В любой семье, даже в самой благополучной, может возникать ссора между родителями и детьми. Ребенок, независимо от возраста, имеет свои вкусы, взгляды и предпочтения. А еще дети склонны очень тонко чувствовать настроение родителей.
По мнению многих специалистов, ссоры и конфликты отцов и детей в каждом возрасте ребенка являются серьезным противостоянием. Это обусловлено желанием родителей контролировать каждый шаг ребенка, пусть даже бессознательно. В любом возрасте постоянные замечания и нотации старших вызывают бурный протест у их чада.
Проблемы в раннем детстве
Между родителями и ребенком есть пропасть поколения, этим объясняются различия в мировоззрении и в мнениях взрослых и маленького человека. Причем у каждого поколения имеется своя правда, равновесия достичь нелегко. В раннем возрасте разногласия проявляются в виде капризов детей, слез. Но когда дети взрослеют этот конфликт становится острее.
Вначале малыш нуждается во внимании, заботе и любви, но, когда он становится старше, ему все больше необходимо свободы во всех ее проявлениях. Находится в одном доме с родителями повзрослевшему чаду становится сложнее, в таком случае неизбежно появление семейных конфликтов.
https://youtu.be/Osbyd1ypbHE
Ссора с родителями
Здравствуйте, Елизавета.
Такое не должно происходить ни с кем.
Вы переживаете сложнейший момент в жизни. Это похоже на бурю или ураган, когда чувства буквально валят с ног, а слезы льют из глаз, как ливень.
Очень больно, обидно, грустно в ответ на вроде бы понятную и простую фразу об одежде получать ответ, полный злости и непонимания.
Я не знаю, каковы причины того, что произошло между вами, того, что произошло с родителями, когда они били вас. Произошедшее, как мне кажется, больше говорит о том, что вам сейчас очень и очень не просто. Впрочем — родителям — тоже. И их вспышка — тоже результат каких-то сложных жизненных ситуаций. Но это действительно не повод для такой вспышки.
В такие моменты очень трудно любить родителей и находить за что их можно любить. И, если вам это удается — это заслуживает уважения. И говорит о том, насколько вы полны этой любовью и силой. Даже если вы лишь предпринимаете попытку, даже если для того, чтобы защитить себя — это уже сильный шаг, который по каким-то причинам не смогли сделать мама и папа. И это также говорит о том, что при всей боли нынешнего конфликта, вы делаете то, чему вас научили. В том числе — терпеть, говорить, защищаться, любить.
Этого и много и мало. Этого пока мало, чтобы уметь высказать свое желание в такой форме, чтобы не возникал конфликт. Этого мало для того, чтобы продумать последствия, результат. Но этого достаточно, чтобы научиться.
Один из привычных вариантов — попытка умилостивить родителей. Но мне кажется, это мешает по-настоящему понять произошедшее и создает ошибочное понимание родителей, оправдывающее агрессию, а также — занижает собственную самооценку. Поэтому мне кажется, что лучше все же постаратсья понять, как ни трудно это будет — что же на самом деле вы хотели, когда говорили родителям об одежде? Как думаете — почему они так реагировали? Какие еще есть способы достичь того, что вам хотелось? Какая помощь и от кого вам необходима сейчас?
Возможно, вам одиноко и грустно. О таком сложно разговаривать. Наверняка у вас в школе есть психолог. Могли бы вы с ним (с ней) поговорить об этом?
Я готов оказать профессиональную помощь вам, но для этого вам придется сообщить родителям, что вы обратитесь ко мне, чтобы они знали. Это будет несколько консультаций. Бесплатных.
Из-за алкоголя ссоримся с родителями и с женой (1 ответ)
Ланько Владимир Витальевич, психолог Харьков
Хороший ответ1 Плохой ответ1
Проблемы воспитания
Мудрый и уравновешенный родитель сможет построить гармонию в семье, создадут атмосферу, в которой ребенок будет чувствовать себя нужным, будет знать свое место и роль. В такой ситуации даже если взгляды детей и родителей отличаются, они являются взаимодополняемыми, у каждого имеется возможность самореализации, осуществления желаний, каждый может реализоваться в социуме, самосовершенствоваться.
Если же у папы и у мамы преобладают такие черты характера, как раздражительность, чрезмерный контроль, отсутствие понимания и принятия окружающих, скрытый ранее конфликт теперь становится открытым. Противостояние может развиваться бурно либо вяло, это обусловлено темпераментом членов семьи.
