«Обидой тяжкою томим, по жизни мрачной я влачился»
«Как несправедливы люди! За что мне это?! С моими способностями, профессионализмом на службе не ценят… Работу выполняли вместе — всех отметили, а меня забыли! Ну разве не обидно? За мою заботу о родных, за мое старание, чтобы дом был полная чаша, чтобы было чисто, уютно, хоть бы кто спасибо сказал… Неблагодарные! Почему другим — все, а мне ничего? Разве я не заслужил?! Как несправедлива жизнь!»
Маленькая обида прокручивается в голове снова и снова, разрастаясь, как снежный ком, и притягивая новые обиды. Они придавливают, как тяжелая плита, из-под которой не выбраться. Да и не возникает желания выбраться: тягостное состояние гложет, лишает сил и становится оправданием бездействия. Обида все явственней проступает на лице — недовольном и мрачном, проявляется в упреках и претензиях к окружающим и возвращается умноженными порциями, потому что люди стараются избегать общения с таким человеком. В итоге обида подменяет собою жизнь. Гнетущее ощущение, что жизнь не удалась, оставляет единственное призрачное утешение: следующую жизнь прожить с чистого листа.
А будет ли она, следующая?..
Как успешные люди избавляются от обид и негатива?
С чем у нас ассоциируется словосочетание «успешный человек»? С уверенным в себе, целеустремленным, рациональным парнем или девушкой, которые везде найдут грамотный выход из ситуации. Действительно, это так и для того, чтобы не допускать в своей жизни такого деструктивного чувства как обида, нужны определенные установки, например привычка решать недопонимания переговорами. Да, порой бывает тяжело сообщить о том, что вас беспокоит чье-то поведение в лицо, но гнетущие ощущения нанесут куда больший вред как вашей психике, так и отношениям с людьми. К тому же, адекватный подход к отношениям как к взаимодействию двух личностей тоже поможет здоровому разрешению конфликтов.
Обида — «мой компас земной»? — сломанный компас
Обида — это тупик, пресекающий движение вперед, в будущее. Вместо того чтобы жить здесь и сейчас и получать радость от жизни, ковыряешься в прошлом, воспроизводя в памяти все детали событий: кто-то посмотрел не так, сказал что-то нелестное или, наоборот, не обратил внимания, забыл выполнить обещанное. Несмотря на тяжесть былых обид, будто бы лелеешь эти воспоминания, предаваясь им все дольше. Так происходит фиксация на прошлом. По сути, обида — это отказ от жизни в настоящем, неумение находить в ней радости, но зато «виртуозное» использование любого события для пополнения коллекции своих обид. В пору (почти словами поэта) спросить: «Куда завлек меня порыв» обиды? Указывает ли обида путь? И куда?.. Да, указывает. Туда, где все в прошлом, где уже ничего невозможно изменить, в небытие…
Что такое обида
Что такое обида, чем опасна и как от нее избавиться? Фотография: Depositphotos
В психологии обидой называют состояние после неоправданных ожиданий – реальных или мнимых.
- Реальное ожидание – когда человек не выполнил взятых на себя обязательств.
- Мнимое – когда от него ждали других действий или слов.
Независимо от характера ожиданий последует реакция – она выплескивается наружу или остается внутри. В первом случае разгорается конфликт. Во втором возникает состояние опустошенности и отстраненности от обидчика.
«Я все помню…»
Способность обижаться и помнить все обиды характерна для людей особого склада. В системно-векторной психологии их называют людьми с анальным вектором, которым по природе свойственна мощная память. Такая память позволяет им накапливать прошлый опыт и передавать его молодежи, осуществляя преемственность между поколениями в развитии культуры, социального опыта. Такой человек помнит все: и хорошее, и плохое. Память о том «хорошем», что ему сделали, рождает благодарность и желание «отплатить добром»; память о «плохом», или злопамятность, порождает обиды и желание отомстить обидчику. Эти противоположные характеристики — как две стороны одной медали, как шкала возможностей использования природного дара — памяти.
