Классный час «Искусство общения» классный час (11 класс)

Недавно посмотрела онлайн-встречу с талантливым и мудрым человеком и педагогом Димой Зицером «Дрессировать нельзя любить». На вопрос, что делать с ребенком, который в супермаркете кладет в корзинку все подряд, Дима ответил: «А разве нельзя было заранее обсудить с ребенком, зачем вы идете в магазин? Решить, что будете готовить, что нужно купить для папы, мамы, бабушки, дедушки, брата или сестры (что они любят) и для самого ребенка?»

А ведь действительно — надо просто разговаривать друг с другом, объясняя и согласуя свои действия! Всего лишь правильно поговорить с любимым человеком, коллегой, родственником, знакомым, соседом — и те проблемы, которые волновали нас, изнашивали, не давали уснуть («А почему он так сказал?», «Как она могла?», «Надо было вот так ответить»), вдруг окажутся призрачными и растворятся в воздухе.

Как сказала психолог Людмила Петрановская, умение выстраивать общение с другими людьми и доносить до них важные для себя смыслы ― один из компонентов эмоционального интеллекта. А Стивен Р. Кови. в бестселлере «7 навыков высокоэффективных людей» называет умение общаться одним из важнейших умений в жизни человека.

Что дает общение с людьми

Значимая польза общения уже давно не подвергается сомнениям со стороны психологов. Общительный человек быстрее достигает успешной адаптации в обществе. Поэтому важно развивать коммуникативные навыки с детского возраста.

Психология общения

Во время вербального взаимодействия с другими людьми появляются новые знания. Не исключено, что один разговор может повлиять на мнение человека, изменить его взгляды и замотивировать на определенные действия.

Во время коммуникаций появляются новые связи, в том числе деловые и профессиональные. Есть прямая закономерность между высоким уровнем коммуникаций и успехом в карьере.

Общительный человек быстрее достигает успешной адаптации в обществе

Благодаря живым разговорам люди находят верных друзей со схожим мировоззрением, поведением и интересами. Разговор с другом повышает настроение и дарит уверенность. Одновременно с этим объективная критика от собеседника дает стимул для самосовершенствования.

Искусство small-talk или малого разговора

Легкий как полет бабочки…©

Об искусстве Small-talk.

Для тех, кто много контактирует с людьми, разного рода «говорение» является важной частью делового общения. Результат хронометража руководителей показывает, что их деловое общение состоит из цепи не связанных между собой «малых разговоров», сессий вопросов и ответов, 10-минутных деловых обсуждений, шуток и попыток влияния. Важно выбрать тему беседы, учесть эмоциональное состояние собеседников, чтобы влияние было успешным. Но так ли это легко? Об этих и других важных ключах техники Small-talk и пойдет речь в статье.

Предисловие

Еще в студенческие времена я была очарована умению одной моей подруги общаться. В работе и в обычном общении она всегда легко находила тему для интересного разговора с любым человеком — взрослым и ребенком, коллегой по работе, друзьями и незнакомыми людьми. С ней всегда было как-то необыкновенно легко и ясно. Ее умение говорить в те моменты, когда еще не знаешь, что сказать, сбиваясь на мучительные паузы – всегда окрыляло и давало поддержку. Темы разговора были актуальны и интересны. И очень хотелось научиться — так же легко и непринужденно, с каким-то внутренним благородством, уважением и интересом к людям, а еще — осознанностью момента — общаться, говорить, жить… Впоследствии, я поняла, что это и есть важные «ключи» к тому, что теперь мы называем техникой small talk (малого разговора) и учим на своих тренингах по деловой коммуникации менеджеров, экспертов, продавцов, психологов, помощников руководителей, словом — всех тех, для кого искусство беседы является важным профессиональным и жизненным умением.

На златом крыльце сидели…

Мы живем в мире, постоянно соприкасаясь с людьми. Разными — по статусу, возрасту, полу, степени знакомства, взаимной симпатии и желанию общаться. В разных ситуациях. Но есть одно общее – мы открываемся в мир людей – мы предъявляем миру и людям себя. Получается этакая самопрезентация. Как в детской считалочке: «На златом крыльце сидели: царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной — кто ты будешь такой?». Что мы излучаем вокруг себя? Какое сообщение посылаем мы в мир «между строк»? Помогает ли это людям вокруг нас? Открывает ли наше личное «излучение» путь к следующим шагам в коммуникации – деловом, личном?

Итак, что же такое малый разговор?

Малый разговор или Small talk

– это небольшая непринужденная беседа на интересную и приятную для собеседников тему, чаще всего не связанную с темами «больших» деловых разговоров или обсуждений. Беседа эта как будто возникает случайно, попутно, возможно, из впечатления настоящего момента, в связи с событиями, происходящими «здесь и теперь» или с событиями, связывающими собеседников ранее.

Малый разговор

– это как будто разговор «ни о чем», но есть важные функции, которые он выполняет. В каких случаях он используется?

1. Безусловно, это возможность заполнить

   возникшую
   паузу
   в ожидании события, или встречи, например: «Как добрались?» «Легко ли Вы нас нашли?», «У нас сегодня стало немного теплее, а как у вас в городе?». Но это также и выражение внимания к собеседнику.

2. Вообще говоря, это способ обмена информацией и взаимными чувствами.

   Это точки нахождения
   общности, общего, объединяющего.
   Критерием удачного small-talk является взаимное удовольствие от общения, желание поддерживать отношения, благодарность собеседнику за приятно проведенные минуты.

3. Техника малого разговора — это техника позитивного влияния. Она добавляетресурс состояния

   собеседнику. ( Под ресурсом состояния подразумевается позитивное эмоциональное состояние человека — уверенное и осознанное). Если вы начинаете малый разговор, затрагивая экспертную зону вашего собеседника (т.е. область знаний, умений, интересов собеседника), то проявляете к нему великодушие, так как, соприкасаясь со своей экспертной зоной, человек становится сильнее и увереннее, а, значит, испытывает и к Вам позитивные чувства.

4. Это способ поддерживать неформальные отношения

   с людьми в коллективе. «Как Вы съездили в отпуск?», «Как себя чувствует мама?» или «Я слышала, что ты написал новую статью?». Приятно, когда о тебе помнят твои коллеги, знакомые, друзья. Вроде бы разговоры «ни о чем», а ты чувствуешь внимание к себе, признание собственной ценности и значимости. Хорошо, когда люди заботятся друг о друге в коллективе. Замечательно, когда это делает руководитель. Это улучшает эмоциональную атмосферу в коллективе, создает предпосылки для взаимопонимания и в вопросах дела.

