Особенности эмоционально-мотивационной сферы ЛЖВС.

Обида может настичь в самый неподходящий момент, ведь это состояние сложно предугадать. Знание, как справиться с обидой, поможет предотвратить тяжелые последствия этого состояния: психосоматические болезни, разрушение социальных контактов, распад семье в случае обиды внутри отношений. Гордыня, которая становится плацдармом для обиды, не зря считается тяжелым грехом. Ведь именно она приводит к высокой обидчивости.

Если человек не может простить обидчика, разрушается его душа, равновесие и спокойствие покидают тело, вся жизнь сводится к прокручиванию негативных мыслей или желанию отомстить обидчику. Если неприятное состояние постоянно подмывает душу, то у человека формируется неудовлетворенность жизнью, его личность меняется в худшую сторону. Но методов, как пережить обиду, существует достаточно много. Они эффективны и для восстановления взаимопонимания между мужчиной и женщиной, и для решения всех проблем между коллегами или друзьями.

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точ­но­сти, как и оби­дев­ший­ся – это та­кой же че­ло­век со сво­и­ми сла­бо­стя­ми, недо­стат­ка­ми, про­бле­ма­ми и пра­вом на ошиб­ку. Подумайте: а вы точ­но ни­ко­гда и ни­ко­го не оби­жа­ли? На 99,9% мож­но утвер­ждать, что от­вет бу­дет от­ри­ца­тель­ным. Чтобы по­нять, по­че­му мы оби­жа­ем друг дру­га, взгля­ни­те на се­бя. По ка­ким при­чи­нам вы это мо­же­те де­лать? Если по­ко­пать­ся глу­бо­ко в се­бе, смо­же­те от­крыть уди­ви­тель­ные ве­щи. Хотя, не ис­клю­че­но, что вы да­же не по­до­зре­ва­е­те о том, что мог­ли ко­го-то оби­деть неосто­рож­ным сло­вом или дей­стви­ем.

По су­ти, оби­да – это неоправ­дан­ные ожи­да­ния. Возможно, вы ожи­да­ли от че­ло­ве­ка од­но­го, а он по­сту­пил ина­че. Может, вы его недо­ста­точ­но хо­ро­шо зна­ли, раз по­тря­се­ны его дей­стви­я­ми. Хотя по­рой очень слож­но преду­га­дать, как по­сту­пит да­же тот че­ло­век, ко­то­ро­го мы зна­ем мно­го лет.

Причиной оби­ды мо­гут стать обид­ные сло­ва, обид­ные фра­зы, обид­ные дей­ствия и да­же без­дей­ствие обид­чи­ка в неко­то­рых си­ту­а­ци­ях. Иногда оскорб­ле­ния на­но­сят­ся по од­ной ба­наль­ной при­чине – за­висть. В та­ких слу­ча­ях это вполне мож­но счи­тать за­мас­ки­ро­ван­ным ком­пли­мен­том. Очень ма­ло тех, кто по­хва­лит за ка­кие-то успе­хи и до­стиг­ну­тые вы­со­ты. А вот тех, кто бу­дет кри­ти­ко­вать, ру­гать или вы­сме­и­вать – предо­ста­точ­но. Много кто с по­мо­щью на­не­се­ния оби­ды са­мо­утвер­жда­ет­ся за счёт дру­го­го че­ло­ве­ка, хоть немно­го по­вы­ша­ет в сво­их гла­зах соб­ствен­ную зна­чи­мость. Чем боль­ше оби­жен­ный ре­а­ги­ру­ет, тем боль­шее удо­вле­тво­ре­ние это при­не­сёт обид­чи­ку. Так за­чем же под­да­вать­ся на его ухищ­ре­ния и поз­во­лять ему «рас­ти» та­ким гнус­ным спо­со­бом?

Методика работы со страхами

В страхах тоже есть выгода. Например, боязнь ночного времени, а женщину и муж, и взрослые дети встречают после вечерних курсов.

Страх – это «вытесненное желание» (то чего боюсь, больше всего хочу). Например, женщина боится поссориться со своей падчерицей.

А что будет, если вы с ней поссоритесь? Она хочет разругаться с ней, чтобы та уехала жить к бабушке, и они с мужем останутся вдвоем.

Например, женщина боится что ее посадят в тюрьму.

Вас посадят, и что будет?

Оказывается тюрьма – это курорт, санаторий по сравнению с той жизнью, в которой она живет. Т.к. образом она перекладывает ответственность и не сама отказывается от заработка.

А обязательно ли вам нужно садиться в тюрьму, чтобы наладить свою личную жизнь?

Оказалось, что ее жертва не обязательна, т.к. другие смогут сами о себе позаботиться.

Страх может быть основан на реальной ситуации, например, человека покусала собака или на ее глазах что-то произошло. Он парализует, мешает жить.

Страх может быть необоснованным, т.е. без реальной почвы, надуманным. Например, очень много строгости, запретов, а ей очень хочется.

Или, например, тревога за ребенка. Действительно ли ребенку что-то угрожает? Хочет смерти ребенка, если он, например, помешал ее карьере или рожден от нелюбимого мужчины.

Неврозы/фобии – это работа психиатра.

Обида и прощение

Некоторые пси­хо­ло­ги рас­смат­ри­ва­ют оби­ду как зо­ну лич­но­го ро­ста. Например, вам ска­за­ли, что вы че­го-то не уме­е­те (вы­ши­вать, печь пи­ро­ги, пи­сать без оши­бок), ва­ша фи­гу­ра да­ле­ка от иде­а­ла или что-то дру­гое обид­ное вас? Если ска­зан­ные сло­ва вас за­де­ли, зна­чит имен­но так вы ду­ма­е­те о се­бе, да­же ес­ли са­ми пе­ред со­бой не го­то­вы при­знать­ся в этом.

