Взял на время или украл? Виды школьного воровства

На прошлой неделе в подмосковной гимназии на уроке физкультуры произошёл громкий выстрел, в результате которого оказались оглушены несколько школьников. Как оказалось, ученик 8 класса принёс в школу средство защиты от собак (AntiDOG представляет собой пусковое устройство, приводящее в действие светозвуковые элементы, размещённые в сменном картридже), которое было украдено одноклассником и использовано не по назначению. Владелец «Антидога» заявил, что не причастен к произошедшему.

Многие дети впервые сталкиваются с проблемой воровства ещё в начальной школе, часто случается, что вором называют самого наивного ребёнка.

Стоит ли наказывать детей вообще

С одной стороны, если наказывать за каждый проступок, постоянно грозить отдать ребенка Бабе Яге или страшному волку, ставить в угол или оставлять в темной комнате, можно сделать из него забитое существо. Ребенок постоянно будет чувствовать себя несчастным и недостойным. Это убивает личность, понижает самооценку, развивает чувство недоверия к окружающему миру.

С другой стороны, полная вседозволенность приводит к убежденности, что вытворять можно все, что вздумается. Ребенок не научится разграничивать поступки на хорошие и плохие. Необходимо найти золотую середину и определиться с тем, за что обязательно нужно наказывать, а на что можно закрыть глаза.

Принципы и задачи наказания

Чаще всего ребенок, совершив плохой поступок, скрывает его не потому, что осознает, что поступил неправильно, а чтобы избежать поимки и наказания. Поэтому наказание должно, во-первых, дать ему понять, почему так непозволительно делать, а во-вторых, быть эффективным.

Адекватное проступку наказание способствует:

• исправлению нежелательного поведения ребенка;
• контролю за обозначенными ранее границами дозволенного;
• поддержке авторитета родителей;
• возмещению причиненного им ущерба (например, испачкал фломастерами стол – придется оттереть следы и не рисовать в течение двух дней);
• предотвращению нежелательных поступков впредь.

Наказания в зависимости от возраста ребенка

Когда и как стоит наказывать детей – зависит от возраста. Взрослея, ребенок начинает осознавать причинно-следственные связи, то есть, понимать, за что именно понес наказание. Так, малыша бесполезно ругать через полчаса после шалости, а подростку будет понятно, чем он провинился и спустя неделю.

До 1 года запреты должны быть строгими и четкими, но телесным наказанием подкреплять их нельзя. К примеру, малыш должен понимать, что нельзя стукать маму кулачком или совать палец в розетку.

То есть, наказанием является просто строго убрать руку или насильно перенести ребенка подальше от розетки (заодно и полезно для физического развития – если хочет, пусть сам снова ползет к ней).

Дети до 2 лет еще не научились улавливать связь между проступком и дисциплинарными мерами, предпринятыми взрослыми. Наказания пока тоже не сработают, лучше переключить внимание ребенка на другое занятие или предмет, подкрепив действие интонационно словом «нельзя».

Период с 2 до 3 лет – кризисный. Проявляются первые протесты, истерики и непослушание. Это время надо просто пережить.

А вот с 3 до 5 лет родители уже могут, наконец, начать выпускать пар и наказывать ребенка! Его уже можно ставить в угол и садить в наказание на четверть часа на стульчик – он уже понимает, за что наказан, и терпеливо несет наказание, усваивая, что в будущем делать так больше не стоит. Иногда можно даже легонько шлепнуть.

Начиная с 6 лет телесные наказания и насильственное принуждение не делать чего-либо следует прекратить. В этом возрасте дети начинают испытывать унижение. И именно теперь уже можно не наказывать, а объяснять, в чем состоит нежелательность или опасность поступка на примерах других детей, людей – это развивает сочувствие. Приходит понимание, чем поступок был плох.

Нужно ли наказывать за поведение детей подросткового возраста – вопрос индивидуальный: все зависит от степени развития личности и характера. Рекомендуемые меры – лишение развлечений и ограничение в общении с приятелями.

В подростковом возрасте формируется самооценка, ребенок часто поступает плохо в расчете на внимание публики. Поэтому самая действенная мера – свести к минимуму факторы, провоцирующие на проступки.