5. В перерыве совещания, семинара, в котором Вы участвуете, можнообменяться мнениями,

   особеннопо вопросам,которые затронули многих участников
   :
   «Как вам это выступление?», «Вы согласны с утверждением докладчика…?» — так можно обратиться даже к незнакомым людям.

6. Опытные переговорщики часто используют small talk в начале, перерывах — серьезных переговоров. Разговор «ни о чем» несет в себе функцию поднятия «общего тонуса» переговоров,
   снижения конфликтности и сопротивления
   участников переговоров, передышки перед решением сложных нюансов . Вероятно, переговоры «без галстуков» или на охоте/сауне имеют ту же природу.
7. Это способ переключения и отдыха

   во время переговоров. Незатейливый разговор на житейскую тему помогает показать собеседнику, что между нами «ничего личного», только дело.

8. Часто малый разговор выполняет роль разведки.

   Случайно или преднамеренно так складываются события, что Вы с каким – либо важным для вас человеком ожидаете транспорта, например, самолета. И пока ждете — разговариваете. Так вот, умелые разведчики за час-полтора из незатейливых и как будто не относящихся к делу бесед многое могут узнать о человеке.

В нашумевшей книге Кьелла Нордстрема и Йонаса Риддерстрале «Бизнес в стиле фанк» говорится о том, что мы живем в мире, в котором приблизительно 70 % стоимости каждого нового продукта составляет нематериальная, интеллектуальная его часть – создание услуги, продвижение и продажа. Поэтому, так важно создавать и поддерживать отношения с покупателями, партнерами, в том числе, и просто — человеческие, неформальные. По моим наблюдениям, самые лучшие продавцы в любом виде бизнеса – всегда блестящие коммуникаторы, владеющие, в том числе и техникой «разговора ни о чем». В работе и личной жизни это умение никогда не помешает.

О чем и как говорить?

Важной в теме small-talk является выбор темы разговора.

1. Малый разговор должен проходить в личной экспертной зоне собеседника, касаться приятных, интересных для него сторон жизни. Экспертная зона

   — область, которой человек интересуется и в которой он является, хочет являться или считает себя экспертом. Это важно. Высококлассный мастер малого разговора всегда будет говорить с вами о том, что интересно Вам.

2. У человека есть темы, в которых он является профессиональным экспертом. Но у каждого человека еще есть личная жизнь, дом, увлечения, хобби

   . Есть какой-то особый жизненный опыт. И так приятно бывает поболтать о чем-то житейском.

   Читайте также:  С какими проблемами необходимо вести ребенка к психологу
3. Вероятно, в вашем окружении есть любители туризма, горных лыж, коньков, подводного плавания, йоги или чайных церемоний. Люди с увлечением занимаются выращиванием фиалок и приготовлением вкусных блюд, путешествуют, снимают на фото- и видеокамеру. Подмечайте, о чем охотнее всего будут говорить люди в Вашем окружении…
4. Кстати, Вы узнаете много интересно, если поспрашиваете вашего собеседникаподробнее о его увлечении

   . Конечно, ваши вопросы не должны носить характер допроса. Да и Вам должно быть по-настоящему интересно – и сам человек и то, о чем он Вам рассказывает. Если следовать логике, что «неинтересных людей нет», то вопрос только в том, чтобы найти «ключик» к экспертной зоне человека. Вспоминается сериал о детективе Коломбо – вот уж поистине мастер малого разговора! Распутывая самые загадочные преступления в своем городке, детектив вступает в контакт с подозреваемыми, почти всегда начиная с той самой экспертной зоны в стиле: «Мистер Джонс, моя жена так много говорила мне о Вашем новом магазине — ей очень нравится, что в нем всегда можно купить массу нужных вещей…» Далее подозреваемый начинал распространяться о своем любимом детище, а хитрый детектив — вести свою разведку.

5. Началом малого разговора может быть удивление или восхищение тем, чем человек владеет – это может что-то принадлежащее ему — деталь в одежде, написанная статья, какое-то умение. И в этом случае малый разговор удачно сочетается с комплиментом.

   «Мне нравится, как ты структурировано ведешь записи – используешь цветные ручки, особые поля. Это какая-то особая система?». Или: «Мне кажется, у тебя очень удобный органайзер. Какая фирма его разработала?». Вашему собеседнику будет приятно услышать от Вас такой деловой комплимент — ведь он давно привык к своему необыкновенному умению или предмету и не так высоко его оценивает – Вы получите свой аванс доверия, а заодно научитесь чему-то полезному.

6. Малый разговор должен быть актуальным, уместным, учитывать
   состояние собеседников.
   В вашу компанию приехал деловой партнер из другого города. О чем говорить? Очевидно, бесполезно развлекать человека разговорами «ни о чем», прежде чем вы не спросите его о том, как он добрался, как устроился в гостинице, успел ли позавтракать. Если ваш гость промерз в аэропорту из-за задержки рейса, а в гостинице ждал полночи размещения, и к тому же не успел позавтракать, то он, прежде всего, нуждается в реальной заботе и как минимум — сочувствии.
7. В Small-talke важна согласованность
   настроений, «музыка» отношений.
   Дело в том, что общение – это не просто факты или слова. Общаясь, мы создаем определенный «рисунок», «музыку» отношений. Знакомо ли Вам раздражение, которое возникает тогда, когда Вы куда-то торопитесь, несетесь сломя голову, а в этот момент Вас останавливает коллега и начинает не спеша рассказывать свою длинную историю с подробностями. И не важно, интересен ли Вам рассказ, Вы просто не хотите слушать его сейчас. Или другой пример – Вы, переполненные радостью от удачно проведенной встречи, удачной покупки – приходите к коллеге, хотите поделиться, а у него – совсем другая эмоция, ему грустно или он сосредоточен на своих делах или он не настроен на общение с Вами… Тоже несоответствие. Значит, если Вы хотите с ним общаться, сначала придется настроиться на его эмоциональную волну…
8. Вообще говоря, очень важно улавливать в каком состоянии находится Ваш партнер. Первый шаг к успешному общению, если Вы хотите начать разговор и не задушить его в зародыше состоит в том, чтобы подстроится под настроение вашего собеседника. Когда дело касается «светской беседы» или обычного трепа – думайте о «музыке», а не о словах. Каков Ваш собеседник – быстрый или медленный? Важно учитывать и согласовывать и ритмы, и эмоциональные состояния собеседников.
9. Если Вы хотите высказать свое мнение – не будьте категоричны. Начинайте не с безапелляционных заявлений, а с выражения своих чувств
   по поводу
   : «Мне показалось, что, наши инвесторы довольны результатами рекламной акции …», «Я почувствовала, что сейчас у Наташи дела пошли гораздо лучше…» Или с вопросов собеседнику, например: «Как вы считаете, что означает утверждение Никонова о сокращении бюджета компании?».
10. Будьте в курсе новостей.

