Когда рождается дочь, мама искренне надеется на теплые отношения с ней. Но девочка растет, формируется ее характер, привычки, манера поведения, и часто случается так, что она отдаляется от родных. Если вовремя не восстановить контакт, внутрисемейные отношения могут принять крайне уродливый оттенок. Без доверия к советам матери девочка рискует наделать ошибок и искалечить свою судьбу.
Как наладить отношения с взрослой дочерью? Войдите в ее положение и станьте ей другом. Когда вражда и злоба исчезнут между вами, девочка ощутит материнскую любовь и поддержку, она сможет воспринять наставления по-другому. Откажитесь от жестких мер и давления, и вы получите результат.
Как наладить отношения со взрослой дочерью
В первую очередь нужно осознать, что поведение ребенка – это результат вашего воспитания. Недостаточно просто любить его, нужно с детства прививать уважение к старшим, приучать дисциплине и труду. При этом нельзя забывать о потребностях ребенка, радовать его, помогать, поддерживать, воплощать в жизнь мечты и желания.
Семья должна быть командой, где у каждого есть свои обязанности, есть общая цель и твердое плечо, на которое можно опереться. При таких взаимоотношениях не страшен ни сложный подростковый период, ни житейская проблема или беда.
Если гармоничные и крепкие отношения с детства не сложились, наладить их со взрослой дочерью будет непросто. Все-таки понять маленького человечка легче, чем большого. Но и опускать руки не стоит. Как можно наладить отношения с дочерью подростком:
- Спросите дочь, что вы сделали или делаете не так, какой бы она хотела видеть свою мать. Молча выслушайте все претензии и переварите информацию. Дети сами дают взрослым подсказки, но собственный эгоизм не дает их услышать и воспринять.
- Попросите прощения, если в чем-то есть ваша вина.
- Начните менять отношения в лучшую сторону. Для начала перестаньте осуждать дочь, ругаться с ней и скандалить. Все равно такие методы не действуют.
- Начните вовлекать девочку в интересную для вас и для нее деятельность. Например, запишитесь на курс по приготовлению суши, тортов, или обучение фотосъемке. Если дочь отвергает все идеи, сделайте это сами, а затем поделитесь результатами. Через время сделайте новую попытку.
- Интересуйтесь ее жизнью, увлечениями, планами. Постарайтесь, чтобы в этом не проглядывала цель проконтролировать ситуацию. Проявите интерес и участие, спросите, нужна ли ваша помощь или совет.
Нужно всеми силами стремиться восстановить доверие. Будет оно, отношения постепенно наладятся сами. Выйдите на новый уровень – партнерство. Будьте на одной волне, и дочке, и маме это принесет массу удовольствия.
Испортились отношения с дочерью подростком.
Здравствуйте, Марина!
Ваша дочь сейчас находится в самом начале подросткового периода, который сопровождается не только физическими изменениями в теле, но и серьезными психологическими изменениями в поведении человека. Многие дети в данный период становятся не похожими на себя, проявляют аггресию, отказываются идти на контакт с родителями, воспринимают любые советы как ограничения, отказываются принимать участие в жизни семьи. Если до этого момента родители пользовались авторитетом, уважением и любовью, то сейчас главная группа, с которой им хочется взаимодействовать и к которой хочется иметь отношение — это новые друзья и авторитеты вне семьи (это могут быть учителя, кумиры, либо просто люди, с чьим мнением они считаются). Однако, из-за постоянных вспышек гнева и попыток самоутвердиться, даже с этими группами не все проходит гладко, подросток может часто менять друзей, испытывать разочарования, быть в разных компаниях, употреблять алкоголь и делать все, что ранее не делал, например, приходить домой под утро, ходить на концерты, пропадать у друзей. При этом, мнение родителей, даже если оно объективно верное (и подросток это прекрасно понимает), будет отвергаться. Это происходит из-за того, что формируется новая личность, которая хочет самостоятельно принимать решения и быть независимой.
