Чувства вины и стыда. Помощь психолога
Чувства вины и стыда встречаются у людей, неуверенных в себе. Они считают себя неудачниками, а негативные чувства со временем начинают доминировать и подавлять личностные качества, что может привести к невротическому состоянию.
Читать далее
Любой человек время от времени ощущает чувство вины. Эти переживания тесно связаны с ответственностью за свои поступки, что вполне нормально для развитой личности. Но при определенных обстоятельствах из конструктивного чувство вины превращается в деструктивное.
Что такое навязанное чувство вины
Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований
– либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.
Надо сказать, что у психологов есть разные точки зрения на то, может ли чувство вины быть конструктивным и как оно соотносится с чувством ответственности.
Подробнее этот вопрос освещается в статье «Ответственность, вина и стыд: что это за чувства?», а пока же условно примем, что чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.
Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми
, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).
В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.
Категории вины
Новорождённый способен испытывать отрицательные эмоции, но среди них нет чувства вины. Оно формируется гораздо позже, под влиянием событий и воспитания. Почти все виды вины можно поделить на три категории, которые требуют особого подхода. Важно различать их и знать, какие механизмы можно задействовать, чтобы улучшить ситуацию.
Невротическая вина
Невротическая вина может преследовать десятилетиями и отравлять жизнь, не давать возможность наслаждаться каждым мгновением.
Как проявляется:
- Невротическая вина возникает от страха не соответствовать ожиданиям, не выполнить обязательства (перед родителями, детьми, коллегами). К этой категории относятся гиперболизированная ответственность за страдания близкого человека, раскаяние по поводу сделанного аборта, любовной измены. Человек не стремится избавляться от чувства вины, а культивирует его в себе.
Как избавляться:
- Психолог помогает отделять мнимые переживания от реальных. Затем внутренние проблемы решаются поэтапно, с учётом важности на настоящий момент. Человек учится руководствоваться логикой, объективно оценивать эмоциональные реакции на события и на людей.
Реальная вина
Реальная вина — результат проступка, преступления, осознанно или непреднамеренно выполненное действие или бездействие по отношению к живому существу.
Как проявляется:
- Человек ошибается, затем это осознаёт и раскаивается в содеянном. Чувство вины может прийти не сразу, а спустя годы. Не всегда переживания человека соответствуют тяжести проступка. Необходимо тщательно проработать возникшую ситуацию.
Как избавляться:
- Необходимо искать пути к примирению, находить компромиссы, выстраивать конструктивный диалог с близкими, коллегами. Чувство вины уходит, когда реализован шанс компенсировать нанесённый вред. В зависимости от тяжести совершённого, облегчение могут принести принесение извинений, самостоятельное искупление. После того, как возмещен ущерб или понесено наказание (в том числе, в результате судебного решения), обычно наступает душевное успокоение.
Экзистенциальная вина
Экзистенциальная вина накапливается со временем как осознание неправильно пройденного жизненного пути, упущенных возможностей, нереализованных талантов.
Как проявляется:
- Ощущается как преступление против собственной личности. Изучением и проработкой экзистенциальной вины занимается отдельное направление в психотерапии.
Как избавляться:
- Избавление от негативного эмоционального жизненного фона происходит после проработки глубинных процессов подсознания. Экзистенциальную вину психолог переводит в созидательную силу, которая становится инструментом позитивных изменений в жизни человека.
Психолог помогает выстраивать новое отношение к самому себе, к окружающим людям. Встреча с самим собой будет неприятной, но это поможет взглянуть на поступки другими глазами, понять и принять себя.
Почему мы испытываем чувство навязанной вины
Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями
. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его
самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей
.
«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут»,
«Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.
Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка
. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.
