Бывают такие ситуации, например, тяжёлая болезнь или зависимость другого, когда быстрого и лёгкого решения просто не существует. Можно бессмысленно и долго бороться, пытаться что-то изменить, а ситуация продолжает стоять на месте. Потому что дело не в нас и не в нашем поведении, а в поведении и решениях другого человека, на которые сложно как-то повлиять, если вообще возможно. В этом случае лучшим выбором будет принятие.
Парадокс индивидуальности и принятия
В массовой культуре популярны лозунги, прославляющие индивидуальность и различия: «Будь собой», «Не оглядывайся на других». Мало кто любит думать о себе как об обычном человеке. Каждый ищет то, что делает его особенным. Общество поощряет уникальность, но, если копнуть глубже, окажется, что культ индивидуальности очень поверхностный и по-настоящему отличные от других люди отталкивают окружающих.
Несмотря на вроде бы позитивное отношение к индивидуальности, люди остаются социальными существами, а значит, любят чувствовать единство с окружающими и их одобрение. Более того, мы можем осуждать в других людях те же черты, которые поощряем в себе: например, воспринимать откровенность как грубость или считать любовь собеседника к редкому музыкальному направлению позерством.
Получается, что в разговоре о непохожести общество постоянно транслирует нам один и тот же противоречивый сигнал: ты должен быть индивидуальностью, но не слишком отличатся от других.
Принятие — что это?
Принятие часто путают с «оправданием» или «смирением». То есть, если мы принимаем человека, то мы якобы оправдываем его поступки и поведение и унижаемся перед ним. На самом деле это не так. Принять — это значит просто позволить человеку быть собой, таким, какой он есть, и не пытаться его изменить. Он это он, вы это вы. Он имеет право на свою личную жизнь, вы имеете право на свою.
— принятие позволяет экономить свои силы и действовать осознанно, а не импульсивно.
— принятие позволяет вернуться к себе, к своим чувствам и потребностям, к своей жизни, вместо того, чтобы проживать жизнь за другого человека.
— принятие позволяет выстроить границы дозволенного и научиться жить в этих границах.
Почему нам так трудно принимать различия
Главная причина неприятия различий в обществе – наша социальность. Самый простой способ почувствовать близость с другими людьми: найти общего врага. На эту роль идеально подходят те, кто не похож на остальных.
Психологи определяют такое поведение как тип эгоистического предубеждения. Критикуя что-то в других, человек поддерживает свой положительный облик и повышает самооценку. Звучит неприятно, но время от времени так ведет себя почти каждый из нас.
Причина убеждения, что ты всегда права, а остальные заблуждаются, не только в необходимости поддерживать самооценку. Иногда это связано с потребностью получить контроль, которая тоже биологически и психологически обусловлена. Людей, непохожих на нас, сложно предсказать, а значит, невозможно контролировать. Это пугает и отталкивает, но чаще всего неосознанно, поэтому мы списываем свою неприязнь на негативные качества отличий. Проще решить, что человек не прав, чем признать, что тебя страшит его непредсказуемость. Кроме того, важную роль в неприятии различий играют предубеждения, которым в той или иной степени мы все подвержены. Многим людям нравится думать, что они свободны от предрассудков или что их предрассудки оправданы. Но даже когда предубеждения основаны на личном или авторитетном для тебя опыте, они часто бывают ошибочны и мешают принимать других людей.
В своей книге «Природа предрассудков» психолог Гордон Олпорт пишет, что на базовом уровне наши стереотипы – это просто ментальные категории. Человеческий разум стремится все упорядочить и классифицировать, так ему проще воспринимать мир. Однажды сформированные категории становятся основой для предубеждения. Часто мы усваиваем их даже не из личного опыта, а перенимаем у семьи и окружения. Вот почему так сложно избавиться от стереотипов и принять различия других людей. Категории и шаблоны настолько укоренились в нашем мышлении, что нужно немало сознательных усилий, чтобы избавиться от них.
Разочарование
Строя отношения на иллюзиях и ожиданиях, вы рано или поздно, но неизбежно встретитесь с разочарованием. Разочарование естественно возникает при столкновении иллюзии и реальности (встрече с реальным человеком, его достоинствами и недостатками). При этом реальность способна разрушить ваш личный миф о существующих отношениях.
Часто создание иллюзий – это желание убежать и спрятаться от пугающей реальности, подкрепленное страхами. Создавая «красивые иллюзии» отношений, вы таким образом выбираете быть обманутыми, подсознательно чувствуя и даже зная, что эта красота – с ограниченным «сроком годности» и вы неизбежно будете разоблачены. Например, боясь остаться одной, вы можете очень долго закрывать глаза на измены вашего партнера, поддерживая иллюзию, что ничего не замечаете и между вами все как прежде. Для поддержания такой иллюзии потребуется много энергии, чтобы удерживать внутри нарастающее чувство обиды, ярости или злости. Существует много факторов, которые могут ускорять или замедлять наступление «часа Х», но «трение» от неразрешенного внутреннего конфликта может нанести вам значительный вред.
Итак, необходимость постоянно играть роль, поддерживая иллюзии мнимого благополучия и счастья, – это убыточная инвестиция своего жизненного времени. Чем больше внимания вы уделяете наигранной роли, тем меньше остается времени для проявления вашей истинной сущности. Но в то же время, создавая иллюзии в отношениях, вы теряете возможность пережить настоящие, искренние чувства, которые не могут возникнуть искусственно. Для того чтобы зерно проросло и дало плоды, нужно бросить его в почву, благоприятную для роста и созревания. Однако почва, пропитанная ожиданиями и иллюзиями, истощена и мертва. Сквозь ее рыхлую основу очень сложно прорасти.
