Чувство жалости, его вред и как избавиться от жалостливости?

Поддержать или поругать?

Когда мы видим кого-то, кому плохо, мы испытываем сострадание. Но для чего надо переживать с другим человеком его негативные чувства? Кому от этого легче?

Понимание чужих мучений нужно, чтобы вызвать в нас желание помочь без корыстных целей и не ожидая, что потом этот человек тоже нас поддержит в трудную минуту. Мы подходим к нему и в меру своих возможностей стараемся его выручить или как минимум посочувствовать, чтобы ему стало эмоционально легче.

А теперь посмотрим: как мы жалеем себя, когда у нас случилась беда? Мы не ищем пути, как себе помочь. А ещё больше травим себе душу и вгоняем в депрессию. Нам кажется, что мир несправедлив к нам, но и мы вели себя не лучшим образом. Себя мы неизменно ругаем и критикуем. Выискиваем, что мы сделали неправильно, обвиняем в глупости и несмелости.

Почему к другим мы более лояльны, пытаемся оправдать и поддержать, успокоить и облегчить их жизнь, а себя в таких же ситуациях осуждаем, наказываем и усугубляем свои негативные эмоции?

жалостливый

жалостливый // жалостный

Составляют гнездо пар с паронимами жалостливо // жалостно, жалостливость // жалостность.

ЖАЛОСТЛИВЫЙ (разг.). Проявляющий, выражающий жалость, сострадание к кому-либо, склонный к жалости, состраданию. Синонимы: сострадательный, отзывчивый, сочувствующий, сердобольный (разг.).

Жалостлив|ый: ~ый человек; ~ая старуха; ~ое существо; ~ые люди; ~ое отношение; ~ый взгляд; ~ые слова.

• Наверно, про меня забыли? Но вот шаги, гремит ключ — это наша милая, жалостливая тётя Наташа. В.Андреева. Дом на Чёрной речке. Маруська с жалостливой усмешкой в глазах подолгу смотрит на каждого из ребят. В.Осеева. Васёк Трубачёв и его товарищи.

ЖАЛОСТНЫЙ (разг.). Взывающий к сочувствию, состраданию, возбуждающий их у кого-либо. Синонимы: заунывный, грустный, жалобный, беспомощный.

Жалостн|ый: ~ый вид; ~ая просьба; ~ое происшествие, выражение лица; ~ый голос, стон; ~ая песня.

• Плачет кто-то возле неё, горючими слезами обливается и говорит голосом жалостным: «Погубила ты меня, моя красавица». С.Аксаков. Аленький цветочек. Мальчик смотрел на меня жалостными, полными слёз и надежды прелестными глазами. Л.Толстой. Среди нуждающихся.

Δ На жалостные слова жалостный напев (о соответствии формы и содержания).

Сравните: жалостливый возглас — возглас, проявляющий жалость, сострадание к кому-либо; жалостный возглас — возглас, взывающий к жалости, состраданию, сочувствию у кого-либо.

Источник: Словарь паронимов русского языка на Gufo.me

Значения в других словарях

жалостливый — ЖАЛОСТЛИВЫЙ, ая, ое; ив (разг.). Склонный к жалости, сострадательный. ж. человек. Ж. взгляд. | сущ. жалостливость, и, ж. Толковый словарь Ожегова
жалостливый — жалостливый прил. разг. 1. Склонный к жалости жалость I; сострадательный. 2. Преисполненный жалости. Толковый словарь Ефремовой
жалостливый — ЖАЛОСТЬ — БЕЗЖАЛОСТНОСТЬ Жалостливый — безжалостный жалостливость — безжалостность жалостливо — безжалостно Любовь без жалости — не любовь. С детства эта жалость воспитывается. Словарь антонимов русского языка
жалостливый — см. >> добрый, милосердый Словарь синонимов Абрамова
жалостливый — -ая, -ое; -лив, -а, -о. разг. 1. Склонный к жалости, сочувствию; сострадательный, сердобольный. Пестовы, люди жалостливые и добрые, охотно согласились на его просьбу. Тургенев, Дворянское гнездо. Она была слезлива и жалостлива. Малый академический словарь
жалостливый — ЖАЛОСТЛИВЫЙ -ая, -ое; -лив, -а, -о. Разг. 1. Склонный к жалости, сочувствию, состраданию; сердобольный (о человеке). Такая ж-ая, всем бедным сочувствует! Ж. человек. Не в меру жалостлив. // Выражающий жалость, сострадание. Ж. взгляд. Ж-ая улыбка. Толковый словарь Кузнецова
жалостливый — См. жалить Толковый словарь Даля
жалостливый — Жалостливый, жалостливая, жалостливое, жалостливые, жалостливого, жалостливой, жалостливого, жалостливых, жалостливому, жалостливой, жалостливому, жалостливым, жалостливый, жалостливую, жалостливое, жалостливые, жалостливого, жалостливую, жалостливое… Грамматический словарь Зализняка
жалостливый — орф. жалостливый Орфографический словарь Лопатина
жалостливый — Ж’АЛОСТЛИВЫЙ, жалостливая, жалостливое; жалостлив, жалостлива, жалостливо (·разг. ). Сострадательный, склонный к жалости. Жалостливая старуха. Толковый словарь Ушакова
жалостливый — Жа́л/ост/лив/ый. Морфемно-орфографический словарь
жалостливый — прил., кол-во синонимов: 18 безотрадный 41 благоумильный 4 горький 68 жалкий 84 жалливый 2 жалобливый 5 жалостный 18 жальливый 3 милосердный 18 невеселый 49 панихидный 23 печальный 84 плачевный 23 сердобольный 6 сострадательный 19 сочувственный 22 трогательный 14 хороший 286 Словарь синонимов русского языка

