Детская психология: старший ребенок меня раздражает
Рубрика — Детская психология
Вопрос: Здравствуйте! Помогите пожалуйста, на мой взгляд, у нас очень серьезная проблема со старшим ребенком. Я не знаю, откуда такое повелось, но младший ребенок располагает к себе, старший совсем наоборот, он все делает назло, он специально дергает младшего. Он не умеет сам играть — ему надо точно то, чем играет младший. Сейчас он вообще почти по каждому поводу ноет, психует.
Я в качестве наказания ставлю его в угол на 3 минуты (ему почти 4 года), но он срывает постель с кровати, кидает и громит всё. Я начинаю еще больше заводиться, начинаю кричать на него…он вдовесок еще что-нибудь плохое делает (огрызается или орёт еще громче)…В конце концов я выхожу из себя и начинаю его лупить. Он меня просто бесит в этот момент, и я ему начинаю говорить, что зря его рожала, что он не нужен мне и т.п. Не знаю, почему у меня нет к нему такой нежности, как к младшему. Мне очень стыдно за это. Ничего не могу поделать с собой, чувство любви же не рождается по принуждению… Может, он это чувствует. Хотя я знаю,что люблю его, может не так, как младшего, но люблю. Но почему ж он, если знает, что нельзя, всё равно делает и доводит до исступления и меня, и папу.
Очень хочу жить с ним в мире. Подскажите, как найти с ним общий язык, как оставаться спокойной и не срываться, как быть с его непослушанием, деланием всего на зло, даже если знает,что сильно влетит? Может, порекомендуете что-то почитать, где бы описывалась именно наша проблема?! Заранее большое спасибо за ответ!
Отвечает Инга Метревели, психолог-психоаналитик, специалист «Студии Психоанализа»:
Добрый день! В жизни Вашей семьи произошло важное событие, которое повлияло на всю семейную структуру и на каждого её члена в отдельности — рождение второго ребенка. Как Вы сами замечаете, изменилось и Ваше отношение к старшему, он вызывает сейчас большее раздражение. Для Вашего старшего ребенка это также было потрясением, недавно он, маленький король, получал все внимание и любовь, а сейчас же появился кто-то, кто оттягивает на себя это внимание.
Ваш ребенок выбрал такую достаточно агрессивную форму высказать Вам свой дискомфорт, свои переживания в изменившейся ситуации. В ответ он также получает агрессию с Вашей стороны. Попробуйте понять для себя, что именно в старшем ребенке вызывает у Вас разражение? Началось ли это с рождения младшего, а может, раньше? И какова реакция Вашего мужа, изменилось ли его отношение к старшему, изменилось ли отношение старшего сына к отцу? С кем ребенок ведет себя спокойнее? Постарайтесь привлекать мужа к воспитанию старшего, особенно в плане наказания ( не физического, конечно, от которого следует совсем воздержаться). А главное, попробуйте поговорить с ребенком, поиграть с ним, смоделировав в игре вашу семейную ситуацию. Поверьте, Ваш малыш будет рад найти способ выразить свои чувства, возможно, его игра и комментарии скажут сами за себя. Вы озвучили просьбу посоветовать вам какую-нибудь литературу. Описываемая Вами ситуация, вероятно, связана с проявлением детской ревности.
Полезные ссылки:
Детская психология: детская ревность — как с ней справиться
Неоправданное раздражение по отношению к старшему ребенку.
Здравствуйте Александра!
Могу Вас немного ободрить в том, что здесь есть уже один Ваш важный шаг — понимать и признавать, что раздражение — это про Вас.
Вы испытываете боль, вину за своё несовершенное чувство в любви (раздражение) к Вашему неповинному в этом ребенку , но испытываете большое желание это изменить,тогда все получится!
Менять ребёнка мы не будем, постараемся проанализировать себя ,только своё восприятие реальности. Только свое отношение к ребёнку. Меняясь сами, мы будем неосознанно менять ребёнка. Это будет происходить автоматически, потому как любой ребёнок, является зеркалом своего родителя( чаще всего матери).
