Как вести себя с неприятными людьми
Было бы замечательно иметь дело только с людьми, которые нам симпатичны. Но так не бывает. Среди коллег, родственников и знакомых обязательно найдется человек, которого мы недолюбливаем и который нас раздражает, от общения с которым настроение портится на весь день. На случай, когда избежать встречи и разговора с таким человеком невозможно, у нас должна быть готова тактика поведения. Это позволит нам вести себя корректно и не утратить душевного равновесия.
Прежде всего подумаем, почему мы не любим этого конкретного человека
Мы видим в нем конкурента? Соперника? Он слишком красив? Харизматичен? В его присутствии снижается наша самооценка? Страдает самолюбие? Может быть, наша антипатия к нему — это банальная зависть и ревность к человеку, который всегда оказывается в центре внимания? В этом случае стоит поработать над собственной заниженной самооценкой.
Бывает и так, что мы сами ощущаем неприязнь со стороны другого человека, который по не понятным нам причинам не любит нас. И мы автоматически отвечаем ему тем же. Люди склонны проникаться друг к другу как взаимной симпатией, так и взаимной неприязнью. Спросим себя: мы по-прежнему испытывали бы к нему раздражение, если бы он вдруг начал симпатизировать нам, говорить комплименты? Если для нас важны эти отношения, попытаемся понять, что именно ему в нас не нравится. Может, когда-то мы его подвели, обидели и сами не заметили как. Постараемся выяснить и разобраться с этим досадным недоразумением.
Правда, у некоторых людей неприязнь возникает на ровном месте. И тогда вспоминаются строчки из басни И. Крылова «Волк и ягненок»: «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». Такие люди выбирают себе жертву и донимают ее придирками. Они неуравновешенны, любят поскандалить и довести объект своих манипуляций до слез и истерики. Здесь речь идет уже о психологическом вампиризме.
Неприятные типажи
Психологи не только продумали правила поведения с неприятным собеседником, но и проанализировали и классифицировали типы этих самых собеседников. Получился весьма внушительный список. Эти типажи – своеобразные маски. Очень часто люди надевают их для того, чтобы скрыть свои комплексы, страхи, выставить защиту или чтобы манипулировать другими.
Нигилист
Его не устраивает ваша позиция, он не согласен ни с одним вашим подходом. Все, что вы предлагаете, плохо. Свое мнение выражает напористо. Прямолинейный и несдержанный.
Вы должны действовать тонко. Не доказывать с пеной у рта свою правоту, а попытаться найти компромисс. Спокойно и доброжелательно спросите собеседника, что, по его мнению, может снять разногласия, как бы он доработал и развил ваши тезисы. Решения желательно формулировать словами Нигилиста. Если же не получается договориться, просто перенесите встречу.
Всезнайка
Самоуверенный типаж. У него свое мнение по любому поводу. Он знает все лучше других. Постоянно пытается перехватить инициативу, чем способен подавлять собеседника.
Всезнайке нужно напоминать, что остальные тоже хотят высказать свою точку зрения. Позвольте ему сформулировать промежуточные заключения. Время от времени задавайте ему сложные вопросы, на которые могут ответить участники дискуссии.
Почемучка
Этот собеседник продуцирует одни вопросы, причем зачастую надуманные и отвлеченные. Такое впечатление, что он хочет сбить вас с толку. Можно, конечно, пойти его путем и нейтрализовать, отвечая на вопрос вопросом.
Говорливый
Слишком много говорит, пытается брать инициативу на себя. Бестактно прерывает собеседника, не дослушав до конца. Не считается со временем – его спитчи могут длиться так долго, пока вы его не остановите. Обрывайте его монологи не стесняясь. Не позволяйте уходить в сторону от темы. Задавайте вопросы другим участникам разговора.
Неприступный
Этот не проявляет интереса к теме обсуждения. Ему явно скучно. Такое впечатление, что он ошибся дверью и вовсе не с вами должен был встретиться.
Ваша задача – расшевелить Неприступного. Атакуйте его вопросами, интересуйтесь его мнением. Спросите: «Вы не согласны? А как вы считаете?».
Важная птица
Во всем усматривает подвох и покушение на свой авторитет. Считает себя значительнее и выше других, присутствующих при обсуждении. Тактично дайте понять, что вы все равны и по компетенции, и по положению.