Не стоит говорить в этом возрасте ребенку, что все его попытки быть независимым неправильны и иллюзорны. Всегда можно проявить более гибкий подход и стать тем человеком, который вдохновляет. Это тот случай, когда лучше «перевнушить» уверенность в себе, чем «недо», потому что обычно эти впечатления остаются с человеком на всю жизнь.
От этого периода также зависит, насколько ваша внутренняя зрелость поможет вам анализировать поведение своего ребенка и понять, какая именно потребность стоит за каждым бунтом. Я бы вам не посоветовала обижаться, либо говорить слова обвинения — это еще больше разжигает бунт. Они неадекватно воспринимают критику и даже неосторожно сказанное предложение, вроде «Что же ты с нами делаешь?», может быть воспринято, как «Ты плохая дочь, ты нас очень мучаешь, и мы хотим, чтобы тебя не было», поэтому надо быть действительно настороже относительно того, что вы ей говорите.
Помните, что вы своеобразный проводник ребенка в этом мире, можете даже с ней договориться о том, что вы уважаете ее решения взамен на то, что она будет ставить вас в известность. Да, не все решения действительно нужно уважать, но до того, как сказать «Нет», следует обсудить, так как подростки очень чувствительны к категорическим ограничениям. Также не советую в это время кричать и давить на эмоции подростка — это вызовет обратный эффект, и она захочет сбежать подальше от сложившегося конфликта в свой «новый мир», и вы просто потеряете контакт.
Помните, что все эти «Мне с вами неинтересно» — временные. Она вырастет и непременно обратится к вам за советом, но это произойдет после того, как она сама решит, какие у нее отношения с миром, с собой, сделает первые ошибки, переживет первые потрясения и поймет, что такое семья, ответственность, стабильность. В ближайшее время этого не произойдет по вышеописанным причинам. Действительно, есть очень мало подростков, которые в этот период имеют стабильные отношения с семьей, особенно сейчас, когда свобода пропогандируется отовсюду, популярны всякие блоги про свободный стиль жизни, путешествия, красивую жизнь — очень много информации, много чего хочется попробовать, понять, прожить.
Также я прошу вас обратить внимание на то, что она хоть иногда вам что-то рассказывает. Это очень ценно, многие не говорят вообще. Здесь я бы посоветовала быть тонким стратегом и не показывать, что вы этого ждете от нее. Просто будьте рядом в нужный момент, необязательно спрашивать и иметь какие-то ожидания, можете дать ей выбор «Расскажи, если хочешь. Ты знаешь, мне всегда интересно, как у тебя дела. Но если не хочешь, я не буду настаивать. Когда захочешь — расскажешь». Можно прямым текстом, можно опосредованно. У ребенка должен быть выбор и уверенность, что, в случае чего, мама выслушает и поможет, несмотря на любое поведение. Есть даже такой принцип в психологии: очень ценно выслушать человека и принять, когда он меньше всего этого заслужил. Так, вы действительно сможете добиться доверительного отношения. Что бы ребенок ни делал в этом возрасте, всегда лучше, чтобы вы об этом знали. Для этого надо избегать криков и обвинений, чтобы у вашей дочери не было страха скандала. Чтобы она знала, что любая информация будет адекватно воспринята и обсуждена.
К томе же, будучи тонким стратегом, вы можете стать для нее очень интересной. Мне кажется, мы часто сами не осознаем, когда будучи беспокойными, настороженными, тревожными, требующими внимания, становимся не очень интересными для своих детей и вместо того, чтобы быть для них опорой, пытаемся опереться на них и нащупать там что-то. А они убегают, потому что пока не сформировались, однако требуют, чтобы их признавали. Если у вас будут какие-то вещи, которыми вы увлекаетесь (тем более, если и ей это интересно) и вы будете заниматься любимым делом, рано или поздно ребенок подумает «Все-таки у меня очень интересная мама, зря я недооценивала» и придет к вам за советом, когда вы этого не будете ждать.
