Как пережить смерть мамы: советы и комментарий психолога

«По-настоящему становишься самим собой в тот день, когда теряешь родителей»

Анри де Монтерлан

Как пережить смерть мамы? Говорить на тему смерти кого-либо из близких всегда непросто. Особенно если речь идет о самом родном человеке. Смириться с такой потерей невозможно. Мама – это поддержка, понимание, забота, прощение, любовь. Больше в мире таких людей нет, и не будет. Но продолжать жить надо.

Первым делом нужно осознать, что каждый из нас в определенный момент хоронит своих родителей. Это – естественный ход вещей. И хотя ни один совет не уменьшит боль утраты, прочесть мнение психологов на этот счет важно. Вы должны знать, как строить свою жизнь дальше, на что опереться, где найти отдушину, как отпустить.

Этапы принятия горя

Чтобы принять произошедшее, человек должен пройти через несколько стадий.

Шок

Чаще всего человек шокирован, когда умерла мама. Происходит это не только с детьми, родители которых чаще всего еще молоды и умирают неожиданно. Даже взрослые, узнав о печальном событии, пребывают в шоковом состоянии: большая часть людей не задумываются, что жизни родителей однажды закончатся. Даже если мать долго страдает неизлечимым заболеванием и примерное время ее гибели обозначено врачами, люди чаще надеются на то, что жизнь продлится еще немного.

Наблюдается защитная реакция психики. Нередко дети погибшей женщины плачут, кричат, испытывают сильное нервное возбуждение. Возможно и преобладание реакций торможения: человек замыкается, становится эмоционально холодным, может впадать в ступор, медленнее соображать. Подобное состояние необходимо для смягчения боли.

Отрицание

После начинается стадия отрицания. Человек отказывается воспринимать реальность смерти матери, поскольку сознание не желает мириться с мыслью об утрате. Нередко оставшийся без родительницы человек убеждает себя, что происходящее — лишь страшный сон. Он может выражать свои чувства и эмоции словами или пытаться переубедить себя мысленно. Иногда состояние становится настолько тяжелым, что у окружающих возникают сомнения в психическом здоровье лишившегося матери.

Гнев и обида

Дальше приходит гнев, чувство обиды. Если женщина болела или стала жертвой несчастного случая, ее сын или дочь могут винить не сумевших излечить патологию докторов, виновников происшествия. Иногда возникает желание отомстить, причинить боль этим людям. Если же причиной стала старость, негативные эмоции могут не иметь объекта. Вопросы о том, почему это произошло, за что такое случилось, не являются однократно: они могут сохраняться в течение длительного периода времени. Изредка дети злятся на саму погибшую за ее смерть.

Раздражение может усиливаться, если потеря сопровождается возникновением материальных затруднений: необходимостью оплачивать долги, кредиты.

Подобная реакция возникает, поскольку человек ощущает себя беспомощным: он никак не может противостоять смерти, избежать ее. Гнев является реакцией на страх, осознание того, что каждый человек однажды умрет.

Чувство вины

Когда проходит гнев, возникает чувство вины. Человек может считать себя виноватым, поскольку расстроил чем-то мать при жизни, совершал какие-либо действия, которые она не одобряла, мало уделял внимания, редко приезжал в гости или звонил, говорил о любви, помогал. Часто люди утверждают, что многое изменили бы в своем поведении, если появилась бы возможность прожить часть жизни, когда мать еще была жива, заново. В воображении будут постоянно повторяться возможные сценарии, иногда такие мысли становятся навязчивыми.

Искать виновного перестают: теперь внимание направлено на себя, характерно самокопание. Это объясняется желанием контролировать происходящее, переоценкой способности повлиять на окружающие события

Депрессия

Страдание становится наиболее сильным. Нередко боль является не только эмоциональной, но и физической, добавляются соматические признаки. Человек может часто плакать, болезненно реагировать на любые упоминания об утрате, часто не способен контролировать эмоции. Более тяжелым считается вариант, когда чувства проживают молча: нередко окружающие даже не догадываются, что их родственник, друг или коллега страдает. В самых тяжелых случаях люди утрачивают смысл жизни, перестают верить, что в их жизни еще возможно что-либо хорошее.

Принятие и реорганизация

Человек на эмоциональном уровне осознает смерть матери. Он понимает, что жизнь продолжается, строит планы на будущее, начинает больше времени уделять общению с друзьями, достижению целей по работе, восстанавливает утраченные социальные контакты, прежний образ жизни. Депрессия после смерти матери завершается, на смену ей приходит менее сильное чувство — тоска, печаль. Совсем происшедшее не забывается, но оставленный трагедией след не мешает жить дальше.

Смерть, которая приносит облегчение

43-летняя Виктория прожила с Михаилом меньше двух лет и рассталась с ним незадолго до того, как на свет появился их сын. Рассталась, хотя продолжала любить, – потому что их совместная жизнь превратилась в кошмар. Который, впрочем, тоже не окончился с расставанием. Обаятельный человек, подающий надежды художник, Михаил был алкоголиком. Он несколько раз пытался завязать, но каждый срыв оказывался все более страшным. В конце концов алкоголя стало мало, и Михаил пришел к нар-котикам. «Я точно помню – когда мне позвонили и сказали, что Миша покончил с собой, моей первой мыслью было: «Наконец-то!» – вспоминает Виктория. – Мне больше не нужно было без конца вытаскивать его то из полиции, то из больницы, одалживать ему деньги, врать его несчастной маме, что он в командировке, выслушивать бред по телефону в три часа ночи. И бояться, что этот бред накроет его, когда он в очередной раз вспомнит, что у него есть сын – и придет в гости. Но я любила его. Все это время любила. Почему я не осталась с ним, не попыталась спасти?»

