Проблемы семьи и брака в современном обществе: отношения между женой и мужем

Как часто мы задаемся вопросом, почему у меня такой характер, почему я веду себя именно так? Давайте ответим честно: почти никто из нас не задает такие вопросы, потому что каждый любит себя таким какой он есть и часто пытается во всех проблемах обвинить других, не задумываясь, что во многих из них виноваты сами. Но многие задаются вопросом: почему мой партнер не оправдал моих надежд и как счастливая семейная жизнь превратилась в сущий ад для обоих? Как семейные проблемы приобрели характер эпидемии? Что делать дальше? Какие семейные проблемы можно обсуждать с ребенком и как с ними справиться вообще? Разберемся во всем.

Трудности в семейных отношениях

Как мы знаем, в иерархии логических уровней убеждения занимают достаточно высокое положение. Они влияют на наши способности, поведение и даже окружение (т. е. на все нижерасположенные логические уровни).

Убеждения — это в широком смысле те принципы и представления о мире, которыми мы руководствуемся в жизни так, как если бы они были абсолютно истинными.

В узком смысле убеждения — это лингвистические структуры, которые обобщают какие-либо взаимоотношения между различными проявлениями жизненного опыта.

Важно понимать, что по большей части убеждения находятся вне рамок нашего сознания, не входят в его фокус. Наше осознанное может держать в фокусе внимания 7±2 объекта. Бессознательное — более 2 млн объектов.

И убеждения, которые организуют наши способности и поведение и определяют наше окружение, лежат там же, в бессознательном. Убеждение, будучи лингвистической структурой, при этом вызывает в сознании яркий визуальный образ.

Убеждение может быть поддерживающим и тогда в сознании вызывает позитивный образ (т. е. образ, вызывающий позитивные эмоции).

Например, убеждение «я умный и сильный, поэтому у меня получится то, что я захочу» вызовет образ умного, сильного себя, который легко решает сложные жизненные задачи и находит оптимальный выход из самых разных ситуаций.

Неподдерживающие убеждения вызывают в сознании негативно окрашенный образ, например, убеждение «я глупая, поэтому меня будут постоянно обманывать и отбирать у меня все самое лучшее» порождает образ никчемного, обманутого, обделенного человека. Представив себя в такой роли, человек естественным образом испытает негативные эмоции.

Почти во всех направлениях психологии так или иначе описываются убеждения и как они работают: кто-то называет их детскими решениями, кто-то употребляет термин СКО (система конденсированного опыта), кто-то именует их субличностями (мы склонны считать, что субличности — это особым образом организованные системы убеждений).

Убеждения находятся в психике в неактивном, «дремлющем» состоянии, пока не возникает контекст, похожий на тот, в котором или для которого они были приняты. Например, мама отругала девочку, когда та сделала что-то необычное, и назвала ее ну, скажем, бестолковой.

Спустя десять лет молодая девушка, умница и красавица, талантливый дизайнер, пришла устраиваться на работу, и ее попросили нарисовать что-нибудь — внимание! — необычное.

Как вы думаете, почему талантливый, интеллектуальный, красивый человек вдруг начал проявлять совершенно бестолковое поведение?

Нередко можно услышать от людей рассказы о том, как они проходили собеседование, следующего содержания: вот все же помнил, подготовился основательно, но стоило только услышать первый вопрос — словно чистый лист, ничего не понимаю и двух слов связать не могу.

Как такое может быть? Ответ прост: это сработало неподдерживающее убеждение. Ну, что-нибудь вроде «я глупый, и поэтому».

К сожалению, традиция воспитания во многих советских семьях была такова, что многим из нас выпала возможность сформировать убеждения такого рода.

История семейной психологии

Семейная психология — специальность в современной психологии. Она имеет базовые и прикладные аспекты, охватывает лечебные и профилактические вмешательства и преподается в программах подготовки аспирантов, как правило, в рамках клинической / детской или психологической консультации.

Хотя у нее меньше формальной и продолжительной истории, чем у более известных и признанных специальностей, таких как клиническая, консультативная или школьная психология, она стоит среди новых специальностей, потому что вопросы семейного благополучия в современном обществе чрезвычайно важны.