Осторожный
Молчит и слушает. Возможно, боится сказать что-то невпопад и выглядеть нелепо. Ваша задача – убедить его в том, как для вас важно его мнение.
Агрессивный
Он продуцирует отрицательные эмоции и таким образом пытается взять верх, сломить, подавить. Представьте себе, что между вами непробиваемая стена, сквозь которую не проникают его огненные стрелы. И сохраняйте спокойствие и дружелюбие.
Зануда
Он всем не доволен, ни в чем не уверен. Не нужно его переубеждать, взывать к логике и здравому смыслу. Спокойно выслушайте и сделайте по-своему. А если он критикует вас, не обращайте внимания.
Вот такие типы неприятных собеседников нам встречаются. Противопоставить им, похоже, лучше всего сдержанность, заинтересованность и чувство юмора. Только так от них можно добиться требуемого.
Источник
Источник картинки: shutterstock.com
Что же делать, если человек, которого мы терпеть не можем, намерен вывести нас из себя?
Он кричит, обвиняет нас в разных грехах, припоминает старые обиды. Очень хочется ответить ему тем же, перекричать его и доказать, что он не прав.
Наверно, каждый хоть раз оказывался в подобной ситуации и хорошо знает, что последует дальше, если пойти на поводу эмоций. Оба утратят над собой контроль и будут готовы вцепиться друг другу в волосы или разбить голову. В лучшем случае разойдутся еще большими врагами, чем раньше.
Такого развития событий можно легко избежать, если с самого начала не дать вовлечь себя вконфликт, не присоединиться к нему, а словно отойти в сторону — посмотреть на человека, который нас раздражает, глазами стороннего наблюдателя.
Пусть он говорит свое и несется на волнах эмоций, а мы спокойно его рассматриваем во всех подробностях: какие у него волосы — седые, крашеные, какие глаза, уши, одежда, мысленно прикидываем, что он ел на завтрак, как добирался на работу и т. п.
Такая сосредоточенность на деталях позволит нам сохранить хладнокровие и не ринуться с головой в разборки. Не перебиваем его, пусть он выговорится — «сдуется». Когда же это наконец произойдет и наш собеседник замолчит, скажем ему: «Я тебя услышал» и кратко изложим суть его претензий, а затем предложим: «Теперь ты послушай меня».
С холодной головой нам будет намного проще объясниться с раздражающим нас человеком, чем если бы мы дали волю эмоциям, «потеряли голову» или от возмущения лишились дара речи. Подобная тактика подходит тогда, когда разборки происходят с глазу на глаз и когда мы понимаем, что ссора не выгодна никому и несмотря на личные антипатии нужно достичь согласия. Будем конструктивны, а не эмоциональны.
Неприятный разговор: как себя вести
Мы все стремимся избегать неприятных разговоров. Они портят настроение, заставляют чувствовать себя неловко, вести неискренне и не всегда заканчиваются компромиссом или устраивающим стороны исходом. Где они чаще всего случаются? Как правило, на работе, то есть при общении с не самыми близкими людьми.
Мы можем многое высказать своим друзьям и договориться о чем угодно, но если это коллега по работе, все не так просто. А если этот человек еще и находится выше по должности, то неудобный диалог становится неудобным вдвойне. Как справляться с такими ситуациями? Вот несколько ценных советов от Донны Флагг, специалиста по коммуникациям и автора книги «Surviving Dreaded Conversations».
1. Призовите своего внутреннего воина
Увольняя работника, пытаясь сообщить поставщику, что вы сокращаете заказы на 80%, говоря с деловым партнером о его неэтичном поведении или даже раздумывая о беседе со своим соседом о его лающей собаке, вы знаете: все эти ситуации вызывают неприятное беспокойство. Мы можем быть отвергнуты или атакованы, можем причинить вред другому человеку, а отношения могут пострадать.
Подобные разговоры требуют подлинного мужества. Если мужества не хватает, человек стремится либо проигнорировать трудный разговор, либо дождаться лучших времен. Однако для подобных диалогов его найти сложно. Зачастую лишь страх навязывает нам свое мнение.
Поэтому примите на себя обязательство поговорить с человеком. Соберите всю волю в кулак, продумайте, как могут развиваться события и идите в бой.
