Что делать, если нарушают твое личное пространство?

Вокруг каждого человека существует неприкосновенное личное пространство, включающее его телесную оболочку, внутренний мир (эмоции, мысли, мечты, увлечения, привычки, цели) и материально-физические условия, обеспечивающие его жизнь желаемым комфортом (свободное от работы время, интимные вещи, укромный уголок для восстановления сил). Нарушение границ этого пространства влечет за собой серьезные психологические проблемы. Такое случайное или намеренное вторжение недопустимо как при контакте с незнакомыми людьми, так и в отношениях с друзьями и родственниками. Каждый человек рождается с правом на личное пространство и на протяжении социализации знакомится со своей обязанностью уважать целостность этой духовно-материальной ценности, принадлежащей другим членам общества.

Каков же размер нашего личного пространства, и вообще, зачем оно нам надо?

Помимо воды и пищи, человек нуждается в личном пространстве.

В 60-е годы 20 века, американский антрополог Эдвард Холл удивил научный мир, заявив, что кроме всего прочего, человек остро нуждается в личном пространстве.

Он доказал, что определенную зону вокруг своего тела каждый из нас склонен рассматривать как продолжение самого себя.

Но ладно бы только рассматривать!

Как выяснилось, мы раздражаемся, когда в личную зону вторгается чужак, и готовы защищаться, даже с применением силы, если понадобится.

Выводы сделанные Эдвардом Холлом, быстро нашли сторонников.

Ученые припомнили выдвинутые некогда теории о том, что человек – «животное» территориальное: ему свойственно ограждать собственность (участок, дом) и «метить» любимые предметы – например, подписывать свои книги, вешать пиджак на спинку облюбованного стула, класть очки и ставить чашку на свою часть стола.

Так почему человек должен относиться к «воздушному колпаку», который окружает его тело?

Предстояло только выяснить размеры площади личного пространства человека, а также то, на какие «подтерритории» оно подразделяется.

Что было и сделано в последующие годы специалисты выделили четыре зоны.

Почему люди нарушают чужие границы

Чужие границы чаще всего нарушают те люди, у которых есть проблема с собственными границами

Они не умеют интуитивно определять то расстояние, на которое человек готов подпустить их к себе. Им кажется, что если они открыты всему миру и всегда готовы прийти на помощь, то и другие люди должны делать то же самое. Но такая открытость часто рассматривается окружающими как бестактность, неуместная фамильярность, или даже скрытая агрессия.

Отдельно стоит отметить, что некоторые люди нарушают границы вполне осознанно, их цель – атаковать человека и нанести ему вред. Речь идет об эмоциональном и физическом насилии. Такой недоброжелатель отлично понимает, что вторгается на закрытую для себя территорию.

Нужно уметь распознавать агрессию, направленную в свою сторону. Важно дистанцироваться от такого человека и не дать ему нарушить свой психологический комфорт.

Нарушение личного пространства

Личное пространство человека:

• Интимная зона: от 15 до 45 см.

Находиться в ее пределах мы позволяем только детям, возлюбленным, родителям, иногда другим близким родственникам.

• Личная зона: от 46 до 1,2 м.

Понаблюдайте за собой и окружающими. Именно на этом расстоянии от других мы находимся, когда приходим на официальный прием или в гости к знакомым.

• Социальная зона: 1,2 м до 3,6 м.

Столько метров отделяют нас от незнакомцев, с которыми мы контактируем – это продавцы, библиотекари, сантехники, почтальоны.

• Публичная зона: свыше 3,6 м.

На таком расстоянии предпочитают общаться с аудиторией преподаватели, боссы, мастера сцены.

Вы заметили, что цифры определяющие личное пространство человека, колеблются «от» и «до»? это потому, что у каждого из нас своя территория, у всех людей она разная.

На размеры личного пространства влияют:

Национальные традиции

Считается, что «дети юга» склонны чаще других нарушать личные границы других.

Северяне, наоборот, четко их соблюдают.

Что делать для защиты персональных границ?