Блог
Ежи Лец
Контакты
Пользовательское соглашение

Позвольте себе быть неидеальным

Одно из главных правил жизни таково: относиться к себе надо так, как к близкому любимому человеку. Мы же не требуем от тех, кого любим, всегда быть идеальными, всё делать без ошибок и никогда не совершать глупостей?!

Себе тоже можно и нужно позволить проявить слабость (поплакать, не выполнить обычные обязанности, отпроситься на день с работы и не сделать ничего полезного). А потом «вытащить» себя из этого состояния жалости к себе. Порадовать чем-то, переключиться на нечто приятное. И вернуться к привычной жизни.

Также важно отказаться от постановки вопросов: «В чём я виноват? Почему это случилось именно со мной?» Вместо этого спросите у себя: «Что я могу сделать, чтобы помочь себе в сложившихся обстоятельствах? Как мне решить эту проблему?»

Желание вызвать жалость к себе

Автор: Эльвира Садрутдинова

Это малозаметное, но очень распространенное явление, особенно среди женщин, в силу их повышенной эмоциональности. Оно укореняется в характере, становится неотделимым от образа и характера, начиная диктовать обладателю этого качества и окружающим его людям эмоции и поступки, лишает его спокойствия и счастья. Причем, человек этот не осознает, что его поведение повторяющееся и закономерное на болезненной почве. Из толкового словаря Дмитриева: Если вы чувствуете жалость к кому-то, то это означает, что вы испытываете сочувствие, сострадание к этому человеку, животному и т. п. Если вы испытываете жалость к себе, то это означает, что вы себя жалеете, бережёте, считаете, что заслуживаете лучшей доли и т. п. Жалость к себе часто сопровождается обидой, злостью, оно питается мыслями: «Я бедная — несчастная, со мной несправедливо поступили». Жалость к себе — составляющая «роли жертвы». Если такой человек – ребенок, то его родители не находят себе покоя, постоянно предлагая ему то одно, то другое благо. Если этот человек – взрослый, состоящий в браке, то его партнер «лезет вон из кожи», чтобы только угодить ему. Позиция «жертвы» тиранит близкое окружение, вынуждает думать, что они делают его несчастным. У близких людей этого человека падает настроение, более того, оно приобретает монотонный оттенок мрачности и уныния, падает самооценка. А человек, желающий вызвать жалость к себе, ходит перед ними с несчастным, печальным лицом и глазами, действительно полными слёз. Голос его монотонно грустный, но склонный к резким эмоциональным выпадам: «Да что ты говоришь? Разве не видишь, мне плохо?!» Такой человек часто и серьезно заболевает, причем, некоторые его болезни хронические, с трудом поддающиеся лечению или некурабельные (т. е не поддающиеся лечению). Он использует всевозможные методы терапии своих болячек, обсуждая это с окружающими, пытаясь разжалобить их и включить в терапевтический процесс. И обижается, когда какой-нибудь человек не столь внимательно и активно, как ему хотелось бы, относится к его проблемам со здоровьем. Когда же кто-нибудь предлагает ему другой вариант лечения, сообщая что он надежный и исцеляющий, то человек начинает вести себя неожиданно – он отказывается от такого метода лечения, поясняя что не хочет даже пробовать, поскольку не верит в его эффективность. Такое поведение есть манипуляция людьми с целью достижения от них примитивным способом присутствия, внимания, заботы и любви. На первый взгляд можно действительно поверить в то, что жалеющий себя человек – жертва, а окружающие его люди жестокосердны, но позже скрытое становится очевидным. Чтобы решить эту проблему, психотерапевту нужно наладить контакт с клиентом, дать ему поддержку через реальность («вы сидите передо мной и не выглядите человеком, нуждающимся в помощи») и уже тогда вместе с клиентом разбираться в его чувствах, возможно, берущих начало в детстве, когда клиент получил фиксированную до сегодняшних дней психотравму и не получил в своё время адекватной поддержки, любви и защиты от близкого окружения. Через осознанность и постоянный контакт с реальностью нужно научить клиента брать «поддержку, любовь и защиту» у других людей через контакт с ними в адекватной форме, адаптированной во времени, месте и случаю, научить клиента методам взаимодействия через акт принятия и самоотдачи – энергорегуляции эмоциональных процессов.

