Если у вас очень эмоциональный ребенок, вы можете уставать от многих его реакций на события вокруг: в садике, в школе, на улице, в семье и по телевизору.
Сын или дочь беспрестанно говорят фразами истеричных персонажей мультфильмов, чуть что дают сдачи или угрожают дракой в ответ на любую непонравившуюся им фразу, каждые 5 минут меняют позу, играют в игрушки и бурно реагируют, если им не дают этого сделать? Такое поведение способствует усталости родителей и навевает ощущение беспомощности. А для ребенка оно и вовсе становится дезадаптивным.
Что делать, если он проявляет свои эмоции бурно? В первую очередь, разделить два понятия: чувствительный и эмоциональный.
Чувствительный ребенок — тот, кто тонко настроен на восприятие окружающего мира. Как правило, у таких детей слабый тип нервной системы и они склонны к тикам и появлению навязчивых движений. Это не приговор. Просто их нервной системе нужна большая медикаментозная поддержка, чем детям с сильной н.с. (особенно, в кризисные периоды, периоды большого напряжения сил, периоды адаптации).
Как понять, что ваш ребенок чувствителен? Такие дети ощущают плохое настроение и подавленность окружающих, они заражаются настроением вокруг, не любят перемены (резкие), могут опасаться и просить сделать что-то медленнее/дать им самим сделать, не дают манипулировать со своим телом чужим людям и находятся «начеку», свободнее общаются и играют, когда рядом нет других людей, предпочитают тихие игры — шумным.
Эмоциональные дети, наоборот, привлекают внимание к себе, а не избегают его. Они ярко делятся переживанием. Часто их поведение истерично, но — не всегда. Если у вас очень эмоциональный ребенок, то вы знакомы с самым широким спектром эмоций, на которое способно человечество. настолько, что от них можно устать. Со вкусом переживаемые, эти эмоции могут мешать ребенку слышать и замечать своих сверстников. Под час такому ребенку трудно и учитывать свои состояния. В этом смысле, его полезно научить искусству пауз.
Третий случай, когда ребенок очень эмоциональный, — это острое состояние. Его мы рассматриваем в других статьях.
Исходя из этого, важно помочь ребенку справиться с чувствительностью либо эмоциональностью. Но не менее важно, уделять время себе — помнить, что от ребенка можно устать и важно отдохнуть.
Саранцева Анна Мария, психолог Центра тренинга и консультирования «12 коллегий».
Слишком эмоциональный ребенок
Здравствуйте, Камила! давайте по порядку:
Раньше я не могла переносить плач ребенка, поэтому старалась делать так, чтобы она не плакала
дело в том, что у детей зачастую склад ИХ реагирования на ситуации закрепляется из реакций на ситуации их родителей — мамы или отца — т.е. дети — это зеркало родителей! они будут говорить Вашими словами и также обращаться к Вам, как и Вы и между собой и к ним! они будут вести себя и поступать так, как можете действовать ВЫ! или ведя сознательно свои действия к тому, чтобы получить нужную им реакцию со стороны родителей! т.е. именно мы-родители закрепляем условные рефлексы на поведение детей именно своими чувствами!
видите — переносить плач НЕ могли ВЫ! и спроецировали это НА неё — т.е. сделали ЕЁ ответственной ЗА свои чувства! и в итоге — взаимодействовали с ней на той волне, чтобы было комфортно Вам, а НЕ исходя из того, чего бы хотел сам ребёнок — а ведь ему важно себя узнать — а НЕ закрепить Ваши реакции, Ваше поведение!
Если у нее что-то не получается сразу истерика.
истерика такая, что полчаса могла сидеть на полу и орать (это еще если я ее успокаиваю), а если я ее пыталась игнорировать
этот период для детей нормален — они начинают чувствовать себя, что она — это НЕ ВЫ! что она самостоятельно (т.е. сама) может что-то делать! и важно НЕ сделать это ЗА НЕЁ — если НЕ получается — а помочь ей Научится делать ТАК, чтобы получалось! предоставляли ли Вы ей такой вариант? НЕ ВЫ ЗА НЕЁ, и НЕ ОНА САМА, если НЕ получается — а показать ей, можно даже её ручками — а как это сделать?
