Как вы думаете, важно ли иметь свое мнение?

• Чье мнение самое правильное?
• Переубедить – значит доказать, что чужое мнение неправильное
• Отстаивание своих утверждений
• Не доказывайте, а делайте
• Как высказать свое мнение, не обидев собеседника?
• Как в итоге настаивать или высказывать свое мнение?

ВходРегистрация

Каждый мужчина должен обладать своим мнением относительно любого вопроса. Это показывает его образованность, способность думать своей головой и принимать решения. Однако вспомним о том, что вступая в диалоги с другими людьми, мужчина сталкивается с иным мнением. Не всегда ваше мнение совпадаете с мнением других людей. Это нередко заставляет вести себя довольно агрессивным способом. Как нужно отстаивать свою точку зрения, об этом расскажет masculino.ru.

Обычно начинается все безобидно: мужчина начинает обсуждать какую-то тему с другим человеком, который высказывает свое личное мнение, отличное от его. Здесь собеседники начинают настаивать на том, что их точки зрения правильные. Как так может быть, что две противоположные или несмежные точки зрения могут быть правильными? В головах собеседников это не укладывается, поэтому они начинают еще более жестко настаивать на том, что их мнение самое правильное. А если слова не помогают, то дело может дойти до физической силы.

Если вы понимаете бессмысленность и абсурдность такого исхода, тогда пора искать способы, как общаться с людьми и реагировать на их мнение, которое не похоже на ваше.

Чье мнение самое правильное?

Современный человек уже не сам делает выводы о том, в каком мире он живет, что есть хорошо и что – плохо, а ему извне дается информация, в которую он должен безоговорочно верить. Если обратите внимание, то все начинается с детства. Как ваши родители, так и вы по отношению к собственным детям занимаете позицию: «Я тебе говорю, как нужно жить». Не сам ребенок для себя определяет, что есть хорошо и что – плохо, а родители его приучают к мыслям, которыми они обладают сами.

Человек с самого детства становится объектом для принятия информации. Не он решает, каков мир, какими являются другие люди, каков он сам, а окружающие, средства массовой информации, общество в целом закладывают в него идеи о том, что он должен думать по тому или иному вопросу. Человек уже не думает, а просто запоминает, что он должен думать. Вот и получается, что есть люди, которые мыслят одинаково (значит, они запомнили и приняли одну и ту же информацию). Но когда встречаются люди, чье мнение отличается, тогда начинается яростный спор: «чье мнение самое правильное». А действительно, чье мнение самое правильное? На практике правильным окажется то мнение, которое отстаивалось более яростно, аморально, грубо, беспринципно и т. д.

Люди даже мнение не могут отстоять, поскольку оно не является результатом их умозаключений. Оно было в них внедрено. А откуда взялось такое мнение, кто ее придумал, на каких основаниях? Это уже вопросы, которые остаются без ответов. Поэтому самый сильный аргумент, который приводят люди, не имея других доводов в оправдание своего мнения: «Так принято… Это правильно… Так все живут…». В общем и ни о чем!

Люди уже не сами делают выводы, не сами думают, не сами решают. Им просто дают информацию, которую они должны усвоить, какой бы глупой и невразумительной она ни была. Это поначалу она будет нелогичной. Но потом человек настолько извратит свой ум, что придумает логичное объяснение любому нелогичному явлению.

Правила аргументации

Правила аргументации достаточно просты, но каждое из них отличается набором своих особенностей. Всего этих правил четыре:

Правило первое

Оперируйте убедительными, точными, ясными и простыми терминами. Имейте в виду, что убедительность легко теряется, если приводимые доводы размыты и абстрактны

Также берите во внимание то, что в большинстве случаев люди улавливают и понимают намного меньше, чем хотят показать

Правило второе

Метод аргументации и ее темп желательно подбирать в соответствии с особенностями своего темперамента (о типах темперамента вы можете почитать здесь). Это правило предполагает:

• Свидетельства и факты, озвученные по отдельности, действуют более эффективно, чем те, которые преподносятся все вместе
• Несколько (три-пять) наиболее ярких доводов более действенны, чем множество средних фактов
• Аргументирование не должно иметь форму «героического» монолога или декларирования
• При помощи грамотно расставленных пауз можно достичь лучшего результата, нежели при помощи потока слов
• Большее воздействие на собеседника оказывает активное, а не пассивное построение высказываний, в особенности, когда нужно привести доказательства (к примеру, фраза «мы это сделаем» намного лучше фразы «это можно сделать», слово «заключить» намного лучше фразы «сделать заключение» и т.д.)