Виктория знает, что спасти Михаила было выше ее сил, – она пыталась не раз и не два. Но, как и многие из нас, идеализирует умершего близкого человека и тем острее ощущает свою вину перед ним, даже если эта вина – мнимая. «В подобных ситуациях уместнее говорить не об облегчении, а о другом чувстве – освобождении, – отмечает Варвара Сидорова. – Оно приходит, когда отношения строились по принципу «люблю-ненавижу, уйди-останься». И, переживая утрату – и свою реакцию, – важно признать и истинный характер отношений».

Психоаналитик Виржини Меггле (Virginie Megglé) рекомендует в первые дни и недели после потери не анализировать свои чувства, просто принять их неоднозначность. «Понимание придет позже, по мере того как вас перестанет смущать то, что вашу жизнь не переполняет без остатка одна только скорбь», – говорит она. Признать амбивалентность – значит перестать бояться того, что мы чувствовали к человеку одновременно ненависть и любовь, уверена психолог: «Но даже если мы его ненавидели, затем нам становится ясно, что мы его и любили и не можем требовать от себя большего. Это признание необходимо для того, чтобы совершить работу горя, которая сопровождает каждую утрату».

В ситуации утраты в амбивалентных отношениях механизм переживания горя часто дает сбой. «Мы начинаем оплакивать умершего, но вдруг вспоминаем, сколько боли он нам причинил, и на смену слезам приходит злость. А потом мы спохватываемся и стыдимся этой злости, – перечисляет Варвара Сидорова. – В результате ни одно из чувств не переживается до конца, и мы рискуем «зависнуть» на той или иной стадии горя».

Когда стоит обратиться к психологу?

Отчаяние

Когда депрессия доходит до такой стадии, как отчаяние, и вдовец не в состоянии самостоятельно пережить все этапы проживания боли от смерти мужа или жены, пора обратиться к психологу или психиатру. Выбор специалиста зависит от психологического состояния вдовца. Отчаяние может перетекать в тяжёлые душевные расстройства. С посттравматическим синдромом и неврозами могут справиться психологи, а более тяжёлые расстройства психики, такие как фобии, навязчивые состояния, психозы, доходящие до шизофрении, под силу вылечить только психиатру. Если близкие замечают в поведении вдовца тревожные симптомы, им следует бить тревогу, а не пускать ситуацию на самотёк.

Суицидальные мысли

Из-за потери мужа или жены психика дестабилизируется. Некоторым начинает казаться, что лучшее решение – добровольный уход из жизни. Мысли о самоубийстве выносят сильнейший негатив на окружающих. Именно поэтому те, кто долгое время пытается помочь вдовцу, зачастую начинают от него отстраняться: очень сложно противостоять отрицательным установкам. Близкие абстрагируются, пытаясь инстинктивно защитить себя от разрушающего негатива. Это может стать роковой ошибкой, поскольку психика человека, пережившего смерть жены или мужа, способна подтолкнуть его на суицид. Таким людям срочно нужна квалифицированная помощь. Ни в коем случае нельзя отворачиваться от человека в таком состоянии, это опасно для его жизни. По статистике большинство суицидов происходит из-за смерти близких людей.

Отрицание утраты

Это защитный механизм, который имеет свойство принимать разные формы. Он может выражаться в отрицании самого факта смерти, её значимости или же необратимости. После утраты близкого человек так или иначе разрушает связь с погибшим, но иногда психика даёт сбой, и он бессознательно пытается войти в контакт с умершим: начинает по привычке ему звонить, говорить о нём, как о живом, видеть его в толпе.

В некоторых случаях вдовцы стараются сохранить всё так, как было при усопшем. Например, мужья оставляют гардеробную жены в том же состоянии, как когда она была жива, расставляя её вещи по прежним местам. Такое поведение нормально первое время после похорон, оно создаёт некий «буфер», смягчающий утрату. Однако если это продолжается месяцы и годы, следует обратиться к психологу, поскольку отрицание утраты может перейти в более серьёзные психологические расстройства.

Неконтролируемые эмоциональные реакции

На фоне стресса могут случаться неадекватные эмоциональные реакции: истерики, неконтролируемый смех, слёзы по «пустякам». Так, например, женщина, потерявшая мужа, может плакать часами над разбитой тарелкой или засмеяться в совершенно неуместной ситуации. Обусловлено это подавлением эмоций. Если вдовец не в состоянии в полной мере дать выход своему психическому напряжению, оно может проявиться в неадекватной форме. Такие отклонения свойственны интровертам, которые не могут поделиться своими переживаниями с окружающими. Для того чтобы человек закрытого типа личности смог полноценно пережить горе, ему нужна помощь психолога.

Экстремальное снижение веса

Такой симптом говорит о том, что человек не в состоянии выполнять элементарные бытовые задачи. Смерть жены или мужа настолько выбивает из колеи, что супруг забывает обслуживать себя и поддерживать важные биологические функции. Потеря аппетита свойственна людям, пережившим серьёзное потрясение в жизни. Но когда этот период затягивается, и даже внешние изменения тела уже налицо, нужно обратиться за помощью.

Как и почему возникает чувство вины

Александра Имашева. Фото: facebook.com/alexandra.imasheva
Чувство вины при потере ближнего возникает всегда. Это нормальная реакция на смерть близкого человека. Практически все, кто переживает утрату, испытывает чувство вины перед умершим.

