Как быть, если ребёнок не хочет учиться, ходить в школу, а также не желает общаться со сверстниками и помогать по дому? Что делать, если подростки не хотят работать над собой и заниматься с преподавателями, а в процессе доверительных бесед напрочь отказываются разговаривать на подобные темы? Согласитесь, такое поведение жизнерадостных, по-доброму озорных, азартных и целеустремлённых детей требует от родителей незамедлительного вмешательства. Оставить чадо наедине с апатией недопустимо, ведь она в конце концов уничтожит его эмоциональный, физический и даже духовный потенциал. Наметить верную стратегию действий, если ребёнок подросток не хочет учиться и ходить в школу, помогут советы психолога.
Возможно ли принуждение к учебе?
Подросток не хочет учиться, хамит и откровенно ленится? Заставить его – непросто, да и психолог может дать совет не прибегать к жесткому принуждению, но… Бывают же вот те самые случаи, когда ребенок просто нагло отлынивает. При этом отлынивает он, играя в игры, «залипая» в развлекательные видео и т.д., совсем не планируя свое будущее.
Первый аспект строгого контроля – проверка онлайн-дневника и домашних заданий. Тут, кстати, помогут «дистанционка» и нелюбимые многими родителями школьников родительские чаты – узнавать о заданиях, присутствии дитяти на уроках и прочих школьных подробностях вполне реально.
Второй аспект – санкции в случае невыполнения. Эффективнее всего экономические – вплоть до полного лишения всяких покупок и денег на руки. Учитывая, что подростки обычно ожидают от родителей модных шмоток, гаджетов и т.д., остаться со стареньким телефоном, курткой старшей сестры и кастрюлей супа в холодильнике им не захочется.
Ребенок первоклассник плачет в школе.
Здравствуйте, Маргарита!
Ох уж эти предрассудки и стереотипы: «дала слабину — не дала слабину» — ребёнку от этого не легче и от всех этих предрассудков и деструктивных программ страдает теперь ещё хрупкая и несформированная психика ребёнка… который ещё просто в силу своего возраста не в состоянии понять всех наших взрослых игрушек и манипуляций… к чему делать из ребёнка невротика и самой потакать странным предубеждениям?
Самое важное для любой матери — стоять на страже интересов ребенка, а не на страже интересов, так называемого пресловутого общественного мнения, которое безапелляционно выдвигается мнением тёти Маши на лавочке…( о многих участниках «лавочных посиделок», так и хочется сказать упоминая «город и девушку», так стоит ли ориентироваться на мнение тех людей из которых их город до сих пор не полностью «выехал», а они при этом учат жизни других, являясь по-прежнему никем и фиксируя тот факт, что возраст снова пришёл без мудрости?))
не стоит допускать, чтобы мнение какой-то там бабули на лавочке было бы важнее комфорта и спокойствия вашего ребёнка…
Для чего ребёнка вынуждать делать то, что он делать не хочет, отчего нужно, чтобы он соответствовал каким-то ожиданиям и был «как все» — каждый человек уже не может быть, как все, нет даже двух одинаковых снежинок и капель воды… почему человек должен реагировать, только так и никак иначе? почему ребёнок обязательно должен, куда-то ходить, почему бы и дальше не оставить его на индивидуальном обучении (до выяснения и исправления истинных причин его сложностей в адаптации, социализации и общении? А вся сложность может состоять и в том, что он просто не знает, как правильно реагировать на происходящее, но на все ситуации шаблонов не подготовить? Тогда как? Выходит, следует учить ребёнка импровизации и свободе реакций без оглядки на то — понравится ли его реакция окружающим или нет? А научить может только тот, кто сам независим от общественного (и иже с ним) мнения, свободен, раскрепощён, гибок, остроумен, дипломатичен, конгруэнтен, эмпатичен, харизматичен, — не так ли?)