Тут очень важно не зацикливаться и посвящать время себе, своей личности, своим хобби, при этом, ненавязчиво присутствовать в жизни своего ребенка, быть такой невидимой опорой, которая со зрелой позиции готова помочь, обсудить, рационально говорить о плюсах и минусах каких-то поступков и событий, обсуждать конфликты и просто молча быть рядом, когда это так необходимо.
Оцените ответ психолога:
Rating 5.00 (9 Votes)
Что мешает гармоничным отношениям со взрослой дочерью
Все родители в той или иной мере злоупотребляют своей властью над детьми. Понимание, что ребенок не принадлежит матери, что он личность, со своими желаниями и убеждениями, зачастую приходит через болезненный опыт. Некоторые продолжают держать обиду на дочерей всю жизнь, за то, что те поступают вразрез с родительским мнением, выбирают не ту профессию, мужа. И такой настрой приносит лишь одно несчастье.
Главные причины плохих отношений мамы с дочкой:
- родительский эгоизм;
- стремление безраздельно обладать своим ребенком;
- зависть молодости и красоте, соперничество;
- гиперопека;
- нервозность, постоянное пребывание в стрессе.
Любой матери сложно осознавать, что ребенок взрослеет и отделяется. Как понять, что дочь уже готова к самостоятельной жизни, что она не переоценивает свои силы? Как уберечь ее от ошибок? Этот животрепещущий вопрос настолько волнует любящее сердце, что женщина начинает перегибать палку: жестко контролирует девушку, не разрешает гулять, отсеивает «неправильных» друзей, ссорит с мальчиками и т. д.
Чувствуют давление
Мамы всегда чувствуют давление, ведь они должны быть примером для подражания. Любая мама должна научить свою дочку готовить, расслабляться, работать и быть достойным человеком. Но как не сделать ошибку? В итоге матери чувствуют давление и просто боятся, что они не смогут сделать все правильно.
Дочки должны следовать примеру и не подводить. И даже когда они ссорятся со своими мамами, нужно сохранять привычные отношения и идти на уступки. Также любая дочка хочет, чтобы мама ей гордилась. Но находить взаимопонимание удается далеко не всегда.
Как мамы портят дочек
Не испортить дочку можно только одним путем – воспитывая своим собственным, достойным примером. Дети всегда повторяют за взрослыми, впитывают как губки, и плохое, и хорошее. Девочка попробовала алкоголь? Задайте себе вопрос, а не у вас ли в семье принято выпивать, если хочешь повеселиться или собраться компанией родных, друзей? Не прибирается в комнате? А всегда ли вы сами складываете свои вещи?
Все мы не идеальны, и воспитать идеальных детей, увы, не сможем. Каждый в какой-то мере испорчен. Но если внутри есть человечность, любовь к семье и любовь семьи, все изъяны теряют значение.
Общие традиции
Семья – это не просто сожительство и общий быт. Она должна придавать силы, а для этого очень важно знать и чтить свои корни. Традиции укрепляют семейные узы, дают ответ на вопросы, кто мы такие, что нас объединяет, каков наш вклад в общество и мир. Дочери нужно рассказывать, кто ее предки, как они жили. Обычно семейные традиции передаются из поколения в поколение.
Можно придумывать и совершенно новые обычаи. Например, раз в год отправляться в путешествие или поход всей семьей, лепить пельмени с сюрпризами каждое первое воскресенье (печенье с пожеланиями) и т. д. Идею лучше обсудить вместе с дочерью, наверняка молодой и гибкий ум выдаст массу интересных вариантов.
Проявление индивидуальности
Иногда очень полезно вспомнить себя в годы дочери. Кому, как ни тинейджеру, кажется, что весь мир у его ног. Он хочет испытывать себя на прочность, добиваться признания и успеха. Помогите в этом дочери. Поддерживайте ее начинания, даже если на первый взгляд они кажутся бесперспективными и бредовыми.