Всегда ли обида вредна?
Нет, не всегда. Мы живем в реальном мире, а значит, окружающие, как и мы, не идеальны. Не все понимают язык сотрудничества и обычные увещевания для них могут звучать неубедительно.
В таких случаях, демонстрация обиды поможет донести до человека мысль о том, что что-то не так гораздо быстрее и яснее.
Самое главное — четко понимать, зачем вы обижаетесь и держать ситуацию под контролем, и тогда негативные чувства вас не коснутся, а только помогут управлять отношениями.
Жизнь без обид действительно возможна, ведь по сути, человек сам выбирает, как реагировать на события вокруг него. И когда этот выбор совершается осознанно и с умом — вы по-настоящему контролируете происходящее с вами, а это для успешного мыслящего человека главная ценность.
Мать — святая или первый обидчик?
Для человека с анальным вектором с детства самыми важными ценностями являются дом (как пространство и уклад отношений), семья и родители, особенно мать. Это для него — СВЯТОЕ. По видовой роли такой человек призван и способен защищать от внешних врагов дом, семью, стариков и детей.
Для ребенка (до 6 лет) именно мать обеспечивает чувство защищенности и безопасности. В этом смысле отец оказывает на ребенка не прямое, а косвенное воздействие — через мать. Если мужчина дает жене чувство равновесия, то она своим внутренним спокойным состоянием обеспечивает такое чувство и ребенку; и наоборот, если мужчина вызывает у жены тревогу, раздражение, неудовлетворенность, то ее состояние передается ребенку, который начинает испытывать стресс от потери уверенности в безопасности для себя. И это может плохо сказываться на его развитии.
Ребенок с анальным вектором в хорошем состоянии — «золотой ребенок»: старательный, послушный, любящий свою мамочку и благодарный ей. Правда, немного медлительный, с трудом делает выбор и долго принимает самостоятельные решения, поэтому старается выполнять все, что скажет мамочка, и так тщательно и хорошо, чтобы получить похвалу. Заслуженная похвала для такого ребенка — проявление справедливости и порядка в мире.
Но бывает, что мать по своим свойствам отличается от ребенка и пытается у него развивать такие свойства, какие есть у нее самой. Последствия этого — серьезные проблемы в воспитании: у ребенка закладывается «благоприятная почва» для пышного цвета обид. Быстрая, ловкая, иногда мельтешащая мама постоянно торопит, дергает, перебивает своего медлительного малыша: «Давай скорей, чего ты копаешься!» И у него, по природе не способного к быстрым изменениям, возникает стресс, ступор, которые могут проявляться в немотивированном упрямстве и, конечно, в обиде.
Другая мама, погруженная в свои мысли, будто не видит, как ее сыночек старается быть послушным, хорошим, лучшим. Да она, кажется, и его самого не замечает, — и у мальчика возникает обида: не оценили, не похвалили! Или мама двоих детей одному уделяет меньше внимания (потому что он старше, сильнее другого. И у обделенного растет ощущение, что мать к нему несправедлива: «недолюбила, недодала…» Подобные состояния ребенка связаны с потерей чувства защищенности и безопасности и задают ему неправильное развитие.
Детская обида на мать, сохраняясь на всю жизнь, потом трансформируется в обиду на женщин — сначала на одну, первую девушку, от которой бессознательно ожидается обидное отношение. Затем первичный неудачный опыт фиксируется, и обида переносится уже на всех женщин: «Все они одинаковы». А потом — и на весь мир. Вместе с ростом масштаба объекта обиды растет и сила самой обиды. И единственным средством привести себя в некоторое равновесие становится месть всем и вся — при любой возможности. Ну раз уж не удается получать наслаждение от жизни, так хотя бы напряжение сбросить — отомстить за свою загубленную жизнь. «А кто виноват? МАТЬ! С нее все началось».