Родителям же такое положение дел в целом выгодно, хотя они могут этого и не осознавать. Просто с помощью чувства вины и стыда ребенком легко манипулировать и держать его под контролем. Манипуляция чувством вины – в принципе одна из самых распространенных и эффективных. Некоторые пользуются ей неосознанно, например, как мать и отец в описанном выше примере. Также к этому средству любят обращаться те, кто подвержен синдрому жертвы. Другие же – особенно «профессиональные» манипуляторы – играют на нем сознательно и весьма эффективно. Об этом мы погорим далее.
Как не чувствовать себя виноватой (видео)
Из видео вы узнаете об упражнении, которое поможет вам справиться с чувством вины.
Чувство вины, зачастую оказывается пустой эмоцией, разъедающей изнутри. Самое правильное, что можно сделать, если исправить ситуацию никак нельзя ни извинениями, ни возмещением ущерба, это постараться закончить с самообвинением и постоянным прокручиванием в памяти сложной ситуации. Что случилось, то случилось. Никто не застрахован от ошибок. Надо постараться сделать из этого полезные выводы и забыть, как страшный сон.
Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые
Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе
. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»).
Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.
Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает
. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».
Заметим, что часто такие люди испытывают двоякие эмоции по отношению к родителям: с одной стороны, злятся на них за излишне жесткое воспитание, а с другой – ощущают себя виноватыми перед ними. В этом случае часто встречается установка «Я должен хорошо зарабатывать, чтобы обеспечить отцу и матери безбедную старость». Если же эта догма нарушается и заработки отнюдь не так высоки, как хотелось бы, чувство вины тут как тут. Особенно сильно оно проявляется, в случаях когда один из родителей или они оба умерли. В такой ситуации человек начинает обвинять себя в том, что не смог вылечить маму или папу, не сделал все, что было возможно. Но нужно понимать, что в большинстве случаев это не в ваших силах и не в вашей зоне ответственности, поэтому не изводите себя угрызениями совести. Родителям это уже никак не поможет, а вам может существенно отравить жизнь.
Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов
Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им
с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».
Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов
, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.
Интересно, что вина и обида – два чувства, которые ходят парой, поскольку защитная функция обиженного – поиск виноватых. Поэтому довольно часто люди, испытывающие постоянное чувство вины, подсознательно выбирают себе в партнеры тех, кто непрерывно обижается. Они «идеально» дополняют друг друга: «обиженный» обвиняет «виноватого» во всех своих проблемах и неудачах, а тот всеми способами старается загладить свою вину, как правило, мнимую. Разумеется, такие отношения нельзя назвать здоровыми, тем не менее подобные тандемы встречаются сплошь и рядом. По своей сути обида – это несовпадение наших ожиданий с тем, как себя ведет партнер. Но люди не могут и не должны все время вести себя так, как вы ожидаете.
Простые техники в психологии, как избавиться от чувства вины
Избавиться от комплекса вины можно с помощью простых техник:
Попросить прощения
Важно не только осознать свою вину, но и признать ее. Следовательно, рекомендуется извиниться перед жертвой, искренне попросить прощения. Результатом станет постепенное угасание угрызений совести. Для начала можно попробовать провести мысленный диалог, прокрутив в голове ситуацию. После нескольких попыток просить прощения в реальности станет легче, придет осознание необходимых действий для компенсации причиненных неудобств.
Мысленное моделирование морального суда
Следует представить, что внутренний голос, который регулярно высказывает недовольство совершенными действиями, принадлежит прокурору. Сам же человек выступает в роли подсудимого, нуждается в адвокате. Таким образом, предстоит стать более лояльным к себе, перейти на сторону собственной защиты, смело и четко предоставляя доказательства невиновности.
Для успешного исхода процесса защиты следует проанализировать каждую мелочь, найти максимальное количество оправданий. Рассматривать ситуацию рекомендуется с положительной стороны. Основной упор делается на невозможность заранее предвидеть конечный результат, что исключает наличие злого умысла, переносит часть ответственности на обстоятельства, тем самым избавляя обвиняемого от вины за причиненный ущерб.
