5 признаков, что ему не нужны серьезные отношения

Зачем нужны отношения именно Вам?

(Время чтения: 3.5 минуты)

Сегодня мало кто среди мужчин и женщин может чётко ответить на вопрос, зачем нужны отношения? Если подбирать метафору для современных отношений, то лучше всего подойдет их сравнение с тюремной камерой. А мужчину и женщину соответственно можно сравнить с заключёнными. Почему именно так? Всё только потому, что большинство из нас стремится создать отношения с одной целью — избавиться от одиночества, заимев кого-то рядом.

Доказать это можно так. Спросите себя, зачем нужны отношения именно Вам, для чего Вы хотите встретить мужчину своей мечты или женщину?

Большинство ответят так: для того, чтобы был рядом любящий, родной человек, о котором можно заботиться и который заботится о тебе; человек, который рядом, который понимает, с которым можно поговорить и т.д. Однако мало кто ответит, что отношения ему нужны, чтобы обрести такого человека, с которым можно ставить совместные цели и с удовольствием достигать их, чтобы через это достижение происходил бы внутренний рост обоих.

Чувствуете разницу? В первом случае у человека настоящая цель отношений это удовлетворить личное одиночество и тоску, а во втором случае — вырасти ещё больше, благодаря человеку, который так же заинтересован в улучшение себя и вашего союза. В одном случае — это либо упадок, либо топтание на месте. В другом — это совместный прогресс двух сильных людей, объединенных в единое целое.

Необходимо быть в одиночестве, чтобы быть с кем-то.

|| Парадокс еще и в том, что основной элемент любви — это одиночество. Потому что искренне любить способен только тот человек, которому хорошо, как и наедине с собой, так и с другим человеком.

Представьте отношения в образе большой пустой чаши. Есть два человека: Вы и Ваш мужчина или Ваша женщина. У вас обоих есть свои ковшики, которыми вы можете наполнять эту пустую чашу. Если каждый из вас внутренне независим и самодостаточен, тогда вы будете с удовольствием наполнять чашу, понимая, что один Вы никогда не наполнили бы такой большой сосуд.

Возможные причины

Парень не готов к серьезным отношениям, если его излишне опекает мама, она для него авторитет

Внешний фактор. Иногда препятствуют построению серьезных отношений близкие друзья или родственники кавалера. Не исключено, что кто-то настраивает мужчину против Вас или просто говорит ему, что еще рано задумываться о серьезных отношениях. В такой ситуации важно выяснить, кто именно зачинщик всех этих мыслей, и переключить все внимание молодого человека на себя. Важно, чтоб в Вашем образе он видел авторитет и прислушивался только к Вам.
Подсознательные блоки. Мужчина может на подсознательном уровне чувствовать опасность, препятствовать развитию отношений. В такой ситуации важно, чтоб молодой человек понял, что рядом с ним оказался друг. Девушка должна стать более мягкой, доброй, исключить агрессивное поведение. Нужно стать надежным товарищем, от которого в принципе не может быть никакой опасности.
Тяжелый опыт прошлого. Не исключено, что у парня ранее имелись тяжелые отношения с девушкой, возможно, она разбила ему сердце, когда он сильно открылся, был готов к серьезным отношениям. В такой ситуации необходимо вести себя так, чтоб мужчина ощутил рождаемую между вами взаимосвязь. Причем, когда вы находитесь вместе, он должен получать исключительно положительные эмоции. Так в голове сформируется логическая взаимосвязь: когда он с Вами — ему хорошо. Со временем придет понимание того, что прошлое должно остаться в прошлом, и оно никак не связано с настоящим.
Страх перед любовью и возникновением новых чувств. В такой ситуации у молодого человека еще нет никакого опыта серьезных отношениях, он боится того, что испытывает в данный момент. В такой ситуации речь идет о том, что мужчина действительно полюбил Вас и лучше его не поторапливать, чтоб не спугнуть. Пусть отношения развиваются своим чередом, со временем он созреет, поймет, что пора переходить на серьезный уровень.
Трусость. Если парень говорит, что не хочет отношений, возможно, он просто трус и не может решиться на них. Причем, такое поведение не всегда описывает внешне скромного человека, мужчина может быть достаточно брутальным, мужественным, но в душе трусливым. Для его изменения нужно вести себя так, чтоб он начал проявлять свою храбрость. Убеждайте его в том, что, заполучив Вас, он уже покорил недостижимую цель.
Сильная зависимость от матери. Не исключено, что для Вашего партнера мама является самым авторитетным человеком, он не видит себя ни с какой женщиной в плане серьезных отношений. В такой ситуации необходимо быть мудрей, раззнакомиться со всей семьей партнера, постараться понравится его матери.
Страх перед уязвимостью. Мужчина не хочет, оказавшись рядом с женщиной, зависеть от нее, ее поведения, капризов, быть уязвимым. В такой ситуации необходимо показать молодому человеку, что он может Вам доверять.
Завышенная самооценка. Мужчина слишком сильно любит себя, излишне самоуверенный, не хочет ни с кем делить свою жизнь. Он привык к тому, что есть. По сути, это некое проявление эгоизма. Важно при общении с таким молодым человеком постоянно употреблять местоимение «мы», чтоб он привыкал, что вы теперь вместе, как единое целое и в этом нет ничего плохого, это естественно и нормально.
Мужчина пессимист. Не исключено, что он не видит никакого будущего в ваших отношениях, считает, что все плохо закончится, Вы его бросите, он останется один, зачем тогда сейчас что-то менять и переходить на новый уровень. В такой ситуации можно настоять на обращение к психологу, который сможет спустя несколько сеансов донести до молодого человека, что пессимистические взгляды на жизнь только мешают нормальной жизнедеятельности, нужно от них избавляться.