Это чувство может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили).

Может мучить вина за несправедливость, которая была допущена (или якобы допущена) по отношению к умершему при его жизни: редко приходили к нему, мало звонили, плохо заботились, а теперь уже ничего не поправишь.

Бывает даже чувство вины за то, что ближний умер, а ты живешь, «а ведь он был лучше меня».

Иногда чувство вины идет вторым, например, сначала возникает гнев на умершего – почему ты меня оставил?! – или на Бога (судьбу) – почему Бог его забрал?! — а потом сразу приходит вина: как я могу так думать, какой же я мерзавец. Чувство вины найдет к чему прицепиться.

Крайне редко чувство вины действительно имеет некоторые основания. Например, если наш ближний был сильно болен и не хотел лечиться, а мы шли у него на поводу, потому что нам не хотелось с ним возиться. И вот он умер, а мы чувствуем себя виноватыми.

Или если его болезнь накладывала на него какие-то ограничения (например, в еде), а мы их игнорировали и кормили его всем подряд, что привело к обострению болезни и смерти.

Или если он очень страдал от вашей ссоры и хотел помириться, а вы ему в этом отказывали, и это сильно омрачило его последние дни и часы.

В таких редких случаях оправданной вины поможет исповедь и покаяние для верующего или психолог для атеиста.

Но обычно вина, практически неизбежно приходящая после смерти близкого, абсолютно иррациональна.

Ее переживают и специалисты-психологи, отлично знающие механизм возникновения этого чувства и его необоснованность. «Я все понимаю, — говорит психолог, — знаю, почему так происходит, могу разложить по полочкам, но все равно чувствую себя виноватой после смерти мамы: не в ту больницу положила, не те лекарства привезла». А ведь маме было 89 лет, и она пережила три инфаркта. Иррациональная вина прицепляется к любой возможной причине из перечисленных выше и начинает грызть человека.

Почему же она возникает?

Изображение с сайта edition.cnn.com

Смерть – это огромное, неподвластное и совершенно неведомое нам событие. Мы словно заглядываем в непроглядную пропасть.

Когда мы переживаем смерть ближнего, то, во-первых, ощущаем, что ничего не можем сделать, никак предотвратить, а во-вторых, неизбежно понимаем: то же самое ждет нас самих.

Наша психика оказывается в очень сложной ситуации полной потери контроля над происходящим, абсолютной беспомощности и переживания полнейшей неизвестности. Возникает экзистенциальный страх, возвращающий нас к неким первичным смыслам: кто я и зачем я живу, если моя жизнь тоже неизбежно закончится.

Это приводит нас к огромному, всепоглощающему ужасу, который просто невыносим: дай ему волю, он сведет с ума. Как это так – меня не будет!

Ужас от встречи со смертью «лицом к лицу» настолько силен, что нам проще испытывать неприятные чувства вины или гнева, лишь бы прикрыть ими этот страх.

Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина.

Чувство вины и гнева из-за смерти близкого — это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть

Чувство вины в этом случае – компенсаторное чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер.

В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима. Например, если при жизни свекрови мы с ней ругались, но знали, что в принципе можем помириться, то после ее смерти эта возможность ушла навечно. Ушла из-под нашего контроля. И эта утрата власти над реальностью переживается нами как чувство вины за нереализованные возможности.

Точно по той же причине при смерти ближнего возникает и чувство гнева. Это – ответ психики на собственную полную беспомощность, ее яростный протест.

А «прицепиться» уж гнев может к чему угодно, что нашей психике покажется адекватным: гнев на умершего (как он мог меня бросить!?), гнев на Бога (как Он мог его забрать!?), гнев на врачей (почему не спасли?!). Но в конечном счете, все это – лишь реакция нашей психики на нашу абсолютную беспомощность перед лицом смерти.

Конечно, верующим гораздо проще пережить и смерть ближнего, и мысли о собственной смертности. В сознании верующего смерть – это не конец и исчезновение, а переход в иную форму существования, поэтому остается и надежда на встречу с ушедшими, на примирение с ними, и, что очень важно, вера, что даже смерть не заставит тебя полностью исчезнуть.

Совет четвертый: избегайте самобичевания

Эмоциональное обжорство – это та беда, которая не приходит одна. Обычно за эмоциональным обжорством (как и за любым другим своеобразным проступком) следует приступ жесткого самобичевания

. Зачастую самобичевание и самокритика со стороны внутреннего голоса не прекращаются никогда, превращая нашу жизнь в настоящий ад.

Что обычно мы может говорить сами себе в такие моменты? «Ты никогда не сможешь остановиться»

,
«Ты неудачник (неудачница)»
,
«Это все твоя вина, что-то с тобой не так!»
и многое другое, чего не услышишь порой даже
от недоброжелателей
. Сказать, что подобные мысли ввергают нас в уныние – это не сказать ничего.

Пусть даже такая мысль лишь появилась в вашей голове и тут же исчезла – она оставит за собой след, который будет разъедать вашу самооценку, саму вашу жизнь, оставляя все более и более глубокий след

(прям как какая-то кислота). Стоит ли говорить, что подобные моменты не проходят даром, значительно снижая качество нашей жизни, делая ее порой невыносимой!

Существует полезная психологическая тактика, которая в состоянии справиться с такими мыслями:

как только в вашей голове возникнет очередная безжалостно стегающая вас мысль о вашей неполноценности, попробуйте дистанцироваться от своей личности, представив себе, что вы – человек, который смотрит на все это со стороны. И вместо того, чтобы сказать себе что-то вроде «Я снова поступил/поступила неправильно», скажите от третьего лица: «Он/она поступил/поступила неправильно», имея в виду себя же.

