Сепарация от родителей во взрослом возрасте. Пошаговая инструкция

Сепарация в психологии определяется длительным процессом отделения детей от своих родителей, что означает начало взрослой самостоятельной жизни. Это явление подразумевает как физическую сепарацию, то есть раздельное проживание, так и эмоциональное отдаление от значимых фигур, то есть психологическую обособленность ребенка, способность самостоятельно принимать решения.

Очень важно пройти период сепарации правильно, чтобы освободиться от влияния родителей и иметь возможность начать свою здоровую семейную жизнь.

Определение

Термин «сепарация» происходит от латинского «separatio», что означает отдаление. Процесс сепарации можно продемонстрировать на уровне политической истории, где нередки случаи регионального сепаратизма. Начиная со времени возникновения первых государств, различные общности людей стремятся к приобретению независимости.

В конечном итоге первоначально разобщенные народы, пройдя путь от первых племен и феодальной раздробленности, реакций и революций, становятся политическими нациями. В конечном итоге их объединение было обусловлено характером хозяйственной деятельности – люди будут жить вместе до тех пор, пока это будет им экономически выгодно.

Так, например, города-государства Северной Италии, такие как Генуя или Венеция, несколько столетий даже не задумывались над тем, чтобы объединиться в единое государство, хотя географически они находились на пересечении торговых путей и имели крайне плодородные почвы на своей территории, что способствовало их независимому друг от друга процветанию.

Институт семьи, как форма общности людей, подчиняется тем же правилам экономической эффективности. Проходят тысячелетия, но люди также остаются заинтересованы в жизни вместе как на уровне государственных образований, так и на уровне семьи.

Еще в древней родовой общине самым страшным наказаниям для ее члена была не смерть, а изгнание из общины. Но с развитием института семьи, повышением общего уровня благосостояния и прогресса, жесткая необходимость в семье, как в факторе выживания, отпадает.

Сегодня молодые люди более заинтересованы в независимости от родителей, чем раньше. Благодаря доступному образованию, совершенствованию орудий труда и техники, они могут в раннем возрасте позволить себе стать самостоятельными членами общества. Так, перед каждым достигшим совершеннолетия человеком, остро встает вопрос о сепарации от родителей.

Этот процесс необходим для нормального развития самостоятельности, но зачастую для родителей эта необходимость может быть неочевидной, что может привести к тяжелым психологическим проблемам. Сепарация становится камнем преткновения для отцов и детей. Возникает жесткое психологическое противоречие, решение которого лежит в самом факте его преодоления.

Сегодня психологическая сепарация определяется как явление психологического отделения взаимнозначимых субъектов друг от друга, в результате которого происходит трансформация их отношений, а также достижение когнитивной, эмоциональной и функциональной независимости каждым из участников сепарации.

Сепарация — как ее понимать?

В психологии сепарация понимается как процесс, когда ребенок, взрослея, постепенно отдаляется от своих родителей до полного с ними «разрыва». Имеется в виду, что повзрослевшие сын или дочь заводят свою семью и живут самостоятельной жизнью, становятся независимыми финансово, а главное — психологически. В таком случае можно говорить об успешном процессе сепарации.

С рождения ребенок полностью подчиняется своим предкам. Для него главный авторитет в жизни — это мать. Она знакомит его с жизнью и дает установки поведения в семье и обществе. В малолетнем возрасте дитя полностью доверяет маме и папе. Но старается уже поступить по-своему, а ему в ответ, что так делать нельзя, это очень плохо.

Ребенок еще не понимает, почему это нехорошо, верит авторитету старших. Однако с возрастом начинает соображать, что они не всегда правы, проявляет свой характер, мол, я лучше знаю, как нужно, делать буду так, потому что считаю это правильным. А мать или отец против, в семье разгорается конфликт. Дитя остается при своем мнении, но поневоле смиряется, так как еще целиком зависит от родителей.

Допустим, дитя дуется, что мама не разрешает ему гулять вместе с соседским мальчиком на том основании, что у того плохая семья: отец пьет, постоянно ругается и бьет мать. А ребенку интересно с этим мальчишкой. Он не хочет понимать, почему ему запрещают общаться с ним, закрывается, начинает отдаляться от своих предков. Так начинается естественный процесс возрастной сепарации.

И тут многое зависит от старших, чтобы отчуждение не пошло противоестественным путем, когда в семье вспыхивают скандалы, дети начинают недоверчиво относиться к словам и поступкам родителей. Но так как они еще материально и эмоционально зависимы от них, вынуждены подчиняться. В особо тяжелых случаях не могут смиряться и убегают из дому.

Так нередко происходит в подростковом возрасте, когда начинается процесс полового созревания (пубертатный период). В это время запреты родителей довольно часто вызывают негативные эмоции, что ведет к непониманию, сложным взаимоотношениям в семье. Именно на этом возрастном этапе возникает проблема «отцов и детей», которая может закончиться полным разрывом отношений.

Важно знать! Кризис во взаимоотношениях часто является причиной неуспешной сепарации от родителей, когда родители и уже взрослые дети расходятся не только во взглядах, но категорически не приемлют друг друга.