Также могут иметь место и другие ответы на вопрос, почему не хочет парень переходить к серьезным отношениям:

молодой человек уверен, что девушка всегда будете рядом, никуда не денется, зачем что-то делать, куда-то двигаться дальше, ему и так хорошо;
парню удобны те условия, которые имеются на данный момент, он не хочет что-то усложнять и менять в своей жизни;
отказывается от нового уровня отношений по причине того, что девушка излишне давит, постоянно говорит о том, что нужно переходить на новый уровень, молодой человек просто противиться этому;
вечный холостяк – парень, который полностью убежден в том, что должен иметь свою свободу, ему не нужны никакие супружеские отношения;
молодой человек боится излишней опеки со стороны девушки, если их отношения зайдут на новый уровень.

Бывают такие случаи, когда мужчина не хочет отношений, но не отпускает партнершу от себя ни на шаг. В такой ситуации возможны следующее причины:

мужчина радуется тому, что есть кто-то, кто ему преклоняется, готов ради него на все, он этим пользуется;
у молодого человека имеются отношения и с другой девушкой, новая барышня появилась для подстраховки или просто для того, чтобы разнообразить будничную жизнь;
у него есть две женщины, к которым, как кажется, он испытывает одинаковые чувства, причем одна из них может быть законной супругой;
молодой человек испытывает удовлетворение от таких отношений, считает себя главным в них, не хочет, чтобы что-то менялось;
мужчина испытывает страх перед одиночеством, поэтому удерживает девушку, но не решается на какие-то более серьезные поступки.

Тепла. Заботы и тепла хотят мужчины от женщин чаще всего. То неуловимое и такое манящее чувство, которое мужчина знавал только в детстве от мамы. Оно невозможно к выражению словами, но точно необходимо ему как воздух и он за это на многое готов. Если, конечно, сможет в этом признаться себе. И если, конечно, в детстве такое тепло он от мамы действительно получал.

Восхищения. Вопреки культурным штампам и стереотипам, мужчины в глубине души — существа весьма робкие и неуверенные в себе. Поэтому та, кто рядом, должна обязательно восхищаться его решениями, победами, а в отсутствие оных — его стойкостью к неудачам. Сомнения в нём, а тем более — указания на его ошибки и неудачи, обязательно дадут начало процессу разрушения отношений.

Секса. Мужчины, как и женщины, нуждаются в любви, но нередко — секс, всё что им нужно. Слабо разбираясь в тонкостях отношений между людьми, а уж тем более в распознавании сложной — а, чаще, просто недоступной их пониманию, немыслимой совершенно — организации чувственной жизни женщины, мужчина с радостью идёт в те отношения, что понятны ему и просты: секс для удовольствия и (иногда) для продолжения рода. Чувствую готовность — иду на Вы!

Понимания. Как ни странно, его добиться сложнее всего. И дело тут не только в замусоленных по журналам сомнительных идеях «логика против чувств» и «марс против венеры», а в противоречивом желании одновременно и быть «крутым» в её глазах, и в потребности разделить с близким человеком свои сомнения, опасения и тревоги. Поймёт ли она меня? Захочет ли? Если поймёт — не осудит ли?

