Вторая мама? Отношения со свекровью. Свекровь и невестка

Отношения со свекровью – не думаю, что кого-то из женщин, обошла эта тема стороной. Хотя бывают такие счастливицы, у которых то ли проблем не было вовсе, то ли свекрови на другом конце земного шара. Однако, что же делать остальным, которые не выиграли такой суперприз? Правильно, приходится пытаться находить общий язык с родственниками мужа, в частности, с его мамой. Хочу сказать, далеко не всем удается наладить отношения с свекровью, и уж совсем редко расположить ее к себе с самого знакомства, еще до свадьбы.

По статистике, большинство ссор, около 90 %, приходится на ссоры между свекровью и невесткой. Самой главной причиной ссор есть конкуренция.

Как начинается конфликт?

Разумеется, ни одна молодая невестка, входя в свою новую семью, не собирается конфликтовать с мамой мужа. Но часто бывает так, что претензии и взаимное непонимание возникают на ровном месте и практически в первые дни совместной жизни. Виновными в разгорающемся конфликте являются обе стороны.

Когда на прием к психотерапевту приходят свекрови и специалист их спрашивает, готова ли она отпустить сына в самостоятельную семейную жизнь, они отвечают утвердительно. Но как показывает практика, на подсознательном уровне дело обстоит совсем не так. Причиной этого бывает и синдром пустого гнезда, и ревность к молодой невестке, и страх одиночества.

На самом же деле, суть конфликта до смешного проста – две женщины не могут поделить одного мужчину. Поэтому достаточно малейшего повода для того, чтобы началось полномасштабное выяснение отношений. Особенно это касается ситуаций, когда новоиспеченный супруг является единственным ребенком в семье и смыслом жизни своей стареющей матери, страх одиночества, который и порождает необоснованную агрессию по отношению к молодой невестке. На подсознательном уровне она пытается вернуть своего сына, что действует разрушающе на них обоих. Мать живет иллюзиями того, что она по-прежнему является главной в его жизни, а молодой мужчина из-за чрезмерной опеки и заботы становится инфантильным и нерешительным. Эта ситуация нуждается в немедленной коррекции. Расставить все по своим местам поможет специалист.

Чрезмерно опекающим своих сыновей матерям невестки, как правило, не нравятся. И это неудивительно, ведь им невозможно угодить, поскольку в них они видят опасных соперниц, которые могут подвинуть их с места главной женщины в жизни теперь уже своего мужа. В итоге мать проявляет чрезмерную ревность, постоянно вмешиваясь в жизнь молодой семьи, а невестка всеми способами пытается стать главной, отодвинув свекровь на второй план.

Некоторые мужчины способны адекватно оценить положение, создавшееся в их семье, и делают все возможное для того, чтобы помирить свою мать и жену друг с другом. Они понимают, как тяжело приходится его любимым женщинам, и пытаются всячески угодить и одной, и второй. Особенности воспитания создают на подсознании некоторых мужчин незыблемую аксиому: «Мать всегда права, потому что она – мать», что существенно портит отношения между ним и молодой женой. Получая молчаливое одобрение сына, свекровь может перейти все доступные грани и нормы приличия. Она может по своей инициативе переложить вещи в супружеском шкафу, потратить весь семейный бюджет на крупную покупку, выбросить приготовленный невесткой обед. Реакция на это молодой жены будет соответствующей.

Причины конфликта невестки со свекровью.

Редко какая свекровь одобряет решение сына в плане выбора себе спутницы жизни. И причиной этого является женская ревность, которая происходит на бессознательном уровне. Женщина, вырастившая сына и считающая его своей опорой, просто не может смириться с тем, что она теперь не главная в его жизни. Теперь он уделяет ей гораздо меньше времени, редко звонит, еще реже приезжает. Ей теперь не нужно готовить ему обед, гладить рубашки и давать дельные советы. Отныне это все будет делать другая женщина. В это сложно поверить, но настроенная таким образом свекровь на подсознательном уровне будет делать все для того, чтобы разрушить брак своего сына. А затем, добившись своего, она будет предлагать своему мальчику варианты подходящих на ее взгляд девочек, которыми выступают дочери подруг, соседок или коллег по работе. Они, как ей кажется, будут во всем ее слушаться и не претендовать на главную роль в жизни ее сына. Хотя в том, что все так и будет, никакой гарантии нет.

Молодая невестка видит данную ситуацию по-своему. Удивительно, но состояние «второй роли» и необходимость уступить кому-то главную идет родом из детства. Ведь зачастую мы получаем то, чего не приемлем. И если в детстве мы привыкли к тому, что нас кто-то контролирует и заставляет себе подчиняться, то рано или поздно мы вернемся к подобному уже во взрослой жизни. У одних такая ситуация сложится с авторитарным мужем, у других – со свекровью. И причин этого на самом деле две:

Вы сами подсознательно выбрали себе в спутники жизни такого мужчину, для которого вы никогда не будете стоять на первом месте;
Эта ситуация вам не только приемлема и понятна, но и вполне выгодна для вас.