Как правильно наказывать ребенка – советы:

• Соблюдать последовательность – наказание должно настигать за одни и те же проступки. Игнорировать меру не стоит, даже если в данный момент некогда заниматься воспитательными работами.
• Учитывать тяжесть проступка – за обычное баловство или шалость, совершенную впервые, предупреждение. За повторное нарушение – меры посерьезней.
• Ограничивать длительность наказания – ребенку следует сообщить, на какое время он наказан.
• Согласовывать наказание с супругом – иначе один будет позволять, а второй не разрешать. Вместо ощущения себя виновным, ребенок начнет манипулировать взрослыми.
• Демонстрировать положительное поведение – родители должны поступать так же, как требуют от ребенка.
• Учитывать особенности личности – к ребенку, склонному к меланхолии, применяются менее строгие меры, чем к сангвинику.
• Наказывать наедине – без свидетелей, чтобы не снизить самооценку. (А вот хвалить детей надо прилюдно.)
• Разработать ритуал примирения – чтобы после наказания у ребенка не оставалось осадка, и он точно знал, что прощен. Например, читать примирительный стишок или сцеплять с ним мизинчики.

Как нельзя наказывать ребенка

В вопросе выбора мер наказания есть табу:

• нельзя наказывать физически (бить; заставлять приседать; ставить в угол не стоя, а на колени; обливать ледяной водой, не кормить и пр.);
• недопустимо унижение публичным наказанием («пусть все полюбуются, какая ты бестолочь, стой в углу на глазах у друзей»);
• не наказывать за несколько проступков сразу – из одновременно совершенных прегрешений выбирается самое тяжкое;
• наложив наказание, не отменять его, иначе впоследствии страх наказания станет ослабевать и, в итоге, потеряет силу;
• не делать в наказании отсрочку – это морально измучает ребенка, он будет с ужасом думать о том, что же его теперь ожидает.

Конструктивный подход к наказанию ребенка

Лучшими способами наказания детей, эффективными и не травмирующими психику, признаны:

• временное лишение развлечений – просмотра мультфильмов, прогулки во дворе с приятелями, компьютерных игр;
• исправление проступка – «Специально рисовал не в альбоме, а на столешнице? Вот тряпка и моющее средство отмывать»;
• «тайм-аут» – ненадолго оставить хулигана в полном одиночестве в комнате, где нет игрушек и телевизора (маленьких детишек – не дольше чем на 5 минут);
• велеть извиниться: детсадовца или школьника – словами перед тем, кто им обижен, малыша – нарисовать взамен порванной картинки, взятой у брата или сестры, такую же – чтобы восстановил и вернул испорченное;
• игнорировать непродолжительное время – не разговаривать и не играть с врединой;
• назначить «общественные работы» – вне очереди помыть посуду или подмести пол.

Наказывая, не надо забывать, что даже малыш – личность, не говоря о ребенке-школьнике. Желания детей нередко выходят за рамки родительских требований – иногда и их стоит удовлетворять.

И лучше – разговаривать с детьми не в приказном порядке, а давать советы с уважением – тогда ребенок обязательно услышит взрослых, а его здоровью и жизни ничто не будет угрожать.

Ведь детей наказывают, чтобы они впредь не повторяли того, что может быть опасно в разных смыслах.

Источник: https://detkiportal.ru/kak-nakazat-rebenka/

За воровством подростков скрываются семейные проблемы

Маша и Катя, ученицы девятого класса, были очень близки. Дружили несколько лет, сидели за одной партой, делились с друг другом, как и все, одеждой. Но однажды Катя попросила у Маши поносить солнечные очки, они очень ей понравились — у каждой модной девчонки были такие, а ей не покупали. Маша, конечно же, их одолжила — ей было несложно, ведь что не сделаешь ради лучшей подружки. Но Катя «забыла» вернуть однокласснице очки, и тогда Маша написала сообщение-напоминание своей подруге с просьбой принести очки на следующий день в школу. Катя «забыла». Затем и вовсе заявила, что случайно сломала очки. Маша не обижалась — с кем не бывает.

