В повседневной суете, когда родители большую часть времени проводят на работе, а дети предоставлены сами себе, часто происходит ситуация, когда самые близкие люди отдаляются друг от друга.
Из-за недостатка внимания и любви ребенок замыкается, становится равнодушным или наоборот, агрессивным и старается всячески привлечь внимание родителей. И первая, и вторая манеры поведения порой вызывают негодование у родителей, которые чаще всего уверены – они делают все возможное, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. И если вам знакома такая ситуация, в первую очередь стоит задать себе вопрос: «А сколько времени я провожу со своим сыном или дочерью?»
Качественное время
В среднем с детьми школьного возраста родители проводят от одного до трех часов в день. Это в лучшем случае! Исследования показали: среднестатистический американец проводит со своим ребенком менее одного часа в неделю! Для полноценного же развития и благополучия детей нужно пять и более часов в день. Но вопрос здесь скорее не в количестве, а в качестве. Так как часто совместное пребывание, не означает обмен опытом, позитивной энергией и любовью.
Всем известно: ничто так не способствует доверительным отношениям, как совместные занятия – игры, спорт, чтение. Правда, во всем нужна мера. Не стоит навязывать ребенку свои интересы и заставлять заниматься тем, что ему не нравится. Лучше спросить, чем хочет заниматься именно он. В противном случае вы можете услышать: «Я не хочу, чтобы мне читали», «Я уже взрослая, чтобы мы вместе играли», «Разговаривать, а о чем?»
Третье, никогда не обманывайте
Частенько родителям легче обмануть своё чадо (по поводу даже малозначительному или же неудобной для вас теме), чем что-то там объяснять, тратить время. Так проще. Кажется, что это ерунда, ничего значимого. Вы просто немного схитрили.
Знаете что подумает ребёнок, когда узнает или поймёт, что вы его обманули «а что, так можно было?» Всё, опыт получен. Будьте уверены, что в следующий раз, чтобы не объяснять или чтобы было проще, он с полной уверенностью, что это правильно и нормально, обманет вас или недоскажет…
Проявление любви и уважения
Для того чтобы вернуть доверие важно обратить внимание на эмоциональное равновесие ребенка. Если сын или дочь стали чаще замыкаться в себе или могут вспыхнуть как спичка от простого вопроса (замечания), стоит поработать над эмоциональным состоянием ребенка. Как это сделать? Один из способов – как можно чаще обнимать, говорить, как вы дорожите им. Также обратите внимание, как часто вы поддерживаете своего ребенка, получается ли у вас проявлять сочувствие тогда, когда ему это надо? И еще: о чем вы общаетесь с сыном или дочерью? Если о школе, то… в этом случае ребенок может подумать, что родителей интересует только его успехи в учебе. Запомните, дети меньше всего хотят обсуждать школьные проблемы! Попробуйте какое-то время не затрагивать тему обучения. Важно, чтобы у ребенка была уверенность – рядом с ним родной и близкий человек, которому он может доверить свои мысли, страхи и волнения, независимо от успехов в школе.
Еще одна возможность расположить к себе – попросить о помощи. Так вы можете показать ребенку его значимость. Попросите ребенка что-то сделать для вас, но так, чтобы это не выглядело как приказ. У сына или дочери должно появиться желание вам помочь. И еще: если вы были неправы по отношению к ребенку – незаслуженно наказали или накричали, стоит признать свою вину и извиниться.
Как вернуть доверие ребенка, создать или наладить доверительные отношения
Результатом потери ребенком доверия к родителям может стать то, что он замкнется в себе, перестанет рассказывать о своих проблемах, начнет делиться своими переживаниями с кем угодно, только не с мамой и папой. Хорошо, если это будет подруга/друг или бабушка/тетя. А если это будет посторонний человек, предугадать последствия таких разговоров достаточно сложно. Известно множество случаев, когда подростки, у которых не складываются отношения с родителями, уходят из дому, попадают в плохие компании или даже секты, в общем, этот список можно продолжать, но надо запомнить одно – последствия могут быть самыми печальными и непредсказуемыми.