Понятно, что это долговременная и кропотливая работа психотерапевта со своими рисками и возможностью срыва контакта на любом из этапов его формирования. Риски эти есть как со стороны клиента, так и со стороны психотерапевта в случае его «эмоционального выгорания», «проекций» и прочих препятствий.

А как ислам решает подобную проблему? – как всегда, просто и действенно, проникая за короткое время в самое сердце человека и вызывая в нём исцеляющие изменения.

«Такая великая милость и есть добрая весть, о которой возвещает Аллах Своим покорным верующим рабам. Скажи, о Посланник: «Я не прошу у вас награды за передачу Послания Аллаха, а прошу только лишь любви к Аллаху и Его посланнику и приближения к Нему, Всевышнему, свершением добрых деяний. Тому, кто совершит доброе, угодное Аллаху деяние, Аллах удвоит награду за него». Поистине, прощение Аллахом грехов Своим рабам велико! Он благодарен им за их благочестивые деяния!» (42:23).

Этот аят Корана повествует о добром, угодном Аллаху, благочестивом отношении к людям. Сравните этот совершенный призыв с поведением человека, желающего вызвать жалость к себе. Вы заметите разницу. И эта разница настолько очевидна. В ней отчетливо видны эмоциональная и духовная зрелость в первом случае, и инфантильность во втором. Как правило, психотравмирующие ситуации затормаживают процесс взросления человека во всех сферах его жизнедеятельности, фиксируя на том возрасте, в котором его застала психотравма, лишая возможности вкусить плоды тернистого взросления, которое проходит пути лишений и терпения, прощения и созидания того, что угодно Всевышнему Аллаху. Этапы взросления тесно переплетаются с понятиями осознанности и ответственности, что так ярко и четко прослеживается в образе жизни искреннего мусульманина. Поэтому мусульманину не должно быть свойственно такое качество, как желание вызвать жалость к себе, ибо это противоречит его духовному самосознанию и совершенствованию своих поступков ради прощения собственных грехов и довольства Всевышнего. Как известно, жалость к себе делает нас черствыми по отношению к другим. Есть много преданий о проявлении жалости по отношению к другим, например это: Передают со слов Джарира бин Абдуллаха, да будет доволен Аллах ими обоими, что посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал: «Не помилует Аллах того, кто сам не проявляет милосердия к людям» (Аль-Бухари; Муслим).

Эльвира Садрутдинова
3041

Кого не надо жалеть

Очень часто хорошие воспитанные люди попадаются в ловушку эмоциональных вампиров. Мы не можем отказать во внимании знакомому, который жалуется на свою беду. Выслушиваем его, что-то предлагаем, помогаем. У нас уже на исходе и нервы, и время, и силы. А он всё страдает и страдает, но сам для улучшения своего положения ничего не делает.

В такой момент надо остановить себя от очередной попытки всё решить за другого человека. И понять, что нашему знакомому не нужны ни помощь, ни выход из кризисной ситуации. Ему нравится (как это ни странно) сам процесс мучений и роль жертвы обстоятельств. В чём причина? Жалоба на что-либо — это всегда снятие с себя ответственности за собственную жизнь: виноват кто угодно (будь то человек или неудачно выбранное время), но только не я.