Как понять, что сепарации нет?

Психологи выделяют несколько состояний, благодаря которым можно понять, что процесс сепарации прошел неправильно или не проходил вовсе.

Такие состояния включают в себя:

стремление отношениях с другими людьми доказать свою независимость. В противном случае найти авторитарную фигуру, которая говорит, что и как делать;
частое разочарование в людях из-за их несоответствия личным ожиданиям;
обещания себе не поступать в жизни так, как родители, но все равно повторять паттерны и сценарии поведения в отношениях с окружающими;
тщетные попытки найти себя
жизненные решения принимаются под влиянием родительских установок;
стремление постоянно добиваться одобрения окружающих;
критика воспринимается как оскорбление, которое не позволяет двигаться дальше и развивать в личностном плане;
чувство собственного бессилия, из-за которого человек не может продвинуться по карьерной лестнице;
при достижении успеха в каком-то деле возникает чувство, что эта работа — каторга, а высоты достигнуты незаслуженно;
детское поведение в общении с друзьями, коллегами, начальством и с любимыми людьми; человек устраивает истерики, обижается и уклоняется от взрослого разговора и решения проблемы;
наличие друга или приятеля, который «знает, как лучше». При этом человек может копировать его поведение и часто обижаться, когда он не уделяет должного внимания;
постоянное желание, чтобы в романтических отношениях партнер постоянно говорил о любви и все время был рядом. Если даже при серьезной причине такой возможности нет, то человек начинает воспринимать это как предательство;
постоянные сложности в личной жизни (страх знакомства, риск не понравиться партнеру, повышенная подозрительность и настороженность);
трудность с воспитанием собственных взрослеющих детей. Человек не может дать им самостоятельность и умение брать ответственность точно так же, как в свое время не получил ее от своих родителей.

Свои интересы

Иногда намерения родителей достаточно эгоистичны. Сепарация ребенка может принести в их жизнь много огорчений, и отказываясь от нее, они действуют только в собственных интересах. Например, мама сама воспитывала сына. Вот он вырос, ему давно пора создать свою семью и уйти из родительского гнезда. Но для мамы все это закончится одиночеством.

Или, например, очень часто, когда дети взрослеют, их родители расходятся. Весь союз в такой семье держится на одной общей цели – воспитать ребенка. Когда это уже произошло, оказывается, что и любви-то между родителями давно нет. Многие матери понимают это и не хотят отпускать своих детей.

Еще одна достаточно эгоистичная причина – попытка реализовать себя или свои мечты в ребенке. Допустим, у мамы сложилась тяжелая жизнь. Она рано родила дочь, а муж их бросил, когда дитя было еще совсем маленьким. Маме пришлось одной растить дочь и тяжело работать. Она хочет для своего ребенка другой жизни. Мама мечтает, что дочь окончит университет с высшим баллом, найдет престижную работу, купит квартиру, машину и затем только начнет искать себе жениха. Но что, если девушка другого мнения? Возможно, она сможет выйти замуж удачнее матери или карьера бизнес-леди ее совсем не интересует? Да и вряд ли осуществится мамина мечта, потому что дочь, которая так и не прошла процесс сепарации, не сможет реализовать себя. По жизни с ней будет идти огромный багаж комплексов, связанный с ее несамостоятельностью и невозможностью самой принимать решения в своей жизни.

Разновидности

Сепарация в психологии – это отделение ребенка от матери (или другой родительской фигуры) как объекта привязанности. Существуют разные виды сепарации, сопровождающие ребенка уже с младенчества.

После этапа полного единства матери и ребенка, которое начинается с перинатального периода, когда удовлетворение потребности в пище ребенком реализуется за счет материнского организма в форме кормления, наступает биологическая сепарация. Она предполагает возможность организма ребенка прожить без организма матери, что можно назвать первым шагом в их разделении.

С того момента, как ребенок учится ходить и обретает способность передвигаться без помощи родителей и исследовать мир, наступает двигательная сепарация. Отсутствие этого типа можно наблюдать только при патологическом варианте развития ребенка.

В младшем школьном и дошкольном возрасте ребенок чувствует необходимость в коммуникативной сепарации, когда появляется возможность обрести новый круг общения в виде друзей и будущих одноклассников.

В подростковом возрасте ребенок чувствует потребность в самостоятельном принятии решений; в этом возрасте происходит когнитивная сепарация. В дальнейшем полный процесс отделения от семьи сопровождается обретением материальной независимости, переездом, созданием собственной семьи.

На данном этапе происходит социальная сепарация, потому что степень самостоятельности и независимости во многом влияет на социальный статус человека.

