Всё начинается с повышения чувства ответственности
Разве плохо быть человеком, отвечающим за свои поступки и слова? Напротив, замечательно. Ответственность – это показатель истинной, а не паспортной взрослости. Надо – значит, надо! Сказал – выполнил.
Эти люди составляют золотой фонд незаменимых профессионалов и вдохновенных семьянинов. Работать с таким человеком спокойно и надежно: всегда и все сделает вовремя, да и другим плечо подставит. Он лучше не доспит лишний час, но родной цех не подведет!
Семейный быт человек с обостренным чувством ответственности явно не превратит в свалку: совесть замучает! Картошки принесет с рынка в двух руках, чтобы родных не обездолить. Не поедет с друзьями на природу, хоть и собирался с зимы, потому что с сыном двоюродной племянницы посидеть некому.
И, если, данный абстрактный человек еще и отличается большим терпением и уравновешенным нравом – окружающим от этого одно удовольствие! Можно вообще не беспокоиться за исход дела! Все будет на высоте. Потому что сверхответственный товарищ и за себя, и за того парня отработает. А вот легко ли ему при этом?
Психастеник — кто это? Что за человек?
Ответственность осознанности. С кем взаимодействовать на тонких уровнях?
По мере вашего развития , перед вами открываются новые возможности в соответствии с наработанными в этой жизни или активированными из прошлых инкарнаций способностями.
Вы можете обнаружить, что вам удается выходить в высшие планы, вы откуда-то черпаете знания, к вам приходит информация или случаются встречи с бестелесными существами в медитациях, практиках или даже в повседневной жизнедеятельности вы ощущаете незримое присутствие.
Ваша ответственность на этом этапе заключается в том, чтобы разобраться и быть осознанным в происходящем.
В чем ваши способности? Вы – медиум, ченнелер, кармолог, целитель?
Какую ценность вы можете принести с их помощью миру?
С какими уровнями вы можете взаимодействовать, насколько эффективно?
Чему еще вам нужно научиться и в каком направлении развиваться?
Если уровень развития ваших способностей достаточно хорош и вы осознанно контактируете с высшими планами, то в какой-то момент вы можете обнаружить, что у вас есть возможность взаимодействия с несколькими разноплановыми Существами или группами Существ.
И это также в вашей ответственности выбирать, если такой выбор предоставляется, с кем из Высших сотрудничать.
Тянет ли своя ноша?
Кто же не знает русской пословицы «Своя ноша не тянет», аналоги которой есть в других языках. В ноше, оттягивающей плечи и замедляющей движение, вряд ли есть много позитива.
Но если ты несешь это, потому что это твое, нужное тебе или твоим близким, как воздух, как солнечный свет, как дыхание, ноша автоматически становится невесомой. И нести становится радостно, по силам. А если нерадостно и тяжело, может быть, ты погорячился и взвалил на себя то, что тебе не принадлежит, да еще и слишком много?
Человеческая Жестокость в Психологии
Где заканчиваются границы гиперответственности?
Пытаться прожить за других их жизнь – дело неблагодарное и бесполезное. Вы не сможете поднять с дивана и найти высокооплачиваемую работу своему великовозрастному отпрыску, если все его телодвижения ограничиваются ленивым переключением каналов телевизора.
Вас изматывает тревога за взрослую дочь, которая встречается с женатым мужчиной, но, кажется, ее все устраивает. Да, больно и обидно, но это ее жизнь. Вы понимаете, что муж с его-то талантами явно должен был получить должность начальника отдела, но случилось иначе, а он не протестует.
И что вы можете изменить? В лучшем случае устроить скандал, да и то не начальнику. Да, родители стареют, и чувство вины за сказанное и несделанное душит колючим шарфом так, что невозможно просто спокойно заснуть. Может быть, эти ночные бдения как-то уменьшат тревогу?
Вряд ли! А вот бессонницу заработать дважды два. И погода накануне выходных так неожиданно испортила планы, поэтому все ходят хмурые. Но вам ведь тоже невесело? Почему вы думаете, что должны взять на себя роль домашнего клоуна?
5 Главных Причин, по Которым Мужчины Стремятся Выглядеть Хуже, Чем Они Есть на Самом Деле
Родом из детства
Ответственности приучают с детства…
Откуда взялось это истощающее желание быть в ответе за то, что «солнце всходит и заходит»? У всех по- разному. Но я не ошибусь, если скажу, что обычно еще в детстве, подогреваемый амбициозными желаниями родителей, ребенок стремился быть правильным и ответственным , выполняя все «от и до».
