Основной двигатель прогресса – желание любви. Но погоня за всеобщим признанием сомнительна: всех аплодисментов не соберёшь, и стоят ли они потраченного времени? Жизнь идёт, лица меняются. Иногда бывает и так, что у нас остаёмся только мы – «семья из одного человека», но самого близкого. Как можно заметить, за любовь к себе часто принимаются вещи, не имеющие к ней реального отношения: погоня за стандартами красоты, приобретение дорогих вещей, стремление к славе. Всё это – скорее желание произвести впечатление. Пожалуй, когда человек принимает свои слабости, не забывает заботиться о себе и бережёт личные границы, не нарушая чужих – это и есть любовь к себе. Мы знаем себя лучше, чем другие, и зачастую собственная помощь – самая ценная. Раньше мне сильно не хватало настоящей любви к себе. Теперь она есть. Расскажу, как её проявить.
Уделите внимание здоровью – физическому и моральному
Чем бы вы ни решили заняться, сначала подумайте: как это отразится на здоровье и самочувствии? Если есть хоть шанс нанести себе вред – не совершайте ошибку. Представьте, что здоровье – ваш бесценный ребёнок, благополучие которого неприкосновенно. А отвечаете за него только вы.Откажитесь от вредных привычек вроде недосыпания.Активный пик выработки полезного гормона мелатонина – с 20:00 до 4:00 утра. Неконструктивная самокритика также разрушает, так как лишает энергии и вдохновения. Здоровье – это то, с чего начинается любовь к себе.
Помиритесь с теми, кого обидели
Предположим, вы нанесли человеку обиду и сожалеете об этом. Включите тактику «разумного эгоизма»: чтобы внутренний дискомфорт не мешал вам идти дальше, постарайтесь попросить прощения. Гордость не пострадает – хорошие поступки лишь укрепляют чувство достоинства. Даже если вас простят не сразу, на душе всё равно станет легче.
Как изменить себя?
Пути могут быть в двух направлениях:
- Работа над любовью к себе. Чем больше человек уверен, что он умный и красивый, тем более уверенно он себя проявляет. У него трансформируются установки и, соответственно, меняется поведение.
- Смена поведения. Человек подражает уверенным личностям, перенимает их жесты и движения, выражения, тренируется перед зеркалом, ходит на тренинги. В результате меняются установки в отношении интеллекта, внешности и других аспектов.
Осознанный разумный эгоизм призывает нашу душу к самопознанию и любви к себе. Проблема кроется в том, что взрослому состоявшемуся человеку сложно услышать голос своего правильного эгоизма. До его сознания доходит гордыня, самовлюбленность патологического рода, которая возникает из-за длительного подавления порывов естественного эгоизма.
Здоровый эгоист приближается к святости даже больше, чем праведник по убеждениям. Он себя обманывает меньше. Праведник считает, что может справиться с эгоизмом, напрягая свою волю. Он верит, что подавляя импульсы, приближается к Богу и святости. Но по сути он только разогревает внутренний конфликт и только отдаляется от Бога.
Чем больше человек склонен верить в бескорыстность своих поступков и помыслов, тем несчастнее он себя ощущает. Он может проявлять милосердие, но жизнь его будет оставаться безвкусной и пустой. Такой самообман подобен смерти.
Есть и другая ситуация. Человек ни на кого не обращает внимания, плюет на всех, живет только для своего удовольствия. Но проблема кроется в том же, она лишь вывернута наизнанку. Бунт против морали или подчинение — это то же самое.
У гордецов также наблюдается внутренний конфликт, касающийся собственного эгоизма. Они бунтуют, не принимают запрет на самовлюбленность. Но в то же время они винят себя за поведение, что вызывает бунт против этой вины, затем новую попытку доказать свою правоту и независимость, и снова чувство вины.