Если разногласия не решаются, конфликт затягивается, взрослые не договариваются с ребёнком, это грозит существенным ухудшением отношений, и дети и родители подсознательно стремятся сделать друг другу больно.
Постоянные психологические травмы не проходят бесследно, в дальнейшем это чревато минимальной вероятностью мирного решения ситуации. Ситуация усугубляется при наличии тотального контроля со стороны взрослых, а если они пытаются не только манипулировать, но и агрессивно влиять, применяя физическую силу, ребенок становится закрытым, возможно развитие аутоагрессии.
В Минздраве объяснили, как не доводить до белого каления близких во время карантина
Пребывание с близкими в режиме 24/7 из-за карантина может негативно повлиять на отношения в семье. Психолог дал несколько полезных рекомендаций, которые помогут улучшить микроклимат в доме, а также взаимоотношения с соседями и друзьями.
Советы научного руководителя Института когнитивного моделирования Спартака Субботы опубликовал Telegram-канал «Психологическая поддержка», которую перепостил официальный канал Минздрава Украины о коронавирусе.
Как пребывание с близкими 24/7 может повлиять на наши с ними отношения? Несколько полезных рекомендаций, которые могут изменить ваши взгляды на отношения с семьей, соседями или друзьями.
Находясь в замкнутом пространстве, люди начинают конфликтовать. Количество вызовов полиции в связи с конфликтами внутри семьи только растет, люди больше жалуются друг на друга, начинают прибегать к угрозам развода. Кто-то пытается разъехаться, оставляя близких в одиночестве.
Уже скоро количество конфликтов, которые могут привести к разводу, значительно увеличится. Это связано с тем, что, находясь внутри одного помещения, люди увеличивают контакт со своими близкими. Это совсем не плохо, но личное пространство никто не отменял. В результате это приводит к тому, что люди находят конфликты внутри группы, с которой постоянно взаимодействуют.
Худший вариант — искать врага среди членов семьи. Сейчас институт семьи по сравнению с предыдущими веками теряет свою важность, но мы не должны игнорировать тот факт, что семья — это важная социальная группа, благодаря которой строится общество в целом.
Помните, что восстановить отношения будет гораздо сложнее, чем их разрушить. Чтобы оценить последствия возможного разрыва, можно прибегнуть к такой технике, как квадрат Декарта. Психолог советует использовать ее перед принятием любого решения в жизни. Вы можете ознакомиться с ней в интернете, ведь это очень распространенная техника. Многие ее игнорируют, называя банальным приемом выписывания за и против. Но на самом деле это одна из когнитивных техник, которая влияет на качество нашего выбора.
Также для того, чтобы не конфликтовать с близкими, находясь с ними в одном помещении, рекомендуется заниматься не только общим досугом, но и выбрать для себя что-то особенное (чтение книг, физическая нагрузка, медитации).
Старайтесь найти возможность изолироваться внутри семьи. Это означает, что вам необходимо определить свои личные границы еще до того, как начнутся конфликты.
В жизни каждого человека есть свои трудности, которые могут стать причиной ссор в семье. Чтобы их не допустить, стоит прибегнуть к определенным превентивным мерам. Помните: нет ничего лучше, чем проявить свою самостоятельность, уметь сказать «нет» и определить личные границы, которые не будут нарушаться.
Ранее «Страна» приводила советы Минздрава, как не поддаться панике из-за коронавируса.
Также мы цитировали рекомендации врача о поддержании здоровья на карантине.
Консультация для родителей «Семейные конфликты: причины и пути предупреждения»
Семейные конфликты: причины и пути предупреждения
К сожалению, мы устроены весьма несовершенно: болезненно реагируем на обиды и оскорбления, проявляем ответную агрессию.
Нам бы сдержаться, простить обиду, и к этому призывают все мировые религии и этические учения, однако число желающих «подставить другую щеку» не множится…
Рассмотрим причины возникновения конфликтов.
Многие семейные конфликты часто являются средством проявления внутреннего состояния семейных отношений и при возникновении напряжения «сигнализируют» о неблагополучии. Любой конфликт, порождается каким-либо определенным противоречием.
Причины возникновения конфликта можно представить так:
Конфликтная ситуация + Инцидент + Конфликт
(накопившиеся противоречия) повод (стечение обстоятельств)
Причины конфликта исчезают только с устранением конфликтной ситуации (противоречия), исчерпанием инцидента. К сожалению, на практике в большинстве случаев дело ограничивается лишь исчерпанием инцидента. Приведу наглядную аналогию. Конфликт можно уподобить сорняку в огород. Конфликтная ситуация это – корень сорняка. Инцидент – та часть, что на поверхности. Ясно, что оборвав ботву сорняка, но, не тронув корень, мы только усилим его работу по вытягиванию из почвы питательных веществ. Да и найдя корень, после, не устранив конфликтную ситуацию, мы создаем ситуацию для углубления конфликта.