Кому-то семейные обстоятельства взвалили на спину тяжелую ношу – быть родителем для своих инфантильных пап и мам. Вот и пришлось малолетнему бедолаге мирить своих расшумевшихся «деток», увещевать, выслушивать, жалеть и взрослеть не по годам. Да мало ли какие были непростые жизненные истории? Да только детство прошло, а потребность тащить на себе Вселенную из последних сил осталась.
Филантроп – помощь ради выгоды или черта характера?
Осознание ответственности за свои чувства
Автор статьи Н.В. Жутикова
Уровень осознания своей ответственности у людей не одинаков. У кого он выше, те быстрее воспринимают принцип «He вреди!» Но к другому уровню ответственности в большинстве случаев приходится искать подходы.
А. В качестве «мостика» к новому уровню ответственности можно использовать наиболее актуальные личные проблемы, которые возникают у многих людей в сфере общения. Нужно, чтобы человек хоть раз почувствовал радость победы над стихией общения, радость овладения ситуацией через включение сознательного контроля, прежде всего, над своим поведением.
Например, для многих актуальной является такая проблема — как предотвратить очередную бытовую ссору или очередной семейный скандал. Поскольку ситуации у всех людей различны, дать универсальный рецепт на все случаи невозможно. Притом если человек учится сознательной регуляции своих отношений, то мало ему будет толку от бездумного выполнения готовых рецептов. Ему необходимо знание психологических закономерностей. И потому можно предложить следующую информацию.
1. В ссорах и скандалах никто никогда ничего не может доказать. («Ему разве что-нибудь докажешь?!» — это в равной степени относится к каждому участнику ссоры). Причина: отрицательное эмоциональное воздействие блокирует способность принимать, соглашаться, учитывать, понимать, т. е. блокируем работу мысли. 3начит, и незачем пытаться доказать что-то человеку, находящемуся в состоянии отрицательного эмоционального возбуждения.
2. Нужно, чтобы для начала хотя бы один из участников ссоры усвоил вышесказанное. Если человек это усвоил, то ему легче выработать в себе отказ от ссоры, т. е. сознательно сформировать в себе установку на упорный, стойкий отказ. Если человек сумеет реализовать этот отказ, не даст втянуть себя в ссору, у него возникнет радость победы над хаосом, радость чувства самообладания. Значит, это достижимо! Только нельзя пускать это на самотек.
3. Все скандалы имеют очень напряженный тон. Отрицательное эмоциональное возбуждение быстро захватывает обоих участников, если ни один из них не склонен пресечь конфликт. Взаимные реакции участников такого «диалога» только подливают масла в огонь. Отрицательное эмоциональное возбуждение одного человека никогда не сможет уменьшить такое же возбуждение у другого, они только взаимно подкрепляют друг друга. Чтобы погасить отрицательное эмоциональное возбуждение, необходимо прекратить его подкрепление. Как говорится, «кто умней, тот замолчит первым». Стоит кому-то из двух выйти из конфликта, замолчать, скандал может прекратиться.
4. Он прекратится, если молчание будет игнорировать сам факт ссоры, само отрицательное возбуждение партнера, как если бы ничего этого не было! Но если молчание окрашено издевкой, злорадством и вызовом, оно может подействовать как красная тряпка на быка… Молчание не должно быть обидным для партнера.
5. Ссору можно прекратить, спокойно выйдя из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать аффект страшной разрушительной силы. Нам известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес» («Лишь бы мой верх!»).
6. Если партнер склонен рассматривать ваш отказ от ссоры как капитуляцию, лучше уж не опровергать этого.
Т. е. позиция отказавшегося от ссоры должна исключать полностью что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера, чтобы ничто не подкрепляло его отрицательного эмоционального возбуждения. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет пресечь скандал, не дать ему состояться. Как же иначе учить детей сохранять мир?
Б. Дети перенимают наше отношение к ссорам и скандалам. И к миру. Войну может победить только отказ oт войны. Нужно учить детей отказываться от ccop.А это достигается, прежде всего, силою собственного примера взрослых.