Одна из первых задач в ранней истории семейной психологии касалась ее определения, в частности, ее определения в отношении более широко признанного движения, области и клинической специальности, известной как семейная терапия.

Семейная психология, используя системную перспективу, расширяет традиционный акцент психологии на личности, и, хотя основное внимание в нем уделяется браку и семье, в нем используется системный подход, позволяющий сосредоточиться на природе и роли отдельных лиц в первичных структурах отношений, а также, в более широком смысле, на социальной экологии семьи.

Хотя теория семьи, брака и систем, а также контекстуализм — теоретические понятия, являющиеся ключевыми для семейной психологии, — в течение некоторого времени представляли интерес для психологов, именно в 1985 году был создан Отдел семейной психологии, а спустя два года в журнале Journal of Family Psychology (IFP) специальность «семейная психология» достигла четко определенной и дифференцированной идентичности в основной психологии.

Исследования в области семейной психологии

Исследовательский ландшафт резко изменился в семейной психологии в 1990-х годах. Многие из этих изменений стали очевидными на первой национальной конференции по семейной психологии, организованной Научным управлением АПА в 1995 году.

Семейная психология предполагает изучение и лечение семьи. Выпускники психологических ВУЗов могут продолжить карьеру в качестве консультантов по вопросам брака и семьи, школьных психологов или исследователей.

Специалисты обращаются с семьями и отдельными людьми, помогая решать и предотвращать проблемы в рамках семьи. В этой области психологии семья изучается как система, анализирующая поведение, модели общения и эмоциональные реакции членов семьи.

Семейные психотерапевты предоставляют консультации по вопросам брака и развода, жестокого обращения, тяжелой утраты, воспитания детей и усыновления.

Основы семьи

Можем ли мы все ладить? Многие люди одновременно любят и ненавидят свои семьи. Взаимодействие между членами семьи лежит в основе динамики семьи. Каждый участник должен сосуществовать с каждым другим участником. Культура, количество членов, количество детей и другие элементы играют важную роль в общей экосистеме. Семейные терапевты часто используют генограмму, чтобы лучше понять семью — диаграмму, которая отображает отношения каждого члена с другими.

Мы шутим о бедах семейной дисгармонии — отвратительном дяде, нездоровом зяте, истеричной тете, младшей сестре, которая всегда ябедничает. Тем не менее наличие близких семейных отношений может обеспечить человеку более высокую удовлетворенность жизнью, а также снизить уровень депрессии и заболеваемости.

Анализ проблем, с которыми сталкиваются семьи

Анализ проблем большинства семей показывает, что причины многих семейных трудностей кроются в ошибочных убеждениях.

К чему же мы ведем? Хотим отделить негативное, т. е. нежелательное поведение людей от самих людей.

Механизм прост: все убеждения, как мы уже писали, лежат в бессознательном. Осознанному, по большей части, не нравится то, что начинает делать бессознательное, когда активируется какое-то неподдерживающее убеждение, и происходит конфликт.

Бывает, люди удивляются: как так, я хочу одновременно двух противоположных вещей? Ответ прост: это конфликт нашего осознанного желания и какого-то убеждения (или каких-то убеждений) между собой.

Поэтому так важно понимать, что близкий, любимый человек — это не его поведение. Это нужно разделить. (Помните, как далеко поведение в иерархии логических уровней отстоит от идентичности?).

На 90% убеждения управляют человеком, и лучше самому выбирать, что это будут за убеждения (как пишет Роберт Дилтс, лучше самому управлять своими убеждениями, иначе убеждения будут управлять тобой).

Это — индивидуальная ответственность каждого. Для этого существует большое количество специальных психологических техник. На протяжении жизни мы много раз в чем-то убеждаемся и разубеждаемся, это процесс совершенно естественный.

Поэтому очень важно для личного и семейного благополучия научиться мыслить по-другому, по-новому: если вдруг ты злишься на близкого человека за его поведение, если оно по-настоящему причиняет тебе дискомфорт — то, что за убеждения в данный момент владеют твоим любимым человеком или тобой?

Это дает богатую пищу для размышлений и помогает наладить отношения на совершенно новом уровне.