Возможно, вы осо­зна­е­те, что вам нуж­но сбро­сить лиш­ние ки­ло­грам­мы или на­учить­ся го­то­вить ап­пе­тит­ную вы­печ­ку? Человек, ко­то­рый уве­рен в се­бе и не ис­пы­ты­ва­ет необ­хо­ди­мость до­ка­зы­вать окру­жа­ю­щим что-то, не оскор­бит­ся от по­доб­ных слов. Он вос­при­мет их со сме­хом, так как он счи­та­ет со­вер­шен­но ина­че, а ес­ли оп­по­нен­ту что-то не нра­вит­ся (или он про­сто за­ви­ду­ет, что не ред­кость), то это ис­клю­чи­тель­но про­бле­ма оп­по­нен­та.

Если что-то у вас вы­зва­ло оби­ду, по­ду­май­те, что имен­но. Это имен­но та зо­на ро­ста, то ме­сто, ко­то­рое ме­ша­ет вам при­нять и по­лю­бить се­бя. Поблагодарите обид­чи­ка за то, что он ука­зал вам, в чём имен­но вы от­но­си­тесь к се­бе пло­хо.

Простить оби­ду и от­пу­стить её – это осо­бое уме­ние, ко­то­рое мож­но сфор­ми­ро­вать, как и лю­бой дру­гой на­вык. Это не зна­чит, что её нуж­но про­гло­тить. Необходима про­ра­бот­ка тех непри­ят­ных чувств, ко­то­рые она вы­зы­ва­ет. Не бу­дет нега­тив­ных чувств – не бу­дет и оби­ды. Прощая обид­чи­ка, вы ста­но­ви­тесь силь­нее, осво­бож­да­е­тесь.

Работа со злостью.

Если есть злость, то сначала нужно работать с ней, а затем переходить к другим чувствам.

Покажи мне как ты злишься. (Бумага, стопка газет, топание ногами, интенсивность за счет усилия).

Умение прощать обиды.

Дать домашнее задание «напиши обвинительное письмо», и когда человек придет на консультацию и читает его, мы предлагаем ему заменить имя обидчика на свое имя.

«5 шагов прощения».

0 шаг – принятие решения – «я хочу простить». Простить — не значит забыть или вытеснить, обесценить (ничего плохого), поменять знак поступка, оправдать. Простить – значит принять человека, его отношение. Например, если он не отдал долг, то в следующий раз подумать над тем, сколько я могу дать.

Прощение – это когда я разделяю ответственность:

• я понимаю, что человек сделал что-то плохо, он человек, и все мы ошибаемся, и он несет ответственность за это

• моя ответственность за ситуацию заключается в том, что я отвечаю за свои чувства, поступки, отношение на случившееся.

Не человек нам враг, а его поведение, отношение. Оно принимается очень тяжело, т.к. есть вторичная выгода. И если решение не принято искренне, дальнейшая работа бесполезна.

1 шаг – обвинение.

Например, она меня не уважает, не ценит, перечит моему мнению, не работает, сидит без дела, завидует, обсуждает меня с другими коллегами, жалуется начальникам.

2 шаг – ожидания (здесь не должно быть частицы НЕ).

Например, я хочу, чтобы она относилась ко мне с уважением, моим идеям, помогала и вносила свои предложения, делала бы мне шаг на встречу, и мы обсуждали бы все, относилась без хитрости, зависти, по доброму.

3 шаг – объяснение (почему человек так ко мне относиться, поступает, здесь не должно быть ПОТОМУ ЧТО Я…)

Например, для нее работа не имеет большого значения в жизни, ей вообще не хочется работать, ей больше нравиться устанавливать хорошие отношения с другими людьми, болтать и т. п., ей не хватает знаний.

4 шаг – прояснение, выражение чувств

Например, что ты чувствуешь, когда обижена. Ненужная, униженная, оскорбленная, беспомощная. Разочарованная, обманутая, использованная.

Необходимо выбрать самое больное место и изобразить это чувство позой, образом, т.е. дать прочувствовать.

Наша задача: принять это состояние, погружаться до того, пока оно не перестанет тревожить, и пока человек не перестанет сопротивляться, успокоится. Например, ключ находиться за решеткой, нужно подпрыгнуть, или дойти до дна, а потом достать ключ.

Следующий шаг проговаривание

Должно быть спокойное чтение, если нет – значит где-то не доработал, т.е. это нужно пробубнить как констатация факта.

«Дорогая Люба, я обиделась на тебя за то, что ты ….

Я бы хотела, чтобы …..

Я думаю……, потому что…..

Когда ты так делала, я чувствовала…»

5 шаг – разделение ответственности

Вспомните ситуацию, где вы испытывали чувство внутренней полноты, вас переполняла любовь, хотелось петь и дарить всем радость. Или найдите в себе такое место. Нужно большое количество любви, тепла, чтобы их можно было отдать «от полноты, от щедрости». Нашли, почувствовали, хочется поделиться?

И в этом состоянии распределяем ответственность.

Твоя ответственность….

Моя ответственность, в том, что я так реагировала.

Экологическая поверка.

Представь себе, на кого ты была похожа, когда была обиженной. Представь образ из мазайки (например, Бабы-Яги), подбрось его на подносе и представь новый образ себя простившей. Если он чем-то не нравиться, значит где-то еще не доработали.

Если ты его не простишь, измениться ли что-либо в твоей жизни?

Представьте, что вы снова попадете в эту ситуацию, как вы будете реагировать?

А теперь посмотри «нет ли бревна в твоем глазу»?

А теперь попросите у человека прощения и будьте благодарными, что он вам это показал.

Я ОТВЕЧАЮ ЗА РЕАКЦИЮ И ОЖИДАНИЯ,

ОН ЗА ПОВЕДЕНИЕ И ОБЪЯСНЕНИЯ (СИТУАЦИЮ).

Д/З: разобрать несколько мелких обид самостоятельно. Это поможет научиться размышлять, прежде чем эмоционально реагировать. В идеале можно научиться давать обратную связь СРАЗУ!

Мне сейчас плохо.

Меня что-то напрягает, давай разберемся.

