«Ссора» морфологический разбор слова - ассоциации, падежи и склонение слов

Вы демонстрируете полное неуважение по отношению к своему партнеру

Все начинается с небольшой жалобы, такой как «Ты не помыл посуду», однако разворачивается в общую критику, такую как «Ты вообще не помогаешь по дому». А это, в свою очередь, перерастает в вынесение суждения о характере: «Ты эгоистичный лентяй!». Это не происходит за один день, а постепенно нарастает, по кусочку раскалывая фундамент вашего брака. Помните, что ссоры никогда не должны начинаться с «ты». Подобный способ выражения мысли приравнивается к тому, что вы показываете пальцем и говорите: «Ты сделал то, ты сделал это!». В каком направлении ваш партнер может двигаться после такого? Он может только идти на вас с контратакой.

Как не ссориться с мужем?

Мария Семела, мама замечательной дочки, автор книги «Великая тайна счастливой женщины»

А Вы вообще уверены, что с мужем ссориться не надо?

Вы не задумывались над тем, а зачем мы, женщины, вообще ссоримся с мужьями?

Иногда, конечно, потому, что не знаем, как не ссорится, как поступить в какой-то сложной ситуации, то есть ссоры по наивности.

Но чаще всего нам от этих ссор есть прямая выгода! Не верите? А иначе, зачем же нам ссорится?

Какие бывают ссоры?

Ссора-удовольствие
Ссора-решение конкретной задачи.
Ссора-«ну так получилось, ну не смогла я сдержаться… ведь я же женщина!»

Вы удивлены и сомневаетесь, стоит ли читать дальше статью, вроде бы решили почитать, чтобы понять, как не ссорится с мужем, а я Вам тут рассказываю, как ссорится? А возможно, Вы немного заинтригованы и Вам интересно, а что же дальше?

В любом случае читайте дальше, т.к. Вы найдете ответы на свои вопросы, как не ссорится с мужем, а вернее, как правильно ссорится с мужем и какая великая польза от ссор! J

Задумайтесь, от какого слова происходит слово «ссора»?

Одна из интерпретаций, которая мне нравится, это ссора от сор, ссо́ривать «очищать от сора».

Поэтому любая ссора – это очищение от какого-либо сора в отношениях. И если ссориться, очищать от сора правильно, то она принесет Вам большую пользу.

Как это сделать, чуть позже. А сейчас про ссоры.

1. Ссора-удовольствие. Как это ни парадоксально звучит, но ссоры приносят удовольствие. Какое именно? Ссора дает выход долго копившимся негативным эмоциям, которые, если их долго держать в себе, могут привести к взрывоопасной ситуации. Поэтому такого рода эмоциональная разрядка приносит кратковременное эмоциональное удовольствие. Вы наверняка замечали это. Как выпалила, так и легче стало. Но это в первый момент, потом включается разум, так как эмоции уже сошли на нет, и начинаются муки совести, неуютно как-то от того, что вот опять наорала, а результат? Если Вы действительно хотите получить эмоциональное удовольствие, то это можно сделать, во-первых, по-другому, например, пойти в магазин за обновкой, сделать стрижку или порисовать, написать статью, если Вам это нравится и т.д., у каждого свои способы. Во-вторых, если Вы все-таки получаете большой кайф от таких итальянский разборок, то относитесь к этому, как к игре и получайте удовольствие. Не мучайтесь муками совести, если это и Вам , и мужу приносит какое-то неуловимое удовольствие. Возможно, у Вас такой темперамент или итальянские корни. J Тогда зачем себе отказывать в удовольствии. Когда Вы играете, Вы одновременно получаете удовольствие, и держите ситуацию под контролем, с абсолютной уверенностью, что от этого может быть всем только хорошо.

2. Ссора-решение конкретной задачи. Что это значит? Вы неосознанно используете ссору, чтобы решить нужную вам задачу, или лично вашу, или общественно-семейно-полезную. Пример вашей личной задачи – Вам необходимо внимание мужа, а он его Вам не дает. Ласка, интриги и прочее не срабатывает. Тогда Вы включаете тяжелую артиллерию. И, о чудо, это работает! Он обращает на Вас внимание, причем он заводится же, и запускает свою энергию, эмоциональность в процесс общения, а Вам только это и надо. Похожая ситуация и с решением какой-то семейной задачи. Например, для того, чтобы всем было интересно во время еды на кухне, надо сделать полочку, куда Вы поставите этот миниатюрный телевизор, который и будет всех развлекать. Уговоры, роль женщины, которая «ну и сама сделаю, с несчастным лицом» не срабатывают для мужа. Что делать? Ну кто как не вы знаете его слабые места, знаете, как его завести, и пусть он хоть и разозлится, но в итоге прибьет эту полку. Про слабые места вашего мужа Вы знаете сами. Не будем распространяться здесь. Но главное – задача решена! Ну что же, мотивация бывает разной: бывает пряник, а бывает и кнут! Правда же, женщины? Тут только важно не переборщить . И есть золотое правило: сначала пряник, потом кнут, потом опять пряник. Не забывайте про это. Причем пряника должно быть значительно больше.