Дело в том, что поделить одного мужчину вы не можете с пожилой женщиной, которая не является объектом его страсти, поэтому такую ситуацию можно пережить. Многие юные жены соглашаются с тем, чтобы их супруг метался между ней и своей мамой, чем завел себе любовницу, которая тоже будет молодой, красивой и сексуальной. Ведь если со свекровью еще можно как-то договориться, но новая пассия мужа может навсегда увести его из семьи.

Конфликт между мамой и женой вынуждает мужчину метаться между двух огней. А пока в семье разлад, ему меньше всего хочется искать любовных утех на стороне, что вполне устраивает его супругу. Получается, что она же и продолжает «подливать масла в огонь» поддерживая вялотекущую войну со свекровью только для того, чтобы обезопасить себя от возможных измен. И сама того не замечая, вынуждает маму мужа активно участвовать в жизни молодой семьи.

Сын не хочет общаться с матерью

Как только у сына появилась девушка, он стал сразу же отдаляться от матери, так как подруга настраивала Сережу против нее. Татьяна, уважая выбор сына, никогда не говорила ему ничего плохого о будущей невестке. После свадьбы она хотела наладить отношения с молодой семьей, но бесполезно. Даже сын стал неприязненно относиться к матери.

После рождения внуков сын с невесткой переехали к ее родителям. При этом их брак стал трещать по швам. Однако Сергей, поскольку очень любит детей, разводиться пока не собирается. И поэтому терпит нападки со стороны жены, а на матери срывает зло, отказываясь общаться с ней. Психолог посоветовала Татьяне, каким образом она может связаться с сыном.

Чем чреват конфликт между свекровью и невесткой?

Самые жесткие семейные конфликты между свекровью и невесткой разгораются в тех семьях, которых живут вместе. Страдают все:

Свекровь, которой кажется, что ее сноха все делает не так, а ее дорогой сыночек слишком много уделяет ей времени, забывая о своей стареющей маме;
Невестка, которой хочется больше времени проводить со своим мужем наедине и быть полноправной хозяйкой в доме;
Сын и муж, который вынужден жить между двух огней, поддерживая, то одну, то другую сторону конфликта.

Понять можно всех. Женитьба единственного сына для любой матери – это огромная травма. Ей кажется, что невестка плохая и совершенно не вписывается в их семью. Молодая жена хочет, чтобы муж поддерживал ее во всем, становясь на ее сторону в их конфликте с его матерью. А мужчина в итоге оказывается в двусмысленной ситуации. Он не может предать мать, открыто встав на защиту жены и наоборот. Мудрая женщина своего мужчину в подобный конфликт вовлекать не будет.

Масштаб домашних войн между невесткой и свекровью зависит от их темперамента и общего психологического состояния. Начинается спор, как правило, с бытовых мелочей и порой заходит очень далеко. Прекратить войну под силу лишь одной из сторон. И сделает это та из женщин, которая первая поймет, что любимый ею мужчина с ней рядом, он окружает ее любовью и заботой, поэтому дальнейшие боевые действия бессмысленны.

Но не всегда болезненная ревность свекрови и уязвленное самолюбие невестки являются причиной возникшего между ними конфликта. Причиной войны может стать и неприятие молодой женой традиций, устоявшихся в семье ее супруга, и ее нестабильное эмоциональное состояние, которое может быть отягощено беременностью, и психологическая незрелость, не дающая ей стать полноправной хозяйкой домашнего очага.

Не редки случаи, когда зачинщиком конфликта выступает свекровь. Это особенно характерно для тех женщин, которые целиком и полностью решили посвятить себе семье сына. Она добровольно принимает на себя роль жертвы и ждет от молодых супругов благодарности за это. Объяснить ей, что им это не нужно, порой невозможно, поскольку она все для себя уже решила. Разрешить такой конфликт очень сложно, можно даже сказать, что невозможно. Он неизбежно приведет к разрыву отношений либо между супругами, либо между семьей и мамой мужа.

Ну и наконец, самая банальная ситуация – невестка по ряду причин просто не нравится своей свекрови. Здесь может помочь только время либо появление внуков. Но рано или поздно, молодая женщина все же будет принята в семью, хоть и нервов на борьбу с мамой мужа ей придется потратить немало.

Вы и она

В нашей повседневной жизни тема конфликтов между зятем и тещей, свекровью и невесткой звучит постоянно. Сколько анекдотов, присказок, поговорок существует на этот счет! Часто за вопросом «Ты замужем?» следует вопрос «А как у тебя со свекровью?». Сложился стереотип, что эта зона отношений потенциально (а чаще — реально) конфликтна. Так почему так происходит?

Первое (и главное) условие — это психологические механизмы, направляющие поведение свекрови. Второе — это та напряженность, которую заранее испытывает невестка, не ожидая ничего хорошего от матери мужа (она ведь слышала от подруг, как это бывает).

Что же направляет поведение свекрови в сферу конфронтации с невесткой?

Страх, что любовь к ней сына станет меньше, что теперь она станет ненужной и ее «забудут». До вашего брака она была единственной главной женщиной в жизни сына, но после свадьбы она понимает, что «главное» женское место может быть занято.
Позиция поверженной власти. Так или иначе, мать сильно влияла на поведение сына (или считала, что влияет). Теперь, когда ее сын переходит во «владение» невестки, это воспринимается очень болезненно.
Повышенная эмоциональность. Женщина больше живет сердцем, эмоциями, поэтому свекрови трудно смириться, что у нее «отняли» часть «самого дорогого».
Для женщины в силу биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольший смысл и значение. Поэтому любые перестановки, «потери» в семье являются чрезвычайно чувствительными именно для женщины.