Статуса. Мужчина с подходящей к требованиям его круга женщиной (умной, красивой, домашней, успешной — нужное подчеркнуть в соответствии с вашим окружением) обладает более высоким статусом в глазах тех, чьё мнение для него имеет вес. В некоторых компаниях / сферах деятельности это прямо артикулируется, кстати. Ибо мужчина-супруг, мужчина-отец семейства для многих есть синоним основательности, устойчивости и стабильности. И такое подкрепление статуса очень хорошо влияет на самооценку, собственное ощущение значимости в социуме. А, порой, и на продвижение по службе.

Ощущения ценности для партнёра. Часто именно с потери этого ощущения начинается отдаление, похолодание в отношениях. На терапевтических сессиях предложение супругам ответить на простой вопрос «Чем я ценен для моего партнёра?» оборачивается полным ступором и недоумением в паре: в бытовой суете некогда думать в эту сторону, некогда обнаруживать свою ценность и давать понять тому, кто рядом, чем именно он и именно сейчас ценен для меня.

Про каждый из этих пунктов можно говорить долго и обстоятельно, так как за ним стоит живая потребность, голод, требующий утоления, взывающий к ближнему и ищущий ответа от той, кто рядом. Обо всём этом (и не только) будем говорить и проверять и пробовать на практике на нашей группе. Ищущий да обрящет

(продолжение следует)

Нужны ли мне отношения?

Если задуматься об отношениях в нашей жизни, можно обнаружить интересный момент: мы постоянно находимся в каких-либо отношениях.

При рождении ребёнок попадает в свои первые отношения — с родителями. Здесь у него нет выбора: следуя инстинкту выживания, малыш учится приспосабливаться к тому, что дают мама и папа. В этих вынужденных отношениях один получает родительскую заботу и принятие, другой — критику и обесценивание, третий — эмоционально недоступных родителей, четвёртый — и то, и другое.

Со временем спектр отношений понемногу расширяется: в него попадают родственники, воспитатели, учителя. А выбора по-прежнему нет: дети продолжают адаптироваться к значимым взрослым. Конечно, можно выбрать, с кем играть и дружить, однако, к этому моменту в силу опыта первых отношений внутри у ребёнка уже имеются сформированные страхи и раны, которые он несёт в отношения с другими. И часто получается так: человек вроде бы ищет личных отношений на равных, а подсознательно стремится обрести родителя, который сделает его жизнь беззаботной, даст ощущение безопасности и нужности, подарит безусловную любовь.

Поскольку часто эти потребности не осознаются, они не выходят на поверхность и не проговариваются. Человек ожидает, что партнёр станет ему хорошей мамой/надёжным папой, и попадает в обиду и гнев, когда эти ожидания не сбываются. И если по аналогии с тем, что было в родительской семье, отношения ассоциируются с сильной болью, то человек отказывается от себя — настоящего. Он начинает играть роль, надевая привычную маску, подобно тому, как делал рядом с родителями, чтобы получить от них хоть немного внимания, поддержки и любви.

Из первых отношений каждый выносит свои травмы, которые способствуют формированию достаточно ригидных схем поведения в дальнейших отношениях. Когда тревоги и болезненные моменты остаются не прояснёнными, продолжается падение в собственную детскую травматичную историю с постоянным напряжением и страхом быть отвергнутым.

В отношениях двух взрослых людей важно научиться разделять внутри себя «тогда» и «сейчас», осознавать собственные чувства и потребности в отношениях, понимать, что я хочу получать и что могу давать в партнёрстве, уважать границы — свои и другого, договариваться в моментах, которые воспринимаются по-разному. И если в реальной жизни на это может уйти не один десяток лет (или же вообще никогда не случиться), то в безопасном пространстве терапевтической группы при поддержке ведущих человек получает возможность присмотреться к другим, поисследовать свои ощущения, предъявиться и получить живые отклики участников, осознать свои истинные потребности в отношениях, поэкспериментировать и получить новый результат от взаимодействия с другими. Затем приобретённый опыт можно нести в свои отношения с близкими людьми, коллегами, друзьями.

Конечно, отношения — это в каком-то смысле настоящее искусство. Искусство тактичного внимания, уважения к разнице между нами, понимания потребностей — своих и другого, и отправной точкой здесь неизменно являюсь я сам. Когда вокруг твердят о необходимости иметь партнёра и делают статус «в отношениях» непременной ценностью, важно задать себе простой вопрос — а хочу ли я сам иметь личные отношения? Может быть, сейчас мне настолько приятно и комфортно в своём уединении, что делить его ни с кем не хочется? И это точно моё право. Хотя мы и говорим об отношениях, зачастую каждый из нас настолько устаёт от них, что хочется побыть одному — вернуться к себе и насладиться ресурсами одиночества. Ведь отношения с самим собой — это фундамент будущих отношений с другим.