Разговоры с самим собой вслух: причины и мнение специалистов

Разговоры с собой – это адекватное явление, если они выглядят как монолог внутри себя. Кроме того, норма – это разговор с собой во всеуслышание, если такой монолог помогает координировать собственные действия, помогает справиться с эмоциями. Внутренний голос – важный помощник, он дает шанс приводить в порядок размышления, планировать действия, искать вещи.

Ученые уверены, что человек 70% времени говорит с собой. Если личность сообщает себе что-то вслух, то это свидетельство встречи с необычной задачей или поиска вещей.

Внутренняя речь: что такое

Каждый человек наделен внутренним голосом, только в психологии это называют внутренней речью. Она возникает в процессе мышления, помогает выполнять мыслительные операции в уме. Вспомните, как вы что-то считаете или читаете, слушаете кого-то или что-то припоминаете. Я вот сейчас пишу эту статью, и в моей голове звучит каждая буква из текста, каждое слово. Так работает внутренняя речь.

Для чего нужна внутренняя речь:

• логическая обработка сенсорных данных;
• осознание и понимание полученной или воспроизводимой информации;
• инструктаж в процессе деятельности;
• самооценка и самоанализ поступков, действий, переживаний;
• отбор, анализ, обобщение, запоминание информации;
• лучшее сосредоточение на проблеме, задаче.

Внутренняя речь – это подготовительный этап. Внутренняя оценка позволяет понять, стоит ли переводить внутреннюю речь в письменную или устную. Наверняка у вас были подобные «репетиции» речи. Прежде чем что-то сказать, вы проговаривали это, а иногда и проигрывали разные ответы оппонента.

Внутренняя речь развивается постепенно. Так, дошкольникам и младшим школьникам сложно читать «про себя» (не вслух). Они переходят к внутренней речи постепенно, а сначала читают в голос или полушепотом. Внутренняя речь начинает развиваться к концу первого года жизни ребенка. Она выходит из эгоцентричной речи, которая свойственна детям в процессе игры.

Техника управления внутренним диалогом

Внутренний диалог помогает человеку принимать решения, понимать самого себя. Здоровый самоанализ избавляет от внутренних конфликтов, психологических проблем. Однако иногда вместо этого внутренний диалог порождает сомнения, парализует и мешает личности двигаться вперед. Процесс внутреннего общения с собой нельзя оставлять без контроля, важно учиться управлять внутренней речью.

Обратите внимание! Не всегда во внутреннем диалоге участвует только один человек. Иногда в него вклиниваются образы из прошлого. Без анализа и контроля чужие убеждения можно принять за свои мысли. Проблема в том, что не всегда установки и убеждения, навязанные другими людьми, полезны для личности.

Управление внутренним диалогом основывается всего на двух элементах: осознание и непосредственное изменение. Рассмотрим оба компонента подробнее.

Осознание и принятие

Некоторые люди, заметив, что их преследуют какие-то мысли, почувствовав гул, шум в голове, стараются заблокировать это. Но этим делают только хуже. Нельзя игнорировать внутренний диалог, даже если вам не нравится его содержание. Для осознания и принятия нужно дать ему свободу.

Подумайте, куда диалог ведет вас, какие проблемы он поднимает, на какие потребности и желания указывает. При помощи дневника отследите, когда мысленный поток усиливается, и о чем чаще всего идет речь. Составьте портрет своего внутреннего диалога. Определите, на каких принципах и стереотипах он базируется, какие установки и шаблоны задействованы.

Мысли вслух

Внутренняя речь отличается от устной или письменной. Она более абстрактна, наделена образами, ассоциациями, представлениями, но одновременно и понятиями, определениями. Чем сложнее мыслительная задача, тем громче звучит внутренний голос. Исследования подтвердили, что при внутреннем разговоре напрягаются те же мышцы, что при устной речи, работает язык, гортань, губы. Иногда внутренний голос даже превращается в шепот, громкую речь или крик.

Это необходимо для лучшего представления проблемы и задачи. Полноценные монологи и диалоги с самим собой помогают всесторонне проанализировать объекты, уловить мысли, контролировать слова и действия.

Из этого можно сделать вывод, что в трудной жизненной ситуации или в момент стресса, напряженных условий разговоры с самим собой помогают человеку найти решение проблемы. Это не патология, а вполне нормальное явление – мысли, рассуждения вслух.