1. Дети уважают силу. Они, как правило, чувствуют и силу и слабость. Их трудно ввести в заблуждение. Истеричность поведения старших, возмущенные выкрики, драматизированные монологи и угрозы — все это принижает их в восприятии детей, делает их неприятными, но никак не сильными (так же как заискивание и задабривание: из них дети извлекают выгоды, но за это напрочь отказывают в уважении).
2. Ничто так не передает ощущение силы личности, как невозмутимое, спокойное дружелюбие. Оно может стать щитом для взрослого, которым он ограждает себя от отрицательного эмоционального воздействия со стороны подростка (ребенка), и орудием воздействия на него.
3. Правильное поведение можно вызвать только правильным поведением. Все способы поведенческих реакций и формы поведения детей обусловлены и переданы поведением взрослых.
В детское отделение нашего диспансера часто поступают подростки с неправильным поведением. Когда нужно провести психологическое обследование, я сама иду в отделение за своим испытуемым. Если он поступил недавно, то чаще всего первая встреча с ним неприятна: обычно он склонен к непристойности, кривляется и вихляется, обижает младших, грубит санитаркам и медсестрам. Когда его окликают, застав за очень неблаговидным занятием, он не выражает никакого смущения, но готов к агрессивной защите. Все это мне хорошо видно, но я игнорирую все эти проявления. Обращаясь к нему так, как если бы он был очень уважаемым человеком, задаю ординарные вопросы «Ваша фамилия?.. Имя?.. Сколько вам лет?.. Только четырнадцать? В таком случае вы не возражаете, если буду говорить вам «ты»?»
К этому времени все привычные ему способы самовыражения «повисают в воздухе» — они остаются мною «незамеченными», не получают подкрепления, так как я совершенно не реагирую даже на его откровенное хамство — пропускаю мимо ушей. Мало того, упорная учтивость старшего совершенно не привычна для него и вызывает замешательство, растерянность. Пока мы с ним идем нашими коридорами и лестницами к кабинету, он уже больше не кривляется…
Во время «занятий» его обволакивает корректное проявление моей искренней благожелательности с оттенком уважения. Когда он недостаточно хорошо справляется с заданием, ему неловко, его глаза начинают «бегать», тяжелеют губя и щеки. Иногда он криво улыбается… Спокойное деловое замечание воспринимается им с заметным облегчением…
В продолжение двух часов он — впервые в жизни! — почувствовал себя рядом со взрослым человеком тоже человеком! Атмосфера спокойного дружелюбия обезоружила его, лишила его потребности утверждаться его обычными способами, так как он и без того был объектом внимания. Уважительного! Когда я провожаю его в отделение, он спрашивает: «А еще будем заниматься?» Его мимика и интонации совсем не напоминают того «паршивца», каким я его увидела два часа назад, и ему хочется опять прийти. Конечно, двухчасовое общение в корректных тонах не обеспечивает прочности только что приобретенных новых форм поведения, особенно если ребенок возвращается в ту же среду, откуда взят. Но когда через два-три дня я снова захожу за ним и вижу его участником некрасивой возни, он краснеет! Ему очень хочется, чтобы я не видела этого! Ему стыдно! И я — «не вижу»…
По опыту многих лет общения с детьми и подростками знаю, что спокойствие и выдержка — самый надежный щит для нашего самочувствия и достоинства. А корректное, т. е. благожелательное и уважительное, обращение с младшим — те «леса», которые охраняют и выпрямляют его психику. (Напоминаю, что антисоциальное, противоправное поведение подростков требует особой стратегии воздействия, что не входит в компетенцию автора.)
В. Есть люди с повышенной возбудимостью, которые очень легко вступают в конфликт и никак не могут остановиться. Им труднее, чем другим, развить в себе самоконтроль, но можно. Нельзя «ставить крест» на таких людях. Даже тех, у кого патология характера бесспорна, закон не освобождает от ответственности, они вполне дееспособны и вменяемы, т. е. им тоже доступен сознательный самоконтроль. Но для их подведения к нему требуется больше времени и терпения.
В различной степени, но каждый характер доступен целенаправленному влиянию. Но как влиять?
1. Если человеку постоянно указывать на отрицательные стороны его характера, попрекать его ими, это не помогает, а только мешает развитию его самоконтроля, самокоррекции. Напоминание об отрицательных сторонах характера обычно вызывает их, провоцирует их проявление — такова сила слова! Значит, чтобы неуравновешенные и склонные к конфликтам люди проявляли себя более благоприятным образом, с ними следует обращаться корректно, со спокойной благожелательностью, с выражением миролюбивой, но убедительной силы. Длительное пребывание в таком режиме общения помогает приобретению благоприятного поведенческого опыта, т. е. правильных форм поведения.
