Александра Шиманова
Психотерапевт Центра партнерских отношений Persona
Сами того не замечая, мы снова и снова попадаем в похожие ситуации и вызываем в душе знакомые переживания, чтобы вытащить их наружу
Доверие в паре — пожалуй, базовая составляющая отношений. Влюбляясь, мы быстро начинаем безоговорочно доверять партнеру. Мы ждем такого же отношения в ответ.
А потом наступает момент, когда вы ловите партнера на обмане. Или этот страх был в вас изначально, и даже повода не нужно, чтобы постоянно жить начеку. Вы отслеживаете активность партнера в соцсетях, контролируете местонахождение или выпытываете мельчайшие подробности, пытаясь поймать его на лжи. Многое мы делаем совершенно неосознанно.
Есть несколько причин, почему так происходит — но поговорим о том, как это преодолеть. Как перестать жить в постоянном страхе предательства и ожидании обмана? Что делать, если мы боимся доверять?
Оказывайте положительное влияние на окружение
Нет ничего хуже, чем работать рядом с человеком, который относится к своим профессиональным обязанностям спустя рукава. Кто-то должен задавать в коллективе правильный тон. Возьмите на себя эти обязанности. Перестаньте жаловаться на проблемы, а вместо этого займитесь поиском путей решения. Не забывайте о позитиве.
Спа-центр дома: Галкин показал, как проводит время с детьми в бассейне (фото)
Пляжные направления открываются для туристов: оцените отдых на Сардинии
Выходя за африканца, девушка боялась, что у него будет 20 жен. Прошло 24 года
Вопросы доверия после измены
Чтобы снова доверять своему мужу, нужно поверить его словам. Если он искренне раскаивается в своем поступке, обещает контролировать свои желания при любых обстоятельствах, утверждает, что в основе его измены не лежат чувства к любовнице, то, скорее всего, нет оснований не верить ему. Со временем доверие можно будет вернуть в ходе выстраивания с мужем новых крепких отношений.
Если же супруг убеждает, что ничего такого страшного в его поступке нет, что все мужчины полигамны, что для него это просто развлечение, а любит он только жену, верить ему не стоит. Это доводы ловеласа, бабника, который будет изменять жене и в дальнейшем. Жизнь с ним никогда не будет спокойной, а когда его не будет дома, жену начнут терзать подозрения, а воображение услужливо подсунет картинку, на которой муж будет с любовницей.
Поэтому перед решением вопроса, доверять ли мужу после измены, исходить прежде всего нужно из личности самого мужа.
Пользуйтесь невербальными сигналами
Наши слова и поступки — это не единственный способ общения с другими людьми. Если язык тела расходится с вашими репликами, люди перестанут вам доверять. Речь идет о натянутой улыбке, отсутствии зрительного контакта при разговоре с собеседником, отклоненном туловище и скрещенных на груди руках. Демонстрируйте свою открытость и искренность с помощью жестов, и тогда люди действительно станут вам доверять.
Видели правду, да слышали ложь
Врать легко, когда ты думаешь, что тебе верят. Если же знать, что твои россказни никто не воспринимает всерьез, процесс затрудняется. Пусть статусы про обман любимого послужат напоминанием о том, что все тайное становится явным.
- Хочешь быть моим любимым, не ври мне.
- Ты говорил, что я нужна тебе. Видимо, нужна, чтобы врать…
- Ложь – пропасть на пути к счастью и любви.
- Я уже не в том возрасте, чтобы лапша прочно держалась на моих ушах.
- Мы, девушки, готовы залпом выпить сладкую ложь, а правду называем слишком горькой.
- Первое, что убивает ложь, это любовь.
- Как ни ругаем мы обманщика, а ложь его любим.
- Ты врешь мне, даже когда молчишь.
- Что такое невыносимо? Это когда явная ложь подается как правда.
- Знаю, ты обманываешь. Но делаешь это так красиво…
- Твое вранье оставляет на моем сердце раны. И даже когда они заживают, след от них остается навсегда.
- Когда ты становишься жертвой обмана, это всегда горестно. Но сложнее всего пережить, если обманщиком становится твой любимый.
- Вроде понимаю, что обманул ты мне немножечко… а верить по-крупному уже не могу…
- Когда любимый врет, он предает
- Когда статус про обман любимого человека становится актуален, это необходимо пережить и идти дальше. Как бы ни было трудно.
- Ты так прекрасен, что искренностью дышит… даже твоя ложь!
- После того, как ты обманул меня и как-то сразу стал виден твой отвисший живот и скверный характер.
- Вот мама тебя рожала хорошим и искренним, а получился такой враль…
- Ложь – удел труса.
- Ты заврался. Пристрастился обманывать, как алкоголик к водке.