Правило третье

Аргументация всегда должна выглядеть корректной. Это значит:

• Если человек прав, открыто признавайте это, даже если последствия могут быть для вас неблагоприятными
• Если собеседник принял какие-либо аргументы, в дальнейшем старайтесь использовать именно их
• Избегайте фраз-пустышек, свидетельствующих о снижении концентрации и ведущих к нецелесообразным паузам для выигрыша времени или поиска нити разговора (такими фразами могут быть: «не было сказано», «можно и так, и так», «наряду с этим», «иначе говоря», «более или менее», «как я уже сказал» и т.п.)

Правило четвертое

Адаптируйте аргументы к личности собеседника:

• Выстраивайте аргументацию, учитывая мотивы и цели оппонента
• Помните, что так называемая «чрезмерная» убедительность может вызвать неприятие со стороны оппонента
• Старайтесь не применять формулировки и выражения, затрудняющие понимание и аргументирование
• Стремитесь к максимально наглядному изложению своих доказательств, соображений и идей с приведением примеров и сравнений, но помните, что они не должны расходиться с опытом собеседника, т.е. должны быть близки и понятны ему
• Избегайте крайностей и преувеличений, чтобы не вызвать недоверия оппонента и не поставить под сомнение всю свою аргументацию

Следуя этим правилам, вы повысите внимание и активность собеседника, минимизируете абстрактность своих высказываний, намного эффективнее увяжете аргументы и обеспечите максимальное понимание своей позиции. Общение между двумя людьми, когда речь идет о спорах и дискуссиях, практически всегда происходит по схеме «атакующий – защитник»

Очевидно, что вы можете оказаться как в первой, так и во второй позиции. По этому принципу формируются и конструкции аргументирования

Общение между двумя людьми, когда речь идет о спорах и дискуссиях, практически всегда происходит по схеме «атакующий – защитник». Очевидно, что вы можете оказаться как в первой, так и во второй позиции. По этому принципу формируются и конструкции аргументирования.

Переубедить – значит доказать, что чужое мнение неправильное

Вы думаете, что люди начинают переубеждать друг друга только тогда, когда это осознают? На самом деле люди постоянно друг друга пытаются переубедить, особенно когда начинается спор. Попытка доказать, что ваше мнение самое правильное, возникает каждый раз, когда вы общаетесь с людьми. Если диалог проходит спокойно, то, скорее всего, ваш собеседник имеет такое же мнение, какое имеется у вас. А если партнеры начинают ссориться и спорить, значит, их мнения не совпали.

Каждый человек пытается переубедить тех, с кем он общается и строит отношения. И суть переубеждения заключается в том, что вы хотите доказать, что чужое мнение неправильное, поскольку у вас имеются веские аргументы в пользу вашей точки зрения. Но почему человек желает кого-то переубедить? Потому что он получит некую выгоду, когда достигнет своего. Девушка начнет встречаться с парнем, если переубедит его, что отношения – это хорошо. Подчиненный поднимется по карьерной лестнице, если переубедит своего начальника, что он справится с новой работой. Ребенку купят велосипед, если он убедит своих родителей, что в таком случае он будет у них на виду.

Целью любой попытки кого-то переубедить является стремление к получению выгоды. Вам выгодно доказать, что вы правы, нежели ваш собеседник, чтобы он согласился на совершение тех действий, которые принесут вам выгоду.

Все люди постоянно друг друга переубеждают. Если ваши мнения совпадают, то нужды переубеждать не возникает. А если ваше мнение отличается от мнения собеседника, с которым вы все-таки желаете о чем-то договориться, тогда у вас возникает желание его переубедить. Человек не переубеждает того, кто ему не будет полезен. Но если у кого-то имеются некие планы и ожидания, тогда он старается переубедить, то есть доказать, что чужое мнение неправильное.

Секреты самоуверенных людей

Как говорилось выше, некоторым удается быть самоуверенными, не нажив себе кучу врагов, пока некоторые пытаются безуспешно доказать свою правоту. Давайте познакомимся с секретами самоуверенных людей.

Излучайте уверенность и проявляйте доверие

Самоуверенность никогда не бывает без доверия. Если вам доверяют, то всегда ваша мысль будет услышана собеседником.

Дайте волю своим чувствам, положитесь на свою интуицию. Вы должны чувствовать, где можно, а где нельзя. Доказывайте свою позицию в нужных местах, но помните, излишняя самоуверенность может быть расценена как силовой прием, а значит повлиять на вашу карьеру.

Будьте серьезны, если вы хотите, чтобы к вам относились серьезно. Последите за своим внешним видом и привычками, чтобы увеличить свои шансы на доверительность и то, как к вам относятся окружающие.