В каких формах проявляется обида
Обиды бывают разные. Одна из форм – обида на близкого человека или партнера, который не выполняет своих обычных обязательств по отношению к вам. В этом случае обида представляет собой сдерживаемую злость – человек вам дорог, и вы бережете его от своего гнева.
Другая разновидность – невротическая обида. Она родом из детства. Если ребенка в детстве недолюбили, у него на всю жизнь остается обида на родителей, и он переносит ее на близких людей – мужа, жену. Человеку кажется, что его не ценят, о нем не заботятся, его не любят. Он стремится получить доказательство любви, но какое именно – не знает. Не может четко сформулировать свою потребность.
Еще одна форма обиды тоже закладывается в детстве: ребенок манипулирует, чтобы получить желаемое. Если родители идут на уступки, обида как реакция на события закрепляется на уровне условного рефлекса с детства.
Многие и во взрослой жизни продолжают «включать» ребенка, потому что обидеться – это самый простой способ выйти «победителем». Люди реагируют на обиду и чувствуют вину. При этом не надо брать на себя ответственность за разрешение ситуации.
«На обиженых воду возят»
Взрослые люди с анальным вектором в развитом и реализованном состоянии — это профессионалы своего дела, дотошные к деталям (перфекционисты), лучшие эксперты, помогающие выявить малейшие несоответствия, чтобы исправить недочеты и ошибки. Это мастера золотые руки, которые умеют все: от уборки жилища до ремонта автомобиля и постройки дачи собственными руками. Это лучшие отцы и матери, у которых дети не только накормлены и обихожены, но и обучены многому из того, что умеют родители.
Однако те же самые люди в состоянии стресса становятся жертвами не столько обстоятельств, сколько собственных обид: из-за отсутствия ожидаемого почета на работе, почтения со стороны младшего поколения, своих детей, обязанных уважать старших; из-за недостаточного порядка в доме («почему тапочки не на месте?») И вот уже лучшие в мире мастера на все руки превращаются в диваносидельцев, лучшие в мире родители и супруги — в деспотов, инициирующих насилие в семье.
Основная причина возникновения обиды — обманутые ожидания: заслуженной похвалы, награды, сохранения привычного уклада жизни и взаимоотношений, сочувствия. Обиженный человек весьма предсказуем в своих реакциях. Поэтому ко всем прочим неприятностям такие люди становятся еще и жертвами манипуляций: через обиду его можно выбить из колеи и «удалить с поля» как активного противника; через похвалу можно заставить делать практически все что угодно; через выражение к нему жалости и сочувствия — получать желаемое.
Незавидна участь обиженного человека.
Обида: для чего она нужна и почему мы ее боимся?
О прощении, об обиде. Мне понравилось.
Почему «никогда не обижаться» плохо?
Сразу хочу о, негативных чувств нет. То есть, любое неприятное чувство выполняет определенную необходимую личности функцию. Поэтому когда человек говорит: «Я никогда не обижаюсь» — ничего хорошего в этом нет. Либо он потерял свою чувствительность, либо сдерживает свои эмоциональные реакции, либо есть какие-то другие причины.
Почему мы боимся чувствовать обиду? В некоторых случаях, потому что в раннем детстве нам часто говорили, что обижаться — это очень плохо: «На обиженных воду возят». Или другое «замечательное» выражение: «Будь выше этого». Еще одна формулировка этого же самого: «На дураков не обижаются». Родители даже не задумываются о том, что такими словами они в ребенке воспитывают гордыню.
Другая крайность — когда говорят: «Да перестань! Ничего страшного!» И призывают таким образом ребенка не чувствовать то, что он на самом деле чувствует.
Обида как чувство — это очень важный сигнал для человека, что что-то в его отношениях с окружающими не в порядке. Важно понимать, о чем этот сигнал.