2. Будьте проактивны
Когда люди развивают свои навыки в трудных разговорах, они намного легче справляются с другими жизненными проблемами. Проактивный человек — это тот человек, который знает, что неприятного разговора не избежать и готовится к нему со всей тщательностью. Он не избегает диалога, не перекладывает эту ношу на другого. Можно сказать так: ему просто интересны трудности. Он не вовлекает негативные эмоции в разговор, а ищет лучший для обеих сторон выход из ситуации.
Такой человек не ввязывается в разговор ради разговора, он знает, зачем это делает и какое решение нужно предложить. Он также знает, что для того, чтобы не вступать в сложные разговоры, нужно чаще общаться с людьми, находить общий язык заранее, пока все не вышло из-под контроля.
3. Установите сцену
Запланируйте разговор. Вы ведь не хотите, чтобы вами владели ненужные эмоции, которые, скорее всего, приведут к тому, что ситуация станет хуже. Выясните, когда у обоих будет время для длительного разговора. Не допускайте вмешательство третьих лиц.
Начните с фразы: «У нас с тобой будет трудный разговор, поэтому мне нужно, чтобы ты меня выслушал, не пытаясь делать выводы».
4. Будьте прямым и ясным
Иногда в попытке смягчить разговор или сделать его менее неприятным, мы стараемся быть дипломатичными и тактичными. Это может иметь негативные последствия. Такт важен, но нельзя чтобы из-за него вы остались непонятыми.
Скажем, ваш подчиненный хронически опаздывает. Стремясь быть доброжелательным, вы можете сделать общее декларативное заявление, вроде: «Для компании очень важно своевременно начинать рабочий день» или «Я полагаюсь на людей, которые находятся здесь в течение всего рабочего дня». А он может не воспринять это на свой счет из-за субъективной оценки происходящего или в силу какой-то другой причины. Поэтому будьте дружелюбны, но достаточно конкретны и жестки, если нужно.
5. Будьте конкретны
Вернемся к постоянно опаздывающему работнику. Если вы скажете: «Ты всегда опаздываешь», то такой формулировкой можете его обидеть, спровоцировать конфликт или увольнение. Лучше использовать факты, а не мнения или частичные наблюдения: «Пропускная система зафиксировала, что в течение всей недели ты опаздывал минимум на 15 минут. Что-то случилось?».
Цифры и факты могут злить собеседника, но вы будете оставаться полностью правым. И в нормальном диалоге, где обе стороны заинтересованы в разрешении спорной ситуации, они в любом случае будут более уместными, чем эмоциональные оценки или обвинения.
6. Отделяйте намерение от последствий
Намерения людей невидимы, поэтому не пытайтесь их угадать. Вместо этого сосредоточьтесь на последствиях поведения человека. Не говорите: «По-видимому, вы не понимаете, как важно приходить на работу вовремя», или: «Вы считаете, что ваше время ценнее времени других». Лучше: «Когда мы ждем вас 15 минут, то теряем общее время, к тому же снижается работоспособность».
7. Сместите перспективу с персональной вины на общую
Вместо того чтобы предполагать, что проблема — полностью вина другого человека, примите часть вины и на себя. Вы можете сказать что-то вроде: «Я должен был поговорить с вами об этом еще шесть месяцев назад. Возможно вы просто не понимали, насколько важно для нас придерживаться графиков». Помните, что если вы берете часть вины на себя, то и собеседник с охотой признает свою вину.
А если человек, который нас раздражает, провоцирует нас на публичные разборки?
Скорее всего, он понимает, что нам несимпатичен, и хочет отомстить, унизить, поставить в неловкое положение перед присутствующими. Возможно, ему не привыкать устраивать в коллективе «цирковое» представление. У него даже могут найтись союзники.
И снова занимаем позу наблюдателя, отстраняемся и играем по своим правилам, а не по тем, которые нам навязывают. Представим предмет своей антипатии потешным малышом в памперсе, который перемазался кашей, или рыжим клоуном в смешном колпаке, корчащим уморительные гримасы, — кому что подскажет воображение. Главное — снизить градус внутреннего напряжения и не дать эмоциям захлестнуть себя. Мы можем на время покинуть «поле битвы», а противника оставить с открытым ртом, или же сказать ему: «Ты сейчас выглядишь очень глупо» и выйти. Это не будет означать капитуляцию — мы просто не дадим негативу захватить нас, проникнуть внутрь и делать свое черное дело, разъедая душу.