Все эти моменты сознательно или бессознательно присутствуют у любой свекрови. Но ведь все мы знаем примеры, где отношения с невесткой складываются если не идеально, то достаточно хорошо. Благоприятные отношения более вероятны там, где свекровь принимает отделение сына (пусть даже психологическое, а не территориальное) как должное, там, где возможно отдельное проживание молодой семьи, а также они зависят от характера самой свекрови (эмоциональной устойчивости, тактичности, оптимистичности и других качеств).

Но не стоит забывать о еще одном важном человеке — невестке. Вторым условием нескладывающихся отношений является именно ее позиция. Молодые женщины бывают заранее напуганы рассказами об «ужасных» свекровях, и поэтому просто ждут чего-то подобного в своей семье, даже если свекровь не делает ничего «ужасного», невестка с подозрительностью относится к любым ее действиям. Любая нейтральная фраза может быть воспринята как оскорбление, невинный вопрос — как намек. И теперь уже невестка придирчиво рассматривает взгляды и действия свекрови, находя в них «компромат». И мама мужа, первоначально настроенная на если не доверительное, то ровное отношение к невестке, начинает обороняться. А лучшая оборона это нападение. И вот снова невестка и свекровь приходят к ситуации «нашла коса на камень».

Когда в молодой семье появляется ребенок, это становится новым «яблоком раздора» для невестки и свекрови. Даже в тех семьях, где сложилось ровное отношение, с появлением ребенка может возникнуть напряженность. Молодые мамы жалуются на многочисленные ненужные советы по уходу за малышом, которые дает свекровь, на то, что она слишком мало (слишком много) желает уделять времени ребенку, на то, что она не может повлиять в «правильном» направлении на своего сына, на подарки, которые преподносит свекровь малышу. Часто проявляется ревность, нежелание давать ребенка на руки свекрови, предпочтение собственной мамы как «основной» бабушки. Если же отношения уже были не слишком хороши, то у невестки может появиться желание вовсе исключить свекровь из жизни малыша. Конечно, эта ситуация плоха и для молодой женщины, и для ее мужа, и для его мамы, и для самого ребенка. Поэтому налаживать отношения со свекровью нужно. Это та самая ситуация, когда худой мир лучше доброй ссоры.

Так как же стоит действовать, чтобы снизить напряженность и улучшить отношения?

Ситуация первая: «Свекровь и ее советы».

Маша родила Сонечку полгода назад. Первый месяц жизни дочки Маша вспоминает с содроганием. Для помощи молодой маме из другого города была командирована свекровь. Соглашаясь на это, Маша не предполагала размеры бедствия: их общение со свекровью было до этого редким и вполне цивилизованным. Маша надеялась, что Фаина Анатольевна сможет иногда гулять с внучкой, поможет готовить еду для всей семьи, и иногда будет наводить чистоту. Действительно, свекровь во всем этом помогала. Но сопровождалось это лавиной «доброжелательных» советов. «Что ж ты, деточка, простыни от наволочек не отделяешь, в одну стопку кладешь?». «А почему малышке комбинезончик надеваешь? Она себе ручками мешает, лучше пеленать!». «А когда сок яблочный давать начнешь?». «Месяцев до шести корми, а дальше на смесь переходи, молоко уже не полезное становится». С утра до вечера Маша слушала бесконечные советы. Возможно, она была еще начинающей мамой, но она советовалась с врачами, читала книги и журналы, спрашивала советов «бывалых» мам. У нее выстроилась собственная концепция, и многие советы свекрови казались устаревшими. И Маша облегченно вздохнула, оставшись без ее «помощи»…

Действительно, многие молодые женщины сетуют на то, что их свекрови дают множество советов. И количество этих советов увеличивается лавинообразно с появлением малыша. Бабушки (как свекровь, так, впрочем, и собственная мама) считают, что новоиспеченная мамочка «ничего не знает», и ей просто необходим их богатый опыт. И в слове «богатый» нет иронии: они действительно уже прошли этот путь материнства (а некоторые и не раз), и с высоты лет многое видят несколько по-другому.

Невестки склонны считать многие советы устаревшими, ведь сама свекровь была молодой мамой 20-30 лет назад, а за это время изменились принципы ухода за ребенком и стратегии воспитания. Кормление «по часам», ограничение частого ношения на руках, ранний прикорм почти ушли в прошлое, но в сознании женщин старшего поколения эти принципы живы. Как правило, бабушки редко берут в руки журналы для молодых родителей, а также популярную педиатрическую и психологическую литературу о развитии ребенка. Невестки же, напротив, активно интересуются этими вопросами, что создает очевидный диссонанс между мнением бабушек и молодых мам.

Можно ли защититься от навязчивых советов? Для этого существуют несколько основных стратегий.

