В первой статье «Как пережить смерть близкого человека» о переживании смерти близкого я рассказывала о том, как прожить все стадии горевания максимально бережно для себя и избежать застревания в негативных чувствах.
Смерть близкого человека – это не просто событие, произошедшее в вашем ближайшем окружении, это значимое событие вашего внутреннего мира. Когда умирает близкий, мы вспоминаем о собственной смертности, встречаемся с не зависящими от нас законами жизни и задумываемся о смысле своей жизни.
Получается, что смерть близкого человека сталкивает вас с так называемыми экзистенциальными переживаниями, которые касаются вашего отношения к жизни и восприятия себя в жизненном контексте. Столкновение со смертью заставляет вас остановиться в потоке своей жизни, чтобы что-то переосмыслить.
В этой статье «Как смерть близкого человека влияет на вашу жизнь» я расскажу о том, как можно взаимодействовать с экзистенциальными процессами и переживаниями, которые провоцирует смерть близкого человека: как понять их значение и продолжить жить дальше.
Навигация по статье «Как смерть близкого человека влияет на вашу жизнь. Часть 2»:
- Страх смерти, вызванный потерей близкого
- Смерть как напоминание о невозможности контролировать все в своей жизни
- Смерть близкого человека и смысл жизни
Первая стадия горевания: оцепенение
Эта стадия длится обычно до 9 дней. Произошло крайне сильное и значимое событие: умер близкий человек. Это серьезный кризис, и невозможно осознать весь смысл произошедшего сразу. В этот период люди, потерявшие близкого, могут выглядеть равнодушными и неэмоциональными – это в определенной степени измененное состояние сознания.
Если вы потеряли близкого человека, в этот первый острый период вы находитесь в состоянии шока. В таком состоянии не рекомендуется оставаться в одиночестве. Важно, чтобы рядом находились люди, которые могли бы позаботиться о вас: приготовить вам еду, посидеть рядом, обнять.
Вам может казаться, что вы не чувствуете чего-то, что должны чувствовать. Ваши чувства сейчас на паузе, психика защищает вас от всей интенсивности чувств, которые могут обрушиться на вас сразу. Пройдут похороны, вы окончательно поймете, что ваш близкий умер, и через короткое время встретитесь со всеми болезненными чувствами.
Во время проживания горя, особенно в самый первый период, вредно употреблять алкоголь или лекарства, так как эти вещества тормозят все внутренние процессы.
К сожалению, данная рекомендация игнорируется в нашей культуре, что провоцирует сложности в проживании горя утраты. В психике человека происходит важная, но неосознаваемая работа, для которой нужны все внутренние ресурсы. Алкоголь и успокоительные уводят человека от болезненной реальности, в то время как необходимо погрузиться в эту реальность, чтобы встретиться со всеми чувствами, связанными со смертью близкого человека.
Вторая стадия горевания: встреча с чувствами
На этой стадии, которая длится до 40 дней, происходит встреча с болезненными чувствами, связанными со смертью близкого. На этой стадии вы можете чувствовать печаль, гнев, обиду, вину – все вместе, каждое чувство по-отдельности и в любом порядке.
Очень важно признаться себе в испытываемых чувствах и выразить их конструктивным способом. С этим непросто в нашей культуре: например, считается, что злиться на умершего человека нельзя. Но запрет на выражение чувств не отменяет наличия этих чувств, они просто остаются запертыми внутри и мешают полностью прожить горе.
Если интенсивные чувства, связанные со смертью близкого, не утихают в течение долгого времени, «держат» вас, забирают вашу жизненную энергию – значит, что-то внутри мешает вам отпустить умершего человека.
Скорее всего, произошло застревание на каком-то чувстве, которое не дает вам продолжить внутреннюю работу горевания. И в этом случае ответом на вопрос «Как пережить смерть близкого человека?» будет – позволить себе почувствовать все эмоции, связанные со смертью близкого.
Застревание на чувствах
Зачастую человек застревает на одной из форм проявления чувства гнева: злость, обида, чувство вины.