Также скажем, что негативных убеждений нет, бывают убеждения малоэффективные. Это очень важно понимать. Не стоит думать, что в психике у нас есть какие-то части-«враги». Давайте не будем заниматься «психологическим экзорцизмом» и изгонять дьявола оттуда, где его нет — из нашей психики.

Дело в том, что большинство убеждений когда-то казались нам очень эффективными и поэтому были приняты нашим бессознательным на вооружение. Или же они были некритично восприняты от авторитетного лица, которое мы считали априори более эффективным, чем мы.

Так, например, представим себе ребенка, которого родители заставляют ходить в нелюбимую им музыкальную школу, где скоро состоится отчетный концерт — тягостное, неприятное именно для этого «нелюбителя музыки» мероприятие. И он находит-таки способ выйти из ситуации подавления, простой детский способ — заболеть.

Ребенок делает вывод, что это эффективно. Однако когда тем же способом сорокалетний мужчина «решает» обойти собеседование на высокооплачиваемую работу, которая ему нужна и для него желанна — это уже неприемлемо и неэффективно. Это необходимо знать.

Негативного и вредоносного в нашей психике ничего нет — есть что-то малоэффективное или неуместное в каком-то конкретном контексте. Оно-то нам и мешает.

И снова: обустроить свою систему убеждений таким образом, чтобы убеждения эти поддерживали, а не подавляли, помогали идти по своему пути, а не сбивали с него, — это личная ответственность каждого человека и в то же время — тот подарок, который каждый из нас может сделать самому себе.

Иногда бывает, что у человека есть убеждение, которое буквально отравляет ему жизнь. Во многом это зависит от широты контекста, в котором оно запускается.

То есть, скажем, есть контекст родов, и убеждения, которые к нему относятся, активизируются, когда человек слышит про чьи-то роды, или думает о своих предстоящих родах, или осмысляет уже произошедшие. То есть когда этот же человек выбирает в магазине конфеты, то, что он думает — или не думает — про роды, значит очень мало.

В то же время есть контекст, скажем, семейной жизни или контекст работы — они занимают значительную часть нашего времени и мыслей. А есть и базовый жизненный контекст, который разворачивается всегда, и к нему тоже могут относиться некие убеждения.

Ситуации проблем в семейной жизни

Неподерживающие убеждения появляются тогда, когда человек начинает воспринимать как непреложный факт, как абсолютную истину какое-то суждение, которое сформировал в раннем возрасте в силу недостатка жизненного опыта — или, не подвергая осмыслению и критике, перенял от авторитетного лица, скорее всего, кого-то из родителей, старших родственников, учителей.

На языке транзактного анализа можно сказать, что это элементы картины мира внутренних Родителя и Ребенка, которые попали во Взрослое эго-состояние (так называемая контаминация), и Взрослый, подведя под них какое-то «логическое» обоснование, начал их воспринимать и использовать как объективные факты.

Вот представьте себе умного, образованного человека тридцати лет, который твердо убежден в том, что ветер дует потому, что деревья качаются.

Как-то одно с другим не вяжется, не правда ли? А почему тогда легко представить себе умного, образованного мужчину тридцати лет, который убежден, что, если пить холодную воду, заболит горло?

Есть еще один нюанс, касающийся убеждений, который нужно учесть.

Неподдерживающее убеждение как бы снимает с человека ответственность за его бытие и благополучие: «Это не мы такие, это жизнь такая». Вроде как теперь и взятки гладки.

«Как бы» и «вроде как» — потому что, понятное дело, эту самую ответственность с человека никто снять не может, в том числе и он сам. Можно, конечно, поиграть в игру «Ничего не вижу, ничего слышу» и какое-то время прожить, закрыв глаза и сложив руки, но долго эта игра продолжаться не может, и если затягивается, приводит к весьма нежелательным последствиям.

Поддерживающие убеждения. Нет, они не отдают человеку ответственность за него самого, потому что, чтобы что-то отдать, нужно это сначала забрать, а такой расклад, невозможен.

Поддерживающие убеждения в принципе утверждают, что ответственность за жизнь человека изначально лежит на нем самом. Человек, имеющий такие убеждения, действует и чувствует себя соответственно.