Активное сопротивление — «не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду вам грубо отвечать». Конечно, активное сопротивление, которое часто граничит с грубостью, это не самая выигрышная стратегия. Возможно, свекровь и перестанет давать вам советы, но отношения будут подпорчены. Не имея возможности высказаться открыто, свекровь может начать высказывать претензии к вам вашему мужу, а это тяжелая ситуация и для «передатчика», и для «адресата».
Игнорирование — «в одно ухо влетело… «. Это, собственно, обесценивание советов свекрови или сразу после того, как они получены, или со временем. Хорошо, если у невестки получается «сохранять лицо», кивая и говоря за советы «спасибо», внутренне понимая, что исполнять она их не будет. Эта стратегия несколько лучше, чем предыдущая, но она тоже имеет недостатки. Ей тяжело пользоваться, если вы живете вместе со свекровью. Неиспользование «ценных рекомендаций» сразу станет очевидным и может зародить непонимание («Ты же говорила «спасибо» за совет?!»). Также полное игнорирование не позволит вам вычленить из всей массы советов «золотое зерно», которое в них, безусловно, есть.
Дипломатические отношения. Используя эту стратегию, вы учитесь слушать, что же собственно говорит ваша свекровь, а также вступаете в диалог. Несомненно, далеко не все свекрови к этому готовы, особенно те, которые обладают авторитарными чертами. Но все же пытаться стоит. По крайней мере, вы будете уверены, что со своей стороны вы сделали все, что могли. Ваша задача — не только слушать, но и слышать, что она говорит. Если какой-то совет вам кажется совершенно устаревшим и неприемлемым, не говорите этого. Лучше твердо сказать, что ваш педиатр или психолог дали иные рекомендации, и вы собираетесь их придерживаться. Можно также рассказать, что это за рекомендации, чтобы свекровь могла почувствовать, что вы считаете ее равноправным партнером, раз вводите в курс дела. А это уже стратегия сотрудничества.

Не бывает так, чтобы все без исключения советы были неподходящими или устаревшими. Многие из них вполне подходят и для сегодняшнего времени. Встречается много достаточно мудрых бабушек, которые, не изучая современных подходов, делают все верно интуитивно. И даже в массе устаревших советов всегда можно найти рациональное зерно. Хорошо, если вы сможете рассмотреть это, отодвинув предрассудки насчет «свекровиных советов».

Ситуация вторая: «Свекровь и ее принципы воспитания».

Лада придерживалась строгих принципов относительно питания своей дочки, 4-летней Катюши. Девочка должна была кушать только на кухне, а не в комнатах около телевизора и игрушек. Никаких песен, плясок, уговоров Лада не допускала: если Катюша хотела есть, то она съедала все и так, а если не хотела — могла идти из-за стола. Полезные перекусы разрешались. Но тоже — только за обеденным столом. В летнее время садик не работал, и поэтому свекровь Лады предложила ухаживать за девочкой. Лада согласилась, предупредив, что насчет питания существуют определенные правила, которых стоит придерживаться. Свекровь согласилась. Но однажды Ладе пришлось вернуться домой за забытыми ключами, и каково же было ее удивление, когда она обнаружила свою дочь в кресле перед включенным телевизором с мультиками и бабушкой, которая кормила ее с ложки! Возмущению Лады не было предела, хотя она сдержалась и не высказала его сразу, охраняя авторитет бабушки.

Эта ситуация лидирует в конфликтах невестки и свекрови. Бабушка не прислушивается к тому, как мама воспитывает малыша, какие принципы соблюдает в питании, в режиме дня и даже в играх, в которые нужно играть с ребенком! Часть требований невесток вполне законна, т.к. часто связана с выполнением предписаний врача, например, в случае определенных заболеваний. Как не рассердиться, если бабушка дала малышу, страдающему аллергией, строго запрещенный «чупа-чупс», от которого у него будет зуд несколько дней? Или снова, в который раз, игнорируя просьбы, накормила жирными блинами ребенка с хроническим панкреатитом?

Проявляйте особую настойчивость только в принципиальных вопросах.

Однако чуждые молодой матери принципы общения с ребенком также становятся «яблоком раздора» и приравниваются «психологической травме». Мама привыкла говорить правду и ожидает того же от ребенка, а бабушка «берет вину на себя», со смехом и подмигиванием говоря, что это она изрисовала обои. Или мама предпочитает не «сюсюкать» с малышом, даже если упал, а бабушка «зажалеет» за любую царапину. Мама хотела бы, чтобы и бабушка играла в какие-то развивающие игры, а свекровь любит игры вроде «идет коза рогатая». Конфликт набирает обороты.

Вот так описывала свои чувства героиня нашей истории Лада: «Я — мать, и, если она берется сидеть иногда с моим ребенком, она должна вести себя с ним так, как я это с ней обговариваю. Если она не готова — то тогда не надо. У ребенка не должно быть двух воспитаний, у него не должно быть что-то нельзя у мамы, а можно у бабушки и наоборот. Все вопросы я проговариваю, и, если застаю ее врасплох за нарушением принципиальных для меня вещей, желание только одно — никогда больше не оставлять ее с ребенком». Аналогичные чувства испытывают почти все невестки. Есть ли выход?

