Люди часто обижаются, при этом очень трудно забывают обиды, нанесенные самыми близкими людьми. Вроде бы и тот неприятный разговор уже давно забыт, и дома все хорошо, а давняя обида никак не забывается и не дает Вам чувствовать себя до конца счастливым человеком. В данной статье есть несколько советов о том, как научиться забывать обиды. А это нужно уметь делать, потому что, научившись забывать обиды, можно ощутимо облегчить жизнь, в первую очередь, себе самой. Чтобы научиться забывать обиды, давайте разберемся для начала, а что такое вообще обида и почему люди обижаются друг на друга. Обида — это эмоция, которая возникает у человека, если от другого человека или группы людей он не получает желаемого. Если кто-то не прислушался к вашей просьбе или сделал что-то не так, как Вы хотели, то возникает мысль, что данный человек Вас обидел. Эта реакция рождается в нашем подсознании. Чтобы не обижаться или спустя некоторое время смочь забыть нанесенную обиду, нужно по-другому взглянуть на ситуацию.
Основные признаки обиды
До того как простить обиду, войти в новую жизнь и отпустить прошлое, необходимо установить особенности проявления разрушительного чувства. Так вы поймёте, что обида имеет место быть, не путая её с другими эмоциями.
Определить обиду можно по следующим признакам:
- вызывает душевный дискомфорт и непонимание;
- всегда направлена внутрь себя, поэтому имеет свойство накапливаться;
- является защитной реакцией на неприятные ситуации, разрушает неоправданные надежды;
- оценка случившегося очень субъективна: обиженный слишком эгоцентричен и зациклен на своих чувствах;
- часто провоцирует аффективные действия: человек может не отдавать отчета в своих поступках, сделанных сгоряча на фоне обиды;
- имеет долгий «срок хранения» и оставляет глубокую психологическую травму.
Влияние обиды на человека
Перед тем как избавиться от обиды, нужно оценить её влияние на человека и научиться прощать. Прежде всего, негативная эмоция вызывает стресс, раздражение и непонимание со стороны обиженного. Человек постоянно думает о случившейся ситуации, ищет объяснения и ощущает свою беспомощность.
Как известно, обида со временем никуда не уходит, а пострадавший продолжает находиться в состоянии хронической депрессии. Неудивительно, что обида может провоцировать психосоматические заболевания, которые приносят уже физический дискомфорт. Нежелание смотреть в лицо правде вполне может привести к глаукоме или воспалению глаз. А проблемы с желудочно-кишечным трактом появляются при «глотании» и подавлении токсических эмоций, в том числе, и обиды.
Может ли такое чувство быть полезным для человека? Как ни странно, но именно это состояние является «лакмусовой бумажкой», обнажая слабые места личности. Например, если обычный диалог вашего любимого человека с противоположным полом вызывает сильную ревность и безнадёжную обиду. Такая ситуация будет поводом задуматься о случившемся и работать над своими чувствами.
Причины повышенной обидчивости
Написано множество материалов по психологии, как простить человека, который сделал очень больно, если глубокая обида на подсознательном уровне не дает тебе этого сделать. Сначала установим первопричины, способствующие проявлению обидчивости, затем перейдём к методам борьбы с нею.
Комплекс неполноценности
Как правило, за высокой чувствительностью и ранимостью стоят большие психологические проблемы. Человек, имеющий заниженную самооценку, неосознанно будет усложнять отношения с окружающими, а обидчивость станет его постоянным спутником.
Неумение постоять за себя
Люди, неспособные отстаивать личные границы, не находят достаточного понимания со стороны окружающих, что также может быть причиной глубокой обиды.
Запрет на негативные эмоции
Когда ребёнок слышит: «Не будь плаксой!», «Веди себя прилично!», «Мне надоели твои истерики!», он автоматически учится скрывать свои переживания от родителей. Проблема в том, что такого рода чувства не могут выйти наружу, нарастая со временем, как снежный ком. Ребенок живёт в состоянии невысказанных и нереализованных эмоций, что делает его скрытным, ранимым и обидчивым.
Почему не стоит культивировать в себе обидчивость?
