Иллюзия любви. Отношения, ведущие вникуда
«Очень малой степени надежды достаточно для того, чтобы вызвать в жизни любовь. Через два, три дня надежда может исчезнуть, тем не менее, любовь уже родилась». Стендаль
Почему некоторые мужчины и женщины отвергают хороших партнёров и постоянно увлекаются плохими? Почему они отталкивают людей, предлагающих им свою любовь ради тех, кто отвергает, оскорбляет и не замечает их? Что делать, когда вместе плохо, а по отдельности ещё хуже? Почему повторяются негативные отношения с партнёрами, сколько бы их не меняй?
Всё это является результатом длинной цепочки взаимодействий с отвергающими родителями или с одним из них с самого раннего детства. Попробуем в этом разобраться.
Дети абсолютно и тотально зависимы от тех, кто о них заботится. Сильнейшей травмой для ребёнка является нелюбовь матери, отсутствие её внимания, теплоты, сочувствия, одобрения и поддержки. Ребёнок фокусируется на одном родителе, который является для него источником всей любви и заботы.
Парадокс в том, что чем хуже мать относится к ребёнку, отвергает его, несправедливо наказывает, тем сильнее ребёнок привязывается к своему обижающему родителю. Такое усиление детской привязанности вызвано тем, что его/её потребности игнорируются, но это те потребности, удовлетворить которые в состоянии один лишь родитель. Такие дети предпочитают жить со своими родителями и во взрослом состоянии, несмотря на их холодное, критикующее, обесценивающее, жестокое обращение, или выбирают точно таких же спутников жизни и переносят на них свои нереализованные детские ожидания.
Чтобы личность стала полноценной и зрелой, пребывала в состоянии счастья, а не страданий, необходимо пройти определённые стадии своего развития:
- Осознание себя как отдельной и независимой личности в окружающем мире. Такие люди умеют уважать свою точку зрения и чужую, принимают право на другое мировоззрение, отличное от их, не пытаясь переубеждать окружающих, навязывая своё мнение и не испытывая чувства предательства, когда другие люди не разделяют их интересы и взгляды на жизнь. Это является необходимым условием гармоничных отношений в паре в семейной жизни, построенных на взаимном понимании и сострадании. Так же ребёнок должен научиться различать оттенки своих внутренних ощущений, хорошо чувствовать происходящее, не подменяя одни чувства другими и не подавляя их. Дети, обделённые вниманием родителей, остаются в симбиотической связи с ними, потому что не могут отделиться от своих родителей из-за страха остаться без всякой надежды на любовь и поддержку, в которых они так нуждаются и продолжают оставаться такими неотделёнными даже во взрослом возрасте, находя утешение в чувстве постоянного присутствия своих объектов-обидчиков рядом с собой или внутри себя. Так формируется низкая самооценка, постоянное самобичевание, психосоматические заболевания, любовные зависимости. Разобраться со своими чувствами ребёнку помогает «достаточно хорошая» мать, если она способна точно понять потребности ребёнка и помочь ему адекватно распознавать внутренние ощущения, правильно их называя. Она не запрещает ребёнку плакать, обижаться, выражать свой праведный гнев, печалиться в соответствии с естественной реакцией на ситуацию, она отражает его чувства, стараясь поддержать и утешить в трудную минуту, а главное, и сама естественна в своих проявлениях в отношениях с другими людьми.
- В процессе впитывания событий с участием матери и взаимоотношения с ней формируются в подсознании ячейки с хорошими или плохими воспоминаниями. Если воспоминаний было больше хороших, чем плохих, у ребёнка навсегда остаётся внутренний ресурс, на который он может всегда опереться в стрессовой ситуации самостоятельно, когда он один, и восстановить душевный покой, уверенность в себе. Поэтому так важно для каждой пары период влюблённости, совместных приятных событий, которые лягут в основу их дальнейших отношений, необходимых для преодоления возникающих трудностей в совместной жизни, являясь незаменимым ресурсом в периоды естественных кризисов. Негативные воспоминания имеют противоположное действие, подрывая детскую самооценку и делая его более восприимчивым к стрессу и незначительным раздражителям. У такого ребёнка не хватает сил противостоять обычному давлению жизненных обстоятельств самостоятельно. Это заставляет его во взрослом состоянии искать опору во внешнем мире для отвлечения, утешения и обезболивания, что и формирует разные виды зависимости: трудоголизм, пищевую, игровую, эмоциональную зависимость, алкоголизм, курение, наркоманию, экстрим, увлечение лечением таблетками, спорт, опасные для жизни виды деятельности, безудержную трату денег, агрессивное и жестокое поведение. Несчастный ребёнок (а в последствии и взрослый), обременённый таким грузом негативных воспоминаний о своих объектах, может развить защитные механизмы, позволяющие ему забыть об обидах, полученных от родителей. Однако эти обиды никуда не исчезают, а продолжают медленно, но верно портить человеку жизнь, проигрывая одни и те же повторяющиеся сценарии в отношениях с другими людьми (начальниками, коллегами, супругами и возлюбленными, друзьями…).
