых, могут обесцениться. Муж может потерять работу, а в ближайший детский сад ребенок может не попасть, и придется возить его на другой конец города. Или вообще искать работу на дому, чтобы не водить ребенка в сад, ведь там его могут не покормить или обидеть. В общем, поводов для тревоги много.

В моих материалах не раз поднималась тема тревожности за близких, но вопросы продолжают поступать. Особенно тяжело следовать моим рекомендациям – позволять близким идти своим путём (пусть даже совершая ошибки), верить в них и просто заниматься собой – тогда, когда дело касается детей.

Сегодня на примерах из жизни моих слушательниц хочу ещё раз продемонстрировать, почему и как это работает.

— У сына (24 года) уже лет пять фурункулы на лице. Чем можно помочь? Могу ли я сделать что-то? Не могу не замечать их…

Для начала скажу, что любое воспаление кожи – это не физиологическая проблема. Это проблема, связанная с глубинным подавленным гневом и непринятием себя.

Но каковы бы ни были истинные причины этого «заболевания», до тех пор, пока мама считает, что это худшее, что может быть с ребёнком, что это помеха ему в жизни – такое отношение только усугубляет проблему. Вообще любое недовольство матери касаемо ребёнка по поводу чего бы то ни было – карьеры, реализации, денег, профессии, девушек, статуса, здоровья – лишь усугубляет проблему.

Важно понять, что это не случайное «приключение души» – взять себе условия, в которых через внешнее выражение внутренней проблемы человек вынуждается пересмотреть свою жизнь. И каким способом Ваш сын будет её пересматривать – Вы не можете понимать, поскольку Вы человек – другого поколения и других реалий, к тому же не мужчина.

Сложности жизни появляются не просто так на жизненном пути. Это похоже на игру в квест, я уже приводила такую аналогию. В квесте есть определённые условия, заранее заготовленные препятствия: пролезть между лабиринтами, привязав руки в туловищу, например, и выйти победителем. Человек приходит в эту Жизнь, чтобы в итоге вырасти над собой, чтобы, несмотря на сложности, полюбить себя, принять, понять и т.д., а Вы стремитесь освободить ему руки и убрать препятствия – т.е. лишаете его возможности почувствовать себя победителем!

Вы не можете справиться за ребёнка. Он должен сам прожить это так, как может. И он проживёт, не сомневайтесь! Ваша же задача состоит в том, чтобы полюбить ребёнка со всеми этими высыпаниями, не фиксируясь на них своим вниманием.

Ведь даже полностью прокажённого человека можно любить! Только наша страсть к совершенству побуждает нас избавляться от «плохого». Но это не плохое! Это лишь компонент квеста, это принятое на себя условие игры, несмотря на которое ты доходишь до цели. И это временно, рано или поздно игра закончится и человек освободится.

Но сам, без Вашей помощи. Можете так прямо и сказать ребёнку: «Ничем тебе помочь не могу. Мне трудно с этим мириться, но я стараюсь верить, что это пройдёт, потому что когда-то же ты захочешь по-другому себя чувствовать и будешь искать пути для этого».

Не Вам судить, по каким причинам он проживает это и для чего он себе эти условия придумал. Ваша задача – любить его прямо таким и прямо сейчас. Верить в его путь и ощущать себя в согласии с собой.

— Как можно повлиять на полноту сына? Папа его прессует, щиплет за живот, заставляет физически заниматься. Сын не любит физические нагрузки, быстро устаёт, начинает ныть. Сама я, мне кажется, уже не требовательна к нему, но бывает – находит на меня… От чего может быть эта лишняя полнота и что я могу сделать, чтобы он не полнел? Диета – не мой вариант, да и не в этом дело, я думаю.

Во-первых, почитайте книгу «Дети-тюфяки и дети-катастрофы». У Вас нормальный кристальный ребенок. Для него нормально – не хотеть драться, не хотеть физкультуры, прекрасно ладить с маленькой сестрёнкой, не тяготиться своим пузом и т.д.

И он и не будет хотеть физической активности, потому что ему это очень неудобно. Его можно только увлечь. Для сына в этом возрасте важен пример не папы, а мамы, т.к. мама для него – ключевая фигура. Если Вы будете с радостью заниматься, побуждая и его к этому – он обязательно присоединится.