к чему принуждать ребёнка делать то, что он не хочет? Для чего из особенности своего ребёнка нужно делать акцент, почему бы и в данной ситуации не найти, что-то положительное и хорошее? Ведь у каждого человека есть, что-то хорошее, какие-то успехи и достижения в его личном становлении, вот на них можно и делать больший акцент — на чём мы делаем акцент, то и проявляется в нашей жизни…
а ещё лучше позволить своему ребёнку просто жить и радоваться этой жизни, а не акцентировано драматизировать ситуацию, усложняя и без того не простую жизнь современных детей… и свою в том числе…
Можно, конечно же согласиться с тем, что во многом приходится взаимодействовать с непростым обществом, которое озлоблено и проявляет нетерпимость и жестокость(что поделать, не из всех ещё «выехали их города и веси» к сожалению, но положительная тенденция уже заметна)и таким общество было во все времена, а не стало, только недавно… вспомните историю и мифологию — сейчас общество даже толерантнее, лояльнее и терпимее, чем было в более ранние периоды развития человечества…
лучше делать акцент на том, что у каждого человека есть и что-то хорошее, он это хорошее просто спрятал по определённым причинам и обстоятельствам в своей жизни…
и попробуйте научить свою дочь видеть в любом человеке что-то хорошее, даже, что-то большее нежели, чем просто его негативный поступок или даже сам человек или объясните ей, что если человек причиняет кому-то боль (жучкам и червячкам), да и людям), то он, таким образом, выплёскивает боль… свою боль, вот и пусть учится ваша дочь выявлять, а какая же боль у человека, ведь любая агрессия не возникает от хорошей жизни — это крик о помощи, жестокость от недолюблености или же, наоборот, от чрезмерной опеки — от которой уже не знает человек, куда деваться, и вы, как психолог разве не знаете о том, о чём я сейчас вам хочу сказать (или забыли?)
это ведь проявление элементарных защитных реакции психики, разве не так? какая защитная реакция включается у вашей дочери? и отчего вы не разобравшись стремитесь эту защитную реакцию сломать(«а лишь бы не дать слабину»?) неужели вы думаете, что у вашей дочери на данном этапе её развития внезапно выключится её детская часть(которой возможно не понятно, почему кому-то можно, а кому-то нет) и включится родительская или взрослая части, а стоит ли отключать её внутренне Дитя, а может, стоит разобраться и вам в себе и снять, прежде всего, вашу чрезмерную напряженность?
А может, следует стать вам с вашей дочерью «на одной волне», учесть её индивидуальные различия и модальности восприятия?
учите вашу дочь эмпатии, не концентрируйтесь на том, что у вас не получается, подчёркивайте её заслуги и победы, стимулируйте её просто жить в радости и мире и с другими и прежде всего с собой… ведь мир — это отражение нашей внутренней гармонии или резонанса и что вам хочет сказать ваша дочь?
вот и прислушайтесь, прежде всего, к себе и к своим ощущениям… какой резонанс она выявляет, прежде всего, в вас? Что вы видите, «смотрясь в неё, как в зеркало»?
скорее всего была ситуация в раннем детстве (или ещё раньше), которая теперь является триггерной и включает в вашей дочери негативное эмоциональное состояние при повторении определенных обстоятельств или при намёке на них… следует выявить первопричину, следует проработать деструктивные нейронные связи и «переписать» ту негативную программу, которая у вашей дочери есть…
в клинической психологии есть подобные методики… и если вы сами психолог, то поймёте о чём я говорю…
и если вы сами – психолог, то прекрасно понимаете, что на данный момент эксперт вам поможет, только в рамках предусмотренных данным форматом консультации, и замечательно, что вы, хотя бы понимаете и осознаёте всю серьёзность ситуации и стремитесь заполучить недостающие ресурсы у других экспертов, но и другие эксперты, точно так же нуждаются в пополнении и компенсации своих ресурсов, никто ведь воздухом не питается, правда ведь? И никто не осмелится зачеркнуть в списке элементарных ресурсов те ресурсы, без которых мы можем обойтись… а за волонтёрство опять же ресурсы не возмещают…
для начала, хотя бы начните с исцеления внутреннего ребёнка… своего и своей дочери…
возможно уже на этом этапе и проявится начальный момент положительной динамики и тенденции к исцелению, попробуйте регрессивный транс(с учётом, конечно же особенностей своего маленького пациента:) не забывайте о безопасности и экологичности своей деятельности, не создавайте ещё более сильных моментов созависимости, попробуйте и другие методы клинической психологии…
в своей практике я использую методики интегрального и нейро — программирования, методики коррекции ситуации через архетипы и метафоры биоэнерготерапевтические методы, арт-терапевтические методы, методики Психосоматики и Квантовой Психологии и если будет желание – обращайтесь – ситуация ваша может быть разрешима.
Я не стану здесь выяснять, как протекала ваша беременность?
как шло развитие плода?