    Просматривайте время от времени Интернет – странички — особенно те, которые могут пригодиться Вам как источник интересных фактов и новостей для общения, запоминайте интересные факты из прессы. Темы новостей для малых разговоров будут отличаться – общаетесь ли Вы с клиентами, коллегами, руководителями, людьми старшего поколения, подругами. Каждой целевой группе интересны свои темы. Вам предстоит общаться с деловыми партнерами вашего руководителя – подумайте, какие темы малых разговоров были бы актуальными, интересными и уместными? Вам предстоит встреча с выпускниками вашей школы – продумайте заранее, чем лично Вы будете интересны на этой вечеринке? Что нового расскажете, какую тему для малой беседы подкинете в «топку» общения? Здесь, как говорят профессиональные ораторы – самый лучший экспромт – хорошо подготовленный!

Не делайте ошибок:

1. У меня есть давний знакомый — профессиональный журналист. Разговаривая с ним о чем-либо, я все время попадаю под град его профессионально отточенных вопросов – получается настоящий допрос, инвентаризация жизни

   . А дальше, после того как вопросы заданы, ответы получены, следует серия
   советов
   – то ли старшего по званию, то ли по возрасту. На правах давнего знакомого простить, можно. Но если мы учимся вести разговоры в стиле small-talk, то
   допросы и нравоучения
   , конечно же, неуместны… Советы могут быть, но в более деликатной форме: «Вы не читали материалы по этой теме на сайте…?», «А Вы не пробовали обратиться…?», «Один мой знакомый обращался по похожему вопросу к знающему юристу», «А вы слышали об новых изменениях в законодательстве?»

2. Малый разговор может выродиться в большой или в «наезд».

   «Конечно, ты планируешь поехать в отпуск на Красное море? Я знаю – ты любитель дайвинга…- Да я, уезжаю 15 марта. — 15 марта? А когда же ты будешь делать отчет, у тебя всего неделя осталась?»

3. Скатывание в негатив.

   «На дворе июнь, а тепла все нет, даже и не знаю, что буду делать в отпуске в такой холод» — «Говорят, что все лето будет холодное и дождливое. Это еще хуже, чем жара в прошлое лето, в жару хоть можно купаться, а в холод – только на даче у печки греться».

4. Есть темы, обсуждение которых может не привести к желаемому результату.

   Приведу пример: чтобы завоевать расположение ожидающего встречи клиента, секретарь рассказала в красках о том, как она ненавидит «чайников», из-за которых вечно заторы на дорогах; позже выяснилось, что клиент сам недавно сел за руль. Как ни странно, не рекомендуется в малом разговоре обсуждать литературу, фильмы, так как мнения могут разойтись по множеству причин даже среди самых близких друзей. В любом случае, прежде, чем предлагать тему — задавайте вопросы на разведку…

Интересные подходы к теме «малого разговора» приведены в книге замечательного тренера Елены Сидоренко «Тренинг коммуникативной компетентности», С-П, «Речь», 2003 год, где приводится четыре техники малого разговора, которые удобно использовать для начала коммуникации.

1. Цитирование партнера.

Или ссылки на ранее сказанное.

• — Вы говорили, что раньше занимались подводным плаванием…
• — Помню, ты говорил, что ты любишь готовить в свободное время…
• — После нашего прошлого разговора я, наконец, поняла, какие лыжи мне нужны для поездки в горы.

2. Позитивные констатации.

• — Это правда, что рядом с твоим домом скоро будет новая станция метро?
• — Я слышала, что ты в воскресенье был на концерте японских барабанщиков.
• — Я недавно видела Петра, он увлечен своим новым проектом, собирается открыть свою компанию.
• — Я знаю, что вы приехали из Казани – прошлым летом там отмечалось 1000 – летие города.

3. Информирование.

Сообщение информации, важной интересной и приятной для партнера.

• — В эти выходные мы всей семьей ходили на каток в Парк Горького. В этом году как-то удивительно хорошо залит лед и удобно работает раздевалка…
• — Попробуйте вот эти пирожные – они удивительно вкусные.
• — Вы слышали, что сегодня вечером организуется автобусная экскурсия по ночной Москве?
• — Вы знаете, здесь совсем рядом находится кафе, где можно спокойно посидеть, послушать музыку, выпить кофе.

4. Интересный рассказ.

Увлекательное, захватывающее повествование, неожиданное, приятное или пикантное. «Как-то поехали мы с семьей на дачу. Проезжая мимо придорожного «Макдональдса», накупили тамошней еды и чтобы не терять время, решили перекусить на стоянке, в машине. Было тепло, передние окна в машине были открыты, И тут прилетела пара воробьев. Один запросто уселся на капот, а другой на краешек стекла. В это время моя рука потянулась в пакет за жареной картошкой-фри. Ухватив пальцами длинную жареную дольку, я протянула ее одному воробью. Он шустро схватил еду и улетел. Тот, который сидел на капоте – быстро перелетел на стекло и тоже получил свою картофелину. На место упорхнувших гостей прилетела новая парочка и снова получила свое угощение. Дети, сидящие в машине, да и взрослые были в восторге! Очевидно, что такие воробьиные шоу происходили не только с нашей машиной, процесс был отработан до мелочей! Вот что значит близость к американским технологиям! Даже у воробьев бизнес процветал!»

Не давайте односложных ответов.

И еще один важный совет. Не давайте односложных ответов.

Если вы являетесь стороной, поддерживающей нить малого разговора и к Вам обращен вопрос, например: «Где Вы отдыхали в этом году?», то можно отвечать и так: «В Таллинне». Но такого рода ответы «закрывают» коммуникацию, не дают ей возможность развиваться, ставят Вашего партнера в тупик. Лучше снабдить свой ответ дополнительной информацией, например: « В этом году я ездила с сыном в Таллинн – это замечательный средневековый город с красивой архитектурой и замечательными маленькими кафе, где пекут вкусные пирожные. К тому же, мой отдых удачно соединился с семинаром, который я проводила в этом городе». Замечаете, какое поле для дальнейшей беседы? Дальше можно поговорить и о радости путешествий, и о средневековых городах Европы, и о вкусных пирожных, и о теме проведенного семинара и о том, что привело в эту страну. В теме малой беседы очень полезно привязывать такие «вагончики» маленьких историй и приятных впечатлений, подбрасывая партнеру темы для дальнейшего разговора…

И, конечно, тренироваться в искусстве малой беседы полезно, чтобы постепенно становиться большими Мастерами в Искусстве Коммуникации.

