Почему раздражают люди
Порой мы и сами не понимаем природу возникновения раздражения. В результате попадаем в замкнутый круг агрессии, злости и чувства вины, в котором кружимся подобно сумасшедшей белке.
Сегодня я поделюсь с вами простым, но очень эффективным упражнением, которое дает понимание, почему некоторые люди раздражают и помогает избавиться от внутренних блоков. Я успешно использую эту технику как в личной практике с клиентами, так и в процессе обучения кучей, тренеров и консультантов.
Но прежде, чем мы приступим к выполнению упражнений, давайте вспомним теорию работы проективной идентификации.
Теория проективной идентификации
Суть проекции заключается в следующем: в других людях нас обычно задевают и раздражают те качества или свойства личности, которые присутствуют в нас самих. В добавок нам безумно трудно признать этот факт.
2 механизма работы проекции
Вариант #1. Человека А раздражает что-то в Человеке Б
Схема проявления: Человек А сам проявляет такое же негативное качество (свойство, черту характера), как у человека Б, но возможно не в очевидных ситуациях.
Человека А сильно раздражают жадные и мелочные люди, при этом он сам жадный до еды и постоянно сетует на детей, которые съедают дорогой бельгийский шоколад и все что не приколочено. Поэтому человек А часто покупает сладости и прячет их в своем портфеле, чтобы не делиться с близкими любимым лакомством.
Пример из практики
Мужчину раздражают зависимые от алкоголя люди. Он не осознает, что сам является зависимым. Его зависимость проявляется в другом аспекте – трудоголизме. Мужчина сфокусирован в основном на построении карьеры и зависим от работы, в то время как другие сферы его жизни находятся в упадке.
Вариант # 2. Человека А раздражает что-то в Человеке Б
Схема проявления: Человек А подавляет в себе проявление раздражающего качество в Человеке Б из-за страха оказаться таким.
Иными словами, человек А не принимает определенные качества в себе, загоняет их внутрь, считает, что для него невозможно и неприемлемо проявлять свойства личности, которые задевают его в окружающих.
Пример из практики
Чистоплотную женщину раздражает неряшливая подруга. Женщина всеми силами старается, чтобы неряшливость и нечистоплотность никоим образом не проявилась в ее реальной жизни, так как на самом деле она боится осуждения со стороны мужа и мамы в том, что она плохая хозяйка.
Теория небольшого взрыва: что делать, если вас кто-то раздражает
Если человек выводит вас из себя, возможно, стоит задуматься, почему именно вас. Подумали, но тут возникает традиционный вопрос, а что делать? Разобраться. Но не с человеком и не в человеке. А с собой и в себе — рекомендует Олеся Змазнева, доцент центра инфокогнитивных технологий Московского Политеха.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
Откуда берётся раздражение
Во-первых, попытайтесь понять, почему это происходит. Задайте себе несколько вопросов. Раздражает только вас или остальных тоже? Чтобы один человек начал раздражать всех, ему придётся много трудиться и работать над собой.
Возьмём случай, который встречается всё же чаще. Раздражает вас. Понимаете, вас. Это значит, дело в вас, а не в этом человеке. Что-то именно в вас откликается такой реакцией. Надо понять, почему это происходит. Не буду вдаваться в тонкости, говорить о проекциях и зеркальных нейронах, чтобы не забираться в дебри психологии и бихевиоральных дисциплин.
Диалог:
— Ну что, он так и продолжает тебя бесить?
— Нет, у меня теперь другой.
Итак, что именно раздражает, манера поведения? Что именно в манере поведения?
К примеру, у меня в одной из групп есть гиперактивный парень, холерик. На первом занятии с ним чуть не подрался его одногруппник, флегматик. Было очевидно: они настолько разные, что столкновений не избежать. Но если есть двое, значит, в них будут различия. Различия всегда интересны.
Почему нас раздражают некоторые манеры поведения других людей? Потому что они отличаются от наших, от того, что мы привыкли считать нормой для себя. Зачастую мы хотели бы, да не можем нарушить установленные нами (или нашими родителями для нас) нормы поведения. И вот это «я бы тоже так хотел» может стать причиной раздражения, особенно в том случае, если кто-то спокойно это демонстрирует, не заботясь о мнении окружающих.
