Чувство вины перед ребенком или синдром «плохой мамы»

Прежде чем заниматься самобичеванием и забивать свою голову мыслями «Я плохая мать», давайте разберемся со всем и узнаем, что же такое чувство вины и как с этим бороться.

Чувство вины

– это своеобразный индикатор, который дает сигнал психике о том, что был совершен плохой поступок. Т.е каждый раз, когда вы делаете что-то не так, чувство вины становится неким «колокольчиком», дающим сигнал о сбое, чтобы вы обратили на это внимание. Чувство вины перед ребенком возникает в тот момент, когда вы совершаете ошибки в отношении малыша. Вы ругаете его, давите на него, упрекаете или игнорируете. Чувство вины возникает еще тогда, когда вы не уделяете ребенку должного внимания, не играете с ним.

Вседозволенность тоже является частой причиной того, что у матери возникает чувство вины по отношению к малышу. Несмотря на то, что многие психологи советуют избавляться от чувства вины, в некотором смысле, оно является полезным. Вина заставляет помнить о важности всех сфер развития ребенка и ответственно относиться к тому, что внутри вас протекает другая жизнь, да и к самому материнству в целом. Когда вы делаете что-то не так, именно чувство вины возвращает вас к пропущенному, дабы восполнить дисбаланс. Но в некоторых ситуациях чувство вины не играет нам на руку.

Чувство вины во вред

Как правило, возникают некие «перегибы»

, чувство вины возникает не по какому-то поводу, а всегда. В этот момент вина возникает не потому, что вы совершили плохой поступок, а потому, что вас задевает чужое мнение. Чувство вины перерастает в постоянную тревогу, в следствие чего вы становитесь мнительной и вечно думаете о том, что же сделали ни так. Но как же определить, насколько велико чувство вины и касается ли оно лично вас? Помочь в этом может небольшое упражнение, о котором мы поговорим ниже.

Упражнение «Виновата ли я?»

Для определения степени вины вам необходимо взять ручку и листок бумаги. В центре начертите окружность среднего размера и разделите ее на четыре части (сектора).

Каждый сектор будет соответствовать определенному этапу развития ребенка:

• Физическое – развитие здоровья ребенка, силы, красоты, умений. Ваша задача – это водить ребенка на гимнастику, плаванье, поддерживать режим дня, правильное питание и т.д.
• Интеллектуальное – выполнение с ребенком домашнего задания, изучение языков, внеклассное образование, чтение книжек, просмотр обучающих мультиков. Вождение на кружки, да и просто разговоры и объяснения о том, как устроен мир.
• Эмоциональное развитие предполагает, как вы общаетесь с ребенком и как учите его взаимодействовать со своими сверстниками. Насколько он общительный, как понимает социальные правила, есть ли лидерские качества.
• Отношение с ребенком – насколько ребенок может доверять вам и сумеет ли раскрыться в вашей семье.

Далее на каждой из осей вам необходимо поставить отметку – насколько сильно вы испытываете чувство вины перед ребенком:

• 0 – это центр окружности;
• 10 – на периферии.

Соответственно:

• 0 – это значит, что вы совсем не чувствуйте свою вину;
• 10 — постоянно упрекайте и вините себя.

Теперь вам необходимо подумать, насколько чувство вины выражено в каждом из приведенных выше этапов. Поставьте точки по шкале от 0 до 10. В итоге у вас получится кривая, после того как вы объедините проставленные точки.

Итак, если по всем осям ваши отметки меньше 5, то скорее всего вы довольно уверенная, спокойная и уравновешенная мама. Вы знаете, что делать и как воспитывать своего ребенка.

Если же отметки больше 5, то скорее всего, чувство вины часто угнетает вас и оно не является полезным, а носит вредный характер. Возможно, вы часто говорите про себя — «Я плоха мать».

Выяснив, насколько у вас выражено чувство вины, давайте узнаем о том, что делать, если вас постоянно обвиняют и как с этим бороться.

В чем корень зла?