Что дает такой взгляд со стороны? Возможно, данный трюк покажется вам слишком сложным или бессмысленным. На самом деле, если вы научитесь ему, кажется, что это не поможет вам побороть эмоциональное обжорство

. На первый взгляд, это так и выглядит. Однако вы перестанете заниматься самобичеванием, а это означает, что вы начнете меньше страдать по данному поводу.

Крайне важно не только побороть приступы психогенного переедания с помощью психологов или самостоятельно. Не менее важным является необходимость остановить негативные мысли, которые направлены против своей же личности

Дайте себе шанс вздохнуть спокойно, почувствовать себя лучше, свободнее. Это важный шаг, который поможет вам в будущем.

Просьбы о помощи Напишите свою историю Здравствуйте…читатели…Решился написать о своей беде…долго не решался…Все началось не соврать 3 г.и более назад…Был свой бизнес,но занимались им совместно со своей гражданской женой…Так получилось мы с ней расстались полюбовно,все дела на себя взял,печаль конечно была о разлуки но это не такая уж беда,как не как недельку отдохнул в плане спиртного…и погрузился в работу…Но как говорится беда не приходит одна…Не прошло и 3-х месяцев как у меня умирает Мама…я с ней перед смертью не попрощался когда она попала в больницу с инсультом…я в это время отсутствовал уезжал по работе…Приехал похороны взял на себя сделал как положено даже в Церкви отпели души ушедшей…Пока похороны проходили как в тумане все было походу до конца еще не осознавал что ее больше не увижу…Вы не подумайте что я слабый морально,в моей жизни многое случалось…а вот Мама меня сломала,после 9 дней меня реально выбило из кальи,потерял смысл жизни запил,сломала эта беда меня…Бизнес закрыл вовремя чтобы в долги не в лесть…спиртное поглотила почти на пару лет…виню себя в смерти матери что не уберег…От общества отстранился в плоть до того что и с дома не выхожу не с кем не общаюсь…Пить бросил только выход в инет на шол…Депрессия что делать не знаю…и хочу все поменять найти смысл жизни,появился страх жить…порой мысли о суициде посещают…друзья меня не понимают ведь с подобным не кто из них не сталкивался…Может здесь есть такие люди кто сталкивался с подобным…Подскажите пожалуйста как быть в такой ситуации…P.S С Уважением Николай… Поддержите сайт:

Nikolay , возраст: 32 / 13.06.2015

Отклики:

Привет Николай, доброго тебе вечера. Мои соболезнования тебе по поводу смерти твоей дорогой мамы, любимого человека… Грустно это очень и сейчас тебе очень очень тяжело. И то что неожиданно это случилось, и что инсульты такие коварные, и что ты не смог повидаться с мамочкой… Она безусловно хотела бы, чтобы ты жил на свете. И чтобы ты был счастлив. И чтобы долго жил. Она же тебя родила, и радовалась тебе очень очень, что ты у неё родился, вот такой вот, вот такой хороший, вот такой как есть… Давай живи, дорогой. Представь, как она радуется тебе, что ты живёшь и видишь мир, и строишь свою жизнь… И ты ни в чём не виноват… вину чувствуют часто, когда люди теряют кого-то. Это работа горя такая, со всеми эмоциями, очень сильными. И вина — одно из таких чувств… Дай себе время, разреши себе выплакаться, проститься. Постепенно будет становиться легче на душе… поговори с людьми, кто тоже потерял близкого человека, они тебя поймут и тебе с ними будет легко просто посидеть. Даже говорить не нужно, достаточно, что кто-то будет рядом с тобой, кто тебя понимает. И ты выплачешься…погорюешь… И потом, когда работа горя завершится, у неё несколько стадий — шоковая стадия, потом эмоциональная, дальше идёт стадия прощания или задумчивости, постоянных встреч с прошлым, воспоминаниями и внутренними разговорами с ушедшим человеком. Ну а потом ты сможешь взять мысли и воспоминания о твоём любимом человеке в своё будущее, и уже легко и светло будет тебе это сделать, придут и силы. Только подожди… и всё именно так и будет.. Суицидальные мысли, да, они бывают, они просто мысли, пришли и уйдут. Старайся переключать внимание на тех, кто рядом, например, кому ты можешь немного помочь, оглянись вокруг, ты не один, сейчас ты видишь, что есть и другие, кто тоже страдает, может по другой причине. Помочь другим хорошо отвлекает от подобных мыслей, и сплачивает, так как мы все люди, все идём по жизни и преодолеваем трудности, горе, утешаем друг друга и снова радуемся, и снова переживаем.. Ты справишься! Давай там, пока…

Marina , возраст: 45 / 13.06.2015

Здравствуйте, Николай. Примите искренние соболезнования. Но жить надо. Лучше занять себя чем-то, окунуться с головой, например, в работу. Поставьте перед собой цели, стройте планы, живите настоящим, думайте о будущем. Можете сменить обстановку, уехать ненадолго. Удачи вам.