Научитесь говорить «нет»

Это звучит странно, но у некоторых нет слова «нет» в лексиконе. Расставьте приоритеты, и перестаньте беспокоиться, когда в следующий раз скажете «нет».

Одно дело помочь коллеге с его просьбой, другое — ваши непосредственные обязанности. Вам никто не выплатит премию за сделанные вместо коллеги дела.

Сказать «нет» не невежливо, а честно по отношению к себе.

Мы в статье уже описывали правила, как помочь себе в умении вежливо отказать, когда это необходимо.

Управляйте эмоциями

Чтобы эффективно донести свою мысль, вы должны научиться контролировать свои эмоции. Не позволяйте агрессии вырваться и перекрыть все ваши доводы.

Некоторые думают, что только «на взводе» можно доказать свою правоту. Однако всегда нужно говорить правильные вещи правильным людям в правильных местах в правильное время. Поэтому будьте уверены в своих мыслях здесь и сейчас, не позволяйте копить эмоции внутри себя в течение продолжительного времени, пока они не выплеснутся тайфуном на собеседника.

Убеждайте, а не угрожайте и запугивайте

Если вы еще не определили границу самоуверенности и агрессивности, то:

• Самоуверенность — спокойствие и собранность.
• Агрессивность — угрозы, повышение голоса, запугивание.

Когда вы отстаиваете свою позицию, не задевайте чьих-то чувств. Вы должны выражать свои мысли без причинения кому-либо ущерба. Вы действуете в интересах своей компании. А если вы работаете на улучшение вашей организации при отстаивании своих интересов, ничто не должно вас пугать.

Но есть и ограничения самоуверенности

:

Лови момент

Иногда бывает лучше промолчать, и усердная работа может привести к хорошей отдаче.

Но мы живем в мире, где каждый может получить вознаграждение за свои достижения, и было бы глупо упускать момент.

Если вы считаете, что именно сейчас момент начинать новый проект, пожаловаться на слоняющихся без дела коллег, или просить о повышении — действуйте! Искренность ваших убеждений может послужить хорошим стимулом для одобрения.

Устанавливайте лимит самоуверенности

Самоуверенность — это талант. Как и любой талант, у кого-то самоуверенности больше, у кого-то её меньше.

Если вы неправильно используете свою уверенность, то очень скоро она перерастет в агрессивность, что неблагоприятно скажется на ваших отношениях с коллегами. Особенно, если вы используете самоуверенность, чтобы показать свой авторитет в коллективе.

Если использовать самоуверенность слишком часто, то это неизбежно отдалит вас от всех коллег.

Им будет казаться, что их точка зрения ничего не значит для вас, а значит, у вас нет ничего общего. Не забывайте об этом.

Избегайте «пинка под зад»

Если вы — наёмный работник, то не стоит исключать возможность быть уволенным за отстаивание своей точки зрения. Ваш начальник может уважать ваше мнение либо может уволить вас в любой момент.

А если работа ценна для вас, то вам стоит закрыть рот на замок и продолжать работать. Возможно это окажется трусостью, но если данная работа является единственным источником дохода, то лучше выбрать практичную сторону, нежели проявлять свою храбрость. А там, может и более хорошая вакансия для вас появится.

Отстаивание своих утверждений

Одна из самых распространенных проблем человека – неумение отстаивать свои права и заявлять о своих потребностях прямо и уверенно.

Уверенность в себе – это опыт социального общения, которому можно научиться. Для этого следует использовать базовые утверждения, такие, например, как: «Нет, мне не нравится это» или «Спасибо, но я не хочу этого». Также важно применять эмпатические утверждения – фразы, свидетельствующие о том, что вы хорошо понимаете собеседника, но имеете свою точку зрения. Если кто-то начинает беседу с базовых утверждений, а затем продолжает разговор в откровенной манере, это называется эскалацией уверенности.

Еще одно хорошее средство для выработки уверенности в себе – это вести диалог от первого лица, а не говорить обезличенно. «Я» – звучит гордо и заставляет окружающих прислушиваться к вашему мнению.

Постарайтесь разработать свою собственную словесную защиту, используемую при необходимости общения со «скользкими» и грубыми людьми:

• Прерывание беседы. Просто повторяйте какую-нибудь фразу снова и снова. «Я говорю нет! Могу повторить еще раз. Нет! Нет!».
• Затуманивание. Соглашаться на словах с кем-либо, но при этом оставаться при своем мнении.
• Абстрагирование. Перевод беседы с конкретного на более общий уровень.