Работающая женщина, грызет себя за то, что ради денег, карьеры или по другим причинам, она оставила своих детей на попечение няни, садика или бабушки. Ей кажется, что она, как кукушка, родила и бросила свое дитя на произвол судьбы. Думая так, она пытается успокоить собственную совесть, задаривая детей игрушками, сладостями и другими радостями детской жизни, которые можно купить за деньги.

Однако этот прием работает далеко не всегда, и совесть настырно не хочет оставлять ее в покое. Многие бабушки и дедушки так безумно любят своих внуков и балуют их при каждом удобном случае именно потому, что испытывают чувство вины за то, что когда-то недодали внимания своим детям.

С работающими мамами все понятно. Но почему же это противное чувство вины не покидает и тех родительниц, которые воспитывают детей сами? Дело в том, что многие женщины, имеющие возможность дать своим детям семейное воспитание в раннем ли возрасте, или уже в более старшем, страдают излишним перфекционизмом. Отрицательная энергия незавершенных дел

Это происходит из-за того, что в нашем обществе бытует неприглядный стереотип домохозяйки. Считается, что если женщина работает только мамой и женой, она обязательно должна превратиться в недалекую клушу в бигуди и заштопанном халате, интересующуюся исключительно сериалами и посиделками на женских форумах по кулинарии и домоводству.

Боясь соответствовать этому стереотипу, мамы прилагают массу усилий, чтобы хорошо выглядеть. Они изучают современные методики раннего развития, носятся со своими малышами по развивающим центрам, бассейнам, танцам и т.д., занимаются с ними дома, водят их на прогулки по два раза в день.

При этом такие женщины стараются готовить по три-пять блюд каждый день, чтобы угодить вкусам всех членов семьи, да еще и дом содержать в идеальном порядке. Однако, при таком ударном режиме труда нервная система часто не выдерживает. Женщина забывает о собственных потребностях, срывается на детей, не уделяет должного внимания мужу. После очередного срыва она снова и снова чувствует себя виноватой.

Почему же нашим бабушкам, например, было неведомо чувство вины перед собственными детьми за то, что они отдавали их в ясли с двухмесячного возраста, поскольку именно столько длился отпуск по уходу за ребенком в то время. Самая прекрасная мама: зачем ухаживать за собой в декрете

А поколение наших родителей отдавали нас в ясли с года-двух и тоже не чувствовали себя в чем-то виноватыми перед нами. Вся разница в том, что тогда информационное поле, окружающее женщину состояло максимум из двух соседок да старенькой бабушки. Плюс еще какие-то коллеги по работе, имеющие такой же ограниченный набор источников информации.

Сейчас же, благодаря средствам массовой информации (телевидение, специализированные журналы, интернет) информационное поле женщины огромно. Естественно, сталкиваясь волей или неволей с таким объемом информации, сравнивая себя с тысячами других мамочек, преуспевших в каких-либо сферах жизни, женщина осознает, что ее возможности, ограничены.

Она делает со своим ребенком первое, второе и третье, а другие мамы, оказывается, успевают сделать еще четвертое, пятое и десятое. У женщины появляется идеальная картинка «хорошей мамы». И когда эта картинка сталкивается с ее реальными возможностями, вспыхивает искра, разжигающая неудовлетворенность собой. Неудовлетворенность собой постепенно нарастает, а вместе с ней культивируется чувство вины, возникает синдром «плохой мамы». Практика минимализма с детьми: упрощаем жизнь

Источники чувства вины

Чувство вины может возникнуть по разным причинам, но источников обычно два:

Внешние источники

чувства вины чаще всего вызывает состояние и поведение ребенка, когда малыш болеет или плохо себя ведет. Во всех остальных случаях чувство вины развивается на фоне того, как к вам относится супруг и другие родственники. Не осуждают ли они вас, не критикуют ли методы воспитания. Малейшие замечания по поводу того, как вы одеваете своего ребенка, могут выбить из колеи. Даже высказывания известных врачей или иных специалистов могут подчеркнуть ваше чувство вины. Педиатры и другие специалисты в области детей могут быть очень резки в своих суждениях и даже напрямую обвинять, говоря «Мамочка, куда вы смотрели?»
Чтобы определить, насколько на вас давит ваше окружение, необходимо повторить предыдущее упреждение. Возьмите лист, ручку, цветные карандаши и расчертите такой же круг с четырьмя секторами (см. рисунок выше). И отметьте от 0 до 10 – чего от вас ждут окружающие в сферах развития ребенка:

Одним цветом отметьте то, что от вас ожидает супруг. Возможно, в физическом развитии ребенка он ожидает от вас 8-9, а в интеллектуальном ему достаточно и двойки. По такому же принципу отметьте то, чего от вас ждут ваши родители. Таким образом вы можете поэкспериментировать и обозначить всех людей, мнение которых имеет для вас значение.