Все без исключения эгоистичны. Если вы скажете, что знаете человека, который что-то сделал без какой-либо личной выгоды, это был не человек…
Между людьми можно заметить разницу, когда мы говорим об эгоизме. Она обусловлена не размером эгоизма, а уровнем самообмана. Наиболее нездоровый эгоизм проявляется у бунтарей и праведников. Они постоянно ведут войну с собственной природой, доказывают всем окружающим свою злобу или доброту.
Внутренний конфликт они стремятся решить во внешних проявлениях, поэтому это не удается. Со стороны такие люди выглядят болезненно кротко или, наоборот, болезненно самовлюбленно.
Есть такой фокус. Если человек честен с собственной мотивацией, его поступки выглядят менее эгоистично, его разумный эгоизм кажется трезвым, оправданным, не вызывает отторжения.
Рассмотрим пример.
Есть два человека. Один из них здоровый эгоист, второй — нездоровый. Оба этих человека совершают определенный поступок, к примеру, одаривают близкого человека. Здоровый эгоист понимает, что подарок он делает себе, что ему нравится делать сюрпризы, ему нравится благодарность. Такая игра ему выгодна, он не скрывает корысти ни от кого, ни от себя, ни от одариваемого.
Получается, у него нет камня за пазухой. Здоровый эгоист корыстен, но при этом он честен.
Нездоровый эгоист поступит по-другому. Он не понимает, что реализует свой личный интерес, он думает, что делает подарок совершенно бескорыстно, не тая задних мыслей.
Но если рассмотреть более глубокий уровень, им движет корыстный интерес. Он желает получить что-либо взамен, но так, чтобы это было тайком. Если отдачу он получает, то все хорошо. Но если возникнет ситуация, что человеку его подарок не понравился, корысть нездорового эгоиста сразу выйдет наружу. Он начнет психовать, обижаться, требовать справедливости и проклинать эгоизм другого человека. Он хочет, чтобы с ним за бескорыстный подарок расплатились по счетам.
Нездоровый эгоист корыстен, но делает вид, что выгоды в его поступках нет, он гордится надуманным самоотречением. В человеке сконцентрировано только эгоистичное «хочу».
Если человек это видит отчетливо, его жизнь будет естественной и простой, точно так же и в отношениях с людьми.
Эгоизм — это чувство вполне здоровое, стесняться его не нужно. Чем больше мы прячемся от этого эгоизма, тем больше он стремится прорваться наружу в виде попыток управлять людьми или необоснованных обид.
Если данное чувства признавать, понимать его, то этот же эгоизм заставит человека чтить интересы и свободу окружающих. Разумный эгоизм ведет к конструктивным и здоровым отношениям.
Если вы сможете разрешить себе быть честным эгоистом, то это станет вашим грандиозным достижением. Но это еще не все. Если проблему ничтожества и гордыни не разрешить, то эгоизм встанет на их защиту и забудет о том, что вас необходимо вести по дороге естественный самореализации.
Чтобы недостаток гордыни стал достоинством осознанного эгоизма, к этому необходимо стремиться, Так вы решите до 70 процентов собственных проблем, которые подстерегают в будущем. Они сами уйдут в сторону и не будут выстраивать препятствие. Развиваться вы сможете именно так, как сами того хотите.
Любите себя и других
Подобно детям, которые чувствуют «просто так», проникайтесь симпатией к кому захотите: к обаятельному актёру, к пробежавшему животному… Учёными доказано, что гормон любви полезен. А согласно духовным практикам, чем больше транслируешь это чувство Вселенной, тем больше его возвращается.
Запишись на курс по минимализму:
«Простые истины»Курс, который поможет избавиться от хлама в доме и голове, узнать себя настоящего и найти свой путь к счастью и балансу.
Найдите идеального партнёра
Сериалы и книги убеждают нас — каждому уготована вторая половинка, и если вы её ещё не нашли, срочно отправляйтесь на поиски. Мы уже говорили, что роман с собой кажется более привлекательным занятием, но и поиски «второй половинки» могут стать интереснее, если подходить к ним рационально. Рассказываем, как это сделать:
Подробнее о книге
Майк и Сара Беннет
Забей на любовь!