Критикуй позицию, а не самого человека

Порой чужое мнение может заставить все твое естество содрогнуться, по телу пробежит зыбь от осознания того, как никчемна позиция твоего оппонента. Он не прав на 11 из 10, но как выиграть спор и показать ему всю мощь своих аргументов, как доказать, что именно твоя версия событий была благословлена самим папой римским Бенедиктом XVI, а его аргументы – лишь грязная ересь, за которую не стыдно отправить глупца погреться на костре инквизиции? Вот какое дело: ты думаешь, что этого парня, который спорит с тобой, заботит мнение оппонента насчет себя самого? О нет, его волнует лишь собственная позиция, но никак не твои колкости в адрес его личности. Критиковать его естество, образ жизни, орфографию и пунктуацию во время спора ни к чему. Это отразит лишь слабость твоих позиций и скажет о том, что аргументы закончились. И оставь его мать в покое, в конце концов, женщина здесь ни при чем!

Если ты хочешь размазать его, то бей по аргументам, критикуй их и делай это конструктивно. Приводи проверенные, весомые доводы, чтобы обезоружить своего соперника. Например, завязался у тебя с кем-то спор о том, что необходимо переобувать машину в зимнюю резину при наступлении холодов. Раньше ты бы начал спор с того, что отметил уродливую челку визави и подчеркнул шарообразную форму девушки, которая изображена с ним на фотографии, но сегодня ты другой человек и скажешь, что при заморозках летняя резина дубеет и не способна полноценно удерживать машину на дороге, так как нет достаточного сцепления, а протектор резины не подходит для езды по снегу. Аргументированная позиция спорящего намного эффективнее, чем глупая критика отдельных черт человека. Ведь в таком случае складывается впечатление, что ведется не диалог с человеком, а борьба с тупой нейросетью, которая симулирует жизнь человека, но не имеет достаточных знаний, чтобы выигрывать в споре. Запомни: критикуй позицию, а не человека.

Не доказывайте, а делайте

Если человек вам будет всего лишь доказывать серьезность своих намерений, но при этом ничего не делать для их реализации, поверите ли вы ему? Успешные люди знают, что нет ничего более красноречивого, чем поступки. Пока вам на словах пытаются что-либо доказать, вы не поверите, но если человек начнет поступать соответствующим образом, демонстрируя серьезность своих намерений, то вам ничего не останется делать, как поверить в это.

Вот почему не нужно ничего никому доказывать. Просто делайте то, что решили делать. Тогда другие люди увидят это и поверят в ваши намерения безоговорочно. На словах можно сказать все что угодно, свое мнение можно в любой момент изменить, но вот поступки однозначны. Если вы уже что-то делаете, то вы их никак не измените. Вот почему люди верят только поступкам, а не словам, о которых можно даже забыть.

Если хотите уйти – уходите, если хотите что-то конкретное сделать – делайте. Не нужно ничего доказывать, заверять или уговаривать. Просто начните делать то, что будет соответствовать вашим желаниям: хотите – делаете то, что хотите, и получаете результат.

В противном случае, если вы всего лишь хотите кого-то в чем-то убедить, но сами при этом на поступках ничего не демонстрируете, ваше поведение является манипуляцией: вы хотите кого-то заставить поверить вам, но на самом деле не хотите того, о чем говорите. Подобного рода манипуляции очень хорошо чувствуются людьми, вот почему многие из них не верят словам, как бы упорно и с обидой вы ни пытались им доказать свою правду. Пока вы говорите о своих желаниях, вам не поверят, но как только вы начнете действовать в направлении реализации своего желания, окружающие поверять вам безоговорочно, потому что вы делаете, а значит, хотите достичь того результата, в который пытаетесь заставить поверить других людей. Хотите – делайте! И тогда вам не нужны будут никакие разговоры.

Как аргументировать

Самым сложным компонентом в технике ТАП считается аргументация, поэтому давайте разберем ее более подробно. Начнем с теории. Что же она собой представляет? Остановимся на общепринятом представлении.

Аргументация — это речевая деятельность, осуществляемая с целью изменения позиции какого-либо лица, субъекта с помощью рассуждений

Обратите внимание на определяющие факторы. Во-первых, это некий процесс, деятельность

Во-вторых, аргументируя, мы меняем позицию другого

В-третьих, (что очень важно!) мы осуществляем это с помощью рассуждений, а не каким-то иным способом, то есть не грубой силой, например. Именно из этого и складывается аргументация

Зачем она нужна? Когда вам из-за каких-то собственных соображений нужно изменить мнение другого человека, которое отличается от вашего, то применяется именно аргументация. Ее используют относительно социального контекста. Например, если вы начальник, то не станете убеждать подчиненного в чем-то, а просто поставите его перед фактом.

