| 30.06.2016 | Дина Полич |
Когда работа достала, одни спешат уволиться, ломают карьеру, другие сбегают в отпуск, третьи берут больничный, четвертые терпят до последнего, пятые… Пятые самые разумные: они находят способ себе помочь, не создавая новых проблем. И говорят, что это не так уж и сложно.
Автопортрет
Дина Полич. Человек Ренессанса, проснувшийся в XXI веке. Пишу, перевожу и рисую. В прошлом — HRM, консалтинг и медиа.
Люблю свободу. А ещё — собак, путешествия, старые города и современную архитектуру. Не люблю злых и тупых, Госдуму, телевизор, пиарщиков и стереотипы. Упрямый интроверт. Ругаюсь словами «нетворкинг», «линкедин» и «бизнес-процессы».
Всё достало, и кажется, что работать больше не можешь. Не можешь, а надо. Это знакомо каждому — кроме тех, кто только-только нашли свою первую работу. У них это ещё впереди.
Достать может по-разному. Бывают состояния критические (профессиональное выгорание — дотла) и лекарства радикальные (полная и срочная ампутация себя из профессии или компании). Об этом хорошо написано здесь и здесь. Но самая частая проблема выглядит всё же иначе. Типичных вариантов два.
Вариант первый. Масштаб бедствия всё же не так велик: вас уже конкретно достало, но отвращения к профессии пока нет, вы по-прежнему видите себя в этой отрасли. А может быть, даже и в этой самой компании.
Вариант второй. Может, вам и плохо, и даже очень, но к радикальному средству вы всё равно не готовы. И дело часто не столько в боязни (хотя есть и она), сколько в нормальной человеческой ответственности: семья, дети, кредиты, съёмная квартира или ипотека — нужен стабильный доход и гарантии… Итог один: уйти в никуда вы не можете. Даже если после профессионального выгорания у вас случился профессиональный потоп и два профессиональных оледенения.
И как вы дошли до жизни такой?
Правильный ответ — как угодно.
- У вас скучные обязанности, а вы способны на большее и вообще недооценены страшно (да, где уже моя нобелевка?!).
- Вы больно ушиблись о карьерный потолок компании и думаете, что с такой высоты пора уже прыгать с парашютом (неплохо бы с «золотым», конечно).
- Вы устали от коллег или руководства (ну бывают же такие монстры на свете… И, конечно, все они достались именно вам!).
- Вы развивали отдел или проект с нуля — и вот наконец всё налажено. Вы устали как собака, но главное — что теперь вам стало скучно.
- И ещё стопицот вариантов.
И что же теперь делать?
Уточним: что делать ответственному человеку в непростых жизненных условиях, который ну никак не может всё бросить — что бы там ни завывал Краснознамённый Хор Психологов имени пирамиды Маслоу?
Фриланс? Он годится далеко не всем: у кого-то совсем не фрилансерская профессия, а кому-то это просто не нравится, неблизко, некомфортно психологически.
Своё дело, предпринимательство? У нас в стране это удел немногих, для него нужен особый склад личности, особенная мотивация и настрой. Часто говорят, что своё дело — это свобода и независимость. Это так. Но не для всех. Большинству привычнее наёмная работа, где ответственность и риски гораздо ниже. В глазах многих наёмный труд — самая что ни на есть традиционная ценность. Остальные возможности не столько радуют свободой, сколько пугают неизвестностью или общением с госорганами (а не любить государственные инстанции — ещё одна традиция, и корни её теряются в веках).
Остаётся единственное решение: надо продолжать работать, заставить себя. Именно это обычно и делают. Кстати, иногда для этого нужно ещё больше силы духа, чем чтобы уйти.
И вот тут многих подводит максимализм — всё или ничего! Если уж решили остаться — то нужно терпеть всё-всё и до последнего, как бы ни было худо. Если же вдуматься, то всё немного иначе — и вовсе не так печально.
Плохие отношения — проблема нищих семей?