Разновидности психологической сепарации

На всех этапах психологического отделения детей от родителей имеются свои нюансы. По степени их преобладания на той или иной фазе взросления ребенка выделяют четыре вида сепарации. Каждому из них присущи свои особенности.
Виды психологической сепарации бывают такими:

Чувственная сепарация
. Опирается на эмоции ребенка (подростка). Дети делают свой выбор независимо от мнения родителей. Эмоции не лучший помощник в решении своих проблем. Если суждение принято под наплывом чувств, большая вероятность, что оно не будет успешным. Допустим, мать запрещает дочке дружить с соседским мальчиком под предлогом, что у него плохая семья. Вполне возможно, что родительница права, у нее большой жизненный опыт, знает, что говорит. Но девочка противится такому запрету и назло маме продолжает общаться с мальчишкой. На чувственной волне она отдаляется от матери, а это может привести к негативным последствиям. Допустим, парень покуривает травку, приучает к ней девушку. Итог такой чувственной сепарации налицо.
Нравственная (ценностная) сепарация
. Чаще проявляется в подростковом возрасте. Связана со взглядом на мир. Когда суждение подростка существенно отличается от мнения родителей. Сын (дочь) открыто отстаивает свое воззрение и не боится противоречить предкам. Допустим, им не нравится, что папа и мама живут замкнуто, не приглашают к себе знакомых. А мотивируют это тем, что нынче все дорого, расходы на стол для гостей будут большими, лучше эти деньги потратить на семью. Дети считают, что этакое скопидомство не красит взрослых, они, когда вырастут, такими никогда не станут. Это один из нюансов такой ценностной сепарации. Отходя от взглядов родителей, подростки приобретают свое собственное мнение.
Практическая (функциональная) сепарация
. Когда ребенок в состоянии позаботиться о себе. Независимо от того, рядом родители или нет. Допустим, мать и отец на работе, а приготовленной еды в холодильнике не оказалось. Это не смущает дитя, оно само готовит пищу и даже может постирать свою одежду. Такая высокая степень самодостаточности свидетельствует, что ребенок готов к самостоятельной жизни, он мало зависит от родителей.
Сепарация, возникающая в ходе разногласий
. Когда разномыслие детей и родителей ведет к конфликту в семье. И никто не считает себя виновным. Если у кого-то из конфликтующих, допустим, матери или ребенка, появляется чувство вины, ссора сглаживается, о разрыве отношений речь не идет. Когда же такого ощущения не возникает, ссора перерастает во вражду. Если подросток еще не вполне самостоятельный, он, протестуя, может уйти из семьи, но потом возвращается (часто приводит полиция). Самостоятельный молодой человек нередко окончательно порывает отношения с родителями. Таков неутешительный результат дает конфликтная сепарация.

Важно знать! Психологическое отделение от родителей — это не простая последовательная смена этапов в развитии ребенка, регулируемая его психофизическими данными. Процессом этим должны управлять родители. Если они не справились с такой своей родительской «ношей», их ожидает безрадостная старость.

Условия для успешной сепарации

Истинная независимость приобретается человеком в период поздней юности или ранней взрослости. На данном этапе наблюдает налаживание отношений с родителем, и перед молодым человеком ним стоят два основных вида целей – связанные с профессиональным становлением и сферой межличностных отношений, то есть с образованием собственной семьи.

Для успешной сепарации необходимо принять данный период прежде всего родителям. Перед ними будет стоять задача отказаться от привычной роли родителя и отпустить ребенка, с которым хочется сохранять постоянный контакт.

Несмотря на то что, большинство родителей осознает, что расставание происходит для блага ребенка, часто возникают проблемы с успешной сепарацией из-за сильной материнской привязанности. Перед матерью стоит задача преодолеть эту ситуацию и выйти из нее с минимальными потерями, сохранив психологическую связь, эмоциональную близость, но выйдя на новый уровень взаимоотношений.

Для успешной сепарации как родители, так и дети должны переосмыслить свои отношения и раскрыть свои личностные ресурсы. Главная задача, которую можно выполнить только совместными усилиями, — перейти на новый партнерский уровень взаимодействия.

Процесс сепарации может быть успешно осуществлен только при выполнении двух условий. Первое состоит в физическом отделении человека от семьи, например, переезд в другой город, на другое место жительства. Второе условие включает в себя изменение взаимоотношений, обретение внутренней самостоятельности и готовности психологически отпустить зависимость от родителей.

Без исполнения второго условия, первое не будет завершенными, поскольку отношения, разорванные насильственно, например, по причине конфликта, не подразумевают психологическое освобождение человека. Оптимальный вид сепарации – это отделение молодого человека от родителей в самостоятельную семью при сохранении положительной эмоциональной связи и гармоничных взаимоотношений.

Факторы затруднения процесса

Иногда родители специально или неосознанно препятствуют процессу сепарации. Происходит это из-за сильной тревоги или чрезмерной заботы о своих детях. К сожалению, такие действия наносят лишь вред личности.