Я знаю Вашу ситуацию, знаю, как Вы раньше относились к сыну… И именно своей полнотой он защищался от Вашего прессинга. Я рада, что сейчас Вы сильно изменили своё отношение к нему. И ситуация обязательно нормализуется со временем.

Но как бы Вы ни меняли своё отношение к себе и своё отношение к сыну, стоит поддержать его изменением рациона. Понимаете, кушать дома гречку с помидором вместо булки с маслом – это не диета, это нормальное питание. Дома не должно быть продуктов, которые провоцируют переедание. Если исключить белый хлеб, исключить сладости и газировки – Вы убедитесь, что естественным путём в течение месяца-двух ситуация начнёт меняться.

Вот этим Вы можете реально помочь своему сыну. А в остальном всё то же – верьте в него и любите таким, какой есть.

— Чувствую ужасную тревогу за детей: что они будут страдать, что будут изгоями во дворе, что им будет очень больно, если их оттолкнут… В результате выбираю из двух зол меньшее и не пускаю их гулять на улицу. Только бы мой ребенок не чувствовал ни минуты, ни секунды отвержения или боли, когда с тобой не хотят дружить или когда тебя предали… Получается, мешаю сыновьям чувствовать их же чувства и проживать их жизнь?

Вы приписываете детям свои чувства, а у наших детей совершенно другие ощущения!

Эмоциональность детей нового времени основана не на страхе быть уязвленным, а на возмущении, что ему помешали жить так, как он хочет. И им очень даже полезно во взаимодействии с другими получать иногда обструкцию, чтобы понять, что другие люди тоже хотят жить по-своему и имеют на это право. Т.е. для них «тёрки» во взаимоотношениях имеют совсем другое значение – воспитательное.

Приписывая детям свои чувства и придавая значение их состояниям, Вы мешаете им, Вы мешаете освободиться. Любые их состояния, даже если это обида до слёз – ими запланированы.

Чем больше Вы будете заниматься собой, чем больше будете набирать ощущение самодостаточности, чем больше будете передоверять детей ангелам, тем проще и быстрее у них будут рассасываться «проблемы».

Мы не можем вместо детей решать их проблемы и вообще хотеть решить их проблемы. Потому что эти проблемы есть тренажёр, который они сами себе устроили, чтобы накачать духовные мышцы.

Жизнь – это «развивающая Игра», в которой мы учимся вскрывать свои таланты. Пока не окажешься в ситуации испытаний – не узнаешь, на что способен. Поэтому не надо думать, что трудности и испытания – это то, от чего нужно избавляться. Это то, что человек хочет преодолеть, душа его хочет. А наша помощь состоит лишь в том, что мы сами в этот момент в порядке и верим, что он обязательно это сделает тем способом, каким ему нужно.

В страхе за ребенка, его неуспех или несостоятельность, большую долю составляет наш страх о себе. Страх того, что мы окажемся «плохими», если не «подстелем соломки»; что окружающие подвергнут нас обструкции, а выросший ребёнок – обвинит в недостаточной помощи. А за этими оценками скрывается ещё более глубокий слой: страх быть отвергнутым. Ради того, чтобы заглушить этот страх собственного «провала», родители нередко совершают абсурдные действия, которые лишь усугубляют «испытательные» ситуации и осложняют взаимоотношения с ребёнком. Поэтому страхи за детей – это прежде всего наши страхи. А в своей жизни – Вы хозяин (в отличие от жизни ребёнка) и у Вас есть возможность в сложной ситуации разобраться с вопросом: «что это значит для меня?»

Только тогда, когда мы сосредоточены на собственном жизненном ресурсе и любим детей безусловно, в любых опытах и ситуациях, мы являемся для них опорой. Это бывает очень нелегко, но возможно. И Вы непременно увидите результаты.

Материалы в тему:

Аудиозапись «О тревоге за детей»

Подборка материалов для родителей

Публикация «Тревожность за близких» (в двух частях)

Публикация «Лучшее, что мы можем сделать для своих детей»