Ребёнок «плохо» себя ведёт – капризничает, грубит, проявляет агрессию, дерётся, получил двойку, что-то рассыпал, разлил, сломал – первая реакция взрослых, как правило, «на автомате» – это поругать.
Нам кажется, что если мы поругаемся, то поведение ребёнка изменится. Иногда оно, и правда, меняется, но ненадолго, а иногда становится даже хуже и приходится ещё больше ругаться…
Всё дело в том, что ругаясь, мы не уделяем должного внимания обучению.
А ведь это и есть одна из важнейших задач для нас, родителей — обучить ребёнка тому, с чем он пока не справляется, что у него не получается, чего он пока ещё не умеет.
Ведь если ребёнка поругают за то, что он чего-то не понимает, то лучше он понимать этого не станет.
Если чего-то не умеет – от ругани он этому не научится.
Если не понимает какие-то очевидные взрослому последствия или опасность – от ругани он так и не поймёт, чем это опасно, почему так нельзя и как правильно.
Исповедь ребенка
Вот исповедь ребенка о родительских скандалах.
«Когда мои родители ссорятся, я чувствую себя беспомощным. Мне остается сидеть и ждать, когда все это закончится. Я просто не знаю, как защитить и, главное, кого: маму или папу, ведь я люблю их обоих.
Иногда им кажется, что я сплю, но это не так. Я смотрю на их тени на стене прямо на семейном фото, где мы запечатлены такими счастливыми. И мне так хочется взять родителей за руки и помирить их. Единственное мое желание — это чтобы родители никогда не ссорились».
Мама постоянно меня ругает.
Мария, здравствуйте!
Я хочу сказать вам, что очень смело написать здесь письмо на сайте и поделиться своими проблемами и переживаниями. Я вижу, что жизнь в вашей семье становится невыносимой для вас. Вы много работаете, устаете, и дома нет возможности отдохнуть.
Сейчас у вас нет своего места, дом превратился из крепости в поле непрекращающихся боевых действий, от которых невозможно укрыться. Ваша мама бьет вас по самому больному, она как будто наказывает вас за то, что вы ей доверились, открылись, за то, что проявляетесь, живете своей жизнью. Вы больше не можете ей доверять.
Жить в такой обстановке не просто сложно, я бы даже сказала невозможно. Как будто вы не имеете право на отдых, на свои желания, свои чувства, свое пространство. И даже, когда вы говорите о том, что устали, то это не берется в расчет.
Я не могу сказать на основе письма, с чем связано поведение вашей мамы. Возможно она всегда была такой, или это ее реакция на ваше взросление, и так она выражает свои страхи по поводу вашего отделения и последующей самостоятельности.
И важно понимать, что с вами происходит в этот момент, как вы это переживаете. Ваше желание переехать — абсолютно здоровое желание молодой девушки. И ваши мысли о полном обрыве связей — это реакция на постоянное давление и унижение. Ведь что бы вы ни говорили, чтобы ни делали, все равно найдется что-нибудь, что не устроит вашу маму, и что приведет к очередному скандалу и конфликту. Вам так хочется, чтобы она обняла вас, чтобы сказала, как она вас любит, чтобы приняла вас и вашу жизнь. И вас не слышат, и это очень грустно, это невыносимо больно, ведь мама — это близкий человек, а сейчас она так далеко и постоянно нападает.
В вашем письме нет конкретного вопроса, и мне кажется, что вам было очень важно высказаться и выразить все то, что в вас накопилось — свою боль, печаль, гнев и бессилие. Гнев на то, как с вами поступают, как вас не ценят. Бессилие от того, что прямо сейчас у вас нет возможности уехать, вы как будто в западне. И вам важно получить поддержку, опереться на кого-то. Есть ли у вас близкие люди, которые могут выслушать вас? Не бойтесь просить о помощи, говорите о том, что с вами происходит, в этом нет ничего постыдного, а как иначе кто-то поймет, что вам так плохо. Вам действительно нужно почувствовать тепло и заботу.