Компоненты обиды

Обида яв­ля­ет­ся слож­ным чув­ством, со­сто­я­щим из раз­ных эмо­ций. Главные из них – гнев на обид­чи­ка и жа­лость к се­бе. Есть мне­ние, что па­то­ло­ги­че­ская обид­чи­вость – это удел эго­цен­трич­ных лю­дей, ко­то­рые не по­лу­ча­ют то­го, что хо­тят. Уязвлённое са­мо­лю­бие за­став­ля­ет их ис­пы­ты­вать нега­тив­ные чув­ства по от­но­ше­нию к оби­дев­ше­му их оп­по­нен­ту.

Для по­ни­ма­ния су­ти оби­ды необ­хо­ди­мо знать, что она скла­ды­ва­ет­ся из трёх ос­нов­ных со­став­ля­ю­щих:

• Формирование ожи­да­ний. Человек на­чи­на­ет ждать от дру­го­го, что тот со­вер­шит опре­де­лён­ное дей­ствие. Часто он да­же не со­об­ща­ет о том, че­го хо­чет. Но, так как каж­дый из нас – ин­ди­ви­ду­аль­ность, мыс­ли двух лю­дей мо­гут не сов­па­дать. Многие про­бле­мы и кон­флик­ты меж­ду лич­но­стя­ми обыч­но про­ис­хо­дят из-за то­го, что мы про­сто не уме­ем го­во­рить друг с дру­гом. Так и по­лу­ча­ет­ся: мы ссо­рим­ся с ро­ди­те­ля­ми, су­пру­га­ми, детьми, кол­ле­га­ми или дру­зья­ми из-за недо­мол­вок, про­дол­жая ждать, что они «про­чтут» на­ши мыс­ли и са­ми до­га­да­ют­ся, как нуж­но по­сту­пить. Подумайте: спо­соб­ны ли вы знать точ­но, че­го хо­чет в опре­де­лён­ный мо­мент да­же ваш са­мый близ­кий че­ло­век? Сможете уга­дать? Если да, то вы уни­каль­ны.

Наблюдение за дей­стви­я­ми. Помимо то­го, что че­ло­век на­блю­да­ет за по­ве­де­ни­ем дру­го­го, он по­сто­ян­но про­гно­зи­ру­ет нега­тив­ный ре­зуль­тат и из-за это­го кри­ти­ку­ет, злит­ся.

• Наступление ре­аль­но­сти. Когда ожи­да­ния не сов­па­да­ют с ре­аль­но­стью, воз­ни­ка­ет оби­да. И чем боль­ше «от­кло­не­ние» от ожи­да­ний, тем она яр­че.

Не на­вя­зы­вая дру­го­му че­ло­ве­ку свои взгля­ды и мне­ние, раз­ре­шая ему по­сту­пать так, как он хо­чет, вы мо­же­те обез­опа­сить се­бя от обид. Каждый во­лен го­во­рить, ве­сти се­бя и дей­ство­вать по сво­е­му усмот­ре­нию. И ес­ли вы это бу­де­те осо­зна­вать, то не бу­де­те ожи­дать от дру­го­го, че­го мо­же­те ни­ко­гда не до­ждать­ся. Принимайте дру­го­го та­кой же лич­но­стью со сво­ей ин­ди­ви­ду­аль­но­стью, ко­то­рой яв­ля­е­тесь и вы.

Что такое обида?

Угрюмый вид, сжатые губы, опущенная голова и взгляд, слезы и упреки — это все внешние признаки обиженного человека. Когда мы говорим об обиде, то имеем в виду чувство, которое испытывает человек в ситуации, когда не получает то, что хотел (ожидал) или получает то, чего не ожидал, оскорбление к примеру.

Что испытывает человек в таком случае?

1. Злость на обидчика — не сдержал обещание, не оправдал ожидания, оскорбил, обманул и т.п.

2. Грусть, жалость к себе — несправедливо поступили, предали надежды и ожидания, не оценили (или обесценили), отвергли и т.п.

Мы видим, что обида многокомпонентное чувство, которое состоит из двух эмоций (чувств) — злости и грусти. Поэтому обиженный человек демонстрирует и слезы (жалобы) и гневные реакции (упреки, угрозы мести).

Какой бывает обида

Обида – од­но из наи­бо­лее эмо­ци­о­наль­ных со­сто­я­ний, ко­то­рые при­но­сят толь­ко вред оби­жен­но­му. Впрочем, в неко­то­рых слу­ча­ях и са­мо­му «обид­чи­ку» ни­че­го хо­ро­ше­го от оби­ды сво­е­го оп­по­нен­та нет, и он сам во мно­гом про­иг­ры­ва­ет. Почему мы ука­за­ли это сло­во в ка­выч­ках? А всё де­ло в том, что не все­гда обид­чик – на са­мом де­ле обид­чик. Впрочем, обо всём по по­ряд­ку. Чтобы по­нять, о чём идёт речь, сле­ду­ет разо­брать, ка­кой бы­ва­ет оби­да:

1. Обида-ма­ни­пу­ля­ция. Обида в пси­хо­ло­гии ча­сто рас­смат­ри­ва­ет­ся как спо­соб ма­ни­пу­ля­ции. Достаточно при­ми­тив­но, но эф­фек­тив­но этот спо­соб по­лу­че­ния же­ла­е­мо­го ис­поль­зу­ют де­ти. Слёзы, ры­да­ния, угне­тён­ное на­стро­е­ние – так ре­бё­нок мо­жет пы­тать­ся «рас­кру­тить» ро­ди­те­лей на но­вую иг­руш­ку, боль­шее ко­ли­че­ство кар­ман­ных де­нег или лич­но­го вре­ме­ни на раз­вле­че­ния. К со­жа­ле­нию, мно­го взрос­лых ис­поль­зу­ет та­кой же под­ход. Причины ма­ни­пу­ля­тив­но­го по­ве­де­ния мо­гут быть раз­ны­ми. Кто-то хо­чет от­во­е­вать ве­ду­щую по­зи­цию в от­но­ше­ни­ях и ука­зы­ва­ет на «ме­сто» оп­по­нен­та, в ро­ли ко­то­ро­го мо­жет быть лю­бов­ный парт­нёр, кол­ле­га, ро­ди­тель, друг и др. Для ко­го-то оби­да-ма­ни­пу­ля­ция – это спо­соб по­лу­чить ка­кую-то вы­го­ду. Нередко так на­зы­ва­е­мый «оби­жен­ный» сам про­во­ци­ру­ет си­ту­а­цию, ко­то­рая поз­во­лит ему с чи­стой со­ве­стью оби­жать­ся.
2. Формальная оби­да. В об­ще­стве мо­гут су­ще­ство­вать опре­де­лён­ные тра­ди­ция и куль­ту­ра, в ко­то­рых сфор­ми­ро­ва­ны по­ня­тия от­но­си­тель­но то­го, на что сто­ит оби­жать­ся. С са­мо­го дет­ства лю­дей учат, что обид­но, а что нет (сте­рео­ти­пы). Если же к это­му до­ба­вить эго­цен­трич­ность, то по­лу­ча­ет­ся весь­ма обид­чи­вая лич­ность. Обидеть че­ло­ве­ка в по­доб­ных слу­ча­ях – не со­ста­вит тру­да, да­же ес­ли ни­че­го обид­но­го не бы­ло ска­за­но или сде­ла­но.
3. Обида как есте­ствен­ная ре­ак­ция. Это вполне за­ко­но­мер­ное ре­а­ги­ро­ва­ние, ко­гда ка­ки­ми-то сло­ва­ми или дей­стви­я­ми за­де­ты чув­ства дру­го­го че­ло­ве­ка, его спо­соб­но­сти и «Я». Например, слож­но се­бе пред­ста­вить, что мо­жет быть ка­кая-то дру­гая ре­ак­ция на пре­да­тель­ство, об­ман или небла­го­дар­ность. Но, да­же в та­ких слу­ча­ях оби­да не несет ни­че­го, кро­ме зло­бы, гне­ва, неже­ла­тель­ных пси­хо­со­ма­ти­че­ских по­след­ствий (про­блем со здо­ро­вьем).

Обида – это обыч­но субъ­ек­тив­ное чув­ство. Например, то, что мо­жет быть обид­ным для од­но­го че­ло­ве­ка, для дру­го­го – пу­стяк, ко­то­рый да­же не сто­ит вни­ма­ния. Это до­ка­зы­ва­ет, что все мы раз­ные: со сво­им ха­рак­те­ром, вос­пи­та­ни­ем, уров­нем эмо­ци­о­наль­ной чув­стви­тель­но­сти, осо­бен­но­стя­ми нерв­ной си­сте­мы и уста­нов­ка­ми. Вовсе не все­гда, ко­гда кто-то вас оби­жа­ет, он де­ла­ет это на­ме­рен­но. Вполне воз­мож­но, что ка­кие-то сло­ва или дей­ствия за­де­ва­ют вас, по­то­му что это ва­ша «бо­ле­вая точ­ка», о ко­то­рой дру­гим не из­вест­но. А, воз­мож­но, обид­чик не об­ла­да­ет до­ста­точ­ным уров­нем так­тич­но­сти, то­ле­рант­но­сти и жиз­нен­но­го опы­та, что­бы по­ни­мать, что он го­во­рит или де­ла­ет что-то не так.

Как работать с обидами

Притча «Обида»

Ученик спросил учителя:

— Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

— Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

— И это всё? – недоумённо спросил ученик.

— Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портиться. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал:

— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

— То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки.

И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень. Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли Вам таскать мешок гнилой картошки внутри?

Что такое обида?

Обижаться – детское демонстративное поведение. Обиженный — это беспомощный ребенок/взрослый, привыкший, чтобы для него все делали другие.

Обида — это событие (житейская ситуация), которое оценивается как несправедливое нарушением прав и оскорбительное отношение, нанесение ущерба для чести и статуса. Чувство обиды — эмоция, переживание этого события. Это выражено в чередование протеста, обвинений, агрессии и переживаний страдания, используемое для привлечения внимания и давления на партнера.

А вот обижаться – это совсем другое, это действие. Обижаться — это начинать видеть происшедшее как обиду в себе и начинать переживать чувство обиды. Обижаться — это обижать себя. Автор вашей обиды — всегда вы сами!

При привычке и желании обидеться человек обижается (обижает себя) на все что угодно. Чем чаще человек видит вокруг себя обиды, чем легче он обижается, тем больше оснований говорить о его обидчивости, как черте характера. Для детей, это явление — естественное средство давления на близких людей — родителей, друзей, братьев и сестер. Взрослея, люди начинают понимать, что эта схема — не цивилизованный способ решения разногласий, и учатся жить без обид. Однако взрослеют не все. Это чувство переживает тот, кто научился обижаться и продолжает это делать. Данное чувство – не врожденная эмоция. У младенцев в арсенале есть врожденное, более простое поведение — состояние агрессии, а сложное поведение – обиды, им еще предстоит освоить/приобрести.

Причины обиды

Если вывести по степени важности причины этого явления, то:

1. На первом месте непроизвольное шаблонное эмоциональное реагирование – привычка из детства;
2. на втором — стоит внутренняя выгода и манипуляция;
3. на третьем — чувство несправедливости. Несовпадение с вашими ожиданиями от объекта.

Как это вырабатывается?

В связи с событием, понимаемым как обида, для давления на обидчика мы включаем гнев (протест, обвинения, агрессия). Если возможность прямой агрессии закрыта (невозможностью; пониманием, что это плохо, тогда блокируется страхом), то:

• для привлечения внимания мы запускаем страдание (печаль или досаду) начинаем вредить себе;
• накопленная агрессия обращается внутрь организма, на себя (аутоагрессия).

Итого:

Как самостоятельного чувства, чувства обиды — нет. За «обидой» («чувством обиды») стоит или чистый гнев, либо смесь из злости (гнева), страха и досады. Обида — сложная не базовая эмоция, происходящая от невыраженного/скрытого гнева. Поэтому работа с обидой во многом пересекается и похожа на работу с гневом. А также это свойство часто возникает при неграмотной работе над гневом. Психологос.