Все статьи Автор статьи: Ирина Мягкова

Источник: https://www.festivalnlp.ru

Психология общения с людьми

Чтобы получать только положительный результат от общения, в психологии появилась отдельная и постоянно развивающаяся отрасль. Общение с точки зрения психологии – это наука о межличностных коммуникациях людей друг с другом.

В научной среде появилось множество классификаций и понятий, связанных с этой наукой. Чтобы разделить все коммуникации, которые человек совершает каждый день, психологи изучают 7 основных видов общения:

• «Контакт масок»;
• Примитивное общение;
• Формально-ролевое общение;
• Деловое общение;
• Духовное общение;
• Манипулятивное общение;
• Светское общение.

При всем разнообразии коммуникаций психологи выделили всего три основных составляющих общения:

• Взаимообмен информацией;
• Обмен действиями;
• Восприятие и оценка партнера.

Коммуникации можно вывести на новый качественный уровень с помощью умения правильно говорить и понимать собеседника.

Искусство эффективного общения

Когда человек осознает, что общение – это в психологии не только владение красивой речью, но и способность слышать человека, приходит время для эффективного общения. Это определение подразумевает умение активно слушать. Далеко не все владеют этим полезным навыком.

Важно! Эффективное общение подразумевает не только умение говорить, но и внимательно слушать.

Эффективное общение

Чтобы постичь искусство эффективных коммуникаций, нужно придерживаться простых правил:

1. Правильная структура мысли. Чтобы построить успешные коммуникации, важно научиться опосредовать свои мысли в четких и понятных фразах. Только в этом случае собеседник в полной мере может понять полученную информацию. Не даром для важных встреч нужно готовить доклад и презентацию. Все это помогает четко излагать мысли.
2. Умение выслушать собеседника. Разговор – это не соревнование. Диалогическая форма подразумевает, что каждый имеет возможность высказать свое мнение.
3. Конструктивная критика. Без критики невозможно построить эффективное общение. Этот элемент помогает усовершенствовать предмет обсуждений. Важно, чтобы критика не затрагивала личности.

Теория диалога и искусство беседы. Области ораторской практики (эристика, диалектика, софистика).

C давних времен умение говорить считалось высшим искусством. Не утратило оно своего веса и сегодня.По тому как человек говорит, можно судить, насколько он воспитан. Но еще легче отличить хорошо воспитанного человека по тому, как он слушает. «Искусство разговора – это искусство молчания».Этот парадокс можно легко расшифровать: внимательно слушать так же тяжело, как и рассказывать занимательно, поэтому очень важно научиться слушать собеседника. И даже когда Вы не согласны с его мнением по какому-либо поводу, лучше всего дослушать до конца, а затем высказывать свою точку зрения. С собеседником, который внимательно слушает, намного приятнее вести разговор

Слово – достаточно сильное средство. Поэтому не стоит хватать собеседника за руку, хлопать по плечу. Нужно учиться привлекать внимание словами, а не жестами. Чрезмерная жестикуляция смешна.

Не стоит добиваться внимания собеседников криком. Великие ораторы древности начинали свое выступление шепотом, тем самым, заставляя зрителей прислушиваться к каждому слову, и добивались таким образом всеобщего внимания и восхищения. Выступая в такой манере, Вы придадите Вашей речи больше веса.

Но если Вас все-таки перебивают, лучше замолчать и выслушать все замечания и возражения. Ведь когда будут говорить оба — никто ничего не услышит и не поймет, и тогда все замечания будут напрасны. Первый и основной признак интеллигентности – культура речи. Жаргонизмы и грубые остроты свидетельствуют об отсутствии правильного воспитания. Не следует насыщать свою речь словами-паразитами, такими как «того», «значит», «так вот», «так сказать». Не стоит также употреблять большое число иностранных слов, подчеркивая таким образом свою «образованность». Желание блеснуть своими знаниями в той или иной научной сфере может вызвать у собеседников не уважение, а наоборот, раздражение.Говорить надо четко, не повышая и не понижая голос, не бормотать, не торопиться, не глотать слова.