Результаты:

Если ваши отметки менее 5, и в основном ваших близких все устраивает, то это значит, что окружение доверяет вам, поддерживает. Если же отметки выше 5, то скорее всего вы испытываете сильное давление со стороны окружающих, они многого от вас ждут. Это может спровоцировать сильное чувство вины.

Что делать, если на вас постоянно давят?

Постоянное недовольство и давление со стороны вызывает у человека очень плохое чувство. С ним можно справиться лишь тогда, когда у вас есть «группа поддержки», т.е люди, считающие вас хорошей. Они не критикуют вас без дела и считают ваши действия правильными. Есть ли у вас такие люди? Подумайте об этом.

К сожалению, окружение далеко не единственное, что влияет на чувство вины. Не малую роль играют и черты характера женщины. Например, такое свойство личности как перфекционизм

способствует развитию чувства вины, ведь женщины обычно ставят перед собой завышенные требования и очень расстраиваются, если ничего не выходит. Амбиции разных членов семьи тоже способствуют развитию чувства вины так же, как и несбывшиеся мечты. И это касается не только вас, но и ваших родителей.

А выход есть?

В здоровых дозах чувство вины, как в принципе, и все в этой жизни, может быть очень полезным. Оно является неким двигателем, толкающим женщину вперед, не позволяющим остановится в развитии, стимулирующим интерес к новым сферам жизни, к самореализации. Главное найти ту золотую середину, которая позволит держаться на плаву и не скатиться в бездну депрессии или, и того хуже, психоза. Тогда потребуется уже квалифицированная помощь психолога и психиатра.

Конечно, четкого алгоритма, как избежать чувства вины перед ребенком, нет. Дети все разные. Характер, психические и физические особенности, условия жизни, возраст ребенка – все это оказывает существенное влияние на то, как мама должна себя вести с ним, как его воспитывать и сколько времени ему уделять.

Перфекционистские взгляды на материнство

Многие современные мамы в своей голове выстроили картину, что необходимо быть идеальной мамой и идеальной супругой

. Они считают, что необходимо все успевать, быть ухоженной, заботливой, успевать заниматься собой, домом, мужем. Но даже успевать все — этого мало. Важно доводить это до самого высокого уровня.

Кроме того, многие молодые мамы переполнены амбициями, связанными с воспитанием ребенка. Они рожают и воспитывают ребенка не для того, чтобы просто жить и радоваться жизни, а чтобы ребенок стал самым-самым

: самый умный, самый общительный, самый здоровый, самый счастливый и т.д. Живя по такой схеме идеальности, разочарование неизбежно, так же как и чувство вины, если вы не смогли сделать так, чтобы ребенок соответствовал всем критериям. Но откуда же берутся все эти амбиции и представления об идеальном?

Идеальные представления рождаются благодаря:

Чтобы проверить, насколько завышена (или занижена) ваша внутренняя планка, сделайте аналогичное упражнение, о котором было сказано выше (см. рисунок круг в начале статьи). Нарисуйте круг, разделите на 4 сектора и разными цветами отметьте, насколько развит ваш ребенок по каждой из четырех сфер: физическая, интеллектуальная, эмоциональная, отношение с ребенком. Проставьте цифру от 0 до 10. А вторым цветом поставьте отметки, насколько вы бы хотели, чтобы ребенок был развит.

Результаты.

После того как вы проставили точки, посмотрите, насколько велико расхождение между ними. Если между настоящим и ожидаемым расхождение более 2 (по 2-4 осям), то скорее всего вы недовольны существующим положением дел.

Если вы попали в категорию мам с завышенной планкой, то поставьте себе следующие вопросы и ответьте на них честно.