Вы не можете знать наперед, к чему это приведет. Например, сегодня модно записывать различного рода видео и выкладывать в интернет. Даже если на нем сняты глупости, но люди его смотрят, система выплачивает деньги. Кто знает, может подобное увлечение принесет ощутимый доход, или подарит опыт, славу и подтолкнет девочку к профессии телеведущей, журналиста.
Советы психолога
«Прав будет тот, кто первым сделает шаг к примирению, признает, что был не прав, — считает психолог М. Сергеева. – Какая польза в спорах и отстаивании своих позиций с родной дочкой? Позвольте ей чувствовать себя рядом с вами комфортно и спокойно, и она пойдет на встречу. Путем противостояния и борьбы еще никому не удавалось достичь взаимопонимания и сотворить добро. Делайте все с любовью»
Подростковые психологи все как один уверены в том, что нужно проявлять уважение к детям, а не только требовать его по отношению к себе. Просьбы и наставления не должны звучать в категоричной форме. Нужно во всем искать компромисс.
Многие родители с ужасом ждут подростковый период, и в таком же ужасе проживают его. На самом деле пубертат лишь оголяет проблемы, которые уже существуют в семье. Поэтому важно правильно ставить вопрос. Не как можно наладить отношения с дочерью подростком, а как я могу наладить отношения дочерью в принципе. Начните с фундамента – доверия и взаимоуважения. Перестаньте воспитывать взрослого человека: дочь уже впитала все хорошее, что вы ей дали. Позвольте ей проявить себя и просто любите.
Марина, г. Москва
Как найти общий язык с сыном 16 лет?
Вопрос от Евгения
Моему сыну 16, учится в 11 классе, вроде и не плохо, но с поведением творится какой то ужас. разговаривает грубо, хамит, использует неуместные шутки. Каждый день, я прибегаю к напоминаниям ему на его залеты и ошибки, срываюсь на крик, другой раз даю подзатыльник, но проблема не уходит, ребенок не понимает своей ответственности перед происходящим, совершает опрометчивые поступки не давая себе отчета, я не говорю уже про то, что за лето он разбил 4 дорогих мобильных телефона, и для него это все пустяк, ведь он их не покупал, подарок от бабушки (тоже телефон) отправил к «ангелам» меньше, чем за месяц, бес спроса берет мои вещи, как телефоны так и инструменты. Как до него донести, чтобы он так не делал и так себя не вел, не приложу ума. Если Вы можете, что то посоветовать, буду Вам признателен. Папа.
Ответ на вопрос
Здравствуйте, Евгений!
Шестнадцатилетний возраст приходится в психологии на начало юности. Для этого периода характерна направленность на результаты в будущем, появляется интерес к профориентации. Молодой человек понимает, что не за горами день, когда школа останется позади и придется выбирать свое жизненное направление и специальность.
Однако, если в подростковом возрасте не были преодолены кризисные явления или же отрочество затянулось может возникать подобное поведение.
Воспитание в этом тоже играет немаловажную роль: если ребенок растет как «кумир семьи»,правильное отношение к вещам ему не знакомо — настаивать на его ответственности не продуктивно. Он Вас просто не услышит. В подростковом возрасте родительский авторитет уже не является чем-то незыблемым, интересы группы оказываются сильнее. Молодые люди хотят самоутверждаться за пределами дома. Появляются новые увлечения, новый круг знакомств.
Поэтому, напоминая о его ошибках и промахах, ситуацию не изменить — он уйдет в конфронтацию. Чтобы продуктивно с ним общаться важно ненавязчиво интересоваться им:чем он занят, какую музыку слушает, что любит смотреть — чем он живет в целом.Возможно, у Вас есть общие интересы.
Важно проявлять к этому искреннюю заинтересованность.Отличным решением будет установление негласных семейных традиций, например, совместных походов в кино («расскажи, что сейчас показывают в кино?»), или простых вечерних ужинов всей семьей. Важно, чтобы он увидел в Вас друга — человека, которому он не безразличен.