Любой человек не идеален, и умерший близкий мог оставить в вашей душе кровоточащие раны. Злость в таком случае чаще всего связана с неоправданными ожиданиями – с тем, чего вам очень хотелось в отношениях с этим человеком, но он не мог вам этого дать.
Чувство вины – другая сторона гнева: это злость, обращенная на себя. Вы можете винить себя за то, что задели или обидели умершего человека, не успели попросить прощения или сказать о своей любви к нему, злились на него при жизни и в чем-то не понимали. Это естественные человеческие чувства, возникающие в любых отношениях. Действительно, наши слова или действия могут ранить другого человека. Мы ведь тоже не идеальны.
После того, как злость, обида и чувство вины признаны и выражены, внутри остается печаль. Именно чувство печали помогает совершать внутреннюю работу горевания. И следующим кратким ответом на вопрос, как пережить смерть близкого человека, будет – пережить его потерю.
Иногда происходит застревание и на чувстве печали: вы как будто держитесь за ушедшего человека, много плачете, боитесь полностью принять то, что его больше нет рядом.
При застревании на любом чувстве я рекомендую использовать следующую технику
Представьте визуально перед собой вашего близкого и скажите ему все то, что не успели до его смерти. Пофантазируйте, что он мог бы вам ответить: это близкий вам человек, и наверняка вы можете предположить его реакцию на свои слова. Внутренние диалоги так же реальны для нашей психики, как и общение с людьми в жизни.
Если вы злитесь на умершего, расскажите ему обо всем, чего вы ждали от него при жизни. Если вы чувствуете вину – попросите прощения. Возможно, вам захочется поблагодарить его за что-то. Если же вас переполняет печаль от того, что человека больше нет рядом, расскажите ему о своей любви и о том, как отношения с ним были важны и дороги для вас.
Возможно, вам захочется плакать во время такого диалога: это слезы потери. Плакать при переживании горя – совершенно естественно, и это конструктивный способ выражения своей печали.
Таким образом, вы называете свои чувства, «легализуете» их, позволяете себе их переживать, и постепенно их интенсивность и болезненность будут снижаться.
Неизвестно, сколько раз вам нужно будет «пообщаться» с умершим близким, сколько точно времени вы будете злиться, сколько слез потребуется выплакать – это все индивидуальные процессы. Но чтобы пережить смерть близкого человека, через всю эту боль нужно будет пройти.
Реакция на утрату – атипичные симптомы
Странные, неадекватные типы реакций чаще возникают при утрате у женщин. Мужчины более стойки и сдержанны. Нет, это не значит что они не переживают, просто все держат «в себе». Атипичная реакция наступает сразу:
- оцепенение длится примерно 15-20 дней, а общая стадия страданий может продолжаться больше года с тяжелым течением;
- ярко выраженная отчужденность, человек не может работать и постоянно думает о суициде. Нет возможности принять утрату и смириться с ней;
- в человеке «сидит» мощное чувство вины и невероятная враждебность ко всем окружающим. Могут развиваться ипохондрия, схожая с той, что была у покойного. При атипичной реакции риск самоубийства в течение года после утраты может возрастать в два с половиной раза. Особенно следует быть рядом со страдающим в годовщину кончины. Также высок риск смерти от соматических болезней в течение полугода после смерти человека.
К атипичным симптомам горя также можно отнести отложенную реакцию на печальное событие. Полное отрицание того, что человек умер, мнимое отсутствие страданий и переживаний.
Атипичная реакция не возникает просто так и она обусловлена особенностями психики человека и такими обстоятельствами, как:
- Кончина близкого наступила скоропостижно, ведь её не ожидали.
- Страдающий не имел возможности попрощаться с умершим, что бы полноценно выразить свою скорбь.
- Отношения с ушедшим в мир иной человеком были непростыми, враждебными, острыми.
- Кончина коснулась ребенка.
- Страдающий человек когда-то уже перенес сильную потерю, и скорее всего печальное событие случилось в детские годы.