Убедитесь, что вы действительно обсуждали с ней определенные принципы в воспитании и уходе. Иногда можно услышать: «Но ведь мой муж рассказывал ей, что мы были у аллерголога и Пете запретили есть яйца. Так зачем она дала ему курабье?». Свекровь просто могла не соотнести, что в состав продукта входит нечто запрещенное. Она могла даже забыть эту информацию или действительно не придать ей особого значения. Вы не поговорили с ней об этом лично, вот что важно. А когда речь идет о том, что бабушка обязана следовать некой стратегии определенной развивающей системы, то тут уж вовсе сложно найти понимание. Во-первых, она не знает эту систему так, как вы. Во-вторых, за свою жизнь она слышала о массе самых разных систем, многие из которых не прижились и были признаны вовсе не полезными. В-третьих, она имеет собственные взгляды на все это. И нужно обязательно обсудить все, убрав приказно-директивный тон. Разговаривайте со свекровью, как разговаривали бы с заинтересованной подругой, выслушивайте возражения.
Проявляйте особую настойчивость только в принципиальных вопросах, особенно если действия свекрови несут действительную угрозу физическому или психологическому здоровью ребенка. Психологический вред может быть нанесен, если свекровь резка с малышом, может «наградить» его обидным эпитетом, общается с ним пренебрежительно, часто повышает голос, испытывает выраженное раздражение при общении с ним. Таких принципиальных моментов должно быть очень немного, тогда, скорее всего, вы сможете договориться. Иначе получится ситуация, когда шквал советов обрушиваете уже вы. Подумайте, как вы сами к этому отнеслись бы.
Помните, что она — бабушка, очень важный человек в жизни малыша
. Многие мамы говорят: Я главная в жизни ребенка, и поэтому все должны делать так, как я считаю нужным». В иных случаях «провинившиеся» наказываются ограничением общения с ребенком. Эта манипулятивная позиция, как и всякая манипуляция, вносит разлад в отношения. Да, мама, безусловно, ключевая фигура. Именно через общение с мамой развивается эмоциональная сфера ребенка. Но папа, бабушки и дедушки — также очень важные люди. И поэтому постарайтесь не концентрироваться на мелочах, даже если вам что-то не слишком нравится. Главный показатель — получает ли ребенок удовольствие от общения, ждет ли его, идет ли на контакт с радостью. А если это так, то поощряйте это общение.

Ситуация третья: «Свекровь и ее визиты».

Людмила, Сергей и 5-летняя Кира живут в собственной квартире. Конечно, это очень облегчает жизнь, но вот визиты свекрови становятся для Люды испытанием. «Мне бы хотелось, чтобы моя свекровь вела себя так же, как в самом начале нашего знакомства», — говорит Люда. — Тогда я была для нее как бы чужим, в смысле посторонним человеком. К такому человеку она могла приехать в гости ТОЛЬКО когда ее пригласили (а не заявлять, что она приедет), совет могла дать ТОЛЬКО если ее попросили (а не когда ей вздумается), критиковать не могла совсем, только хвалить или быть нейтральной. В моем доме она вела себя как в гостях, а не как у себя — то есть никогда не хозяйничала, не переставляла вещи так, как ей нравится, не привозила туда своих вещей и не складировала их там, не говорила, как надо мыть пол, а как посуду, не высказывала недовольства по поводу «бардака» в детских игрушках».

Попытайтесь договориться о том, чтобы свекровь предупреждала вас или вашего мужа о визитах заранее.

Частое недовольство невесток вызывают визиты свекрови к ним домой. Одним из важных моментов является время, когда приходит свекровь, а иначе говоря «эффект неожиданности» ее прихода. Понятно, что дома не всегда бывает идеальный порядок, посуда иногда ожидает своего часа в мойке, а пыль — на полках. Часто оба супруга работают, и времени на домашнее хозяйство остается очень мало. Как говорится, усталость такая, «что сил еле-еле хватает телевизор смотреть». Соскучившийся ребенок, придя из сада, также требует общения с родителями. Супруги, живущие отдельно от родителей, воспринимают их визит как визит гостей (особенно невестка), а к визиту гостя принято готовиться. Невестка предполагает, что взгляд «второй мамы» критический, а вовсе не доброжелательно-оправдывающий. И он действительно такой, т.к. невестки часто получают порцию нравоучений или поджатые губы. Некоторые же свекрови тут же бросаются за тряпкой и начинав убираться так, как будто им противно встать на этот пол, пока они не протрут его собственноручно. Конечно, это унизительно для невестки, так можно ли считать странным, что она так не любит неожиданных визитов? Давайте подумаем, как решить эту проблему.

Признайте ее право бывать у вас в гостях. Скорее всего, она все же приходит в гости не для того, чтобы подсчитывать пылинки, а для того, чтобы пообщаться с сыном и внуками. И эта возможность обязательно должна у нее быть.
Призовите на помощь юмор. Он поможет вам мягко намекнуть на то, что визит свекрови для вас неожиданный. Если она обладает чувством юмора, то можно пошутить, например, о неожиданной высадке свекровей в вашем квартале. Если не обладает — шутите про себя, это тоже помогает сохранить хорошее настроение.
Попытайтесь договориться о том, чтобы она предупреждала вас или вашего мужа о визитах заранее. Можно не требовать этого прямо, а поговорить о том, какой замечательный рецепт пирога вам дали на работе, и вы хотели бы приготовить его к приходу свекрови, но вам нужно знать, когда она придет. В общем, тонкая дипломатия, выводящая на мысль о необходимости предупреждать о визите, тут очень полезна.
Если визит все же был неожиданным и не слишком приятным, не концентрируйтесь на негативе. Не оправдывайтесь, объясняя, почему у вас что-то лежит не так. Каждый имеет право жить и организовывать быт так, как считает нужным. Попытки убраться или переложить вещи мягко пресекайте, уводя свекровь пить чай.