3. Ссора-«ну так получилось, ну не смогла я сдержаться… ведь я же женщина!» Эта ссора явно или неявно тоже для Вас выгодна. Во-первых, вы можете убедиться в очередной раз, что Вы слабый пол, и в этом ваше преимущество, во-вторых, Вы так эмоциональны, и это ваша слабая сторона, но именно она и украшает все остальные ваши достоинства, в-третьих, всегда есть оправдание, почему не пошло, и в-четвертых, ну вы же всегда говорили, что этот «Ко….еЛ…», «все мужики Сво…» и т.д. А это Вам зачем? Да, чтобы успокоить себя, что причина-то в нем, а не в Вас.

НО! Все вышеперечисленное – иногда работает, иногда нет, но точно не создает в вашей семье тех отношений, которые хотите Вы и ваш муж, и дети, конечно же!

Есть способы лучше! И если Вы хотите о них узнать, то читайте продолжение…

Когда вы ссоритесь, вы настаиваете на том, что вы правы

Кукольные ресницы и «ульи»: почему мода 60-х не приживется сегодня

Элджей похвастался подарками от жены за несколько миллионов: фото

Не хитрый фасад и минимум мебели: 2 разных дома похожи на оазис спокойствия

Да, сказать «я был неправ» может быть сложно, однако вам обязательно нужно это делать, если вы состоите в отношениях. Вы хотите быть правы или хотите быть счастливы? Никто не бывает прав на сто процентов все время. Вместо того чтобы пытаться разобраться с тем, кто же прав, вам стоит пытаться разобраться с тем, как все исправить. Если вы ругаетесь с партнером из-за мелочей, постарайтесь отпустить проблему как можно скорее.

Вы не согласны по поводу детей

Вероятнее всего, вы говорили о детях, перед тем как заключать брак. Однако чувства могут меняться. Возможно, кто-то боится, что дети помешают карьере. Или вы хотите сдаться, потому что узнали от того, что из-за определенных проблем вы не можете иметь детей. Если вы не согласны на сто процентов в вопросах родительства, это может привести к разочарованию. Быть родителем – это большая физическая и эмоциональная ответственность.

Вы ссоритесь по одному и тому же поводу раз за разом

Куда следует потратить чуть больше денег: на вещи, которые экономят время

Летний лимонад: простой рецепт с дынными и арбузными шариками

Подруга испекла свекольный хлеб и дала попробовать. Готовлю теперь только его

И снова. Вы ругаете его за то, что он не поменял бумагу в туалете. Вам нужно постоянно напоминать ей, чтобы она звонила по пути домой с работы. Или же ваши проблемы являются более серьезными, например, к какой религии будут принадлежать ваши дети. Хотите верьте, хотите нет, но вы ссоритесь вовсе не из-за предмета своей ссоры. Постоянные повторяющиеся конфликты демонстрируют разницу в образе жизни и характерах.

Частые ссоры по мелочам. Психологическая техника: «Решение конфликтов». Часть 1.

Частые ссоры по мелочам. Психологическая техника: «Решение конфликтов». Часть 1. Всех приветствуем на сайте психологической помощи по skype Psi-Labirint.ru! И сегодня мы поговорим о конфликтах и ссорах в отношениях и так же представим Вашему вниманию психологическую технику, с помощью которой Вы сможете решать свои конфликты и менять свое не эффективное поведение. Все приятного чтения и необычных результатов от выполнения психологической техники!

Наша жизнь это шлейф различных конфликтов. И где бы мы не находились на работе, дома или с друзьями, конфликты все равно нас преследуют. И почти все конфликты являются значимыми для нас, поэтому мы так любим «капаться» в себе и в других, требуя разрешения этого стрессового события. В связи с этим возникает вопрос: а есть ли пути, методы, психологические техники, которые помогут нам справиться с этим? Или все же без обращения на психологическую консультацию не обойтись?

Но прежде хочется сказать, что конфликты могут возникать по разным причинам. Самая распространенная версия: это ежедневные расхождения во взглядах, противопоставление своих и чужих мнений, потребностей, желаний, надежд, интересов и прочее. В общем, причина конфликтов в том, что Вы не хотите признать индивидуальность другого человека. Тогда признаете ли Вы свою?

А самая не распространенная версия конфликтов в отношениях: это наши собственные не проявленные эмоции, чувства, детские обиды.

Так, давайте посмотрим. Как все таки можно с помощью очень простой психологической техники справиться с конфликтами в отношениях. Как сделать отношения с мужчиной или женщиной, которых Вы любите еще лучше?

Часто наши клиенты просят дать им психологические техники для личного пользования. Мы решили, выложить в эту статью одну из техник решений конфликтов, которой пользуемся на психологических консультациях по skype. Но у этой психологической техники есть один нюанс: лучше, чтобы ее проводил на Вас психолог. Но все же мы надеемся, что вы справитесь сами и начнете решать своих конфликты в отношениях без психолога.

Читайте и выполняйте нижеприведенную психологическую технику «Как справиться с ссорами и конфликтами в отношениях». Перед выполнением этой психологической техники Вам понадобиться ручка и тетрадь, куда все наблюдения нужно будет записывать.