Неоправданные ожидания
Если мы посмотрим на суть обиды, то увидим, что когда человек обижен, это значит, что его ожидания от другого человека или от мира не оправдались.
Разумный вопрос, который может человек себе задать — а насколько были адекватны мои ожидания? А знал ли тот другой человек, который якобы меня обидел, что мне это больно или что я так не хочу? Он в курсе того, что я от него ожидал?
И если ответ на этот вопрос — нет, тогда на что обижаться? В этом случае надо прояснить ситуацию, нужно рассказать ему о своих ожиданиях и сделать выводы на будущее, предупредить его, проговорить это.
Обида как манипуляция
Когда человек обижается, причем, обижается серьезно, надолго, не разговаривает, то, если вы его спросите, зачем он это делает, он скажет: «Я это делаю, чтобы улучшить наши отношения». Причем, под «улучшить наши отношения» он подразумевает, что другой человек должен стать для него удобным, должен оправдывать все его ожидания, и тогда их отношения улучшатся.
В данном случае обида работает как манипуляция: если ты не изменишься в соответствии с моими ожиданиями, то я с тобой не буду ни разговаривать, ни общаться, ни улыбаться тебе. То есть, пока ты не станешь удобным — я с тобой не дружу. Такое странное представление о том, что такое «улучшить наши отношения».
И действительно часто обида используется именно как способ манипуляции.
Когда обида оправдана
Но бывают случаи, когда обида оправдана. То есть, мои ожидания адекватны ситуации. Что это за случаи?
Когда я человеку озвучила свою просьбу, свою потребность, желание, когда он меня услышал — это важно, потому что некоторые люди вроде бы слушали, но не факт, что услышали или поняли. Также необходимо, чтобы человек согласился исполнить мою просьбу и мое ожидание, то есть, признал: да, я готов это сделать. И если после этого он свое обещание не выполняет, то здесь обида совершенно адекватна и уместна.
Умение общаться
Но мы забыли еще один важный момент. Если у человека были объективные, серьезные причины к тому, что он не выполнил мою просьбу, то здесь обида тоже неуместна.
То есть, пока мы не выясним, что случилось, переговорив с человеком, обижаться рано. Когда мы уже все прояснили, то либо обида просто не нужна, либо обида нам помогает (так как она — очень энергетическое чувство) усилить акцент на каком-то аспекте отношений.
Я-сообщение
Здесь обида действительно выполняет важную функцию, потому что она помогает нам говорить о своих чувствах с той интенсивностью, с которой мы их испытываем. То есть: «Мне больно!!! Мне было неприятно… Мне страшно! Мне это было неловко, неудобно».
Заметьте, я сейчас описываю слова человека в форме «Я-сообщения». Что такое Я-сообщение? Когда я говорю о себе: о своих чувствах, о своих потребностях, о своих желаниях.
То есть, я не говорю: ты плохо сделал, ты такой негодяй, ты меня обидел, и поэтому я с тобой не хочу общаться. Я говорю о своих чувствах, даю «обратную связь». Потому что человек мог делать это бессознательно, не придал значения своим словам, поступку. Возможно, у него не было объективных серьезных причин, но были какие-то другие причины.
Поиск причины
Если же человек делает зло намеренно, то есть, знает, что мне больно, знает, что я буду переживать, но при этом, что называется, «назло» делает — то это очень серьезный сигнал о проблемах в наших взаимоотношениях.
Здесь тоже «дуться» и обижаться долго смысла нет, но нужно заметить свою обиду и прояснить отношения — что случилось? Потому что, может быть, он бессознательно мне мстит за что-то, а, может быть, он так кричит о том, что ему плохо, но по разным причинам не может признаться.
Делая мне больно, делая мне плохо, он таким образом может привлекать к себе мое внимание.
Мифы о прощении
И здесь вопрос: прощать-то когда? И все ли можно простить?