То, что мы проникаемся состраданием и душевно болеем за него, эмоционального вампира не волнует. Даже наоборот — он рад подпитываться нашей энергией. Поэтому хватит растрачивать свои силы впустую. Лучшее, что мы можем сделать для того, у кого всегда всё плохо, — перестать его слушать и сказать: «Ты сам виноват в своих проблемах». Да, это может показаться жестокостью и цинизмом. Но на самом деле это как раз то, что нужно нашему знакомому — понимание. Что его жизнь — в его руках.

Знаете, есть такой принцип: не давать советов тем, кто этого не просит. Его стоило бы дополнить ещё одним: не пытаться помочь тем, кто сам себе не помогает.

Жалость — проявление слабости

— В этом что-то есть, — повторила я вслух, оглядывая выделенную нам комнату.

— А по-моему, здесь просто грязно, — с детской прямотой заявила Майя и ткнула в сторону расползшегося по стене плесневого пятна. Хвост её нервно подрагивал ещё с той поры, как мы выбрались из машины на пороге этого дома.

— У них просто другие отношения с природой, — вздохнула я, пристраиваясь на одном из четырёх притащенных сюда узких лежаков и почти уже не заботясь о том, что это невежливое замечание мог услышать находящийся в соседней комнате Хаани-Нани. Усталость навалилась как-то внезапно и вдруг. Всё-таки вырванные таблеточным способом у собственного организма часы деятельной бодрости не проходят даром. — Они себя от неё не изолируют, предпочитая жить в гармонии. Просто их вариант гармонии выглядит так.

— Мы тоже живём в гармонии с природой, — требовательно заявила девочка.

— Не-а, — Мика широко зевнул и принялся решительно сдвигать узкие лежбища в одно, большое. — Вот мы как раз себя от неё, по большей части, изолировали. Мы отдельно, она отдельно, просто стараемся друг другу не мешать. Мы — целенаправленно, осознав в конце концов, что целостность природной среды — залог нашего комфортного существования на родной планете, она — по большей части инстинктивно.

— А вот к примеру, солеране, — подхватила я, — меняют среду обитания в соответствии со своими представлениями об удобстве и в меньшей степени приспосабливаются к ней сами. Зато у арктоимян мы видим совершенно иной путь развития взаимоотношений с собственной средой обитания. Они не меняют её, не меняются сами (по крайней мере — целенаправленно), а как бы погружаются в природу без остатка.

— Вы считаете, что вот это вот лучше? — Майя брезгливо ковырнула короткие щетинки мха бодро торчащие между рамами окна, имевшего столь неповторимый изгиб, что даже начинало закрадываться сомнение, а был ли у этого строения вообще какой-то архитектурный проект, или оно строилось как бог на душу положит. И с завязанными глазами. — Лично мне такая гармония не подходит.

— Мы не даём качественных оценок. Что значит: «лучше-хуже»? Мы, люди, сделали так, как лучше для нас, арктоимяне так, как лучше для них. Мы — такие, они — другие, — попробовала я втолковать юной землянке основы психологической настройки практикующего ксенолога.

— А кроме того, выбранный ими путь развития не потребовал вмешательства в геном расы и ты даже не представляешь себе, насколько это ценно, — добавил Мика со своей точки зрения.

— Так что, вы хотите сказать, — теперь уже удивлённо округлил глаза Юкка, — что вот это вот всё — естественного происхождения, не геноморфинг? — он красноречиво приставил собственную пятерню к затылку и пошевелил пальцами в воздухе.

— Вполне. Уж ты бы, понаблюдав в течение дня за местными формами жизни, мог заметить, что тентакли — вполне тривиальное решение, применяемое эволюцией практически для чего угодно. По крайней мере, на этой планете.

— Постойте, что значит: «Выбранный ими путь развития не потребовал вмешательства в геном»? А наш, получается, потребовал? — выцепила Майя другой нюанс.

— А ты как бы этого не знаешь? По-моему вам уже должны были рассказать, с чего начались «игры с генами».

— Ага, — ответил за подругу Юкка. — С лечения генетических болезней. Ну и дальше уже пошло: раз можем, то почему бы не сделать?

— Ага, а откуда взялись генетические болезни? — подкинул каверзный вопрос Микаэль.

— По-моему, они были всегда. Ну там, ошибки генетического кода, получающиеся при копировании, — с видом «такой взрослый дядя, а не знаешь», ответил Юкка.