Ситуация четвертая: «свекровь и ее подарки»

Каких только подарков не дарят некоторые свекрови! Невестки, кто со смехом, а кто и с возмущением рассказывают о…

…китайском паровозике, рассыпающемся в руках и подаренном малышу б месяцев;

…начатом флаконе шампуня;

…наборе половых тряпок в подарочной упаковке;

…креме для увядающей кожи, подаренном невестке 23 лет;

…несуразно огромном Микки-Маусе, занявшем весь диван и испугавшем 3-летнего малыша;

…наборе шоколадных яиц для ребенка-аллергика.

Список можно продолжать и продолжать, И если молодые женщины готовы махнуть рукой на неудачный подарок для себя (или вообще на отсутствие такового), то к подаркам для ребенка отношение совершенно иное. Обидно, когда малышу нельзя отдать подарок, особенно когда он уже понимает, что это именно подарок и он принесен ему. Речь может идти о продуктах, вызывающих аллергию, которые часто бывают «дежурными» подарками: шоколадках, конфетах химических оттенков, орехах.

Но есть еще один аспект у этой проблемы. Он возникает тогда, когда мама чрезмерно увлечена развивающими методиками. Такие мамы из всей массы игрушек в магазине обязательно выберут нечто «развивающее»: логический конструктор, рамки-вкладыши, шнуровки и т.д. А вот подарки свекрови в виде кукольной посуды или ванночки для куклы подвергаются критике как «ничего не дающие». В этом случае можно выступить в защиту свекрови (или же других родственников). Для развития ребенка, особенно после 3 лет, необходимы игрушки, способные стимулировать сюжетную игру, где малыш может почувствовать себя доктором, поваром, столяром, космонавтом, солдатом. А для этого нужны самые простые предметы: посуда, наборы для ролевых игр, например в доктора, инструменты, которые часто приносят бабушки в подарок. Конечно, прекрасно, когда у ребенка хорошо развита мелкая моторика и логическое мышление, но это должно идти вслед за хорошо развитым воображением и игровой фантазией.

Если в отношении подарков возникает недовольство, то…

Постарайтесь быть терпимее. В конце концов, подарок — это не что-то обязательное. Нужную вещь вы купите сами. Но все же нужно помнить, что бабушка, возможно, старательно выбирала свой подарок, мечтала о том, как порадуется малыш. Поэтому даже если подарок был не слишком удачен с вашей точки зрения, то будьте терпимее.
Если подарок опасен или вреден для здоровья, постарайтесь не показывать его ребенку. Вы можете тактично, но уверенно сказать, что, например, шоколад вашему ребенку противопоказан и поэтому отдавать его ребенку нельзя. Конечно, это может вызвать обиду, но, возможно, заставит задуматься, особенно если вы приведете аргументы.
Помните, что не все подарки обязаны быть «развивающими». Возможно, вы постоянно говорите свекрови о том, что именно такие подарки нужно дарить, но она придерживается другого мнения, Малышу нужны разные игрушки.
Попробуйте договориться о «подарке деньгами». Или, например, предложите свекрови пойти в магазин игрушек вместе и помогите сделать выбор. Можно также выбрать игрушку самой на выделенную сумму и передать свекрови, чтобы она сама подарила ее ребенку.

Как данную ситуацию изменить?

Во-первых, нужно постараться для себя понять, что корень проблемы находится в вас самих. Ведь эту ситуацию спровоцировали вы сами по причине заниженной самооценки и недоверия к своему избраннику. Вы внушили себе, что ваш муж запросто может вам изменить, что вы недостаточно красивы, умны и хозяйственны для того, чтобы он оставался вам верен. Другими словами, вы добровольно приняли позицию жертвы и по причине собственного страха предательства решили вести войну со свекровью, считая ее более слабой соперницей, чем другая женщина.

Во-вторых, следует начать немедленно поднимать свою оценку. Нужно стать выше конфликтов со свекровью и постараться не опускаться до уровня скандалов, ругани и взаимных упреков. Помочь в этом может практическая психиатрия, которая позволит вам поднять собственную значимость, расти и развиваться. Себя нужно полюбить и принять такой, какая вы есть. Это поможет вам сразу понять, что вы достойны своего мужа и это он должен бояться вас потерять, а не наоборот.

В-третьих, откажитесь от неопределенной роли в семье. Это касается, в первую очередь, домохозяек. Если ваш муж сам зарабатывает деньги, это не значит, что все решения тоже принимает он сам. Вы не должны быть в его тени и каждое новое событие в вашей семье должно проходить по обоюдному согласию. Если же вы добровольно доверили мужу роль командира, а сами довольствуетесь ролью подчиненной, то вас не будет отпускать страх, что рано или поздно ваш супруг может принять решение уйти из семьи, а вам придется, лишь беспрекословно ему подчиниться. От этого, в корне неправильного восприятия себя нужно срочно уходить. Для этого может понадобиться помощь специалиста.