Иногда бывают ситуации, когда человеку просто не хватает информации, чтобы изменить свою позицию. И когда вы ее открываете, то его мнение перестраивается само собой, хотя при этом вы не используете аргументацию. Вы просто даете информацию, а рассуждает человек уже сам.

Аргументация обычно применяется, когда нельзя приказать и не достаточно рассказать, но надо воздействовать как-то на другого человека, чтобы склонить его к изменению своего мнения. Согласитесь, когда вы можете обойтись простым информированием, вы ведь не станете доказывать.

Отметим также, что аргументация может быть либо теоретической (основанной на логических рассуждениях), либо эмпирической (опирающейся на практику или опыт).

Как же все-таки выстроить свое доказательство? Правила аргументации достаточно просты.

Чтобы убедить кого-то нужно подготовиться. Если подходить к вопросу серьезно, то в первую очередь необходимо выписать все ваши аргументы, а затем распределить их на четыре группы.

Часть ваших доказательств отнесите к категории безопасности (например, сюда входит такое понятие как гарантия). Вторая группа — это уважение (как человек будет чувствовать себя, склонившись к вашей точке зрения или купив ваш товар/услугу). Третий аргумент — независимость (это свобода и будущее, здесь ставится акцент на чем-то долгоиграющем, какие будут положительные последствия). Четвертая группа — совершенство (как человек может реализовать себя, свой потенциал благодаря смене своей позиции на вашу). На первый взгляд это достаточно абстрактные и где-то даже натянутые понятия, но они активно и достаточно успешно используются в продажах — когда нужно убедить потенциального клиента купить ваши товар или услугу.

После того как вы разложите по четырехмерной модели все ваши аргументы, проверьте, в достаточной ли мере они отвечают на следующие вопросы:

1. Какие проблемы человека решает ваше утверждение, ваш тезис?
2. Будет ли чего-нибудь стоить принятие вашей позиции для другого человека и какую ценность это ему даст?
3. Насколько удобно принять вашу позицию?
4. Достаточно ли вы дали информации для того, чтобы переубедить?

Если на все эти вопросы у вас есть ответы, аргументы подкреплены и имеют отношение к безопасности, уважению, независимости и совершенству, то убедить другого человека не составит особого труда. А ТАП-аргументация, в свою очередь поможет вам разложить все по полочкам и освоить навыки убеждения.

ТАП-аргументация — лишь одна из техник коммуникации, которые детально прорабатываются в курсе . Если заинтересованы в развитии своих навыков коммуникации, убеждения и эффективного взаимодействия с другими людьми — присоединяйтесь к курсу!

Здравствуйте, уважаемые читатели! Умение аргументировать мнение является очень важным аспектом при ведении переговоров, в бизнесе. Да и вообще в общении, когда мы стремимся достичь успеха, или просто получить признание. Очень часто гениальные идеи остаются непризнанными только лишь потому, что их владелец не смог верно донести их актуальность и особенность окружающим.

Как высказать свое мнение, не обидев собеседника?

Как высказать свое мнение, не обидев собеседника? Пожалуй, данный вопрос всегда интересует тех людей, которые желают иметь крепкие взаимоотношения с окружающими или конкретными интересующими их персонами, но понимают, что не высказывать свое мнение будет неправильным и неуместным. Если вы не высказываете свое мнение, то люди начинают думать, что вы с ними согласны. Когда речь идет о ситуации издевательства и унижения, то неумение высказать свое мнение воспринимается окружающими как слабость. Вы либо слабы, либо согласны. Но может оказаться так, что вы не слабы и не согласны с мнением другого человека. Тогда, как сказать свою мысль, чтобы при этом не испортить отношения, если они вам важны?

Вместо фраз «у вас что-то не так» и «ты неправ», говорите «на мой взгляд» и «мне кажется». Вместо того чтобы критиковать и осуждать личность другого человека, научитесь акцентировать внимание на том, что то, что вы говорите, является всего лишь вашим мнением.

Нужно уметь позволять другому человеку иметь свое мнение, которое вам кажется неправильным. Это – ваше мнение, это – его мнение – и каждый из вас имеет право остаться при своем мнении либо его скорректировать. Но если кто-то из вас начинает высказывать свое мнение, тогда его собеседник имеет право высказать свое. И нет ничего плохого в том, что эти мнения могут быть разными. Каждый из вас может не менять своего мнения. Но каждый из вас должен позволить другим людям иметь свое мнение, каким бы неправильным оно ни казалось. Все люди имеют право выбирать, какое мнение им иметь.