«Руководство по рациональному выбору партнера»
Брак — самое рискованное предприятие в вашей жизни, утверждают психолог Майкл Беннет и его дочь, комедийная писательница Сара Беннет. А раз так, то в таком деле нельзя полагаться на чувства. Только рациональный подход поможет выбрать партнера! Авторы бестселлера «Забей!» рассказывают, как использовать приемы хедхантинга и бизнес-аналитики для управления романтическими отношениями.
Подробнее о книге
Илсе Санд
Страх близости
«Как перестать защищаться и начать любить»
Эту маленькую книгу написала датский психотерапевт Илсе Санд. Почему кому-то не везет в любви? Автор утверждает, что дело тут зачастую в стратегиях самозащиты, которые мешают нам по-настоящему сблизиться с другим человеком. В книге она рассказывает об этих стратегиях, о том, как их обнаружить и перестать защищаться от настоящих чувств.
Подробнее о книге
Кэрол Дайхаус
Мужчина мечты
«Как массовая культура создавала образ идеального мужчины»
Какие мужчины заставляют женские сердца биться быстрее? Что массовая истерия по секс-символам разных эпох может рассказать о самих женщинах и об изменениях в обществе? Историк Кэрол Дайхаус рассказывает о развитии женских желаний — от Байрона до Рудольфа Валентино, от Марка Дарси до Джастина Бибера. Вы узнаете все о том, как и почему меняется образ мужчины мечты на протяжении истории, и может быть, выберете тип себе по вкусу.
Подробнее о книге
наоми Вульф
Миф о красоте
«Стереотипы против женщин»
Автор рассказывает о том, откуда берутся стереотипные представления о женской красоте и почему они ограничивают свободу женщин не меньше, чем патриархальное «домашнее рабство». Даже достигнув идеала, женщина все равно проигрывает, поскольку приносит в жертву общепринятому стандарту внешности свою природную красоту, здоровье, энергию, сексуальность, а порой и жизнь. Книга может оказаться полезной и для мужчин, ведь в процессе своей трансформации миф все больше вовлекает и их в сферу своего влияния, навязывая уже им подчас жесткие и бессмысленные правила.
Подробнее о книге
Филип Зимбардо, Никита Коломбе
Мужчина в отрыве
«Игры, порно и потеря идентичности»
Еще каких-то 100 лет назад всё было чётко: у женщин дети-кухня-церковь, у мужчин — работа-война-власть. Теперь же роли, которые ранее традиционно играли только мужчины, стремительно переходят к женщинам и это неплохо. Но в результате такой радикальной смены ролей многие мужчины не могут найти своего места в обществе, семье, коллективе. Многие теряются, ломаются, замыкаются в себе. Об этих проблемах и их решении и рассказывают авторы.
Обнимайте себя чаще
Это очень приятно и даже лучше, если обнимаете себя именно вы, так как «не все объятия одинаково полезны». Тело чувствует себя в тепле и безопасности.Чаще гладьте себя по головке, хвалите даже за мелочи и не жалейте ласковых слов!
Если не знаете, как начать относиться к себе с любовью, представьте, что вы – это другой человек. И он очень в вас нуждается!
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Рекомендуем посмотреть полезные материалы:
Что такое — любовь к себе?
Любовь к себе — это естественная и радостная забота о себе: своем теле, уме, душе и духе.
Любовь к себе — это не эгоизм. Любовь к себе может быть эгоистичной, а может и не быть. Любовь — отражение нашей личности, и если человек эгоист, то и его любовь к себе будет эгоистична. Строго говоря, тут правильнее говорить не о любви к себе, а о влюбленности в себя. Очарование собой, поглощенность собой, преувеличение своих достоинств — это признаки влюбленности в себя, и такая влюбленность действительно достаточно эгоистична.