Я хочу сказать вам, что я чувствую вашу боль, ваши переживания, и в тоже время я вижу вашу силу, вы стойко выносите все, что с вами происходит. И сейчас вам важно остаться собой, несмотря на сложную обстановку. Заботьтесь о себе, прислушивайтесь к своим желаниям. Помните, что ваша мама — взрослый человек, который сможет справиться, и вы не обязаны волноваться по поводу семьи, вы можете начинать строить свою жизнь, ведь как вы написали «вы тоже человек» — и это абсолютно справедливое утверждение.
Я верю, что у вас все получится. И если вы почувствуете, что вам необходима поддержка, что вам нужно высказаться и выразить свои чувства, вы можете писать здесь или мне на почту
С уважением, Светлана Баштынская.
Оцените ответ психолога:
Rating 5.00 (7 Votes)
Научные доказательства
В действительности негативное воздействие на мозг ребенка происходит уже с шести месяцев: естественно, по причине родительских ссор. В качестве доказательства — исследование доктора Элис из Университета штата Орегон. В ходе эксперимента было проведено сканирование мозга 20 младенцев в возрасте от полугода до года. В результате было установлено, что мозговая активность меняется в зависимости от интонации. Так, если ребенок слышит гнев, агрессию, то у него активизируются области, отвечающие за стресс и регулирование эмоций.
Подруга испекла свекольный хлеб и дала попробовать. Готовлю теперь только его
Каждый раз, когда я готовлю «шведский картофель», я думаю о своей бабушке
Молодая жена Макаревича впервые разместила совместный снимок с мужем
Вот еще негативные последствия родительских ссор для ребенка.
Недомогание
Часто родители думают, мол, уложим ребенка спать, закроем дверь в детскую и потом будем выяснять отношения. Якобы он ничего не услышит, поскольку будет спать. Но обычно конфликты происходят на повышенных тонах. И давайте будем откровенными: кто из нас в детстве не подслушивал, что происходит за закрытой дверью? Особенно если доносятся крики, плохие слова, оскорбления и т. д. Так вот в такой момент ребенок испытывает точно такой же стресс (если не больше), как если бы вы скандалили в его присутствии. В итоге это приводит к высокому уровню тревожности, напряженности. У детей может пропадать аппетит, могут начаться головные боли, мигрени, проблемы с пищеварением, со сном и т. д. То есть велика вероятность ухудшения самочувствия и здоровья на фоне стресса.
Если ребёнка ругают за то, что он:
– Ревнует к брату/сестре – ревность никуда не денется.
– Злится на родителей – злость никуда не испарится, а только приумножится.
– Не справляется с учёбой – лучше в предмете он разбираться не станет.
Если он что-то уронил, рассыпал или сломал – от ругани он не станет более острожным или ловким, да и потом – разве у взрослых никогда ничего не падает, не ломается и не проливается?
Никто от этого не застрахован! Какой смысл ругать?
Если ребёнок нежелательно себя ведёт – задайте себе вопрос: «Как я могу НАУЧИТЬ его вести себя по-другому?»
Агрессия
Когда ребенок часто становится свидетелем того, как мама и папа выплескивают друг на друга негативные эмоции, то впоследствии он может и сам перенять эту стратегию поведения. Девочки могут вырасти и превратиться в сварливых барышень, которые не стесняются в выражениях, поскольку так вели себя их мамы. Мальчикам не составит труда применить физическую силу, ведь они видели аналогичное поведение отца. В целом же дети, которые растут в такой нездоровой атмосфере ссор и скандалов, становятся более агрессивными, нежели их сверстники, и с возрастом это только усугубляется.