Через месяц на страничке во «ВКонтакте» Маша увидела фотографии Кати: на ней были её «сломанные» очки. Девочка попыталась узнать у подруги, в чем дело, почему та ей соврала. Но Катя не стала отвечать Маше, она выбрала тактику «игнора».

Этот поступок, в отличие от первого, может говорит не только о том, что у подростка какие-то проблемы в семье, но и что ребёнок способен на противозаконные поступки.

— Если ребёнок не психически больной и не умственно отсталый, то он должен понимать, что воровать нельзя. Бывает, что проблемы идут из семьи, дети завидуют. Но если ребёнок правильно воспитывается в семье — родители к этому возрасту обязаны были объяснить, что этого делать нельзя. Но бывают исключения — в подростковом периоде у детей происходят гормональные изменения. Часто из-за этого получается так, что ребёнок совершает антисоциальные действия, — говорит Варская. — Можно направить ребёнка к психологу, но родитель должен сам решить, как в такой ситуации поступить вернее. Дети лучше усваивают любую информацию, не видя нотации и лекции, а подслушивая. Можно поговорить с кем-то по телефону об этом случае и сказать всё то, что хотели бы донести до подростка, будто не догадываясь, что ребёнок слышит разговор.

Как отмечает психиатр Михаил Виноградов, при возникновении таких ситуаций специалист должен объяснить ребятам, что такие действия могут расцениваться как уголовное преступление: дело не в размере стоимости взятой вещи, а в факте поступка.

— Зависть — это побудительный мотив. Проблема заключается в том, что дети в школе собраны по территориальности: богатые, бедные, алкоголики — все вместе, — утверждает эксперт. — Это очень непростая ситуация для школы: нужно всех как-то уравнять, приблизить к пониманию проблем других.

У подростков нет понимания, что это преступление. Например, украсть дорогую куртку или портфель — это дети понимают как воровство и преступление. А такая мелочёвка, как очки, не входит в категорию преступлений. Тем не менее незаконный факт имел место, и подросток должен осознавать это, — поясняет Виноградов.

Как правильно наказывать ребенка

Как наказать ребенка за плохое поведение. 5 правил воспитания. Как правильно наказывать ребенка, не травмирую психику. Личный опыт, полезные советы, нетривиальные способы. Наказание — важный инструмент в воспитательном процессе и формировании личности ребёнка.

Но правильно ли мы понимаем значение этого слова? В первую очередь, это наставление, о чем многие родители забывают, используя телесную форму наказаний, которые, по мнению Ушинского, показывают «несовершенство искусства воспитателя», т. к. «основываются на одном страхе, чувстве боли».

В качестве же профилактики нарушений поведения он предлагал » разумно устроенную деятельность», где нет места скуке. Именно скука — источник многих детских пороков, по мнению известного педагога. Ю. Гиппенрейтер так же пишет, что проявления плохого поведения можно минимизировать или вовсе их избежать, если соблюдать

5 правил воспитания

Напомним их:

1. Будьте примером счастливого и успешного человека для своих детей.
2. Давайте ребёнку свободу в развитии.
3. Позвольте ребёнку учиться на своих ошибках.
4. Не превращайте учебу в обязанность.
5. Отпустите ситуацию.

Однако до сих пор некоторые родители лупцуют своих детей и находят тому «обоснованные» оправдания:

1. «По-другому он не понимает!»
   Каждый вечер наши соседи (глава семьи) вступают в неравный бой с сыном-пятиклассником. Ребёнок отказывается учить уроки, спорит, огрызается, но,получая тех самых «волшебных пендюлей», за полчаса все выполняет.Галина, мама мальчика, предпринимает всякий раз попытки «добром» заставить сесть сына за домашнее задание, но, сокрушаясь, признается, что, видимо, по-другому сын не понимает, раз на него действует только грубая физическая сила отца.Задумайтесь, а проблема-то решена? Нет! Конечно, сиюминутный результат получен, но ведь ситуация повторяется, шлепки становятся ожесточеннее, а поведение мальчика не меняется! Отец рассчитывает, что ударив сына, дает ему урок «Не делай так, это плохо!», и сын этот урок усваивает, но совсем иначе «Раз меня снова бьют, я плохой! И стараться нечего!» и бессознательно ведёт себя по-прежнему из рук вон плохо. А уставшему папе далеко до «высоких материй»: это же труд — пытаться выяснить истинную причину поведения, разобраться в чувствах сына. Проще наподдавать хорошенько этому строптивцу, чтоб уж наверняка дошло- и вернуться к своим делам, своей жизни. Это не ребёнок по-другому не понимает, это взрослый бессилен пойти по другому пути.
2. «А то вырастет маминым сынком!»
   Признаться, этот аргумент некоторое непродолжительное время я слышала от супруга, когда устав от бесконечных разъяснений, он брался за ремень, а я выражала протест против этого пусть нечастого, но все же насилия над сыном. Сын действительно бывает неуправляем, но к хорошим последствиям применение силы не привело.Он стал периодически поднимать на меня руку, обижать сестру. И логичным продолжением этой истории вполне могло стать решение всех своих проблем через физическую силу: в школе, затем на работе, в собственной семье. Мы вовремя остановились, отказавшись от этой пугающей перспективы- быть потом побитыми собственным повзрослевшим сыном.Для ребёнка причинение боли самыми близкими людьми — это психотравма. Разве чувствует он себя этот момент сильным? Нет. А вот униженным -да. Противостоять нельзя- получишь ещё сильнее и больнее, поэтому надо приспособиться и терпеть и научиться скрывать свои проступки. Из таких детей нередко вырастают взрослые, обременённые комплексом неудачника.
3. «Меня били — и ничего…» «Вырос нормальным человеком»
   , — обычно продолжают фразу те, кто перенёс методы воспитания своих родителей в отношения со своими детьми. Спорить не будем, встречаются среди тех, кто в детстве прошёл через боль, страх и унижение, хорошие люди, только это «не благодаря», а «несмотря» на подобные карательные меры.Большинство «битых» зарекаются не бить своих детей, но есть и те, кто по инерции продолжает утверждать то самое «меня били — и ничего».Особенно плачевна судьба девочек, которым папа привил урок «бьет-значит любит», потому что в замужестве они часто терпят тиранию со стороны мужа и не в силах противостоять ему даже словесно, когда тот поднимает руку на детей.

Как правильно наказывать ребенка?

Ох, уж эти непослушные детишки! Сколько нервов они забирают у своих родителей, сколько гневных окриков выслушивают в свой адрес и как много шлепков получают по своим неугомонным попам.

Любой маме (и папе) хочется, чтобы их ребенок был «идеальным», нормально себя вел и мгновенно исполнял «приказания» и просьбы. Но это все мечты, так как на деле дети не только не слушаются родителей, но и пытаются противиться их воле.

Как научить пресекать непослушание малыша «на корню»? Какие методы наказания можно использовать в процессе воспитания, а какие лучше никогда не применять? Наконец, как правильно наказывать ребенка и можно ли добиться того, чтобы он беспрекословно вас слушался?

Стили воспитания

Послушание ребенка — это результат модели воспитания, которую к нему применяют. Психологи различают:

• авторитарный стиль, полюбившийся современным мамам и папам, при котором воля малыша активно подавляется родителем;
• демократический стиль, который заключается в том, чтобы давать ребенку право голоса и включать его в общественную деятельность;
• смешанный стиль, сопровождающийся как затягиванием «гаек», так и их послаблением.

Почему дети не слушаются?

Большинству родителей кажется, что дети их не слушают просто потому, что не хотят этого делать или показывают характер. На самом деле причин для непослушания у ребенка очень много.

Им непонятно

Прежде всего, дети не понимают, любят ли их, раз постоянно кричат? Что нужно сделать, чтобы у мамы перестала идти ртом «пена», а у отца дергаться глаз? Малыш теряется под гнетом бесконечного крика и не знает, как ему поступить, ведь отказаться от него за то, что он не доел рисовую кашу — это же невозможно в принципе?