1.Выберете наиболее беспокоящее Вас поведение (именно Ваше поведение, а не партнера). Почему нужно именно свое поведение брать в эту психологическую технику? Потому что вы можете управлять отношениями сами. Но чаще конечно надеетесь,что это Ваш любимый человек должен Вам что-то. Но если так, то тогда Вы всего лишь кукла, которой можно управлять. А знаете, Ваш партнер тоже так думает и тоже чего-то от Вас ждет. И в итоге ссоры и конфликты в отношениях разрастаются, усиливаются и не находят своего решения. Вы обижаетесь и злитесь на самого себя и на любимого человека, что в итоге, приводит к расставанию. Поэтому в тетраде распишите списком свои обычные реакции на ссору или конфликт. На пример: «я начинаю ощущать в теле напряжение, отворачиваюсь от любимого человека, бросаю трубку, начинаю повышать голос и т.д» Постарайтесь вспомнить все проявления и записать их в тетрадь.

2.Постарайтесь внутри себя пережить ссору или конфликт с любимым человеком так, как будто бы Вы переживали его наяву. Запишите, какие у Вас возникают ощущения в теле? (Это могут быть сдавливания в мышцах и напряжение, покалывание, холод или жар в частях тела и т.д). Возможно, Вы отметите и те детали, которых ранее не замечали.

3.Теперь усильте свои симптомы: сделайте напряжение в мышцах еще больше. Если Вы кидали какой-то предмет в стену, киньте его в стену еще сильнее. И оставаясь в этом напряжении, запишите в тетрадь свои чувства (гнев, обиду, разочарование и т.д). Но не пишите свои умозаключения. Чувства это не Ваши абстрактные мысли и желания. Например: «я хочу его ударить и он сволочь!» Нет чувства, это тоска, одиночество, безнадежность, беспокойство и т.д)

4. Теперь опишите в тетради, на чтобы похоже Ваше поведение (опишите его в метафоре), например: «мое поведение похоже на бурю в море, которая сносит прибрежные деревни…».

5. Опишите, как вы могли бы поступить иначе, чтобы ссоры или конфликта в отношениях не возникло? Что бы Вы сказали, чтобы вы сделали?

6. Теперь снова обратитесь к Вашей метафоре и мысленно представьте, что Вы это и есть та самая буря. Ответьте на вопрос в тетраде. Каковы характерные черты Вас в этой метафоре? Что Вы делаете в этом образе со своим любимым человеком? Что бы Вы сказали своему любимому человеку в этом устрашающем (или наоборот безобидном и беззащитном) образе ?

7. Седьмая часть этой техники может показать Вас смешной и нелепой, но поверьте! Это работает! Теперь Вам нужно стать самим собой и поговорить со своим метафоричным образом. Начните осознавать, что Вы говорите ему. Какие чувства вы испытываете? Запишите их в тетрадь.

8. Теперь снова станьте образом и ответьте на все, что было сказано Вам как образу. Зафиксируйте в тетраде, что Вы как это поведение, как образ делаете для того, что с Вами только что разговаривал. Чем Ваше поведение полезно для Вас? И чем облегчаете жизнь? Что Вы помогаете избежать в конфликте в отношениях с помощью этого поведения?Что Вы, будучи симптомом хотели бы сказать своему любимому человеку?

9. Поговорите от имени этого образа со своими друзьями, близкими, коллегами (конечно не в реальности, а дома, наедине, все слова произносите в слух). Расскажите им, как Вы влияете на них, когда вы в этой роли. Что бы они могли сказать Вам тогда?

10. Запишите себе в тетрадь ответы на вопросы: что Вы меняете в своей жизни, когда Вы такой (такая)? А что исчезает? А что, может быть приходит? Есть ли в этих переменах что-то такое, что может быть, Вы хотели сделать сами? Запишите все это и прочите все то, что написали. Какой бы результат Вы не получили, изменения в Вашем поведении начнутся и постепенно Вы почувствуете это.

Мы писали выше, что лучше, чтобы эту технику проводил с на Вас сам психолог. Когда Вы беретесь что-то делать с собой самостоятельно есть большая вероятность, что Вы будете себя жалеть, будете что-то упускать из своего поведения, только потому что Вам больше приятно видеть себя хорошим, а плохие качества будете упускать и ситуация в отношениях может и не поменяться. И потом, результаты от психологической техники, Вы просто можете не захотеть принять.

Мы так же предполагаем, что за поверхностным фасадом Ваших отношений, особенно когда они находятся в фазе «у нас все нормально», скрываются более глубокие конфликты, корни которых иду из детства, которые нужно разрешать на психологической консультации. Поэтому фаза « у нас все нормально» постоянно прерывается фазой: «мы поссорились!». И последняя фаза усиливается доводя Вас до фазы: «мы расстались!».

На психологической консультации по skype мы работаем с Вами над тем, чтобы Вы смогли рассмотреть свои конфликты, т.е, рассмотреть «как я это делаю?», «как я усиливаю конфликт в отношениях?», «какое неразрешимое противоречие или порождающий беспомощность внутренний конфликт стоит за моими реакциями на любимого человека и он реагирует на меня не правильно?». И принять те результаты, которые Вы получаете от работы с психологом.