К факторам, которые оказывают влияние на сепарацию, относятся:

конфлюэнция (слияние) – мать и ребенок уважают друг друга и находятся в таких доверительных отношениях, когда взрослому кажется, что он знает о желаниях своего чада все, а тот, в свою очередь, даже не пытается отстоять свои интересы и взгляды;
повышенная тревожность – родители переживают за жизнь и благополучие детей, стараются максимально их контролировать, а дети, ощущая волнение взрослых, из-за страха не могут действовать самостоятельно и без их совета;
нереализованность – если мама или папа не добились серьезных высот в своей жизни, то они будут заниматься опекой детей, чувствуя себя так успешными и востребованными;
неуверенность – родители, которые не уверенны в себе и своих силах, переносят свои чувства на детей и начинают сомневаться в них: критикуют любые действия и начинания, предостерегают от самостоятельности;
боязнь разочарования – взрослые излишне контролируют все действия своего ребенка, чтобы он добился успехов и занял свое положение в обществе. По их мнению, самостоятельно он оступится или пропадет.

Если у детей есть интересы и они способны отстоять их самостоятельно, то психологическая сепарация от родителей успешно состоялось. Это значит, что молодой человек готов строить карьеру и серьезные отношения, создавать семью и воспитывать детей.

Основные этапы

Сепарация в психологии – это процесс, которые проявляется на протяжении всей жизни человека.

Существует несколько классификаций этапов сепарации; одна из распространенных включает в себя:

Этап от рождения до 1 года.
Этап кризиса 3-х лет.
Подростковый этап.
Этап возраста 17-19 лет.

От рождения до 1 года

Период от рождения до трех месяцев рассматривается учеными как период полного слияния ребенка с матерью. В этот период ребенок еще не осознает себя как отдельную личность. Сепарационный кризис нарастает к окончанию младенческого периода (кризис одного года), когда на первый план выдвигаются желания самого ребенка.

Кризисные проявления в поведении детей на данном периоде:

упрямство;
отказ подчиняться взрослым;
особая чувствительность к наказанию;
непереносимость слов «нет», «нельзя»;
противоречивость в поведении.

Кризис 3-х лет

Данный кризис сопряжен с самой высокой сепарационной активностью.

Симптомы кризиса:

стремление к самостоятельности;
нетерпимое отношение к опеке взрослого;
острая аффективная реакция на критику в свой адрес со стороны значимых близких;
острая потребность в оценке взрослого.

Подростковый возраст

Процессы сепарации разворачиваются в социальной среде, через сверстников. Это новый этап социализации, в процессе которого подросток обретает опыт автономного взаимодействия. В этот период подросток стремится к единению со сверстниками, поскольку именно с ними он может реализовать себя как личность, самоутвердиться, построить модель «взрослых» отношений.

С одной стороны, прослеживается тенденция слияния с себе подобными, с другой — желание подчеркнуть свою уникальность, индивидуальность. Конечная интеграция — рождение собственной уникальности и в то же время определение своего места среди других.

В психоанализе подростковый возраст рассматривается как период вторичной сепарации-индивидуации ребенка, завершением которого являются отделение от родителей, формирование собственной идентичности и интеграция личной истории.

Возраст 17-19 лет

На начальном этапе этого возраста сепарационная активность снижается. В юности человек испытывает настоятельную потребность в родительской любви, заботе.

Эти специфические преобразования отношений обусловлены социальной ситуацией развития:

поступление в средние или высшие учебные заведения;
адаптация к новым условиям;
необходимость брать ответственность за себя;
возрастание требований окружающего мира к студенту как человеку взрослому и самостоятельному.

Преподаватель, родитель, значимый взрослый выступают в важном качестве наставника, учителя, который поможет овладеть будущей профессией, освоить опыт автономного поведения. Начинает формироваться субъектная позиция, когда человек в юном возрасте стремится преобразовать внутреннее и внешнее пространство, перестроить общение с родителями, окружающими людьми на равных.

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте

Сепарация в психологии – это трудный процесс, который может не завершиться полноценно в юности. Несмотря на это, стать независимым физически и эмоционально возможно и во взрослом возрасте.

Для успешной сепарации во взрослом возрасте необходимо убедиться в своей материальной независимости от родителей. Желательно проживать отдельно от них, заниматься своей профессиональной карьерой и иметь хобби и увлечения.

При достижении данного уровня сепарации, наступает сложный этап преодоления психологической зависимости от родительских фигур. Самым эффективным способом прохождения данного этапа является психотерапия.

Специалист способен помочь погрузиться в детско-родительские отношения, отпустить пережитые травмы, простить родителей за все обиды и осознать, что на данный момент ответственность за жизнь лежит не на других значимых фигурах, а на самом человеке.

Пройдя с психотерапевтом ряд техник, направленных на обретение уверенности в себе и проанализировав внутренние конфликты, можно достаточно быстро стать независимым от родителей психологически и завершить процесс сепарации.