Психологи, которые проводят опросы и тесты в школах, сходятся во мнении, что каждый третий подросток считает, что родители его не понимают. Их ответной реакцией становится грубость, они все делают назло. Подобные действия влекут за собой только то, что родители усиливают контроль, а это приводит к еще большим обострениям семейных отношений. Некоторые родители поступают иным образом – они решают отпустить ситуацию и предоставляют ребенку свободу. Но они должны себе отдавать отчет в том, что это не менее опасно, чем постоянный жесткий контроль. Ребенок в 13-14 лет еще не готов взять на себя ответственность за свою жизнь. Сам того не понимая, он хочет, чтобы его опекали родители.
Как же вернуть доверие ребенка, достигшего подросткового возраста?
Утраченное доверие подростка восстановить достаточно трудно, гораздо труднее, чем совсем маленького ребенка или дошкольника, ведь он уже составил свое мнение о родителях и замкнулся в себе. Но в глубине души подросток все так же любит своих родителей. И если вы не знаете, как наладить доверительные отношения с ребенком, просто постарайтесь быть терпимее и отзывчивее к своим детям, не бояться признаваться в собственных ошибках и слабостях. Ребенок и сам может признаться в чем-то, чтобы родителям было не так обидно. В семье, где хотят сохранить доверительные отношения на всю жизнь, все ее члены, и взрослые, и маленькие, должны знать, что ошибаться – это естественно, главное вовремя и искренне признать свои ошибки.
Если родители заложат основу доверительных отношений с раннего детства, то и в подростковом возрасте, и во взрослой жизни они останутся такими же.
Для души, тела и ума
Как еще расположить ребенка? Рассказать ему о том, что вы сделали, скажем, за день – для своего здоровья, души и ума. Признаться, что получилось так, как этого хотели вы, а что пошло не по плану. Через некоторое время поинтересоваться: «А как думаешь, что у тебя получилось сделать сегодня для своего тела, ума и души?» И если ребенок будет в первое время путаться – не стоит унывать. Продолжайте говорить о себе, признавать свои удачи и поражения. Подобное упражнение может войти в привычку и вечером уже не надо подбирать темы для разговора. Можно рассказать о себе, выслушать сына или дочь, составить план на следующий день, а вечером по желанию обсудить. В такие моменты можно пофантазировать, что еще хотелось бы сделать для души, тела и здоровья.
Автор Вера Пустовидко
Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 
- 1
- 3
- 1
Первым делом начинайте рассказывать ребёнку о себе!
Когда я, общаясь со своими сыновьями, женой, рассказываю им, как прошёл мой день, что у меня было интересного, что у меня было странного, как я с кем-то поругался, как я с кем-то познакомился, как я поступил в сложной ситуации, то в этот момент обязательно (услышьте меня, пожалуйста, это то, в чём я уверен) и человек обязательно начинает отвечать мне тем же. Потому что у нас в семье такая традиция — мы разговариваем. Говорим и слушаем. Я, жена и дети. Даже если ребёнок начинает рассказывать то, что вам не особо-то и интересно — какой уровень в игре он достиг, что рассказывал его друг Пашка про кота — слушайте! Проявите интерес, задавайте вопросы. От вас не убудет.
А если вместо этого родитель спрашивает: «Ну как дела в школе?», что он хочет услышать, кроме «нормально» или «хорошо»? Он ведь этого ждет? Тебе ведь это надо, папа-мама? После этого возникает такой знакомый многим крик души: «Он мне ничего не рассказывает!» А что он вам будет рассказывать, если вы ему ничего не рассказываете? Где же он этому научится?