Но другое дело, когда вы начинаете давать оценку чужому мнению («это абсурд», «неправильно», «что за глупость?») или оскорблять другого человека («ты глупый», «каким нужно быть, чтобы такое думать?», «так может говорить только глупый человек»). Вы в ответ получаете лишь раздражение и агрессию. И это естественная реакция здорового человека, которую проявляете и вы, если попадаете под чью-то критику или оскорбления.

Как высказать свое мнение, не обидев собеседника? Не ждите согласия, быстрого результата, подчинения вашему мнению. Иначе вы получите только раздражение и агрессию в свой адрес. Научитесь говорить о том, что высказанное вами мнение является вашим и вы не претендуете на то, чтобы другой человек менял свое мнение на ваше. Другим людям самим решать, принимать ваше мнение или нет. Только так можно построить долгие и уважительные отношения с людьми, не теряя при этом своего лица.

Как отстаивать свое мнение, как стать увереннее в себе (TED)

Отстаивать свое мнение сложно, даже если мы знаем, что это необходимо. Узнайте, как справляться со сложными социальными ситуациями, как отстаивать свою правоту, как стать увереннее. В этом вам помогут советы из выступления эксперта по социальной психологии Адама Галинского на TEDxNewYork.

«Высказывать свое мнение сложно». Яркое осознание этой фразы появилось у Адама, когда они с женой стали родителями.

«В тот день мне следовало настоять на своём, но я этого не сделал». Ошеломленные рождением ребенка, они вернулись домой из роддома и не знали, достаточно ли малышу грудного молока. Они хотели позвонить педиатру, но боялись показаться сумасшедшими родителями-невротиками и произвести плохое впечатление. Поэтому они волновались, но выжидали. Когда молодые родители приехали к доктору на следующий день, оказалось, что малыш был обезвожен, и педиатр сразу выписала ему молочную смесь. Доктор заверила, что к ней можно обращаться в любое время.

«А иногда мы высказываемся, когда стоило промолчать». Адам понял это 10 лет назад, когда подвёл своего брата. Его брат-близнец — режиссёр документальных фильмов. На одну из его первых работ поступило предложение от дистрибьютора. Брат был счастлив и собирался его принять. Адам как специалист по переговорам настоял на внесении контрпредложения и помог его составить. Оно вышло безупречным — и абсолютно оскорбительным. Компания настолько обиделась, что сняла своё предложение, и брат остался ни с чем.

Адам Галинский исследует, как люди из разных стран решают, когда нужно отстаивать свое мнение, — в каких ситуациях высказывают его, когда продвигают свои интересы, как выражают свою точку зрения, когда выступают с дерзким предложением.

Встречались очень разные ситуации, и они не укладывались в универсальную схему.

• Могу ли я поправлять босса, когда он ошибается?
• Стоит ли противостоять коллеге, когда он вмешивается в мои дела?
• Возмущаться ли на нетактичные шутки друга?
• Рассказывать ли близким о своих глубинных страхах?

Как стать увереннее в этих ситуациях?

Адам понял, что у каждого человека есть так называемая зона допустимого поведения. Иногда мы чрезмерно усердствуем, как в ситуации Адама с братом, — переступаем через себя, выходим за рамки приемлемых для нас действий. А иногда мы слишком нерешительны, как в ситуации с вопросом к детскому врачу. И между этими крайностями есть зона допустимого поведения. Когда мы остаемся в ее пределах, мы получаем необходимые результаты и вознаграждения. Когда мы пересекаем эти границы, у нас начинаются различные неприятности. Нас увольняют, дискредитируют, даже отстраняют от общества. Мы не получаем надбавку, повышение, или проигрываем сделку.

Первое, что нужно выяснить: каковы пределы моей зоны? Но суть в том, что они не фиксированы. Они достаточно гибкие. Они расширяются и сужаются в зависимости от контекста.

Ключевым фактором в определении этих границ является ваше превосходство.

Оно определяет границы. Что это за превосходство? У него множество форм. В переговорах оно выражается в наличии альтернатив. Так, в примере выше у брата Адама не было альтернатив — не было превосходства. А у компании альтернативы были, у них было преимущество.

Порой мы попадаем в другую страну как иммигранты, или переходим на новую работу, или оказываемся в новой роли, как Адам с женой, когда стали родителями. Такое происходит на работе, где один — босс, а другой — подчинённый. Такое случается в отношениях, когда один вкладывается в них больше другого. Суть в том, что когда у нас существенные преимущества, наша зона заметно расширяется. У нас появляется бóльшая свобода действий. Когда сила не на нашей стороне, эта зона сужается. Мы ограничены в своих действиях.