Когда этап сближения подойдет к завершению, Вы увидите, что Ваш сын будет с большим уважением к Вам относиться. Это уже не отношение «кто главный», это общение на равных.
На вопрос отвечала Зинаида Минутина
Ответ основателя портала
Здравствуйте, Евгений. Меня зовут Сергей, мне 30 лет, я основатель проекта psijournal.ru.
Хочу тоже ответить вам на ваш вопрос, потому что ситуация мне близка. Так получилось, что я оказался неправильным сыном для своего отца, поругался и с тех пор не разговариваю с ним уже несколько лет.
Как я вижу вашу ситуацию. У парня сейчас в жизни ни примеров, ни советов со стороны семьи. Да и не было, наверное. Лишь куча комплексов, проблем и страхов перед неизвестностью. Сексуальное становление, определение в профессиональном плане, необходимость самостоятельных решений, которые потом повлияют на его дальнейшую жизнь, самоутверждение среди сверстников.
Я считаю, что ни к одной из проблем вы его не готовили. Сексуального образования не давали, как вести себя с девушками наедине не объясняли.
Не объясняли зачем поступают в институты, колледжи, чем они отличаются друг от друга, почему люди выбирают конкретные профессии, кем они становятся потом, как они себя профессионально ставят, сколько потом получают, не приводили реальные примеры, не сможете помочь с выбором сейчас, не сможете посоветовать.
Чтобы принимать самостоятельные решения нужно их принимать самостоятельно. Это значит самостоятельно. Да, это значит без пинка со стороны и вообще без чьей либо помощи. Вы учили его этому? Поощряли достойные самостоятельные решения? Часто это делали? Я думаю нет. И не ждите, что у него сразу начнет все получаться. Первые самостоятельные решения — глупые. Но они самостоятельные. Комментарии к ним должны идти месяцы и годы спустя. Повторю еще раз, комментарии к его решениям можете давать месяцы и годы спустя.
Самоутверждение среди сверстников важное занятие среди молодых — важно уметь правильно себя поставить и не идти на поводу толпы. Вы учили его этому? Надеюсь, что да. Многие отцы так или иначе учат своих сыновей этому.
Если смотреть со стороны, то вы независимый мужик, который дает оплеухи, ругает, кричит, напоминает о косяках, чтобы манипулировать и склонять к подчинению зависимого от вас парня. Еще раз повторю — мужик требует подчинения от более слабого и зависимого. Какие-то бдсм игры хозяин-раб с сыном. Представьте себе, что ваш начальник, от которого вы зависите начинает на вас кричать, давать вам оплеухи, требовать подчиняться, постоянно указывать вам на ваши косяки, заставляя повиноваться и делать все как он велит. Как вы будете себя чувствовать? Если вы не мазохист, то скверно как минимум. А как максимум захотите двинуть ему в дыню. Вот примерно тоже самое чувствует ваш сын по отношению к вам.
Вы либо оставьте его в покое, не трогайте его. Совсем. Либо начинайте помогать, начинайте объяснять решения сложных жизненных вопросов, приводить примеры из своей жизни. Но однозначно бросьте эти бдсм игры в подчинение.
Если вы и дальше будете его тиранить, ничего хорошего из этого не выйдет. Вы сейчас должны уступить ему, дать возможность на практике побыть в самостоятельных ролях. Да, там будут ошибки. Порой серьезные. Но все придет в норму как только он начнет подрабатывать и начинать понимать сколько, чего и на что он может заработать, у кого и когда просить помощи, осознавать кем он станет и кем может стать.
P.S. Вы уже не папа, вы отец. Папа это обращение на вы, а отец это обращение на ты, обращение к равному. Если он сам вас так еще не называет, то попросите начать так называть. И объясните почему. Это будет хорошим началом вашего дальнейшего общения.
И да, не покупайте ему больше телефон. Это очевидно. Сам себе купит, как начнет подрабатывать.