Если же человек думает об окружающих и заботится о них, то его любовь к себе с эгоизмом никак не связана, для него легко и естественно любить как себя, так и окружающих. Сил на это — вполне хватает. Тот, кто любит себя давно и естественно, уделяет этому не слишком много времени, как и у хорошего садовника ухоженный сад не требует слишком больших хлопот. Позаботиться о себе здоровому и бодрому человеку — несложно.
Ты проснулась? Подняла себя милую с удовольствием, умыла себя красивую, порадовалась на себя бодрую — и большой нужды что-то себе еще делать уже нет. Все уже здорово, уже хочется заняться чем-то или кем-то другим: приготовить вкусный завтрак себе и домашним, всех поцеловать и помочь собраться.
Фильм «Как женщинам заниматься собой»
Онлайн-передача Дмитрия Сорока «Женщина глазами мужчины». Выпуск №1. В гостях у Дмитрия проф. Н.И. Козлов и его жена, психолог Марина Смирнова.
Реальность, однако, такова, что те, кто озаботился любовью к себе, по крайней мере на первых порах становятся более эгоистичны — просто потому, что основное внимание в этом случае начинает уделяться себе любимому. Себе любимой. Дополнить любовь к себе вниманием и заботой к другим — возможно, это несложно, но это совершенно отдельное направление работы. Любовь к другим сама по себе из любви к себе никак не следует и не вытекает.
Что же это такое, любовь к себе? Любовь к себе — это забота о себе. Но настоящая любовь — это не просто забота, а забота радостная, когда заботиться хочется, когда в душе радость от самого процесса заботы. Если этого нет — забота о себе есть, а любви к себе нет, есть просто самообслуживание. Так, некоторые люди о себе вроде бы заботятся: себя умывают, себя развивают, себя кормят, лечат — вроде бы заботятся. Но посмотришь на такого: нет, не похож он на человека любящего! Кто-то умный и здоровый делает вроде бы для себя все, а любящим его не назовут. Чего ему не хватает? Света и радости в душе. Он заботится о себе — без радости, а когда нет радости, нет и любви.
Один из секретов любви к себе — в этой внутренней радости и в ее простой формуле, а именно: тепло, свет и энергия. Когда в душе есть тепло, когда в душе есть свет и солнце, когда у вас в душе и теле есть энергия — вы чувствуете любовь в душе, вы живете с любовью. Это — прекрасно! Но иногда в душе бывает холодно, и когда вы чувствуете в душе холод – у вас нет любви. Иногда во внутреннем мире бывает темно, и когда гаснет внутренний свет, гаснет любовь. И если у вас кончились силы жить, ушла энергия — вместе с этим уходит и любовь. Если человек описывает картинку своего внутреннего мира как — серо, ну какая-то зима, какой-то вечер, может быть лампочки погасли, и в голосе нет ни радости, ни энергии — такой человек живет без любви.
А как рождать и поддерживать свет и тепло в своей душе? Что для этого нужно делать?
Часто думают, что любовь к себе состоит в том, чтобы с удовольствием удовлетворять свои самые простые потребности, забыв об обязанностях и других людях.
Позволь себе заниматься тем, что ты хочешь, позволь себе шоппинг, окружай себя романтикой и делай себе подарки — увлекательная программа для человека-ребенка, не желающего взрослеть. Можно ли назвать это любовью? Можно, но уровень этой любви тот же, что любовь мамы, у которой ребенок кормится в основном леденцами и кока-колой, проводя время преимущественно за компьютерными играми и другими развлечениями. Мама любит своего ребенка?