Чтобы общение с другими людьми не вызывало психологическое напряжение, надо знать, что такое «личное пространство», научиться держать собеседников на определенном расстоянии и пресекать нарушение этой комфортной зоны. В частности, необходимо:

1. Четко определить персональные психологические границы, чтобы понимать, на каком расстоянии от интимного ядра заканчивается ваша территория и начинается чужая.
2. Работать над развитием личной независимости – это поможет не воспринимать чужие «подколки» близко к сердцу и найти силы для отстаивания личных взглядов и целостности персональной территории.
3. Освоить модель корректного отказа людям в их просьбах (без чувства вины и угрызений совести).
4. Обеспечить себя временем для самореализации, придающей уверенности в собственных силах.
5. Напоминать людям, часто нарушающим в процессе общения зону вашего личного комфорта, параметры оптимального расстояния для поддержания плодотворного диалога.
6. Напомнить случайным нарушителям границ о правиле, запрещающем намеренное причинение боли другому человеку и погружение его в условия психологического дискомфорта.

Если нарушение личного пространства приобретает форму физического насилия, то пострадавший должен немедленно дистанцироваться от агрессора и сделать все, чтобы исключить новые попытки подобных действий.

Что такое пассивная агрессия и как ее распознать, узнайте здесь.

Размер личного пространства напрямую зависит от некоторых факторов

• Место проживания

Там, где меньше плотность населения (например, в деревнях) увеличивается

И пространство, которое человек привык считать личным. А жители мегаполисов, наоборот, определяют в качестве своей интимной зоны расстояние не более 20-30 см.

• Положение в обществе

Большие начальники, видные политики, известные бизнесмены и артисты, как правило, имеют более широкие границы личного пространства.

• Персональные особенности

Чем больше страхов и фобий у человека, чем выше степень его тревожности и тем шире «воздушный колпак»

В обществе, принято соблюдать границы личного пространства.

• Поэтому не стоит класть руку на плечо или прикасаться к ладони малознакомого человека – вызовите неприязнь.
• Не надо садиться слишком близко к шефу, когда он вызывает вас к себе в кабинет – это будет его раздражать.

• Родители должны научиться воздерживаться от объятий и поцелуев, если взрослеющие и осознающие границы личного пространства чадо морщит носик и объятия отвергает.
• Если вам, наоборот, по каким-то причинам нужно «зацепить» другого человека, например, расшевелить погруженного в себя коллегу, прикоснитесь к нему. Но жест не должен быть агрессивным.

Пример:

Доктор Зоммер, профессор психологии , описал интересный эксперимент, проведенный им в больнице. Он надевал белый халат врача и нарушал личное пространство больных: садился рядом с ними, входил в их палаты, присаживался возле посетителей.

Эти вторжения беспокоили пациентов и заставляли их покинуть свои места.

Вы легко можете провести подобный эксперимент.

Для этого достаточно подойти к любому человеку (лучше незнакомому) ближе, чем на расстояние вытянутой руки. И понаблюдать за его реакцией.

Как правило, человек сразу старается отодвинуться.

Изменяется интонация и темп его речи.

По материалам журнала «Психология и Я»

Мне хочется добавить еще несколько слов,

Жизнь с личными границами

Существование с собственными границами намного упрощается. Ведь человек четко понимает, чего он хочет от

жизни, что или кого он не желает видеть на своей территории. Однако определение позволенного другим требует понятия и осознания в первую очередь себя. Другими словами, у человека должна быть четкая позиция по этому поводу. Это наподобие государства с его границами.

Личность, которая понимает и почитает свои границы, любит свою физическую оболочку, осознает собственные чувства, внутренние нормы, поступки, способ мышления, желания, потенциал. Значимыми здесь есть установленные цели этого человека.

И он четко знает ответы на вопросы:

• о месте в его жизни, важности для него партнерских отношений;
• о том, на какие жертвы готов пойти для избегания одиночества, беспомощного состояния;
• о границе дозволенного для своих партнеров;
• об истинной важности в своей жизни;
• о том, от чего может отказаться.

Границы всегда связаны с определенными ценностями человека. Именно познание, понимание себя и есть ключевым в установке ограниченного для чужого доступа. Для этого нужно отлично знать все свои способности, плюсы и минусы. Люди, которые четко определили свои границы, знают свое предназначение, желания, имеют свои идеалы, интересы, принципы, потребности.

Что происходит, когда личная территория находится под угрозой?

Учёные давно доказали причинно-следственную связь между эмоциями и телесными недугами, и всем нам знакома поговорка «все болезни от нервов».

Переживания, которые мы сдерживаем, превращаются в мышечные зажимы.