Им не нравится манера разговора

«Не будешь слушаться, поймешь, что будет!», — не это ли слышат дети, когда их родители выходят из себя? Но если в ребенке живет лидер, он не станет принимать на себя чей-то авторитет (тем более, такой нервный). Послушание в этом смысле противоречит его натуре и с таким малышом лучше договариваться, а не подавлять его.

У них слабая нервная система

Случается, что ребенок просто не в силах взять на себя ответственность, потому ему легче идти за кем-то, а не решать что-то самостоятельно. Такими детками довольно легко управлять, но вот положиться на них — дело из области фантастики. Кроме того, эти малыши нуждаются в безоговорочной поддержке и контроле.

Назовем это «откупом» за возможность творить то, что хочется: малыш делает вид, что он слушается, а на деле оказывается, что это совершенно не так. Двойная жизнь, которую ведут дети — это их модель общения с бескомпромиссными родителями.

Вы оскорбляете или унижаете их

Спросите себя: ставите ли вы в пример ребенку более послушную соседскую девочку? Если да, то душа вашего малыша истерзана постоянными сравнениями и он просто не хочет испытывать эти унижения.

Им не интересна рутина

Уделяя все свое внимание «важной» задаче и работая над ней часами, дети раздражают своих родителей, считающих, что они в это время могли бы заняться чем-то более нужным. Но ребенку просто не интересно это положение вещей и на повышение вашего тона по этому поводу он реагировать не станет.

Они слишком послушные

Дети, у которых подавлены эмоции, не в состоянии восстановиться самостоятельно. Под родительским гнетом они забывают о себе и о том, что такое — радоваться, когда хочется, или плакать, когда больно.

Наказания: нужны ли они?

Что же делать, если ребенок не слушает вас? Можно ли ругать его и как именно? Стоит ли добиваться моментального исполнения приказов или лучше оставлять выбор за ребенком?

Дорогие родители, наказывать детей нужно обязательно, просто стоит адекватно воспринимать и применять на практике это слово — «наказание». Ведь некоторые поступки ребенка бывают совсем уж аморальными (он не просто не съел кашу, а вылил ее на голову прохожего) и несут опасность для жизни окружающих.

Всех ли подряд?

С девочками, возможно, в некоторых случаях стоит обходиться стоит более мягко, а вот наказывать ребенка — сына стоит в соответствии со всей строгостью «закона».

Выбираем в наказание в зависимости от возраста

Если вы будете ругать малыша, которому еще и трех лет не исполнилось, это не принесет никаких плодов. В результате он сможет понять только то, что вы его не любите. Да, он осознает, что игрушка сломалась, а краска пролилась на скатерть, но ребенок не связывает воедино эту «ситуацию» и «ее виновника».

2 года и младше

Если вашему ребенку 2-2,5 года, просто объясняйте ему, что случилось и почему нельзя так поступать. Пожурите его и покажите на собственном примере, как нужно было сделать.

Дело в том, что плохое поведение ребенка в этом возрасте — это самоутверждение, следствие недостатка внимания со стороны родителей или «месть» за то, что они не выполнили обещанное.

3 года и старше

Когда малыш станет старше (3 года и больше), можете начинать его воспитывать, но только без крика. Старайтесь рассказать чаду о его плохом поведении в спокойной манере, объясните, в чем он не прав, и что ему нужно делать, чтобы не огорчать вас.

Через некоторое время ребенок впитает в себя полученную информацию и с легкостью будет отличать плохие поступки от хороших.

Техника правильного наказывания

Нельзя одинаково наказывать ребенка за пролитый компот, полученную двойку или несогласованное отлучение из дома на несколько часов. Ругать его за мелочи — это значит, нарушить баланс наказания: ребенок просто запутается в том, что есть крайне нехороший поступок, а что — маленькая провинность.

Не лишним, если не сказать, что обязательным, будет факт «разбора полетов»: вы должны понять, почему он так себя повел. Например, он получил плохую отметку не потому, что не выучил урок, а потому, что недавно перешел в новую школу и просто не успел адаптироваться к новому учителю и его методу преподавания.