Проблема в том, что сужение нашей зоны вызывает так называемый эффект двойного связывания для слабой стороны. Например, когда нас не замечают, если мы молчим, а если мы высказываемся, нас осуждают.

Вы могли слышать это понятие из психологии — «двойное послание» или «двойная связь» (double bind, также переводят как «двойной посыл», «двойное ограничение») — концепция, разработанная Грегори Бейтсоном. Ее часто ассоциируют с гендерными отношениями. В ситуации двойной связи гендерного типа, если женщины не высказываются, их не замечают, если высказываются, их осуждают. Суть в том, что, вне зависимости от пола, всем нам необходимо высказываться, но у женщин есть барьеры, этому мешающие. Как стать увереннее, что этому препятствует?

Двадцатилетние исследования Адама Галинского показали, что то, что выглядит как гендерное различие, на самом деле является не гендерной двойной связью, а скорее двойной связью слабой стороны. То, что выглядит как гендерные различия на самом деле лишь скрытые различия в преимуществах. Мы часто видим различия между мужчиной и женщиной или мужчинами и женщинами и думаем: «Причина в биологии. В фундаментальных различиях между полами». Но во всех своих исследованиях Адам Галинский обнаружил, что наилучшее объяснение этому заключается всё же в наличии преимуществ. Так и в случае двойной связи слабой стороны. Такая связь означает наличие у нас узкой зоны возможностей и как следствие — отсутствие превосходства. Наша зона узка, а двойная связь очень широка. Поэтому мы ищем способы нашу зону расширить.

В течение последних двадцати лет Адам с коллегами обнаружили, что имеют значение две вещи.

1. Ваша уверенность в том, что превосходство на вашей стороне.
2. Уверенность в том же остальных.

Когда мы чувствуем, что имеем преимущество, мы ощущаем уверенность в себе, а не страх, — мы расширяем свою зону. Когда другие люди уверены в нашем превосходстве, они расширяют нашу зону. Поэтому нам нужны инструменты для расширения нашей зоны. Вот что предлагает Адам Галинский:

Набор инструментов, которые помогут снизить риск, связанный с выражением своего мнения. Они помогут стать увереннее.

Первый метод получен в результате анализа переговоров.

В среднем, женщины делают менее амбициозные предложения и за столом переговоров добиваются меньшего, чем мужчины. Но Ханна Райли Боулз и Эмили Аманатулла обнаружили, что в одной ситуации и мужчины, и женщины добиваются одинаковых результатов и действуют одинаково амбициозно. А именно, когда они заступаются за других. Когда вы заступаетесь за других, вы осваиваете свою зону и расширяете её. Вы становитесь более напористыми. Это явление ещё называют «синдромом наседки» — как наседка, опекающая своих цыплят. Когда мы защищаем других, мы чувствуем и своё право голоса.

Но иногда приходится постоять за себя, как нам тогда действовать?

Здесь важным инструментом является так называемая «смена перспективы». Смена перспективы означает простую вещь: умение видеть ситуацию с точки зрения других людей. Это один из важнейших приёмов расширения нашей зоны. Когда я способен посмотреть на ситуацию с вашей точки зрения, подумать о том, чего вы действительно хотите, и показать, что мы заодно, вы более вероятно дадите мне то, чего хочу я. Но здесь возникает проблема: поставить себя на место другого трудно. (Адам демонстрирует это в виде любопытного эксперимента с аудиторией — смотрите видео)

Мы часто уходим в себя, замыкаемся только на своих интересах, особенно в кризисных ситуациях. Адам привел пример такого кризиса.

Мужчина решил угрожать взорвать банк, чтобы получить 2000. Менеджер банка посмотрела на ситуацию с его точки зрения и заметила кое-что очень важное. Он потребовал конкретную сумму денег. Она спросила его о причинах, и оказалось, что его другу грозит немедленное выселение без этой суммы. И она предложила ему альтернативу: «О! В таком случае вы явно хотите не ограбить банк, а взять кредит! Пойдёмте в мой офис и заполним все бумаги!»

Способность поставить себя на место человека в кризисной ситуации помогло менеджеру разрядить накалённую обстановку. Такое умение делает нас амбициозными, напористыми и при этом располагающими к себе.

Другой способ быть напористым, но приятным, состоит в умении обозначить свою гибкость.