Почему лучше обсуждать свои проблемы с психологом? Потому что, с психологом Вы не ходите вокруг да около Вашего конфликтного поведения, или поведения Вашего любимого человека. А психолог слушает, что Вы говорите и как Вы говорите? Как Вы реагируете на конфликты в отношениях? Вся информация о Вас, проходя через психолога, возвращается обратно к Вам и Вы получаете больше знаний о том, как Вы не правильно действуете и как следует действовать.

0 0 голос

Рейтинг статьи

Похожее

Вы ссоритесь из-за секса

Если один из вас хочет секса, а другой нет, нехватка интимной близости может означать, что вы состоите в платонических отношениях. Из-за физической и эмоциональной уязвимости эту проблему может быть очень сложно решить. Однако очень важно это сделать. Без физического контакта у партнеров появляется чувство отверженности, которое может привести к неуверенности в себе, разочарованию, злости и гневу.

Вы ссоритесь из-за дел по дому

Каждый раз, когда я готовлю «шведский картофель», я думаю о своей бабушке

Вместо выпуска новых, более дешевых версий Tesla снизила цену актуальной Model Y

Конфликт в расписании нарушил традицию: новая книга о расколе в Доме Виндзоров

Если ваша корзина с грязным бельем переполняется, это может навредить вашему браку больше, чем вы думаете. Исследование 2015 года показало, что люди, состоящие в более эгалитарных отношениях, имеют более высокую удовлетворенность отношениями и больше секса, чем пары, которые не разделяют дела по дому. Если вы состоите в честных и сбалансированных отношениях, вы не против того, чтобы взять на себя ответственность и какие-нибудь задачи по дому.

Такие ссоры считаются нормальными или наши отношения в опасности?

Возможно вы никогда об этом не слышали, но некоторые ссоры являются более здоровыми, чем другие (все благодаря существующим правильным способам ведения ссоры). И то, каким образом они проходят в вашей паре, может многое рассказать о ваших отношениях.

Если ваши типичные методы ведения ссоры больше отвечают семи правильным техникам, не волнуйтесь, потому что у вас здоровые отношения и развиваются они в верном направлении. Если вы вместе используете любую из семи неправильных техник в ссоре, у вас есть шанс улучшишь и привести свои отношения в порядок.

Неправильно: когда дело доходит до ссоры, все средства хороши

Правильно: вы определили основные правила в ваших ссорах

Как супруги вы должны установить несколько базовых правил ведения ссор. Вы оба должны оглянуться назад и, проанализировав свои прошлые ошибки, использовать этот опыт для регулирования своих дальнейших противоречий.

Например, вы можете решить не перебивать друг друга, пока каждый из вас объясняет свою точку зрения. Или вы можете обозначить запретные темы, которых не будете касаться в ссорах.

Как только вы установите эти базовые правила, начните их придерживаться и не отступайте от них, даже если обстановка станет действительно обескураживающей и жаркой.

Неправильно: вы избегаете принятие сложных решений

Правильно: вы смело берётесь за принятие важных решений, даже если они могут спровоцировать ссору

Избегать принятие решений только для того, чтобы избежать ссоры — большой риск для любых здоровых отношений. Решения, касающиеся детей, интимных отношений, места жительства и многого другого, занимают достаточно времени и требуют понимания.

Ожидание самого последнего момента для принятия решения не предоставит вам или вашему супругу шанс изучить все варианты и понять, что вы или ваш партнёр действительно хотят. Окажите своим отношениям услугу и поднимите на обсуждение потенциально сложные темы, когда в ваших отношениях царит спокойная атмосфера, а сроки для принятия решения не поджимают.

Неправильно: вы теряете контроль над своими эмоциями в процессе ссоры

Правильно: вы сохраняете холодную голову в процессе ссоры

В пылу момента ваши доводы могут стать чересчур громкими и истеричными. Если крики сопровождают ваши ссоры слишком часто, вам в срочном порядке необходимо их усовершенствовать. Пары, которые умеют ссориться правильно, не позволяют своим эмоциям отодвинуть на второй план разум, сочувствие и понимание.

«В доме не должно быть криков, если нет пожара». Дэвид О. Маккей

Неправильно: вы теряете уважение к своему партнёру во время ссоры

Правильно: вы по-прежнему уважаете своего партнёра, даже если не согласны с его точкой зрения

В нездоровых спорах два человека общаются друг с другом крайне неуважительно, не пренебрегают пользоваться сарказмом, оскорблять друг друга и применять запрещённые приемы. Совершенно нормально, когда супругам свойственно не соглашаться друг с другом, однако в процессе ссор им просто противопоказано прибегать к использованию обидных комментариев.

Уважайте друг друга вне зависимости от той темы, которую вы обсуждаете.

Неправильно: вы знаете, что правы

Правильно: вы сохраняете объективность в процессе ссоры

В нездоровых спорах каждый в паре борется за то, чтобы оказаться правым. В здоровых спорах каждый в паре ставит своей целью решение проблемы и возвращение взаимопонимания.