- Интеграция плохого и хорошего образа одного и того же человека, а также самого себя. Только зрелые люди способны увидеть в своём партнёре слабые стороны личности и не разочароваться в нем, не разлюбить, а принять как часть его целостного образа, состоящего как из достоинств, так и из недостатков. Для достижения этого важного этапа интеграции необходимо, чтобы позитивные воспоминания об общении с родителями с большим перевесом преобладали над негативными. Когда болезненные воспоминания перевешивают приятные, интеграции не произойдёт. Поэтому, когда в паре такие партнёры ругаются, их месть и оскорбления не знают меры, так как в этот момент они думают только о плохом в партнёре, забывая хорошее. Если же такому ребёнку все-таки удаётся интегрировать огромный багаж негатива с меньшим количеством позитива, ему придётся столкнуться с пугающей реальностью. Поэтому такие люди предпочитают закрывать глаза на правду, оставаясь в иллюзорной действительности, искажая реальность происходящего.
Чтобы не сталкиваться со своим болезненными воспоминаниями и сохранять отношения со своими обидчиками и тиранами, дети придумывают защитные механизмы для оправдания пренебрежения или оскорблений, постоянного недовольства, выпадающих на его долю со стороны его родителей, а во взрослом возрасте со стороны своих супругов, начальников, коллег и друзей. Чтобы обрести ощущение безопасности, ребёнок (а потом и взрослый) обосновывает жестокое или безразличное отношение своими «моральными» недостатками, например, неаккуратностью или ленью, которые и стали причиной родительской (супружеской) нелюбви или оскорбления. Зависимым и нуждающимся в любви детям невыносимо признавать, что они живут в непредсказуемом мире, где их никто не любит, где их обижают, унижают, потому что им не повезло с родителями. Лучше увидеть в таком отношении к себе причину собственной ошибки, которую можно самому исправить. Если же увидеть причину в самих родителях, которых изменить не под силу ребёнку, то это обрекает его на жизнь в ужасе, враждебности, незащищённости. В отношениях мужчины и женщины жертва всегда найдёт оправдания для холодного, унижающего, отвергающего, эгоистического поведения своего партнёра и, обвинив во всём себя, продумывая план исправления своего «несовершенства». Они во всем чувствуют себя виноватыми, живут удовлетворением чужих желаний и не знают свои собственные потребности.
Другой защитный механизм разделяет человека на два отдельных Я, сменяющих друг друга. Первое Я-раненое хранит воспоминания о детских обидах и пренебрежении со стороны родителей. Человек старается избегать столкновения с этой частью своей личности, потому что в тесных объятиях раненого Я его мучает стыд, ощущение собственной неполноценности и униженности. Второе Я-надеющееся питается иллюзиями, видя в желанных объектах лишь обещание любви и надежду на удовлетворение своих желаний. Когда Надеющееся Я находится «у власти», все прошлые неприятности, связанные с объектом желания, подавляются в подсознании. В таком искажённом восприятии негативные сигналы и воспоминания о прошлых обидах игнорируются, в то время для нормального человека они послужили бы поводом держаться подальше от такого опасного объекта, причиняющего столько страданий. Именно надеющееся Я даёт возможность жертве несмотря ни на что возвращаться к своему мучителю, забыв унижения и спрятав душную боль подальше в Раненом Я. Близких людей жертвы особенно часто злит такое странное поведение, когда для всех очевидна бесперспективность таких отношений, для всех, кроме самой жертвы.