какие первородные травмы и травмы начала жизни могли быть? (и у вас и у вашей дочери);
когда впервые могла зародиться ситуация?
как вы впервые отреагировали, узнав о беременности, и взяв ребёнка на руки сразу после его рождения? что испытывали?
как проходил послеродовой период у вас?
как проходило грудное и искусственное вскармливание?
как ребёнок реагировал на прерывание и завершение грудного вскармливания?
как часто использовали пустышки?
какие игрушки были у ребёнка?
его отношение к цирку, клоунам и зоопарку, сказкам и культурному этносу?
к громким звукам и музыке?
Могли ли возникать ситуации испугавшие ребёнка?(а мы, как психологи знаем, что у человека всего два врожденных страха, а остальные – приобретенные или (и) навязанные);
были ли аллергические реакции?
как сам ребёнок реагировал на этот мир, начиная с рождения и до сегодняшнего момента?
когда пошёл, когда заговорил?
ставили ли ЗПР?
как относились ваши родные и друзья к вашей беременности и появлению ребёнка?
как относились к нему в семье, кто помогал вам с ребенком?
что, по вашему мнению, могло спровоцировать появление ситуации?
что может удерживать данную ситуацию и не давать ей улучшаться?
Скорее всего, то, что озвучивает ваша дочь, является только «вершиной айсберга», а истинный запрос «прячется» где-то глубоко.
есть то, что всегда стоит за любым страхом, неумением и нежеланием…
эти и многие другие вопросы вы зададите себе сами или их вам задаст специалист, к которому вы решите обратиться…
на сегодняшний день клиническая психология располагает огромным ассортиментом психодиагностических и эффективных коррекционных и реабилитационных методов… а Специалисты каждый день совершенствуются в своём Мастерстве, пополняя свой инструментарий.
Оцените ответ психолога:
Rating 4.21 (14 Votes)
Какие компромиссные варианты реальны?
Если подросток не хочет учиться в школе – вполне возможно, проблема в школе. В буллинге одноклассников, непрофессиональном поведении учителей, непомерности современных школьных нагрузок.
Вообще, сложно найти подростка, который хочет учиться, потому что это приятно.
По многим причинам, для многих старшеклассников школа становится если не «филиалом ада», то скучной и отнимающей массу времени обязаловкой.
Причин, которые мешают серьезно относится к учебе много
Что можно сделать?
- Перевести в другую школу.
- Рассмотреть вариант с поступлением в среднее специальное учебное заведение или колледж с профессиональным уклоном. Многих подростков мотивирует получение нравящейся профессии, а не два-три года общеобразовательной тягомотины ради не особо нужного в жизни школьного аттестата.
- Отвести ребенка к психологу или психотерапевту. «Подростковые драмы», комплексы, депрессии и расстройства – не ерунда, а реально мешающие учиться и вообще жить проблемы.
- Если ребенок просто утомляется, не успевает учиться в темпе класса, лучше найти репетиторов по значимым предметам, и разрешить «не хватать звезд с неба» по второстепенным. Часть заданий действительно можно сделать «левой ногой», если вы понимаете, что они нужны просто ради программы, а не для реально важных знаний. Без честно прочитанной «Войны и мира» прожить вполне можно, а сочинение из интернета нетрудно немного переиначить и закрыть тему.
Что делать, если подросток ничего не хочет
Отсутствие у юношей и девушек стремления заниматься чем-либо — одна их ключевых причин семейных конфликтов, которые зачастую заканчиваются эмоциональным истощением, а также обоюдными обидами и претензиями между детьми и родителями. Чтобы избежать негативной реакции подростка на конкретную просьбу или житейский совет, давить на него с помощью физической силы либо всевозможными запретами и ограничениями свободы недопустимо.
Разговаривать с ребёнком школьного возраста следует на равных, ведь он уже достаточно самостоятельный, умный и здравомыслящий человек. Прежде всего необходимо деликатно выяснить причину апатии, а затем на личном примере проиллюстрировать любимому чаду, как преодолевать трудности с оптимизмом. Правдивый рассказ о собственном негативном опыте поможет наладить доверительный диалог с сыном или дочкой. Выявить приоритеты, а также прочувствовать потребности и желания ребёнка — первый, но самый важный этап устранения социальной пассивности подростка. Если родитель в силу объективных причин не может найти общий язык с чадом, то опытный детский психолог обязательно поможет безболезненно, а главное своевременно решить эту проблему.