Ирина , возраст: 27 / 13.06.2015

Очень жаль,что мама ушла так рано,но необходимо дальше жить, потому что вы так молоды! И потому,что, по большому счёту, ещё и не начинали жить. Впереди долгая жизнь,где вы обретёте счастье,семью,любимое дело,уверенность в завтрашнем дне,радость бытия и многое многое! Николай, вы просите совета у тех,кто был в состоянии депрессии. Я уже писала здесь о том,что в результате очень тревожного и бессоного (до 6 лет)периода в своей жизни впала в это тяжёлое состояние. Мне, морально сильному человеку за всю жизнь и страшного сна не приснилось ,а тут такое наяву. С работой пришлось расстаться. Два месяца я лежала почти недвижимо(спасибо мужу и родным повозились со мной),затем ещё три месяца меня само насильно несло с раннего утра неизвестно зачем и куда ,так хотелось сесть отдохнуть, но ноги не слушались. Первые полгода было дикое суицидальное желание, заставляла себя насильно прожить ещё день и успокаивала себя тем,что это я всегда успею сделать. Но суицидальные мысли следующие полгода сменились на сильное чувство обречённости,ещё через полгода я стала думать о смерти как о завершающем для каждого этапе теперь же я полностью забыла о ней.Прошло 2 с половиной года и я вернулась к людям. Что же мне помогло. Мне помогли,все,кто пережил подобное, знакомые и не знакомые из инета-все они убеждали,что главное не надо паниковать и торопиться,всё само придёт в норму. Спокойную неторопливую работу по дому(ремонт) я выполняла автоматически без «хочу» и «нравится»,а под девизом»надо» и мне это очень помогло,так как работа мозгом прослеживается как процесс ,отвлекает от тягостных навязчивых мыслей,и успокаивает запредельную подсознательную тревогу(скопившуюся и являющуюся причиной прихода депрессии.) Хоть голова была полностью пуста,я мыслено комнтировала и описывала процесс работы. Работу я выполняла под любимую музыку(зарубежную) и через некоторое время стала замечать ,что подпеваю.Дальше больше,я начала делать всё что когда-то в детстве любила(рисовала,шила, составляла букеты,помогала пожилым родственницам в саду и огороде, общалась, и поняла что любимыми когда-то делами коплю по крохам в голове удовлетворение за прожитый день,через некоторое время,когда это удовлетворение приумножилось,я стала планировать день,включая в него слегка обременительный труд и недальные поездки.Изменения происходили очень медленно,страхов и следующий за ними период зависти уже не было но сохранялась раздражительность,ворчливость и затем присоединилась скука,зато я понемногу начала мечтать,ещё через полгода,полностью вернулась память,требовательность к себе,смелое планирование и лёгкость на подьём и, конечно же, полное удовлетворение жизнью.Николай,ваше выздоравление затянулось из-за 2-х годичного-как вы пишете-употребления спиртного,поэтому,я думаю, где-то через годик восстановитесь.Не надо мешать восстанавливаться клеткам мозга, тогда мозг спокойно придёт к своему стабильному состоянию. Давайте найдите интерессную работу(родственную детскому увлечению),чтоб ни капли не напрягала и тогда подсознательная тревога поуляжется и всё спокойно восстановится. Как-то Жванецкий сказал,что чтобы депрессия ушла и не возвращалась надо в любом деле заниматься творчеством ,никуда не спешить, жить в ладу с совестью и не брать на себя непосильных психических(чрезмерная ответственность,нелюбимое дело и т.д.) и физических нагрузок. Так что, давайте об этом помнить и не вы -первые не вы-последние,всё наладиться! Нужно жить не прошлым, а настоящим и будущим,там у вас очень много нового и хорошего!

Лариса , возраст: 51 / 14.06.2015

Здравствуй Николай!Прими мои искренние соболезнования.Знаешь,я потеряла любимого и дорого мне человека когда мне было 13,ему 18 лет было.Это был мой брат…Я плохо помню то что происходило тогда.Для меня он был всем.Я осознала что это все…его я больше не увижу,ничего не скажу ему,не обниму. Года 2 после его смерти,я была сама не своя.Я потерялась совсем.Я не хотела принимать его смерть никак вообще.Но лет в 16 я подумала о том,что вряд ли он одобрил мое это ужасное состояние.Он бы ни за что на свете не хотел что бы я потерялась в этой жизни,что бы плакала,связалась с плохой компанией.Я поняла что должна прожить жизнь за себя и за него,прочувствовать все то что он не успел.Сейчас я живу за него и за себя.Я чувствую что он рядом со мной.Наши любимые всегда рядом с нами,пока мы помним о них. Так же и твоя мама я думаю,не хочет для тебя жизни в унынии и в сером мире.Поблагодари маму своей яркой и насыщенной жизнью за данную тебе ею жизнь.Она всегда рядом с тобой.Поверь мне.Удачи тебе.Я уверена что все у тебя сложится !

Ольга , возраст: 26 / 14.06.2015

Николай,смысл жизни можно найти — только найдя Бога. Мама ваша ушла,ее путь на земле закончен, у ее души сейчас иной путь — уже ВНЕ ЗЕМЛИ. Но ваш путь на земле пока что продолжается. Так что вы можете и за себя что-то хорошее сделать,и за маму молиться. Сходите к батюшке,исповедуйтесь,спросите,какие молитвы читать за маму,просите у него благословение. Понимаете,когда родители уходят раньше детей — это естественно и закономерно,а вот когда наоборот-страшно. Делайте добрые дела в память мамы. Почините забор какой-нибудь старушке или приюту. Не знаю,в насколько большом городе вы живете, но в любом городе — многие социальные заведения полунищие. И там всегда нужна помощь. Вывезите инвалида-колясочника погулять,например — многим людям с ограниченными возможностями не доступны такие,привычные нам вещи. Я уверена,что такой умный и деловой мужчина,как вы,найдет применение себе — на благо людям и миру. С уважением.