Он твердо убежден, что его здоровье, карьера, личная жизнь, самоощущение и самоактуализация — в его руках и только от него одного зависит, что с этим делать и каков будет результат.

И вот теперь давайте обсудим некоторые заблуждения, которые изрядно отравляют людям жизнь в семье — точнее, мешают им строить свои семейные отношения позитивно и аутентично.

К сожалению, они при этом довольно-таки распространены в современной России, и даже если на первый взгляд производят несколько… м-м-м… экзотичное впечатление, при ближайшем рассмотрении поражает, что «где-то я уже это видел».

Предлагаем взглянуть на них непредвзято и проанализировать вместе с возможными последствиями «применения».

Возможные проблемы семьи в современном мире

Начнем, с тех убеждений, которые вообще блокируют человеку возможность создать семью (или же мешают воспринимать с радостью семью уже существующую).

Яркий пример семейной проблемы – убеждение «Свобода превыше всего + Семья и свобода несовместимы (вывод напрашивается сам собой)». Это вариант первый.

Или ещё одна ситуации, провоцирующая последующие семейные проблемы, — убеждение «Мне нужен в мужья Прекрасный Принц (Ищу жену — Прекрасную Принцессу), ни с кем другим счастья не видать!».

Так и получается, что некоторые люди до глубокой старости ждут появления какого-то сказочного персонажа, без которого счастье, тем более семейное, ну никак невозможно.

Или: Я достоин/достойна лучшего. Тут вообще интересное кино получается. Подобное убеждение задает бесконечный цикл поиска… добра от добра.

Чем все кончается — известно, «Сказку о рыбаке и рыбке» в детстве все читали. Впрочем, есть контексты, где подобное убеждение могло бы быть полезным — контекст саморазвития, например. То есть умный человек найдет, куда направить энергию, и будет при этом счастливым.

PSY-Chat

Целевая аудитория Псичат — взрослые. Решаются проблемы разной направленности.

Преимущества:

бесплатная консультация 20 мин. сразу;
индивидуальный подбор психотерапевта по решению проблемы;
круглосуточная поддержка;
для получения помощи не нужна регистрация;
психолог свяжется с вами в чате в течение 5 минут после обращения;
переписка с психологом полностью анонимна.

Для начала сеанса, достаточно оставить номер телефона для связи с психологом, и тот вид коммуникации который вас устроит.

Проблема многих семей: измены

Ошибочное убеждение: друг другу изменяют все, поэтому я тоже буду это делать.

Здесь же возникает убеждение, провоцирующее в будущем семейные проблемы: измена — лучший способ отомстить.

Или так: Если тебе изменили, нужно сразу порвать отношения /Если тебе изменили, нужно отношения сохранить, но партнера сделать «навеки виноватым».

Что мы имеем? Ряд расхожих убеждений касательно супружеской измены. Насколько правомочно вообще использование этого термина (вместе со всеми негативными коннотациями, которые он в себе несет).

Скажем только, что дихотомией супружеской верности-неверности спекулируют все кому не лень, и эти спекуляции с возможными вариантами — отнюдь не на пользу семье как таковой.

Ну, про первую позицию в списке мы вообще молчим: не выдерживает даже легкой критики. Что, все-все изменяют? И нет ни одного человека, ни одной семьи, которые бы строили отношения по-другому?

Про пункт второй: гораздо более обоснованно будет следующее: измена (как и любая месть) — лучший способ разрушить отношения. Кстати, часто этим убеждением пользуются женщины.

А напрасно — для них это чревато серьезными последствиями. Дело в том, что есть некоторые причинно-следственные связи в психике человека, которые заложены, можно сказать, сотнями тысяч лет эволюции.

Так, если мужчина не может быть уверен в своем отцовстве (а в случае женской измены не может, на бессознательном уровне), его привязанность к женщине и детям и лояльное к ним отношение ослабевает катастрофически вплоть до полного исчезновения. А кому это нужно?

По третьему пункту: тут просто невозможно не сказать, что есть люди, которых хлебом не корми — дай сделать из мухи слона. А потом, когда они остаются с этим слоном один на один.