Противостояние обвиняющему
Порой повышенное чувство ответственности используется со стороны других людей ради их собственной выгоды, чувство вины вызывается и поддерживается искусственно. Психологи утверждают, что при таком раскладе важное значение имеет распознавание манипулятора, исключение поводов для провокации. Следует четко ограничить любовь, уважение от необходимости подчиняться малейшей прихоти. Отказ от исполнения желаний не предполагает отсутствия теплых чувств, следовательно, не должно повлечь за собой наказания.
Вина: объективная и навязанная
Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер.
Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело
с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то
. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести.
Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.
Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.
Здесь стоит вспомнить и о тех, кто чувство вины испытывает крайне редко, – о социопатах. Один из отличительных признаков социопата – неспособность сочувствовать, сопереживать. Это люди с клиническим отсутствием совести. Соответственно, и чувство вины им, что называется, в большинстве случаев не грозит.
Как преодолеть болезненное чувство вины?
Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно
. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.
- Учитесь различать реальную вину и надуманную
. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще. - Осознайте, какие долженствования вы нарушили
. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту. - Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку
. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах. - Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями
, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия. - Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком
, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье. - Перестаньте заниматься самокопанием
и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.
Чувство вины — не попадайся на этот крючок
В процессе самоисследования я обнаружила, что огромным препятствием на пути развития, личностного роста, принятия и понимания себя истинного является чувство вины. Кроме того, если вы чувствуете себя виноватым в чем-либо, то автоматически у вас включится подсознательное намерение себя наказать, и как результат — ощущение себя никчемным, недостойным, не заслуживающим того, чего бы вы для себя хотели. И вы притянете к себе обстоятельства, в которых будете наказаны, а исполнение своих желаний отсрочите ещё неизвестно насколько. К тому же, чувство вины — отличное средство манипуляции. В очень многих случаях это ключевой момент, почему в жизни получается не то. Поэтому есть смысл подробно рассмотреть эту тему.
Вот что пишет Александр Пинт в своей книге «Из гусеницы — в бабочку или Путь к себе»: Чувство вины вытекает из чувства долга. Долг — это представление о том, что кто-то кому-то должен: ребенок должен родителям, родители должны своим родителям и так далее. Семья — ячейка общества. Неслучайно возникло такое сопоставление. Это действительно так, ведь через семью государство проводит идею, без которой оно не может жить — идею долга.
Если в человека внедрить идею сознательного долга, то им можно управлять, так сказать, дистанционно, на расстоянии. Потому что, если он не выполняет долг, то он испытывает чувство вины. Это страшная вещь — чувство вины. Это как крючок для рыбы, за который ее можно тащить куда угодно.
Представьте себе, что вы заглотнули крючок, он прицепился к вашему языку, и какой-то человек тянет его к себе. Ему достаточно лишь немного потянуть, и у вас моментально возникает огромная боль в языке, и вы просто побежите за ним. Причем, даже и тянуть-то потом не надо, потому что достаточно сказать вам: «Сейчас потяну», и вы уже бежите. И это то, что есть у всех. Долг перед этим, долг перед тем, долг перед Родиной, долг перед родителями, долг перед семьей, долг перед людьми, долг перед делом.
*Наталья Северская о чувстве вины. Особенно рекомендуется к просмотру тем, у кого мама – очень властная женщина:
Человек весь в долгах. И это те самые крючки, за которые можно тянуть. Можно ли говорить о какой-то свободе? Можно ли говорить о каком-то свободном видении? Что видит человек, у которого зацеплен за язык крючок, а кто-то за него тянет? Он что-нибудь видит, кроме этого крючка? На что он будет обращать внимание? Всё его внимание будет обращено на опасность, связанную с крючком, леской и тем, кто ее держит. Разве он будет обращать внимание на что-то другое? Он способен на что-то другое обращать внимание? Ведь если сейчас его потянут за крючок, то вы представляете, что в связи с этим он будет испытывать?
Может ли человек, у которого в языке несколько вот таких крючков иметь какое-то свободное мнение? Может ли он вообще собой распоряжаться? Он даже голову не может поднять, потому что, если он будет поднимать голову, то натянется леска, и ему крючок вопьется в язык.