Вика , возраст: 29 / 14.06.2015

Здравствуйте Николай. В такой ситуации быть только так. ЖИТЬ и еще раз ЖИТЬ. Потеря самого родного человека это очень тяжело. Бог Вам в помощь. Но спиртным вы не себе не Матери лучше не сделаете. У Вас должен настать другой этап в жизни. Избавляйтесь от отчаянья и уныния. Попробуйте молиться за Маму. Начинайте работать … Сделайте переоценку ценностей. Близкие и родные, которые покинули этот мир живы пока остаются в нашей памяти. Я желаю Вам всего доброго и хорошего.

Хеля , возраст: 25 / 14.06.2015

Вы не один, мы сопереживаем вам.. Таковы законы жизни мы рождаемся и мы умираем, вы не можете уберечь/изменить закономерности, но вы можете улучшить каждый из периодов. Не корите себя, что не смогли быть внимательнее ранее, проявите свою любовь сейчас.. Ходите в церковь и через ангела общайтесь с мамой, скажите ей все то, что не успели при жизни. Помогите тому кто нуждается в вашей помощи здесь на земле, проявите сострадание и любовь которые вы хотели бы проявить к своей маме.. Носите ей её любимые цветы каждую памятную для вас дату.. И самое главное, чтобы она там было спокойна, найдите свой путь к счастью, наполнитесь им и живите. Вы нужны нам здесь. Я вас обнимаю..

Яна , возраст: 39 / 14.06.2015

Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела

Версия для печати

В чем заключается лечение депрессии от утраты

У человека могут возникать трудности с преодолением депрессии по причине таких обстоятельств:

возникает танатофобия;
боль от прерывания эмоциональной связи;
отсутствие ощущения защищенности;
сильная уверенность в своей вине;
обида на человека, который ушел и оставил горюющего;
непонимание, почему так произошло и близкого теперь не стало.

Тогда не справиться без помощи врача. Больше всего себя зарекомендовали сеансы психотерапии. Однако, при очень запущенных или глубоких состояниях могут назначаться медикаментозные препараты, а именно:

антидепрессанты;
нейролептики;
транквилизаторы.

Также доктор может выписать:

курс витаминотерапии;
физиопроцедуры;
ноотропные препараты.

Психотерапевт на консультации определяет, на какой стадии проработки горя находится пациент. Исходя из его состояния, подбирается оптимальный вариант дальнейшего пути. В некоторых случаях, например, при тяжелых случаях депрессивного расстройства, психиатр назначает антидепрессанты. Они улучшают физическое состояние и убирают чувство сковывающего отчаяния, безнадежности.

Как выйти из депрессии после смерти мужа при помощи общения с психотерапевтом? Обязательный элемент терапии — межличностная, когнитивно-поведенческая терапия , а также индивидуальные психотерапевтические сеансы и работа в группе поддержки.

В психологии процесс горевания имеет несколько этапов, которые человек проходит в разной последовательности. Это отрицание (изоляция), гнев, торг, депрессия и принятие ситуации (смирение). Необязательно проходить все этапы, чтобы выйти из скорби. Однако если человек попадает в депрессивную фазу, выйти из нее самостоятельно может не хватить сил.

Здесь необходимы индивидуальные сеансы и беседы со специалистом . Он поможет найти внутренние ресурсы для переживания этого этапа. Для пациента в этот момент важна возможность выговориться, выплеснуть эмоции. На усмотрение специалиста могут быть задействованы элементы арт-терапии, песочной терапии.

Присоединение к группе поддержки людей, которые пережили смерть близкого человека, также дает хороший лечебный эффект. Пациент перестает чувствовать себя одиноким в своем горе. У него появляется возможность поделиться чувствами с людьми, которые его понимают.

Иногда возникает необходимость в помощи врачей — не стесняйтесь обращаться к ним, в таких случаях лечение проводится в стационаре, под наблюдением медперсонала.

Из применяемых по различным методикам препаратов можно назвать антидепрессанты, транквилизаторы, иногда нейролептики. Физиопроцедуры, витаминотерапия, ноотропы, правильный режим дня, помощь психолога — все это помогает выйти из депрессии окончательно и без рецидивов, потому что речь идет о реактивной этиологии.

Через потери проходит любой из нас

В такие моменты важно не дать себе погрузиться в пучину отчаяния, найти силы выжить. Выходит, время действительно лечит и открывает новые краски мира. Ведь после зимы всегда приходит весна, хотим мы этого или нет

При воспоминаниях о маме пусть будет только светлая печаль и благодарность, что она была с вами. Ушедшие всегда незримо присутствуют, пока люди помнят о них

Ведь после зимы всегда приходит весна, хотим мы этого или нет. При воспоминаниях о маме пусть будет только светлая печаль и благодарность, что она была с вами. Ушедшие всегда незримо присутствуют, пока люди помнят о них.

Жить прошедшим нельзя, если вы хотите взять из прошлого только хорошее, больше думайте о других и очень немного о себе, и тогда никакого застревания в горе не будет. Пережить горе — не значит забыть о нем, но научиться полноценно жить после потери.

Определить это состояние не всегда легко, однако, следующие симптомы помогут выявить глубокую депрессию, чтобы вовремя обратиться к специалисту.