Представим ситуацию, когда мы культурнее тех, кто посмел взять без спроса наши личные вещи, позволили «порыться» в нашем ноутбуке, фотографиях. Мы подавляем гнев, стараемся сохранить хорошие отношения, мы бережем чувства людей, преступивших за черту дозволенного, тем самым провоцируем у себя расширение сосудов, напряжение мышц.

Постепенно, мускулы тела, работая неправильно от напряжения, создают нагрузку на близлежащие органы, в результате чего развиваются болезни. По такому принципу запускается примерно 500 заболеваний.

Как заставить уважать свою территорию? Здесь есть только один выход — четко обозначить её границы.

Неспособность отстоять личную зону комфорта приводит к физическим недугам

Что может произойти с организмом, если долго молчать, мечтать о личностном суверенитете и пытаться спрятаться, уединиться хоть на чуть-чуть?

1. Вы медленно превращаетесь в улитку или черепаху, создавая эмоциональный дом-панцирь, в котором вам будет уютно. Однажды может произойти эмоциональный срыв и конфликт, а организм ответит на этот призыв, но панцирь у вас не вырастет, а вот проблемы с кожей, типа экземы или псориаза, могут появиться. Это происходит в основном с теми, кто часто вступает в конфликты за свою территорию, или пытается защититься от «захватчиков».

2. Ещё один возможный результат — гастрит или язва желудка. Это может произойти, если неуверенный в себе человек пытается «уговорить» своё положение живущего в доме «без родины и флага» и надеется, что всё перемелется, переварится… Вторжение на личную территорию «не переварится» без проявления в виде физического недуга.

Поэтому, нельзя огородиться полностью или «переварить» ситуацию, можно только четко указать, где ваша личная территория, границы которой переступать нельзя.

Границы психологического пространства

У психологического пространства человека существуют свои границы. Именно они охраняются нами от попыток вторжения, помогают нам отделиться от всего того, что составляет наш естественный жизненный фон. Так мы поддерживаем собственные безопасность, свободу и независимость. Границы личностного пространства определяют наше отношение к обществу и другим людям.

Они могут быть жесткими и гибкими. Жесткие границы практически непроницаемы для других людей – такой человек практически никого не пускает в свою жизнь, соответственно, установить с ним близкие и доверительные отношения бывает очень сложно. При этом он сам тоже ни к кому особо не “лезет”. Размытые границы – это совершенно противоположное явление. Такой человек открыт всем и каждому, способен рассказать все интимные детали своей жизни новому знакомому, не чувствуя при этом дискомфорта. Зачастую он ведет себя назойливо с другими, требуя от них такого же уровня близости и открытости, поэтому общаться с ним бывает очень тяжело.

Разумеется, есть и “золотая середина”. Такой человек меняет закрытость своих границ в зависимости от ситуации. С друзьями и родными он открыт. Любит гостей, но в меру. Способен выдерживать дистанцию при формальном общении. В целом дружелюбно относится к другим людям, чувствует себя частью общества. Такая гибкость очень хороша по жизни, поскольку ситуации бывают разные, и к ним ко всем необходимо подстраиваться.

Но ваше психологическое пространство – это не только ваши вещи, дом и друзья, это еще и определенные расстояния, на которые вы подпускаете к себе различных людей, не испытывая особого дискомфорта. Личностное пространство – это территория, куда окружающие не должны проникать без вашего на то разрешения, причем каждый человек имеет свой уровень допуска. В психологии принято выделять 4 зоны психологического пространства:

1. Интимная – зона вытянутой руки – 40-60 сантиметров от тела человека. В эту зону без ощущения дискомфорта могут входить только самые близкие для нас люди – друзья, родные и близкие.
2. Персональная – от 45 до 150 сантиметров от тела человека. В пределах этой зоны обычно завязываются деловые и формальные отношения. Именно в рамках этого пространства предпочитают находиться учитель и ученик при обучении.
3. Социальная – от 150 до 400 сантиметров. В пределах этой зоны мы играем для других людей те или иные роли: роль продавца, покупателя, водителя и т.д. …
4. Публичная – от 400 сантиметров. Она не имеет верхней границы, поэтому является самой свободной. Здоровые люди практически не ощущают никакого дискомфорта при вторжении в нее (иначе мы бы все уже давно погибли, пользуясь общественным транспортом!).