— У меня просто в голове не укладывается, как живут некоторые люди! — говорит моя знакомая Карина. — Ну как можно, например, нормальному человеку годами не разговаривать с матерью, выгнать из квартиры родного брата, прятать деньги от супруга?? Судиться из-за имущества, ждать чьей-то смерти, не платить алиментов на собственного ребенка, тьфу! Как можно не помочь взрослым детям в трудный момент?.. Как почитаю на форумах — мама дорогая, никто никому ничего не должен, люди думают только о себе… Откуда они берутся, такие, а? В моем окружении таких и близко нет! Слава Богу, конечно…
… Карина с детства росла в очень обеспеченной семье. Ее папа — партийная элита в небольшом областном городке, сумел остаться на плаву, после развала Союза занялся бизнесом, перебрался с семьей в столицу. Карина с сестрой росли легко, не зная проблем. Домашними обязанностями девочкам никто не докучал — их выполняла домработница, мама была веселая и красивая, лето обязательно проводили на морях, ездили за границу. Школу Карина закончила средненько, тем не менее папа изящно пропихнул ее в выбранный вуз, после окончания которого устроил на хорошую работу.
В свое время девушка вышла замуж за перспективного мужчину, из папиного круга. И вовсе не по расчету, как хотелось бы некоторым — по любви. Сразу после свадьбы родители помогли молодым купить большую трешку в хорошем районе, Карина родила одного за другим двоих детей и сидит с ними дома. Муж обеспечивает семью от и до. Все у них хорошо и спокойно, никаких скандалов и ссор. У Карины просто изумительные отношения со свекровью (кто вообще придумал, что со свекровями нужно непременно конфликтовать, не может взять в толк молодая невестка), с родителями, с сестрой…
Сестра ее тоже, к слову, устроена в жизни неплохо. Замуж не торопится — путешествует, работает, делает карьеру. Отец несколько лет назад купил ей однокомнатную в столице для старта, но девушка уже превратила ее в уютную двушку. Вся семья обожает Карининых детей, засыпает их подарками… Мелкие проблемы если и возникают, то решаются легко, без надрыва. Все охотно помогают друг другу — в том числе и деньгами, без всякой отдачи — свои же, какие могут быть счеты!..
— Ну правильно, а чего им ругаться-то! — вздыхают некоторые. — Живут в тепличных условиях, чуть намек на проблему — берут деньги и все решают… Делить нечего. С родителями вместе ни дня не жили, долги-кредиты над головой не висят, страха перед завтрашним днем отродясь не было! Впятером в одной комнате тоже ютиться не приходилось… Захотела ребенка — взяла и родила, не нужно откладывать на «когда на ноги встанем». Не захотела — родит потом, не проблема с хорошей медициной… И дети в радость, нет мыслей о том, куда бы их пристроить, чтоб встать быстрее к станку и заколачивать копейку… Везет же таким, кому все легко дается благодаря деньгам…
А как считаете вы — в хорошо обеспеченных семьях действительно меньше скандалов и негатива между родственниками, чем в семьях, которые вынуждены считать копейки в супермаркете, впрягаться в ипотеки, работать на двух работах с малыми детьми на руках, жить годами без отпуска, пробиваться в жизни самостоятельно, «с улицы», без пап и блата? Или все-таки дело целиком и полностью в людях, достаток тут не при чем?
Теплые отношения в семье Карины — это все-таки заслуга членов семьи, или больше следствие «тепличных условий», в которых все они находятся? Что думаете?
Про комментарии к моим статьям →
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Большое спасибо всем моим френдам — здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна — многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
Процесс регистрации на сайте достаточно прост — вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи
Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку «Спам», почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае — пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.
С уважением, Елена Дунаева.
Посмотреть на комментарии к этой статье можно:
- на моем канале в Яндекс Дзен
- в моем блоге в ЖЖ
Займёмся сортировкой
Даже если вы решили остаться и держаться, это ещё не значит, что помочь себе никак нельзя. И уж точно не значит, что не нужно менять вообще ничего. Если радикальные решения не подходят (или просто душа к ним не лежит), то надо найти варианты помягче и помогать себе по чуть-чуть, постепенно.
Простая метафора: у вас есть мешок, и в нём много всякого. Есть полезные и нужные вещи, но есть и мусор, и обломки, и негодное старьё.
Можно выбросить весь мешок разом, если не жалко.
Можно покорно тащить его на себе дальше — вместе со всем ненужным барахлом.