Печаль и тоска по близкому, которая не проходит несколько месяцев.
Человека преследуют образы умершего, галлюцинации и посещают навязчивые мысли.
Непринятие реальности.
Злоупотребление алкоголем или психотропными препаратами.
Человек осознанно избегает тех вещей, которые напоминают об умершем.
Ощущение пустоты и утрата смысла жизни.
Глубокое непроходящее чувство вины.
Суицидные мысли и попытки самоубийства.
Заторможенность и неспособность выполнять повседневные дела.
Убежденность в том, что умерший жив.

Я виновата в смерти матери?

Вопрос читателя:

Всегда была неплохим человеком, я так думала. Верующим, пыталась заботиться о духовном. С детства регулярно молилась и посещала церковь. Помогать пыталась, постилась иногда. К сожалению, не так часто, как должна была. Год назад пережила странный опыт. Я с детства страдаю неврозами и обсессивно-компульсивным расстройством (эпизодически). Накатила очередная истерика, пошли какие-то странные мысли. Я поклялась стать лучше, делать всяческие хорошие дела. Откуда-то пришла мысль, что если все обещанное не выполню в этот раз, то мама умрет… Долго сопротивлялась этой мысли, но в результате сдалась.

Потом об эпизоде забыла, хотя обычно страдаю, если не могу выполнить серьезных обещаний. И мама умерла спустя около года, при примерных обстоятельствах, которые навязчиво лезли в голову тогда, когда приходили эти мысли.

Сказать, что виню себя — это ничего не сказать. Не спасла. Знала, что надо было сделать, вовремя обратить внимание на ее здоровье. знала даже, когда. Но будто забыла… А, может, это я ее своеобразным образом прокляла?

Со временем мне только хуже. Постоянно говорю с Богом, мамой и прощу прощения, что так все случилось, от всего сердца прошу, со всей болью и искренностью. Но откуда это все было? Когда молюсь, начинает казаться, что было это предчувствие, мы с ней очень связаны были, и мне очень нравилось маме помогать, хорошо делать. Что мне делать? Простите меня…. Спасибо.

Вика

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Дорогая Вика! Зная, что у Вас есть склонность к расстройству, Вам нужно следить за тем, чтобы Вы регулярно посещали психолога и психиатра, наблюдались у него и чтобы Ваше состояние было под контролем. Это первое и основное, поняли? Обязательно! И следовать всем рекомендациям. Если врач не нравится — врача меняйте, но доктор в жизни должен быть. Далее, если ведете церковную жизнь — ведите регулярно, исповедуйтесь, причащайтесь и, опять же, все под руководством священника.

Храни Вас Бог!

В качестве рекомендации могу вам посоветовать обратиться за помощью в Центр кризисной психологии при храме Воскресения Христова на Семеновской (Москва), он находится рядом с метро «Семеновская». Здесь служат высокопрофессиональные православные психологи, которые помогли уже тысячам людей.

Помощь оказывается взрослым и детям, членам любых религиозных конфессий, маловерующим, сомневающимся и атеистам.

Если у Вас тяжелое материальное положение, то это ни в коем случае не должно Вас останавливать в получении психологической помощи в Центре. Пожертвования центру определяются только вашими возможностями и благодарностью. Оказание помощи в Центре никак не связано с суммой пожертвования (или его полного отсутствия) .

Живущим вне Москвы

доступны консультации руководителя центра кризисного психолога Михаила Хасьминского по скайпу.
Подробнее о центре и о том, как записать на прием к психологу смотрите здесь.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Путь к новой жизни

Огромный психологический удар и следующую за ним апатию чаще всего приходится переносить тем, кто прошел с человеком долгий жизненный путь. Второй вариант — внезапная гибель, когда ничего не предвещало трагедии. Именно в этом случае я рекомендую не медлить, позволив вдове закрыться от внешнего мира в своем горе, а постепенно и ненавязчиво подвести к мысли, что нужна сторонняя помощь.

Этапы осознания гибели любимого супруга

Психика человека хранит немало тайн, одной из них становится резкое и категоричное отрицание случившегося несчастья. Даже закоренелый циник лелеет в душе мысль, что горе настигло не его и все вернется на свои места. К сожалению, это не так. Требуется пройти длинный путь, состоящий из нескольких ступеней, чтобы найти силы, обрести цели и интересы, понять, как прийти в себя после смерти мужа. Для того чтобы горе отступило, превратившись из тяжелой удушающей ноши в светлую грусть, требуется время. В этот период одна эмоция сменяет другую и их нужно пережить все, не подавляя в себе реакции на трагическое известие. Обычно проходит 5 этапов.