Техники сепарации от родителей

Сепарация в психологии – это сложный процесс, который можно завершить самостоятельно, выполняя определенные техники:

Письма родителю и медитация прощения. Для выполнения техники необходимо взять лист бумаги и написать письмо маме, высказывая ей все о своих чувствах, испытанных в период детства и юности. По окончании необходимо написать ответное письмо от лица матери. Главное — расслабиться, отпустить поток мыслей и писать то, что будет приходить в голову. После завершения техники необходимо прослушать медитацию, попытать прочувствовать ее и погрузиться в себя. После этого необходимо разорвать или сжечь оба письма.
Работа с обидами. Для выполнения техники необходимо вспомнить все неприятные моменты, связанные с родителями, и отпустить их. Лучше всего это делать с помощью бумаги: подробно расписать все обиды и порвать или сжечь лист.
Выстраивание своих личных границ с родителями в физическом и психологическом пространстве. Необходимо выстроить личное пространство, объяснить родителям, что определенное поведение является неприемлемым, активно защищать свое пространство и личную жизнь.
Благодарность. Очень важно не обесценивать родительский труд и те моменты, которые дали определенный опыт и жизненные навыки. Важно мысленно поблагодарить родителей за все и примириться с прошлыми обидами, отпустить их.

Взрослым детям — о поздней сепарации

Они тебя растили так долго, что ты уже и привык(ла) к тому, что мама-папа рядом. Большинство ровесников наверняка «стартанули» раньше тебя. Они просили помощи, ошибались, пробовали и даже, возможно, завели детей. Тебе вся эта канитель еще только предстоит.

Минусы твоей поздней сепарации:

Признай, но сил у тебя меньше, чем в 18-20.
Признай и оплакивай, пока есть про что, — у тебя стало меньше того «юношеского задора» и идеализации.
Признай и похорони: у родителей (или одного родителя) всегда было для тебя Ценное Мнение. Теперь ты столкнешься или с пустотой в этом месте, или со слабым, еле слышным Собственным Голосом.

Признай: все было не так уж и плохо. И будет весьма неплохо. В то время как твои ровесники совершали «ошибки юности», девушки меняли фамилии в очередном «замуже» и рожали детей, которых «вешали» на родителей, ты сможешь опираться сам(а) на себя. А опора на себя плюс мозги — это реально круто.

Что тебя ждет:

тревожные папка и мамка будут звонить, требовать отчета или внимания;
у каждого родственника будет мнение насчет того, что тебе делать лучше всего — придется найти воооот такенную мухобойку и отмахиваться;
ты порой будешь грустить, что «потратил время зря», «стартанул позже», так поздно «вылетел из гнезда»;
тебя будет штырить и колбасить пьянящим воздухом свободы и одновременно плющить и козябить неустроенностью быта и необходимостью за кучу вещей отвечать самому.

Напутствие взрослому ребенку

Тебя будут звать обратно, но воспринимай это как вежливость. Цени то, что ты самостоятельная единица — когда бы это ни произошло.
Твоя свобода — величайшая ценность: только из нее произрастают нормальные, человеческие достижения (а не из невроза «сделать маме хорошо»).
Ты вправе начинать жить отдельно и своим умом в любом возрасте. Не поддавайся на провокации. Многие из тех, кто сделал это раньше тебя, жили (и живут), как я называю, «с подпорками и костыликами». Им помогают, и неудивительно, что финансы и силы двух родительских семей позволяют твоим ровесникам выплывать бодрее и увереннее.

В целом поздняя формальная сепарация (с отъездом из отчего дома), к 30-ти или уже после 30-ти, к 35-ти или еще позже — это лишь одна часть пути. Внешняя.

А «выгнать маму из головы», даже отселившись от нее на тысячи километров, многие не могут до самой старости.

Об этой стороне сепарации с родителями, когда главная «мама» или «унижающий папа» заселились в голове, поговорим в другой раз.

Проблемы поэтапной сепарации

На каждом этапе сепарации родители (в особенности, материнская фигура) могут совершать ошибки, которые в дальнейшем будут препятствовать нормальному процессу сепарации ребенка.

Основные проблемы поэтапной сепарации:

Этапы	Описание, основные проблемы
От 1,5 до 6 месяцев	Ребенок подает сигналы о том, какие потребности у него не удовлетворены, а мать избирательно реагирует на них. В результате ребенок начинает подстройку под материнские способы реагирования, используя свои врожденные особенности и проявляя тем самым первичные личностные качества, свою индивидуальность. Таким образом, мать своими личностными свойствами влияет на ребенка уже на самых первоначальных этапах общения, их личности сильно переплетаются, взаимно удваиваются благодаря отражению друг в друге, и ребенок чувствует усиление своей идентичности. Чем лучше осуществляла мать роль «поддерживающего субъекта», тем легче ребенку проходить стадию сепарации. При отсутствии активной роли матери или ее невниманию к потребностям и индивидуальности ребенка, процесс дальнейшей сепарации может быть затруднителен.
От 9 до 15 месяцев	Ребенок начинает меньше зависеть от матери биологически и двигательно. Ребенок начинает активно исследовать мир, что заглушает его постоянную необходимость в присутствии матери. В данном случае ошибкой женщины может быть в отсутствии поощрения активности ребенка. Необходимо понимать, что невозможно постоянно сохранить симбиоз.
От 16 до 24 месяцев	Ребенок начинает ощущать противоречивые чувства по отношению к матери: жажда познания тянет его от нее, иногда заставляя чувствовать раздражение, но стремление воссоединения влечет его к матери, провоцируя негативные эмоции от расставания. При этом мать также двойственно относится в ситуации: с одной стороны, желание ребенка стать более независимым, а с другой – настойчивые требования разделить с ним каждый аспект его жизни. Трудности в сепарации возникнут, если мать начнет отстраняться, резко реагировать на неоднозначное поведение ребенка. Матери необходимо оставаться эмоционально доступной, но одновременно направлять ребенка в сторону независимого поведения.
Дошкольный возраст	Ребенок учится взаимодействовать не только с родителями, но и со сверстниками, что является еще одним этапом в сепарации – этапом коммуникативного разъединения. Родителям важно помогать ребенку в освоении новых социальных ролей, при необходимости поддерживать его. Ошибкой будет препятствовать вступлению ребенка во взаимоотношения со сверстниками, так как от этого периода зависит степень сложности установления коммуникативных связей ребенка в будущем.
Отрочество	Данный период является самым кризисным периодом в отношениях с родителями. На данном этапе подросток подвергает сомнению установленные семьей правила и требования, учится критически воспринимать реальность. Ошибкой родителей будет обесценивание взглядов ребенка и агрессивное навязывание своей позиции. Важно принимать решения подростка и уметь искать с ним компромисс.