Исходя из строк Вашего письма, к сожалению, не могу проанализировать, какая была история Вашего детства. Если постараться, можно, внутри развития своей личности, отыскать тот блок,который стоит между Вами и ребёнком.
Если пробовать говорить о Вашем детстве, как вы Сами прожили своё детство, то,например, столкновение его гиперактивности(из вашего письма) и Вашей подавленности в детстве сильной мамой или бабушкой или отцом, то тут может присутствовать обида на своих родителей, может присутствовать зависть к своему ребёнку и неполное понимание того, что быть активным, шустрым, любопытным, есть естество ребёнка, его самая что ни на на есть природа, а никак не негативное качество.
Возможно вы сами выросли в детстве, где открыто любовь не проявлялась, до сих пор,чувствуете себя недолюбленной дочкой.
Как вариант,в Вашем детстве,есть опыт эмоционального или физического насилия в семье, хроническое переживание травмы.
Тогда материнство может ассоциироваться с возвратом в своё детство, а потому отвергаться, даже если ребёнок уже родился.
Если Вы росли с младшими братьями и сёстрами и у Вас была роль «няньки».
Подавленные злость, ревность, а возможно и отвращение, могут проснуться, с появлением собственного ребёнка.
Пытаюсь кратко, описать другие факторы, влияющие на раздражение мамы.
Родительские ожидания. Уже во время беременности родители строят планы, мечтают о том, каким будет их ребёнок. А здесь родился малыш, и «функционирует» по другому, во многом не соответсвует родительским ожиданиям. Тогда необходимо принять ребёнка таким, каким он есть. В этом и есть сила. Безусловность принятия.
Может быть это стеснения его внешности, Ваше представление о хорошем мальчике или девочке(личное представление каждого из нас и, реальности,которая куда более разнообразна). Вопреки Вашим представлениям, Ваш ребёнок, очень хорош.
Смещённая агрессия. Здесь важно оценить свои взаимоотношения с супругом. Есть ли у Вас в семье взаимная любовь, насколько желанный этот, первый ребенок, как проходила Ваша беременность.
Изменение жизни. Когда ребёнок появляется, это не только радость, но и новые заботы. Изменение привычного образа жизни. В свете новых изменений , мать испытывает недовольство, беспомощность, а ребёнок ограничитель прежних возможностей.
Оглянитесь назад.. Согласились ли вы тогда, мысленно , принять беременность и роды.
Составьте список того, что потеряли, а потом, что приобрели сейчас.. и какие изменения приносят Вам радость.
Думаю…ещё много можно назвать почему… . Но все очень индивидуально.
Хотелось добавить ещё,про понятие такого чувства как раздражение .
Раздражение — это реакция на неудачу,Ваши ожидания не оправдались
Раздражение — это обида, надлом, кризис в одной области жизни, перетекающий в другую- это характеристика смещённого гнева.
Да и наверное, выше не отметила — это ситуация системной перегрузки. Найдите время для себя, хотя бы 15- 30 мин. Занятия спортом, всегда хороши. Все силы уходят на активные физические действия.
Нужно разобраться, какие ситуации выводят Вас из себя, и что надо делать, чтобы раздражительность не была разрушительной для Вас. И постепенно, выстраивать гармонию внутреннего мира.
Итак, разобравшись с возможными причинами раздражительности, обратимся ко второму вопросу: как управлять своей реакцией и не раздражаться? Предложу упрощенную схему, так как эта тема требует долгих часов беседы с психологом или самостоятельной работы над собой.
1. Изучите те ситуации, которые вызывают у Вас раздражение. Проследите историю каждой ситуации, почему Вас это раздражает.
2. Узнайте больше про механизм раздражения, прочитайте об этом. Знание о том , как устроены наши эмоции, очень помогает — мы начинаем понимать их биологические и психологические мотивы.
3. Придумайте метафору-образ, для того состояния, в которое вы приходите, когда раздражаетесь. Это может быть чайник,вулкан,дракон, бетономешалка — тот, в которого вы превращаетесь, когда это раздражение Вас захватывает. Вы же не хотите им быть?