Умение общаться — это прежде всего умение вести беседу. Тут тоже существуют общепринятые правила.Научитесь слушать вашего собеседника, не перебивая его. Ибо умение внимательно и терпеливо выслушать человека, с которым выбеседуете, показав при том благожелательность, симпатию, сочувствие к нему, — это истинный талант. К счастью, этот талант не врожденный:каждый может воспитать его в самом себе и в своих детях.Слушая собеседника, старайтесь смотреть ему в глаза или напредмет, на который он сам обращает ваше внимание. Подтверждайте свойживейший интерес к чьим-либо высказываниям легкими кивками головы иликакими-нибудь словами-замечаниями. Ни в коем случае не спешитевозражать и спорить, не выслушав говорящего до конца. Никогда неследует обрывать или перебивать говорящего, отворачиваться от него,смотреть на часы, зевать, рыться в карманах или в сумке, вступатьпараллельно в разговор с другим человеком. Если собеседникзлоупотребляет вашим вниманием, можно вежливо извиниться и сказать,что вы сейчас, к сожалению, заняты и разумнее перенести разговор надругое время.Случается, что в беседе участвуют несколько человек. В этомслучае тема должна быть интересной и понятной для каждого изсобеседников. Не следует затрагивать в подобных ситуациях специальныевопросы. Не считается вежливым рассказывать в обществе сенсационные,но не достоверные новости. Некрасиво говорить намеками, понятными лишьотдельным собеседникам. Не стоит предаваться длительным воспоминаниямо прошлом, увлекаться бесконечными монологами.Плох собеседник, ведущий разговор лишь для того, чтобывыговориться самому. В конечном счете он-таки останется безслушателей.Избегайте замечаний, которые могут больно ранить чувствасобеседника, не злоупотребляйте колкостями.Очень важно следить за тем, как собеседник реагирует на вашислова. Ведь обидеть можно не только текстом, но и подтекстом.В спорах тщательно выбирайте формулировки. Старайтесь соблюдатьэлементарное уважение к собеседнику в любой ситуации.Помогайте включиться в общую беседу тем, кто только присоединилсяк разговору и еще не сориентировался в обстановке.Беседы во время еды не должны портить аппетита окружающим.Говорите всегда по существу вопросов, наблюдайте, слушает ли вассобеседник. Неплохо иногда похвалить его рассуждения. Некрасивоперебивать собеседника, особенно если он преклонного возраста. Неследует подсказывать или поправлять рассказчика. Отрицательное впечатление производит вычурность,неестественность, излишняя театральность, насыщение речи вульгарными и»сорными» словами (типа «так», «вот», «так сказать»), мычание приподборе нужного слова. Обязательной нормой общения является умеренная громкостьвысказывания. Ничто не может оправдать шумливость и крикливость речи.Нет смысла повышать голос даже в споре, так как крик не добавляетубедительности аргументам. Не стройте из себя всезнайку. Если возможно, постарайтесь заранееподготовиться к намеченной беседе, поинтересуйтесь увлечениями вашегособеседника. При вынужденном общении (например, вы едете в одном купе поездаили в одной каюте парохода) разговор должен быть легким, неназойливым.Если ваш спутник — воспитанный человек, но в данный момент он несклонен беседовать, он вам вежливо даст понять, коротко отвечая наваши вопросы. Очень опасны крайности в области общения. Если мрачное молчание угнетающе действует на вашего соседа, точрезмерная откровенность и посвящение его во все ваши дела тожесовершенно неуместны. Такие случаи часто бывают среди женщин. Такихженщин неудержимо тянет во время путешествий немедленно изложитьсоседям все состояние дел: откуда и куда они едут, зачем, каково ихсемейное положение, судьба их родственников и т.д. Конечно, человек имеет право на откровенность, однако следуетконтролировать свой разговорный зуд. Не следует в целях поддержания разговора забрасывать собеседникавопросами анкетного характера. Такие вопросы, напоминающие разговор соследователем, настораживают собеседника. Испытанным средством снятия напряжения в споре или простой беседеявляется юмор. Однако помните, что излишний юмор, остроты и анекдотыне всегда уместны.

Диалог — это совместная речевая деятельность двух или более лиц. Всякий диалог представляет собой обмен репликами. Общие правила диалога выглядят следующим образом: вопрос требует ответа, повеление требует ответа действием или словом, повествование требует ответа повествованием или внимательным молчанием. Под внимательным молчанием понимается отсутствие речи, когда выражением лица, жестом, междометием, повтором слова слушающий извещает говорящего о том, что его речь принята и понята. Исследователи предложили подход к структуре диалога, основанный на понятиях речевого акта и иллокутивной силы: в качестве основного сегмента диалога предложили рассматривать минимальные диалогические единицы — группы речевых актов, связанных жесткими иллокутивными отношениями.

К функциям диалога

относятся самопознание и самооценка, поскольку понимание себя происходит только при взаимодействии с другим человеком, причем в случае диалога взаимодействие имеет свободную форму изложения взглядов.

В диалоге каждый участник выступает как исследователь, взгляд которого обращен «внутрь» и «изнутри наружу». Внутренними предпосылками участников диалога являются понятия «смысл» и «ценность». Знание, которым овладевают участники диалога, предполагает переход от факта к смыслу, от отражения к пониманию.Следовательно, роль диалога

— взаимное вслушивание друг в друга, отсутствие взаимной коррекции, а только самокоррекция, поскольку диалог — это равенство позиций без одностороннего восхождения одного участника диалога к логике другого.

Правила ведения диалога

:

· при участии в диалоге нужно помнить, что можно говорить на одном языке, не понимая друг друга, а также иметь в виду, что есть люди, с которыми диалог в принципе невозможен в силу некоторых личностных характеристик;

· противоположную сторону, участвующую в диалоге, следует рассматривать не как противника и не как подобие себе. Нужно признавать возможность существования иной логики, иного типа мышления и права оппонента придерживаться ей;

· выдерживание пауз в процессе диалога позволяет найти неожиданный образ, поворот темы;

· не спорить, не убеждать, не оценивать;

· создавать меру свободы, исключающую возможность диктата, элементов спора, оценки, убеждения

Каждый из нас принимал участие в самых разнообразных спорах и дискуссиях, так что общие принципы ведения спора известны нам и без всякой теории. Спор — это столкновение мнений, позиций, в ходе которого каждая из сторон аргументированно отстаивает свое понимание обсуждаемых проблем и стремится опровергнуть доводы другой стороны.

Спор представляет собой важное средство прояснения и разрешения вопросов, вызывающих разногласия, лучшего понимания того, что не является в значительной мере ясным и не нашло еще убедительного обоснования. Если даже участники спора не приходят в итоге к согласию, в ходе спора они лучше уясняют как позиции другой стороны, так и свои собственные.

Аристотель, который считается создателем теории спора, различал:

1) диалектику

– искусство спорить в целях выяснения истины;

2) эристику

– искусство любой ценой остаться правым в споре;

3) софистику

– стремление добиться победы в споре путем преднамеренного использования ложных доводов.

Искусство ведения спора называется эристикой. Эристику подразделяют на диалектику

и
софистику
. Первая развивалась Сократом, впервые применившим само слово «диалектика» для обозначения искусства вести эффективный спор, диалог, в котором путем обсуждения проблемы и противоборства мнений достигается истина. Софистика же, ставившая целью спора победу в нем, а не истину, существенно скомпрометировала саму идею искусства спора.

Основные рекомендации эристики относительно поведения в споре.

1. Не следует спорить без особой необходимости. Если есть возможность достичь согласия без спора, надо ее использовать Вместе с тем не следует и бояться споров и стараться любыми способами уклоняться от них. По принципиальным проблемам, решить которые не удается без дискуссии и полемики, нужно спорить. Главная задача спора — не сама по себе победа над противной стороной, а решение некоторой конкретной проблемы, лучше всего — взаимно приемлемое ее решение.

2. Всякий спор должен иметь свою тему, свой предмет. Беспредметные споры, споры по проблемам, не ясным для спорящих сторон, оставляют, как правило, тяжелый осадок из-за своей бессвязности и беспомощности. Не давая участникам возможности обнаружить свои знания и способности, такие споры представляют их в искаженном свете.