Правда, иногда именно в таком состоянии и наступает инсайт. У каждого — свой. Но есть подсказка: как писал Экхарт Толле, «вот новая духовная практика для вас — не воспринимайте свои мысли так серьезно». Кстати, отметим, что этот путь работает с любым неподдерживающим убеждением.

Тем, кто в силу каких-то убеждений ищет основания, чтобы установить в семье личную диктатуру, можно лишь напомнить, что диктатура обычно заканчивается переворотом и из всех форм политического устройства имеет самый краткий период существования.

«Спокойно»

Сайт психологической помощи для взрослых, прием ведут опытные психотерапевты с профильным образованием: психодраматист, гельштат-терапевт, кризисный психолог, психотерапевт, психолог. Стоимость первой пробной консультации, 35 минут, — 1250 руб., стандартный сеанс длится 60 минут.

Особенности:

служба телефонной поддержки работает с 9.00 до 19.00;
для входа необходимо ввести свой номер телефона.

Преимущества:

помогают решить широкий спектр проблем;
работают опытные психотерапевты прошедшие многоступенчатый отбор;
данные о пользователях полностью защищены.

Пример семейной проблемы: мания лидерства

Ещё одна возможная проблема семьи вытекает из убеждения: «Все средства хороши, чтобы стать в семье главным/главной».

И варианты: «В семье главный всегда мужчина»; «В семье главная всегда женщина»; «Главный должен быть только один» Эти убеждения напоминают девиз одного вымышленного персонажа по фамилии Маклауд столь же мало связаны с реальностью.

Тут нужно учесть, что подобная мания лидерства родом, как и многие другие наши особенности, идет из детства, а именно: неуемное желание повелевать другими, не знающее ни границ, ни разницы контекстов, появляется тогда, когда маленькому ребенку не дают проявить себя лидером, ну вот просто не дают, и все. Ни в какой ситуации.

Упрощенно говоря, им командуют, а ему покомандовать не дают. И такое подавление — как, впрочем, и любое другое подавление ребенка — выходит обычно боком.

Помните английскую пословицу: не нужно воспитывать детей, все равно они будут похожи на вас, — воспитывайте себя! Поэтому ребенок, которым родители, жестко или нет, командуют, учится тоже командовать.

А модели адекватного, целесообразного подчинения не получает, или она у него слабо развита. На первый взгляд может показаться, что это не так: мол, такой ребенок привыкает к пассивной роли и продолжает ее по жизни играть, но ведется речь о другом, о вещах более глубоких.

Потому что в подобной ситуации бывает и так, и бывает часто, что человек, демонстрируя внешнюю пассивность, внутренне не просто не подчиняется, а еще и старается руководить другими исподволь. Неприятная перспектива для семейных отношений, не правда ли?

Мой дом — моя крепость, но и в стенах ее днем и ночью идет непрестанная борьба: кто, кто победит?

В такой ситуации не дурно будет одуматься и вспомнить, что вообще-то супруг или супруга, а также дети — это никак не враги и тем более не территория, которую нужно захватить: это наши ближайшие люди, друзья и соратники, и вести с ними борьбу за власть или иные подобные игры — это значит лишать себя самого важного, самого ценного, собственно, того, что семью делает семьей — теплоты, доверия, поддержки. Уважения и любви.

И скажем также, что власть вполне может входить в число базовых жизненных ценностей человека — однако в этом случае она подразумевает под собой вовсе не то, что принято считать.

Именно потому что наши первейшие ассоциации со словом «власть» на самом деле относятся скорее к тем самым искажениям и «перекосам», которые проистекают из подавленного в детстве желания лидировать.

И тому, кто отследил у себя подобные убеждения, имеет смысл подумать над тем, что каждый человек—лидер. Каждый! В своем контексте.

И эта потребность — ощущать и проявлять себя лидером в том или ином контексте или в нескольких — естественно присуща человеку. И в семье благоденствие наступает тогда, когда у каждого из ее членов есть своя зона ответственности, где лидером для всех является он. Это касается и детей, даже самых младших.

Далее описано, какие проблемы возникают в семьях из-за искаженного восприятия секса.