Заслуга не в том, чтобы вывести человека из себя, а в том, чтобы помочь ему обрести чувство уважения к себе. (Даже психически больные — с выраженными нарушениями мышления, эмоционально-волевой сферы и патологией мотива — могут вести себя достаточно правильно в условиях корректного с ними обращения!)
2. Для развития сознательной регуляции у людей с повышенной возбудимостью и легкоранимых более всего подходит в качестве «мостика» мотив самозащиты. Этот мотив можно использовать и в подходе к тем, у кого пока еще невысок уровень ответственности. Нужно, чтобы им предлагал эту работу над собой тот человек, который уже имеет на этих людей некоторое влияние, кто уже своими нормами обращения с ними вызвал у них ответную благожелательность и доверие. Им очень трудно принять позицию»: «Не вреди!» — у них повышена склонность к эмоциональному реагированию, более выражена эмоциональная зависимость. Их слишком многое задевает. «Меня бьют, мне больно, а я же еще и «не вреди!» — им кажется обидным само предложение этой позиции. Вот и можно предложить им научиться защищаться от вредоносных эмоциональных воздействий.
В качестве информации можно использовать и приведенные выше положения, и нижеследующие.
а) Существует два вида сознательного самоконтроля: контроль регистрирующий и контроль регулирующий.
Контроль регистрирующий выражается в том, что человек, видя и слыша все, что происходит вокруг него, одновременно отмечает и собственные действия, «регистрирует» и фиксирует их в своей памяти. На этом основывается способность «давать отчет в своих действиях» (юридическая формулировка).
Контроль регулирующий выражается в способности человека руководить своими действиями, подчинять свои поступки своему представлению о том, как нужно вести себя в соответствии с законом и требованиями морали. С 14-летнего возраста человеку уже вменяется в обязанность не только отдавать отчет в своих действиях, но и руководить ими. В любом возрасте, начиная с 14 лет, человек обязан законом помнить о своей ответственности, а значит, и развивать свой сознательный регулирующий самоконтроль.
б) Когда в стрессовых (особо напряженных) ситуациях у человека возрастает эмоциональное напряжение, способность к сознательному самоконтролю может снизиться. Человеку становится труднее руководить собой, т. е. снижается регулирующая функция сознательного самоконтроля. В то же время может сохраняться функция регистрирующая: в памяти сохраняются все обстоятельства ситуации, последовательность событий и собственные действия, иногда в мельчайших деталях, а иногда в несколько стертом, фрагментарном виде.
Поскольку ничто не освобождает дееспособного человека от ответственности за его действия, необходимо укреплять и развивать в себе способность к регулирующему, сознательному самоконтролю.
в) Для этого надо сначала позаботиться об этом, захотеть этого, укрепить в себе сознательную установку на это.
Один из наших больных (из отделения неврозов) придумал такой способ: он написал на листке плотной бумаги яркими буквами слово «Самоконтроль!!!» и поместил его рядом с зеркалом, перед которым брился по утрам. Эту бумажку он обновлял каждую неделю, варьируя напоминание, в зависимости от замеченных за собой срывов и очередных проблем: «Помни: в пятницу на ковре у главного — видеть и слышать!»; «В диалоге — смотри на себя со стороны!»; «Не спеши реагировать!»; «Включи тормоз!»; «Держи паузу!» и др.
г) Укрепить эту установку (развить в себе сознательный самоконтроль) помогает мысль о психологической «выгоде», о преимуществах, которые он дает. Он поможет не только избежать поступков предосудительных и наказуемых. Он поможет сохранить хорошее самочувствие, самоуважение и даст радостное ощущение эмоциональной свободы, независимости от любой ситуации, от любого лица. Человек сможет в любой момент включить в себе защиту от воздействия чужого раздражения, обиды и даже оскорбления.
д) Сам «механизм защиты» основывается на следующей закономерности: отрицательное эмоциональное возбуждение усиливается, если получает подкрепление. Подкреплением для него является эмоциональное реагирование именно на это отрицательное эмоциональное возбуждение. Не получив подкрепления, оно затухает.