Постарайтесь не делать поспешных выводов во время ссоры, не позволять своей гордости выйти на первый план и действительно учитывать точку зрения вашего партнера.

Неправильно: вы ссоритесь по телефону или видеосвязи

Правильно: вы ссоритесь при личной встрече

Огромное количество наших разговоров происходит посредством смс-сообщений, электронных писем и личных сообщений в социальных сетях. Но когда дело доходит до ссор со своим партнером, личная встреча поможет решить возникшие проблемы более продуктивно.

«Когда две стороны спорят лицом к лицу, они видят и обращают внимание на язык жестов друг друга, интонации и могут лучше понять, как их слова влияют друг на друга. — говорит психотерапевт Гарт Минтун. — Остаётся меньше простора для воображения, а следовательно и меньше недопонимания и неправильного толкования, которые обычно обостряют конфликты и выражаются в непредвиденных последствиях».

Неправильно: иметь образ мышления «каждый сам за себя»

Правильно: ваш образ мышления: «мы — команда»

В конце концов, вы — команда, вне зависимости от того, в чем ваши мнения расходятся. Никогда не теряйте картину в целом, особенно если вы расстроены.

Когда вы держите в голове полную картину мира, вы не хотите сделать или сказать то, что будет иметь продолжительный разрушающий эффект. Имея ориентированный на партнёрство образ мышления, вы всегда будете помнить, что любовь, испытываемая вами к вашей второй половинке, важнее всего, в отношении чего ваши мнения расходятся.

Если ваши методы ведения спора в основном неправильные, не беспокойтесь, ведь это именно то, над чем вы и ваш возлюбленный в состоянии работать. Начните прямо сейчас стремиться к созданию здоровых и счастливых отношений.

Вы ссоритесь из-за семьи

Если вам кажется, что ваш партнер ненавидит вашу семью, или наоборот, такое чувство появляется у него, все может закончиться тем, что вы будете разочарованы друг в друге. Да, вы можете поговорить о том, как общаться с семьями друг друга, однако вам нужно делать это по-хорошему. Если вы собираетесь критиковать семью вашего партнера или каким-либо образом ее комментировать, вам нужно делать это с уважением к вашему партнеру, задумываясь о его чувствах.

Юлия Поданенко

На написание данной статьи меня вдохновила одна прекрасная пара, которая обратилась ко мне за помощью. Между ними было много чувственной энергии, но говорить о своих различиях конструктивно они не привыкли. Этому нужно учиться. Это навык, который очень хорошо помогает, особенно если его приправить любовью.

Всем любящим парам посвящается.

Он увидел ее, она была хороша… Первое знакомство… Влюбленность… Страстный секс…

Влюбленную девушку видно издалека. Как только он появляется в ее поле зрения, она преображается. Жизнь, настоящая жизнь начинает светиться в ее глазах. Спина выравнивается, осанка как у королевы, жесты мягче, голос дрожит. «Ты прекрасен, ты нравишься мне таким какой ты есть, я обожаю тебя». В этот период идеализация партнера очень сильна. Эмоций много. Гормоны поют свои песни. Все хорошо. Отношения — самые лучшие. Всегда бы так.

У кого-то это длится один день, а наутро надо сматывать удочки. Некоторые счастливчики растягивают эйфорический период года на три. Но “всегда” не бывает ни у кого. Ну разве что вы больны, и с гормонами что-то не так. Наступает период, когда вроде бы и любовь есть. Да что там! Она даже крепче чем была раньше. Но тот, кого люблю, обрастает отвратительными недостатками, и иногда так бесит, что убить хочется!

Чем это чревато для отношений?

Очень часто в парах один импульсивен и отходчив, а второй — наоборот. И тогда для одного ссора завершена, он остыл, эмоции улеглись — и все прекрасно. “Дорогая (дорогой), а не отпраздновать ли наше перемирие горячим сексом?”. Но нет — у партнера “осадок остался”. Он так держался, чтобы не включаться “в эту нервотрепку”, и сейчас переживает пик негатива.

Но даже если в ваших конфликтах сплошная синхронность — вместе начали, вместе закончили, и пошли в кино, держась за руки. Все равно, повторяющиеся ссоры могут изматывать. Тогда при малейшем намеке на диспут внутренний голос шепчет обреченно: “шо, опять???”

И до чего же обидно, когда эта повторяющаяся кутерьма не по сути, а по мелочам. Ведь все это не так уж важно, не важнее отношений, но вы включаетесь, как будто где-то красную кнопку нажали! И пока песня не доиграет, нет шансов на покой.

Особо опасен случай, когда хотя бы один из участников скандала обобщает актуальные эмоции на все отношения. Сейчас, в текущий момент, он (она) верит, что это — КОНЕЦ. Крах отношениям: “Так больше невозможно!”, “Развод”, “Уходи из моего дома”, “Я ухожу”, и многие другие варианты. Иногда реально уходят. Возвращаются. Или не возвращаются. Кому как повезло. Ну, и смотря что назвать везением — для некоторых пар лучше разбежаться раз и навсегда, чем продолжать мучить себя и окружающих.

Что же делать?