Склонность обижаться — дурная черта характера. Обижающихся — не любят, так или иначе, наказывают. «На обиженных воду возят», поэтому стоит приобрести новую модель поведения, смотри ниже.

Обиды бывают:

— мелкие

(душу задело совсем немного),

— серьезные

(душу задело серьезно),

— застарелые

(серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) — работа с этими видами обид немного отличается. Иногда мы обижаемся просто совсем зря.

Мелкая обида

Если обида мелкая, ее лучше всего игнорировать и забыть. Чем меньше ей внимания, тем лучше. Начнете с ней серьезно работать, разбирать ее причины и выгоды — она только разрастется. А если заметить: «Хм, даже немного обидно! Ну, и ладно, само пройдет!» — и заняться делами, то скоро все естественным образом забудется.

Серьезная обида

Если обида не мелкая, душу задело серьезно и душа болит, с обидой можно поработать в разных направлениях. Первые шаги:

1. упражнение «Переигровка». Фантастическое упражнение которое помогает практически всегда и всем!

2.включите голову и прекратите себя накручивать (упражнение Утилизация мысли или Контроль мысли);

3.поймите правоту другой стороны и взгляните на человека и ситуацию позитивно (Позитивный перевод, Вычерпывание плюсов, Если б я любил);

4. поищите причины обиды, а главное замените вопрос: «За что мне это?» на «Для чего мне этот опыт? Что я должен вынести из этого опыта?

5. подумайте, как можно разрядиться от физического напряжения (Физическая прокачка — любая физическая деятельность, от физ. упражнений до уборки в квартире).

Старая обида

Многие люди очень долго помнят нанесенные им обиды. С человеком уже расстались, а обида в душе живет, не проходит неделями, месяцами, а то и годами. Если это ваш случай, это не здорово, и лучше всего обратиться к психологу. Некоторым для самостоятельной работы помогает следующий алгоритм смены негативного стереотипа обиды:

*

Включите голову и разум. Наметьте дела, которыми вам стоит заняться сегодня и сейчас.

1. Все те же шаги как при серьёзной обиде, плюс…
2. Переведите «Проблему» в Задачу. Лучший способ завершить обиду — начать делать что-то доброе в отношении того, на кого вы держите обиду. Подумайте, как можно начать с ним общение, пусть и ритуальное: может быть, будет уместно поздравить его в какой-то праздник и с каким-то хорошим событием. Если найдете возможность его честно поблагодарить — сделайте это. Если есть долги перед человеком закройте их все! Это лучшее, что вы можете сделать для разрядки ситуации. Легче от этого станет в первую очередь вам.
3. Если внутри себя вы часто вспоминаете этого человека, приучите себя каждый раз его за что-то благодарить. Что-то хорошее у вас с ним было: что? Поблагодарите его за это. Если сможете написать ему об этом письмо — будет замечательно, а отправлять его не обязательно: вы делаете это для себя, но если отправите это сверх подвиг! Смотри Амортизационное письмо.
4. Вычеркните из внутреннего лексикона слово «предательство». Надо принять тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться о вас. Нужно думать так: «Тот, кто оставил меня в беде, будет для меня человеком, смотрящим на все иначе, чем я». Переведите человека который «принёс» вам обиду в стан друзей, потому что он вам действительно друг, который вас обучает жизненным урокам, делает вас сильней. Это поможет сделать упражнение «Не играем Жертву».
5. «Не считайте людей чем-то должными или обязанными вам лично или миру в целом – это не так!». Единственный кто Вам должен — это Вы сами!
   Посмотрите Принятие Декларации о реальности.
6. Ещё можно сделать технику по разрыву связей с человеком для снятия всех негативных чувств или эту же технику по разрыву связей с обидой.

Статья по мат-м Психологоса.

Мантра для обиженных

Я та­кой важ­ный ин­дюк, что не мо­гу поз­во­лить, чтобы кто-то по­сту­пал со­глас­но сво­ей при­ро­де, ес­ли она мне не нра­вит­ся.

Я та­кой важ­ный ин­дюк, что ес­ли кто-то ска­зал или по­сту­пил не так, как я ожи­дал – я на­ка­жу его сво­ей оби­дой.

О, пусть ви­дит, как это важ­но – моя оби­да, пусть он по­лу­чит ее в ка­че­стве на­ка­за­ния за свой«про­сту­пок».

Ведь я очень, очень важ­ный ин­дюк! Я не це­ню свою жизнь.

Я на­столь­ко не це­ню свою жизнь, что мне не жал­ко тра­тить ее бес­цен­ное вре­мя на оби­ду.

Я от­ка­жусь от ми­ну­ты ра­до­сти, от ми­ну­ты сча­стья, от ми­ну­ты иг­ри­во­сти, я луч­ше от­дам эту ми­ну­ту сво­ей оби­де.

И мне все рав­но, что эти ча­стые ми­ну­ты сло­жат­ся в ча­сы, ча­сы – в дни, дни – в неде­ли, неде­ли – в ме­ся­цы, а ме­ся­цы – в го­ды.

Мне не жал­ко про­ве­сти го­ды сво­ей жиз­ни в оби­де – ведь я не це­ню свою жизнь. Я не умею смот­реть на се­бя со сто­ро­ны.

Я очень уяз­вим. Я на­столь­ко уяз­вим, что я вы­нуж­ден охра­нять свою тер­ри­то­рию и от­зы­вать­ся оби­дой на каж­до­го, кто ее за­дел.

Я по­ве­шу се­бе на лоб таб­лич­ку«Осто­рож­но, злая со­ба­ка» и пусть толь­ко кто-то по­про­бу­ет ее не за­ме­тить!

Я на­столь­ко нищ, что не мо­гу най­ти в се­бе кап­лю ве­ли­ко­ду­шия – чтобы про­стить, кап­лю са­мо­иро­нии – чтобы по­сме­ять­ся, кап­лю щед­ро­сти – чтобы не за­ме­тить, кап­лю муд­ро­сти – чтобы не за­це­пить­ся, кап­лю люб­ви – чтобы при­нять.