4. Старайтесь уловить момент, когда раздражение только начинает зарождаться в Вас, — тогда будет проще прервать контакт с объектом,переадресовать эмоцию или применить другую тактику — например, глубоко дышать
5. Избегайте ситуаций, где срабатывают Ваши триггеры(раздражители). Я понимаю, что легко сказать и трудно сделать, но попробуйте, и поменяйте подход к тому, что вызывает у Вас раздражение.
6. Пробуйте общаться именно с этим, с одним, старшим ребёнком, предлагая ему прогулки и разнообразные игры. Исправить свою ошибку в воспитании можно, искренне попросив прощения у ребёнка, назвав свои чувства при раздражении или объяснить, почему они проявляются. Не стоит думать, что-то ещё слишком мал, чтобы понять.Этот момент ребёнок должен обязательно запомнить, и по всей вероятности и Ваше поведение к нему, начнёт постепенно меняться.
7. Идея иерархии в семье. Это старый верный обычай , присущий воспитанию наших предков. Что значит иерархия? Это означает порядок подчинения низших высшим.
Помните, что раздражительность не то, что нужно задушить в себе, а то, с чем нужно работать.
Материнство — это не разовое событие. Это целый этап жизни женщины. На нем могут быть разные сложности, с самого начала. Любовь к ребёнку — это не то, что выдаётся в роддоме с пищащим комочком. Иногда к этому чувству нужно сначала добраться, сквозь старые раны и бережно заново выращивать.
Надеюсь, Вы поймёте, что я Вам хотела донести. И все у Вас будет благополучно.
Оцените ответ психолога:
Rating 5.00 (1 Vote)
Причины злости
Необходимо понять, почему же все-таки ребенок раздражает. Может быть поведением, которое совершенно естественно для ребенка. Проанализируйте всплеск негативных эмоций и поймите, что же вам не нравится. Возможно, это придется сделать несколько раз. Пределом терпения также внезапно может стать беспорядок в доме.
- Чувство усталости, проблемы со здоровьем. Дискомфорт подобного рода может вызвать у родителя не просто раздражение, но и агрессию.Нужно осознавать, что ваш ребенок не виноват в том, что вы плохо себя чувствуете.
- Недовольство собой. Каждой маме приходится делать ежедневно множество дел, помнить о большом количестве мелочей. И если у нее из-за нагрузки что-то не всегда идет по плану, то ребенок никак к этому не причастен. Чтобы управлять своим временем стало проще, можно завести ежедневник и записывать туда план на день, установить приложение с подобным функционалом на телефон.
- Трудность в объяснении. Если вы несколько раз повторяете свои наставления ребенку, а он все равно их не воспринимает, следует изменить свой подход к решению данной проблемы. Нужно помнить, что детям не всегда легко понять те аргументы, которые им преподносят взрослые.
- Ненависть к окружающим. Конфликтная ситуация с друзьями, членами семьи или другими родственниками может повлечь за собой нервозное состояние. Когда родителям плохо, они неосознанно срываются на ребенке. Нельзя вымещать негативные эмоции, вызванные другим человеком, на своих детях. Это может впоследствии привести к депрессивному состоянию и комплексу неполноценности.
Советы нервным мамам
Открыть для себя причины, еще не значит устранить их.
- Кислородная маска для себя и для детей. Совет заключается в умении поставить дела на паузу и остановиться самостоятельно. Необходимо восстановить свое эмоциональное состояние и помочь ребенку.
- Найти время для своих желаний. Порадуйте себя приятными мелочами, уделите время себе, переложив присмотр за ребенком на других членов семьи. Сделайте свою жизнь более активной, яркой и насыщенной.
- Не заостряйте внимание на общепринятых мнениях. Не требуйте от себя слишком многого. Возможно, с появлением ребенка вы перестали успевать те дела, на которые раньше было больше времени. Подумайте, как сделать вашу жизнь проще.
- Обратитесь к воспоминаниям. Капризы и истерики ребенка могут казаться вам беспричинными. Но если вы вспомните себя в таком же возрасте, ваше отношение к проблемам ребенка изменится.
- Не стремитесь к идеалам. Не стоит казаться идеальной матерью. Просто прислушивайтесь к своему ребенку. Это и является ключом к счастью.
Оставить комментарий