Этот вопрос у нас всегда звучит на семинарах, и ответ на него однозначный: простить можно все. Но сразу всплывают мифы о прощении, которые существуют в нашей жизни.
Мифы № 1: простить значит забыть
Некоторые люди (это один из мифов) считают, что простить — это значит признать, что «ничего не было» — «замнем для ясности». Ничего страшного не случилось, ничего человек не сделал.
А если действительно сделал? Мы как бы его и оправдываем, и обеляем, и черное называем белым. Но это к прощению не имеет никакого отношения. Потому что простить — это не значит «отпустить грехи», это не значит обесценить поступок.
Прощение не несет в себе обесценивание того вреда, того зла, которое человек нам причинил. И прощаем мы человека, личность. Вспомните, что есть высказывание: «любить грешника, но ненавидеть грех». Здесь это высказывание как раз очень уместно.
Мы не должны в угоду человеку или для сохранения отношений отказываться от обличения каких-то пороков или грехов, проступков и злонамеренных действий. Поэтому здесь очень важно отделять прощение от обличения. Причем, в обличении необходимо назвать вещи своими именами. Если это не только мое субъективное ощущение, а действительно объективная ситуация, очевидная ситуация, что человек предал или обманул, или сильно подвел.
Миф № 2: «не прощу, пока не извинишься»
Еще один миф: простить можно только, если человек сам просит прощения. Ничего подобного. Мы прощаем не для человека, мы прощаем для себя.
Что такое обида? Это я ношу зло на другого человека в себе. И это зло как напряжение буквально физически где-то внутри меня живет. Вопрос, «где — в сердце или в голове?» — вопрос риторический, но главное, что это зло я в себе ношу.
Прощение не зависит от того, признает ли другой человек, что то, что он сделал — зло, и что это зло сделал он, хочет ли он, чтобы я его простила, а зависит от того, хочу ли я дальше носить зло на другого человека. Причем, не его зло, а мое зло — то, что я на него злюсь, то, что я его осуждаю, то, что я его не принимаю.
А для сердца, для души зло на другого человека — это очень тяжелый груз. Когда человек не прощает, в этом есть элемент саморазрушения.
Люди хранят свои обиды десятилетиями, думая, что они этим самым наказывают того, кто им причинил вред, но в первую очередь они наказывают себя.
Миф № 3: прощают слабаки
Какие еще есть мифы? Что прощение — это слабость. Если простишь — будешь как тряпка. Но на самом деле прощение требует очень большого мужества и внутренней силы. Ведь мы должны сделать внутреннее усилие для того, чтобы отделить ту боль, которую мы испытали от отношения к человеку.
То есть, боль — она может остаться, поэтому не всегда бывает возможно, простив человека, забыть то, что он сделал. Болезненный след может оставаться всю жизнь, но это не значит, что человек не простил.
Мы не вспоминаем тот гвоздь, на который мы напоролись в детстве, но шрам у нас остается на всю жизнь. Мы не злимся, не осуждаем, мы уже давно простили, но след от этой травмы может остаться и иногда напоминать о себе.
Нужно иметь в виду, что не всегда прощение означает прекращение боли. И если человек еще вспоминая о случившемся, испытывает какую-то боль, это не значит, что он не простил.
Прощение как решение — «решил и простил» — невозможно. Без чувств, без какой-то внутренней эмоциональной работы никакого прощения не будет.
Миф № 4: само пройдет
Точно так же и обратное — «когда внутри чувства уйдут, оно как-то само простится, без моей воли» — тоже неправда. Само не прощается.
Прощение — это сочетание и воли, и чувств. Я принимаю решение, и дальше я эмоционально это решение тоже каким-то образом осуществляю. Исходя из этого прощение — это не акт, что вот так «раз и все», «отрубил», а процесс. И для некоторых ситуаций это процесс длительный, который зависит от степени травм, разрушений, которые со мной случились.