Строго говоря, это даже трудно назвать потребностями. Это желания и капризы, на которых настаивают избалованные дети. А самое главное то, что радость они дают не долго, только пока это внове и пока этому завидуют окружающие. Через какое-то время все приедается, радость — уходит. Иногда девушка вроде бы дала себе все: выспалась, напоила-кормила себя, устроила себе шоппинг — а внутри все плохо. Тоскливо. Мир серый, а девушка себя еще за что-то грызет. Любит ли она себя? Нет. Бывает, что женщина увлекается шопингом как раз потому, что ей с собой плохо. А если женщина в какой-то обиде на жизнь, она может устроить себе шопинг, а потом смотрит на эти вещи, а радости нет. Само по себе удовлетворение потребностей не есть любовь к себе и далеко не всегда это кончается внутренней радостью, светом и теплом. Никакими покупками всерьез себя не наполнишь, это только некоторая обманка. Как временная мера , как заменитель любви к себе – это возможно, но не стоит верить телевизору, не в этом радость жизни и не в этом любовь к себе. Это – некачественная жизнь, это жизнь невсерьез, и умный мужчина с такой женщиной о чем-то добром, хорошем, настоящем говорить долго не будет.
Удовлетворение своих потребностей — еще не любовь к себе. Кто-то после этого начинает любить себя, а кто-то нет. Удовлетворение своих потребностей — иногда это только замена любви к себе, когда человек как будто откупается подарками от того, что он себя не любит. Конечно, потребность потребности рознь. Если у вас потребность двигаться вперед, развиваться, потребность заботиться о других людях, потребность быть нужной или потребность любое дело осваивать достойно, качественно, то удовлетворяя такие потребности, у вас будет больше оснований любить себя. У вас будет чем гордиться. Если же все потребности сводятся поесть и развлечь себя шоппингом или телевизором, то такая любовь к себе едва ли будет долговечной, а тот, кто превращается в хрюшку, перестает быть человеком.
Нередко в качестве помощи и подсказок «Как полюбить себя» рекомендуют следующие рецепты: «Прими себя», «Себя не грызи», «Прости себя и других», «Не завидуй», «Будь здесь и сейчас». Это хорошие рекомендации, просто они не относятся напрямую к теме любви к себе. Они не про то, как себя любить, а про то, как себя не бить и не мучить. Если ваш начальник перестал на вас ругаться, значит ли, что он вас теперь любит? Если вы кого-то простили, это не значит, что этот человек стал даже вашим другом. Если вы в отношении себя поднялись от минуса к нулю, вы еще не поднялись к плюсу. Это нормальная психотерапия, но к состоянию любви отношения не имеет, как врач-травматолог не имеет отношения к работе косметолога. Травматолог лечит травму, косметолог наводит красоту на здоровом теле. Если человек приходит с больной душой, ему нужно сделать ремонт души, но душа без боли не то же самое, что душа с любовью. Это рекомендации — не про любовь, а про ремонт.
Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»
Лидерский выход. Я радость, я прелесть!
С другой стороны, если душа болит, то вначале действительно нужно ее подлечить. Если в душе совсем темно, если в душе проблемное болото, то на таком болоте дворца не построишь. Да, нужно убирать позицию Жертвы, разбираться с внутренним саботажником, снимать ограничивающие верования и телесный негатив, отказываться от сладких идеализаций, отучать себя от дурных привычек — работы много. Кому-то здесь будет показаны лечение и психотерапия, кому-то — путь учебы, характерный для синтон-подхода. Важно понять — когда вы всю эту непростую, но архиважную работу сделали, любовь к себе у вас автоматически не появится. Дом просто отремонтированный — еще не пространство праздника, праздник нужно обустраивать отдельно. Отремонтированная душа просто работает без сбоев, а наполнить ее любовью — другая, отдельная работа.
Сложная ли это работа? Самый удивительный, самый потрясающий ответ в том, что это — просто. Это просто не для всех, а только для душевно здоровых людей, но для душевно здорового человека здесь действительно нет ничего сложного. Сколько нужно времени, чтобы полюбить себя? А сколько нужно времени, чтобы включить свет в квартире? У хорошего хозяина — одна секунда, чтобы просто нажать на выключатель.