Ведь я очень, очень важ­ный ин­дюк!

Ошо.

Отношение с юмором к жизненным ситуациям, повышает у человека иммунитет, как психический, так и физический! Потому что самый здоровый и красивый человек тот, кого ничто не раздражает!

Вебинар онлайн-колы «Психология в каждый дом!» — «Заезженная обидка!»

Темы: Что такое Обида? Причины обиды. Как справляться с мелкими обидами, серьёзными, застарелыми? Упражнение «Переигровка». Мантра для обиженных.

В этом вебинаре бесценные знания, которые вам помогут за всего лишь один вебинар проработать свои обиды.

Ведёт психолог, гипнолог — Полина Сухова.

Поделиться в соц. сетях

Нравится

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то бу­дет спо­рить с тем, что слож­нее все­го от­пу­стить оби­ду на са­мых близ­ких – на­при­мер, ро­ди­те­лей. Всё на­чи­на­ет­ся с дет­ства. Много кто пом­нит этот очень важ­ный в жиз­ни каж­до­го че­ло­ве­ка пе­ри­од как та­кой, ко­гда ему че­го-то недо­да­ли или, на­обо­рот, да­ва­ли то, что ему бы­ло не нуж­но. На что ча­ще все­го жа­лу­ют­ся и оби­жа­ют­ся лю­ди, пре­бы­вая уже во взрос­лом воз­расте? Вот несколь­ко при­ме­ров:

• ма­ло вни­ма­ния или ги­пе­ро­пе­ка со сто­ро­ны ро­ди­те­лей;
• убеж­де­ния от­но­си­тель­но то­го, что вас лю­би­ли мень­ше, чем дру­гих де­тей в ва­шей се­мье;
• мно­го упре­ков и кри­ти­ки, срав­не­ние с дру­ги­ми детьми;
• от­сут­ствие под­держ­ки со сто­ро­ны ро­ди­те­лей, ко­то­рые не ве­ри­ли в ва­ши спо­соб­но­сти и т.д.

В об­щем, сколь­ко лю­дей и се­мей – столь­ко и по­во­дов для обид. А ча­сто при­чи­на их в том, что де­ти воз­ла­га­ют мно­го ожи­да­ний на сво­их ро­ди­те­лей. Им ка­жет­ся, что взрос­лые все­гда долж­ны по­сту­пать муд­ро, ведь на то они и взрос­лые. И ко­гда ожи­да­ния не оправ­ды­ва­ют­ся, ру­шит­ся ве­ра в «иде­аль­ность» бли­жай­ших род­ствен­ни­ков. И, к со­жа­ле­нию, эти оби­ды мы ча­сто про­но­сим че­рез всю жизнь.

В бу­ду­щем оби­да на мать, от­ца, ба­бу­шек, де­ду­шек, тёть или дядь про­еци­ру­ет­ся на от­но­ше­ние с дру­ги­ми людь­ми во взрос­лой жиз­ни. Всё недо­по­лу­чен­ное мы пе­ре­но­сим на сво­их су­пру­гов и, ко­неч­но же, те то­же ино­гда да­ют по­вод на них оби­жать­ся. Это ча­ще все­го спо­соб­ству­ет раз­ру­ше­нию гар­мо­нич­ных от­но­ше­ний.

Конечно, са­мые близ­кие мо­гут дей­стви­тель­но очень ра­нить. Измена, пре­да­тель­ство, неже­ла­ние ид­ти на­встре­чу в ре­ше­нии кон­флик­тов, рав­но­ду­шие и дру­гие нели­це­при­ят­ные по­ступ­ки – это по­во­ды оби­жать­ся. Но, по­ду­май­те, а нуж­но ли вам это? В неко­то­рых си­ту­а­ци­ях луч­ше ми­ни­ми­зи­ро­вать об­ще­ние с та­ким че­ло­ве­ком или да­же от­пу­стить (ес­ли это лю­би­мый муж­чи­на или жен­щи­на), но, пе­ред этим луч­ше про­стить все оби­ды. Это нуж­но не ко­му-то дру­го­му, а имен­но вам.

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не по­ни­ма­ют, за­чем ему про­щать оби­ды, мо­ти­ви­руя тем, что его обид­чи­ку от это­го бу­дет ещё луч­ше и он не по­не­сёт ни­ка­ко­го на­ка­за­ния. Вам необ­хо­ди­мо по­нять, что это нуж­но для со­хра­не­ния сво­е­го здо­ро­вья. Вы мо­же­те спро­сить, при­чём здесь здо­ро­вье? Наверное, вы слы­ша­ли о том, что мыс­ли ма­те­ри­аль­ны. Постоянно про­кру­чи­вая ка­кую-то бо­лез­нен­ную си­ту­а­цию у се­бя в го­ло­ве, вспо­ми­ная по­дроб­но­сти оби­ды, вы не сде­ла­е­те ху­же обид­чи­ку. Так как нега­тив­ные эмо­ции ис­пы­ты­ва­е­те вы, стра­да­ет имен­но ваш ор­га­низм. Ведь ни для ко­го не сек­рет, что стресс про­во­ци­ру­ет про­бле­мы со здо­ро­вьем. Обида – это и есть стресс, а по­сто­ян­но «пе­ре­жё­вы­ва­е­мая» оби­да – устой­чи­вый стресс. Со вре­ме­нем эмо­ци­о­наль­ные про­бле­мы при­во­дят к фи­зи­че­ским за­бо­ле­ва­ни­ям. Это на­зы­ва­ет­ся пси­хо­со­ма­ти­че­ски­ми бо­лез­ня­ми, а изу­ча­ет та­кую про­бле­му пси­хо­со­ма­ти­ка – на­у­ка, объ­яс­ня­ю­щая вли­я­ние пси­хо­ло­ги­че­ских про­блем на ра­бо­ту раз­лич­ных ор­га­нов.