и ещё — по поводу реагирования на истерики — есть просто слезы — слезы отчаяния, расстройства, обиды, переживания — а есть истерики — полная отдача своим эмоциям (валяние по полу, истерические дуги, привлечение зретелей и работа именно НА зрителя) — а подходы к ним тоже разные! ВЫ видели слезы и воспринимали их как истерики — а ведь это просто слезы ребёнка — и ОНИ естественны и нормальны! дети подвластны аффектам, проявлением своих переживаний и им важно также сами узнать — что же с ними происходит? как это называется? ведь слезы показывают как отчаяно они переживают, что у НИХ не получается, как они расстроены! и в этих ситуациях важно помочь ребёнку научиться чувствовать себя, понимать себя — что они чувствуют, как это называется — а помочь в этом можете только ВЫ! взять её к себе, посадить на коленки, объяснить, что все что она чувствует — это нормально, помочь понять ей как называются её чувства — злость, обида, раздражение — проговорить вместе с ней — тем самым принимая и её чувства и её — и помочь ей — НО НЕ сделав ЗА неё, а научив! (ведь она об этом Вас и просит!)
а также можно с этими чувствами работать и дальше! (рисовать, лепить и т.д.)
а вместо этого Вы отворачивались, или пытались успокоить — а ведь должна быть последовательность в Ваших действиях — т.е. Вы прибегаете только к одному паттерну поведения сами! (это истерики НЕ поддерживаются и уходят), а если слезы, то помогают объяснить, принять их, сказать — что и это тоже хорошо! значит ОНА может понимать, что НЕ получается и сможет это сделать!
часто помогало просто наорать на нее.
а вот это закрепление негативной формы внимания! если дети НЕ получают позитивного — а ведь внимание им тоже нужно — то могут и специально прибегать к некоторым формам поведения, при которых родители на них кричат — чтобы привлечь уже негативное внимание!
Еще она всегда хотела, чтобы все было одинаково, например, сказку если я рассказывала, то только так и нельзя менять слова.
а откуда она знает — что там другие слова? читает ЗА ВАМИ? а это говорит о том, что у неё НЕТ чувства безопасности и создание этих рамок, той Правильной последовательности приносит ей чувство спокойствия! т.е. ей НЕ хватает прямых паттернов поведения с Вашей стороны — чтобы она знала, на что именно и как Вы реагируете и чтобы эта реакция всегда была одинаковой — а не разная — за одно действие — одна реакция! а если Вы за её плач — сначала объясняете, потом, уходите, потом кричите — она НЕ знает чего ОТ ВАС ждать! какой реакции! и НЕ чувствует себя в безопасности.
ее отношение к «сделать все лучше всех и сразу» осталось таким же.
а зачем ей делать лучше? что тогда она получает? ведь стремится ОНА НЕ к действию, а к ТОМУ, что ОНО ей дает — какое чувство? и в Ваших силах закрепить в ней реакцию и проигрыша — как Вы сами реагируете на то, когда она проигрывает, или делает не так, как другие дети.или же что говорите О тех, детях, которые или проиграли, или что-то не сделали — ведь дети боятся испытать на себе ТО, что говорят родители О других!
Еще у нее такая реакция на: не любит проигрывать, если кого-то похвалили больше, чем ее, если кому-то подарок дали, а ей нет. Короче, если она не самая-самая. а что ОНА тогда чувствует? и что хотела бы? НЕТ — НЕ потому что НЕ самая-самая — это мы так трактуем поведение детей — а ведь истина всегда лишь в том — что дети чувствуют! верьте своему ребёнку — ТО, что чувствует ОНА правда! и тогда она будет верить и ВАМ!
Даже не попробовав еще что-либо делать, она может расплакаться, что это сложно и у нее не получится.
да, сложно, не получится, и ей самостоятельно сложно чему-то научится — она просит Вашей помощи — НО НЕ так, чтобы сделали ЗА неё, а научили! покажите ей на своем примере — что не получается у ВАС и как Вы к этому относитесь? что НЕ получается у сынишки и как ОН к этому относится, что не получается у папы и как он к этому относится?
дают учить стихи, мы целый час плачем и учим. Хотя я говорю ей, что если сложно,давай не будем учить, а она плачет еще больше и говорит: «нет я хочу учить, учи меня, мама».
видите Вы даете ей выбор без выбора — или учить или НЕТ! а она просит — НАУЧИ меня, мама! ведь и стихи тоже можно учить разными способами — услышьте её — ОНА Хочет! помогите ей — как именно ОНА может учить стихи! например, Вы сначала прочитываете ей стих, дальше говорите о незнакомых словах, и проигрываете вместе — например — Вы читаете начало (первые строки), а она рифму! или ещё — Вы читаете стих — а она закрывает глаза и представляет ТО, что Вы читаете! — можно вместе с ней нарисовать стих — ведь у детей развито воображение и нужно это использовать — и она увидит, что Вы учите ей, что слышите, верите, помогаете и она справляется!