А вот что говорит Вадим Зеланд в «Трансерфинге реальности»: Чувство вины нам навязывают с самого детства. Это очень удобный метод манипулирования: «Если ты виноват, ты обязан делать то, что я скажу». С чувством вины жить очень неуютно, поэтому от него стараются избавиться. А как можно избавиться? Понести наказание, или отработать вину. И то и другое подразумевает подчинение, повиновение и работу мыслей в определенном направлении. Расплатой за чувство вины всегда будет наказание в той или иной форме. Если же его нет, тогда наказание может не последовать. Чувство долга является частным случаем чувства вины. Должен, значит чем?то обязан, повинен выполнять. В итоге «виновные», как истинные, так и надуманные, бредут с поникшими головами и несут другим на откуп свою подать в виде энергии, которую могли бы потратить на создание своей желаемой реальности.
Внушаемое чувство вины — есть излюбленное оружие манипуляторов. Индуцированное чувство вины, то есть привнесенное извне «правильными» людьми, создает потенциал в квадрате, поскольку человека и так мучает совесть, а тут еще обрушивается гнев праведников. И наконец, необоснованное чувство вины, связанное с врожденной склонностью быть «за все в ответе», создает наивысший избыточный потенциал. В этом случае вовсе не стоит испытывать угрызений совести — ведь причина просто надумана. Комплекс вины может здорово испортить жизнь, потому что человек постоянно подвергается действию равновесных сил, то есть всевозможным наказаниям за воображаемые провинности. Вот почему существует такая поговорка: «Наглость — второе счастье». Как правило, равновесные силы не трогают людей, которых не мучают угрызения совести.
*Психолог Ольга Орлова о механизме возникновения чувства вины и чем это чревато:
Чувство вины обязательно порождает сценарий наказания, причем без ведома вашего сознания. В соответствии с этим сценарием подсознание приведет вас к расплате. В лучшем случае вы порежетесь, или получите легкие ушибы, или появятся какие-то проблемы. В худшем может быть несчастный случай с тяжелыми последствиями. Вот что делает чувство вины. Оно несет в себе только разрушение, в нем нет ничего полезного и созидательного. Не надо мучить себя угрызениями совести — это делу не поможет. Лучше поступать так, чтобы потом не испытывать чувства вины. А коли уж получилось, бессмысленно мучиться понапрасну, никому от этого лучше не станет.
Как уже говорилось ранее, чувство вины служит ниткой, за которую человека могут дергать манипуляторы. Манипуляторы — это люди, которые действуют по формуле: «Ты должен делать то, что я говорю, потому что ты виновен» или «Я лучше тебя, потому что ты не прав». Они пытаются навязать своему «подопечному» чувство вины, чтобы получить над ним власть или для самоутверждения. Внешне эти люди выглядят «правильными». Для них давно установлено, что есть хорошо, а что плохо. Они всегда говорят правильные слова, поэтому всегда правы. Все их поступки тоже безупречно правильные.
Однако надо сказать, что не все правильные люди склонны к манипулированию. Откуда же у манипуляторов потребность поучать и управлять? Она обусловлена тем, что в душе их постоянно терзают сомнения и неуверенность. Эту внутреннюю борьбу они искусно скрывают как от окружающих, так и от самих себя. Отсутствие внутреннего стержня, который есть у действительно правильных людей, толкает манипуляторов к самоутверждению за счет других. Потребность поучать и управлять возникает из желания укрепить свои позиции, принижая подопечного. Как только кто-то выразил готовность принять на себя чувство вины, манипуляторы тут же приклеиваются и начинают сосать энергию.
Для того чтобы не попасть под их влияние, нужно всего лишь отказаться от чувства вины. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться и никому ничего не должны. Если действительно вина есть, можно понести наказание, но только не оставаться виноватым. А своим близким вы что-нибудь должны? Тоже нет. Ведь вы заботитесь о них по убеждению, а не по принуждению? Это совсем другое дело. Откажитесь от склонности оправдываться, если таковая имеется. Тогда манипуляторы поймут, что вас не за что зацепить, и оставят в покое.