У некоторых их раненому Я нравятся отталкивающие и жестокие черты партнёра, напоминающие их родителя, с которым можно бороться и перевоспитывать, создавая видимость контроля ситуации. Они могут даже впасть в депрессию из-за потери своего плохого объекта, так как их раненое Я осталось без врага и без возможности изменить ситуацию. В детстве их жизнь вращалась вокруг противостояния и неповиновения родителям с их абсурдными требованиями. Повзрослев, эти люди находят своё призвание в качестве журналистов, работающих в горячих точках, или других видах деятельности, требующих борьбы и отстаивания своих прав и интересов. В супружеских отношениях для таких людей всё время война, конфликтные отношения, ссоры, споры, которые повторяют отношения с родителями, поддерживая с ними связь в своём сознании. Без бурных выяснений отношений им становится скучно и бессмысленно. Когда они устают от изматывающих конфликтов — заходят в тупик. Им вместе плохо, а друг без друга ещё хуже. Но война для них намного лучше, чем столкновение с внутренней пустотой и раной.
Что же движет человеком в подсознательном выборе супруга, друзей или любовников, которые относятся к нему с таким же пренебрежением, как в детстве его родители? Почему они упорно возвращаются в болезненные ситуации, в которых не содержалось ни малейшего намёка на удовольствие?
Детская привязанность к первичному объекту является основным формирующим фактором в становлении личности, его отношения к самому себе, к другим людям, к Миру.
Проблемы в первичных отношениях между родителем и ребёнком повторяются во взрослом возрасте, каждый раз воссоздавая знакомый с детства стиль отношений. Подсознательной целью таких навязчивых повторений является возвращение к «плохому», но привычному объекту для воссоздания эмоциональной атмосферы боли, которая является для него питательной средой, необходимой для жизневыживания. «Любовь» для обделённого ребёнка — сложная комбинация противоречивых чувств, ядовитая смесь негативных чувств и ничтожной доли любви, а вовсе не ощущение того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно и безусловно» от нормальной развитой личности, не воспринимается, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь».
Неспособность таких людей испытывать любовь можно сравнить с неспособностью человеческого уха воспринимать звуковые волны высокой частоты. Они существуют, но различить их невозможно. Даже если такие люди встречают любовь, они упускают свои шансы или отвергают этот подарок судьбы. Настоящая любовь чужда им, непонятна, она вызывает страх, в то время как одиночество, отвержение, критика, пренебрежение, использование принимаются и ощущаются как нечто близкое и реальное.
Те взрослые, которые лишились «плохих объектов» в лице своих родителей, сохраняют символические и эмоциональные привязанности, воссоздавая этот тип отношений с новыми «плохими» объектами. Настоящая любовь для них — отвержение, ненависть к себе, вспышки кратковременной надежды, моменты страсти, непреодолимого влечения, отчаяние, предельная и тотальная близость, частые уходы… Некоторые взрослые пытаются заменить недополученную любовь родителей, их поддержку, заботу замещающими подарками и деньгами от своих возлюбленных. Любовь меряется количеством потраченных на них денег и дороговизной подарков, и этому нет конца.
В чем же выход? Выход, прежде всего, в исцелении своего раненого Я, потому что именно эта травмированная и эмоционально заряженная часть порождает все остальные. Нужно перепрожить море боли, оплакать полученные раны. Лучше проплакать их слезами, чем потом плакать кровью (у мужчин часто образуется гайморит, носовые кровотечения, у женщин маточные кровотечения).
Также необходимо признать безнадёжность получить любовь от тех, кто на это изначально не был способен (начиная со своих родителей) в силу своей незрелости, что любовь или есть или её нет и выслужить её невозможно, ценой даже собственной жизни. Для этого нужно мужество, так как признав эту правду в том, что ты никогда не получишь от самых близких и любимых то, в чём так нуждаешься, что от тебя уже ничего не зависит, что ты не можешь всё и всех контролировать, что невозможно никого заставить себя полюбить, ни за какие деньги, ни за какие подвиги, болезни и самопожертвования.
Только после этой окончательной сдачи, признания своего проигрыша в этой бесполезной борьбе, внимание будет направляться на тех людей, которые действительно способны на любовь, помощь и искреннюю заинтересованность. Тогда появятся чуткие партнёры, понимающий и одобряющий начальник на работе, тёплые внимательные друзья и коллеги. А главное, закончится изнуряющий бестолковый «Сизифов труд» и появятся силы для личного счастья и самореализации, раскрытия своих истинных способностей и талантов.