Но можно без спешки рассортировать всё, что в нём есть: оставить себе хорошее, а от ненужного и порченого избавиться. И даже выбрасывать лучше в несколько приёмов, чтобы не надорваться по дороге к мусорке.
Уже выяснили, что бросить всё разом мы не готовы. Но найти для себя минут десять в день ведь можно? Давайте тогда хотя бы займёмся сортировкой — ваша ноша станет легче, а идти дальше будет проще и приятнее.
Спешить некуда (вы ведь всё равно собирались терпеть долго?) поэтому на сортировку можно дать себе целый месяц. Успеете раньше — хорошо. Закончите чуть позже — тоже не страшно.
Что сортируем?
Пытаемся понять причины — отчего вам плохо на работе
Запишите их. Не надо ворчать, что вам и записывать ничего не нужно — и так всё как на ладони. Вы сейчас, скорее всего, подумали о неприятностях, а нужно подумать о причинах этих неприятностей. Кстати, когда мы пишем, мы думаем совсем иначе. А если с рефлексией у вас пока слабовато, то устно вам будет непросто, мысли разбегутся. Бумага же дисциплинирует. Чтобы было проще — вот вам несколько вопросов. Если не можете ответить сходу, то не спешите, подумайте.
Когда стало плохо, с чего всё началось? От чего или от кого это зависит? Можете ли вы на это повлиять — или это внешние обстоятельства? Если это что-то внешнее — то можете ли вы подстроиться под обстоятельства или как-то защитить себя от них?
Пытаемся понять, что доставляет радость
Вроде бы приятный вопрос, а когда спрашивают о радостном на работе, то многие теряются. Но всё-таки запишите и это.
Что вы больше всего любите на работе? А что у вас лучше всего получается? Когда вы работаете увлечённо и радостно? Что нужно, чтобы таких моментов было больше? Вы можете повлиять на это сами? Если нет — то почему, от чего это зависит?
Большинство из нас — и даже люди весьма умные — ограничивается «овощной» реакцией: «мне хорошо», «мне плохо». Нас никто не учил осознавать свои состояния, и даже наедине с собой мы избегаем тяжёлых тем и неприятных мыслей, стараемся быстрее переключиться на что-то. Поэтому часто мы сами себя не только не понимаем, но даже побаиваемся. (Подозрительный тип: только останься с ним наедине — и сразу такие мысли в голову полезут… Ну его, лучше буду держаться подальше.)
Теперь дело за конкретикой
Каждый день (на это вам хватит 5–10 минут) записывайте:
- какие дела и задачи вас утомили, отняли много сил или нервов и были неприятны (подумайте, почему);
- что, наоборот, понравилось, порадовало и вдохновило.
Хорошее записывайте на один лист, неприятное — на другой.
Ещё один совет
Это уже не о сортировке. Совет старый и банальный, но главное — что он работает. Найдите для себя хобби. Это даст вам отдохнуть от работы даже без отпуска. Обязательное условие: сёрфинг в Интернете, чтение ленты в соцсетях или сидение за телеком не годятся — даже если вы читаете хорошие тексты и смотрите хорошие программы. Это позволяет занять мозги и убить время. А хобби — занятие, которое радует вашу душу.
Основные модели токсичных отношений в браке
Как понять, что ваши отношения губительны для вас, для вашей второй половины или для обоих одновременно? Посмотрите, не похож ли ваш брак на одну из приведенных моделей:
- Агрессор и жертва
- Спасатель и алкоголик
- «Сиамские близнецы»
- Нарцисс и поклонник
- Ребенок и родитель
- Одиночество вдвоем
Если замечаете в вашей семье нечто подобное, значит у вас проблемы.
Рассмотрим модели деструктивных отношений подробнее.
Агрессор и Жертва
Один в семье – воплощение самого совершенства: у него идеальный характер; он всегда знает, как и что делать; во всем прав и никогда и ни в чем не ошибается. Эдакий полубог.
Второй – лишь «камень», из которого описанный выше полубог-скульптор лепит «нормального» человека. «Камень» бесхарактерный, ничего не умеет, постоянно делает ошибки, во всем не прав, все делает неправильно, его постоянно надо учить и наставлять.