Если вы продаёте машины и вам нужно заключить сделку, то вы скорее достигнете цели, если предоставите выбор заинтересованному посетителю салона. Исследование Адама показало, что, предоставляя людям выбор, вы снижаете их уровень сопротивления и они больше склонны принять ваше предложение. Это относится не только к продавцам, но и к родителям.

Так, 4-летняя племянница Адама не любила одеваться, ей ничего не нравилось. Тогда ее мама подумала: а что, если я дам ей возможность выбора? Та рубашка или эта? Ладно, та. Эти брюки или те? Ладно, те. И это отлично сработало — племянница стала одеваться быстро, без проблем.

Находите союзников и просите совета.

Адам спрашивал людей в разных странах: «Когда вам комфортно выражать своё мнение?» Ему чаще всего отвечали: «Когда я чувствую поддержку аудитории, когда у меня есть союзники».

Значит, нам важно привлечь союзников. Как это сделать?

Можно стать «наседкой», защищая и поддерживая других, так мы расширяем нашу зону в своих глазах и глазах других и, кроме того, приобретаем верных союзников.

Другой способ найти союзников, особенно во влиятельных кругах, это просить у них совета. Это привлекает людей, так как это льстит их самолюбию, а мы исполнены смирения. Эта стратегия помогает в решении другой двойной связи — двойной связи самопопуляризации. Он состоит в том, что если мы не трубим о своих достижениях, никто их не замечает. А если трубим о них, нас не любят. Но если мы просим совета касательно нашей важной цели, мы кажемся компетентными и приятными. Это крайне мощный инструмент, он действует даже когда такое поведение ожидаемо.

«Меня неоднократно предупреждали, что человеку в невыгодном положении советовали обратиться ко мне за советом. Хочу подчеркнуть здесь три вещи. Первое: я знал, что ко мне придут за советом. Второе: я проводил исследование стратегических преимуществ обращения за советом. В третьих: но это всё равно работало! Я входил в их положение, я больше проникался их нуждами, чувствовал больше ответственности, потому что они просили совета.»

Ещё одна ситуация, в которой нам комфортно выражать мнение, это когда мы компетентны.

Компетентность даёт нам авторитет. Когда превосходство на нашей стороне, у нас уже есть авторитет. Нам лишь надо его утвердить. А когда превосходства нет — нет и авторитета. Придётся постараться, чтобы его добиться.

Один из способов произвести впечатление эксперта — это показать свою увлечённость. Предложите своим друзьям рассказать вам об их увлечениях. Адам предлагал это своим друзьям в разных странах и затем интересовался: «Что вы заметили в собеседнике, когда тот описывал своё увлечение?» Ответ был всегда похож:

• «Их глаза заблестели и увеличились».
• «Они широко улыбались».
• «Они активно жестикулировали, мне приходилось всё время уклоняться, дабы не задело».
• «Быстрая речь, чуть более высокий голос».

Еще они добавляли «Они склонялись ко мне, словно делясь секретом».

Адам уточнил: «А что вы при этом чувствовали?»

Они отвечали: «Глаза загорались. Я улыбался. Я наклонялся к ним навстречу».

В разговоре о своём увлечении у нас появляется смелость, чтобы выражать своё мнение, кроме того, другие это нам позволяют. Даже если у вас нет видимых преимуществ, это всё равно работает. И мужчин, и женщин порицают на работе, если они плачут. Но Элизабет Вольф показала, что если сильные эмоции вызваны увлечённостью, тогда слабость не порицают ни у мужчин, ни у женщин.

В заключение Адам приводит слова своего отца, который тоже был психологом. Он сказал: «Чем ты мягче, тем лучше и полнее твоё исполнение. Те, что принимают свою роль и работают над собой, растут, меняются, развиваются. Играй её как следует, и твоя жизнь будет счастливой».

Он имел в виду, что жизнью нам назначены роли и рамки. И это выражает суть доклада Адама: роли и рамки постоянно расширяются и развиваются.

Если момент этого требует, будьте мамой-наседкой и покорным просителем совета. Имейте убедительные доказательства и сильных союзников. Будьте мастерами по смене перспективы. И, используя эти инструменты — а все вы можете их использовать, — вы расширите свою зону допустимого поведения. И ваша жизнь наполнится счастьем.

На мой взгляд Адам дал нам отличные инструменты-упражнения для развития эмоционального интеллекта!

Возможно теперь, когда вы знаете как стать увереннее в себе, вы будете готовы пойти дальше — Карьерный рост женщины: 10 шагов к карьерному продвижению.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями и коллегами — увереннее продвигаться по своему пути поможет каждому из нас, они будут вам благодарны!

Как отстаивать свое мнение — Адам Галинский, TEDxNewYork