Примеры неко­то­рых за­бо­ле­ва­ний, воз­ни­ка­ю­щих на ос­но­ве эмо­ци­о­наль­ных про­блем:

• ал­лер­гия – про­тест, слож­но­сти в вы­ра­же­нии сво­ей по­зи­ции, неуме­ние от­ка­зы­вать;
• бо­лез­ни гор­ла – невы­ска­зан­ная оби­да, гнев от то­го, что не мо­же­те спра­вить­ся с ка­кой-то си­ту­а­ци­ей;
• га­стрит и про­чие за­бо­ле­ва­ния же­луд­ка – гнев, раз­дра­жи­тель­ность, бо­язнь;
• го­лов­ные бо­ли, миг­ре­ни – по­сто­ян­ное на­пря­же­ние, за­жи­мы, за­ни­жен­ная са­мо­оцен­ка, са­мо­кри­ти­ка, страх;
• ги­не­ко­ло­ги­че­ские бо­лез­ни – от­каз от жен­ствен­но­сти, непри­я­тие жен­щи­ной са­мой се­бя;
• ожи­ре­ние – по­пыт­ки за­щи­щать­ся от трав­ми­ру­ю­щей окру­жа­ю­щей дей­стви­тель­но­сти, сверх­чув­стви­тель­ность, вы­стра­и­ва­ние ба­рье­ра меж­ду со­бой и ми­ром;
• за­бо­ле­ва­ния пе­че­ни – не вы­ска­зан­ная оби­да, пе­чаль, зло­ба, по­дав­ле­ние раз­дра­жи­тель­но­сти;
• он­ко­ло­ги­че­ские бо­лез­ни – глу­бо­ко за­сев­шая оби­да, же­ла­ние ото­мстить, ду­шев­ная ра­на;
• за­бо­ле­ва­ния серд­ца – от­сут­ствие ощу­ще­ния ра­до­сти, про­бле­мы лю­бов­но­го ха­рак­те­ра, оди­но­че­ство.

С по­мо­щью за­бо­ле­ва­ний от­ри­ца­тель­ные эмо­ции на­хо­дят для се­бя вы­ход. Но, ес­ли пси­хо­ло­ги­че­ские про­бле­мы так и не ре­шить, бо­лез­ни бу­дут по­лу­чать «под­пит­ку» от них. Это мо­жет тя­нуть­ся бес­ко­неч­но. Так за­чем ко­пить оби­ды? Зачем им поз­во­лять отрав­лять наш ор­га­низм, пор­тить здо­ро­вье и жизнь? Позвольте им уй­ти.

Как избавиться от обиды

Перед тем, как на­чать из­бав­лять­ся от оби­ды, сле­ду­ет на­чать с осо­зна­ния то­го, как и за­чем нуж­но про­щать. В этом по­мо­гут пси­хо­ло­ги­че­ские со­ве­ты, пред­став­ля­ю­щие со­бой опре­де­лён­ные ша­ги на пу­ти к про­ще­нию.

Итак, как спра­вить­ся с оби­дой (несколь­ко ос­нов­ных ре­ко­мен­да­ций):

1. Усвойте про­стую ис­ти­ну: оби­да – это зло и са­мо­раз­ру­ше­ние. Самое худ­шее – это под­пи­ты­вать оби­ды. Даже ес­ли вы сто раз пра­вы и че­ло­век дей­стви­тель­но по­сту­пил от­вра­ти­тель­но по от­но­ше­нию к вам, ва­ши нега­тив­ные эмо­ции бу­дут де­лать пло­хо толь­ко вам. Они бу­дут вас мед­лен­но раз­ру­шать, съе­дать и остав­лять толь­ко пу­сто­ту по­сле се­бя. Возможно, это ба­наль­ный со­вет, но нуж­но от­пу­стить про­шлое, ка­ким бы оно ни бы­ло. Нужно дер­жать курс толь­ко впе­рёд и сме­ло смот­реть в бу­ду­щее.
2. Положительная мо­ти­ва­ция – огром­ная си­ла. Попытайтесь пред­ста­вить, что бу­дет, ес­ли вы нач­нё­те с лёг­ко­стью про­щать сво­е­го обид­чи­ка. Во-пер­вых, вы боль­ше не бу­де­те за­ви­сеть от нега­тив­ных по­ступ­ков дру­гих лю­дей по от­но­ше­нию к вам. Вы бу­де­те сво­бод­ны от бо­ли и обид, не бу­де­те раз­ру­шать се­бя. Во-вто­рых, вы смо­же­те без лиш­них опа­се­ний вы­стра­и­вать от­но­ше­ния с дру­ги­ми людь­ми, ведь ча­сто оби­да ме­ша­ет смот­реть яс­ны­ми гла­за­ми на окру­жа­ю­щий мир. В‑третьих, че­ло­век, ли­шён­ный обид и за­ви­си­мо­сти от нега­тив­ных эмо­ций, боль­ше при­тя­ги­ва­ет к се­бе хо­ро­ших лю­дей. И, в‑четвёртых, вы смо­же­те быть счаст­ли­вы­ми, ощу­щать гар­мо­нию.
3. Негативная мо­ти­ва­ция то­же мо­жет стать по­мощ­ни­ком. Подумайте, что бу­дет, ес­ли вы так и не из­ба­ви­тесь от сво­ей оби­ды? Последствия мо­гут быть пла­чев­ны­ми:
   Вы по­сто­ян­но бу­де­те ис­пы­ты­вать нега­тив­ные пе­ре­жи­ва­ния. Они бу­дут разъ­едать вас, не да­вать по­лу­чать удо­воль­ствие от жиз­ни.
4. Обида бу­дет по­сте­пен­но рас­ти, как снеж­ный ком. С каж­дым го­дом но­вые оби­ды бу­дут до­бав­лять­ся к ста­рым, из-за че­го ра­но или позд­но че­ло­век нач­нёт бо­леть. Самое страш­ное то, что непро­щён­ные оби­ды мо­гут при­во­дить к ра­ко­вым за­бо­ле­ва­ни­ям.
5. Любые от­но­ше­ния из-за обид неиз­мен­но пор­тят­ся. Вы пе­ре­ста­ё­те до­ве­рять дру­гим лю­дям, те­ря­е­те чув­ство ра­до­сти и люб­ви. Это спо­соб­но раз­ру­шить лю­бой, да­же са­мый проч­ный со­юз.
6. Обида бу­дет по­сто­ян­но ме­шать вам стро­ить от­но­ше­ния с лю­би­мым че­ло­ве­ком.
7. Нередко оби­да ста­но­вит­ся мо­ти­вом ме­сти. А месть, как из­вест­но, за­во­дит в ту­пик. Она мо­жет стать при­чи­ной непо­пра­ви­мых оши­бок, ко­то­рые спо­соб­ны раз­ру­шить не толь­ко ва­шу жизнь, но и жизнь дру­гих лю­дей.
8. Извлекайте урок да­же из нега­тив­ных си­ту­а­ций. Как ни стран­но, са­мый цен­ный опыт мы по­лу­ча­ем из непро­стых жиз­нен­ных си­ту­а­ций. Будьте бла­го­дар­ны тем лю­дям и об­сто­я­тель­ствам, ко­то­рые ис­пы­ты­ва­ют вас на проч­ность. Ведь они де­ла­ют вас силь­нее.
9. Чувство юмо­ра по­мо­жет спра­вить­ся с оби­дой. Вам сле­ду­ет на­учить­ся быть са­мо­кри­тич­ны­ми. Никто из нас не иде­а­лен, но, силь­ны те лю­ди, ко­то­рые спо­соб­ны это при­знать и по­шу­тить над са­мим со­бой. Если вы смо­же­те по­сме­ять­ся над сво­и­ми недо­стат­ка­ми, у дру­гих не бу­дет ни­ка­ко­го смыс­ла «ты­кать» в них. Это не бу­дет им до­став­лять ни­ка­ко­го удо­воль­ствия, ведь вы в этом от­но­ше­нии неуяз­ви­мы.