Предположим, вы приходите в гости к друзьям, или хотите поздравить светлого человека с днем рождения… Вспоминайте, что происходит с вами: сразу, в ту же секунду, как вы увидели именинника, вы заряжаете себя радостью, вы заряжаете себя светом и теплом, и доносите этому хорошему человеку все, что вы хотите ему рассказать. Или, если у вас ночью проснулся и заплакал младенец: нужно вставать, а еще его качать, да еще и с любовью, потому что иначе он не заснет. Что делаешь? Вскакиваешь в ту же секунду и поворачиваешься к нему с любовью, потому что это надо. Откуда берешь эту любовь? Из воздуха, ниоткуда. Это просто умение любить, обычное умение, и те, кто умеет включать у себя в душе свет и радость, делают это легко. Это не сложнее, чем кормить себя и детей три раза в день чем-то вкусным (и полезным). Если вы справляетесь с готовкой завтрака, справитесь и с этим. Начинайте любить себя, вам понравится, а после этого вы будете делать это всю оставшуюся жизнь. Да? Не верьте книгам, которые рассказывают, как это тяжело — полюбить себя, что это требует годы психотерапии. Неправда, здоровым людям психотерапия не нужна, душевно здоровые люди, как и просто нормальные здоровые дети, умеют радоваться и умеют любить себя. Просто делайте это!
Однако не все, что нам легко, мы будем делать всегда, даже если это в наших интересах. Дело в том, что у нас много разных интересов, и игра в тоску и скуку имеет также свои внутренние выгоды. Милые красивые девушки умеют вспыхивать радостью на раз, но просто так, лишний раз они это делать не будут. Они не хотят себя согревать светом и теплом, не хотят включать энергию, пока не побалуют себя в удовлетворении своих потребностей. Общество потребления и все те, кто привык зарабатывать на женщинах, внушают женщинам, что женщина, которая любит себя, обязательно радует себя покупками. Они внушают, что шопинг — неотъемленая часть женской любви к себе. Уже проводились исследования , которые показали, что для современных женщин шопинг – более психотерапевтичная процедура, чем посещение психолога.
В этом есть и своя правда: в современных Атриумах Продаж светло, тепло, в них красочно, там ходят люди с живыми глазами, там звучит музыка хорошая бывает, и женщина, погружаясь в этот мир света и красок, легче включает в себе состояние радости. Радость включает в себе сама женщина, но одновременно усваивает формулу, что шопинг, допинг, спа и поспать — и есть формула женской любви к себе. Но это не так, это неправда.
Радость в душе включается не шопингом, а самой женщиной. Когда женщина удовлетворила свои потребности, она как бы за это включает в себе тепло, свет и прочую радость. Так ребенок плачет себе, пока ему не купят игрушку, и прекращает плач, когда добился своего. Это игрушка его успокоила или он это сделал сам?
Женщины знают, как полезен массаж для здоровья, насколько массаж — источник радости. Во всех журналах женщинам пишут, что массаж — абсолютно чудодейственная процедура, и что только эти секретные восточные методики возвратят вам все здоровье. Это правда, массаж действительно полезен. Чего женщины при этом не знают, это то, что массажист здесь и близко непричем, что радость и здоровье делает себе сама женщина, Массажисту нужно только поучаствовать в празднике, который творите вы себе сами, только погладить вас по всем местам, по которым вам нравится, все остальное вы сделаете сами. Три часа он делал вам хорошо, и вы три часа возвращали себе здоровье. Массаж для здоровья полезен, но прелесть в его том, что когда женщине приятно, она сама делает себя радостной и включает себе здоровье.
Итого, будьте внимательны: любовь к себе начинается не тогда, когда вы удовлетворяете свои потребности, а после этого, когда вы себе понравились и вы решили себя любить, то есть включили внутри себя свет, тепло и живую энергию. Соответственно, можно начать любить себя сразу, не дожидаясь от себя ничего.