Бывало ли у вас такое, что слова, словно сами собой вдруг вырывались наружу («Я сказал это вслух?»)? У меня да. Это последствие усталости и переутомления или сигнал о чрезмерно тяжелом мыслительном процессе. От чего еще зависит выраженность внутренней речи:

• трудность и новизна задачи (вспомните, как вы усваиваете новую инструкцию или обязанности на работе, наверняка на первых порах проговариваете вслух свои действия);
• эмоциональное возбуждение;
• степень автоматизации мыслительных процессов (зависит от психического развития, уровня интеллекта);
• включение образов и ассоциаций;
• индивидуально-психологические особенности памяти и мышления;
• переизбыток воспоминаний, мыслей, переживаний, идей, вопросов, подозрений (нужно вычленить одну мысль из «роя» других, сосредоточиться на ней).

Внутренняя речь – это речь человека для самого себя. Внешняя речь – речь для других. Иногда граница между ними стирается («что думает, то и говорит», «нечаянно ляпнул», «я не это хотел сказать»). Это нормально. Объясняется переутомлением человека и причастностью подсознания. Однако бывают случаи, когда разговоры с самим собой перерастают в патологию.

Внутренний диалог как друг

Думаю, после разбора определения вы поняли, что с внутренним диалогом знакомы все люди. А также, полагаю, вы догадались, что он бывает как другом, так и врагом. Например, знакомо ли вам такое состояние: «Не могу ни на чем другом сосредоточиться, все время в голову лезут мысли о …. Даже не знаю, как лучше поступить в этой ситуации». И все: работа встает, силы расходуются, окружающим достается из-за вашей рассеянности и раздражительности. Это пример негативного влияния внутреннего диалога. О том, как с этим бороться, мы поговорим чуть ниже. А пока разберем особенности внутреннего диалога как друга.

Функция выбора

Задумывались ли вы о том, как много решений мы принимаем за сутки? А сколько из них мы принимаем автоматически? Внутренний диалог работает постоянно, но вы не всегда замечаете его. А между тем, чем чаще вы отказываетесь от автопилота, тем осознаннее становится ваша жизнь в целом. Научите себя принимать осознанные решения даже в таких мелочах, как чистка зубов, готовка завтрака и т.п. Например, вместо дежурных и сделанных на автомате бутербродов приготовьте кашу или омлет, дополните первое фруктами, а второе овощами. Готовьте разные блюда на завтрак.

Разговор с самим собой как патология

Внутренняя речь неразвита у аутистов, от чего им сложно контролировать свои действия, организовывать деятельность. А также проблемы с внутренним диалогом возникают при повреждениях языковой области мозга (травмы и болезни, например, инсульт). Такие люди не могут разговаривать с собой, от чего страдает их самосознание. При других патологиях внутренние диалоги наоборот чрезмерно выражены.

Диалог человека с самим собой может быть симптомом нескольких психических патологий, но чаще это встречается при шизофрении. Однако один симптом не сигнализирует о болезни, расстройство диагностируется при одновременном наличии хотя бы нескольких из других признаков:

• слуховые, зрительные, телесные галлюцинации;
• мучающее чувство дежавю;
• мания преследования;
• навязчивые идеи;
• апатия;
• ощущение нереальности происходящего;
• беспричинный страх, тревога, паника.

Это тяжелое состояние, которое требует срочного обращения к психотерапевту. Кроме шизофрении внутренние диалоги возникают при диссоциативном расстройстве личности и при внутриличностном конфликте. Тогда человек даже может слышать чужой голос, но это всего лишь игры разума. Так мозг защищает психику. Чужим голосом звучат те мысли, которые человек не принимает, отрицает, считает порочными, плохими. Но на деле это речь его подсознания, подавленных эмоций, желаний, переживаний. Это говорит та часть личности, которую он в себе не принимает.

Однако диалоги с самим собой могут возникать и при других психологических проблемах: неврозы, ПТСР, приближающийся нервный срыв, дистресс. Чужим голосом могут звучать воспоминания о психотравме. Это может быть голос друга, матери, отца или другого человека. Или могут звучать приказы родителей, которые заставляют личность жить по навязанному сценарию. Все это сигнал о том, что подсознание хочет избавиться от психотравмы, но не может. Эти состояния требуют вмешательства психолога.

Разговор с собой. Признаки психоза

Если личность беседует с собой и не ждет ответа, то это часто оказывается ранним признаком психоза – шизофрении. Если вы просто бормочете что-то – это не всегда признак такого заболевания. А вот смех и длительные беседы в соединении с иными отклонениями в поведении (изоляция, галлюцинации) требуют немедленной консультации доктора.

Беседы с собой в качестве психического отклонения легко различить. Человек в подобном состоянии отключается от всего, ему неинтересно общение с другими людьми.

Наиболее типичный симптом психозов – галлюцинации. Это неправильное восприятие реальности в одной из сенсорных категорий. В этом случае в жизни нет внешних раздражителей, но человек слышит, видит или чувствует что-то. Такие явления появляются в момент между пробуждением и сном, в бессознательном состоянии, в белой горячке, при сильном истощении. Еще одна причина – гипноз. Чаще всего галлюцинации оказываются зрительными.