3. Его тема не должна изменяться или подменяться другой на всем протяжении спора. нужно все-таки постоянно иметь в виду основную линию спора и стараться не уходить далеко от нее

. Если предмет спора изменился, целесообразно специально обратить на это внимание и подчеркнуть, что спор относительно нового предмета — это, в сущности, другой, а не прежний спор.

4. Спор имеет место только при наличии несовместимых представлений об одном и том же объекте, явлении и т. д. Если такой несовместимости нет, вскоре обычно выясняется, что спорящие говорят хотя и о разных, но взаимодополняющих аспектах одного и того же объекта. Спорить дальше не о чем.

5. Успешное ведение спора требует определенного знания логики. Прежде всего предполагается умение выводить следствия из своих и чужих утверждений, замечать противоречия, выявлять отсутствие логических связей между утверждениями.

6. Не следует бояться признавать в ходе спора свои ошибки. Главное в споре — это внести свою долю в положительную разработку обсуждаемого вопроса. Человек, убедившийся в неверности каких-то своих представлений, должен сказать об этом с полной откровенностью и определенностью, что сделает спор более плодотворным.Нужно быть терпимым к критике и не бояться того, что кто-то укажет нам на ошибки. В споре, когда критические замечания высказываются в лицо, это особенно важно.

Диалектика (греч. διαλεκτική — искусство спорить, вести рассуждение. метод аргументации в философии, а также форма и способ рефлексивного теоретического мышления, имеющего своим предметом противоречия мыслимого содержания этого мышления. Сократ рассматривал диалектика как искусство обнаружения истины путем столкновения противоположных мнений, способ ведения ученой беседы

Софистика (от греч. sophistike — умение хитро вести прения),

Навыки общения с людьми как залог успешного авторитета

С помощью правильно выстроенных коммуникаций можно завоевать признание друзей, вызывать симпатии со стороны окружающих и совершать выгодные манипуляции в карьере. Развитые навыки общения всегда играли роль в создании успешного авторитета. Чтобы показать себя в разговоре с лучшей стороны существуют правила общения с людьми, психология доказала их эффективность:

1. Зрительный контакт. Во время разговора важно поддерживать зрительный контакт. Собеседник будет чувствовать неуверенность, если с ним разговаривает человек, смотрящий в пол или окно.
2. Уверенная и четкая речь. Важно уметь подать мысли в уверенной и четкой речи. Чтобы развить эти навыки, можно пройти краткий курс ораторскому искусству.
3. Интерес к собеседнику. Умение слушать и сопереживать высоко ценится при любом общении.
4. Правильные вопросы. Интерес к собеседнику можно также проявить с помощью дополнительных вопросов, касающихся волнующей проблемы.
5. Проявление эмоций. Во время разговора важна улыбка человека. Это располагает и привлекает собеседника.
6. Чувство юмора. В напряженное ситуации юмор поможет разрядить сложившуюся обстановку. Главное помнить, что шутки понимаются по-разному.

Навыки общения играют важную роль в создании успешного авторитета
Дополнительная информация! Все эти советы подробно и доступно раскрываются в популярной книге «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей» автора Дейла Корнеги.

Классный час «Искусство общения» классный час (11 класс)

Правило № 3.

Что явилось причиной успеха Эндрю Карнеги?

Его называли стальным королем, однако он сам мало смыслил в производстве стали. Сотни работающих на него людей знали o стали несравнимо больше, чем он. Но очень рано он проявил организаторское чутье и врожденный дар руководителя. Еще в десятилетнем возрасте он открыл для себя, какое исключительно важное место занимают в

жизни людей их собственные имена. И он сумел использовать это открытие, чтобы приобрести сотрудников. Вот как это было.

B ту пору, когда он был еще мальчиком и жил в Шотландии, он раздобыл как-то себе кролика, точнее крольчиху. Очень скоро он стал обладателем целого выводка крольчат, не имея никакой пищи для них. Зато y него была блестящая идея. Он пообещал соседским мальчикам, что если они нарвут клевера и одуванчиков для кроликов, он в их честь назовет крольчат их именами.

Замысел удался, как по волшебству, и Карнеги навсегда запомнил это. Многие годы спустя, используя эту особенность человеческой психологии в бизнесе, он нажил миллионы. Например, он захотел продать стальные рельсы компании пенсильванской железной дороги. Президентом «Пенсильвания Рейлроуд» был тогда Дж. Эдгар Томсон. Эндрю Карнеги строит в Питсбурге гигантский сталепрокатный завод и называет его «Эдгар Томсон Стил Воркс».

A теперь посмотрим, сумеете ли вы отгадать загадку. Когда пенсильванской железной дороге потребовались рельсы, как вы думаете, y кого она их покупала? У Смэрса? У Рибэка? Вот и нет. Вы не отгадали. Попробуйте еще разок.

Bo время своей борьбы c Джорджем Пуллмэном за первенство в производстве стальных вагонов, стальной король снова вспомнил свой кроличий урок.

Центральная транспортная компания, контролируемая Карнеги, вела войну c компанией, принадлежащей Пуллмэну. Оба прилагали все усилия, чтобы заполучить контракт на поставку стальных вагонов для «Юнион Пасифик Рейлроуд», награждая при этом друг друга тумаками, сбивая цены и уничтожая тем самым всякие шансы на получение прибыли. Оба соперника прибыли в Нью-Йорк, чтобы нанести визит в правление «Юнион Пасифик». Встретив однажды вечером Пуллмэна в отеле Сент-Николас, Карнеги сказал: «Добрый

вечер, мистер Пуллмэн! Долго мы c вами будем изображать двух дураков?»

«Что вы имеете в виду?» — спросил Пуллмэн.

Тогда Карнеги объяснил, что он имеет в виду объединение их предпринимательских интересов. Пуллмэн слушал очень внимательно, но был вполне убежден доводами Карнеги только чуть позже, когда спросил своего собеседника: «Как бы вы, Карнеги, назвали новую компанию?» На что Карнеги сразу же ответитл: «Ну, конечно же, пуллмэновской компанией вагонов-люкс!».

Лицо Пуллмэна просветлело. «Пойдемте ко мне в номер, — сказал он, — обсудим все более подробно». И это обсуждение открыло новую страницу в истории американской промышленности.

Именно эта политика запоминания и воздания почестей именам своих друзей и компаньонов была одним из секретов руководства людьми Эндрю Карнеги. Он гордился тем, что был в состоянии обращаться по имени к своим рабочим, и тем, что за время его личного управления делами ни одна забастовка ни разу не погасила пламени его сталелитейных заводов.