Видя, что мы непробиваемы, что нас «не достать», несимпатичный нам человек оставит нас в покое. (В противном случае придется продемонстрировать силу.)
Причины для ненависти со стороны окружающих
Очень часто ненависть возникает со стороны знакомых и друзей по одной простой причине – зависть. Конечно, завидуют очень многим людям, особенно, когда в их жизни все складывается, а у самого завистника все так плохо и неудачно. В такой ситуации от зависти до ненависти буквально один шаг. Если окружающие ненавидят человека элементарно из-за зависти, расстраиваться сильно не стоит. Раз за разом преодолевая подобные препятствия, человек может добиться желаемого и исполнить все свои мечты.
Еще одна причина, по которой возникает людская ненависть – это недопонимание. Очень часто творческие единицы подвергаются общественному давлению, сталкиваясь с самыми ярыми проявлениями ненависти. Если общественное мнение имеет столь сильное воздействие, стоит поговорить хотя бы с кем-то одним из тех, кто ненавидит человека. Быть может, такой разговор поможет выяснить причины общественного мнения и найти способы борьбы с ним.
Конечно, многие творческие единицы наоборот стараются вызывать общественное недовольство и ненависть своим поведением. Дело в том, что они считают ненависть прекрасным способом пиара. С помощью людского недоверия и осуждения можно привлечь к себе внимание очень надолго. Многие художники, певцы и писатели активно пользуются этим. Вот только следует помнить, что популярность, подкрепленная лишь общественным вниманием недолговечна. Долго подпитывать всеобщую ненависть будет сложно, а, значит, вскоре человек лишиться сладких лучей славы.
Если тебя ненавидят, кажется, что все вокруг будут рады поражению и неудаче человека. Это огромный стресс, справиться с которым безумно сложно. Иногда из-за общественного осуждения человек теряет последние толики самоуважения и перестает верить в собственные силы.
Причины всеобщей ненависти могут заключаться в неправильном поведении самого человека. Например, он может часто говорить неправду или вызывать отчуждение из-за своего желания доказать интеллектуальные способности. Многие люди слишком много умничают, говорят неправду и вводят всех вокруг в заблуждение, а из-за этого их действительно ненавидят и стараются всячески опорочить. Прежде чем обвинять всех вокруг в предвзятом отношении, следует разобраться в себе, постараться проанализировать свой характер и свою манеру поведения. Что делать, если все тебя ненавидят, и из-за этого сложно найти друзей и даже работу? В такой ситуации следует подробно изучить особенности и нюансы своего поведения, а также обратиться к психологу, если случай совсем запущенный.
Чаще всего, люди могут самостоятельно справиться с проблемой, если у них есть на это желание. Не следует сильно переживать из-за общественной ненависти. Гораздо важнее, что в жизни человека есть парочка людей, которые любят его, несмотря на все ошибки в поведении. Любовь этих людей важнее осуждения и ненависти со стороны миллионов других.
Но если работу мы в крайнем случае можем поменять, то от родственников никуда не деться
Они приходят к нам на дни рождения, в праздники и просто так, и нет никакого повода не открывать им двери. К тому же наши дети, мужья или жены могут быть вполне им рады.
Переделать на свой лад нелюбимых родственников нам вряд ли удастся, высказывать свое «фе» тоже не стоит, ведь нас сочтут нагнетателем обстановки, разжигателем семейных конфликтов и возмутителем спокойствия.
Представим себя актером или актрисой, которым нужно войти в роль приветливых хозяев дома. Сосредоточимся на своих движениях, мимике, посмотрим на себя со стороны, вообразим, что где-то в комнате установлена скрытая камера. Эти действия отвлекут нас от неприятных переживаний. В противном случае все наше внимание будет сконцентрировано на человеке, который нас раздражает, и мы можем легко «сорваться с цепи» и наговорить грубостей, о чем впоследствии пожалеем. Негативные эмоции разрушают прежде всего нас самих.
Проявляем манипулятивные способности, и как опытный лоцман проводит судно в порт по безопасному маршруту, так и мы направляем беседу в нужное нам русло, обходя спорные темы, которые могут разжечь конфликт.