Мне очень нравится выражение, что прощение — это односторонняя ответственность и односторонняя открытость. Прощение не ожидает взаимности (в идеале). И прощение не означает автоматически примирения: если я человека простила, то я с ним и дальше буду прекрасно общаться. Человек может совершить по отношению ко мне такой поступок, который делает дальнейшее общение с ним невозможным.
То есть, если я простила, это не значит, что я дальше с ним буду дружить как прежде, что в наших отношениях ничего не изменится. Иногда меняется и меняется кардинально.
Прощение как дар
Прощение — это мой свободный подарок другому. Я ему это дарю без ожидания чего-то взамен. А чего мы ожидаем?
Мы ожидаем, что он изменится, исправится, осознает свои ошибки, раскается. Нет, не обязан, не должен. Может. Мы своим прощением ему как бы немножко помогаем, принимая его таким, какой он есть. Но это не гарантия.
Прощение — одновременно и щедрость, и риск.
Щедрость — потому что это действительно такой акт души, а риск — потому что не знаешь, где ты в результате окажешься. Результат моего прощения — он неизвестен ни для меня, ни для другого человека.
Выгоды обиды
Поэтому, когда мы говорим про обиду, очень важно помнить, что суть обиды — неоправданные ожидания. И первое, что мы делаем, когда чувствуем внутри себя обиду, — это задаем себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны?
Если ожидания адекватны — мы проясняем отношения. Если ожидания неадекватны — вопрос обиды снимается. И выражение, что «на обиженных воду возят» — правильно только в том случае, если обида становится не столько эмоциональной реакцией (перестает выполнять сигнальную функцию), а становится образом жизни, способом выстраивания отношений — таким манипулятивным средством, с помощью которого человек строит свои взаимоотношения с окружающими.
Выгод у обиды очень много. Быть обиженным, быть жертвой — это сразу «нимб» над головой, «крылья» за спиной расправляются. Это самоутверждение на фоне «плохих», «ужасных» других, которые такие злые, такие нехорошие, бесчувственные.
Проводилось интересное социологическое исследование, когда людей спрашивали: «Что бы вы хотели изменить в окружающих?» Большинство говорило: чтобы окружающие были более терпимыми, доброжелательными, чувствительными, понимающими. «А какие качества вы в себе хотели бы побольше развить?» Ну, конечно, уверенность, целеустремленность, настойчивость, силу — совершенно другие, противоположные качества.
В обиде человек часто пользуется другими как объектом самоутверждения. И это уже такой способ выстраивания отношений.
Что делать с обидами
— Как понять, что ты искренне простил?
— Чтобы понять, что ты простил искренне, важно внутри себя иметь какие-то внутренние критерии. Причем, эти критерии у каждого человека свои.
Внутренний критерий — ощущение, что я не держу зло. У кого-то это будет ощущение легкости и свободы, в отличие от напряжения, тяжести и каких-то неприятных чувств, а для кого-то это будет возможность спокойно думать или разговаривать с обидчиком, когда не возникает внутри неприятного осадка или каких-то искажений восприятия.
Для кого-то искреннее прощение — это прекращение бесконечного диалога в голове, когда человек доказывает, оправдывает, обвиняет, объясняет, осуждает и до бесконечности мысленно в голове этот диалог прокручивает. И если вдруг он закончился, и в голове тишина, то, возможно, это говорит о том, что человек искренне простил.
Очень важно каждому человеку для себя выяснить — а как я могу понять внутри себя, что я действительно простил искренне? Здесь не может быть внешнего критерия, и другой человек не может подсказать или помочь найти этот критерий. Это можно выяснить путем самонаблюдения и внимательного отношения к своему внутреннему миру. Других путей нет.
— Можно ли терпеть хамство, например, в магазине, на почте?