Люди так гордятся своими именами, что стремятся их увековечить любойценой. Даже крикливый и вспыльчивый старик П.T.Барнум, будучи глубоко огорченным отсутствием y него сыновей, которые унаследовали бы его имя, предложил своему внуку Силли K.Г. двадцать пять тысяч долларов в случае, если бы он принял фамилию Барнум.

Два столетия назад богатые люди платили писателям за то, что они посвящали им свои книги.

Библиотеки и музеи обязаны своими богатейшими коллекциями людям, которые не допускали и мысли, что их имена могут изгладиться из памяти потомков. B Нью-Йркской публичной библиотеке хранятся собрания книг Астора и Лейнокса. Метрополитен Музеум увековечивает имена Бенджамина Альтмана и Дж.И.Моргана. И почти каждая церковь украшена оконными витражами, на которых помещаются имена жертвователей на постройку храма.

Большинство людей не запоминает имена по той простой причине, что они не уделяют достаточного времени и необходимой энергии для того, чтобы сосредоточиться, повторить и неизгладимо запечатлеть в своей памяти эти имена. Они находят для себя извинения, что слишком заняты. Ho, вероятно, они заняты не больше, чем Франклин Д.Рузвельт. A он находит время запомнить имена и обращаться по имени даже к мастеровым, c которыми ему

приходилось вступать в контакт.

Причины боязни общения с людьми и методы их устранения

Некоторые люди могут столкнуться с серьезной психологической проблемой – страхом общения с другими людьми. Это явление иначе называют социофобией. Такую ситуацию могут спровоцировать следующие причины:

• Детские психологические травмы.
• Критические замечания со стороны близких и друзей, которые продолжаются на протяжении нескольких лет.
• Негативный опыт общения со сверстниками в школе.
• Страх перед противоположным полом, сформированный строгим воспитанием.
• Нарушение речи.

Частая причина боязни общения – детская психологическая травма
Есть несколько методов устранения ментальных травм, психологи постоянно исследуют этот вопрос. Начать работу над собой можно с мелочей. Во-первых, стоит избавиться от сомнений по поводу того, что думают окружающие. Нужно концентрироваться на себе и своих желаниях. Во-вторых, для преодоления страха нужно самостоятельно искать поводы для общения. Это может быть короткий разговор на автобусной остановке или в магазине. Общаться с незнакомыми людьми сложно, но зато появляется уверенность в себе. И, в-третьих, онлайн чат не может полноценно заменить живой разговор.

Искусство общения

Демещенко Виолетта Секретарь-референт

Обычно мы оцениваем сущность человека по его поведению. Но существует достаточно примеров, когда сущность и поведение полностью отличаются друг от друга. Нередко мы ошибаемся, смешивая эффектные внешние черты с определяющими чертами характера. Вспомним одну из «житейских мудростей» немецкого философа Артура Шопенгауэра: «Красота — это заранее открытое рекомендательное письмо». И если при этом человек хорошо воспитан и искусен в общении, то в нем легко обмануться. Попробуем стать проницательнее…

Человеческая сущность и модели поведения

Под сущностью человека мы подразумеваем его сознание, воспитание, самоощущение, уровень духовности, отношение к миру.

Поведение — часть сущности. Оно связано с манерой общаться, охватывает гармонию или несоответствие наших отдельных проявлений, наш стиль и характер контактов, в нем отражаются признаки эпохи.

Поведение современного делового человека — раскрепощенное и свободное, но при том такое, когда он действительно «ведет себя». Определенная модель поведения может являться лишь видимостью, формой, позой, вызовом или попросту маской, скрывающей неуверенность, гордыню, боязнь, малодушие, корыстолюбие. Мы часто выдаем себя своим поведением: в минуты гнева, когда людям трудно контролировать эмоции, выявляются отрицательные черты их характера. Хорошо бы знать, что же на самом деле скрывается за манерой поведения, отражает ли она природу личности…

Привлекательная или отталкивающая манера общения в некоторой степени связана с природными данными человека, но не определяется ими. Каждому из нас есть чем гордиться и на что пожаловаться, если мы адекватно оцениваем себя. Важно лишь, чтобы наши положительные качества перевешивали недостатки.

Анализируя поведение людей, важно не поддаться искушению абсолютизировать их отдельные действия — они могут быть нетипичны для данного человека, продиктованы обстоятельствами.

Одни люди нам симпатичны потому, что в них есть что-то «огненное», неудержимое, они всегда веселы, энергичны, душа любой компании. Их не пугают неудачи, а проблемы они воспринимают с улыбкой. Другие, наоборот, — покоряют нас сдержанностью. Есть и такая категория, стиль общения которой неприемлем с любой точки зрения.

Манера держаться зависит от темперамента человека, возраста, личного опыта, психического состояния, социальной среды. Какой-нибудь отрицательный внешний толчок неизбежно вносит неприятные последствия в формы нашего отношения с окружающими, лишает нас уравновешенности и убедительности.

Часто люди не могут достичь положения в обществе и сделать карьеру не потому, что они посредственны, а из-за неумения общаться. Парадоксально, но подобные личности, как правило, очень честолюбивы, хотя и не напористы; горды и не любят, чтобы их жалели. По этой причине справедливая критика их ранит, но они стараются показать, что безразличны к ней. Люди такого типа выглядят очень самодовольными, хотя на самом деле мучаются из-за своих слабостей и бесполезного топтания на одном месте.

Умение общаться — это талант, который дается человеку от природы, или искусство, формируемое им в процессе работы над собой. Если природа щедро одарила вас этим даром и вы просто используете его — «браво!», но если вы сознательно воспитываете в себе такое умение — «брависсимо!»

Формирование личности и кумиры

Обычно люди перенимают модель поведения своих родных и тех, с кем проводят много времени. Правда, порой мы вступаем в противоречие со своими близкими, отдаляемся от них и даже превращаемся в их антиподы. Часто приходится наблюдать такую ситуацию: дети трудоголиков вырастают трутнями, а чада преуспевающих родителей плетутся в хвосте жизни.

И все же примеры того, как надо держаться, мы, как правило, находим в ближайшем окружении, а иногда даже несознательно копируем тех, с кем находимся рядом. Увлечение конкретными личностями характерно для подросткового возраста. Обычно это продолжается до тех пор, пока не придет понимание того, что мы переоценивали своего «кумира». В этот момент человек уходит вперед в своем развитии, у него появляются собственные убеждения, формируется индивидуальность. Становление личности заканчивается, когда он перестает следовать чужим образцам.