Так как простить человека и полностью освободиться от обид под силу далеко не всем, предоставим некоторую мотивацию. Это чувство имеет неприятную особенность завладевать всем хорошим, что есть в человеке.
Многим известно, что такие люди являются патологическими манипуляторами, ведь именно обида позволяет им добиваться желаемого. Например, матери заядлых холостяков. Как только сын проявляет попытки устроить личную жизнь, он сталкивается с невероятной обидой со стороны мамы, которая вменяет ему чувство вины.
Люди с подобными устоями очень тяжелы в общении, поэтому окружающие сокращают до минимума разговоры с ними. Также становится сложно установить тесный контакт и близкие отношения. Поэтому такие личности могут быть обречены на одиночество и социальную изоляцию.
«Всё понять — значит простить»
Первым «высказался» Лев Николаевич Толстой. Бородатый классик по-отечески взглянул из-под косматых бровей и напомнил: «Всё понять — значит простить». Хорошая мысль.
Вот живёт себе семейство, допустим, Даша и Петя. Даша очень любит Петю, но иногда мечтает измельчить его в клочки и развеять по ветру. Например, когда Петя кладёт свои носки на тумбочку. Или рядом с ней. Или… В общем, куда угодно, только не в корзину для белья. Даша который год пытается приучить Петю к порядку, он старается, но потом опять срывается в носочный хаос… Даша уверена, что он нарочно так делает, подталкивая её к разводу.
Однажды Даша пожаловалась свекрови, мол, что-то не так с Петей и бельевой корзиной, почему он обходит её стороной? Свекровь хмыкнула, мол, гнев тапком не раздавишь. И открыла маленькую семейную тайну: Петин папа вообще «хранит» носки в углу комнаты, где пылятся гантели.
Свёкор приходит с работы, переодевается, снимает носки и сворачивает их в аккуратную «гулю», затем относит в угол и кладёт рядом с гантелями. Конечно же, раньше Петина мама боролась за папу, перемещала носки и гантели, как ориентир, устраивала скандалы и даже грозилась уйти жить к своей маме. Но как-то раз расплакалась от бессилия, дескать: «Ты специально меня изводишь». А растерянный папа опроверг: он не специально, он на этом вырос — его отец тоже в уголке оставлял носки возле торшера. Так легче искать спросонья утром, мужчинам ведь крайне важно быть привязанными к «точке на карте»… И мама смирилась.
После откровения о носочной «династии» Даше тоже полегчало. Мало ли какие привычки с детства у людей. Она вон сгущёнку солёным огурцом закусывает: однажды увидев, Петя ужаснулся, попробовал — плевался. А Даша смеялась: она со студенческих времён этот «деликатес» уважает. Петя вздохнул: «Понимаю. Сам в общаге ел колбасу с вареньем».
…Лев Николаевич, конечно, прикрыл бы глаза бородой от стыда, узнав, как его цитату «пристегнули» к носочной истории. А чего стыдиться? Сам сказал «всё понять»: всё значит всё, и носки тоже. Какая разница, какое именно непонимание рушит любовь — лишь бы успеть спасти чувство.
Девушка долго ломала голову, всё ли можно понять — и всё ли объяснить. Неряшливость — это, прямо сказать, мелочи жизни. А вот, допустим, как «оправдать» ложь? Или измену? Как вообще с ними «работать», если обида берёт за горло?
Что делать, если вы слишком обидчивый и ранимый человек?
Рано говорить о том, как простить человека, ведь если глубокая обида не дает тебе этого сделать, нужно менять отношение к ситуации. Конечно, не бывает идеальных людей, имеющих только положительные черты характера. Но это не повод отказываться от самоанализа и работы над собой. Помните, что только выход из зоны комфорта способен дать нужный результат.
- Не возлагайте больших надежд на людей. Обидчик не сможет прочесть мысли и понять, что именно вы чувствуете в данный момент и насколько сильную обиду он нанёс.
- Научитесь чётко и открыто формулировать мысли по поводу своего душевного состояния. Используйте только конструктивную критику и будьте готовы к дискуссии.
- Не требуйте безоговорочного соглашения. Любой отказ, направленный в вашу сторону, должен быть воспринят как данность. Вполне нормально, когда люди говорят «нет». Постарайтесь принять это и не ждать слишком многого.