— Если говорить о наших реакциях на хамство, с которым мы можем столкнуться в общественном транспорте, в магазине и в каких-то других местах, то здесь речь идет, скорее, не об обиде. Потому что обида в большей степени относится к личным отношениям, эмоциональным связям. А в транспорте и магазине ситуация обезличивания, там оскорбление может быть не лично ко мне направлено, но ко мне как к члену общества, как к пассажиру или покупателю. Поэтому там, скорее, будет не обида, а реакция раздражения, неприятия.
Совершенно нормально испытывать негативные реакции, когда мы сталкиваемся с несправедливостью или хулиганством, хамством. И здесь важно, что мы дальше делаем. Если мы начинаем в ответ хамить, то это, конечно, недопустимо. Или мы молчим, потому что силы неравны, и боимся. Может такое быть, потому что иногда риск слишком велик, риск буквально физической угрозы, что человек может ударить или продолжить какие-то оскорбления — и здесь, возможно, «на рожон лезть» не стоит. Героизм, конечно, приветствуется, но не во всех ситуациях.
Лучше всего в ситуации оскорбления или публичного насилия обратиться к кому-то за помощью, если мы сами не можем справиться. В магазине попросить пригласить менеджера или потребовать жалобную книгу. Не оставлять безнаказанным.
Почему? Потому что, давая обратную связь другому человеку на его поступок, мы ему помогаем. Можно, конечно, бояться, что мы его обидим, или что он расстроится. Но, не давая обратной связи, мы оставляем его в поле безнаказанности. Он чувствует, что он может и дальше продолжать так себя вести, и это вводит его в соблазн. Не встречая отпора своему негативному поведению, он начинает думать, что это нормально.
Бывает, что люди не считают свое поведение хамским.
Я часто привожу такой пример на лекциях. Я ехала в электричке, и рядом со мной муж с женой разговаривали друг с другом, используя нецензурные слова. Они так общаются. Они не ругались, просто у них такой разговор. Рядом сидели я и две молодые девушки. И слушать это было ужасно, поэтому, когда я поняла, что если сейчас что-то не сделаю, мне придется выслушивать это в течение всей поездки, я напомнила им, что они в общественном месте, и что не стоит так выражаться. Они совершенно искренне удивились и сказали: да, да, извините. Выяснилось, что они знают нормальные слова. Просто они как-то не подумали, что они не у себя дома.
Я сейчас не хочу обсуждать моральный облик этих людей или способ их общения, но важно показать, что иногда люди не осознают, что нарушают правила. И тогда, действительно, можно им напомнить, указать на это без какой-то агрессии, злости, раздражения, а просто попросить.
Да, не всегда это помогает. Можно в ответ услышать что-нибудь неприятное. Но обличение греха — нас к этому призывают. Это же призыв ко всем христианам православным. Не оставлять это без внимания, потому что действительно человек может не знать, не замечать.
— Нужно ли говорить о своей обиде другому или это личное дело каждого?
— Когда нас обижают, перед нами встает вопрос: сказать другому или не сказать. Это зависит от ситуации, потому что за свои чувства мы несем ответственности сами. И другой человек может ненамеренно сделать нам больно. Поэтому обвинять его в том, что он нас обидел, не всегда возможно.
Дальше вопрос: насколько у нас отношения с этим человеком близкие, и насколько я собираюсь с ним дальше общаться? От этого зависит, давать ли мне ему обратную связь на его поступок, на его слова, на его действия или нет. Если я хочу с человеком общаться дальше, то хорошо бы, чтобы он знал, в каких случаях мне бывает больно, какие слова меня могут задеть, какие действия я не принимаю.
Конечно, в форме «Я-сообщения»: «я хочу сказать, что, когда люди так делают, мне неприятно (или мне больно, мне плохо, мне это не нравится)».
Что делать, если это касается серьезных вещей, прежде всего, здоровья? Простой пример. Человек, не спрашивая разрешения, начинает курить. А у меня голова от табачного дыма болит. Он не хотел меня обидеть. Мне сидеть, терпеть, нюхать табачный дым и потом мучиться от головной боли, или мне ему сказать: ты знаешь, у меня от табака болит голова, поэтому, пожалуйста, при мне не кури?