Первым ощущением после трагедии становится боль. Она оглушает, ломает внутренний стержень, накрывает с головой , оставляя опустошение и непонимание. Осознание приходит далеко не сразу.
Отрицание присутствует обязательно в большей или меньшей степени. Если приходится заниматься текущими делами, связанными с получением справок, оформлением документов и организацией похорон, то этот этап протекает более спокойно, исподволь проникая в сознание. Гораздо сложнее, если известие пришло издалека и существует только в форме телефонного звонка, электронного письма или клочка бумаги, принесенного почтальоном. Сознание до последнего цепляется за спасительный вариант, в котором трагедия может быть нелепой ошибкой. В этом случае человек получает двойной удар, когда осознает, что информация правдива.
Всплеск агрессии тоже неизбежен. Чаще всего он направлен наружу, к тем, кого трагедия обошла стороной. В ответ на попытку утешения можно получить целый поток беспочвенных обвинений. Нужно понимать, что это последствия шока и психика таким образом ищет шаткую, но опору. Особо опасной для женщины в любом возрасте становится злость, идущая внутрь и трансформирующаяся в самобичевание. Идет бесконечный перебор вариантов случившегося, где особую остроту приобретают собственные поступки.
Депрессивное состояние закономерно сменяет утихающую злость на весь мир. Теперь понимание необратимости становится привычным, происходит отказ от прежних представлений и надежд. На этом этапе очень важна поддержка окружающих. Если первые ступени характеризовались активной реакцией на происходящее, пусть даже в виде криков и плача, то во время депрессии может произойти тихое угасание не только интереса, но и самой жизни. Такое наблюдается у пожилых людей, когда умер муж, а как пережить его смерть в 60 лет, жена даже не хочет думать, стремясь уйти за ним. Я советую в этом случае близким попытаться произвести замещение акцентов и показать, что она просто необходима детям и внукам.
Принятие становится завершающей стадией. Теперь приходит полное осознание того, что время повернуть вспять невозможно и придется выстраивать свой быт самостоятельно, не находя рядом привычной опоры. Для этого одному понадобится несколько месяцев, другому — годы. Чаще всего этап занимает около 1-1,5 лет. Именно здесь нужна ненавязчивая помощь и присутствие друзей и родных.

Советы батюшки: как принять уход родного человека

Простое сравнение мук и боли глубоко верующего и лица, чья душа пуста (просто пустой она не бывает, а значит, заполнена мирскими страстями, соблазнами) покажет высокую степень отчаяния последнего. Современная культура вычеркнула страшную тему смерти из жизненного, повседневного арсенала. Совершенно напрасно. Увы: опять приходится напоминать очевидную истину: так нельзя. Уход в загробный мир неотвратим, неизбежен.

Раньше художники, музыканты, писатели не избегали страшной темы. Наоборот, стремились понять, осознать, принять неотвратимость прекращения мирского бытия. Старались дать какую-то надежду, понимание вечности и тем самым берегли людей от жестоких душевных травм в моменты отчаяния и горя. Это помогало принять неизбежное и с мудрой и стойкостью пройти все этапы ухода близкого человека. Глубокие духовные знания – надёжный щит в тяжёлое время.

Случись в доме беда, и мы идём в храм, к Богу, просить милости, покровительства небесных сил. Хотим, чтобы Всевышний за нас заступился, помог, отвёл муки и страдания, сделал, чтобы было легче пережить смерть близкого человека. Наивно полагая, что одномоментным актом, сможем изменить действующий миропорядок. Одного такого деяния мало. Хотя, если данное движение души станет первым шагом на пути к глубокой и всеобъемлющей вере, мировоззрение изменится. Дорога к новому пониманию вещей, нахождению иных – вечных ценностей, будет открыта.

Сегодняшняя наука делает робкие попытки изучения предсмертного и пост смертного опыта. Выходят книги, проводятся опыты. Достижения медицины позволяют выводить человека из состояния клинической смерти. Производится неоднократное взвешивание тела в процессе биологической смерти. Учёные граммами пытаются измерить душу. Гипотезы, сомнения, опровержения не рассеивают сомнения, оставляют нерешёнными извечные проблемы. Человеку хочется совсем иного: простой, глубокой, всё объясняющей веры.

Он начинает открывать душу Богу. Ищет и постепенно находит ответы на возникшие вопросы.

Пережить смерть близкого человека, прежде всего, помогает осознание того, что мы не являемся собственниками окружающей действительности. Она не наша. Мы тут временные гости. Всё придётся отдать. Необходимо научится спокойно расставаться, выработать навыки правильного отношения к утрате.
Человек – не железная скала и имеет право на чувства. Иногда, невыносимо тяжёлые. Если необходимо плакать, рыдать, выть, биться в истерике, ломать, разбивать, крушить (до определённых пределов конечно), то не надо ему мешать. Святое жизненное право всякого, произведённого на свет отцом и матерью – страдать, мучиться, переживать боль. Это нужно обязательно пройти, чтобы затем стать значительно сильнее и спокойнее. Необходимые ритуалы траура существовали в любой культуре. Наше общественная среда – не исключение.
Бесконечная скорбь и отчаяние – великий грех. Как и самоубийство. Бог подарил человеку жизнь, чтобы пройти череду трудных, тяжёлых испытаний, и обрести истинную Веру. По-другому не получится. Не стоит оглядываться на ложную мораль и искать чужих рецептов. По жизни человек идёт своим путём, данной лично ему дорогой. Но и оглянуться на других не помешает. Они тоже прошли через такое, значит и нам это по силам.
Для верующего человека существует загробная жизнь, чудо воскрешения. «Бог не есть Бог мёртвых, но живых». Само понятие смерти в православии лишь временный процесс перехода в лучший мир. Лучший! Тогда зачем горевать? Там всё по-другому, несравненно лучше. Впрочем, подобную участь требуется заслужить праведной жизнью.
Нередко, скорбящего человека утешает мысль, что безвременно ушедший родственник или близкий, всё видит и хочет нам счастья. Ему неприятно видеть нас в безутешном горе. Придёт время: все мы встретимся и воскреснем в Боге.
И в завершении коварный вопрос: «Представьте себе, что мы имели бы вечную жизнь на Земле? Не погрязли бы люди в грехе? Не отдали бы души Дьяволу?». Человек слаб. Однажды он преступил промысел Божий. В результате получил смерть, как муку и искупление. Но Бог милостив. Он сына Иисуса Христа на распятие отдал, открывая путь людям. Прямая дорога к счастью есть. Она трудна, но праведна. Обмануть, схитрить не удастся.