Услуги семейного психолога

Может ли ТФВ помочь семейным парам или родителям, имеющим проблемы в отношениях с детьми?

Отвечаю, конечно, может, было бы желание. Одним из частых случаев обращений к психологу, является взаимное раздражение или обида супругов друг на друга, и, как следствие, этого – ссоры и разногласия. Для сохранения отношений и мира в семье, мне как процессору ТФВ, необходимо поработать отдельно с каждым из супругов.

Схемы проблемы могут быть самыми разными.

1. Мужа может раздражать манера супруги воспитывать детей или частое общение с подругами, а, ее, в свою очередь, может злить его манера общения с ее родителями, проявляющееся мигренью или повышенным давлением.

2. Муж может часто выпивать (причины этой зависимости, могут быть в страхе потерять бизнес или разногласия с матерью), а жена может винить себя, что она никак не может помочь ему.

3. Супруги могут ссориться из-за того что оба строят карьеру и мало времени посвящают детям. Однако у него может быть обида и ревность, а у нее, страх потерять работу и остаться не у дел.

4. Он может игнорировать ее просьбы о смене малооплачиваемой работы (причиной этому могут быть страхи, неуверенность в своих силах), а она в свою очередь, может пребывать в последовой депрессии, поскольку, пока ее муж не найдет хорошо оплачиваемую работу, ее жизнь так и будет походить на день сурка.

5. Мать постоянно кричит на сына /дочь, так как считает, что он растет слишком ленивым и неорганизованным, ребенок же в свою очередь страдает астмой и частыми простудами, причина которых в кроется в его убеждении что мать его не любит.

Все эти случаи взяты из жизни, кому-то они покажутся знакомыми, а у кото-то будет совершенно своя история. Для ТФВ это не главное. Важнее другое. При одновременном обращении супругов или матери с ребенком есть шанс, в достаточно короткий срок, наладить отношения между близкими людьми, развязать тот узел проблем, который держит семью в поле конфликта.

Представьте, как было бы, здорово, если бы ваше раздражение на мужа утихло, а его обида на вас прошла. Вы бы смогли вновь наслаждаться общением друг с другом, получая от этого все бонусы супружества.

Также вы можете обратиться за помощью в решении следующих психологических проблем:

Лечение психосоматических заболеваний
Избавление от неуверенности в себе
Лечение депрессий
Лечение страхов и фобий
Лечение панических атак

Какие проблемы с сексом возникают в семьях

Каких только заблуждений на тему секса, ведущих к возникновению проблем в семье, ни изобрело человечество. Тут вам и: секс нужен только мужчинам, для женщин это неприятная обязанность. (Отсюда следует: если женщина дает мужчине секс, она делает ему одолжение).

Секс нужен только для рождения детей. Секс нужен только для удовольствия, а дети — это неприятное последствие секса. Здесь же: это нормально, если мужчина любит одну, а спит с другой. (Как правило, это следствие убеждения вроде «Секс — это низменная потребность, оскверняющая человека и отношения». Какие-то средневековые настроения в воздухе, и, главное, никакого романтического флёра.)

К сожалению, многие подобные заблуждения до сих пор бытуют в отдельных семьях, хотя эра социалистического воспитания в духе «в СССР секса нет!» давно закончилась. И это понятно.

Для многих из нас детство и юность пришлись на «лихие девяностые», когда вдруг стало можно все, что прежде было нельзя. И понятно, что наши родители пытались оградить нас от каких-то излишеств и злоупотреблений, передавая и даже усиливая подобные убеждения, чтобы они работали как внутренние стоп-сигналы в атмосфере вседозволенности.

Но, простите, когда эти стоп-сигналы включаются в супружеской постели и мешают любящим людям жить полноценной жизнью, это выглядит неуместно и глупо. Сколько человек обращается к врачам и другим специалистам с психосоматическими расстройствами репродуктивной системы? А сколько при возникновении семейных проблем из-за секса не обращается?

В общем, тут важно понять, что на любое убеждение найдется — разубеждение, и иногда трудно даже представить, каков будет его целительный эффект.