Четкие галлюцинации – симптом шизофрении. При одной из разновидностей этой болезни люди уверены, что слышат приказы внутреннего голоса или голоса извне, они подчиняются, защищаются или идут на суицид.

Но не стоит, вопреки часто встречающемуся мнению, считать, что шизофрения – это то же самое, что и нарушения личности в виде раздвоения, когда человек тоже ведет беседы сам с собой.

Внутренний диалог: общайтесь с самим собой конструктивно

Всю жизнь мы учимся строить диалог с другими. Сначала с родителями и другими значимыми взрослыми. Потом — со сверстниками, возлюбленными, начальниками или подчинёнными и, наконец, со своими собственными детьми.

Этого требует жизнь: с миром нужно взаимодействовать, прежде всего, с помощью языка. И это искусство все мы в той или иной степени как-то освоили.

При этом другой диалог внутренний, диалог с самим собой, часто остаётся скудным, надоедливым, конфликтным, мешающим. Знаете, какой самый популярный запрос в поисковиках по этой теме? «Как остановить внутренний диалог». Между тем, хорошо развитый внутренний диалог — это и метод психологической саморегуляции, и ключ к внутренней свободе и подлинной уверенности в себе. Освоим и это искусство?

Внутренний диалог: враг или друг?

Скажем сразу: внутренний диалог может быть и тем, и другим, может как препятствовать, так и способствовать адаптации в жизни. Внутренняя структура таких диалогов различна. Деструктивный внутренний диалог состоит из разговоров (реплик) внутренних комментаторов (интроектов), бессистемных мыслей, неконтролируемых образов (картин). Чаще всего такой диалог включает критику, обвинения, унижения, обзывательства, упрёки, приказы, насмешки. Этот диалог может быть скудным или, наоборот, чрезмерным, выходящим из берегов, может идти преимущественно о других и почти никогда — о самом себе. Вот характерный пример такого разговора с самим собой: «Мои внутренние диалоги постоянно изматывают меня. Ну, например, я устала, и тогда я говорю самой себе: «Как это ты устала? Так, быстро взяла себя в руки, давай, надо сделать то-то и то-то». В этом примере девушка говорит сама с собой как с нерадивым подчинённым или солдатом, отлынивающим от службы. Неудивительно, что от такого разговора ей становится плохо.

Конструктивный внутренний диалог предполагает доступ к самому себе и способность соотноситься со своими чувствами: хорошо разговаривать с самим собой означает замечать свои чувства, обращаться к ним и к самому себе, как к другу, всерьёз, уважительно, справедливо. В таком диалоге человек способен говорить с разными частями себя так, чтобы переживать этот разговор как поддерживающий, одобряющий, любящий.

Я вспоминаю один пример такого удавшегося диалога у своего клиента. Вот он. «Мне предстояла длительная поездка в Германию. Я была одна за рулём. За прошедший год я очень часто так ездила. И каждый раз испытывала мандраж и страх. И обычно я говорила себе так: «Успокойся. Ничего страшного не происходит. Чего ты там психуешь?» Обычно это не помогало.

В этот раз я решила принять этот страх и сказала сама себе: «Маша, всё в порядке. Ты имеешь право бояться, потому что дорога — это стресс, она может таить в себе неприятные сюрпризы. Твой страх абсолютно нормален, поэтому давай сейчас немного побоимся, подумаем, чего именно мы с тобой боимся и просто поедем внимательно и осторожно». И после этого я успокоилась, ехала более расслабленно и в целом намного легче перенесла дорогу. И придти к такому состоянию мне помог добрый, понимающий разговор с самой собой». Что произошло в результате такого диалога? В дебрях различных чувств, связанных с непростой поездкой, девушка смогла понять саму себя, подбодрить, встать на свою сторону и принять решение, которое принесло ей спокойствие.

Конструктивный внутренний диалог выполняет важнейшую регулятивную функцию: разговаривая с самим собой, человек может дать самому себе утешение, успокоение, поддержку, сочувствие, сожаление, прощение, ободрение. Обычно люди хотят получить это от других, но важнее научиться дарить эти дары самому себе — это путь к уравновешенности, самостоятельности и независимости. Внутренний диалог необходим и для самопознания и самопонимания: во внутреннем диалоге мы получаем возможность разобраться в жизненных коллизиях, осмыслить отношения с самим собой и другими людьми. Благодаря внутреннему говорению человек вступает в контакт с самим собой, обретает собственного визави, и это освобождает его от привычной тяжести одиночества, помогает обрести внутреннее спокойствие.

Внутренний диалог: причины и следствия

Итак, конструктивный внутренний диалог необходим для здорового функционирования психики. Но почему говорить с самим собой как с тем, кого любишь, уважаешь и принимаешь, так трудно? Одна из причин — отсутствие такого опыта общения в детстве.