Вот эта обратная связь не несет осуждения человеку, она просто говорит о том, что мне это не нравится, меня это не устраивает. Я не говорю, что я обиделась.
Поэтому в данном случае, конечно, можно говорить о своих чувствах, можно говорить о своих реакциях, но помнить, что иногда наши эмоциональные реакции бывают неадекватны ситуации. Эта неадекватность может быть вызвана нашей усталостью. Не выспались, плохо себя чувствуем, просто повышена чувствительность в данный конкретный момент, и на обычные действия мы можем отреагировать: ну как так можно, что это такое?! Но это не значит, что человек что-то плохое сделал.
— Как реагировать, когда тебя намеренно обижают?
— Если я знаю, что человек меня обидел специально, тогда у меня начинаются сомнения в наших отношениях. Потому что, если человек хочет сделать мне больно и делает мне больно специально, тогда что это за отношения у нас такие?
Или, может быть, я спровоцировала? Тоже размышление.
Но даже, если я спровоцировала — это не повод отвечать мне «злом на зло», можно всегда как-то по-другому решить такие вопросы. Я невольно сделала человеку больно, он мне ответил. Но не обязательно же умножать зло, можно же прояснить и прекратить зло.
В любом случае, если речь идет не о родственных, а о дружеских отношениях, тогда встает вопрос о дистанции, о доверии и иногда вопрос о прекращении этих отношений. Зачем мне общаться с человеком, который намеренно мне делает больно? Если я, конечно, не мазохист.
С родственными отношениями все сложнее.
— Как вести себя с обидчивым человеком? Нужно ли постоянно осторожничать, угождать ему или прямо говорить о своем мнении?
— Часто, сталкиваясь с обидчивыми людьми, мы начинаем лицемерить, заниматься человекоугодием и думать, что это проявление нашей добродетели, что мы таким образом о нем заботимся: угождая и обслуживая его обидчивость, мы делаем для него доброе дело. Но это не так.
Лицемерие и человекоугодие не могут быть добродетелями, какими бы мотивами они не были вызваны, точно так же, как наша «терпеливость».
Чем отличается такая «терпеливость» от терпимости? Терпеливость — это когда я внутри все свои чувства зажала. Причем, чувства какие? Недовольство, мягко говоря, несогласие, неприятие, иногда даже ненависть. А снаружи я киваю, я улыбаюсь, соглашаюсь, я не говорю ничего против. Но это не имеет никакого отношения к добродетели терпимости. Потому что терпимость — это внутреннее принятие без возмущения, гнева и осуждения другого человека.
Часто результат терпеливости — это сплетни. Потому что здесь я вытерпела, выдержала, «не показала вида», но потом я иду в то место, где я чувствую себя в большей безопасности, и там я уже все выскажу, что я думаю по поводу поведения другого человека. Поэтому подобное угодничество к добру не приводит.
Важно помнить, что ответственность за чувства лежит на самом человеке. Я не могу обидеть, и меня не могут обидеть. Я могу обидеться. Это мой выбор, как я реагирую и как долго, и что я потом с этой обидой делаю. Либо я размышляю и предпринимаю какие-то действия, либо я ее холю, лелею.
Но мы уже говорили о том, что обида может быть прекрасным способом манипулирования и самоутверждения. Поэтому потакать этому нет никакого смысла.
Рано или поздно человек может узнать, что, оказывается, мы с ним не согласны, и что мы все время его терпели. От кого он узнает? Да от нас же. Терпеливость закончится, и мы ему выскажем все то, что все эти долгие годы мы копили. И для него это будет страшным ударом и разочарованием. То есть, мы терпим ради сохранения отношений, а на самом деле отношения, построенные на лицемерии, постепенно разрушаются.
ссылка