Работа с обидой — приемы и процедуры, снимающие обиду.

Добавлю к теме еще чуток информации. Наиболее популярно об этом изложено здесь —

==================================== Научная справка. Глагол «обидеть» произошел из сочетания об-видеть, где предлог об- имеет значение «вокруг, огибая, минуя» (для сравнения: обделить, обвесить). Таким образом, слово «обидеть» означает «обделить взглядом, не посмотреть». Этимологический словарь русского языка М.Фасмера.

Итак, обида — это жалость к себе, соединенная с претензией к другому. Эта претензия, как правило, связана с ощущаемым недостатком внимания, уважения, доверия, с невозможностью получить от другого человека подтверждение собственной ценности и значимости. В чувстве обиды содержится не только жалость к себе, но и упрек в несправедливом отношении, адресованный другому человеку.

Первые обиды могут возникать уже в дошкольном возрасте – они появляются одновременно с потребностью в признании и уважении. Обижаясь на родителей или на сверстников, дети остро переживают ущемленность и «недостаточность» своего «Я» в ситуациях игнорирования (недостаточного внимания), проигрыша, отказа в чем-то важном и желанном, неуважительного отношения и даже в ситуациях чужого успеха и превосходства. Поведение человека, переживающего обиду, часто демонстративно: он отворачивается, перестает разговаривать, уходит в сторону. Он как будто говорит всем своим видом: «Это из-за тебя я так страдаю!». Вызывая чувство вины у партнера по взаимодействию, обиженный ребенок рассчитывает всё-таки получить желаемое – хотя бы с помощью таких манипуляций.

Психологи советуют различать адекватные и неадекватные поводы для проявления и переживания обиды. Адекватным считается повод, когда имеет место сознательное отвержение или неуважение партнера по общению. Неадекватным для проявления обиды является повод, когда ребенок приписывает другим неуважительное отношение к себе. В этом случае человек реагирует не на реальное отношение окружающих, а на свои собственные неоправданные ожидания, то есть видит то, чего на самом деле нет.

Некоторые люди слишком часто усматривают в поступках окружающих признаки пренебрежения и неуважения к себе, и со временем повышенная склонность к обидчивости становится устойчивой деструктивной чертой их личности. Проблема обидчивости и ее преодоления особую значимость приобретает в подростковом возрасте. Именно в этот период повышается чувствительность к мнению, отношению и оценкам окружающих; особенно чувствительны подростки к негативным оценкам, представляющим угрозу для складывающегося «образа себя». Основная проблема обидчивых детей и подростков заключается в восприятии окружающих как источника отрицательного, пренебрежительного отношения к ним. Та часть самооценки, которую специалисты называют «Я глазами других людей», оказывается у таких детей и подростков сильно искаженной: они считают, что окружающие (особенно сверстники) оценивают их незаслуженно отрицательно. Попадая в конфликтную ситуацию, обидчивые дети и подростки не пытаются разрешить ее, а словно «застревают» в ссоре, осуждениях, обвинениях и самооправданиях. Однако чувство «недооцененности» является всего лишь результатом их собственных представлений: исследования показывают, что даже чрезмерно обидчивые дети, несмотря на их конфликтность, не являются в коллективе непопулярными или отвергаемыми.

Таким образом, в основе повышенной обидчивости лежит напряженно-болезненное отношение ребенка к себе и противоречивая самооценка вкупе с острой и ненасыщаемой потребностью в признании и уважении. Обидчивый ребенок (подросток) постоянно смотрит на себя недоброжелательными глазами других людей, что порождает неизбежные проблемы в межличностных отношениях. Обидчивость, как правило, сочетается с такими личностными характеристиками как инфантильность, эгоцентризм, конфликтность и агрессивность, склонность к переживанию чувства вины.

Научная справка. 1. Психоанализ: обида – проявление тревожности у личности, охваченной страхом, любовью и чувством вины. Обидчивость – следствие внутреннего конфликта, связанного с желанием полагаться на других и невозможностью это сделать из-за чувства