- Отсутствует поддержка, когда рядом нет близких, родственников, способных подставить плечо, немного отвлечь и даже помочь физически с организацией похорон и т.д.
Третья стадия горевания: восстановление
Этот период длится обычно год, который также называют годом уязвимости. Происходит многократное повторение предыдущей стадии: встреча с разными чувствами, вызванными смертью близкого человека.
За год случаются все регулярные события, которые вызывают ассоциации с умершим человеком и помогают принять, что его больше нет рядом: дни рождения, новый год, смена времен года, какие-то еще значимые события. Вы учитесь жить дальше, уже без близкого человека, меняете свою картину мира и формируете новое представление о будущем.
Реальный человек умер, это безвозвратная потеря. Но у вас внутри остался его образ, представления о нем, ощущения от него. Все ценное, что вы получали в этих отношениях, есть у вас внутри. Вы потеряли человека, но воспоминания и опыт этих отношений останутся с вами навсегда.
Вы уже признались себе во всех разнообразных чувствах, связанных со смертью близкого человека, и позволили себе их прожить.
Постепенно вы начинаете все реже думать о прошлом и чаще находиться в настоящем. Вы уже разрешаете себе получать от жизни удовольствие и чувствовать радость настоящего момента. А дальше – вы начинаете смотреть в будущее и планировать свою жизнь.
Все это говорит о том, что вы начинаете выстраивать новую картину мира, и значит, процесс переживания смерти близкого человека завершается. А ваша жизнь – продолжается.
Если вы полностью прожили все эти стадии, то у вас не возникнет вопроса, как пережить смерть близкого человека. Но вы можете почувствовать, что что-то не пускает вас дальше, не дает смотреть в будущее и постоянно возвращает в прошлое. Чаще всего это история про потребности, о которой пойдет речь ниже.
Смерть как напоминание о невозможности контролировать все в своей жизни
Столкновение со смертью близкого человека – это напоминание о не поддающихся нашему контролю силах природы, случайности и не зависящих от нас жизненных процессах. По сути, это свидетельство того, что каждый человек в определенной степени беспомощен перед какими-то внешними силами. И этот факт может провоцировать сильное внутреннее несогласие и соответствующие переживания.
Есть люди, которые хотят и стремятся все в своей жизни контролировать. Они думают, что их жизнь и будущее зависят исключительно от них самих. Нужно только составить четкий план жизни и придерживаться его – тогда все будет так, как им хочется. Но смерть близкого человека напоминает о невозможности самостоятельно управлять некоторыми процессами.
Получается, что смерть близкого не вписывается в вашу картину мира. Оказывается, что далеко не все возможно проконтролировать, и порой приходится принимать те коррективы, которые вносит сама жизнь.
Эти мысли и переживания тоже из серии «экзистенциальных» — это так, и мы, люди, ничего не можем с этим поделать. Внутренняя задача здесь заключается в том, чтобы принять свою настоящую беспомощность в управлении глобальными жизненными процессами.
В жизнь человека могут в любой момент вмешаться внешние обстоятельства, с которыми придется считаться. Невозможно со 100% уверенностью планировать свою жизнь.
Но это не значит, что остается только плыть по течению, отдавшись исключительно внешним силам. Это значит, что необходимо проявлять гибкость, регулярно соотносить свои желания и планы с реальной жизненной ситуацией и быть готовыми вносить коррективы.
Если же в ответ на идею собственной беспомощности у вас внутри появляется чрезмерно сильный эмоциональный отклик в форме тревоги, страха или паники, это повод обратиться к собственной истории и значениям.
Ответьте на вопрос: Что будет с вами, если вы согласитесь с невозможностью что-то контролировать? Что это будет значить для вас?
Этот путь исследования значений, вероятнее всего, приведет к каким-то убеждениям про себя, которые сформировались у вас в детстве. Но сейчас вы смотрите на жизнь глазами взрослого человека и можете найти, что противопоставить этим детским убеждениям.
Если же вы столкнетесь с каким-либо сложностями в процессах переформулирования своих убеждений, можно будет пройти этот путь вместе с психологом.