И если мы поможем нашим детям укрепиться в мысли, в видении, ощущении того, что секс — это неотъемлемая часть жизни человека, одна из важнейших, что это сфера удовольствий, телесного общения и радости, которую каждый открывает для себя сам, мы сделаем очень много для их здоровья и благополучия.

А также для здоровья и благополучия наших внуков. И правнуков. И так далее. Именно это называется благожелательной семейной традицией.

Интернет служба экстренной психологической помощи МЧС России

Психологи экстренной помощи МЧС оказывают психологическую помощь всем жителям России, попавшим в экстренные ситуации. Главная цель — помочь людям справиться с эмоциональными потрясениями. Консультации проводятся бесплатно.

Особенности:

проводят диагностики с помощью аппаратных методов;
для получения психологической консультации необходимо зарегистрироваться;
авторизированные пользователи могут пройти бесплатно онлайн-тестирование, получить единожды диалоговую консультацию, включая закрытый чат.

Преимущества:

возможность задавать вопросы психологу, ответы публикуются на сайте.

Проблемы воспитания детей в семье

Следующая группа убеждений связана с тем, что ребенок должен быть послушным.

Ребенок — это тяжкое бремя для отца и матери. (Помните? «Маленькие детки — маленькие бедки», «Сколько ночей не спала», «Ребенка на ноги поставить — это вам не шутки» и т. п.).

А ведь это самые что ни на есть шоры на глазах, которые мешают осознать, насколько велик вклад ребенка в семью, вклад даже самого маленького грудничка, даже не рожденного еще малыша.

Убеждения из этой серии переводят фокус внимания родителя с радостей на трудности (которые, по большому счету, помогают человеку развиваться, становиться здоровее и крепче, обретать все большую и большую силу, но об этом почему-то некоторые не думают). Хорошо, что можно точно так же перевести его «обратно», на радости.

Для этого, однако, нужно немного поразмыслить.

И здесь же вспомним еще об одном очень неприятном убеждении. Звучит оно, условно говоря, так: при помощи ребенка можно добиться от кого угодно чего угодно. Явление это разумному взгляду представляется настолько диким, что про него даже писать сложно, однако необходимо, пока еще существуют такие «цепочки», как:

Забеременеть, чтобы подвигнуть поклонника на предложение руки и сердца
Родить ребенка, чтобы покрепче привязать к себе партнера
Пригрозить разлукой с ребенком, чтобы заставить партнера что-то сделать/не сделать
Маскируя свои желания под потребности и желания ребенка, добиваться чего-либо от партнера

И то, и другое, и третье, и четвертое, с соответствующими лингвистическими поправками, встречается в поведении обоих полов. И конечно, неправильное воспитания детей приводит к проблемам в семье.

И тут нужно иметь в виду вот что. В психике каждого человека есть не только часть осознанная, но и часть бессознательная. О том, насколько разнятся их возможности и функции.

Так вот, когда мы общаемся между собой, наши бессознательные тоже общаются. И им доступно в миллионы раз больше информации, чем Осознанным. И Бессознательное воспринимает подобные вещи без прикрас и маскировок.

Так что, как говорится, на бессознательном уровне каждому участнику системы известно все, что в системе происходит, в том числе и о подобного рода «взаимодействиях».

И события тогда развиваются соответствующим образом, тень недовольства и недоверия омрачает не только отношения между супругами, но и детско-родительские отношения (и это понятно, кому бы понравилось участие в подобного рода «игре», если бы «правила» ее вдруг открылись?).

И чтобы вернуть в свою семейную систему краски и звуки, а также иметь возможность привнести в нее нечто новое и столь же чудесное, как возможность слышать мир и воспринимать его в цвете, нужно постоянно работать над собой.

В понятие «работы» в этом случае входит осознание нежелательных стратегий, вызванных такого рода убеждениями, и целенаправленное изменение неподдерживающих убеждений на поддерживающие.

Непродвижение вперед — это движение назад. Человеку для жизни нужно совершенствоваться, и любая система живет, развиваясь, а когда заканчивается развитие, начинается умирание — это закон, который в природе можно наблюдать повсеместно.