Участь тех, кто остается чьим-то эхом, тенью, незавидна. Люди такого типа ограниченны, примитивны, пассивны или же энергичны, но до крайности поверхностны. Ведь сколько ни учись у других, этого всегда недостаточно для полноценного раскрытия себя как всесторонней и гармоничной личности.

Чем больший заряд созидательности у человека, тем выше его культура в целом, тем более многообразными, гармоничными, результативными являются его отношения с окружающей средой.

Люди и ситуации

Труднее всего разобраться, как вести себя в разных ситуациях с разными людьми. Мир вечен, но времена меняются, а конкретные человеческие контакты никогда не повторяются буквально, даже если преследуются одни и те же цели. Упрощаются либо усложняются взгляды, характеры, обстоятельства, поведение людей.

К сожалению, обаяние человека не может быть получено извне. Оно внутри него: звучит в голосе, проявляется в манере говорить, двигаться, в отношении к окружающим. Хорошие манеры становятся частью персонального стиля.

Иногда холодный, эгоцентричный человек, который является опытным собеседником , способен произвести более благоприятное впечатление, чем скованный стеснительностью добряк. Он привлекает окружающих благодаря своей общительности и проницательности. Его подлинная натура раскрывается в процессе продолжительного общения. Мы убеждаемся, что привлекательность эгоиста поверхностна, но это уже не имеет значения, поскольку отношения с ним приобрели инерционность, а партнер, достигнув своей корыстной цели относительно нас, уже охотится за следующим выгодным объектом. Такой человек обычно вхож всюду и нигде надолго не задерживается: окружающие, распознав сущность, отталкивают его.

Люди не могут быть одинаково оригинальными и занимательными. На свете существуют скучные добряки, которые несравненно лучше эффектных эгоистов . Однако последние нередко оказываются более желаемыми партнерами по общению, потому что умеют создать приятную атмосферу. Их дерзкий нрав отгоняет или смягчает усталость, меланхолию, подавленность, тоску. Общаясь с людьми этого типа, понимаешь, что не стоит утопать в проблемах и воспринимать жизнь в темных тонах. Ко всему следует относиться философски, а переживать можно только по поводу плохого здоровья. Яркие эгоисты быстро входят в контакт с легковерными людьми, которые, полагая, что особенно приятны им, боготворят их, хотя сами намного лучше. За эгоистов часто заступаются, терпят их ошибки, оказывают им серьезные услуги…

В человеческом поведении есть свои приливы и отливы. Замкнутость часто не имеет ничего общего с манией величия, пассивностью, недоверием. Нередко она является признаком сосредоточенности или психологической подготовки к сложному и ответственному делу. За ожесточением может скрываться нарушенное внутреннее равновесие и истощение сил от неблагоприятного исхода событий. Иногда мы выглядим хмуро не потому, что угрюмы и подозрительны, а потому что не знаем, как преодолеть стеснение, оказавшись в непривычных условиях, где окружающие изучают и оценивают нас. Все эти нюансы следует учитывать, например, во время адаптации на новом рабочем месте. Если сотрудники не спешат проявить подчеркнутый интерес к новичку, это не значит, что он несимпатичен им. Они сдержанны, отвечают кратко, потому что обдумывают слова, а не важничают, воздвигают стену.

Серьезность и сосредоточенность босса, коллег или партнеров по бизнесу порой буквально парализуют нас. Мы истолковываем эти качества как критичность, молчаливое сопротивление чему-то и даже не подозреваем, что это — лишь свидетельство очень ответственного отношения к обсуждаемым проблемам. Привыкнув к ярко выраженным внешним реакциям, мы часто путаем подлинное и кажущееся.

Прежде чем судить о человеке, хорошо бы понять, что было причиной, скажем, его грубости . Является ли это чертой характера? Может, поводом послужили тяжелые переживания, которыми он не может или не хочет делиться с окружающими? В этой связи уместно вспомнить об оптимистах, умеющих замечать в других даже крупицы положительного. Оптимист всегда проверит, не является ли данный неблаговидный поступок случайностью, результатом какого-то огорчения и т. п. Столкнувшись с развязным человеком, он не спешит вешать ярлык на него, а пытается выяснить, не маска ли это.

Обычно наши контакты плодотворны, когда они желанны. Однако мы часто зависим от обстоятельств. Культурный и хорошо воспитанный человек способен результативно общаться и с теми, кто ему несимпатичен, если они общественно полезны и заслуживают поддержки. Кроме того, оценивая человека по отдельным нюансам поведения, трудно избежать ошибок. Многие сложные натуры могут быть поняты только после длительного и тщательного анализа. Наивно полагать, что тихий человек — скромен, темпераментный — тираничен, а глаза — это непременно зеркало души.

Человеческое общение напоминает игру. Многие настолько увлекаются ею, что теряют чувство реальности. Стараясь втянуть нас в процесс, они готовы затронуть самые потаенные струны души, им нравится ощущать превосходство над другими, манипулировать чувствами и сознанием людей. Так что порой лучше предпочесть открытую грубость неуловимому притворству.

Почти у каждого из нас есть свои увлечения, проблемы, странности. Общаясь с людьми, не стоит недооценивать роль психологии как науки о человеке. Необходимо научиться понимать и чувствовать других: не только близких, но и чужих, особенно если обстоятельства заставляют быть рядом с ними продолжительное время.

Упражнения по развитию навыков общения

В психологии разработаны несколько десятков педагогических упражнений, которые помогают в развитии навыков коммуникаций. Каждое упражнение преследует определённую цель.

Обратите внимание! Все упражнения работают только при условии регулярной практики.

Упражнение «Расскажи о…»

Это упражнение создано для тренировки уверенности в разговоре. Суть задания – предмет рассказывает о хозяине. Участник берет в руки любой принадлежащий ему предмет и от его лица начинает рассказывать об обладателе. В это время другие участники от лица своих предметов могут задавать вопросы. Урок часто используют в группах незнакомых людей.

Упражнение «Восточный базар»

Это упражнение помогает усовершенствовать навыки профессионального коммуникаций и разработать несколько способов достижения конкретных целей в деловой сфере.

Eпражнение «Восточные базар» мотивирует всех участников к активному общению

Участники пишут свое имя на стикерах, которые потом перемешивают в одной коробке. Важно, чтобы у всех было равное количество записок. Затем каждый в случайном порядке набирает стикеры. Теперь участники любыми уговорами, спорами и сделками должны собрать все листочки со своими именами. Все вовлечены в процесс.