Кстати, изначальной причиной комплекса неполноценности является чувство вины. Если вы хоть в чем-то испытываете неполноценность, значит, эта неполноценность определяется в сравнении с другими. Возбуждается следственный процесс, где вы сами выступаете в качестве судьи над самим собой. Но это только кажется, что судья вы сами. На самом деле происходит нечто другое. Изначально вы предрасположены взять на себя вину — неважно за что. Просто, в принципе, согласны быть виновным. А раз так, соглашаетесь, что можете быть подсудимым и понести наказание. Сравнивая себя с другими, вы позволяете им взять право иметь над вами превосходство. Заметьте, вы сами отдали им это право, позволили другим полагать, что они лучше вас! Они, скорее всего, так и не думают, но вы сами так решили и выступаете в качестве судьи над собой от имени других. Получается, это они судят вас, потому что вы сами отдали себя под суд.
Как избавиться от чувства вины?
Чувство вины возникает, когда мы не сделали чего-то, что, как мы считаем, должны были сделать. Если бы у вас не было представления о том, что вы что-то должны или что вы должны быть таким-то и таким-то, то не возникало бы и чувства вины. Таков механизм этого чувства. Поэтому, если вы хотите действительно избавиться от чувства вины, нужно разобраться и увидеть, как вы порождаете в себе представление о том, что вы что-то должны, и как оно приводит вас к чувству вины.
«Я должен. Я обязан». Почему вы считаете, что вы должны? До тех пор, пока вы так будете считать, будет и чувство вины. Что обычно делает человек, когда он сталкивается с этим? Ведь это очень тяжелое чувство. Он пытается выполнять свой долг еще лучше для того, чтобы не испытывать вину. Но так от вины не избавишься. Ведь тот, по отношению к кому вы это делаете, будет хотеть всё больше и больше, потому что, чем больше вы делаете, тем больше будет претензий. Чем больше вы делаете, тем больше будет ожиданий. Это бесконечно. Этот долг растет бесконечно. Что же делать? Как быть?
Вообще это очень печально, что приходится делать что-то, исходя из того, что ты обязан. Ведь именно это и делает отношения между людьми адом. Когда человек разрешает себе видеть свои отношения, например, с близкими людьми, то он может увидеть, что тех, кого он больше всего «любил», как он считал, он больше всего и «ненавидит». Почему так происходит? Именно близкие люди имеют самые сложные взаимоотношения, так как они друг на друга всё выплескивают. И в то же время, они, так сказать, должны «любить» друг друга. Какая любовь может быть по необходимости? Как это возможно? Но именно так в основном и живут люди. В абсурде. А ведь долг и любовь — разные понятия. Где есть долг, там и чувство вины, а где есть чувство вины — там нет места любви.
Чтобы решить эту головоломку, просто заберите обратно свое право быть собой и встаньте со скамьи подсудимых. Никто не посмеет вас судить, если вы сами не считаете себя виновным. Только вы добровольно можете дать другим привилегию быть вашими судьями. Достаточно просто позволить себе жить в соответствии с собственным кредо. Если позволите себе быть собой, необходимость оправдываться отпадет, а страх перед наказанием развеется. Вот тогда произойдет поистине удивительная вещь: вас никто не посмеет обидеть или упрекать в чем-либо. И тогда вы сможете распоряжаться своей жизнью так, как подсказывает вам ваше сердце, а не быть безвольной марионеткой в руках манипуляторов.
Игра в слоты vulcan777-avtomaty.xyz доступна бесплатно
ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ
Смотрите также:
- Люди, у которых есть Сердце
- Я абсолютно собой доволен
- 8 шагов по запуску денежного потока в вашей жизни
- Два волшебных слова
- Купить себе выживание или Психология наемного работника