— Разумеется. Это есть всегда и у всех видов живых существ. Однако, как такое могло случиться, что именно в нашем случае количество генетических ошибок приобрело такой размах, что потребовало экстренного вмешательства? Не знаете? А ответ прост — гуманизм. Стремление сохранить жизнь и дать возможность продолжиться в поколениях каждому из родившихся, даже самому, не побоюсь этого слова, дефектному. В результате жизнеспособность людей ухудшилась настолько, что потребовалось глобальное вмешательство для исправления этой ситуации. Ну а уж потом, всё как сказал Юкка: раз уж можем, так почему бы не улучшить ещё кое-что.

— Не может быть, — недоверчиво протянула Майя, — я точно помню, что примерно с середины двадцатого века средняя продолжительность жизни как начала расти, так потихоньку увеличивается и до сих пор. На то есть объективные статистические данные.

— Есть ложь, есть наглая ложь, а есть Статистика, — ухмыльнулась я. — Что значит: «увеличилась средняя продолжительность жизни по планете»? Это не то, что люди стали жить дольше, это значит, что стали умирать меньше.

— Это разве не одно и то же? — недоумённо нахмурился Юкка. Его подружка растерянно заморгала, явно что-то припоминая.

— Успехи медицины — стали выживать или просто жить дольше ранее неизлечимые и рост общего благосостояния — появилась еда, для тех, кто раньше умирал от голода, — лаконично ответил Мика. — Если исключить из выборки две эти группы, то в среднем люди стали жить меньше. И в среднем, согласно той же статистике, количество абсолютно здоровых людей начало стремительно уменьшаться.

— Что-то мы в какой-то мрачняк скатились, — я пронаблюдала ошарашено-недоверчивые мордочки ребятишек и внесла следующее предложение: — Давайте лучше спать ложиться, пока ещё до чего-нибудь совсем уж «весёленького» не договорились.

Заразны не только инфекции!

Бывает так: знакомые рассказали, как мучаются от артрита или мигрени. Мы их искренне пожалели. А к вечеру или на следующий день вдруг сами почувствовали такую же боль в суставах или в голове, как нам описали. Как же так? Болезни наших знакомых не инфекции, которыми можно заразиться. Почему мы испытываем сходные симптомы?

Всё дело в жалости! Она воздействует на мозг чересчур сочувствующего человека и усиливает склонность к нарушениям, сходным с теми, которые ему подробно описывают собеседники. Это важный минус такого чувства, как жалость. Есть у неё и ещё одно негативное последствие.

Давайте посмотрим: кому принято сочувствовать? Страдающим, больным, бедным, обиженным. Обращая повышенное внимание на беды и минусы человека (себя, в том числе), мы в некотором роде унижаем его, делаем «жалким». Разве это нужно нашим друзьям, супругам, родственникам? А нам самим?

Гораздо лучше, когда мы замечаем чужие (и свои) положительные качества, достижения во всех сферах жизни. Тогда именно они и будут усиливаться. А на неурядицы не стоит обращать особого внимания: постепенно все проблемы решатся, чёрные полосы в жизни пройдут.

Что такое жалость?

В самом определении «жалость» есть такие слова как сострадание, соболезнование, сочувствие. Другая трактовка жалости — грусть, печаль по отношению к чему/кому-либо.

Если более пристально, то СО-страдание — это совместное страдание или «одна на двоих болезнь», совместное чувствование.

То есть, проявляя жалость, мы как бы присоединяемся к человеку на какое-то время и вместе с ним «болеем», вместе проживаем трудное для него состояние. Это нам позволяет как будто продиагностировать состояние нашего близкого, живо представить, каково ему. А у человека появляется чувство, что он не один, и становится легче.

Верьте в справедливость

Когда мы вместе с кем-то сокрушаемся: «Как же такое могло произойти с тобой?», получается, что мы отказываемся верить в справедливость и видеть причинно-следственные связи. Например, выражаем несогласие с болезнью (а ведь мы многое не знаем об образе жизни другого человека), испытываем гнев на тех, кто как-то связан с несчастьями наших собеседников.

А вот если бы в такой момент мы могли посмотреть на всё со стороны и объективно оценить происходящее, то поняли бы: всё именно так, как и должно быть. К примеру, сын простудился не без причины, а потому что сам же ходил без шапки в холодную погоду. И это даже хорошо: болезнь заставит быть умнее, и в следующий раз он оденется по погоде.

Если мы сможем не поддаться возмущению на мир, которое возникает в ответ на жалобу наших друзей, то увидим: жизнь гармонична и справедлива. Ничего не происходит просто так. И из всего можно извлечь урок.