Так вот, в семейных отношениях развитие необходимо так же, как и в любой системе. Развитие семейных отношений — это наращивание того позитивного, что в отношениях уже есть или будет в будущем.

Не существует каких-то универсалий, под позитивом в семейной системе мы подразумеваем те «явления», которые у участников системы вызывают положительные эмоции.

И может быть, есть такие люди, у которых положительные эмоции как-то связаны с манипуляциями, ложью, холодностью и одиночеством в итоге, однако их, наверное, мало, и то это связано с проявлениями каких-то специфических убеждений.

Скорее всего, гораздо чаще положительные эмоции вызывают такие явления, как искренность, близость, теплота, доверие, уважение, сила, любовь и другие из этого же ценностного поля. Этот путь не будет легким, нет, но факт этот — по понятным причинам — говорит только в его пользу.

Психологический подход

Психологические семейные проблемы нередко связаны с пополнением семейства — рождением малыша. Во-первых, это могут быть проблемы связанные с социальной и психологической незрелостью семьи. Например, когда у молодой семьи еще нет собственного жилья и хорошего заработка, чтобы содержать ребенка. К сожалению, в нашей стране браки заключаются «по залету», в этом вопросе, нам следует поучиться у западных соседей.

Как бы то ни было, как решить проблемы в семейной жизни, возникающие с появлением ребенка? Самое очевидное решение данной проблемы — семейное планирование. Не самый лучший вариант — заводить детей в первый же год совместной жизни, следует пройти, так называемую «притирку». А если малыш уже родился, то придется забыть о своих амбициях, теперь главнее не вы, а он.

Проблемы семейной психологии затрагивают личность и личностные качества человека, некоторые из них помогают нам в жизни, а другие напротив — мешают. Например, излишняя амбициозность может навредить семье, как уже упоминалось выше — в семье все делится поровну. Однако излишне амбициозный человек может все время «тянуть одеяло на себя» и не позволять самовыражаться своей половинке.

Другая распространенная проблема — ревность. Из-за ревности люди способны на безумства: слежка, угрозы, насилие. И развод, в данном случае, превращается в спасение. Также ревнивец разрушает не только жизнь партнера, но и всех домочадцев, как можно спокойно жить, постоянно пребывая в страхе? В этом случае помощь в семейных проблемах приходится искать в кабинете семейного психотерапевта.

Что делать, если в семье проблемы

Ниже перечислены рекомендации психологов на тему того, что делать, если в семье проблемы:

Первое, что можно рекомендовать вам,— это отказаться от «чтения мыслей» и «постановки диагнозов». Простая закономерность: если есть проблема, в которую вы включены, которая касается вас, решайте ее, начав с себя, и она решится. Если пытаться решить ее, начиная с другого, она усугубится. Если партнер просит помочь ему найти исходное убеждение — помогите, конечно: работа в паре всегда дает чудесные результаты. Только идите в этом процессе его путем, на полшага позади или рядом, но не впереди — большой соблазн увести за собой.
Если какое-то из названных убеждений «отозвалось», самое время выйти в уже упомянутую «точку-над-убеждениями» и подумать: «А какое убеждение я хотел бы иметь вместо этого?» А дальше можно предоставить бессознательному разуму самому разобраться с этой задачей.
Часто, когда запускается какое-то ограничивающее убеждение, автоматически возникает связанное с ним негативное состояние. А еще бывает так: я же взрослый человек, я понимаю, что вот это и это — ложно, но почему же я тогда продолжаю жить так, будто это истинно? Такое случается, когда убеждение осознано как малоэффективное, однако оно еще продолжает действовать из бессознательного (собственно говоря, техники для изменения убеждений используются, чтобы помочь себе выйти из этого состояния побыстрее; естественно, без специальных упражнений тоже выйдешь, но это займет больше времени). Это состояние сложно переживать, когда полностью сфокусирован на нем — и собственно на убеждениях. И также быстро можно из него выйти в «точку-над-убеждениями». Это особое состояние-понимание, что убеждения могут быть любые, что сейчас они могут конфликтовать между собой сколько угодно, но это всего лишь убеждения, маленькие программки, которые мы используем для жизни. А есть что-то большее и важное, что от них никак не зависит. Это — мы сами.