Я внутри себя хотела встать побежать, чтобы успокоить его и помочь донести, так как дочь в этой ситуации закатила бы истерику
может Вы и закрепили в ней эти реакции — может и она бы по иному реагировала! а это так! мы сами закрепляем их реакции!
1. Что делать с ее перфекционизмом?
самой быть последовательной — чтобы она знала за какие поступки и слова, что идет ОТ ВАС!
2. Как повысить ее уверенность в себе?
помочь ей узнать себя, свои переживания, чувства и помочь ей искать пути решения и выходы (вместо выбора — или учить или не учить!) — сами генерируйте идеи, а потом уже и она научится у Вас этому же! (также занимайтесь с ней с помощью рисунков)
3. Да, и еще она до сих пор очень плохо спит по ночам, ей часто снятся кошмары, иногда даже 2 за ночь. Обычно снятся жуки, пауки. Что ей может помочь?а рисунки очень хорошо с кошмарами работают — рисуют страхи (ведь это тоже привлечение внимания, потребность в защите, безопасности — и в первую очередь ей важно показать — что именно ВЫ сами можете с этими задачами справиться!)
(есть ещё книга «что делать, если….») — там есть наглядные примеры того как рисовать этих страшных персонажей и что с ними делать — у детей идет очень хорошо!
а также помгайте ей и в общении со сверстниками — тоже НЕ делите их на плохих и хороших — все такие какие они есть — это помогает детям самим снимать напряжение с себя!
В последнее время я стала слишком эмоциональной (3 ответа)
Хороший ответ7 Плохой ответ7
Как учить детей чувствовать себя и других?
Давайте вспомним, как маленький ребенок учится говорить, как знакомится с окружающим миром.
Взрослые сначала рассказывают ему про то, что его окружает, какое оно, какие звуки издает, к каким последствиям приводит.
«Это собачка. Она лает: гав-гав», «Это стол, он твердый», «Это снег, он холодный» и т.д.
Точно так же надо начинать знакомить детей с эмоциями. Показывать их, называть, объяснять, как они ощущаются, что их вызывает, что нормально испытывать разные эмоции.
«Мама расстроена», «папа устал», «ты радуешься/грустишь/злишься…»
Конечно, взрослым нужно начинать с себя. Сначала у себя научиться замечать эмоции и чувства, а потом помогать ребенку их отслеживать. Но это в идеале. В реальности можно развивать эмоциональную сферу вместе с детьми.
Главный момент — мы констатируем эмоции без оценки. Не «хорошо» или «плохо», а называем как факт, как данность, что такая эмоция сейчас возникла.
Это непросто. Не у каждого взрослого получается принимать негативные эмоции как факт и не выражать свое отношение к ним.
Есть волшебная фраза: «Это нормально! Я тоже в такой ситуации…» — и продолжаете по обстоятельствам. Она поможет и родителю вспомнить, что появление эмоций в ответ на какое-то событие — это норма. И детям привыкать к тому, что эмоции — это хорошо. Все эмоции — это естественная реакция организма на события во внешнем мире.
Что происходит, когда родители разделяют эмоции на хорошие/плохие и ругают детей за проявление «плохих»? Дети воспринимают это так: «Когда я испытываю плохую эмоцию — я плохой!»
И, как следствие, начинают у себя отрицать проявление негативных эмоций, ругают себя за них, злятся на себя, боятся тоже стать плохими, нелюбимыми и не нужными родителям.
Начните с пассивного слушания
Нередко мы не дослушиваем детей до конца, не выдерживаем паузу, а сразу выдаем ответ, потому что хочется быстрее донести свое мнение и проговорить важные моменты. Для ребенка же, особенно подростка, намного ценнее и важнее не получить мудрый совет и экспертное родительское мнение, а просто выговориться, выплеснуть эмоциональное напряжение.
Не спешите с ответной реакцией: можно не до конца понять ситуацию, из-за которой переживает ребенок, и своим напором отбить у него охоту делиться переживаниями. А перехваченная вами в разговоре инициатива будет интерпретироваться ребенком, как нежелание вникать в его детские переживания.
При пассивном слушании используются односложные ответы типа «Да-да», «Я тебя слушаю», «Продолжай», сопровождающиеся дружелюбным взглядом или жестами. Пассивное слушание — это участие и поддержка ребенка в процессе его откровенности.
Как поймать искренние эмоции ребенка? Советы детского фотографа Марины Черкасовой
Сегодня мы представляем нашу новую рубрику – фотосоветы для родителей, которые обожают снимать своих детей для блога или просто на память. Наш эксперт, Марина Черкасова, поделится с вами советами, как разнообразить съемки и улучшить качество снимков. Ваши отзывы и вопросы Вы можете оставить в комментариях к статье или написать лично Марине на ее страничке в инстаграме.