Чем грозит родителям и ребенку поздняя сепарация?

Итак, ребенок наконец повзрослел. Съезжает жить сам. Покидает родные пенаты под любым «соусом»:

распределение в другом городе;
поиски лучшей жизни;
женитьба/замужество или совместное проживание с «половинкой».

При любом раскладе есть две стороны. Одна — родительская (фаза «пустого гнезда», когда внезапно освобождается время и внимание, которые уделялись ребенку), вторая — самого «птенца».

У взрослых детей, которые сепарируются с родителями позже, чем это принято (в среднем — 20-25 лет), есть свои нюансы прохождения стадии.

У родителей, «додержавших» своего «малыша» до «победного конца», то есть пока уже не стало совсем невозможно его удерживать (часто это бессознательный процесс, умышленно мало кто к себе детей «привязывает») — свои.

Последствия незавершенной сепарации

Сепарация – это частое явление, из-за которого множество взрослых людей не может начать самостоятельную жизнь и постоянно ищет опору в других.

В психологии существуют признаки, позволяющие понять последствия незавершенной сепарации:

неспособность адекватно воспринимать реальность;
отсутствие принятия себя (других, природы);
невозможность вести себя просто и естественно;
постоянное чувство отстраненности, потребность в уединении;
желание автономности, независимости от культуры и среды;
потеря активности;
отсутствие свежего взгляда на вещи;
неспособность радоваться обычным вещам;
склонность к дискриминации;
непонимание особенностей поведения в межличностных отношениях;
отсутствие креативности и способности к творчеству;
неумение отличать средство от цели;
отсутствие внутренних моральных норм;
потеря готовности учиться;
развитие конформности;
нездоровые любовные отношения.

Примеры и результаты положительной сепарации

По мнению многих ученых, сепарация предполагает физическое расставание ребенка с матерью. Однако в российских реалиях «квартирный вопрос» встает особенно остро, в связи с чем критерий отдельного проживания не может быть основополагающим.

Нередки случаи, когда уже выросшие дети живут вместе с родителями, но уже сами играют роль человека, обеспечивающего близких и принимающего на себя ответственность за них. Однако такое взросление не подразумевает потерю зависимости от родителей (психологической), поэтому важным примером сепарации является физическое отдаление от семьи.

Вторым критерием сепарации является материальная независимость. Несмотря на совместное проживание, возможность обеспечивать себя продуктами, едой, одеждой и другими необходимыми средствами является большим шагом к обретению независимости от родителей.

Данный пример не учитывает психологические характеристики человека, так как он может зарабатывать достаточно много, но в сфере межличностных отношений быть некомпетентным, может не знать, как принять ответственное решение в своей жизни, не обратившись за помощью к родителю.

Примером сепарации также может быть вступление в брак. Тогда человек обретает физическую и материальную независимость, начинает брать ответственность за себя и своих близких. Но бывает, когда брак – это просто «побег из родительского дома», когда психологически человек не освободился от созависимости и нездоровой привязанности и все свои проблемы переносит в новую семью.

Результат положительной сепарации буден виден только тогда, когда человек оберет свободу от конфликта в родительских отношениях. В иных случаях другие проявления независимости не будут иметь большого значения во вступлении во «взрослую жизнь». Человек не может называться полностью независимым, когда его эмоционально гнетет необходимость завершить воображаемый спор с родителем.

В психологии сепарация определяется как процесс отдаления ребенка от матери или другой родительской фигуры. Человек может считать личностно зрелым только тогда, когда этот процесс прошел правильно и гармонично, поскольку вместе с избавлением от «слияния» с родительской фигурой к человеку приходит истинное понимание близости и способность заботиться о другом человеке.

Пошаговая инструкция по сепарации

Попрощаться с детством

Важно осознать, что дополучить недостающую любовь от родителей уже не получится.

