«Где наш дедушка сейчас?»
Вне зависимости от религиозных убеждений, ребенку важно объяснить, что человека больше нет в нашем мире, и он уже не сможет вернуться, даже если мы все очень этого хотим.
Не стоит говорить, что близкий человек сейчас на небе и оттуда постоянно смотрит на нас. Представляете, какой прессинг для ребенка, знать, что за ним круглосуточно наблюдают? А если он совершил какую-то шалость, получил «двойку», соврал, ошибся… Получается, теперь умерший родственник все видит и от него никак нельзя укрыться. А если он и при жизни был для малыша авторитетом, да еще и строгим человеком — вообще кошмар: повышенная тревожность гарантирована.
Лучше объяснить, что мы можем обратиться к умершему человеку в любое время, когда сами того захотим. Что можем мысленно поговорить с ним или написать письмо, поделиться важными событиями, рассказать о своих чувствах. Что семья будет регулярно навещать его на кладбище, ухаживать за могилой, выражая свою любовь и уважение.
Можно поговорить о том, что человек по-прежнему будет жить в нашей памяти. Что его частичка осталась в его делах и в нас самих — его детях и внуках.
«Почему он умер?»
Проще всего объяснить смерть пожилого человека: «Дедушка прожил на свете очень много лет, у него была длинная интересная жизнь, но потом он стал очень старенький и умер».
Если близкий человек долго болел, можно сказать, что это стало причиной его смерти. Но лучше объяснить, что это была какая-то редкая болезнь, что ей сопутствовали какие-то другие серьезные проблемы со здоровьем. Подчеркнуть, что ни вы, ни ребенок не заболеете этим недугом. Ни в коем случае не придумывайте, что тетя умерла от гриппа (чтобы не пугать «страшным» раком). Представляете, каково после этого ребенку будет услышать, что у него грипп?
Если смерть наступила при неясных или шокирующих обстоятельствах, не стоит вдаваться в подробности. Скажите правду: «Знаешь, мы пока сами не знаем, как именно это случилось. Когда мы поймем, мы тебе объясним». Если вопросы не утихнут, то со временем можно выдать какую-то относительно соответствующую действительности версию, но приемлемую для детской психики.
Никогда не связывайте смерть с тем, с чем она не может быть связана, и не пытайтесь вызвать чувство вины: «Вот ты плохо себя вел, поэтому хомячок и умер» или «Бабушке было тяжело с таким непослушным внуком, вот у нее сердце и не выдержало». Напротив, важно подчеркнуть, что ребенок никак не повинен в случившемся несчастье.
Брать ли ребенка на похороны?
Некоторые психологи считают, что до 8–10 лет брать детей на похороны не стоит. Другие утверждают, что если речь об очень близком человеке (родителе), то нужно попрощаться, как бы мал ребенок ни был. Наверное, есть смысл ориентироваться по ситуации. Но в любом случае, если все-таки принято решение взять ребенка с собой, то важно, во-первых, предварительно рассказать о том, что происходит на похоронах, описать пошагово весь ритуал и его значение, чтобы ребенок был немного подготовлен. Рассказать, что все люди по-разному реагируют на горе: кто-то плачет, рыдает, злится или переживает молча с каменным лицом — и это нормально. Во-вторых, стоит сделать так, чтобы ребенок провел на церемонии минимум времени, а после этого его забрал взрослый, которому малыш доверяет. Многочасовое мероприятие с прощанием, шествием и поминками — явно не то, что нужно маленькому ребенку.
Если ребенок не побывал на похоронах, обязательно сводите его на кладбище в другое время. Пусть он сам принесет цветы, какой-то подарок или рисунок для усопшего. Это будет его способом проживания горя.
Подростков не только можно, но и нужно брать на похороны. Тот факт, что до достижения совершеннолетия современный человек видит десятки тысяч смертей по телевизору, но ни одной — в реальности — сильно искажает восприятие действительности. Столкновение со смертью помогает осознать, что наш мир не похож на компьютерную игрушку, где новые жизни выдаются комплектом взамен утраченных.
Когда умирает кто-то из близких
Увы, смерть — не просто абстрактное понятие; некоторым детям приходится столкнуться с ней в реальности. Что делать в этих случаях?
Конечно, не стоит грузить малышей историями об убийствах в вашем районе или о похоронах родственников, которых ребенок и при жизни толком не знал. Но если умер кто-то из близких ему людей — отец, мать, брат, сестра, бабушка или дедушка — нужно непременно сообщить об этом.
Иногда взрослые рассуждают так: скажем малышу, что мама не умерла, а уехала на лечение (или папа не погиб, а находится в длительной командировке), чтобы не травмировать. На самом деле это только усугубляет проблему. Ребенок все равно лишился родителя. Только к этой потере примешивается обида: выходит, мама уехала и даже с ним не попрощалась, не звонит, не пишет — одним словом, бросила. При этом он слышит обрывки странных разговоров за закрытыми дверями, видит слезы родственников, причину которых не знает. Ему больно, но он даже лишен права полноценно погоревать о потере — ведь все вокруг пытаются делать вид, будто все в порядке вещей, ничего страшного не случилось. Его тревога нарастает. Он чувствует, что-то не так, но не может понять, что именно.
Поэтому первое правило: ребенку желательно в тот же день сказать, что близкий человек умер, его больше нет. Оказать поддержку, окружить вниманием. Но не надо пытаться развлекать и увеселять малыша. Представьте, если бы взрослого мужчину или женщину в день смерти супруга или родителя повели кататься на аттракционы и смотреть мультики — хорошо бы они себя чувствовали? Ребенок — такой же человек. Ему тоже нужно прожить горе.