Сегодня мы говорим не просто о психологии отношений, а именно о ссоре, и любых ее синонимах (конфликт, скандал, нервотрепка, диспут, грызня — нужное подчеркнуть). И чтобы еще более сузить тему, будем говорить о том, как вести себя в процессе ссоры. При условии что она началась. Мы не будем говорить о том, как избежать ссоры. И не будем говорить о том, как извлечь уроки. Не все сразу.

Первое, чему вы можете попробовать научиться, это осознавать момент старта как можно раньше. Я не раз слышала от друзей и клиентов, что они обнаруживают себя в сознании через пару часов после ссоры. Когда елка вместе с гирляндами уже выброшена из окна, или на полу лежат горшки с остатками цветов.

Когда вы осознали, что “заводитесь”, попробуйте локализовать проблему. Что именно вас сейчас не устраивает? Ищите формулировку. Ясную, понятную.

Идем дальше. Вспомните, даже если усилием воли, следующее: вы любите этого человека? Или хотя бы уважаете? Цените? Вспомните ту эмоционально-чувственную штуку, которая в принципе держит вас вместе. Это базис ваших отношений. И это важно помнить всегда. Во время любых ссор. Если перед тем как предъявить претензию, вы скажете партнеру: «Я помню, что люблю тебя. И собираюсь прожить с тобой всю оставшуюся жизнь. Именно поэтому мне важно просыпаясь каждое утро не раздражаться на грязную посуду. Мне важно найти решение, чтобы наша жизнь была комфортнее”. И дальше текст вашего основного послания. Такой подход (при условии его искренности конечно) позволит вам, и — тем более — собеседнику, немного сбавить обороты. Появится шанс выйти из оборонительной позиции и начать слушать друг друга. Ваши последующие слова уже не будут настолько обидными или уничтожающими.

Но этого конечно же мало. Прислушайтесь к тому, как именно вы говорите. Не что, а как. Не содержание, а форма. Важно поменьше говорить “ты” и побольше “я”. Важно говорить о том, какие последствия ее (его) действий вы испытываете. Вы раздражены? Вам неудобно перед другими? Вы расстроены? Скажите об этом, а не только о том, что “ТЫ снова опоздала”, “ТЫ с моим мнением не считаешься”, “ТЫ вечно меня критикуешь”.

Еще… ну очень желательно избегать обобщений. “Вечно критикуешь” — именно то, чего говорить не стоит. “Вечно”, “всегда”, “все”, “никогда”, “ни за что” — слова, которые не несут смысла и конкретики, они лишь усиливают эмоциональный накал. А оно вам надо?

И напоследок, два, на мой взгляд, самых сложных, но очень ценных момента.

Первое. Сказать другому, в чем в данной ситуации вы на его стороне. Какую часть из того, что он делает, вы понимаете и принимаете. Это шаг навстречу другому. И это провоцирует его (ее) также сделать вам шаг навстречу. А это и есть ваша цель, разве не так?

Второе. Сказать другому, что в этой ситуации готовы сделать вы. Да-да, именно так. Что вы можете сделать, чтобы помочь другому пойти вам навстречу? У него почему-то не получается. Он делает это не назло. Если исходить из этих предпосылок, то шанс быть услышанным увеличивается неимоверно. Если же вы предпочитаете верить в то, что партнер действует вам назло, простите, но это тупик. Тогда можете забыть все что тут написано. Ругайтесь себе на здоровье.

В самом конце хочу отметить, что все вышеперечисленное — не догма. Можно руководствоваться этими идеями, но исполнять их по своему. И конечно же, я уверена, у многих из вас есть свои рецепты семейной дипломатии. Поделитесь ими в комментариях к статье, буду очень благодарна вам за это, дорогие читатели!

Вы ссоритесь из-за образа жизни

Подарил невесте кольцо. Но в Сети жениха прозвали эгоистом за странное украшение

Старые склады или конюшни переделаны в небольшие, но комфортные жилые дома

Биококтейль для сада помогает мне собрать очень крупный урожай помидоров и перца

Одному партнеру нравится постоянно социализироваться и общаться с друзьями. Другой любит сидеть дома и является интровертом. Если кто-то в таких отношениях все еще «тусит», как молодой, а другой партнер этого не делает, в результате это выльется в проблемы. Партнер, остающийся дома, будет чувствовать, что его любимому человеку недостаточно его одного, из-за чего тот будет чувствовать вину.

Отношения без ссор

Казалось бы, жить с любимым человеком без ссор – это идеальный вариант. Но можно ли построить здоровые отношения без конфликтов и выяснения не устраивающих моментов. У каждого человека может быть недовольство какими-то действиями, поступками, манерами или привычками, которые есть у другого партнера. Возможно, человек просто терпит их, или это проявление равнодушия.

Жизнь без ссор – это не вариант для отношений, которые должны развиваться. Ведь в процессе ссоры обсуждаются существующие проблемы. Только нужно не воспринимать ссору как процесс с битьем посуды и грязными оскорблениями. Это должен быть момент высказывания наболевших проблем, которым нужно найти компромисс. Поэтому жизнь без выяснения отношений может оказаться очень непрочной

Положительный момент есть даже у ссор – в такой момент человек способен показать весь свой характер. Он открывает всю свою натуру, которую мог бы долго скрывать.