Вам необходимо осознать, что подобные стрессовые ситуации напрямую влияют на поведение ребенка и вы, как родитель, должны помочь ему поскорее решить проблему, а не кричать на него или ставить в угол.

Каким может быть наказание и можно ли его применять?

«Рынок наказаний» довольно обилен в предложениях, потому нужно четко осознавать, какими методами воспитания ребенка можно пользоваться (и когда), а к каким прибегать не стоит и в самых крайних ситуациях.

Позор

Унижать самолюбие ребенка и позорить его личное достоинство — это худший вариант развития событий. Ребенок обязательно запомнит публичное унижение и в будущем его обида вырвется наружу.

«Ярлыки» и обзывания

Ни при каких обстоятельствах нельзя обзывать ребенка грязными и обидными словами: «тупицей», «неумехой» и тем боле «дрянью». Это влияет на его самооценку и отдаляет от любимых родителей на огромное эмоциональное расстояние.

Игнорирование

Очень часто родители провинившегося ребенка прибегают к методу «игнора»: они будто бы не замечают его, не говорят с ним и избегают любого контакта.

Необходимо понимать, что такая модель наказания может быть эффективной лишь тогда, когда между малышом и его родителем есть тесная эмоциональная связь, которую потерять ребенок крайне боится.

Авторитарный приказ

Знаменитое стояние в углу, «на горохе» и иные типы ограничения свободы. Прибегать к таким наказаниям лучше всего тогда, когда ребенок действительно натворил дел и его действия привели (или могут привести) к серьезным последствиям. Например, он подрался с другим ребенком или залез на высокую крышу, с которой мог и упасть.

Дети не понимают, что воровство — это плохо

Сёстры Нина и Наташа залезли без разрешения к однокласснице в открытый рюкзак. Они достали из него 500 рублей (а первоклассницы никогда не держали в руках такие деньги) и спрятали их в нижнем белье.

Пострадавшая девочка, Рузанна, обнаружила пропажу не сразу — только когда захотела купить воды. Школьница очень сильно испугалась и позвонила маме: она подумала, что потеряла деньги.

Мама девочки сообщила об инциденте классной руководительнице, та, в свою очередь, предположила, что, возможно, деньги украли. Преподаватель ни минуты не сомневалась в своём предположении: ведь воровство среди детей — частая практика. Учительница рассказала всем родителям о случившемся и попросила выяснить у детей — может, кто-то взял. Детей начали проверять, и только тогда, находясь под давлением, две сестры сознались в «краже» и достали спрятанные в трусах деньги.

Такой инцидент, по словам психолога Натальи Варской, не должен стать поводом для школьников называть девочек воровками. В детском возрасте в таком поступке нет ничего страшного — ребята исследуют мир: многие «воровали» в детстве и всё равно стали хорошими и успешными людьми.

— Обращать внимание нужно, но без фанатизма. Потому что кража свойственна детям. С взрослением, если в 13–14 лет воровство продолжается, то это уже криминал. Детям нужно объяснять, что такие поступки невыгодны и вредны для них. А говорить о вреде для другого человека, обсуждать какие-то морально-этические аспекты смысла нет. Ученики младших классов ещё не очень способны воспринимать такие вещи: у них эмоциональный интеллект только на стадии развития. А собственная жизнь и интересы для них более доходчивы, — поясняет психолог. — Однако ребёнка нужно воспитывать в правовом поле. Нужно, чтобы он понимал — такие поступки являются преступлением и такая ситуация могла окончиться тюрьмой. Но объяснять им это нужно спокойно и не на всеобщем обозрении, ведь клеймо вора останется надолго.

В свою очередь, руководитель Центра экстренной психологической помощи Михаил Виноградов считает, что такие ситуации имеют двойственный характер.

— Похожие инциденты были и в советское время, тогда школьники у друг друга вытаскивали вещи из портфелей и ранцев. Это было и всегда будет. Вопрос же заключается в том, как с этим бороться. Нужно, чтобы психолог помогал разобраться как детям, так и их родителям, как поступать в таких ситуациях. Ведь у детей представления о правонарушениях не совсем как у взрослых: они не понимают, что это кража и воровство.