Если же вас все равно захлестывает чувство вины из-за того, что вы делаете что-то не так, то составьте список тех людей, которым вы хотите что-то доказать. Это очень поможет вам вернуться из мира идеала.

Но всегда ли чувство вины настоящее? Возможно, это просто маска, за которой скрывается совсем другая проблема?

Определение понятия

Вина — это негативное эмоциональное чувство, возникающее у человека из-за страха осуждающей оценки окружающими (значимыми) людьми его поступков или намерений. Чувство вины свойственно всем нормальным людям. Но степень его силы и влияния на повседневную жизнь может быть различной.

Всю «виноватость» можно разделить на две группы:

• сознательную;
• бессознательную.

Есть сознательная вина, человек понимает её характер, знает или подозревает причины её появления. При бессознательной «виноватости» человек не понимает причин и проявлений процессов, негативно влияющих на его личность, поведение, восприятие окружающего мира и происходящих событий.

Чувство вины перед родителями — это негативные эмоции, которые формируются у детей под воздействием особого характера взаимоотношений с родителями. Ключевой причиной, по которой происходит формирование чувства «виноватости» к матери и отцу, является определённый стиль воспитания.

Родители выбранной стратегией поведения по отношению к своим детям определяют ту степень вины перед ними, с которой в последующем предстоит жить сыновьям и дочерям.

Всех родителей можно разделить на две группы:

• «достаточно хорошие»;
• манипуляторы.

«Достаточно хорошие» матери и отцы понимают, что их малыш является личностью. Все силы при воспитании они тратят на формирование черт и качеств самостоятельной, здоровой и самодостаточной личности. Их сын/дочь будет расти и развиваться рядом, но рано или поздно уйдёт в свободное плавание. Такие родители понимают, что дети по-прежнему будут их любить. Просто таковы правила нормальной жизни.

«Родители-манипуляторы» рассматривают ребёнка как неотъемлемую часть своей жизни. Мать и отец ещё до рождения малыша «формируют» его внешность, черты характера и привычки. Такие родители строят планы жизни с дочками и сыновьями, не предусматривая варианта, при котором дети рано или поздно взрослеют и начинают жить своей жизнью. Они выстраивают отношения с помощью различных манипуляционных моделей, заставляющих сыновей и дочерей подчиняться их воле из-за чувства вины.

Можно выделить две причины манипуляционного поведения матерей и отцов.

1. Родители не представляют, что манипулируют своими детьми, разрушая их нормальное будущее. Они не имеют нужных знаний в области психологии и воспитания. Матери и отцы ведут себя так, как позволяет текущая обстановка и собственный опыт.
2. Наличие психологических проблем «из детства» у самих родителей. Чувство «виноватости» формируется из-за стремления мам и пап оградить своих малышей от тех трудностей, с которыми они столкнулись сами при взаимодействии со своими родителями, будучи детьми.

Все манипуляции, с помощью которых у детей формируется «виноватость», подразделяются на две группы:

• вербальные;
• невербальные.

К вербальным манипуляциям относятся различные слова и выражения. Их мы постоянно слышим в семье, на улице или по телевизору.

Примеры упрёков и утверждений манипулятивного характера:

• «Ты нас не любишь и не ценишь»;
• «Мы делаем для тебя всё, что в наших силах, а ты…»;
• «На тебя ушли лучшие годы»;
• «Лучше бы родилась девочка/мальчик, как просила твоя сестра/твой брат»;
• «Вот меня не станет, делай тогда, что хочешь»;
• «Делать нужно не так, всё у тебя через одно место»;
• «С таким поведением ничего хорошего тебя не ждёт»;
• «Вот Маша у соседей молодец, а ты…»;
• «Ты не оправдал наших надежд»;
• «Мы ждали большего»;
• «Откуда такой взялся».

К невербальной манипуляции относятся мимика, жесты, интонация, поведение. Первоначально дети воспринимают маму с помощью невербальных методов коммуникации.

Всё это усваивается на подсознательном уровне. Позже, когда ребёнок подрастёт, невербальные поведенческие проявления родителей воспринимаются всё так же серьёзно.