Ключевую роль в разрешении конфликта играет правильное формулирование конфликтной ситуацией (определение проблемы) Правило 1.
Помните, что конфликтная ситуация – это то, что надо устранить.
Правило 2.
Конфликтная ситуация всегда возникает раньше конфликта и инцидента.
Правило 3.
Формулировка конфликтной ситуации должна подсказывать, что делать.
Правило 4.
Задавайте себе вопросы «почему?» до тех пор, пока не докопаетесь до первопричины, из которой проистекают другие причины.
Правило 5.
Сформулируйте конфликтную ситуацию своими словами, по возможности, не повторяя слов из описания конфликта.
Правило 6.
В формулировке обойдитесь минимумом слов, чтобы мысль была конкретна. Не бойтесь сказать: «То, что случилось, является проблемой (формулировка конфликтной ситуации), и я хочу, чтобы ты помог решить ее». Скажите все как есть. Избегайте обвинений, которые лишь вынуждают партнера защищаться.
Дайте вашему партнеру понять, что вы должны совместно найти решение, при котором никто не будет ущемлен. Важно, чтобы он поверил в то, что Вы искренне желаете его помощи и с уважением относитесь к его чувствам, идеям.
Милые бранятся, или правила семейной ссоры
Не существует правил ссоры, которые годились бы для любой ситуации. Но есть общие рекомендации, следуя которым, вы сумеете сохранить ваш союз.
Какие опасности таят в себе родительские ссоры?
— Вызывают у ребенка нервозность, которая может проявляться в обостренной мнительности и тревожности, капризах, нарушениях сна, снижении успеваемости. — Могут привести к формированию истерического характера у ребенка. — Умаляют родительский авторитет, а значит, увеличивают риск непослушания и бесконтрольного поведения у ребенка. — «Некрасивые» проявления ссор способствуют тому, что ребенком усваиваются искаженные правила поведения. — Ребенок хуже усваивает моральные нормы и ценности. — Частые ссоры разочаровывают ребенка в человеческих отношениях. — У ребенка может не сформироваться чувство доброжелательности к людям. — У ребенка может не сложиться представление о положительном опыте семейных отношений. — В зависимости от близости к одному из родителей, у ребенка может сформироваться негативное отношение к тому или иному полу.
Ищем золотую середину
Все мы люди, и даже если мы очень захотим стать идеальными, это вряд ли у нас получится. Трения и разногласия между близкими людьми практически неизбежны, но очень важно разрешать их конструктивно — плодотворно, без взаимных упреков и обид. Именно такой подход научит ребенка правильно выходить из конфликтов, а значит, сделает его сильнее.
Разумеется, если разногласия со второй половиной вас настигают чуть ли не ежедневно или кто-то из вас имеет привычку сгоряча ругаться нехорошими словами и швыряться предметами, то лучше выяснять отношения тет-а-тет — ребенка подобные ситуации будут сильно травмировать. Но уж если конфликт неизбежен и назрел в присутствии вашего сына или дочери, то крайне важно соблюдать правила конструктивного его разрешения:
— если вы эмоциональны и склонны к гневу, постарайтесь сдержать первый порыв эмоций (например, поймать первый сигнал нарастающего возмущения и задуматься: «Что будет, если я поддамся?»); — помните, что конфликт должен быть контролируемым, а значит, держите под контролем свое поведение; — говорите тише, если хотите, чтобы вас услышали; — не язвите, не передразнивайте и не придирайтесь к словам; — высказывайте претензии в форме я-сообщений («Я расстроилась из-за того, что рухнули мои планы» вместо «Из-за тебя мы сегодня никуда не поедем»); — критикуйте поступок, а не человека; не вспоминайте былых обид и не бросайтесь фразами «ты всегда», «ты никогда», «это в твоем духе» и т.д.
Чего категорически нельзя делать при ребенке, чтобы не спровоцировать у него развития невротических реакций:
— вовлекать в конфликт, пытаясь привлечь его на свою сторону, или другими способами; — обсуждать вслух недостатки бабушек или дедушек; — оскорблять друг друга, рукоприкладствовать, хлопать дверями, бить посуду; — без острой необходимости собирать чемоданы и отправляться к маме или подруге, угрожать разводом; — рыдать при ребенке; — замыкаться в себе, эмоционально отстраняться от ребенка во время и после ссоры.
