С чего начинается измена и как она отражается на супружеских отношениях

14 Июн02398

Екатерина Бурмистрова: Пара пережила «драйв налево». После серьезнейшего кризиса люди решили сохранить отношения, остаться вместе. Это решение далось им нелегко. Но они действительно хотят быть вместе. И — не могут. Не получается. Это текст о «послеоперационном» этапе в жизни семьи, пережившей серьезнейшую встряску — измену.

Избегать избыточного чувства вины, осознавая, что же привело к измене.

Забыть, начать с нового листа, как будто ничего и не было — невозможно в большинстве известных мне случаев. Это очень обидно для того, кто не был » инициатором произошедшего» и неполезно для того, с кем неверность произошла.

Но и избыточное чувство вины «по результатам содеянного» может как незаживающая рана истощать потенциал отношений.

Мне неоднократно доводилось слушать рассказы мужчин о собственных — совсем не радостных. Переживаниям того, кто был неверен и решил остаться не позавидуешь.

Если » обиженная сторона» продолжает быть постоянно обиженной, словом, делом, мимикой, молчанием напоминая о случившемся — вряд ли это поможет возрождению отношений.

Советы давать невозможно и бессмысленно, ведь каждая ситуация абсолютно уникальна. И люди, как правило, гораздо лучше всяких экспертов и специалистов знают, что делать с собственной жизнью.

Но обида и горечь застят глаза..

Думаю, каждой паре, проходящей подобное испытание, нужно понять, какая для них правильная мера воспоминаний и упоминаний о произошедшем.

Почему люди рискуют и решаются на измену

Прелюбодеяние является основной причиной развода и разрыва отношений. Как мужчинам, так и женщинам тяжело смириться с обманом и изменой партнера, из-за чего случается развод.

Исследования выявили следующие 7 причин в качестве основных мотивов неверности своему партнеру:

Читать далее: Почему любовь, как мы думаем, это просто иллюзия?

Новые чувства

Иногда недостаток чувств в отношениях приводит к внебрачной связи. Более 3/4 опрошенных семейных пар сообщили, что отсутствие любви и / или нежные чувства к «новому» партнеру являются веской причиной для измены.

Скука

Неверность — это не только ответ на проблему в браке, но и реакция на скуку. 74% опрошенных пар признались, что хотят разнообразия в отношениях. Чаще всего скучно становится в отношениях именно мужчине, из-за чего он старается найти новые чувства на стороне.

Пренебрежение

Некоторые люди начинают изменять из-за недостатка внимания к ним. Страдают в паре недостатком внимания именно женщины, отчего и начинают изменять своему партнеру.

Пагубная привычка — спиртное

Не каждая измена является результатом неудовлетворенности своими отношениями. 70% респондентов сказали, что измена произошла случайно, например, когда они были в состоянии алкогольного опьянения.

Повышение самооценки

Измены партнеру могут оказать существенное влияние на психологическое состояние человека, и для некоторых людей неверность действительно повышает эго и самооценку.

Ярость, злость, гнев

Это не самая распространенная причина, но она является весомой для измены. Многие из партнеров стараются отомстить своей второй половинке, изменяя и обманывая. Им кажется, что это верный способ разозлить и причинить душевную боль человеку.

Сильное сексуальное желание

Около трети респондентов заявили, что у них был роман по причине возникновения сильного сексуального влечения к другому человеку. Это происходит, когда люди в отношениях не говорят о своих сексуальных предпочтениях и желаниях, которые они хотят испытать, поэтому они ищут в другом человеке то, чего не могут получить.

Как именовать случившееся?

Очень важно в первый год после того, как обнаружились «эпизоды измены».

Мне кажется, для пары, решившей восстанавливать отношения, очень важно подобрать правильные, не обидные, но и не слишком легкие слова, описывающие то, что произошло.

Мой термин «эпизоды измены» не универсален. Возможно, он подходит для тех случаев, когда параллельная связь была разовой, непреднамеренной, случайной.

Вообще же каждой паре, возможно, стоит договориться об уникальном слове или словосочетании, не травмирующем повторно.

«Эта история»… «тогда» — и многие другие варианты существует.

Полезно помнить, что «Как вы яхту назовете — так она и поплывет».

И если название будет звучать обидно для того, кто «виноват» или слишком легко для «потерпевшего», это может породить массу новых и весьма болезненных поводов для разногласий.

Вообще же, если люди решили сохранять отношения — пробовать сохранять отношения — то понимание ситуации строго в терминах «виновник»-«потерпевший» не самое рабочее. Если виновник один -то значит второй совсем не при чем.

Тема деления ответственности должна бы быть завершена к моменту решения о том, что супруги остаются вместе.

Не надо лакировать, умалять случившееся. Но если вы решили пробовать жить дальше, важно чтобы ваши действия и слова не говорили об обратном.

Упреки, обиды, постоянные напоминания

Горькие, обидные слова. Чаще всего непроизвольные, слетающие с губ незаметно… Они скорее всего являются выражением боли и горечи, снова скапливающихся внутри.

Как глубокая рана, в период заживления требует внимательного наблюдения, обработки, промывания, так и шрам (рана) измены долго еще будет давать о себе знать.

Если пара решила сохранять отношения — надо дать возможность восстановиться любови.

Просить Бога о ее восстановлении – это возможность для верующих. Она есть совсем не у всех.

Людям, которые совсем разлюбили друг друга; не понимают зачем они вместе — вряд ли возможно что- либо восстановить.

Сможет ли ваша любовь, ваши отношения перенести неверность — вопрос открытый.

Физиологическая неудовлетворенность

У пар, которые долгое время живут вместе, часто встречается проблема сексуального характера. Секс становиться нерегулярным, в нем нет страсти, а то и его самого нет. Естественно, что человеческому организму нужно получать достаточную дозу гормонов и удовлетворять свои желания. Особенно, это важно для женщин.

В период овуляции тяга женщины к занятию любовью – широко распространенное явление. Оно связанно с тем, что именно в этот период возможность зачать ребенка приравнивается к семидесяти процентам.

Подсознательно женский организм требует секса именно для этого. В такие дни девушке сдержать себя в руках крайне сложно. А если с мужем проблемы, а поблизости «друг», который готов на все, лишь бы ее утешить, то измены не избежать. И вина девушки лишь пятьдесят процентов, с физиологией тяжело поспорить.

Читать далее: Проблемы в семье – как с ними справиться

Изменяют люди и потому, что не могут по-другому. Социальные стереотипы, друзья и собственное мышление проложило такой мощный фундамент в подсознании человека, что он свято верит, что изменяя – это нормально.

Чаще всего, измена бывает необдуманной и глупой. Человек может слишком много выпить или увлечься молодой особой, забыв о последствиях, которые его ждут. Это действительно так, никто часами не выстраивает план «Как изменить жене».

Если говорить коротко, то этапы таковы:

«жертва» — период узнавания про измену и первое время после.

» выживший» — неопределенное время после того, как первый шок от известия прошел, и супруги решили сохранить отношения

«живущий полной жизнью» — то время, когда шлейф измены почти не влияет на личное благополучие каждого и отношения в паре. Возможно ли достижение такого рода состояния?

Вполне возможно, что да.

Я не любитель разного рода периодизаций и нормативов, касающихся жизни взрослых людей.

Человек вполне может не мочь или не хотеть переходить к следующей стадии совладания с травмой.

Вполне возможно, что кому-то кажется, что нужно, должно оставаться несчастным. и что степень несчастья не должна убывать.

Нет никаких «нормативов» в том, как должны быть устроены переживания человека. Особенно в том, что касается ситуаций травмы.

Так что все этапы, периодизации — про тех и для тех, хочет выйти из ситуации травмы и пойти дальше по жизненному пути.

И могу сказать, уже не как специалист, а как человек, пытающийся быть верующим — в эти дни и месяцы человеку очень нужна помощь Божия.

Помощь нужна всегда. Но часто именно тогда, когда очень сложно, человек просит о Помощи и получает ее. А позже, когда самая острая боль отпускает, но «травма» еще не преодолена, человек может попадать в такие жизненные пространства, откуда о помощи просить очень непросто.

В случаях, например, депрессии — а в посттравматический период они могут подступать — человеку непросто вспоминать о том, что помощь в принципе возможна. Травматические ситуации изолируют нас от других людей. Думаю, очень важно следить, чтобы ниточки связей — дружеских, человеческих , любых- не ослабевали.

Мужское «у нас все хорошо» как стратегия совладания

Мужчина, который говорит » у нас все хорошо, нормально» в период, когда все совсем не хорошо, не обязательно игнорирует происходящее. Такая реакция может быть классическим отрицанием. Но возможно, для мужа это часть » плана спасения» — избегать упоминаний об измене, не копаться в чувствах и причинно-следственных связях. Если это сочетается с признанием собственной вины и ответственности, с раскаянием не только на словах, с прекращением этого типа поведения, то это » все хорошо» вполне может сработать. Должно пройти время … Какое — не известно. Но где-то через полгода-год-полтора становится понятно, возможно ли дальше жить вместе, или это сплошное обоюдное мучение.

Супружеские измены: критерии оценки ее угрозы браку

Супружеские измены: критерии оценки ее угрозы браку. Измена – одно из самых тяжелых явлений в жизни семьи. Что особенно больно – к измене своей «второй половины» никто никогда не может быть психологически готов. Даже если человеку кажется, что это – так, тем не менее, после получения точного подтверждения измены супруга/и неизбежно следует сильный шок. Обычно, это мешает объективно оценить характер и тяжесть произошедшей измены, не позволяет быстро принять решение о судьбе отношений, выработать правильную стратегию общения с провинившимся партнером.

Другое дело – психолог. Так как работа с изменой в отношениях – ежедневная практика в работе психолога, это заставляет сразу выработать конкретные методики ее оценки и общие принципы реагирования на различные виды измен. Потому что, «супружеские измены вообще», как и «убийства вообще» не существует в принципе. Все знают: есть «умышленное убийство с корыстными мотивами с отягчающими обстоятельствами», «умышленное убийство без корыстных мотивов со смягчающими обстоятельствами», «убийство по неосторожности», «убийство из самообороны», «убийство в состоянии аффекта (например, случившееся во время вспышки ревности)» и т.д. Соответственно, есть и «умышленная измена с корыстными мотивами с отягчающими обстоятельствами», «умышленная измена без корыстных мотивов», «неумышленная измена по неосторожности», «измена под принуждением», «измена из мести», «измена серийная», «измена разовая», «измена сразу с несколькими партнерами», «измена виртуальная» и т.д.

Как прокуроры и судьи анализируют убийство, пытаясь понять и оценить логику произошедшего, так и психолог анализирует супружескую измену, стремясь понять ее подноготную, принять решение по каждому из нюансов произошедшего. Для удобства анализа, лично я в своей работе давно пришел к применению созданной мною «Таблицы 15 критериев экспресс-оценки супружеской измены».

Но прежде чем вы с ней ознакомитесь, прошу учесть три нюанса:

— во-первых, речь идет именно об супружеской измене в рамках семьи, а не просто в неких «отношениях» с неопределенным статусом и направленностью;

— во-вторых, данная таблица наиболее эффективна при оценке молодой семьи до пяти лет стажа (особенно еще без детей), то есть там, где еще не накопилось большого числа тех событий, которые требуют специальной оценки психологом;

— в-третьих, таблица является универсальной – она равно применима для оценки и мужской и женской измены. Хотя для более глубокого учета специфики именно мужской и женской психологии у меня есть и другие, более развернутые методики, описанные в моих книгах и статьях на сайте www.zberovski.ru

Сразу хочу ответить и тем «горячим головам», которые исходя из названия статьи возмущенно скажут мне: «о каких там критериях оценки супружеской измены можно говорить, если сам факт выявленной измены должен автоматически приводить к разводу?». Конечно, будучи максималистом, можно думать и так. Это – личное дело каждого. Но ввиду большой распространенности измен в наше время, жизнь заставляет подходить к измене с большой степенью дифференцирования и оценки происходящего. Иначе развалится большое число таких семей, которым все-таки вполне можно помочь. Именно для помощи как раз таким семьям и была создана моя таблица критериев оценки угрозы измены для брака.

Поэтому, не претендуя на истину в последней инстанции, просто делюсь с вами некоторыми инструментами в работе психолога. Итак:

№ 15 критериев экспресс-оценки угрозы для брака по методике психолога Андрея Зберовского -/+

1. Были ли в данной паре выработаны четкие критерии того, что считать изменой, принятые обоими супругами?

2 Что конкретно произошло, имеются ли четкие факты которые позволяют сделать однозначные выводы об измене?

3. Степень закономерности или случайности измены конкретно для изменившего/ей: насколько логично этот проступок укладывается в его(ее) жизнь до брака, характерно для него(нее) или нет.

4. Степень закономерности или случайности измены конкретно для данной семьи/пары в целом и имеющихся в ней отношений.

5. Степень вины в измене человека его/ее второй половины.

6. Степень умышленности (плановости) или случайности (неожиданности) измены для изменившего партнера и ее продолжительность.

7. Личность того человека, с которым произошла измена и сами обстоятельства измены.

8. Характер мотивов измены: сексуальные, связанные с общением, с желанием создать другую семью и/или завести ребенка, карьерные, престижные, корыстные, месть, давление и т.д.

10. Смягчающие или отягчающиеся обстоятельства измены: Затраты времени и финансов на связь, приоритетность семьи, отношение к детям, грубость, насилие, двойная жизнь и т.д.

11. Каково содействие изменившего человека в расследовании его/ее измены: быстрое полное признание или отрицание?

12. Степень раскаяния после выявления измены: признана ли вина или нет и все агрессивно валится на других людей?

13. Готов ли изменивший/ая применить к себе меры дисциплинарного, материального, финансового (и т.д.) наказания или нет?

14. Готов ли изменивший на кардинальное изменение своего поведения, чтобы смягчить боль у партнера и устранить условия для повторения подобной ситуации в будущем или нет?

15. Улучшилось ли поведения изменившего человека после

примирения, выполняет ли он/а взятые на себя обязательства, стало ли морально комфортно «второй половине».

Итого: + (за сохранение семьи) – …, — (за развод) – ……

Работа с моей таблицей не составляет никакого труда. Вы анализируете тот или иной аспект измены и ставите в самую правую колонку знак плюс (+) или минус (-), где (-) – это сигнал к разводу, а (+) – шанс на сохранение брака. Совокупность плюсов и минусов как раз и поможет вам полно и объективно оценить произошедшее и принять взвешенное (а не взбешенное) решение о перспективах и судьбе данных отношений.

Приведу вам короткие примеры анализа для заполнения моей таблицы.

1. Были ли в данной паре выработаны четкие критерии того, что считать супружеской изменой, принятые обоими супругами? Если критерии были выработаны и озвучены, то это минус (-) для изменившего(ей). Потому что человек был в курсе, что он делает и куда идет.

Если же, например, в паре не было договоренности считать интимную заочную переписку с незнакомым человеком с другого города изменой (или возвращение с корпоратива под утро и в растрепанном виде или катание к кем-то вечером в автомобиле с употреблением алкоголя), то пока можно поставить плюс (+) и после принятия определенных дисциплинарных мер простить. Но зато получив данный сигнал об отсутствии четких правил игры в паре, теперь важно быстро выработать принятые всеми критерии измены и предупредить партнера, что в будущем ему/ей уже не будет прощения.

2.Что конкретно произошло, имеются ли четкие факты, которые позволяют сделать однозначные выводы об супружеской измене? Если в вашем распоряжении есть фото и видео интимных переписок или фотографии, или вы лично застали парочку во время эротических игр, или выявлены денежные траты на другого человека, или подарки от любовника/цы или сотни звонков и смс, а изменяющий партнер все отрицает, то это минус (-) для изменившего(ей). Но важно понимать: в психологии, как и в судебной практике имеется презумпция невиновности. Если в вашем распоряжении только голая ревность и фантазии, советую или ставить плюс (+) и сохранять семью, или не спешить с беседой с вызывающим сомнения в своей порядочности партнером до проведения полноценного расследования и получения действительно неопровержимых доказательств измены. Скажу больше: скандал без аргументов не только приводит к поражению ревнивого супруга, но и повышает как вероятность продолжения имеющейся измены, так и возникновение измены в принципе. Ведь над ревнивым человеком без фактов на руках всегда будут смеяться за спиной.

3.Степень закономерности или случайности супружеской измены конкретно для изменившего/ей: насколько логично этот проступок укладывается в его(ее) жизнь до брака, характерно для него(нее) или нет. Если изменивший партнер уже и до этого давал вам множество поводов для ревности или, однажды, уже был прощен за прошлую измену, то это минус (-) для изменившего(ей) и шаг к разводу. Если же случившийся печальный инцидент является первым в истории вашей «половины», советую простить (конечно, при наличии других плюсов из таблицы), ставить плюс (+) и сохранять семью.

4. Степень закономерности или случайности измены конкретно для данной семьи/пары в целом и имеющихся в ней отношений. Если в паре были холодные или скандальные отношения, имелось множество нерешенных проблемных вопросов, наблюдалось наплевательское отношение обоих супругов к их отношениям и общему будущему, то, как бы не удивительно это звучало, советую ставить плюс (+) и сохранять семью. Потом что, в данном случае, измена была закономерна и взаимные переживания партнеров по ее поводу могут создать принципиально новую стартовую ситуацию для возрождения семьи (если они, разумеется, сами этого пожелают).

Если же в семейной паре внешне была идиллия, в ней не было больших проблем и супруги внешне очень тепло общались друг с другом, то измена является возмутительной вдвойне и тут уж лично я ставлю минус (-) для изменившего(ей). Так как становится непонятно, как можно верить такому двуличному человеку в будущем, после примирения.

5. Степень вины в супружеской измене человека его/ее второй половины. Если тот супруг, кто узнал об измене своей «половины» сам давал поводы для ревности, или сам изменял/а, или бил и незаслуженно оскорблял свою «половину», был/а тунеядцем, зависимым от мнения родителей/друзей, уклонялся от решения важных семейных проблем, то я считаю такого человека прямо или косвенно виновным в измене его партнера. В этом случае советую ставить плюс (+), делать правильные выводы из случившегося и сохранять семью.

Если же тот человек, которому изменили, вел/а себя в целом правильно и никаких серьезных претензий к нему/ней нет, то лично я ставлю минус (-) для изменившего(ей). Так как, опять же, становится непонятно, как можно верить в будущем такому человеку, который совершает измену, несмотря на то, что находится в браке с очень достойным партнером.

6.Степень умышленности (плановости) или случайности (неожиданности) измены для изменившего партнера и ее продолжительность. Если муж или жена видели явное движение своей «второй половины» в сторону измены, пытались одернуть человека и взывали к его/ее порядочности и разумности, просили вовремя остановится перед совершением ошибки, то лично я ставлю однозначный минус (-) для изменившего(ей). Ровно также я оцениваю, если изменивший/ая сознательно регистрировался на сайте знакомств; втайне переписывался или встречался с тем, с кем впоследствии случилась измена; принимал/а или дарил подарки, обменивался эротическими текстами, фото и видео; уделял/а особое внимание своей внешности и сексуальности (чулки, белье и т.д.). Да и сам факт длительной связи, которая включает в себя множество эпизодов личных и интимных встреч также заставляет меня ставить минус (-). Потому что за всем этим явственно стоит умысел.

Если же речь идет о разовой измене, которая произошла спонтанно и, например, в состоянии алкогольного опьянения или после многих месяцев интимного воздержания (по вине партнера), то я склонен давать паре шанс и ставить плюс (+) в правой колонке. Потому что процент умысла здесь минимален.

7.Личность того человека, с которым произошла измена и сами обстоятельства супружеской измены. В практике нередко встречаются измены, больше похожие на принуждение. Например, когда к измене принуждает бандит, руководитель/учредитель или чиновник или иное должностное лицо, имеющее соответствующую репутацию жесткого похотливого насильника и угрожающее санкциями типа увольнения, служебного расследования, неоказания должной помощи, шантажом, насилием и т.д. В данном случае, если измена есть, но за этим не стоит душевной теплоты и комфортного общения, я склонен советовать давать шанс и ставить плюс (+). Кроме, конечно тех случаев, когда эпизод измены произошел в сауне, ночном клубе, дома или на даче у пригласившего к себе человека, отеле, в офисе после работы и т.д. То есть, когда сама обстановка места для назначаемой встречи явно показывала, о каком именно формате будущего общения будет идти речь.

Если же вторая сторона супружеской измены – обычный человек (вне зависимости от социального статуса и уровня дохода), не имеющий инструментов для давления, которому можно было отказать, вне зависимости от того, сколько бы знаков внимания он/а не оказывал/а, а само начало отношений явно показывало личную заинтересованность изменившего супруга в их развитии, то тут моя позиция твердо направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-).

8. Характер мотивов супружеской измены (сексуальные, связанные с общением, с желанием создать другую семью и/или завести ребенка, карьерные, престижные, корыстные, месть, давление и т.д.). Если речь о сексе ради секса (в условиях полного игнорирования этой сферы «законной второй половиной»), или рождения ребенка (если партнер может проявить активность в деторождении, но принципиально не хочет и не прилагает к этому усилий), мести за ту измену партнера, в которой он\а так и не признался/а, или в условиях невыносимого давления, я склонен советовать давать шанс и ставить плюс (+). Разумеется, при соответствующем покаянии и улучшении поведения.

Если же супружеская измена произошла из желания общения, сексуального экспериментирования, для получения подарков и веселого проведения досуга, для карьерного роста, для создания новой семьи, то тут моя позиция твердо направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-). С таким партнером строить светлое будущее проблематично.

9.Характер и специфика осмысления случившегося изменившим/ей: как он/а повел/а себя после измены, остановился ли человек на одном эпизоде или продолжил связь. Планы изменившего/ей на ближайшие годы. Если после случившейся измены, сам провинившийся исключил новые левые сексуальные истории, добровольно покаялся своей «половине», или (даже не признавшись) заметно улучшил собственное семейной поведение, считаю правильным прощать и ставить плюс (+).

Если за первым сексом на стороне последовало продолжение, или сами действия изменившего/ей явно показывают далеко идущие планы по длительному поддержанию связи, планированию будущего (совместные поездки на выходных, отпуск вместе) или по созданию новой семьи (приобретение жилье или аренда)

моя позиция твердо направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-).

10. Смягчающие или отягчающиеся обстоятельства супружеской измены: Затраты времени и финансов на связь, приоритетность семьи, отношение к детям, грубость, насилие, двойная жизнь и т.д.

Если изменивший партнер нес в дом чужие подарки, или сам/а затрачивал/а на любовника/цу заметные денежные суммы, тем самым обирая семью, или не состоялся как мать/отец, отвратительно общался со своей «половиной» и детьми (бил, оскорблял, уходил, бросал, не брал трубки и т.д.), заражал венерическими заболеваниями, вел интимные отношения во время подготовки к беременности в семье, или во время беременности супруги и грудного кормления ребенка, вводил любовника/цу в круг общения семьи, моя позиция твердо направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-).

Если изменивший партнер, при этом, вел/а себя в своей семье однозначно положительно, добросовестно выполняя все свои мужские/женские, финансовые, хозяйственные, родительские (и т.д.) обязательства, отдавая все свободное время семье, тем самым показывая приоритетность именно семьи, считаю правильным прощать и ставить плюс (+). Разумеется, при наличии раскаяния, немедленного разрыва левой связи и т.д.

11.Каково содействие изменившего человека в расследовании его/ее супружеской измены: быстрое полное признание или отрицание? Если после выявления вами факта измены ваша провинившаяся «половинка» не играла в молчанку, тут же (или в считанные часы или дни) призналась в содеянном и попросила прощения, честно раскрыла все обстоятельства левых отношений и полностью оборвал/а все контакты с партнером по измене, считаю правильным прощать и ставить плюс (+).

Если же ваша провинившаяся «половинка», несмотря на явные изобличающие ее/его факты упорно врет вам, что измены нет, или признает это только спустя много дней или недель, или не может сразу прекратить общение с «левым» партнером, просит «дать время, чтобы разобраться в себе и попрощаться», предлагает пожить какое-то время врозь, уходит из дома, мечется туда-и-обратно от семьи к любовнику/це, или вообще заявляет, что разрыв левой связи – ее/его личное дело и он/а не будет вам в этом отчитываться, моя позиция всегда – очень критична, направлена на негативную оценку инцидента и постановку минуса (-).

12. Степень раскаяния после выявления супружеской измены: признана ли вина или нет и все агрессивно валится на других людей? Если ваш изменивший партнер в состоянии признать свою вину, извиниться перед вами, причем сделать это максимально эмоционально и вызвать у вас доверие к себе своей искренностью, считаю правильным ставить плюс (+) и давать шанс отношениям. Если же человек, признавая факт измены или флирта, при этом не признает своей вину, или вообще сваливает вину на всех вокруг, только не на себя, моя оценка жестко негативна, советую ставить минус (-).

13. Готов ли изменивший/ая применить к себе меры дисциплинарного, материального, финансового (и т.д.) наказания или нет? Если у изменившего и уличенного партнера есть совесть, он/а может и должен/на предложить для себя суровое наказание, или во всяком случае – какие-то добровольные санкции. Например: тут же добровольно уволиться с той работы, где образовалась связь. Или публично (или по телефону) при своей «половине» жестко высказать своему «левому» партнеру, что их отношения были ошибкой, полностью прекращены и он/а любит только мужа/жену. Или в качестве кары переписать часть своего недвижимого имущества на свою «половину» или общего ребенка. Или составить и подписать брачный контракт, где лучшие условия будут у второй стороны. Или хотя бы написать гарантийное письмо, где человек признает свою вину в измене и обязуется исключить в будущем подобные поступки. Или тут же предложить оформить брак (если партнеры еще не регистрировали отношения в ЗАГСе). Или подкрепить брак религиозным обрядом (если супруги верующие). Или влезть в долги, но как можно быстрее решить какие-то те глобальные проблемы семьи, что не решаются уже длительное время (приобрести квартиру, дом, дачу, автомобиль, вывезти ребенка на курорт для лечения и т.д.). Если виновный партнер пошел по этому пути, считаю правильным ставить плюс (+) и давать шанс отношениям.

Если же изменивший человек предлагает «давай просто всю забудем и будем жить так же, как и до этого, оставив все как есть и постепенно все успокоится», эту схему считаю неправильной и советую ставить минус (-). Потому что моральное спокойствие изменившего/ей – всегда продолжение психологической драмы для того, кому изменили. И это – неправильно.

14. Готов ли изменивший на кардинальное изменение своего поведения, чтобы смягчить боль у партнера и устранить условия для повторения подобной ситуации в будущем или нет? Кардинальное изменение семейного поведения человека после его/ее супружеской измены – это, например:

— добровольное закрытие своих профилей в социальных сетях;

— исключение из списка друзей в социальных сетях всех тех лиц, что будут вызывать вопросы у партнера;

— отказ от посещения корпоративов;

— отказ от участия в каких-то личных встречах и вечеринках без своей семейной «половины»;

— своевременное возвращение домой после работы;

— проведение выходных и праздничных дней, отпуска только с семьей;

— полное снятие пароле й от телефона и социальных сетей, отказ от тайных телефонов и аккунтов;

— гарантия того, что на звонки партнера всегда будут ответы (в том числе в режиме видео), а не сбрасывание звонка или молчание;

— исключение своего нахождения на сайтах знакомств и в тех группах, где возможно активное общение с личным подтекстом;

— ведение в семье режима финансовой прозрачности, когда оба супруга в курсе, кто сколько зарабатывает и тратит, согласуют расходы, цели для общего накопления и места хранения денежных средств;

— введение в семье режима прозрачности дня и круга общения, когда супруги всегда знают, кто где находится, чем занимается и с кем общается;

— из общения супругов выводятся люди, которые вызывают раздражение, опасения или подозрения у партнера по браку;

— партнеры своевременно сообщают друг другу, что кто-то навязчиво пытается добиться их благосклонности и просят помощи, чтобы поставить человека на место;

— супруги стремятся выстроить подчеркнуто дружеские отношения с родственниками друг друга;

— супруги уделяют повышенное внимание семейной интимной жизни;

— супруги стремятся разнообразить семейный досуг и сделать его интересным;

— при наличии детей, супруги уделяют им больше внимания;

— супруги стараются больше общаться друг с другом, делая это с теплтой и заинтересованностью, отказываясь от грубости, насилия и скандалов.

Если виновный партнер пошел по этому пути, считаю правильным ставить плюс (+) и давать шанс отношениям. Если изменивший/ая не делает никаких выводов из случившегося, не снижает рисков новых измен и не старается улучшить настроение своему близкому человеку, советую ставить минус (-).

15. Улучшилось ли поведения изменившего человека после примирения, выполняет ли он/а взятые на себя обязательства, стало ли морально комфортно «второй половине». В данном случае, речь одет об оценке того, на сколько хватает стараний уличенного в измене партнера сохранить свой брак – надолго, или же нет.

Если после семейного кризиса жить в семье стало заметно лучше, и нет никакой тенденции к ухудшению отношений, я искренне рад за такую пару, советую ставить плюс (+) и давать шанс отношениям. Если же после всех слез, покаяний, клятв и обязательств, затем ситуация в семье вновь ухудшается, а атмосфера сгущается и накаляется (причем, по вине изменившего/ей), советую не церемониться и ставить минус (-). Потому что, если изменивший никак не может забыть свои «левые» отношения и примирился с супругом/ой только под давлением обстоятельств, рассчитывать на счастливый брак в будущем более чем трудно.

Как можно заметить, ничего сложного в оценке и анализе измены нет.

Если есть четкий комплексный состав серьезного семейного преступления – «рецидив, умысел, планомерная подготовка, отягчающие обстоятельства измены, многочисленность эпизодов, ее сокрытие, стремление уйти от ответственности, от приятия на себя вины и гарантийных обязательств в будущем, явное неуважение к партнеру, бесперспективность и не комфортность семейных отношений в будущем» — мой вердикт прост: или расставаться, или загонять изменяющего партнера в очень жесткие рамки пунктов №13 и №14. Чтобы, если вновь случится измена, или уже совсем не было смягчающих обстоятельств, затрудняющих жесткое решение, или условия будущего развода были более выгодны честному супругу/е и менее выгодны для изменяющего/ей.

Если же в измене нет рецидива, умысла, плановой подготовки к интиму, длительной связи и большой душевной теплоты, есть признание вины и деятельное раскаяние с наложением на себя санкций и обязательств, заметное улучшение общения между супругами, советую прощать и мириться. Разумеется, сделав необходимые выводы и скорректировав правила жизни семьи в лучшую сторону.

Что касается числа плюсов и минусов, то здесь я предлагаю вам определяться самим. Лично я считаю возможным в чистом виде простить не более трех минусов (-). Максимум – до пяти минусов (-) из пятнадцати, если в пунктах №13 и №14 будут даны как можно более четкие гарантии кардинального улучшения ситуации в паре и согласно пункту №15 они будут реально выполняться.

Что касается заявлений, типа «А что делать, если минусов очень много, но я люблю человека, нахожусь от него/нее в квартирной и/или финансовой зависимости, плюс у нас есть общие дети, плюс я сам/а не без греха», то стратегия поведения в данных ситуациях требует специального рассмотрения на личной консультации.

Впрочем, об этом очень подробно описано в моих книгах: «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», «Как оценить прочность вашего брака», «Острые углы молодых семей», «Истории семейного психолога».

Так же вы можете приобрести Полное собрание сочинений Андрея Зберовского из 17 электронных книг

Я вхожу в рейтинг лучших психологов России за 2020г https://xn—-dtbbbhscewqobbiixl5d.xn--p1ai/currenttop100.asp

Мои видео советы смотрите на канале ютуб https://www.youtube.com/channel/UCk9BXpLyqjPVfXTJHoA2B7g?view_as=subscriber

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

С уважением, семейный психолог, д.к, профессор Андрей Зберовский

Порой пара не может справиться именно с ситуацией «пост»

— Если прошли не недели, а месяцы, но душевно, вы все еще там,

— Если нарушенной доверие не восстановилось ни на йоту,

— Если вы постоянно обсуждаете с про себя, между собой, с ближними эту ситуацию и ее последствия,

— Если вы чувствуете, что близки к соматическому заболеванию из-за всех этих мыслей,

Значит идет не процесс постепенного выздоровления, укрепления, а процесс перехода » острой стадии» в » хроническую».

И вот чего точно никому не пожелаешь, даже на время, пока дети растут, так это жить с ситуации тяжелых хронических последствий измены.

Такой вариант развития событий — который случается, увы, совсем не редко — вредоносен для женского здоровья и психики, мужчин подталкивает к разного рода зависимостям и повторным «драйвам налево».

Если бы советы и рекомендации работали, все были бы счастливы давно и бесповоротно.

Но это не так. И легко сказать «перестаньте вести себя так или эдак», и гораздо сложнее эту прекрасную идею реализовать.

Настоящий психотерапевт, как вы знаете, советов не дает. Он задает «хорошие вопросы».

Можно спросить самих себя : вот если мы, к примеру, станем продолжать в том же духе есть друг друга и наступать на очень больные мозоли, то какими станут наши отношения через полгода?

Через год?

Три?

И вообще – можно ли столько продержаться? Есть случаи, когда именно раздумья о «стратегических последствиях» были целительны, и остановиться удавалось. И выздоровление было возможно. Было бы что сохранять.

Может быть, это прозвучит пафосно и по-пионерски, но сильная невыгоревшая любовь между партнерами – сила, которая может почти все испытания преодолеть. И выгорание если и происходит, то не в момент получения известия о «походе налево», а в долгих и безрезультатных попытках справиться со шлейфом измены.

Неудовлетворенность партнером

Многие люди ошибочно утверждают, что все измены случаются из-за того, что партнеру надоедает его вторая половина, не удовлетворяет в постели и в жизни. Действительно, некоторые ищут то, чего не хватает в муже, или жене, в чужих людях и находят.

В самом начале любовных отношений люди узнают друг друга, выставляют напоказ только положительные черты характера, чтобы понравится своему избраннику. Это формирует ложное представление о них и, в ходе отношений, люди просто разочаровываются друг в друге.

Читать далее: Причины почему у парня никогда не было девушки

Еще одной причиной неудовлетворенности партнера является его работа. Ведь на нее уходить куча времени, сил, и нервов, чтобы добиться желаемого результата. Он может перестать уделять достаточное количество времени для того, чтобы показать, насколько важны отношения.

Неудовлетворенность бывает и сексуального характера. Человек, которому не хватает интимной близости, априори, не может не искать ее на стороне. После отчаянных попыток получить это от близкого человека. Другая женщина всегда поддержит и поймет, с целью развалить неудавшийся брак любовника.

На виде клинический психолог Вероника Степанова о проблеме неудовлетворенности партнером и о желании ему изменить.

Уж если вы решили пробовать остаться вместе, возможно, стоит пытаться:

— не тыкать супруга в болевые точки, хорошо вам известные

— не «раскармливать » подозрительность и (или) чувство вины

— не » уходить в детей», прячась в ролях родителей от проблем ролей супружеских. Особенно рождение еще одного ребенка может стать бомбой замедленного действия.

Появление нового человека нельзя, с моей точки зрения, нагружать дополнительными задачами типа «восстановить отношения родителей», «быть клеем для разбитой чашки».

— не пытаться контролировать супруга (кроме как по обоюдной договоренности).

— не «нести сор из избы» — закрыть информационную воронку, не посвящать третьи лица в детали происходящего в ваших отношениях сейчас.

Восстановление — период хрупкий и прикровеннный. Чужое внимание и любопытство здесь совсем ни к чему.