Сладость иллюзий всегда липкая и немного приторная. Поначалу может казаться, что аромат и вкус этих иллюзий приятный, но чем больше их «пережевывать», тем больше будет чувство тяжести внутри.
Сайт филолога
Сколько переживаний многим причиняет ощущение, что люди несовершенны. Я не буду касаться момента, критичен ли в этом случае человек сам к себе. Затрону только вопрос нашего отношения к другим людям.
С кем-то мы дружим, кого-то любим, с кем-то конфликтуем… Отношения постоянно развиваются, а люди меняются. Недавно задумалась над этим вопросом и пришла к некоторым выводам.
1. Почему-то мы склонны видеть либо черное, либо белое.
Нет хороших людей, как нет и плохих. Нет положительных героев и отрицательных. Совершенства и идеала нет, как и воплощенного зла. Каждый человек является набором определенных качеств, может, не стоит смотреть только на кусочки картины, а стоит взглянуть на произведение в целом?
2. Мы слишком требовательны к другим.
Почему? Почему постоянно ждем чего-то от людей, а не получив этого, разочаровываемся? Не является ли это эгоизмом? И не давим ли мы человека своими ожиданиями? Чтобы ярче ощутить эту ситуацию, предлагаю вспомнить родителей, которые часто мучают детей учебой, требуют хороших оценок. Это угнетает и ограничивает. Это подводит человека под некий шаблон, скрывая остальные его аспекты. Может, не будем ждать и требовать, а будем радоваться тому что дают и открывать новые грани души?
3. Мы смотрим на людей поверхностно, навешиваем ярлыки.
Почему-то мы не утруждаем себя мыслями о прошлом и настоящем человека. Не пытаемся взглянуть на его жизнь с разных сторон. Часто услышав мнение о ком-то, используем это как кальку и накладываем при знакомстве. Либо не узнав человека глубоко, выносим о нем неверные суждения, которые передаем окружающим. Это снова ограничение, подведение под стереотипы. Может, нам стоит научиться слышать людей, чувствовать, а не подхватывать чью-то мимо летящую мысль, считая ее истиной последней инстанции?
4. Мы осуждаем.
Почему мы позволяем себе это делать? Почему мы выносим оценки поступкам, оценки людям. Почему люди для нас система, и мы пытаемся показать пальцем на, как нам кажется, «сбой» в этой системе, и умудряемся при этом получать мелкое удовольствие, злорадство? Хотелось бы нам, чтобы с нами поступали так же? Говорили плохо о нас? Думаю, нет. Но себе мы почему-то позволяем так поступать с другими.
5. Мы пытаемся менять людей, указывать, какими им быть, как жить и как поступать.
У каждого человека свой жизненный путь, со своими личными испытаниями. Почему мы навязываем ему свои шаблоны, считая их абсолютной истиной? Ведь истина своя у каждого в каждом отдельном случае. Может, стоит просто быть добрым к людям, приносить им радость и тепло, а не указания по жизненному пути? Ведь так важно чувствовать ответственность за то, что ты говоришь человеку. Нет универсальных рецептов в ситуациях, и неправильный поступок, совершенный с твоей подачи, который сделал человека еще несчастливее, ляжет тяжким грузом на тебя самого. Нужно просто приносить людям свою любовь и желание гармонии.
6. Кого мы любим больше?
Искренни ли мы с другими? Любим ли мы их и действительно ли хотим им блага, когда советуем что-то? Или мы как попугаи повторяем заезженные истины, господствующие в социуме? Чувствуем ли мы струнки души человека, которые делают его не похожим ни на кого, кроме него самого. Любим ли мы его, когда говорим с ним, хотим ли услышать? Или мы хотим самоутверждаться, казаться умнее и только говорить самим, воспринимая слова другого как мостик к очередным разглагольствованиям о себе и своей жизни. Уважаем ли мы в этот момент собеседника? Любим ли мы его или любим себя в этом мгновении?
Это только несколько пунктов. Но уже здесь видно, как важно принимать людей такими, какие они есть. С недостатками и достоинствами, минусами и плюсами. Да и минус здесь понятие относительное, ведь взгляд очень субъективен, а многого и не увидишь обычными глазами. «Зорко одно лишь сердце».
В каждом человеке — проявление Божественного Света, Божественной Любви. Чувствуем ли мы это, когда говорим с людьми? Не всегда. Но возможно, если мы будем смотреть на человека и видеть в нем его Свет, тогда он станет лучше и светлее, и в мире добавится радости и любви? А если мы не будем вводить его в рамки, тогда мы будем его видеть полностью, с разными цветами, оттенками, со всем богатством его души. Может, мир станет ярче, нашей душе станет радостнее, как и душе того, с кем мы общаемся?
Похожие записи:
- Почему мы так любим навешивать ярлыки на людей? Не раз можно услышать от знакомых и близких чью-то характеристику:…
- А у вас есть любимый писатель, музыкант, философ? Раньше, еще в школе и в университете на начальных курсах…
- Что такое свобода? Есть ли она вообще? Недавно зашел с одним другом разговор о свободе. «Ты мятежная…
- Что может сделать один добрый человек? Нужно ли стремиться к тому, чтобы изменить мир к лучшему?…
- Обратить внимание на мелочи, открывать новое в себе Мы все время бежим куда-то, почти не обращая внимание на…
Рубрика: Дневник филолога