Естественно, обе эти роли существуют только в головах супругов. На самом деле это типичные отношения Агрессор и Жертва.
Агрессор всеми способами унижает Жертву, которая делает все «не так», и из «благородных» побуждений учит, как себя вести, как делать, как говорить, как думать. Тем самым Агрессор развивает и укореняет в сознании Жертвы чувство собственной никчемности и ущербности.
Отношения Агрессора и Жертвы развиваются по замкнутому кругу:
- Спокойный период. Жертва пытается учесть свои «ошибки» и делать все так, как сказал Агрессор.
- Нарастание напряжения. Агрессор все больше недоволен, так как Жертва начинает что-то делать по-своему.
- Ссора. Агрессор бурно засыпает Жертву претензиями, Жертва бунтует, «показывает зубки».
- Примирение. Агрессор испытывает чувство вины, может даже признать свою вину, но лишь частично, фразой типа «Да, я переборщил, но это же ТЫ меня довела (довел)», снова обвиняя в случившемся скандале Жертву. Жертва признает, что сама была виновата и прощает.
И так по спирали. И с каждым витком требования Агрессора все изощреннее, спокойный период все короче, напряжение нарастает все быстрее, ссоры доходят до рукоприкладства, этап примирения нивелируется.
Почему они не расстаются?
- Жертва в начале отношений действительно верит, что делает что-то не так и искренне пытается «исправиться», надеясь угодить Агрессору. Позже Жертва полностью признает свою неполноценность и ущербность: ее воля сломлена, личность подавлена, веры в свои силы и в себя нет, способность принимать самостоятельные решения практически отсутствует – такой человек не уйдет.
- Агрессор может уйти в одном единственном случае – если Жертва, став морально и психологически «овощем» перестанет сопротивляться совсем. В этой ситуации отношения становятся просто не интересными для Агрессора, в них нет возможности демонстрировать свое могущество, подавляя Жертву, которая итак уже полностью подавлена.
Важно
Велика вероятность, что Жертва «заработает» психическое расстройство, покончит с собой, найдет утешение в алкоголе или наркотиках.
Спасатель и Алкоголик
Один в семье – хронический алкоголик (обычно муж, но бывает и жена), который много пьет, пропадает неизвестно где, часто не имеет постоянной работы, а если и подрабатывает, то только для того, чтобы заработать на очередную бутылку (или работает там, где сразу платят «продуктом»).
Второй – Спасатель, всеми силами пытается бороться с зависимостью партнера, открыто или тайно пытается его вылечить, уговорить обратиться к врачу, закодироваться и так далее.
В семье Спасатель и Алкоголик страдают, прежде всего, ДЕТИ! Они обделены как морально – Спасатель посвящает себя проблемам Алкоголика, а не проблемам детей; так и материально – Алкоголик не только не зарабатывает, но и пропивает то, что зарабатывают другие.
Почему они не расстаются?
- Алкоголика все устраивает. По сути, он является психологической и материальной обузой для семьи, но близкие «пляшут» под его дудку, даже если он их терроризирует («что с пьяного взять, он же не в себе»). У него есть, где жить в тепле и чистоте, ему готовят еду, стирают одежду – зачем уходить-то?
- Спасатель, посвящая себя «лечению» пьющего «пациента», повышает свою самооценку. «Смотрите, как я стараюсь из пьющего кретина сделать настоящего человека! Я хороший человек, я не бросаю, я помогаю!»
В действительности Спасатель не хочет, чтобы вторая половина реально излечилась от алкоголизма: во-первых, тогда больше не будет повода гордиться собой; во-вторых, без попыток «помочь» исчезнет цель жизни, так как подмена понятий уже произошла (собственные интересы уже замещены борьбой с пьянством). Спасатель попросту не знает, как жить, если вдруг не надо будет больше воевать с выпивкой.
Важно
Обе роли губительны! Алкоголик деградирует сам по себе из-за чрезмерного употребления спиртного. Спасатель жертвует своими интересами, добровольно отказываясь от счастья и всех благ жизни, целиком и полностью посвящая себя попыткам излечить больного.
«Сиамские близнецы»
Оба партнера в такой семье практически идентичны: одинаковые интересы, одинаковые увлечения, одинаковое мнение по любому поводу; со временем они даже мыслят и реагируют на слова и события одинаково.