- Бывает ложь тупая. От нее больно, как от дубины. А бывает тонкая. Жалит, как игла. А ты меня то дубасишь, то колешь.
- И где ты так качественно врать научился?
- – Тебе нужно за собой носить очень большой чемодан памяти. – Зачем? – Чтобы всегда помнить, в чем ты меня обманул.
- Своей ложью ты меня и себя унижаешь. А, значит, у любви нашей нет повода.
Будьте собой
Вы не можете заставить других людей любить и уважать вас. Однако повлиять на их отношение к вам вы в силах. Будьте осторожны, ведь в стремлении угодить и заслужить доверие важно не переусердствовать. Чрезмерное старание быть тем, кем вы не являетесь, выдает фальшивые помыслы. Обратите внимание на искренность, щедрость, доброту и взаимовыручку. Все эти качества особенно ценятся в социуме.
Как недоверие проявляется в отношениях
Вы не доверяете, если:
— постоянно испытываете потребность часто и навязчиво проверять партнера, выпытываете мельчайшие подробностей всех его встреч и передвижений;
— не хотите иметь секретов друг от друга;
— стремитесь иметь абсолютно общее информационное поле (вплоть до страниц в соцсетях и электронных ящиков);
— впадаете в истерику, переживаете и конфликтуете, когда партнер неточно соблюдает договоренности;
Что вы при этом чувствуете?
— ревнуете;
Нужно допрожить всю гамму тех чувств, которые вы задавили в прошлом
— уверены, что вас предадут;
— пытаетесь контролировать партнера, и на это уходит много сил;
— живете в постоянном страхе, что вас бросят;
— считаете, что недостойны внимания;
— не верите, что о вас позаботятся;
— внимания со стороны партнера постоянно не хватает.
У всех этих чувств есть один общий знаменатель — вы не доверяете. Основные причины недоверия в следующем.
Опыт обмана в существующих отношениях
.
Ваш нынешний партнер уже предавал ваше доверие. И если вы до сих пор вместе, то скорее всего нашли для себя какой-то компромисс — вы или «простили» партнера, или «забыли» все произошедшее, или по каким-то причинам решили с этим жить дальше. Речь не обязательно может идти об обмане или прямой лжи. Например, одна женщина утратила доверие к партнеру, когда он не защитил ее перед матерью, не стал на ее сторону в конфликте.
Обман и предательство в прошлых отношениях
.
Вас обманывали в прошлых отношениях и, возможно, не в одних, а вы, обжегшись на молоке, дуете на воду.
Опыт детства
.
Возможно, вы с детства видели изменяющего отца и страдающую мать или сами были грубо обмануты родителями в своих ожиданиях — предательство со стороны родителя противоположного пола особенно чувствительно в период с 3 до 6 лет. Возможно, был болезненный опыт детских дружеских отношений, когда предавали подруги-друзья. В детстве все переживается на максимуме и то, что взрослым кажется пустяком, может заложить в ребенке основу недоверия к людям на всю жизнь. Например, папа обещал сводить 5-летнюю дочку в зоопарк, она неделю готовилась, всем рассказывала, ждала этот день, а у папы не получилось — отправили в командировку. Пустяк вроде, уважительная причина, да и в зоопарк потом через неделю сходили. Но в ребенке сформировалась уверенность: «Самые близкие люди обманывают, и нельзя ожидать ничего хорошего».
Каждая из перечисленных причин многогранна, и они могут переплетаться.
Что делать, если близкий человек обманывает по мелочам
«Что мне делать с мужем? – обратилась однажды клиентка. – Он, как мальчишка, постоянно обманывает, причем по мелочам. Надоело уже, сил никаких нет».
Следует понять, что мы не в силах сразу и резко изменить поведение другого человека (особенно если он сам в этом не заинтересован), но мы вправе изменить себя и свое отношение к этой ситуации.
Итак, в каких же мелочах врет вам близкий человек? Я напишу, с чем сталкивалась в работе, а вы допишите свои варианты, если хотите.
«Я по тебе так соскучился, что чуть на электричку не опоздал. А позвонить, сказать, что приеду, забыл». Ага, четыре часа ехал в электричке и забыл про звонок.
«Я хотел оставить тебе котлетку, но ее съел кот».
«Это не твой суп, который я забыл съесть, это я по твоему рецепту готовил. Не получился».
Молодой человек своей маме: «Мамочка, я купил для тебя мятные пряники». Девушка, сидящая рядом, в шоке: это она купила пряники. И не конкретно для будущей свекрови, а просто так, к столу.
Все эти мелочи бесят, выводят из себя, не знаешь, что и думать: то ли вас не уважают, то ли боятся, то ли что-то другое.