Начали? Да, только после этого стоит обратить внимание на качество вашей любви к себе. Дело в том, что любовь к себе может быть как правильной, так и кривой. Кривая любовь к себе недальновидна, это любовь, в которой забота о сегодняшних желаниях затмевает нужды завтрашнего дня. Девушка решила больше любить себя и стала кушать вкусные пирожные без ограничений. Испортив себе фигуру, теперь она вынуждена заедать пирожными свое одиночество. Ошибочка, да?
Любовь – отражение нашей личности. Какая личность – такая и любовь. Любовь к себе бывает недалекая, бывает эгоистичная, бывает опасная. И если не мудры мы, то не мудра и наша любовь, и если вы любите себя не умно, ваша радость и довольство собой будут не очень долгими. Тот, кто себя любит — собой доволен, живет с собой в радости и гармонии, но только тот, кто любит себя мудро, будет радовать себя долго. Радость сопровождает всю жизнь только тех, кто любит себя мудро, кто к себе требователен и критичен.
Любовь хрюшки к себе состоит в том, чтобы наесться от пуза и лечь в уютную лужу. Наверное, вас привлекают другие перспективы. Ваша любовь к себе не должна быть близорукой, и не здорово, если она будет эгоистичной. Не все, что радует вас, не всегда радует окружающих, и, видимо, стоит учиться любить себя так, чтобы ваша любовь радовала и согревала не только вас, но и близких вам людей. Замыкаясь в своей любви к себе только на себе, вы, в конце концов, осложняете и обедняете свою собственную жизнь. Любовь к себе оттачивается, уточняется на опыте любви к другим людям. Можно сказать определеннее: только научившись действительно любить других людей — своего мужа или жену, своих детей, родителей, — только в этом случае человек начинает любить себя не слепо и не криво, а внимательно и разумно.
Говоря о любви, нужно учесть особенность мужского и женского языка. Мужчины и женщины – разные. Для женщин любовь к себе это обычно естественная, идущая совсем от души, радостная забота о себе, о своем теле. Когда женщина заботится о всем, что у нее есть, чувствует и ценит лучшее, что в ней есть, заботится о себе с радостью, и живет с внутренним светом, то про такую женщину можно сказать, что она себя любит. Любовь для женщины – чувство, ее любовь – теплое отношение, и в центре ее любви – радость и ощущение комфорта.
Так вот, у мужчин понимание любви к себе другое, и к этому понимаю тоже стоит прислушаться. Мужчины о любви говорят реже, но если когда-то можно сказать, что этот мужчина себя любит, то за этим в жизни мужчины всегда будут стоять ответственные действия, его поступки. Он будет себя умывать, образовывать, заниматься спортом, работать со своим характером, то есть для мужчины любовь к себе – это действия. Что с собою делать, чтобы быть бодрым, умным и здоровым всю жизнь. Любовь для мужчины – действия, его любовь – требовательна, и в центре его внимания – его силы и возможности.
Если от мужчин взять склонность все четко определять, то суть любви к себе можно сформулировать так. В любви к себе четыре важных направления: внутреннее благополучие (внутренний свет, тепло и энергия), забота о своем здоровье (здоровый образ жизни и спорт), развитие своей культуры (образование и воспитанность) и забота о своей внешности, которая должна радовать и вас, и тех, кто вам дорог.
И все это — нужно делать. Действительно, любить — это глагол, и любить себя — это себе что-то делать. Что?
Если вы любите себя, вы дадите себе силу и право управлять своей жизнью, вы выберете стать Автором своей жизни. Начните с того, чтобы никогда не жаловаться. Попросить помощи — нормально, а жаловаться — нет. Жаловаться — это переживать свою беспомощность, которую сами же себе и создали. Это пустое. Если вы себя любите, вы откажетесь от обид: обижаться — это просто детская привычка. Мы сами погружаем себя в обиду, делаем себе плохо, чтобы на нас обратили внимание и дали нам то, что мы хотим. А когда нам не дают, мы снова обижаемся, но это уже не работает, потому что работало в детстве, а во взрослом мире вы делаете себе плохо впустую. Тот, кто себя любит — не обижается.