Казалось бы, идеальная семья, в ней нет ссор и конфликтов, супруги всегда и везде вместе – об этом мечтают многие пары, чьи отношения проходят через «взлеты» и «падения». Но, увы, это не так.
Сначала в семье «сиамских близнецов» царит полнейшая гармония, буквально утопическая идиллия. Спустя время супруги утрачивают сексуальный интерес друг к другу, так как их интимная жизнь начинает напоминать секс с самим собой, и начинают жить как соседи. Духовная близость тоже обесценивается: сначала родство душ начинает восприниматься как нечто должное и обыденное, входит в привычку, а позже и вовсе переходит в формальность. Совместная жизнь становится невыносимо скучной.
Взаимное растворение друг в друге ведет к взаимной потере интереса. Оба партнера со временем ценят друг друга не больше, чем свою домашнюю пижаму: удобно и привычно, не надо изучать и уделять внимание, не вызывает ни сексуального желания, ни эмоций.
Почему они не расстаются?
- Один из «близнецов» панически боится потерять другого. Этот внутренний подсознательный страх настолько силен, что любой выход в свет одного партнера без другого (даже если это поход на мальчишник или девичник) воспринимается как предательство, как апокалипсис и полный крах отношений. Ограничение свободы в этом браке довольно точно описывают слова из фильма «Ширли-мырли», которые произнес Жан-Поль Николаевич Пискунов: «Шаг влево, шаг вправо считается побегом. Прыжок на месте расцениваю, как попытку улететь».
- Второй из «близнецов» — смотри первого «близнеца», они же одинаковые.
Важно
Полное отсутствие секретов, личного пространства и личной жизни приводит к уничтожению обеих личностей. «Сиамские близнецы» словно растворяют свои личности друг в друге: они живут как единый организм, а не как полноценные равноправные партнеры.
Нарцисс и Поклонник
Один из партнеров – самовлюбленный эгоист, зацикленный исключительно на себе, неспособный любить и ценить никого, кроме самого себя. Это Нарцисс, для которого самое страшное – оказаться недостаточно прекрасным (несостоятельным, смешным), поэтому ему очень необходимо, чтобы его постоянно хвалили, чтобы им восхищались.
Второй партнер, Поклонник, человек слабый, закомплексованный, мнительный. Он считает, что недостоин своей «прекрасной» второй половины, но гордится, что находится рядом с «восхитительным идеалом».
Нарциссы для отношениях ищут не партнера, а «зеркало», причем не простое, а кривое, да еще и увеличительное, чтобы «отражало», исключительно достоинства, и возводило их в степень N, постоянно хвалило и восхищалось.
Поклонник для Нарцисса как волшебное зеркальце из сказки:
«Свет мой, зеркальце! скажи, Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?» И ей зеркальце в ответ: «Ты, конечно, спору нет; Ты, царица, всех милее, Всех румяней и белее»
Кроме функций волшебного зеркальца Поклонник берет на себя и функции по обслуживанию Нарцисса: занимается всеми бытовыми вопросами, обеспечивает материально, окружает вниманием и заботой. Нарцисс воспринимает это как должное, не ценит, не считает нужным благодарить – хватит с Поклонника и того счастья, что ему позволили быть рядом.
Пример классического Нарцисса-жены: муж обеспечивает, нанимает домработницу, дарит подарки, возит отдыхать; она «рождена для любви», воспринимает все, как единственно нормальный ход вещей – «Муж обязан заботиться о жене, иначе зачем вообще замуж выходить?».
Пример классического Нарцисса-мужа: жена сама выполняет всю домашнюю работу, сама занимается детьми, работает; муж в лучшем случае только работает, остальное время лежит на диване и живет в свое удовольствие – «Я мог на любой жениться, должна быть благодарна, что женился на ней, а то старой девой осталась бы».
Почему они не расстаются?
- Нарцисса все устраивает. Но если Поклонник перестанет восхищаться или должным образом заботиться, он уйдет искать новый, более эффективный «отражатель».
- Поклонник изначально слабый человек, неспособный действовать решительно.
Важно
В этом браке полностью стирается личность Поклонника: он считает себя никем без Нарцисса, окончательно теряет и без того слабое самоуважение, превращается в бледную тень предмета обожания.