Детство кончилось, и пора строить свою жизнь. Теперь выросший и окрепший ребенок способен самостоятельно удовлетворять свои потребности.

Осознать, что родители до сих пор оказывают влияние

Даже когда человек осознает необходимость сепарации, убеждения, которые навязывали родители, их авторитет, продолжают на него влиять.

Признаки зависимости от влияния родителей:

Если у ребенка остаются сильные негативные эмоции к родителям, он все еще зависим от них. Он пытается что-то от них дополучить, доказать свою правоту.
Ребенок не может выразить свои чувства и личное мнение в присутствии одного из родителей или их обоих.
О зависимости говорит и неспособность ребенка поставить родителя на место. Он всегда берет трубку, даже когда ему звонят 10-й раз за день.
Взрослые лезут в личные взаимоотношения, пытаясь указать как действовать правильно, осуждают принятые решения.
Когда зависимый ребенок приходит поделиться своими достижениями, его критикуют. Ведь ребенок, по мнению родителя, не способен сделать правильный выбор.
Взятие ответственности за собственных родителей, это тоже показатель созависимости. Ребенок не может находиться отдельно от них. Они являются единым организмом.
Человек не может принимать самостоятельные решения. Даже после их принятия он понимает, если родители надавят на него, он прогнется.
Тревожные родители могут перекладывать на детей свои собственные страхи. Они ограничивают его желания разными убеждениями – жить в другом городе опасно, после съема квартиры нагрянут воры, а люди только и ждут момента, чтобы поставить подножку.
Негативное влияние родителей может проявляться в виде критики, ругательств, насмешек, замахиваний и даже рукоприкладства. Еще длительное время человеку придется учиться отделять свои убеждения от родительских.

Отследить их манипуляции
Когда ребенок приходит к старшему со своим личным решением, он сталкивается с критикой. Если же он все равно остается верен своему решению, родители начинают манипулировать им, вызывая чувство вины.

Взрослый может заболеть, наглотаться таблеток, плакать, кричать. Также они демонстрируют агрессию, могут ругаться, занижать самооценку.

Из-за этого человек в позиции ребенка начинает подвергать сомнению правильность своего решения, отдавая предпочтение родительской позиции. Впоследствии он теряет свои желания, мечты и самого себя.

Важно отследить и выявить такие схемы поведения, чтобы осознавать их, а также научиться с ними работать.

Важно! Такое поведение старших даже не дает шанса человеку попробовать нечто новое. Определиться и понять, чего он хочет. В дальнейшем это приводит к полной неопределенности в зрелом возрасте.

Отказаться от нездоровых схем поведения

Человек, привыкший к неуважительному поведению со стороны близких, будет воспринимать это как норму уже со стороны чужих людей. Он будет постоянно сомневаться в собственных решениях, ведь ему не на что опереться.

Сначала необходимо выстроить четкие личные границы:

Человек должен определить и осознать свои жизненные предпочтения и желания. Выстроить цели, к которым он хочет стремиться. Определить личные границы, что для человека допустимо и что совершенно нельзя с ним делать, обсуждать и т.д. Если этого не сделать, то им так и будут манипулировать.
После человеку следует научиться заявлять о своих желаниях и границах. Другие люди не читают мысли. Например, они могут не догадываться, что вам неприятно обсуждать личную жизнь, ведь многие любят посплетничать. Хватит беречь чувства других, важно говорить все прямо.
Осознать, что другие люди имеют право на свои чувства, и только они ответственны за них. Излишняя эмпатия приводит к заботе о других в ущерб себе. Зрелые люди сами принимают решение как реагировать на те или иные ситуации. Если человек разозлился, когда вы отстаивали свои границы, не стоит брать это на свой счет.
Говорить «нет», когда хочется это сказать. Когда человек говорит «нет» другому, он говорит «да» себе.
Ставить себя на первое место. По-настоящему заботиться о других и излучать положительную энергию, можно только в наполненном, ресурсном состоянии. Поэтому важно удовлетворять личные потребности, выполнять свои желания и идти к своим целям.

Затем нужно выстроить личностные опоры, основывающиеся на собственных чувствах:

Нужно научиться принимать небольшие решения, основываясь на своих чувствах и ощущениях. Например, при выборе одежды, продуктов, украшений, не нужно звонить родителям и просить их подтверждения.
Каждый раз при принятии решений, нужно спрашивать себя – мои ли это желания, или они навязаны старшим поколением? Кому нужна работа в офисе – мне или моей маме?
Затем масштаб будет возрастать. В конечном итоге человек сможет принимать жизненно важные решения – где ему жить, чем заниматься и т.д.
После появившейся свободы придется изучать себя заново, открывать любимые блюда, страны, хобби, узнавать какие люди вызывают симпатию и т. д.

Перестать зависеть от ожиданий старших

Старший всегда ожидает полного послушания. Ребенок в свою очередь может играть эту роль, лишь бы получить заботу и любовь. Однако родитель все равно останется недоволен и продолжит подчеркивать слабые места своего ребенка.