Иногда раздражает тот уровень свободы, который другой может себе позволить, а ты — нет
То есть зачастую сам человек ничего не делает, чтобы вызвать в тебе такую реакцию (о злобных троллях сейчас не говорим, но если все темы закончатся, то и о них смогу пару слов сказать), а что-то в тебе таким образом откликается на этого человека.
В человеке может раздражать то, что он обладает какими-то качествами, которыми вы бы хотели обладать, но по ряду причин не можете. Проще говоря, в нас тогда говорит такая часто встречающаяся и очень неприятная штука, как зависть. Раздражает то, что он может вести себя подобным образом и окружающие воспринимают это спокойно в его исполнении.
Возможно, вам тоже хочется быть таким же ярким, шумным, но это не органично для вашей природы. Вы бы хотели быть таким, но понимаете, что у вас не получится.
Внутренних причин у раздражения может быть много: от банальной зубной боли до хронической усталости.
Как поможет коммуникативная игра-разминка
Обычно в начале семестра, когда студенты только знакомятся и ещё присматриваются друг к другу, я предлагаю им небольшую игру. Задача — «изменить отношение». Я прошу ребят вспомнить любого человека, который их раздражает, и обсудить его в паре. Первый вспоминает какого-либо знакомого и рассказывает о нём своему собеседнику. Задача напарника — пересказать услышанный рассказ, но при этом заменить в нём все «минусы» на «плюсы». Например, если первый рассказывает о своём знакомом, «язвительном, самонадеянном, упёртом, невоспитанном человеке», то второй называет того же самого «остроумным, уверенным в себе, целеустремлённым, имеющим на всё свою точку зрения».
А ведь говорим мы об одно и том же человеке. Эта игра уже не раз помогла нам задуматься о том, какими мы видим других людей.
Ещё пример из придуманных диалогов:
Негативная установка
: «Жил-был ленивый, бестактный, самовлюблённый, эгоистичный, бесчувственный урод…»
Позитивная установка:
«Жил-был оптимально расходующий свои силы, открытый и искренний, уверенный в себе, самодостаточный, беспристрастный человек».
Раздражение — повсюду
Кстати, часто слышу на улице или в толпе брошенное кому-то в сердцах: «урод». Мы с подобной грубостью, вызванной раздражением, сталкиваемся каждый день. Так называет водитель машины подрезавшего его на трассе другого водителя. Зачастую раздражением плюются в лицо друг другу участники многочисленных ток-шоу, которые в прайм-тайм можно увидеть по телевизору. Складывается ощущение, что грубость и раздражение становятся нормами поведения и даже навязываются.
А теперь задумаемся, кому принадлежит оценка? Чьё состояние она описывает? Понимаете, к чему я веду? Раздражение не вызывается извне, оно уже живёт в вас, обзавелось своим словарём и вынуждает пользоваться им. Слова лишь помогают выплеснуть его.
Измените своё отношение
Да, а что же стало с холериком и флегматиком, спросите вы? Ничего. Поняли, что они разные, привыкли друг к другу. Холерик — это такой сгусток энергии группы. Заниматься с их группой сложнее. Если взрослый парень вертится, каждую минуту комментирует свои эмоции, задаёт вопросы (а они у него возникают по десятку на каждую мою реплику), то, конечно, заниматься сложнее. Но вот он заболел и не пришёл на одно из занятий — и знаете, не только мне, но и всей группе его не хватало.
Диалог:
Час пик. Поезд подъезжает к станции «Площадь революции». Девушка в вагоне метро, усердно работая локтями, проталкивается к выходу. Пассажиры возмущены — начинается ругань.
Двое ребят:
-Проходите, проходите, девушка. Первой в Москве окажетесь.
А насчёт «урода» всё очень относительно. В русском языке это слово с негативным значением. А вот в польском, например, «урода» (uroda) значит «красота». На всё можно посмотреть с разных сторон, если захотеть.