Лучше говорить правду
Здесь все очевидно — невозможно восстановить доверие в отношениях, прибегая ко лжи. Необходимо озвучить всю правду, даже если она может причинить человеку боль. Так и говорите: «Я знаю, что тебе может быть неприятно это услышать, но я должен(а) сказать правду». Но не настаивайте, если вам говорят, что не хотят знать об этом сейчас.
Психолог Роберт Вайсс говорит, что доверие в паре возвращается, когда неотъемлемой частью отношений становится прозрачность. Например, если вы планируете пойти с друзьями в бар, скажите об этом, а не придумывайте «безопасные» варианты.
Правда — верный спутник доверия в отношениях
Достижение договоренностей
Но одной искренности мало, поэтому третье правило – это готовность меняться, слышать своего парня, убедиться, что слышат тебя. То есть не пытаться подстроить друг друга под себя, а найти возможности что-то изменить в себе. Таким образом, достичь договоренностей и решений, которые удовлетворят обоих.
К сожалению, это один из самых сложных этапов, потому что гордыня, ощущение собственной правоты мешают пойти навстречу другому, особенно если это он был уличен во лжи, в измене, в неподобающем поведении и т. д. И станет все как в фильме:
— Ты веришь мне? — В теории!
Вы не подсудимый, а он(а) не прокурор
Необходимо не просто уйти с пути агрессора, но и не занимать позицию жертвы. Чтобы вернуть доверие мужа или жены, потребуется содействие обеих сторон.
Ожидаемо, что «прокурор» захочет высказать свою злость, ударить больнее. Человек может увлечься и постоянно придумывать новые квесты, зная, что виновный пойдет на многое, чтобы вернуть доверие. Поведение «подсудимого» будет покорным, но в человеке начнет копиться злость после очередных провалов в попытке заслужить прощение. Гармоничные отношения возможны только среди равных партнеров, а при таких ролях о взаимном паритете не может быть и речи.
Решение: спокойно и прямо сказать, что вы хотите вернуть доверие, но укоры и напоминания не помогут вам обоим. Подробнее про круговорот позиции жертвы и агрессора мы описали в статье про треугольник Карпмана
.
Нападение — не лучшая защита
Восстановить доверие — нелегкая задача. Обманутому человеку приходится искать в себе силы, чтобы простить, а провинившемуся — выслушивать обвинения. Поначалу так и будет, даже если партнер станет сдерживаться, это будет заметно его по поведению и отношению к вам.
Здесь важно не переходить в атаку. Ответная агрессия — это нормальная реакция, но она разрушительна для будущих отношений. Взаимные обвинения не приведут к общему решению, здесь нужен спокойный разговор.
Важно общаться без агрессии
Не уменьшайте боль
Не думайте, что ваш поступок или поведение — это «не такой уж большой грех, чтобы так дуться». Не обесценивайте чувства партнера: даже если бы вы среагировали иначе, это другой человек и чувствует он тоже по-другому.
Не утаивайте детали, рассказывайте, как есть. Если вы будете умалчивать или обходиться общими фразами, партнер все равно это поймет. А еще хуже будет, если об этом станет известно от других людей.
Кроме того, узнавая информацию постепенно, партнер постоянно будет вновь и вновь возвращаться к этому. Лучше узнать все от вас, и вместе пройти через эту боль.
Не уменьшайте боль — говорите, как есть
Поговорить
Это универсальное средство, которое работает и тогда, когда доверие еще не потеряно. Партнер не читает ваши мысли, как бы ни казалось, что вы две половинки и так друг на друга похожи.
Обговаривать нужно все моменты и в особенности — границы дозволенного. Может, вы просто засиделись с друзьями. В это время любовь всей вашей жизни уже составила в голове несколько сценариев, самый позитивный из которых тот, где вы умираете. Или вы придерживаетесь свободной позиции насчет флирта, а для него/нее это уже предательство.
Если же мы рассматриваем более жесткий проступок, то совет будет все тот же. Вам дают шанс высказаться — пользуетесь им, и не забывайте слушать. Почему важно говорить по душам:
