Любовь действует как обезболивающее

Семья – живой орга­низм, и у нее тоже слу­ча­ют­ся болез­ни. Рас­про­стра­нен­ная болезнь, кото­рой боле­ют всей семьей, — соза­ви­си­мость. И не толь­ко в семьях, где есть алко­го­ли­ки и нар­ко­ма­ны, но и там, где люди кон­тро­ли­ру­ют друг дру­га, «муча­ют­ся» друг с дру­гом, при­ну­ди­тель­но опе­ка­ют ближ­них, забы­вая о себе и стра­дая от небла­го­дар­но­сти. Кажет­ся, это ведь про­сто любовь, про­сто забо­та — хотя и такая своеобразная?

О том, где гра­ни­ца меж­ду любо­вью и соза­ви­си­мо­стью, мы бесе­ду­ем с Оль­гой ТРОИЦКОЙ, семей­ным пси­хо­ло­гом, чле­ном мос­ков­ско­го обще­ства семей­ных тера­пев­тов и кон­суль­тан­тов, руко­во­ди­те­лем «Мастер­ской».

Оль­га Иоси­фов­на ТРОИЦКАЯ окон­чи­ла факуль­тет пси­хо­ло­гии МГУ, пси­хо­лог и кон­суль­тант с более чем 30-лет­ней прак­ти­кой. Семей­ный тера­певт, член Меж­ду­на­род­ной орга­ни­за­ции семей­ных тера­пев­тов и Обще­ства семей­ных тера­пев­тов и кон­суль­тан­тов (Рос­сия). Мно­го лет рабо­та­ла пси­хо­ло­гом в мос­ков­ском ТЮЗе, зани­ма­лась вопро­са­ми пси­хо­ло­ги­че­ско­го вос­при­я­тия спек­так­лей под­рост­ка­ми. Руко­во­ди­тель «Мастер­ской Оль­ги Тро­иц­кой». Участ­ни­ца Меж­ду­на­род­ной про­грам­мы по рабо­те с травмой.

Принуждение розами

— Поче­му пси­хо­ло­ги гово­рят о соза­ви­си­мо­сти там, где мы при­вык­ли видеть любовь? Ска­жем, когда жена пыта­ет­ся лечить мужа-алко­го­ли­ка или тер­пит мужа, кото­рый тира­нит ее? Раз­ве любить — это болезнь?

— Любовь и соза­ви­си­мость — раз­ные поня­тия. Они могут сосу­ще­ство­вать — я убеж­де­на, что в чело­ве­ке все­гда есть какая-то часть, кото­рая гото­ва любить. Но поступ­ка­ми соза­ви­си­мо­го чело­ве­ка руко­во­дит страх или жела­ние кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние дру­го­го, под­стра­и­вать­ся под него, делать что-то не «пото­му, что я», а «для того, что­бы он». Он не гово­рит о себе, сво­их мыс­лях, чув­ствах, жела­ни­ях. Он дела­ет то, чего, как ему кажет­ся, дру­гие от него ожи­да­ют. Или то, что заста­вит дру­гих посту­пить опре­де­лен­ным обра­зом и создаст у него иллю­зию, что он их кон­тро­ли­ру­ет и что все в поряд­ке. Здесь на парт­не­ра в отно­ше­ни­ях пере­но­сят­ся дет­ские про­бле­мы: мама-папа в дет­стве недо­да­ли люб­ви, под­держ­ки, защи­ты — и все это теперь надо выко­ло­тить, вытя­нуть из того, кого любишь.

— Как, например?

— Муж при­хо­дит домой позд­но, а жена вме­сто «я жда­ла тебя, мне обид­но, что ты не позво­нил» гово­рит: «Ты дела­ешь это, пото­му что я для тебя ничто!» Она при­пи­сы­ва­ет ему несу­ще­ству­ю­щие чув­ства и мыс­ли, что­бы он при­знал вину и опро­верг­нул ее сло­ва, под­твер­дил ее зна­чи­мость. Жена алко­го­ли­ка так стро­ит свою жизнь, что­бы муж понял: его пьян­ство — не его болезнь, а пло­хое отно­ше­ние к ней: «Если бы ты меня жалел, то не пил бы».

— То есть при­знак таких отно­ше­ний — манипуляция?

— Да: соза­ви­си­мый чело­век дол­жен во что бы то ни ста­ло удер­жать кон­троль над дру­гим, его эмо­ци­я­ми, его жиз­нью. Даже «я без тебя жить не могу» — это мани­пу­ля­ция: «ты дол­жен быть со мной, что­бы я жил».

— А чем мани­пу­ля­ция отли­ча­ет­ся от любви?

— Любовь — это когда, что бы ни про­ис­хо­ди­ло с нами, луч­ше вме­сте с этим чело­ве­ком, чем без него. С ним теп­лее, спо­кой­нее, радост­нее. Даже если он боле­ет и лежит при смер­ти — все рав­но с ним луч­ше. Любовь помо­га­ет чув­ство­вать кра­со­ту мира, любовь — это радость. В соза­ви­си­мо­сти, в мани­пу­ля­ци­ях радо­сти нет. Хотя их лег­ко спу­тать с любо­вью — они часто застав­ля­ют людей совер­шать яркие поступ­ки. Мож­но засы­пать воз­люб­лен­ную роза­ми пото­му, что тебе при­ят­но дарить ей розы, что­бы ее пора­до­вать, а мож­но — что­бы она поня­ла, как ты о ней забо­тишь­ся, и изме­ни­ла свое отно­ше­ние к тебе.

Если мама сидит с боль­ным ребен­ком, то это не пото­му, что она обя­за­на это делать для него, а пото­му, что любит его и не может пред­ста­вить себе, как это он будет боль­ной – один, ей самой от этой мыс­ли пло­хо. Не «я ради вас горб­люсь», а «мне будет спо­кой­нее, если вы поеди­те». Я делаю это для сво­ей души, пото­му что я так чув­ствую, а не для того, что­бы вы поня­ли, как я жерт­вую собой, и нача­ли меня ценить. Это как в Церк­ви пожерт­во­ва­ния: если ты жерт­ву­ешь, что­бы Бог оце­нил и что-то тебе дал вза­мен, то это не вера. Вера — это сча­стье от того, что Бог есть. Соза­ви­си­мость — очень цеп­кая струк­ту­ра, она быст­ро начи­на­ет затя­ги­вать. Когда тебя так любят, то чело­век начи­на­ет чув­ство­вать себя вино­ва­тым, что ниче­го не дает вза­мен. Но за любовь не надо платить.

Каждый из нас не понаслышке знает о том, как любовь благотворно влияет на людей. Про это говорится во многих книгах, стихах, произведениях. Часто так бывает, что любовь становится музой для творческих людей, а человек, который любит, летает словно на крыльях не обращая внимания на некоторые недуги, тем самым излечивая их.

Если подробнее рассмотреть, то как любовь влияет на человеческое здоровье, то можно открыть для себя довольно-таки интересные факты.

— Те люди, которые влюблены, подвергаются эмоциональным стрессам намного меньше, чем остальные. Если они заболевают, то намного быстрее оправляются после болезней и приходят в прежнюю форму.

— Если вы любите и это взаимно, то доказано, что ваша иммунная система укрепляется и становится намного сильнее. Поэтому шансы заболеть простудными заболеваниями снижаются.

— Обнимаясь с любимым человеком, да ещё и при этом присутствует телесный контакт, вы приводите в порядок артериальное давление, понижаете в крови уровень гормона стресса, а заодно и уменьшаете чувствительность к боли.

— Если человек любит, то это способствует появлению дополнительных сил и энергии. Также появляется желание быть совершенством, и люди начинают следить за собой, вести здоровый образ жизни и становиться лучше, нежели прежде.

— Влюблённость способствует тому, что в крови повышается адреналин и у человека обостряются все чувства. Так, жизнь кажется лучше, цвета ярче, а еда вкуснее.

— Эйфория и чувство подъёма приходят чаще к тому, кто испытывает искренние чувства любви.

— Человек, который любит заметно преображается – становится лучше, красивее, увереннее в себе. К таким людям чаще приходит удача и везение по жизни, да и вообще, всё в жизни складывается наилучшим образом, ими восхищаются.

Те отношения, которые по разным причинам не складываются у молодых людей, могут вызывать разные, причём чаще плохие эмоции. Так, могут начинаться депрессии, мигрени, головные боли, проблемы с сердцем из-за сильных волнений и переживаний. Так, напрашивается вывод, что несчастная любовь очень негативно влияет на людей, иногда, к большому сожалению, бывают даже трагичные, смертельные случаи, особенно у подростков.

Учёными было доказано, что любовь приносит пользу для здоровья людей, у которых действительно настоящие сильные чувства. Те, кто живёт в браке долго и счастливо, намного меньше болеют и страдают депрессиями, а также плохим настроением. Поэтому любите друг друга, и всё у вас будет хорошо. А те, кто ещё не нашёл свою вторую половинку, активно работайте над этим, ведь любовь – это лекарство от всех болезней и неудач.

Жертвы и разрушения

— Но часто так быва­ет, что, напри­мер, жен­щи­на дей­стви­тель­но жерт­ву­ет сво­ей карье­рой ради семьи и детей…

— Если жен­щи­на «всю себя отда­ла мужу и детям», то это ее выбор, она не долж­на их попре­кать этим. Может, для нача­ла пра­виль­нее было бы обсу­дить это реше­ние с мужем? Может быть, он отве­тит: «Мне будет спо­кой­нее, если у нас будет две зар­пла­ты, а не одна».

Соза­ви­си­мо­му от его само­от­да­чи не радост­но, а боль­но, и дру­го­му чело­ве­ку он радо­сти не при­но­сит. И еще очень важ­но соблю­дать баланс меж­ду тем, что ты готов дать, и тем, что дру­гой готов при­нять. Если взва­лить на чело­ве­ка боль­ше, чем он готов при­нять, ему хочет­ся убе­жать, у него созда­ет­ся ощу­ще­ние, что его к чему-то принуждают.

Про­сить у дру­го­го мож­но толь­ко того, что не раз­ру­ша­ет его чув­ство соб­ствен­но­го досто­ин­ства. Гра­ни­цы эти чело­век чув­ству­ет сам — и при их нару­ше­нии ему оста­ет­ся или бежать, сохра­няя остат­ки досто­ин­ства, или поз­во­лить нане­сти себе трав­му. Трав­ма созда­ет пусто­ту, кото­рая потом запол­ня­ет­ся раз­ны­ми способами.

— Рев­ность — это тоже созависимость?

— Все­гда. Я тебя люб­лю, но мне с тобой невы­но­си­мо: что бы ты ни сде­лал, я тебе не верю. Ты дол­жен делать то-то и то-то, что­бы мне было спо­кой­но. Един­ствен­ный спо­соб пога­сить рев­ность — это уме­реть. А любовь — это как у Пуш­ки­на: «Я вас любил так искренне, так неж­но, как дай вам Бог люби­мой быть дру­гим». Все это глу­по­сти: рев­ну­ет — зна­чит, любит, бьет — зна­чит, любит. Здесь луч­ше заме­нить сло­во «любит» на «нерав­но­ду­шен», «при­стра­стен», «зави­сим». Да, когда бьет — тоже зави­сим. Бьет — зна­чит не раз­гра­ни­чи­ва­ет себя и дру­го­го: ты дол­жен чув­ство­вать, что мне пло­хо, ты — моя часть, тебя, как отдель­но­го чело­ве­ка, для меня нет.

Попытка изменить других, а не себя

— Как рас­по­знать соза­ви­си­мые отношения?

— У соза­ви­си­мо­го чело­ве­ка зада­ча — изме­нить супру­га, мир, дру­гих людей, но не себя. Его фокус сме­щен с себя на окру­жа­ю­щих: я буду в поряд­ке, если вы буде­те вести себя иначе.

В нор­маль­ной семье мож­но пого­во­рить, объ­яс­нить, поче­му ты хочешь посту­пить так или ина­че, быть услы­шан­ным и услы­шать дру­го­го. В соза­ви­си­мых отно­ше­ни­ях обыч­но ниче­го не обсуж­да­ет­ся, а все пред­по­ла­га­ет­ся. Здесь друг дру­гу не гово­рят прав­ды, вооб­ще не гово­рят по суще­ству. В соза­ви­си­мо­сти нет сво­бо­ды: мне страш­но от дру­го­го услы­шать то, с чем я не готов согла­сить­ся, поэто­му я луч­ше вооб­ще не буду спра­ши­вать. Нет уве­рен­но­сти, что ты нужен дру­го­му, что важен, что име­ешь пра­во быть в его жиз­ни, — все это при­хо­дит­ся дока­зы­вать. В резуль­та­те появ­ля­ют­ся страх и вина. Они часто не осо­зна­ют­ся, но про­яв­ля­ют­ся, напри­мер, в агрессии.

Но мы не можем ска­зать дру­го­му: «Соза­ви­си­мость для тебя вред­на». О вред­но­сти может гово­рить толь­ко он сам, если он пред­по­чел бы выбрать что-то дру­гое. Это внут­рен­ний выбор души. Нуж­ны ли тебе такие отно­ше­ния? Ощу­ти это сам в себе. Готов ли ты отпу­стить дру­го­го, не кон­тро­ли­ро­вать его, готов ли, напри­мер, к тому, что ребе­нок ста­нет само­до­ста­точ­ным чело­ве­ком, будет гово­рить тебе прав­ду, делать серьез­ные выбо­ры? Тогда ведь и тебе при­дет­ся рабо­тать над собой.

Так же и в бра­ке. Это иллю­зия, что один может быть сво­бо­ден от соза­ви­си­мо­сти, а дру­гой нет. Люди обыч­но под­би­ра­ют себе в пару чело­ве­ка с такой же сте­пе­нью соза­ви­си­мо­сти. Люди с мень­шей соза­ви­си­мо­стью про­хо­дят мимо, им это неин­те­рес­но. Если один хочет изба­вить­ся от соза­ви­си­мо­сти в отно­ше­ни­ях, начи­на­ет рабо­тать над собой — дру­гой вынуж­ден менять­ся. И часто быва­ет, что один начал менять­ся — и вто­ро­му сра­зу ста­но­вит­ся лег­че, он с бла­го­дар­но­стью «под­хва­ты­ва­ет».

Что любовь делает с людьми?

Да, несомненно, любовь сильное чувство. Настолько сильное, что она способна менять людей, их привычки, поведение. И многим любовь кажется чем-то данным свыше, но, оказывается, все не так просто.

Американские ученые-нейробиологи сделали сенсационное открытие. Оказывается, любовь — это биологическая потребность организма человека. Исследования головного мозга людей, которые влюблены, показали, что потребность в любви близка к потребности в еде, питье, сне и прочим биологическим нуждам организма. Да, да, высокое и светлое чувство любви всего лишь «животная» необходимость, как бы странно это ни звучало.

Однако ученые осторожно добавляют, что проведенные исследования не дают возможности «влезть» в сознание влюбленного человека и прочитать его мысли и поэтому любовь не может быть полностью исследована с помощью простых методов.

Исследование включало в себя сканирование мозга добровольцев, которые несколько недель как влюбились. Им необходимо было рассматривать фотографии своих возлюбленных, пока аппарат для магнитно-резонансной томографии делал снимки головного мозга.

После такой процедуры исследователи сравнивали эти снимки со снимками мозга людей, которые смотрели на фотографии своих друзей или знакомых. Результаты удивили: было определено повышение притока крови к определенным участкам головного мозга, отвечающим за страсть и любовь, в первой группе, что влечет за собой изменения в мозговой деятельности. Этим и объясняются порой нелепые поступки влюбленных. Например, серенада ночью под балконом… Причину замирания сердца влюбленного человека ученые тоже объяснили. Это всего лишь страх. Страх, что это прекрасное чувство не взаимно и может внезапно оборваться. Не романтично, не правда ли?

Естественно, что такое состояние вечно не длится и со временем проходит. Этот процесс также подчиняется биологическим законам: за возбуждением всегда следует торможение. Когда человек привыкает к тому, что он влюблен и любовь взаимна, то чувство не вызывает такого подъема, как в начале и происходит некоторый отток крови от участка любви в головном мозге.

Сейчас ученые исследуют изменения, происходящие в головном мозге людей в случае разрыва с любимым. Предварительные результаты показали, что в случае разрыва отношений активность мозга в области, отвечающей за страсть, также усиливается. Ученые объясняют это феноменом «лишения-притяжения», то есть, когда нас бросают, любовь усиливается.

Что ж, будем ждать новых открытий и надеяться, что кто-нибудь когда-нибудь сможет дать четкий ответ на вопрос: «Что же есть любовь? Откуда она берется?». А пока нам остается жить и любить друг друга!

Теги: психология, отношения, любовь

Назло кондуктору

— Обыч­но соза­ви­си­мость рас­смат­ри­ва­ют в свя­зи с зави­си­мо­стью — алко­го­лиз­мом и нар­ко­ма­ни­ей. Поче­му имен­но они связаны?

— Пото­му что соза­ви­си­мые отно­ше­ния — это осо­бен­но опас­ный фак­тор для фор­ми­ро­ва­ния алко­голь­ной или нар­ко­ти­че­ской зави­си­мо­сти. Чело­век начи­на­ет пить назло семье, кото­рая его не пони­ма­ет: назло кон­дук­то­ру возь­му билет и вый­ду из трам­вая. Я такой несчаст­ный, что буду пить, что­бы вы виде­ли, какие вы пло­хие роди­те­ли. И с дру­гой сто­ро­ны: видишь, я с ума схо­жу — так это все из-за тебя. В семье, где есть алко­го­лизм, обя­за­тель­но фор­ми­ру­ет­ся соза­ви­си­мость. Муж-алко­го­лик и жена, не ува­жа­ю­щая муж­чин, это все­гда отно­ше­ния дво­их. Они дол­го и тяже­ло игра­ют в пала­ча и жерт­ву, все вре­мя меня­ясь места­ми, и во все сто­ро­ны раз­ле­та­ют­ся соза­ви­си­мые дети… Жерт­вы тира­нов, мате­ри нар­ко­ма­нов, жены алко­го­ли­ков сами под­тал­ки­ва­ют сво­их мужей и детей к краю. Дети-нар­ко­ма­ны — обыч­но дело рук роди­те­лей. Это они чаще все­го доби­ва­ют­ся того, что ребе­нок выби­ра­ет уход в смерть. Здесь все­гда надо рабо­тать с семьей, пото­му что внут­рен­нее реше­ние «не жить» вырас­та­ет из нее.

— Что делать, если муж, сын не соби­ра­ет­ся бро­сать пить?

— Если чело­век сам выбрал смерть вме­сто жиз­ни — зачем ухо­дить вме­сте с ним? Это бес­смыс­лен­но. Един­ствен­ный, кто может ему помочь, это он сам, это он дол­жен сде­лать глу­бин­ный выбор: жить или не жить. Если он выбе­рет жить — он бро­сит пить. Если не выбе­рет — ниче­го ему не помо­жет. Но стрем­ле­ние близ­ких насиль­но, про­тив его воли ему помочь очень силь­но. Этим актив­но поль­зу­ют­ся раз­ные «ясно­ви­дя­щие», кото­рые обе­ща­ют помочь пью­щим заоч­но, через их род­ствен­ни­ков. При­нять реше­ние может толь­ко сам алко­го­лик, но их-то как раз не зовут — зовут жен и мате­рей, это очень хоро­шо для очист­ки их сове­сти: вот, мы не сиде­ли на месте, мы что толь­ко ни делали!

— Так что же, оста­ет­ся при­знать его пра­во себя убивать?

— Если речь идет о несо­вер­шен­но­лет­нем — мы дей­стви­тель­но за него отве­ча­ем и долж­ны бороть­ся. Но если это взрос­лый — мать нар­ко­ма­на может толь­ко ска­зать ему: «Я тебя люб­лю и буду любить, как бы ни скла­ды­ва­лась твоя жизнь. Это твой выбор. Если ска­жешь, чем помочь, будем помо­гать». Но неред­ко на деле вдруг ока­зы­ва­ет­ся, что мать нар­ко­ма­на чув­ству­ет себя ненуж­ной, когда ребе­нок начи­на­ет вхо­дить в нор­му — ей нужен сума­сшед­ший или боль­ной, тогда она будет отда­вать все свои силы ему и будет нуж­ной. Так что при­хо­дит­ся тут выби­рать: или не будет этой креп­кой свя­зи, будет где-то жить, зво­нить, может быть, раз в год — но здо­ро­вый. Или здесь, рядом, нуж­да­ю­щий­ся в опе­ке — но больной.

Долой тиранию

— А если муж — домаш­ний тиран, тогда что?

— А тиран обыч­но суще­ству­ет в тан­де­ме с миро­твор­цем, бла­го­де­те­лем. Они нуж­ны друг дру­гу, их отно­ше­ния — танец для дво­их. Тиран и тира­ном не ста­нет без миро­твор­ца. Что­бы он пере­стал тира­нить домаш­них — он дол­жен полу­чить сопро­тив­ле­ние: мне непри­ят­но, мне это не нра­вит­ся, я тебя люб­лю, но уже опа­са­юсь за свою без­опас­ность, поэто­му луч­ше побу­ду вда­ли от тебя. И тиран тоже нач­нет менять­ся. Мало кто из этих домаш­них тира­нов коло­тит людей на ули­це или на рабо­те — а уж если коло­тит, тогда это погра­нич­ное рас­строй­ство лич­но­сти, и его надо лечить. Но обыч­но тира­нит он имен­но домаш­них. А жена, кото­рой нуж­но, что­бы она была неза­ме­ни­мой, его в этом под­дер­жи­ва­ет: вы его не раз­дра­жай­те, а уж я потерп­лю. У жены домаш­не­го тира­на — свя­тая обя­зан­ность вести его по жиз­ни. У нее мно­го энер­гии, но вся она тра­тит­ся на то, что­бы жить жиз­нью дру­гих людей. Мужу она мозо­лит гла­за сво­ей жерт­вен­но­стью, он раз­дра­жа­ет­ся, кри­чит на нее, оскорб­ля­ет или коло­тит… на сле­ду­ю­щее утро он бес­пре­дель­но вино­ват, а она — тиран его и палач, и вся­че­ски пока­зы­ва­ет ему, что он пло­хой… Этот танец мож­но тан­це­вать до кон­ца сво­их дней…

— А дети смотрят…

— А дети заня­ты отно­ше­ни­я­ми роди­те­лей — и потом начи­на­ют тан­це­вать те же тан­цы в сво­их семьях.

— И что же делать? Как оста­но­вить этот танец?

— Взрос­лый чело­век может решить для себя — с ним так нель­зя. И гово­рить с этих пози­ций: не «зачем ты это дела­ешь?» — а «когда ты это дела­ешь, я чув­ствую себя нелов­ко», «я тебя люб­лю, но, когда ты так дела­ешь, мне труд­но с тобой». «Я тебя люб­лю, но у меня раз­ру­ша­ет­ся ува­же­ние к тебе»; «поща­ди мое ува­же­ние к себе». Соза­ви­си­мо­сти мож­но про­ти­во­сто­ять. Надо делать все, что­бы пока­зать: мне стыд­но, мне боль­но, я так не могу. Надо дать дру­го­му почув­ство­вать, что мож­но общать­ся по-дру­го­му. А для это­го — вер­нуть ему ответ­ствен­ность за все, что он дела­ет в жиз­ни, и не счи­тать его бес­по­мощ­ным ребен­ком, а всех вокруг — взрос­лы­ми. Ина­че полу­ча­ет­ся, что на сло­вах мы про­сим дру­го­го изме­нить­ся, а на деле сни­ма­ем с него ответственность.

— Кажет­ся, пра­во­слав­ным лег­че дру­гих впасть в соза­ви­си­мые отно­ше­ния — нам запо­ве­да­но любить ближ­не­го, слу­жить ближ­ним, сми­рять­ся, умаляться…

— Хри­стос не учил соза­ви­си­мо­сти. Надо ува­жать себя, как созда­ние Божие, как Божий дар, как Его тво­ре­ние. Рабо­тая с роди­те­ля­ми, мы учим их объ­яс­нять ребен­ку: мы тебя любим все­гда, но ува­же­ние надо заслу­жить: посту­пать как надо. Я раду­юсь тому, что ты есть, — но не раду­юсь тому, что ты пьешь. Любовь не отме­ня­ет реаль­ной жиз­ни и реаль­но­го зре­ния. Хри­стос пре­крас­но видел, что люди дела­ют не то, и не кидал­ся на шею нерас­ка­яв­ше­му­ся раз­бой­ни­ку. А любил всех и сожа­лел о греш­ни­ках. К алко­го­ли­ку мы можем испы­ты­вать сожа­ле­ние, а не вос­торг. Нель­зя путать с хри­сти­ан­ской любо­вью одоб­ре­ние зла и пота­ка­ние ему. Я люб­лю тебя — но это не дела­ет меня от тебя зави­си­мым. У тебя нет вла­сти надо мной.

Любовь действует как обезболивающее

Страстная любовь снимает боль. Причем механизм обезболивающего действия любви не связан с переключением внимания.

Влюбленные не замечают не только часов, но и боли. К таким выводам пришли ученые под руководством доктора Шона Маки (Sean Mackey) из Медицинского центра Стэнфордского университета (Standford school of medicine) после эксперимента, проведенного со студентами добровольцами.

Влюбленные студенты

Для эксперимента нейробиологи отобрали пятнадцать студентов, которые находились на «пике влюбленности». Исследователи отмечают, что найти студентов для экспериментальной группы было несложно.

«Мы распространили объявление о том, что требуются влюбленные добровольцы. В течение нескольких часов жизнерадостные юноши и девушки сами пришли к нам в лабораторию», — говорит руководитель исследования Шон Маки.

Добровольцам было предложено пройти темперетурный болевой тест. Для этого к ладоням юношей и девушек ученые прикрепили термостимуляторы, которые постепенно нагревались и в конечном итоге вызывали нестерпимую боль. В это время нейробиологи сканировали мозг участников и фиксировали темпратурнный порог чувствительности.

Тонкость эксперимента заключалась в том, что влюбленные подвергали себя лабораторным экзекуциям в различных условиях. В первом эксперименте молодые люди смотрели на фотографию любимого человека. В последующих экспериментах в качестве «отвлекающей конфетки» было предложено думать о видах спорта, в которых не используетсмя мяч.

Любовь — анальгетик

Оказалось, что любые приятные мысли ( в том числе о приятном досуге — спорте) и воспоминания отвлекают от боли. Впрочем, в этом нет ничего удивительного. Однако, приятные воспоминания и мысли о любимом человеке действуют на мозг по-разному. В первом случае мозг просто отвлекается от боли, переключая внимание на что-то более приятное. Любовь же воздействует на мозг как настоящий анальгетик. Чувство влюбленности и эйфории активизирует центры удовольствия — более примитивные структуры мозга, которые блокируют болевые ощущения на уровне спинного мозга.

Ученые выяснили, что «мишенью» любви является прилежащее ядро, воздействуя на которое, анальгетики снимают боль, а кокаин и опиоиды вызывают чувство радости и эйфорию.

«Любовь окрыляет, подбадривает и улучшает настроение. На анатомическом уровне эти эффекты связаны с активацией прилежащего ядра», — пишут исследователи в статье Viewing Pictures of a Romantic Partner Reduces Experimental Pain: Involvement of Neural Reward Systems в журнале Plos ONE.

Исследователи отмечают, что выявленные эффекты можно использовать для разработки новых методов лечения хронической боли. Однако, это не означает, что против боли можно прописать любовь. Ведь речь об изменениях активности в отделах мозга, которая происходит именно на пике влюбленности. В этом смысле, у каждого любимого, как у лекарственного препарата есть определенный «срок годности». То есть как только утихнет страсть, боль снова даст о себе знать.

К сожалению, ученые описывают положительные эффекты только визуального контакта с любимым человеком. Возможно, что более тесная связь с возлюбленным окажется еще более действенным анальгетиком и позволит фармацевтам разработать принципиально новый препарат.

Корреспонденты Infox.ru следят за тенденциями «амурной» медицины и обязательно расскажут о прикладном применении полученных результатов.

Кому хуже всех?

— Когда дома есть душев­но­боль­ной — здесь тоже может идти речь о созависимости?

— Так часто и быва­ет. Пси­хи­че­ски боль­ные дей­стви­тель­но сами за себя не отве­ча­ют, это при­хо­дит­ся делать их род­ным — и в самом деле пере­кла­ды­вать их жизнь на свои пле­чи. Но и тут у род­ных есть два вари­ан­та. Пер­вый — выстро­ить все-таки свою жизнь, оста­вив место в ней для близ­ко­го чело­ве­ка и его болез­ни. Вто­рой — выстро­ить свою жизнь вокруг его болез­ни. Появ­ля­ет­ся новый ста­тус — жена боль­но­го, муж боль­ной… Мне несколь­ко раз дово­ди­лось при рабо­те с груп­па­ми, в соста­ве кото­рых были род­ствен­ни­ки тяже­ло­боль­ных людей, спра­ши­вать: кому тяже­лее — боль­но­му или вам? Как вы дума­е­те, что они отвечали?

— Неуже­ли гово­ри­ли «нам»?

— Так и гово­ри­ли, да. Мы стра­да­ем. Но болит — у кого? Смерть на поро­ге сто­ит — у кого? Но нет, люди искренне счи­та­ют, что им хуже: тебе-то что, а мы пере­жи­ва­ем! Одна мама шизо­фре­ни­ка так и ска­за­ла: «Мне, конеч­но, хуже, ему-то что? Не рабо­та­ет, не учит­ся, таб­лет­ки пьет…» Жен­щи­ны в груп­пе про­сто замер­ли. Одни испу­га­лись такой жесто­ко­сти, дру­гие испу­га­лись, уви­дев такую же жесто­кость в себе.

Вер­ный при­знак соза­ви­си­мо­сти — отсут­ствие жало­сти: ведь вам боль­нее, чем ему, вы стра­да­е­те. А потом, если ты часть меня, что тебя жалеть? Если вам не жал­ко жену, мужа, сына, кото­рый пла­чет, наобо­рот, вы дума­е­те: «Ну нако­нец-то ты пой­мешь» — это созависимость.