Писать письма

Психолог посоветовала писать сыну письма, пусть даже поначалу он вообще не отвечает на них. При этом не следует рассказывать о том, как вам одиноко без него. Это может еще больше оттолкнуть его. Следует сконцентрировать внимание на внуках, задавать о них вопросы. Со временем Сергей, возможно, будет отправлять их фотографии. Нужно использовать современные средства коммуникации, такие, как электронная почта, скайп, мессенджеры. В любом случае лучше делать попытки наладить контакт и давать сыну шансы, чем просто оставаться в депрессии, не видя никаких перспектив.

Чем можно помочь самой себе?

Стать выше конфликтов со свекровью молодой невестке поможет полная уверенность в себе. Если вы попали в такую неприятную ситуацию и добровольно выбрали для себя роль жертвы в своей новой семье, то и изменить ее вы тоже можете сами. Самое простое, что можно сделать прямо сейчас, это повысить свою значимость в этой жизни. Для этого придется получить профессию или начать строить карьеру, заняться общественными делами или творчеством по душе.

Вы должны быть активны и востребованы, а также всегда находиться в центре событий. Как только ваши родные увидят, что в этой жизни вы кое-что знаете и умеете, в ваших услугах нуждаются другие люди, они поймут, как много вы значите для них. Муж и прочие близкие люди будут вас уважать, да и вы сами станете уверенным в себе человеком, у которого есть свое мнение и свое право голоса. Вы перестанете воевать со свекровью, у вас больше не будет на это времени. Да и мужа своего вы больше не будете настолько бояться потерять, ведь вы станете всесторонне развитой и самодостаточной личностью.

Завести «Инстаграм»

Можно завести «Инстаграм» и там рассказывать о своих увлечениях. А также выкладывать фото чего-то интересного и важного, что связано с развитием детей. Например, поделок, картинок, обустройства детских комнат. Это будет определенным образом сближать с внуками, а, когда они начнут пользоваться гаджетами и заведут собственные странички, смогут найти и бабушкину.

Кроме всего прочего «Инстаграм» даст и психологическую разгрузку, позволит самовыражаться. Стоит подписаться на аккаунты других бабушек и мам в социальных сетях и изучать их, набираясь опыта. А если воспользоваться Интернетом и с помощью видеоуроков научиться шить или вязать, можно отправлять детям подарки, радуя и их, и себя.

Как правильно выстроить отношения в новой семье?

Для того, чтобы молодой жене правильно выстроить отношения в новой семье в целом и со свекровью в частности, нужно придерживаться нехитрых правил:

Не сидеть без дела. Работать, учиться, заниматься общественной деятельностью, одним словом быть полезной в обществе.
К маме мужа нужно относиться с уважением, но до бесконечности исполнять роль «хорошей девочки» не стоит. Следует всегда оставаться самой собой, быть воспитанной и доброжелательной.
Всегда помнить о том, что свекровь, какая бы она ни была, может серьезно повлиять, если не на ваши отношения с мужем, то на общий климат в семье. Поэтому нужно стараться делать так, чтобы супругу рядом с вами было хорошо, уютно и комфортно. Чтобы ему хотелось все свое свободное время посвящать вам.
Если избежать конфликта не удалось, постарайтесь разобраться в его сути. Любую конфликтную ситуацию можно разрешить, лишь устранив причину его возникновения.
Ни в коем случае нельзя вовлекать в конфликт мужа. Разрешить его придется вам со свекровью самостоятельно.

Вышеперечисленные правила помогут вам наладить отношения в новой семье и постараться избежать конфликта с мамой мужа, вне зависимости от того, проживает она вместе с вами или вы живете отдельно. Ведь вы все-таки родные люди, которые, как известно, должны держаться друг друга.

Разрешение конфликта между невесткой и свекровью вполне возможно. Но только при правильном поведении молодой жены. Любой матери очень приятно видеть, что ее сына любят, уважают и заботятся о нем. А также знать, что он женат на достойной женщине и у них в семье все в порядке. Безусловно, на это понадобится время. Но любой даже самый жесткий конфликт между близкими людьми вполне разрешим. К этому и нужно стремиться.

Специфика материнской ревности

Материнская ревность — норма, пока она не переходит пределы допустимых рамок. В нормальных условиях мужчина с момента рождения до вступления в брак является частью семьи родителей, где исполняет роль сына. Мама на протяжении многих лет является главной женщиной в его жизни. Она воспитывает своего мальчика, заботится о нём, а главное — любит материнской любовью.

После вступления в брак жизнь меняется, а круг близких людей дополняется новой женщиной. Она занимает центральное место в жизни мужчины. И к таким изменениям готовы не все матери. Часто многие из них не могут принять утраты привычной роли в жизни сына, они не способны смириться с фактом необходимости делить дорогого человека с другой женщиной. Возникает чувство ревности.

Мамы в таких ситуациях испытывают классическую ревность, которую можно охарактеризовать как сложное эмоциональное состояние, возникающее у женщины в ситуации угрозы потери эмоциональной связи с сыном. На эту связь претендует другая женщина — невестка.