Олеся Змазнева — кандидат филологических наук, автор образовательных программ, интерактивных тренингов и курсов по развитию коммуникативных навыков
Что делать, если раздражают люди
Переходим к практике. Вам понадобится ручка и 2 листа бумаги
Упражнение № 1. Понять причины раздражения на людей и проработать внутренние блоки и страхи
Задачи упражнения:
- Прекратить внутреннюю борьбу с самим собой
- Снять зажимы, блоки и напряжение
- Научиться работать с раздражением
- Принять себя со всем своими качествами
Шаг # 1. Вспомните 10-15 неприятных вам людей (клиенты, родственники, партнеры, коллеги, знакомые). Составьте список и запишите в столбик имена всех, кто вас по разным причинам раздражает.
Шаг # 2. Напротив каждого имени напишите то качество (свойство личности, черту характера ил действие), которое вас больше всего задевает, раздражает в этом человеке.
Пример см. на схеме
Маша Петрова — жадность Саша — злость
Шаг # 3. Посмотрите на список и записанные раздражающие вас качества других людей.
Проанализируйте, какое качество вы указали больше всего раз.
Ответьте на вопрос: Какое свойство оказалось у многих людей?
Ключ к разгадке: качества, которые вы выписали, либо есть в вас самих, либо вы всеми силами стараетесь их подавить и не проявлять.
Шаг # 4. Важно осознать, что борьба с самим собой и отрицание в себе каких-либо качеств создает напряжение. Внутренне напряжение мешает личностному развитию, снижает уровень качества жизни и создает блоки.
Задача: снять зажимы и высвободить энергию и потенциал на реализацию важных и значимых целей.
Шаг # 5. Признать и принять раздражающее качество в самом себе.
В процессе выполнения упражнения вы выяснили, какое качество вас чаще всего раздражает в людях. Теперь необходимо с ним поработать.
Встаньте перед перед зеркалом и скажите:
«Во мне меня раздражает жадность!
Я – жадная, и я принимаю себя такой!
Да, я — такая и люблю себя за это!»
Проделайте шаг #5 с каждым задевающим вас качеством из списка.
Повторяйте фразу принятия до тех пор, пока не почувствуете, что напряжение уходит.
Почему мужчина вас раздражает?
По словам специалистов, даже в здоровых отношениях супруги время от времени нервируют друг друга. Такое поведение указывает на определенный уровень открытости, но, к сожалению, не слишком комфортно.
Вот только некоторые из жалоб на мужа, которые жены частенько предъявляют в кабинете психолога:
- чавкает за столом;
- везде разбрасывает свои носки;
- забывает поставить в известность о том, где находится;
- забывает вынести мусорное ведро;
- закидывает на меня ноги, когда спит;
- громко храпит (о, да!);
- невнимательно слушает, а потом переспрашивает по сто раз;
- уходит в самом разгаре разговора;
- слишком шумный во всем;
- смотрит телевизор или играет на компьютере, когда я хочу с ним поговорить.
Этот список можно продолжать до бесконечности. Да, вы продолжаете любить своего мужа, но как же он вас иногда бесит! Что же делать?
Любить и злиться на партнера одновременно – это нормально, поскольку есть эмоции, а есть чувства. Агрессия по отношению к любимому человеку — своеобразный маркер, показывающий, что в данный момент нарушены ваши личные границы,
Раздражение и злость обычно ситуативны, а любовь продолжительна во времени.
В таком случае, возникает совершенно закономерный вопрос: что делать, если любимый мужчина сильно раздражает? Примириться с его недостатками или начать «перевоспитывать»? А может, вообще подать на развод?
По словам специалистов по семейным отношениям, ни один из этих трех вариантов не является верным.
Что делать?
Прежде всего, вам нужно понять причину своего раздражения. По словам психологов, отношения женщины с любимым мужчиной полностью копируют отношения с ее собственной мамой в первые 3 года жизни:
- если вам чего-то не хватало в детстве (например, внимания), то будет не хватать и в семье;
- если мама была гиперопекающая, то и мужчина, скорее всего, будет таким же;
- если вас особенно сильно задевает какая-то ситуация, значит, у вас была подобная детская психотравма.
Посмотрите на свои отношения с партнером с этого ракурса!
Чувства, которые накрывают с головой (злость, боль, бессилие или отчаяние) указывают на ваше «больное место».
Проанализируйте свое собственное поведение. Только осознав, что скрывается за вашей агрессией к любимому мужчине, можно исправить ситуацию.