Как поймать эмоции ребенка?
Что отличает простой снимок от запоминающегося? Способность фотографа поймать настоящие искренние эмоции. Всем нам хочется, чтобы фотографии были живыми, без натянутых улыбок и постных выражений лиц.
Чем более эмоционален снимок, тем больше он взывает к нашим чувствам, тем лучше мы ощущаем связь с героями в кадре. Удачной можно считать не только фотографию, которая показывает радость героя, но и снимки с искренним выражением удивления, грусти и даже злости.
Но как же поймать детские эмоции в кадр? На самом деле, это намного проще, чем кажется. Дети непосредственны, искренни, открыты в проявлении чувств — надо только тихонько за ними наблюдать и ловить моменты.
Родителям это зачастую дается легче, чем фотографу в рамках фотосессии в отведенное время. С незнакомым фотографом ребенок может стесняться, зажиматься. Если фотосессия проходит в студии, на ребенка также влияет незнакомое место, к которому сначала надо привыкнуть. И в рамках ограниченного времени родители пытаются выжать из малыша максимум, уговаривают улыбаться в камеру и посмотреть на «тетю» или «дядю».
Когда же мама или папа самостоятельно фотографируют ребенка за его повседневными делами или на прогулке, ребенок намного более расслаблен – и это облегчает задачу. Главное не давить на него и придерживаться некоторых рекомендаций:
- Не просите ребенка улыбнуться!
Эмоции живут сами по себе, они не подчиняются правилам и приказам. У детей эмоции — это просто отражение того, что они сейчас чувствуют. Если их просить улыбаться, то мы можем получить либо фотографии с фальшивыми улыбками, либо вовсе — нежелание фотографироваться, отказ позировать.
- Играйте с детьми
С малышами проще всего, особенно если вы сами снимаете своего ребенка, это может быть и игра в «куку»! В момент, когда ребенок выпрыгивает из своего укрытия, нажимайте на кнопку съемки.
Если снимает фотограф, помогите ему — покажите ребенку, какие большие уши или рожки выросли у дяди или тети с камерой. Это обычно очень веселит деток, даже если они видят фотографа первый раз и немного стесняются.
- Снимайте больше кадров – нажимайте на кнопку затвора как можно чаще.
В век цифровой фотографии за дополнительные снимки деньги платить не надо. Невозможно предугадать, в какой момент ребенок выдаст ту или иную эмоцию, и какой кадр получится более удачным.
Если вы снимаете на фотоаппарат, можно воспользоваться режимом мультисъемки. Тогда камера сама быстро отщелкает целую фотосессию, а вы сможете выбрать самый удачный кадр. Эта функция особенно актуальна, если ребенок подвижный и с богатой мимикой.
- Снимайте настроение
Если ваш ребенок в задумчивом настроении, снимайте спокойные кадры. Фотография не обязательно должна быть с улыбающимся лицом.
- Ждите момент
Незапланированные кадры самые удачные. Отличный момент, когда ребенок расслаблен и не замечает, что его снимают. В такие моменты дети максимально искренние.
Также необязательно добиваться, чтобы ребенок смотрел в камеру. Иногда «подсмотренные» мгновения, когда малыш целует маму или увлеченно учит играть сестренку ценятся в семейном архиве больше, чем постановочные портреты.
- Глаза зеркало души
И глаза покажут зрителю, что творится в душе ребенка во время съемки. Особенно интересные кадры получаются в то время, когда дети еще не умеют говорить. Если есть возможность регулировать фокус, ставьте его на глаза!
- Снимайте после того, как сказали «стоп, снято»
Порой самые удачные фотографии получаются после того, как вы сказали ребенку: «все, я уже не фотографирую». Герой съемки расслабляется, принимает более естественную позу или начинает танцевать от радости или поедать торт из реквизита — в общем, это сигнал, что можно попробовать поймать удачный кадр.
Каждый фотограф – профессионал с зеркалкой или мама, которая снимает ребенка на смартфон – должен ставить перед собой цель запечатлеть чувства ребенка в тот или иной период жизни. Тогда спустя годы Вам будет особенно интересно разглядывать семейные архивы вместе с подросшим героем съемок, вспоминать, как были сделаны фотографии. Спустя годы дети редко могут вспомнить свои чувства во время съемки, но они обожают угадывать, «о чем я думал, когда был таким малышом».
Как поймать искренние эмоции ребенка? Советы детского фотографа Марины Черкасовой was last modified: 9 июня, 2020 by 7sisters
мама-блогер, полезные советы