В этом никто не виноват. Наши родители тоже были детьми, которых не долюбили в достаточной степени. Признание такой болезненной правды направляет наше внимание с собственной персоны на других таких же раненых людей, так как идеальных родителей практически не бывает. Такое понимание делает нас сострадающими и когда нам причиняет боль близкий человек, нужно задать себе вопрос: «Чем я могу ему помочь?», так как счастливые люди не жалят. Если у нас совсем нет ресурса на такое понимание, лучше выйти из отношений, не мучая ни себя, ни другого.
Нет смысла прятать от осознания «негативное». Оно всё равно существует, хотим мы этого или нет, как существует независимо от нашего предпочтения ночь и день, радость и печаль, тепло и холод…
Нужно научиться бесстрашно замечать это «плохое», видеть, осознавать, принимать и тогда через какое-то время «оно» само перестаёт приносить нам страдания, тем не менее, оставаясь собой. Когда мы считаем что-то «плохим», значит, пока мы не поняли, для чего это нужно. Понимание, что всё для чего-то нужно, помогает преобразовать любую несправедливость в необходимый жизненный урок, рождает истинную мудрость и зрелость, делает нашу жизнь наполненной, радостной, а нас целостными, гармоничными.
Нет такой боли, которой мы не смогли бы пережить; нет таких черт личности, которые не заслуживали бы нашего признания как части целого, совершенного во всём своём многообразии.
Закрывая глаза на все негативные стороны жизни, мечтая о вечном «рае», мы лишаем себя возможности приобретать необходимый опыт и продолжаем совершать одни и те же ошибки. Главное, чтобы это была «ложка дёгтя в бочке мёда», а не наоборот. Важно понять, что источник любви находится в нас самих. Любовь внутри. Это тот родник, который питает нас постоянно независимо от внешних обстоятельств и превратностей судьбы.
В статье использованы материалы исследований У.Р.Д.Фейрбейрна, шотландского психоаналитика, внёсшего огромный вклад в теорию объектных отношений, которые опровергли определённые взгляды Фрейда в вопросах формирования личности.
Как избавиться от любовной зависимости?
1) Постарайтесь переключиться с заботы об «объекте зависимости» и отношениях с ним на заботу о себе. Всеми силами поставьте себя для самой себя на первое место.
2) Определите, какие потребности Вы пытаетесь удовлетворить в отношениях с объектом зависимости. И какие ваши потребности этот человек удовлетворял в начале отношений, когда Вы чувствовали себя счастливой.
Каким-то образом он Вам намекнул в начале отношений, что ваши значимые потребности будут удовлетворены. Так вот – надо выявить, что это за потребности? Что он Вам давал в начале отношений и потом перестал давать?
3) Постарайтесь отделить эти свои потребности от «объекта зависимости». Допустите идею, что это могут сделать для Вас и другие люди, в том числе и Вы сами. Научитесь удовлетворять эти потребности, принимать от других и самой себя и усваивать, когда Вам это дают.
4) Подумайте, что Вам реально дают отношения с этим человеком? Не что Вы надеетесь получить от него, а что действительно получаете? Например, чувство, что я особенная, что меня можно любить, возможность позаботиться о ком-то и т.д.
Найдите другой способ получать это. То есть без этого человека.
5) Напишите список всего, что Вас не устраивает в объекте зависимости и в ваших отношениях с ним. Пишите, как можно больше «плохого», из-за чего Вы решили выйти из отношений с ним.
6) Перестаньте «употреблять» свой наркотик. То есть полностью прекратите все контакты с человеком, от которого Вы зависимы.
В том числе, и просмотры его страничек в соц.сетях, переписки, разговоры и мысли о нем, встречи для секса и т.д. Избавьтесь от всех вещей, которые Вам сильно напоминают «о нем». Заблокируйте его везде, где только можно, чтобы он не смог «объявиться» и снова дать Вам надежду.
В случае «ломки», когда Вам будет казаться, что есть еще шанс для ваших отношений, или когда Вам будет плохо физически без него, или если Вы его случайно встретите, или если он Вам напишет или приснится – перечитывайте список того «плохого», почему Вы решили прекратить отношения с ним.