Чтобы прекратить порочный круг, нужно понять – выполнять родительские требования необязательно, да и к тому же бессмысленно. Главное прожить счастливую жизнь и удовлетворить свои интересы.

Важно! Ребенок воспринимает сепарацию как естественный процесс и стремится к ней. Родитель же настолько привыкает нести ответственность за свое чадо, что перестает видеть в юноше или девушке взрослого человека.

Простить их

Сигналом о начавшемся отделении, служит принятие того, что родители – отдельные личности, которые совершали ошибки.

После нужно оплакать все обиды, которые они нанесли, и то, что они не смогли оказать желаемую любовь, поддержку. Затем поблагодарить за все, что они сделали.

Съехать на свою территорию

Переезд – это прямой путь доказать самому себе свою взрослость и самостоятельность. Это замечательный способ начать взрослую жизнь, ведь родители никогда не перестанут контролировать свое дитя, тем более, когда он находится в поле их зрения.

После переезда появляется личное пространство, в котором можно выражать себя, выстраивать личный график жизни. Появится острая потребность в реализации, ведь деньги придется доставать самостоятельно.

Важно! После переезда даже родители откроют неожиданные плюсы – они начнут тратить деньги на себя, могут уехать в путешествие, да даже начнут ходить голышом в собственной квартире и организуют второй медовый месяц.

Избавиться от чувства вины

Ребенок, зависимый от опекающих испытывает постоянное чувство вины за принятые решения, которые не совпадают с их мировоззрением.

Однако нельзя идти на поводу у этих чувств, возвращаться назад. Второй раз вырваться из-под влияния опекающих будет намного сложнее.

Важно! Родители обязательно начнут давить на чувство вины, попытаются вернуть птенца в гнездо. Нужно понимать, так их психика адаптируется к новому положению дел. Пройдет время, и они примут новые правила игры.

Родители и дети не обязаны давать друг другу все эмоции, ресурсы и чувства в этом мире. Каждый может быть самим собой, не подавляя другую сторону.

Что будет если сепарация так и не произойдет?

Чаще сепарация не происходит естественным путем, потому что родитель, находится в слиянии со своим чадом. Он считает, что ребенок – это часть него, соответственно его взгляды и жизненный путь будут такими же.

Однажды взрослый ребенок может обнаружить, что к 30 годам он не обзавелся личной жизнью, ничего не достиг. У таких людей может вообще не быть отношений с противоположным полом.

Все решения согласовываются с родителями, с ними же обсуждаются личные проблемы, происходят бурные ссоры. Родители заменяют весь мир, когда человек все дальше уходит от собственной жизни.

Чувства, которые испытывают не отделившийся ребенок:

Его будет преследовать дискомфорт, он не чувствует себя свободным.
Есть ощущение, что над ним нависает кто-то из старших, даже когда их нет рядом. Это частая причина отсутствия личной жизни, ведь взрослые не одобрят такого раскрепощения.
Чувство контроля может проявляться как внутренний голос, который постоянно критикует и отслеживает все действия. Даже когда есть желание поступить по-своему, человек все равно подчиняет себя этому голосу.
Прослеживается общее недоверие к миру, потому что человек ждет, что его будут контролировать и критиковать.
Присутствует постоянная зажатость и скованность, человек ожидает, что все его будут ругать. Когда он встречает человека, который ведет себя подобно его родителям, он принимает это как должное.
Отсутствует желание общаться с родителями. Ребенок боится быть обсмеянным, раскритикованным. В диалоге вообще нет уважения, постоянно выдвигаются оценки поведения. Общение всегда строится из роли несмышленого ребенка и умного родителя.
Впоследствии может начаться депрессия, частые срывы на близких, потеря себя.

Отношения в такой семье всегда очень напряженные. При попытках отойти в сторону человек сталкивается с сильнейшим сопротивлением. У родителей начинаются истерики, слезы, появляются проблемы с сердцем, начинаются манипуляции.

Важно! Часто созависимость между родителями и детьми может проявляться в замене ролей. Родители играют роль беспомощных «деток», когда дети несут ответственность и заботятся о них.

Нужно понять, что не отделившийся ребенок лишается себя. Он отказывается от своей жизни. Человек не понимает на что он способен. Это вызывает еще большую тревогу.

Что будет происходить после сепарации

Человек чувствует сильный прилив сил, ощущает себя всемогущим, потому что избавляется от ограничений и рамок, навешанных взрослым.

Мир больше не кажется враждебным, ощущается свобода. Появляются новые увлечения и знакомства. Один из ключевых сигналов – желание общаться, пропадает страх перед людьми. Власть над жизнью оказывается в руках самого человека.

Человек начинает принимать решения, выполнять свои желания, не испытывая чувства вины за свои решения и взгляды.

Общение со старшими строится из позиции «взрослый» и «взрослый». Такое общение подразумевает уважение, каждый относится с пониманием к жизненным выборам другого.

Каждый дает другому жить так, как он того хочет. В итоге общение становится искренним и приносит приятные эмоции.