Ребенок и Родитель
Один из партнеров (Ребенок) инфантильный человек, который вступает в отношения, чтобы партнер заменил ему мать (отца). Таким людям нужно, чтобы кто-то о них заботился, брак для них – это смена опекуна: были родители, стала жена (муж).
Второй партнер (Родитель) реализует в отношениях собственное чувство важности: ему нужно чувствовать себя значимым, востребованным, нужным. Партнера такие люди воспринимают как создание, неприспособленное к самостоятельному существованию, которое не выживет без заботы и защиты наставника.
Отношения в семье Ребенок и Родитель напряжены постоянно: Ребенок ведет себя как подросток, постоянно пытается вырваться из-под контроля, бунтует; Родитель сетует, что все приходится делать самому, не находит в партнере поддержки и помощи.
Почему они не расстаются?
- Ребенок боится жить самостоятельно, боится большого мира вне семьи, боится остаться без покровительства «взрослого», так как действительно считает себя беспомощным.
- Родитель не хочет потерять свою «нужность»; если ребенок уйдет, в нем никто не будет нуждаться, он потеряет чувство собственной важности.
Важно
В таком браке личность Ребенка нивелируется: сначала до предела усугубляется инфантильность, затем человек реально становится беспомощным, теряет осознание себя и способность жить независимо.
А если конкретнее? Меня же всё достало
Теперь конкретнее. Картина начнёт вырисовываться уже через неделю. Но примерно через месяц она станет вам совершенно ясной — особенно когда вы посидите над листами с вашими записями. К этому времени вы не только найдёте причины ваших рабочих неприятностей и радостей (или поймёте их глубже, чем раньше), но и привыкнете думать о себе. И это даст первые результаты: вам станет ясно, что нужно делать дальше.
Это будет уже не скоропалительное, а взвешенное и обдуманное решение. И оно придёт само собой, потому что вы по чуть-чуть думали о себе каждый день. Глядя на лист, сравнивали плюсы и минусы (знать о них и видеть их написанными на бумаге — не одно и то же).
За месяц вы успеете обдумать всё (и даже несколько вариантов действий) досконально. Решение может быть настолько мягким и поэтапным, насколько нужно именно вам и именно в вашей ситуации — лучше вас всё равно никто этого не знает. И никакого радикализма, полного обрыва связей и ухода в никуда — ну разве что вам и правда этого захочется.
Например, неприятного для вас стало гораздо больше, чем радостного, и вы поняли, что работу всё-таки лучше сменить. Но сделать это сейчас вы всё равно не можете (сформулируйте, почему). Тогда наметьте срок, в который это реально сделать, и запишите, что вам для этого нужно. (Может быть, вы просто ждёте, чтобы заплатили годовую премию — и тогда всё просто, а может, вам нужно сперва пройти какое-то обучение). Делайте что нужно потихоньку, шаг за шагом.
Кстати, искать новую работу, когда вы полны энергии, и тогда, когда вам нужно отдохнуть (но и работа тоже нужна!) — две совсем разные задачи, и решать их тоже надо по-разному. Если вас утомили трудные задачи — не стоит сразу ввязываться в очень сложный и масштабный новый проект, выберите что-нибудь поспокойнее и попроще (может ли при этом зарплата быть несколько ниже? На какое её понижение вы готовы?). Если были проблемы с коллегами, то прежде чем соглашаться на новую работу — погуглите, что говорят сотрудники о новом работодателе. Узнайте, как им там работается, чтобы не попасть в очередной гадюшник.
Но это крайний случай. Скорее всего, можно обойтись и менее серьёзными изменениями: договориться о смене функциональности, убедить руководителя, что вам нужен помощник, перестать встревать в офисные разборки, уйти в отпуск — да мало ли чего ещё.
Как решить проблему в отношениях с женой?
Здравствуйте, Андрей!
Ситуация, о которой Вы пишите, вроде бы, не новая. Такие проблемы переживают, если не все, то большинство людей. Тем не менее, простого и ясного ответа или решения до сих пор не существует. И, наверное, формулы, позволяющей с математической точностью решать такие проблемы, не появится никогда. Поскольку сфера эта очень обширная и тонко устроенная. Обусловлено это, тем, что каждый человек неповторим в своём роде. А, следовательно, на его взаимоотношения влияет множество факторов, как внешних, так и внутренних.