Что делают некоторые? Занимают позицию победителя – руки в боки, взгляд строгой учителки, кто-то еще и от гордости раздувается, как шарик: «Ты почему мне врешь?», «Ты почему мне тогда солгал?» А перед этим руки чешутся, адреналинчик зашкаливает: «Ну, сейчас я его уличу!», «Я ему покажу, где раки зимуют».
Позиция абсолютно невыигрышная, потому что сюжет повторяется не первый раз. Близкий человек лжет – вы сердитесь, его уличаете, он на две минуты становится маленьким нашкодившим мальчиком или маленькой девочкой. А через какое-то время появляется новая ложь. Вы привыкли к этим ролям, и оба не двигаетесь с места. Игра в кошки-мышки, не иначе.
В чем проблема?
А в том, что лгущий человек – невротик. И ложь, даже самая маленькая и глупая, его детский способ адаптации к жестокому миру.
Обманывать формирующуюся личность учат родители или близкое окружение. И причем необязательно своим личным примером. А предъявлением непомерных и неадекватных требований, которые ребенок не может выполнить физически и нравственно. По причине малого возраста, личностных особенностей или влияния факторов социума. О чем я тут? О страхах, потребностях, особенностях развития маленького ребенка и т. д.
А родителям трудно это видеть, замечать, учитывать. Поэтому они и продолжают гнуть свою линию, отрицая ребенка таким, какой он есть. А за невыполнение требований, которые ребенок не может исполнить, больно и сверхагрессивно наказывают. Начиная от физического наказания и заканчивая лишением любви.
Создается замкнутый круг.
Они говорят: сделай это. Я им отвечаю, что не могу. Они не слышат. Я делаю, как могу в данной ситуации или по-своему. Получается не так, как надо, и меня больно наказывают.
Что мне делать?
- заболеть, чтобы отстали;
- научиться врать, чтобы не скандалили.
Обычно устойчивая система лжи формируется к 4 годам. К 11 дети достигают во вранье совершенства, потому что их интеллект растет. Далее они уже автоматически применяют ложь в различных жизненных ситуациях, даже там, где это не требуется.
Что думать и что делать, если мне лгут по мелочам?
У взрослого человека проявление лжи – это защитная реакция психики на влияние агрессивного мира. Если человек вам лжет – значит, не доверяет? А вот тут я вас успокою. Он не доверяет всему миру. Его сделали таким нечуткие и сверхтребовательные, агрессивные родители. И сейчас вы видите результат – колючего ежика, который хочет везде пролезть, словно уж.
Что делать?
Этот способ долгий и требует вашего терпения. В конце концов, вам жить с этим человеком, а значит, ваши же нервы не будут трепать.
- Сдать табельное оружие / маску строгой учителки и перестать уличать невротика во лжи. Ложь невротика – единственное картонное оружие, которое у него есть в руках. С ним он чувствует себя спокойнее. Лгущий по мелочам человек сам прекрасно знает, что обман не одобряется социумом. А если вы нападаете на него, вы добавляете к его самообвинениям еще и свои.
- Доказать, что вы безопасны, что вы не тот взрослый, который кидался на него в детстве. Как доказать? Не смеяться над ложью невротика; не ставить себя выше него, особенно когда он лжет. Табельное оружие мы сдали, помните? Дать проверить себя, перед тем как идти на сближение. Невротик, желающий развивать с вами отношения и дальше, будет неоднократно проверять вас, чтобы убедиться, что вы не похожи на его родителей. Как это будет выглядеть? Невротик станет и дальше обманывать, прекрасно зная, что вы видите его ложь. Но втайне будет ожидать того, чтобы вы не заметили его оплошности. «Я звонил тебе, но ты не брала трубку» – не хочет, чтобы вы обвинили его в забывчивости. «Я не поехал с вами на дачу, потому что у меня кончился бензин» – не хочет, чтобы ваш отец заставлял его копать картошку. «Я не помню, сколько отдала за эти сережки» – не хочет, чтоб вы возмущались: на какие средства она живет?! Незамечание лжи докажет запуганному и недоверчивому «ежику» вашу расположенность, ваше понимание, что ему нелегко пришлось в детстве, ваше великодушие и тактичность. А самое главное, невротик поймет, что его не просто понимают, но и принимают – таким, какой он есть.
- Услышать признание. Доверие растет постепенно. А если еще и один из партнеров перестанет играть роль кошки, то и мышке станет скучно. Так и в нашем случае: у лгунишки пропадет желание защищаться (лгать), ведь на него не нападают. И он признается: «А ведь это я съел котлету, а не кот». Если вы услышите такое – устройте праздник: вы оба избавились от влияния злых стереотипов, ошибочно засевших в голове вашего близкого человека. Любые лгуны знают: правду говорить легче и приятнее. Если ее есть кому говорить, и если этот кто-то не бросится на тебя со сковородкой.