Значит, наше внимание должно быть направлено на что угодно, но только не на эмоциональные проявления человека-стрессора. Чтобы внимание не фиксировалось на том, что нас задевает, нужно его сознательно распределять на многие (как можно больше!) предметы, попадающие в поле нашего зрения.
Ситуации не могут повторяться в точности. Но можно выделить в них, как в мини-спектакле, завязку, кульминацию и развязку. И даже пролог: допустим, это известие о том, что вас вызывают куда-то, где вас обычно ожидают психологические трудности и неприятности. Можно сказать себе: «Это не смертельно! Переживем!» И можно пропеть известное из кинокомедии: «А нам все равно!..» — и стараться отчетливо видеть все предметы, которые попадают в поле зрения по дороге туда. Обычно агрессия отрицательных эмоций больше использует наш слух. Поэтому следует фиксировать внимание не на слуховых ощущениях, а на зрительно воспринимаемых объектах. Так мы готовим хороший «противовес», «громоотвод». И думать по дороге нужно только о том, что перед глазами, т. е. нужно не просто смотреть поверхностно скользящим взглядом, нужно активно рассматривать, увидеть!
И вот мы перед дверью — той самой… Ну и что? Дверь как дверь. Вот ручка, вот табличка. Ах да, очередь. Ну и подождем!.. Можно рассматривать очередь, стены, пол — что угодно! Не допускать представлений о том, что ожидает! Не пытаться проигрывать заранее всевозможные варианты сцены. Нужно готовить активность прежде всего зрительного внимания. Перед входом — не задерживаться, открывать дверь, не дав себе ни мгновения на колебания. И с порога! — Увидеть! — Там! — Как можно больше! И «Его» («Ее») — тоже! Не опускать глаза и голову, это сразу делает нас уязвимыми. Нужно видеть лицо и глаза нашего «стрессора».И когда начнется диалог, надо продолжать видеть: глаза, черты лица, одежду, фон, обстановку… Чем больше предметов будут отчетливо видны, тем меньше заденет вас то, что обычно задевает. И не спешить! Нужен умеренный темп в движениях и в речи. Никакой суетливости!
Этот прием самозащиты — через развитие активного внимания — может быть усвоен человеком в любом возрасте.
Много лет назад он был рекомендован мной одной пожилой учительнице Л. Ф. У нее были очень тяжелые взаимоотношения с директором школы, женщиной деятельной, но с истерическими формами воздействия на «неконформных» учителей. Они ненавидели друг друга: директор — за то, что Л. Ф. по своему возрасту не могла оперативно откликаться на все нововведения в школе, а учительница Л. Ф. — за постоянные оскорбительные упреки и унижения.
Когда я попыталась склонить Л. Ф. к тому, чтобы увидеть в директоре те человеческие черты, которые действительно имели место и заслуживали уважения и участия, Л. Ф. отчужденно отодвигалась: «Простите, но мне трудно разглядеть в этой фурии те черты, о которых вы говорите. Возможно, они и есть, но мне их не видно за ее бесчеловечностью!» А ведь Л. Ф. была и умна, и добра, и способна к самоотверженности…
Тогда я предложила ей защищаться указанным выше способом. Несколько месяцев спустя Л. Ф. сообщила, что отношения с директором у нее наладились. В первую же встречу она добилась перелома в самом тоне общения. Впоследствии был срыв, когда Л. Ф. утратила «сторожевой пункт», т. е. перестала следить за своим вниманием. Но потом свой контроль она восстановила.
Бдительность, т. е. постоянное освежение своего контроля, его возобновление, необходима!! Беспечность и успокоенность в этом плане часто приводят к срывам.
Бесхитростный этот прием освоен очень многими людьми. Все они впоследствии сообщали, что человек-стрессор непременно реагировал на внезапную перемену в поведении. Еще бы! Вместо признаков неприязни и готовности к вспышке — перед ним воплощение спокойного молчаливого внимания! Притом сознательно сохраняемое спокойствие всегда является проявлением силы духа и потому дает огромное преимущество его хозяину. Вот почему оно обладает большой силой воздействия. Но это при условии, что молчание и спокойствие будут корректными, т. е. без признаков иронии, издевательства и неприязни.
Темп речи и движений также играет значительную роль. Для снятия и предупреждения отрицательного эмоционального возбуждения нужен темп неторопливый, движения собранные, ненавязчивые.