Первичным и определяющим диалогом для ребёнка является диалог с матерью: образцы, по которым строилось общение между родителем и ребёнком, закрепляются во внутренней психической реальности и образуют паттерны внутреннего диалога.

Сначала взрослый обращается к ребёнку, затем ребёнок впитывает данный способ обращения и впоследствии начинает сам на себя воздействовать словом так, как это делал по отношению к нему взрослый. Другими словами, внешнее обращение закладывает основу для формирования внутренних процессов.

Если ваше общение с самим собой вызывает у вас лишь одно желание, — узнать, как остановить внутренний диалог, спросите самого себя — «кто сейчас во мне это говорит?», «через кого такой стиль общения пришёл в мою жизнь?».

Человек не рождается недовольным собой, ругающим или обесценивающим самого себя, он таким становится в процессе воспитания, перенимая образцы общения, поведения, принятые в семье и в среде значимых взрослых. Ругая самого себя так, как его ругали взрослые, ребёнок тем самым сохраняет отношения с ними: так он чувствует близость к родным, без которых ему не выжить в детстве, и… разъединяется с самим собой. Впоследствии от такого диалога внутри сразу становится плохо. Увы, мы все это знаем на собственном опыте.

Пробиться к самому себе сложно и в том случае, если есть проблемы с чувствами. Обычно об этом говорят так: «я ничего не чувствую», «я постоянно думаю, всё анализирую». Когда чувства вытеснены, не осознаются, не проживаются, диалог с самим собой значительно затруднён. И в этом случае нужна отдельная большая работа по размораживанию чувств, отогреванию самого себя.

Внутренний диалог: инструкция по применению

Итак, зарождение внутреннего диалога обусловлено извне, но дальнейшее развитие говорения с самим собой зависит в том числе и от самого человека. Конечно, непросто изменить привычные шаблоны, и часто это легче сделать вместе с психологом, который задаёт новые рамки общения. Но что-то можно попробовать сделать и самому. Как можно научиться говорить с самим собой «правильно»? Дадим несколько несложных рекомендаций:

1. Выделите для разговора с самим собой время и место. Для этого часто бывает необходимо уединение.
2. Обращайтесь к себе по имени (можно придумать ласковое прозвище) и на ты. Это поможет создать внутреннюю дистанцию к самому себе и своим чувствам.
3. Говорите с самим собой о том, что вы делаете. Последовательность может быть такой:
   1. Опишите, что вы намереваетесь сделать и почему («Сейчас я отвечу на это письмо, чтобы не забыть»).

   2. Обратите своё внимание на чувства, которые возникли в связи с этим («Как хорошо, что я справился! Теперь мне лучше»).

   3. Займите позицию («Для меня это правильно — отвечать на важные письма, не откладывая в долгий ящик»). Такой разговор позволит вам обрести опору и ясность в самом себе, а также усилит отношения с самим собой.

4. Конфронтируйте с внутренним критиком. Отслеживайте появление во внутреннем диалоге обесценивающих, унижающих высказываний, защищайте самого себя от них, восставайте против несправедливого обращения, нереалистичных высказываний. Учитесь быть добрее к самому себе. Помните: у любого человека есть право на адвоката. И ваша задача — становиться внутренним защитником для самого себя. А прокурор у вас и так уже есть.
5. Развивайте интерес к самому себе. Для этого важно отвести взгляд от мира и направить его на самого себя. В этом вам могут помочь следующие вопросы: «Как у меня обстоят дела с самим собой?», «Как я переживаю себя?», «Какие настроения пронизывают мою жизнь?», «Каково моё настроение в настоящий момент?», «К чему я расположен сегодня?». Поговорите с самим собой о том, что важно в вашей жизни прямо сейчас.

Мой опыт

Мой диалог с собой в его негативном проявлении дает о себе знать вечером (когда ложусь спать) после напряженного рабочего дня или после тяжелого дня. Бывает такое: хочешь уснуть, а в голове рой мыслей. Что я делаю в таком случае? Даю желаемое направление своим мыслям. Иногда я фантазирую о чем-то из оперы «если бы было возможно все» (изредка так расслабляться полезно), но чаще я представляю что-то позитивное и вполне реальное.

Например, думаю об ожидаемом мной событии или обозреваю глобальные цели (визуализирую, вспоминаю, что уже сделала и что еще сделаю, как это легко мне удастся) и т.д. И в такой позитивной атмосфере я, сама того не замечая, засыпаю. И сны, кстати, после такого настроя снятся более приятные, нежели после отбоя под рой несвязных мыслей.

Аналогичным образом я управляю разговором с собой в любое другое время.