Как пережить смерть близкого человека и отпустить его
В отношениях мы удовлетворяем разные психологические потребности, например: в любви, внимании, поддержке, защищенности, принятии. В близких отношениях возможны два противоположных момента, связанных с потребностями. Первый, сопровождающийся обидой и злостью – когда умерший человек не мог дать вам того, в чем вы очень нуждались.
Эти чувства уходят корнями в детство – когда родители, будучи, как все люди, неидеальными, не могли дать нам всего.
Например, в детстве вы хотели, чтобы мама играла с вами, разговаривала с вами и интересовалась вашими переживаниями. А мама могла быть слишком загружена работой, домашними обязанностями или своими личными переживаниями. И на общение с вами у нее не оставалось времени. За этим могла стоять потребность во внимании – внимании к вашей личности.
Такие потребности, идущие из детства, мы пытаемся удовлетворить в отношениях с близкими людьми. Но нехватка из детства слишком глобальна, чтобы другой человек мог ее восполнить. Иногда мы продолжаем даже во взрослом возрасте ждать чего-то от родителей. И тогда бывает сложно пережить и принять их смерть.
Второй момент про потребности связан с печалью и потерей. Если вы продолжаете горевать по тому хорошему, что связано с умершим человеком, значит, от него вы получали что-то такое, что не видите возможности получить в других отношениях.
И здесь мы снова возвращаемся к детской нехватке: вы не научились взаимодействовать с какими-то своими потребностями самостоятельно и возлагали за это ответственность на другого человека. Вероятно, человек принял на себя эту роль. А вам было так удобно, и в результате это стало привычным.
Для того чтобы понять, как пережить смерть близкого человека, важно понять, что именно вы потеряли. Ответы на следующие вопросы помогут вам определить важные для вас потребности:
- Что ценного было для вас в отношениях с этим человеком?
- Чем были наполнены для вас эти отношения?
- Что вы получали в отношениях с ним?
- Как вы себя чувствовали, когда находились рядом с этим человеком?
А дальше вам предстоит учиться удовлетворять эти потребности самостоятельно.
Страх смерти, вызванный потерей близкого
Смерть близкого человека напоминает о том, что все мы когда-нибудь умрем. Иногда после смерти близкого появляется панический страх собственной смерти.
Страх смерти в той или иной степени есть у всех людей. Это экзистенциальный страх, с которым мы все как-то живем. Ведь в действительности никому не известно, что будет после смерти и будет ли… Но если эти мысли провоцируют у вас панику, «вторгаются» в вашу жизнь и мешают вам заниматься своими обычными делами – это повод искать скрытые значения, стоящие за страхом смерти.
Для того чтобы начать взаимодействие со своим страхом смерти, нужно понять, чего именно вы боитесь. Ответьте на вопрос: что в смерти для вас самое страшное?
Как ни странно, страх смерти говорит что-то про вашу жизнь. Как правило, это сигнал о неудовлетворенности жизнью: о том, что вас что-то не устраивает, но вы не чувствуете себя в состоянии это изменить. И тогда это повод разбираться (самостоятельно или с психологом), что мешает вам сделать свою жизнь такой, какой вы хотите.
Причина таких состояний и страхов часто заключается в «выученной беспомощности»: когда вы не верите, что можете влиять на свою жизнь.
Из термина понятно, что когда-то вы этому научились: как обычно бывает с психологическими механизмами, корни этой жизненной привычки в детстве. Может быть, вам не давали принимать собственные решения, говорили, как вам жить, сомневались в ваших силах и способностях справиться со своей жизнью самостоятельно – у каждого своя история.
Для того чтобы поверить в свои силы управлять своей жизнью во взрослом возрасте, нужно объяснить, что это возможно, себе-ребенку: своей «детской части», которая до сих пор живет внутри вас. Если же вы чувствуете, как что-то мешает вам поверить в себя, есть смысл обратиться за помощью к психологу.
Форма записи к психологу Галине Ураевой:
Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:
«Как пережить смерть близкого человека. Часть 1»
Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.