Последствия конфликтов в семье для будущей взрослой жизни ребенка
- Дети, часто переживавшие конфликты в родительской семье, в своей взрослой жизни имеют внутриличностный конфликт и заниженную самооценку, при любых стрессовых ситуациях часто испытывают депрессию и неуверенность в себе, у них часто развиваются неврозы.
- У ребенка из конфликтной семьи формируются специфические черты характера, мешающие его социализации во взрослой жизни: замкнутость, агрессивность, безразличие, жестокость по отношению к окружающим, полное безразличие.
- Во время переживания семейных конфликтов у ребенка формируется сценарий поведения в его собственной семье.То есть, такой ребенок зачастую берет родительскую семью за образец, который применит в своей собственной семье, и конфликты в ней будут также частым явлением.
- У ребенка формируется негативная картина мира, и это значительно ухудшает качество его собственной взрослой жизни в будущем. Такой человек не будет верить никому, он будет очень тяжел в общении, полон пессимизма и цинизма.
- Дети из семей, переживающих частые конфликты, могут стать очень озлобленными, агрессивными, жестокими во взрослой жизни. Такие дети не понимают чужой боли, и у многих из них есть тяга причинять боль другим. Ребенок может попросту тянуться к противозаконным сторонам жизни, преступать закон, совершать противоправные жестокие поступки, часто – немотивированные, в отношении других людей.
Мирись, мирись и больше не дерись
© Stephan Hochhaus / Flickr / CC-BY-2.0
Если так получилось, что ребенок стал свидетелем не конструктивного диалога, а настоящей ссоры, важно, чтобы примирение так же произошло на его глазах. И пусть первый шаг к примирению сделает не тот из супругов, кто считает себя виноватым, а тот, кто действительно заботится об эмоциональном благополучии ребенка. Чтобы наглядно продемонстрировать малышу разрешение конфликта, можно использовать одну из детских «мирилок» или придумать собственный, семейный ритуал заключения «мирного соглашения».
Детские психологи советуют объяснить ребенку свои действия и чувства доступным для его возраста языком, а также спросить, что чувствовал он сам в момент ссоры. Только не нужно говорить: «Мы поссорились, потому что твой папа…», чтобы объяснение не превратилось в обвинение. Лучше скажите что-то вроде: «Видишь, и взрослые не всегда ведут себя хорошо, но потом очень переживают и просят друг у друга прощения».
Прощайте друг друга, ведь, как сказал древнеримский поэт Публилий Сир: «Ссора — всегда наихудший из аргументов».
Вариант 3
(390 слов) Конфликты разъедают отношения, как ржавчина, и приносят только страдания все участникам. Нужно стараться по возможности избегать их. Но бывают случаи, когда остаться в стороне просто невозможно, когда нужно защитить свои права и свободы. И те, и другие примеры мы можем разобрать, обратившись к отечественной литературе.
Например, в пьесе М. Горького «На дне» бесконечная вереница конфликтов разрушила отношения Василисы со всеми окружающими ее людьми. Вздорный характер и грубость нрава мешают женщине наладить контакт с мужем и сестрой. Каждый день Василиса провоцирует ссоры и бьет Наташу. Супруга она не ценит и даже желает его смерти, чтобы захватить все его имущество. Бездуховность и агрессивность героини шокируют даже ее любовника, вора и бродягу. Васька Пепел бросает ее, потому что ему не нужна женщина «без души». Ему милее тихая и нежная Наташа, которая в драмах семьи Костылевых всегда играет роль жертвы. Все постояльцы ночлежки тоже не жалуют Василису за ее злость и склонность к ссорам. Несмотря на материальное благополучие, героиня ведет себя хуже нищих и пьяных обитателей социального дна. Постоянные выяснения отношений разрушили семью Василисы и негативно отразились на ее характере. Героиня так и не нашла любви и счастья, потому что воюет со всем миром и утрачивает в этих стычках все самое лучшее, что есть в женщине.