Психология указывает, что не стоит путать чувство ревности свекрови с ситуациями, когда маму просто не устраивает жена сына, и из-за этого возникает напряжение в отношениях.

Такая конфронтация по своим проявлениям похожа на ситуации с ревностью, но ничего общего с ней не имеет. Просто матери не подошёл характер, внешность, поведение, социальное положение или статус девушки.

Свекровь будет стремиться устранить нерадивую невестку. Если ей это удастся, то с другой девушкой, более подходящей в представлении мамы, проблем не будет. Мать не боится утратить близость с сыном, она просто вмешивается в его выбор.

Нередко обостряет кризис в отношениях и девушка. Своим эгоизмом и собственническим отношением она провоцирует свекровь на конфронтацию.

Вероятные причины

Причины ревности свекрови к невестке нужно искать в жизни сына до вступления в брак.

Страх. Свекровь боится потерять привычную эмоциональную связь с сыном. Чувство усиливается, когда женщина воспитывала ребёнка без мужа. В её жизни больше нет мужчины, место сына никто не займёт. Это вносит опустошение в психологическое состояние мамы. Она не готова к столкновению с такими страхами. Чтобы избежать описанных последствий, включается защитный механизм — ревность. Женщине нечем заполнить освободившееся время, которое она уделяла близким взаимоотношениям с сыном. Свекровь со страхом думает — в браке её мальчик будет отдаляться, прежней близости уже не будет.
В семье был один ребёнок. Мама всю свою любовь отдала любимому сыну. После свадьбы «мальчика» потребность родителя в любви сохраняется, но возможностей выражать её, как прежде, больше нет. Попытки сохранить привычные отношения сталкиваются с желанием невестки создать свои полноценные семейные отношения.
Сын вырос в условиях полного подчинения маме, он не имеет собственного мнения. В ситуации, когда родитель вмешивается в его жизнь с супругой, такой мужчина не может воспротивиться матери и защитить жену.
Свекрови свойственен эгоизм. Всю жизнь ребёнок воспринимался лишь как элемент окружения, привычный и необходимый атрибут хорошей женщины и матери. Такая свекровь не сможет отказаться от своего статуса, она растила малыша для себя, а не для каких-то там девушек. Ситуацию может усугубить вариант, когда сын найдёт такую же эгоистичную жену.

Частая причина развития ревности свекрови — совместное проживание. Двум хозяйкам невозможно ужиться в одном доме.

Если невестка умелая, то неизбежно столкновение двух характеров. Здесь свекровь будет ревновать из-за угрозы утраты статуса лучшей, единоличной хозяйки. А в ситуации, когда молодая жена не имеет нужных навыков и опыта, свекровь будет упрекать её в этом, демонстрируя своё превосходство.

Ревность матери не всегда носят открытый характер. Часто беспокоящее состояние проявляется в скрытой форме, завуалированной от невестки. Мама супруга приветлива и учтива в присутствии девушки, но в общении с другими людьми отзывается о ней негативно.

Тревожные сигналы в поведении свекрови

Признаки, подтверждающие ревность со стороны свекрови:

во время ссор молодых супругов, мама всегда на стороне сына, даже если он не прав,
в бытовом плане женщина цепляется к невестке по любой мелочи — недовольство вкусом блюд, уровнем порядка в квартире,
находит в девушке недостатки — одевается не так, внешность не соответствует замужней женщине и т. д.,
при любом удобном случае напоминает всем, как плохо живётся сыну — похудел, пополнел, облысел, стал молчаливым, грустным и т. д.,
обсуждает невестку за её спиной с общими знакомыми,
использует любой предлог, чтобы сын был рядом — сделать ремонт, помочь с перестановкой и т. д.,
давит на сына упрёками в присутствии невестки, чтобы та почувствовала себя виноватой — ты меня забыл, уделяешь мало времени, совсем не любишь,
придирки, сравнения невестки с другими людьми, демонстрация её недостатков.

Ревность ярко проявляется и на бытовом уровне. Матери не нравится, как невестка налаживает быт в новой семье — плохо готовит, не умеет убирать, ленится, гладит и стирает недостаточно хорошо. Мать считает, что она во всём лучше, и думает: «Разве эта девочка может позаботиться о сыне лучше меня?».

Скрытый смысл таких придирок — свекровь привыкла обеспечивать быт сына. Она не может принять потери этого статуса, боится, что отказ от бытового ухода за сыном приведёт к разрыву близких эмоционально-чувственных связей.

Варианты развития конфликта

Самую непримиримую позицию свекровь занимает, когда ревность смешивается с антипатией. В ситуациях острого противостояния свекрови и невестки, есть только три выхода. Два носят разрушительный характер:

полный разрыв связей молодой семьи со свекровью,
развод в угоду матери.

Такие сценарии крайне негативно сказываются на всех участниках, поэтому стоит рассматривать третий вариант — поиск компромисса.

При столкновении двух женщин в непростую ситуацию попадает и мужчина. Он любит обеих, но чувства к каждой имеют свою специфику. Мужчина не должен выбирать между женой и матерью. Никогда.

Из-за невозможности принять чью-то сторону в конфликте мужчина чаще принимает нейтральную позицию, он старается отстраниться, не вмешиваться. Но женщины всеми силами склоняют его на свою сторону.