- Осознайте, что обида вредит вам. Обидевшийся человек замечает снижение работоспособности, частые головные боли, излишнюю тревожность на фоне постоянного ухудшения настроения. В ваших же интересах скорее отпустить эти чувства и наслаждаться жизнью, как прежде.
- Ведите дневник эмоций. В нём нужно подробно описывать повседневные ощущения, отмечать перепады настроения и выделять причины, которые повлияли на душевное состояние. Так будет намного проще выяснить причину обиды и найти правильное решение.
- Увеличьте физическую активность. Научно доказано, что абсолютно любой вид спорта способен благотворно влиять на эмоциональное состояние. Негативные эмоции находят выход при нагрузке на тело. Также во время занятия спортом повышается уровень окситоцина и дофамина, которые отвечают за радость и хорошее настроение.
Другой от слова «друг»
Первое правило в любом трудном деле гласит: если невыносимо — отвлекись. Девушка занялась спортом, ходила в танцевальную студию, каталась с друзьями на коньках. Старалась заполнить каждую минуту, чтобы не думать о некогда важном человеке. Иногда получалось, иногда нет. Она рассказала близкой подруге, а та вдруг ответила: «История очень некрасивая, но это не трагедия. И вообще — пока все живы и здоровы, всё можно исправить. Это как в кино: пока не пошли титры, рано уходить из зала».
Наша героиня хотела обидеться, что её боль не очень-то оценили, но… ей вдруг и самой показалось, что всё не так уж страшно. В конце концов, он тоже переживает. И да, разумеется, она переборщила с драматизмом. Тогда кипели страсти, а сейчас даже неловко.
А ещё она в тот вечер думала, что важный человек, в общем-то, ничего криминального не сделал. Он сделал то, что она не одобряла. Раньше всегда слушался и подчинялся, а тут вдруг выкинул фортель, который стал из тайного явным.
Бессонной ночью девушке вдруг подумалось, что она тоже позволяла себе вещи, которые не одобрил бы другой человек. Прыгнула с парашютом, хотя он заклинал этого не делать. Уехала с подружками к морю, а он остался без отпуска, скучал и злился, но ни словом не попрекнул.
Ближе к утру девушке показалось, что он принимал её целиком, полностью и мирился с её недостатками, не выдвигая условий. Кажется, это и называется любовью. Где-то она слышала мудрую фразу: «Любить кого-то по-настоящему — значит дать этому человеку право быть непохожим на вас».
Как отпустить прошлое и начать новую жизнь без обид?
Душераздирающие и тяжёлые чувства не позволяют двигаться вперёд и портят отношения между людьми. Как простить человека, который причинил боль, если глубокая обида не дает тебе этого сделать:
- Поймите, что существует только «здесь и сейчас». Не нужно стараться переписать историю и прокручивать в голове возможные исходы событий. Неприятная ситуация уже случилась. Теперь всё, что сейчас нужно, – найти правильный выход из неё. Сделайте вывод и зачеркните прошлое, если отношения с обидчиком для вас важны.
- Перестаньте себя жалеть. Чем больше вы взращиваете в себе это чувство, тем сильнее оно заполняет разум. Примите случившееся как опыт, который был неизбежен. Начните смотреть на проблему объективно, и она перестанет быть для вас источником боли.
- Дайте выход своим чувствам. Любой способ, приносящий вам моральное удовлетворение, будет эффективным. Просмотр отложенного фильма, встреча со старыми друзьями, смена обстановки – всё это позволит отвлечься от рефлексии и самобичевания.
- Найдите общий язык с обидчиком. Конечно, это не может быть просто по определению. Но если обе стороны открыты к диалогу и хотят решить проблему, шансы на успех существенно повышаются. Главное, избегать взаимных обвинений и упрёков. Также необходимо ставить себя на место другого, чтобы выяснить причины сделанных поступков или сказанных слов. Разговор постепенно расставит все точки над «i», даст возможность выговориться каждому из участников конфликта.
- В разговоре употребляйте слова, относящиеся только к себе. Конструкции, начинающиеся с выражений «Я чувствую», «Я хочу, чтобы», «Мне плохо, если», помогут правильно сформулировать ваши эмоции и точно передать их собеседнику.