Однако далеко не всегда конфликты — это капризы вздорного характера. Иногда нам просто необходимо враждовать с теми, кто попирает наши права. Такой пример М. Горький описал в рассказе «Старуха Изергиль». Ларра, сын орла и похищенной им земной женщины, пришел в племя людей, но со своим уставом. Он, как и его отец, полагал, что может насильно взять все, что ему приглянулось, не спрашивая ни разрешения, ни мнения. Поэтому Ларра без колебаний убил девушку, которая не захотела пойти с ним. Что оставалось делать его соплеменникам? Они должны были вступить в конфликт с преступником и наказать его. Люди связали убийцу и провели допрос, а после решили изгнать Ларру. Какими бы миролюбивыми ни были эти герои, они не могли миновать это выяснение отношений, ведь преступник нарушал их права, и его нужно было остановить. общество вынуждено конфликтовать с теми, кто идет против его законов, иначе оно станет жертвой агрессора.
Таким образом, люди должны избегать ссор и споров, чтобы сохранить семью, дружбу, отношения внутри рабочего коллектива. Вражда разрушает все самое дорогое, что у нас есть. Но когда наши свободы уничтожаются чьей-то вседозволенностью, нам необходимо вступить в конфликт, дабы обезопасить свои права от посягательств преступника.
Худой мир лучше?
«У меня было очень счастливое детство: дружная семья, ежедневные совместные ужины, семейные традиции, походы на байдарках… Но так было до определенного момента, который наступил, когда мне было 8 лет — мои родители вдруг объявили, что разводятся. Это был гром среди ясного неба! Сказать, что у меня был шок, — ничего сказать. Через месяц после их развода я серьезно заболел» (Виталий, 37 лет).
Есть супружеские пары, которые, не желая травмировать детскую психику, всячески избегают выяснения отношений. Но если при этом они замалчивают проблемы и тихо копят в себе обиды — это тоже крайность. Во-первых, большинство детей все-таки чувствуют, что между родителями происходит что-то нехорошее, угрожающее семье. А во-вторых, если от детей удается скрыть серьезный разлад в отношениях, то рано или поздно они испытают горькое разочарование.
© Guian Bolisay / Flickr / CC-BY-SA-2.0
Конечно, это не значит, что нужно «выпускать пар» при каждом удобном случае, не обращая внимания на присутствие рядом ребенка. Но и поддерживать ради него иллюзорный мир тоже не всегда имеет смысл: фальшь — не лучший помощник в воспитании.
Вариант 1
(347 слов) Многие люди стараются избегать конфликтов, так как не любят ссоры и дорожат отношениями с близкими. Однако бывают такие ситуации, когда промолчать нельзя, иначе мы рискуем потерять себя в бесчисленных уступках. Подобными примерами богата отечественная литература.
Так, в произведении А.С. Пушкина «Капитанская дочка» мы становимся свидетелями ссоры двух приятелей. Алексей оскорбил любимую девушку Петра, сказав, что вместо стихов она предпочла бы серьги, а за них охотно навестила бы офицера ночью. Эти слова порочили честь семьи Мироновых — людей, которые приняли Швабрина как родного. Такой подлости и неблагодарности Петр не мог простить. Как промолчать, если человек ведет себя отвратительно и бесчестно? Разве можно оставить без внимания несправедливость? Гринев вызвал Швабрина на поединок и дрался с ним, даже несмотря на запрет коменданта крепости. В данной ситуации нельзя было избежать конфликта, потому что гнусные сплетни Алексея могли перечеркнуть будущее Марьи, которой и так было сложно найти жениха из-за отсутствия приданого. Кроме того, Петр не смог бы уважать себя и придерживаться своих принципов, если бы не вступился за даму сердца.
В качестве еще одного примера рассмотрим ситуацию, более приближенную к быту и нравам наших семей. А.Н. Островский в пьесе «Гроза» описал конфликт невестки и свекрови. Кабаниха прибрала к рукам всю власть в доме и командовала безвольным сыном. Своенравие его супруги вызывало у Марфы Игнатьевны раздражение и даже гнев. Чтобы подавить ее сопротивление, она не жалела упреков и грубости. Конечно, невестка лучше владела собой и была культурнее, так что могла бы промолчать и проявить уважение к старшим, как сказали бы многие. Но если бы Катерина позволила свекрови помыкать собой, сохранила бы она верность своим убеждениям? Смогла бы она уважать себя? Нет, ведь ей пришлось бы распрощаться со своей индивидуальностью и самобытностью. Героиня стала бы такой же лицемеркой и ханжой, как все обитатели Калинова. Поэтому Катерина все время почтительно, но твердо возражает Кабанихе. Она не может избежать этого конфликта, иначе потеряет себя.
Таким образом, в жизни часто приходится защищать свое право оставаться собой, поэтому всех конфликтов избежать нельзя. В противном случае мы потеряем свое мнение в череде уступок и станем безвольными куклами в руках тех, кто не боится враждовать ради достижения цели.