Вы ссоритесь из-за денег

Практически невозможно избежать того, что каждая пара в тот или иной момент времени будет ссориться из-за финансов. Это очень чувствительная тема. Однако если вы не можете договориться на тему того, как зарабатывать, экономить или тратить деньги, вы входите на опасную территорию. Партнер, зарабатывающий в отношениях больше другого, не должен брать полный контроль над тратами.

Выставление своих требований

Как правило, открытая ссора вспыхивает в тот момент, когда оппоненты оказываются не в силах сдержать накопившихся негативных эмоций. До этого на самом деле лучше не доводить. Выставлять свои требования необходимо в разумных пределах, чтобы не обидеть собеседника дополнительно. В то же время слова должны звучать довольно убедительно и смело.

Нельзя во всем подстраиваться под чужое мнение, как неправильно и гнуть свою линию, невзирая ни на что. Обозначать требования необходимо мягко и в то же время довольно твердо. Вы должны четко осознавать, чего хотите достичь в результате, чем готовы пожертвовать, а какие моменты принципиально отстаивать до конца.

Таким образом, выяснять отношения – целое искусство. Нужно научиться не просто высказывать свою точку зрения, но еще и выслушивать чужую позицию, адекватно реагировать на происходящее. Вполне возможно, что, следуя простым рекомендациям, людям даже удастся договориться, найти общий язык, отыскать дополнительные точки соприкосновения. Чтобы впоследствии не пожалеть о сказанных вслух словах, обязательно мысленно продумывайте все, что собираетесь озвучить. Это убережет вас от разрастания конфликта.

Вы ссоритесь из-за ушедшей любви

Если один из партнеров не чувствует той связи, которая существовала ранее, ваши отношения могут разваливаться. Возможно, той связи, которая была раньше, уже не существует, и вы больше доверяете своему лучшему другу, а не своему партнеру. Каждый человек, который делится своими проблемами с лучшими друзьями (а женщины делают это очень часто), создает треугольник. Проблема заключается в том, что в ваших личных отношениях появляется третий человек.

Работа над ошибками

Почему вообще люди ссорятся – и при этом так боятся конфликтов? Потому что наши интересы часто не совпадают с интересами окружающих, и постоянно приходится как-то увязывать одно с другим. Искать компромисс, подстраиваться, уступать, избегать споров – и, гораздо реже, настаивать на своем.

В результате «соглашательской политики» одна из сторон вечно оказывается в проигрыше и пребывает в состоянии хронического стресса. Причем человек может даже не отдавать себе отчета, что с ним происходит.

Почему так получается? Есть три распространенных ошибочных представления о конфликтах.

1. Воспитанные люди не устраивают скандалов. На самом деле конфликт и скандал – не одно и то же. Скандал – это бессистемный выплеск эмоций с негативным результатом (переколотила в ярости всю посуду – порезала палец, подбирая осколки; накричала на подчиненного – получила назавтра заявление об уходе). Конфликт – это столкновение двух точек зрения. Его можно разыграть изящно, как шахматную партию, и достичь нужных результатов.

2. Меня перестанут любить. Часто человек не отстаивает свою точку зрения из боязни рассердить партнера и потерять его расположение. Жена не может намекнуть мужу, что ей надоело приводить в порядок дом после еженедельных вечеринок, которые он устраивает для друзей. Ведь очень сложно выйти из образа «идеальной хозяйки», пусть даже эти вечные гости уже давно лишили вас возможности располагать собой в собственном доме. Конечно, озвучив свои желания, можно получить в ответ фонтан обвинений в нечуткости и эгоизме: «Я был о тебе лучшего мнения, а ты…» Типичная манипуляция! Поддавшись на нее раз, вы всю жизнь рискуете прожить ради чужого удобства, а не ради того, чего хотите сами.

3. Меня будут считать агрессивным человеком. Эта ошибка особенно типична для женщин. Считается, что идеальная женщина должна быть мягкой и уступчивой, а потому всплески агрессивности (то есть злость и раздражение) надо подавлять. Но гнев нельзя вечно держать в себе – рано или поздно он прорвется наружу, и не факт, что в подходящий для этого момент.

Не стоит бояться показаться злой и нечуткой, озвучьте свои желания. Уступчивость в важных вопросах к хорошему не приведет; ваши молчаливые жертвы вряд ли будут оценены по достоинству, скорее, их будут воспринимать как должное.

4. Ссоры подрывают мое здоровье. Всякий конфликт действительно ведет к потерям – эмоциональным и физическим. Происходит выброс адреналина в кровь, подскакивает давление, учащается пульс, дрожат руки – и это лишь видимые проявления. Конечно, лучший вариант – прийти к согласию мирным путем, что сэкономит силы и вам, и вашему оппоненту. А вот замалчивание проблемы грозит перевести конфликт в стадию «хронического стресса». Специалисты сходятся на том, что хронический стресс вреднее, чем бурный, но непродолжительный. Он как червь подтачивает защитные силы организма. Его проявления – раздражительность, резь в глазах по утрам, повышенная утомляемость, снижение иммунитета и, как следствие, частые простуды и обострение «болячек».