Сложность организации внутреннего мира человека позволяет сравнить его с так называемым «черным ящиком». Известна информация, которая в него входит и информация, которую мы видим на выходе в форме ответных реакций. Что же происходит внутри — неизвестно. Поэтому мы можем лишь строит предположения, которые могут быть верны или не верны , с определённой долей вероятности. В связи с этим многое в отношениях зависит от того, насколько люди доверяют друг другу и ценят друг друга. Насколько они внимательны и терпимы друг к другу.
Теперь, понимая всю сложность, затронутой Вами проблемы, давайте попытаемся в ней разобраться.
Я, в отличие от Вас, я не могу видеть всей ситуации. Я могу лишь опираться на Ваши слова и на Ваше описание ситуации. Поэтому, мой ответ будет основываться, скорее, на впечатлениях, которые произвели на меня Ваши слова, чем объективной картине происходящего. Следовательно, Вы должны понять, что Вам самому придётся найти выход. Я могу лишь помочь Вам обратить Ваше внимание на некоторые вещи.
Вы пишите, что в браке семь лет. И что проблемы начались около двух лет назад. Вспомните, как Вы познакомились с вашей женой. Как развивались отношения. Что привело Вас к решению вступить в брак. Какие качества, по Вашему мнению, были привлекательными в Вас для Вашей будущей жены. Вспомните, что Вы чувствовали на заре ваших отношений. Что вы предпринимали для того, чтобы понравиться Вашей жене, привлечь ее внимание.
Проведите в себе эту экскурсию в прошлое в Вашей памяти. Постарайтесь вспомнить и прочувствовать снова ключевые моменты в ваших отношениях. Моменты, в которые Вы оба были на «пике счастья». Что Вы чувствовали, какая была обстановка. Не торопитесь. Поразмышляйте, пусть на это уйдёт какое-то время. Проведите такую внутреннюю «ревизию» ваших отношений.
Когда Вы оживите свою память, сравните прошлое с настоящим. Задайте себе вопрос, чего по Вашему не хватает из того, что было. Пережив эти счастливые моменты заново, поговорите об этом со своей женой. Поговорите о Ваших прошлых и нынешних отношениях в непринуждённой обстановке. Попробуйте для этого посетить места, в которых Вы любили бывать со своей женой.
Если Вам удастся оживить эти чувства у себя, возможно, это позволит Вам посмотреть свежим взглядом на Ваши нынешние отношения и найти выход из этой ситуации. Но обязательно, Вы должны делать это ненавязчиво. Ваша жена должна сама захотеть позитивных изменений. Попробуйте изменить подход к Вашим отношениям. Научитесь быть внимательнее к ней. Научитесь прислушиваться к ней. Измените тактику с командно-требовательной на обольстительно-романтическую. Женщины устроены более тонко. Грубой силе в мужчинах они предпочитают находчивость. Любят, когда их удивляют (в хорошем смысле). Любят, когда мужчины совершают поступки. Очень ценят чувство юмора — это способствует разрядке, снятию напряжения. Что тоже немаловажно для того, чтобы расположить женщину к себе. Женщины редко говорят напрямую о том, что им не нравится в отношениях. Научитесь это улавливать. Попробуйте перенести фокус внимания с Ваших желаний на ее. Добавьте эмоциональности в ваши отношения. Женщине бывает важно не только само предложение заняться сексом, а еще и то, как это делается. Попробуйте соединить Ваше сексуальное влечение с чувством, настойчивость с нежностью. Тогда, возможно, «ларчик» откроется.
Одним словом, попробуйте освежить Ваши отношения. Если Вы действительно хотите вернуть ее любовь, Вам придется приложить для этого некоторые усилия. И усилия эти, как Вы уже поняли, должны быть направлены, в основном, на работу над самим собой.
Так же вы можете вдвоём посетить специалистов в области семейных отношений очно в вашем городе.
Искренне желаю Вам терпения, такта и изобретательности в этом нелёгком деле!
Оцените ответ психолога:
Rating 5.00 (4 Votes)