Тот, кто себя любит — хорошо знает и помнит свои сильные стороны, свои достоинства. Многим нужно учиться и этому, и иногда легче начать с того, чтобы замечать достоинства в окружающих людях. Возьмите себе в работу писать каждый день десять новых достоинств своих и десять достоинств кого-то из своих близких, знакомых или коллег по работе. Когда вы в любую секунду будете знать, что вы достойный человек, живущий среди достойных людей, любить себя оказывается проще.
Если вы любите себя, вы сделаете свой внутренний мир светлым, и тогда внешний мир, освященный светом вашей души, станет для вас прекрасным. Если вы себя очень любите, вы включите в своей душе тепло, и вам станет комфортно… Как это сделать? Составьте список того, что вас радует, и вычеркните оттуда все вредное. На Психологосе найдите огромные списки, чем люди себя радуют, что вызывает удивительно светлые чувства в душе. Выбирайте себе лучшее и после этого только не ленитесь радовать себя! Как фон жизни, осваивайте упражнение «Хорошо, и вам станет хорошо, а после вы закрепите успех упражнением «Солнышко». Солнышко — это выражение внутреннего Хорошо вовне, к людям. Солнышко – это обязательно, утро начинается с улыбки. Милые женщины, когда вы выходите к людям, ведь и макияж сделаете, и прическу наладите красиво, а где же лицо светящееся, почему ходим сумрачные? Если вы живете с улыбкой, больше нравишься и себе, и другим людям. Идешь к людям — свети, тебе же лучше будет!
Чтобы на это хватало сил — начинайте ложиться вовремя, то есть сегодня, всегда только до 12 часов ночи. В течение дня следите за своим отдыхом, не работайте тоскливо и на износ: либо дайте себе отдых, либо работайте бодро. Так делают все, кто себя любит.
Если вы любите себя, вы начнете жить организованно, начнете писать свои задачи на день и план на неделю, позже — и цели на год. Тот, кто любит себя, следит, чтобы его жизнь шла не бестолково, не случайно, а в ту сторону, которая вас манит, в ту сторону, где вы видите перспективы.
Если вы любите себя, вы будете верить в себя и будете ставить себе цели большие, под свой рост. Тот, кто любит себя близоруко, ставит себе цели маленькие, чтобы не напрягаться сейчас — и вынужден напрягаться позже, когда его уже не устраивает то, что он имеет. Откладывая поход к врачу, вы только копите проблемы, а если вы себя любите — вы соберетесь и сходите к врачу, пусть даже это сейчас хлопотно и некомфортно. Любит себя не тот, кто сидит в комфортном кресле и чувствует, как он себя любит, а тот, кто поднимает себя из кресла, учит себя, делает из себя человека. Если вы любите себя, вы будете всегда учиться. Представьте — вы верите в себя, верите в свое будущее, вы верите в то, что это самое лучшее сможете передать своим детям. У вас достаточно ума, культуры, души, света, любви, солнышка, радости, воспитанности. Это — результат того, что вы всегда учитесь. У вас появится Максимум жизни и план его реализации, и вы будете гордиться собой, зная, что вы того достойны! Тогда у вас есть, что передать своим детям, есть, что подарить мужчинам. И тот мужчина, который будет жить с тобой, он обязательно будет счастлив. А если что не умеешь – научишься.
В любви к себе четыре важных направления: внутреннее благополучие (внутренний свет, тепло и энергия), забота о своем здоровье (здоровый образ жизни и спорт), развитие своей культуры (образование и воспитанность) и забота о своей внешности, которая должна радовать и вас, и вашего любимого.
Радости нам, энергии, и побыстрее! А чтобы сделать все это быстрее и организованнее, вставайте на Дистанцию: это система, которая вам на этом пути определенно поможет. Спокойно, понятно, по шагам — вы все сделаете, со всем справитесь, и будете жить с любовью. С любовью к себе и к другим людям, которые точно ответят вам взаимностью.