Делаем для кухни многоразовые полотенца в удобном рулоне: пошаговая инструкция
Вместо выпуска новых, более дешевых версий Tesla снизила цену актуальной Model Y
Биококтейль для сада помогает мне собрать очень крупный урожай помидоров и перца
Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков
Всем привет. Меня зовут (…), мне 14. Прочитав комментарии, поняла что все пишут про родителей. Но у меня ситуация, немного отличная от ваших. У меня ссорятся бабушка с дедушкой. При чëм раньше, примерно пол года назад, этого не замечалось. Когда я была свидетелем их ссоры (в тот самый первый раз, когда я узнала об их ссоре) , они были в своей комнате. Они пытались говорить тише, и скрывать это от меня и моих родителей, но через время было слышно всë… Дед начал кричать на бабушку, та огрызалась в ответ. У обоих походу гордость в жопе заиграла. В это время я сидела в другой комнате, (а мы были одни в доме, т.к. мама ушла в магазин, а папа во дворе плитку выкладывал) , и боялась. Боялась, что дед поднимет на неë руку. Но, как я этого не хотела, я всë же услышала грохот, яростное бормотание деда.. Но потом случилось то, что надолго врезалось в моей памяти. Настала тишина, и было слышно только бормотание деда, но вдруг я услышала бабушкины крики о помощи. Она звала своего сына (моего папу). Я, зная что сынок не в доме, и ничего не слышит, боялась идти к ним в комнату, поэтому, после полуминутных раздумий, позвонила папе по телефону (т.к. боялась проходить мимо их комнаты, случайно встретившись с дедом). Папа взял трубку, и я заикаясь, пыталась тише говорить и объяснять что происходит, но папа сказал чтоб я вышла к нему и сказала. Я собрала все силы и выбежала к папе, и сказала заплаканым голосом, что они дерутся. После, был разговор, где папа пытался защищать и меня и бабушку, а дед чтото про ревность говорил, тип, шлюха, проститутка, … В общем, (во время разговора Я ушла в свою комнату, т.к. чувствовала на себе злой взгляд деда) после разговора, дед зашëл ко мне, и со злостью в голосе сказал,, Спасибо тебе огромное.. » и ушел. Твою мать! Что мне ещë делать оставалось? Чтоб он придушил еë к чертям?! Господи.. Мне страшно.. Страшно что он пройдет ко мне, и.. Я боюсь его. Он снится мне в кашмарах, причем во сне никакая нечесть не сравниться с ним. Спустя несколько месяцев, драк не было, (по крайней мере я этого не видела..) , но каждый грëбаный день, они волком смотрят друг на друга, и слышно как они наедине тихо, но ругаются. Он обзывает еë всем, чем только можно. И сегодня, когда Я увидела бабушку, сидящую в кресле, она тряпочкой прикрывала щëку. Я спросила что с ней, она ответила что зуб болит. Но я-то знаю, что это далеко не зуб.. Я боюсь что он убьëт еë когда нибудь, что станет сумасшедшим (если ещë не поздно), боюсь что в один день Я останусь одна дома, и он придëт ко мне. Ведь тогда, никто не сможет защитить меня.. Помогите пожалуйста. Что мне делать с этим старым маразматиком? Как не сойти с ума?.. Ребят, вы, держитесь там. Суицид не выход. Никогда не позволяйте своим страхам выйти наружу. (Хах, простите, советы я давать не умею ещë, но я просто хочу поддержать вас. Я с вами, и Я вас понимаю.)
Плохая успеваемость
Когда в семье тихая и спокойная обстановка, то тогда ребенок может сосредоточиться на учебе, на выполнении домашнего задания.
То есть эта атмосфера благоприятная, поэтому у школьника есть все шансы пополнить ряды отличников. Когда же в семье постоянные ссоры и скандалы, то детям просто не до учебы. В итоге снижается их успеваемость.
Так что мамам и папам, которые недовольны оценками ребенка, стоит обратить внимание в первую очередь на свое поведение. Чтобы дети показывали результаты, им нужно создать для этого условия. Так что вместо того, чтобы ссориться, лучше лишний раз сделайте с ребенком домашнее задание.