В заключение хотелось бы сказать, что потребность в личностном пространстве настолько же важна, как потребность в еде, сне, безопасности и комфорте. Без них мы превращаемся в больных и дергающихся существ, неспособных ни на какие продуктивные действия. Поэтому сохраняйте свое пространство целым и невредимым и не стесняйтесь обозначать его границы при общении с другим людьми. Но не забывайте относиться серьезно и с уважением к личностному пространству других людей, и они тоже будут вас уважать.

Что это такое?

Своя территория есть не только у человека, но и у животных. Большинство из них ее “метит”, и чувствует себя спокойно и безопасно, гуляя в рамках своего пространства. Во многом наше поведение схоже с поведением животного: мы “метим” территорию нашего дома вещами и дизайном, ставим крепкую дверь при входе в квартиру и надеваем кольцо на палец мужа.

По сути, личностное пространство человека – это все те вещи и события, которые мы выделяем из всего богатства жизни, как значимые для нас. В него входят свои тело, вещи “ территория”, отношения с другими людьми и время. Все это наполняется особым и только вашим личностным смыслом. К примеру, подаренная вам на работе ручка может быть просто ручкой, а может быть ВАШЕЙ ручкой – предметом, в который вы вкладываете определенный смысл и к которому привязаны. Поговорим поподробнее про составляющие психологического пространства.

• Наше тело является основой для всех остальных фрагментов личностного пространства. Именно с него начинается понимание своего “Я” – моя рука, нога и т.д. … Через него мы устанавливаем контакт с миром, привязываемся к людям, определяем свою территорию и начинаем осуществлять какую-либо деятельность. С телом связано наше отношение к собственной внешности: мы либо принимаем ее, либо отвергаем.
• “Своя территория” впервые появляется в картине мира младенца в тот момент, когда он начинает ползать и перемещаться из одной комнаты в другую – он начинает отграничивать личное пространство от неличного. Ребенок понимает, что существуют другие люди. “Своя территория” играет важную роль в нашей жизни: мы контролируем интенсивность общения, интенсивность поступающей к нам информации, защищаемся от всего лишнего, можем восстанавливать силы и что-то создавать. Очень часто “наша территория” воплощается в нашем доме.
• Личные вещи появляются у человека в тот момент, когда он учится взаимодействовать с ними. Они являются иносказательным сообщением о том, кто мы есть на самом деле – каковы наши черты характеры, склонности и интересы. Благодаря некоторым предметам мы можем учиться, работать и творить. Другие вещи рассказывают о наших ролях и статусе в обществе, помогают нам обозначить свои границы.
• Личное пространство в отношениях – это то, как мы развиваем и поддерживаем отношения. Каждая из нас определяет круг близких людей, а также тех, чье мнение важно для нее. Мы можем устанавливать отношения различной степени близости, вплоть до интимных. Личное время также проявляется в отношениях – иногда нам хочется побыть одним, а иногда – с кем-то, и мы сами решаем когда наступают эти моменты.

Чем ответить на вторжение?

Реагировать на нарушение границ нужно каждый раз, когда это происходит, всячески показывая человеку, «взломавшему» наше личное пространство (словами, небольшим дистанцированием), что по отношению к нам так поступать нельзя. Далее нужно попытаться спокойно, но твердо объяснить партнеру (родственнику, другу), что для нас значит его поведение, какие у нас возникают чувства при этом. «Мне неприятно и обидно, что ты на меня кричишь фактически ни за что. Это недопустимо. Если тебе что-то не нравится, это всегда можно выразить словами. Я настоятельно прошу тебя так больше не делать. Это задевает и оскорбляет меня». «Мама, я тебя очень люблю, я знаю, как ты за меня переживаешь, но я уже вырос(ла). Теперь я могу самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свою жизнь. Я бы очень хотел(а), чтобы ты поддержала меня в моем выборе жить так, как я считаю нужным, а не критиковала меня. Это подрывает мою веру в собственные силы».

Кстати

Впервые понятие «личностные границы», или границы «Я», введено австрийским психиатором и психоаналитиком Паулем Федерном, одним из учеников Зигмунда Фрейда и с тех пор широко используется в практической психологии. Осознание границ помогают самоидентификации человека, позволяет ему выбирать определенные способы поведения, самовыражения и самоутверждения, не нарушающие личной свободы.

В общем – надо все эти моменты проговаривать, рассказывать о своих чувствах и обязательно о том, что мы хотим получить, какого отношения к себе ждем и будем добиваться.