Ваши ссоры превращаются в личную критику

Все, что вам нужно сделать, – это сказать: «Можешь помыть посуду для меня?». Вместо этого вы говорите: «Почему ты всегда забываешь мыть посуду?». Вы критикуете человека, а не действие. Вы атакуете характер вашего партнера. Критика по отношению к партнеру – это один из быстрейших способов нанести непоправимый урон ваши отношениям. Если вы будете атаковать личность избранника, это приведет к задетым чувствам и враждебности.

В ссорах вы задаетесь вопросом, почему вы вообще оказались вместе

В идеале у вас должны оставаться теплые чувства в отношении того момента, когда вы впервые встретили родителей своего партнера или когда вы впервые съели рожок мороженого на двоих. Вы не должны обращаться к воспоминаниям о том, когда он опоздал на час на день рождения вашей лучшей подруги. Если ваше совместное время вы проводите за тем, что вспоминаете плохие времена, а не наслаждаетесь настоящим и предвкушаете будущее, в будущем вы можете оказаться отдельно друг от друга.

Четкое выстраивание границ

Выяснение отношений не должно превращаться в настоящее поле битвы. Нужно научиться обозначать свою позицию как можно более конкретно, чтобы избежать всякой двусмысленности. В противном случае вы обязательно останетесь в чем-то виноватыми. Нужно постараться не отходить от главной темы, не допускать перехода на личности. Четкое выстраивание границ поможет снизить остроту конфликта и в конечном итоге быстрее его разрешить.

Чем больше благоразумия будет проявлено в эти моменты, тем лучше. Не следует выплескивать свое раздражение только потому, что оно у вас накопилось. Проявите терпимость, уважение, постарайтесь понять собеседника, найти какие-то значимые точки соприкосновения.

Вы никогда не ссоритесь

Когда ссоры прекращаются, это может быть сигналом к началу конца. Это может быть знаком, что вы слишком эмоционально отдалились, чтобы заботиться друг о друге. Помните, что ваш партнер любил вас именно такими, какими вы были, когда вы встретились. Ему нравилось слушать, как вы отстаиваете свою точку зрения. Если вы внезапно стали сдерживать свои идеи касательно того, что для вас важно, задумайтесь, не отказались ли вы от своей личной власти.

Вы ссоритесь из-за того, как вы ссоритесь

Большинство ссор происходит из-за не особенно важных причин. В реальности немытая посуда для вас имеет такое важное значение? Не совсем. Однако если вы начинаете переходить на личности и оскорблять друг друга, ваша ссора переходит на новый уровень. Когда это происходит, вам нужно понять, что происходит, и сделать перерыв. Вам стоит ссориться с партнером только тогда, когда эмоциональные уровни являются достаточно низкими.

Редкие, но крупные ссоры

Редко, но метко устраивают ссоры европейские семьи. У них немного другой менталитет и подход к семейным отношениям. Они довольно долго могут мирно жить друг с другом. Но какая-то стрессовая ситуация или другая проблема может оказаться последней каплей в чаше терпения. Тогда последствия ссоры предугадать невозможно. И если бы не появившаяся проблема, так бы каждый и дальше мирился с минусами партнера.

В современном мире много факторов, которые способны вывести человека на эмоциональный уровень. Возможные проблемы на работе, в обществе или другие, в которых любимый человек не виноват, выливаются именно на него. Каких оборотов может набрать ссора, и сколько после этого будет длиться обида – неизвестно. Все закончится хорошо, если обе стороны этому посодействуют.

Также читайте: Игра на чувствах как один из методов получить желаемое

Вы ссоритесь из-за проблем с доверием

Если произошла измена или возможность доверять исчезла по какой-либо другой причине, очень сложно восстановиться от чего-то подобного. Ваш партнер может искренне раскаиваться и делать все, что в его силах, чтобы вы захотели остаться с ним. Но как вы можете знать, что это не произойдет снова? Очень сложно вернуться к нормальным отношениям, если вы постоянно сомневаетесь в его верности вам.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

Мелкие и частые бытовые ссоры

Можно поучиться у итальянцев выяснению отношений. Их темперамент не даст замалчивать проблемы. Ссоры для них как воздух. Они могут скандалить по мелочам и сто раз в день, с битьем посуды и криками. Но зато и проблемы уже не существует. Они ее обговорили и живут дальше. А вместо разбитой тарелки купят еще 10 штук.

В семьях, где часто проходят ссоры, тоже бывают разводы. Но, как оказалось, такие пары реже разводятся.

Возможно, нужно взять на вооружение умение пылких итальянцев выяснять отношения. Сделать ссоры немного культурнее и спокойнее. Но так не будут накапливаться обиды, которые как пожар могут сжечь чувства до остатка.

Можно для выяснения отношений выделить один день в неделю. Например, в пятницу обсуждаются все наболевшие проблемы. Главное – не заходить в эмоциях очень далеко, а потом обязательно мириться. А примирение может быть очень сладким.

Также читайте: К какому знаку зодиака относится собеседник, таким должен быть и стиль разговора

Какие ссоры могут положить конец вашим отношениям?