Вместо того, чтобы ругать:
– Объясните
– Покажите
– Помогите
– Научите
Да, объяснять и показывать иногда приходится много раз. Но ведь и ходить ваш ребёнок научился не сразу – понадобилось время. Вы же не ругали его, пока он этому учился? К малышам у нас как-то больше терпения, умиления и поддержки.
Вместо ругани обучайте ребенка – это прекрасная помощь ему в том, чтобы он знал, как действовать в той или иной ситуации правильнее, лучше, безопаснее, разумнее.
Представьте, что вы только-только учитесь играть на пианино, рядом с вами сидит учитель и твердит:
– Ты как руки держишь? – Неправильно! – Здесь не этот аккорд! – Ты каким местом думаешь? – Плохое звучание! – Нельзя так ноты брать! – Это никуда не годится!
И другой пример:
– Локоточки подними выше. – Тут нужна нота «До». – Возьми аккорд ля минор. – Пальчики закругли. – Тут нужно звонко и громко. – Тут нажми тихонечко. – Уже намного лучше, скоро получится! – Что тебе непонятно?
Совершенно два разных подхода, правда?
В одном – учитель констатирует: всё плохо, неправильно, не так. Говорит раздражённо, недовольно. НЕ объясняет и не помогает научиться тому, что пока непонятно.
Во втором – фокус учителя на том, КАК помочь, объяснить, показать, поддержать. Говорит спокойно, доброжелательно, уточняет – что непонятно? В чём нужна помощь?
Это метафора разных подходов к воспитанию. А как чаще всего делаете вы?
Нежелание создавать семью
Семья для ребенка — это мини-модель социума, окружающего мира. В большинстве случаев дети копируют поведение родителей, но есть и те, кто делает работу над ошибками и уже во взрослом возрасте осознает для себя, что он не хочет жить так, как его мама и папа. Отсюда и нежелание создавать свою семью.
Если девочка постоянно была свидетелем того, как папа издевался над мамой, как она часто плакала, пила валерьянку, как страдала, то дочь не изъявит желания пойти по ее стопам. Для нее брак будет ассоциироваться с чем-то ужасным.
То же самое можно сказать и о мальчике. Если он наблюдал в детстве постоянные ссоры родителей, то во взрослом возрасте ему захочется насладиться спокойной обстановкой. Наличие рядом женщины, а тем более совместное с ней проживание уже априори вызывает негатив. И даже если умом такой мужчина будет понимать, что есть и другие семьи, что от партнеров зависит, как они построят отношения, все равно у него будет негативное отношение к браку.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание
Если вы уже много раз объясняли одно и то же, а «воз и ныне там»:
– Ребенку пока сложно это понять или освоить, нужно время и ваше терпение. – Он забывает, т.к. для него это неважно, а важно для вас – помогите ему помнить. – Делайте это вместе (не вмесТО), пока он не научится. – Спросите: «Чем я могу помочь?» «Что тебе непонятно», «Какое ты видишь решение»? – Он думает: «Что толку стараться, мои старания не замечают, только ругают» – отмечайте вслух за хорошее, хвалите – пусть поверит, что у него получается, он справляется. – Он упрямится, т.к. ему хочется показать своё «Я» – помогайте ему проявлять свою волю (личную силу) в течение дня в разных ситуациях. – Когда ребёнок чувствует с вами эмоциональную связь – он более покладистый и с ним легче договориться!
P.S. Важное объявление.
О том, как не кричать и не срываться вы ПОШАГОВО узнаете на семинаре «КАК ОСТАНОВИТЬ СЕБЯ, ЕСЛИ Я УЖЕ ЗАВЕЛАСЬ».
Кликните, чтобы научиться управлять своим гневом.
Екатерина Кес, детский и семейный психолог. Мой Инстаграм