- Если беседа не приносит никакого результата, а человек не хочет идти на контакт, это серьезный повод выйти из отношений. Энергетический вампиризм, который проявляется в постоянном нанесении обиды и получении удовлетворения от этого, будет причинять вам только страдания. Не старайтесь переделать таких людей, это невозможно. Единственно правильным решением будет исключить общение.
- Не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. Если чувствуете, что не можете выбраться из ситуации, в которой вас захлестнуло чувство обиды, поговорить со специалистом будет нелишним. Профессионал всегда выслушает и найдёт способ решения проблемы. Помните, что психологическое здоровье так же важно, как и физическое. То, насколько сильно вы работали над собой, поможет в будущем избегать подобных ошибок.
- Если вы решили простить человека, то впредь никогда не вспоминайте эту ситуацию. Нужно понимать, что каждый имеет право на второй шанс, ведь все люди совершают ошибки. Не дайте обиде разрушить отношения только из-за вашего задетого чувства собственной важности. Необходимо принять, что в жизни бывают разные проблемы, которые требуют решения. Это нормально и естественно.
Умение прощать – удел сильных людей. Это требует милосердия, так как простить человека порой нелегко, особенно, если глубокая обида сидит глубоко внутри и не дает тебе этого сделать. Сначала нужно решить: есть ли в вашем сердце доброта, которая сможет вернуть доверие? Дорого ли общение с человеком, который причинил боль? Утвердительные ответы на эти вопросы – это уже половина успеха.
Можно ли обрести свободу через прощение
Неумение быстро забывать обиды свойственно людям с пониженной самооценкой, тем, кто недостаточно любит самого себя. Многие годами кипят от злости на мужа или жену, на родителей или своих детей, на сослуживцев и соседей. Непоколебимой кажется уверенность в своей правоте, собственные поступки и действия кажутся единственно правильными.
Для того чтобы оценить свою способность к прощению, нужно ответить утвердительно или отрицательно на такие утверждения:
- Только слабые могут прощать.
- Они совершенно разрушили мою жизнь.
- Их поступки непростительны.
- Я был(а) ребенком, когда мне нанесли душевную травму, причинили боль.
- Окружающие неправы, а я всегда прав(а).
- В случившемся я виню своих родителей (мужа, жену).
- Гарантия моей безопасности – отказ от прощения, обида на этих людей.
- Я не знаю, как победить обиду.
Если вы согласились хотя бы с частью этих утверждений, значит, вы знаете, что прощать – не так уж легко, как может показаться. Не зная, как научиться прощать обиды, невозможно стать по-настоящему счастливым человеком. Да, может быть, кто-то повел себя с вами не лучшим образом, однако, этот инцидент уже давно завершен, и все ушло в прошлое. Не стоит думать, что вы признали правильность поступка обидевшего вас человека, если простили своего обидчика – это в корне неправильное убеждение.
Нужно понять главное – всякий раз человек поступает единственно возможным для себя образом. Это максимум для него на тот момент, иначе он поступить тогда просто не мог. Непросто принять, это утверждение, правда? Ведь вы-то поступили бы совсем не так. Тем не менее, с учетом его жизненного опыта, воспитания, имеющихся знаний, сложившейся ситуации, у обидевшего вас человека не было возможности поступить по-другому.
Здесь есть еще один немаловажный аспект – тому, кто легко может обидеть другого, самому приходилось терпеть детские обиды и не раз столкнуться со злостью. Психология семейных отношений утверждает, что домашние тираны получаются из тех мальчиков (а иногда и девочек), которым пришлось пострадать в детстве от своего отца, или они видели, как он обижал маму.
Примером может стать и авторитарная мать, постоянно унижающая отца, и тогда девочка переносит эту модель в свою семью, по ее примеру обижая собственного мужа. Понимая эту закономерность, совершенно необязательно отдавать свою жизнь на откуп таким людям. Просто нужно помнить, что жизнь могла причинить боль нашим обидчикам.
Вот это и называется «принять ситуацию». Такое выражение часто встречается в методиках, рекомендующих, как побороть обиду. Подобный образ мыслей – первый шаг к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа, освободиться от злости на своих обидчиков.