В диалогах, когда «стрессор» упрекает, его можно обезоружить признанием, что его упрек справедлив. Если действительно был с нашей стороны какой-то повод для упрека или замечания, то признание своей вины обезоруживает обвиняющего. Стремление опротестовать любой упрек, любое замечание или нарекание непременно вызывает раздражение у любого руководителя, а у менее сдержанного тем более.
Чем опасна гиперответственность?
Создается впечатление, что гиперответственные люди готовы решать все проблемы, кроме тех, непосредственно за которые нужно браться и в первую, и во вторую очередь тоже. Это ситуации и проблемы собственной жизни, связанные со здоровьем, профессиональным и личностным развитием, настроением и самопониманием.
Отказ от реализации своих интересов и потребностей – это духовное дезертирство, которое обязательно даст о себе знать предательскими недугами и ощущением внутренней пустоты.
Однажды утром, взглянув в зеркало, можно просто увидеть уставший взгляд незнакомого человека. И вам нечего ему будет сказать.
Ответственность сделать ВЫБОР. Общаться ли с Высшими Силами?
Тут есть несколько вариантов:
Сотрудничество с ВС является вашей жизненной задачей.
Вы можете выбрать реализовывать свою задачу или нет. Да, это тоже выбор. Исходя из него будет развиваться ваша жизнь – все соответственно выбору.
В случае реализации своих задач вам, возможно, придется многое преодолевать, сталкиваться с трудностями и вызовами своего пути, но вы будете по большому счету счастливы. В случае отказа – жизнь по течению, скатывание в жертву обстоятельств вместо самореализации.
Прямых задач сотрудничества с Высшими Силами у вас в настоящей жизни нет.
Но есть наработанные в других инкарнациях способности к этому – в прошлых жизнях вы уже были целителем или жрецом.
Вы можете выбрать реализовать свои способности сотрудничества с ВС и начать это делать, если это не конфликтует с вашими основными задачами на жизнь. В этом случае, возможно, вы ощутите больше нагрузки, но и существенная поддержка от Высших тоже будет присутствовать и проявляться.
У вас нету наработанных именно таких способностей, но эта тема вам интересна и вы готовы вкладываться.
Вы можете выбрать развиваться и развивать свои способности именно в этом направлении и со временем прийти к такой деятельности.
Трудный, но важный шаг
Нужно понимать, что испытывать время от времени трудности, проблемы и даже желание «послать все к черту» — нормально. Не хватит столько соломки, чтобы обезопасить наших дорогих людей от бед. Да и мы всего лишь люди: обычные смертные с ограниченным запасом времени пребывания на земле. У нас нет дара предвидения.
И даже если бы он был, другой человек вправе поступить по-своему только потому, что он другой. Выбор близких может удивить, расстроить и даже шокировать. Но, мы должны признать: они имеют на это право.
Когда мы берем ответственность за других людей, мы предполагаем, что они недостаточно умны, опытны, чтобы решить свою проблему. Но ведь это может быть только в одном случае: если человек не полностью дееспособен в силу своего юного или престарелого возраста, а также из-за некоторых недугов. Если это не так, передайте ответственность за свою жизнь их владельцам. Не взращивайте гордыню, нашептывающую вам о всемогуществе.
Просто раскройте свой тяжелый мешок и начните раздавать то, что вам никогда не принадлежало. Да, будет буря возмущения, обид и претензий. Вас обвинят в эгоизме и равнодушии. Но вы-то точно знаете, что помочь человеку взять ответственность за свои поступки и даже мысли – это и есть любовь. Вас, кстати, это касается в первую очередь.
Дагирова Лидия · 12 ноя, 2020
Часть 1
Сотрудничество с ВС это большая ответственность для человека. Следует понимать, что жизнь такого человека работает по своим правилам, которые подчинены высшим целям. И если человек ступает на этот путь, то осознанность и проинформированность в этой теме может существенно его упростить.
Любое сотрудничество предполагает совместную деятельность сторон, у каждой из которых свои обязанности и своя зона ответственности. Тема сотрудничества с ВС имеет очень тонкий характер, а границы взаимодействия часто достаточно размыты в человеческом понимании, особенно у начинающих.
Давайте рассмотрим, за что именно вы ответственны, ступая на путь сотрудничества с Высшими Силами? Где область проявления вашей силы и творчества?
