Ребенок визжит

Есть такие детки, которые плачут по любому поводу. Споткнулся и упал – сразу в слезы, не купили игрушку – снова рев, не разрешили посмотреть мультик – рыдает. Встречаются малыши, которые льют слезы по любому поводу, и родители с ужасом думают, что у них растет нытик, капризуля и плакса. Но называть ребенка можно по-разному, а проблема все равно никуда не исчезнет. Родители могут пугаться, расстраиваться, сожалеть, что у них такой плакса. Но не стоит опускать руки, ведь многие мамы и папы сталкиваются с подобной проблемой.

Мифы о маленьких плаксах

Миф №1. Малыши всегда льют слезы по всяким пустякам

Для родителей проблема – это что-то серьезное, и они не понимают, как можно плакать из-за мелочей. Для маленького человека нет мелочей, для него любая неприятность приравнивается к катастрофе. Мама не обняла, когда уходила на работу – горе. Сломалась любимая машинка – повод для расстройства. Когда собрались гулять, пошел дождь? Вам это кажется мелочью, а у малыша серьезная трагедия.

Родителям нужно осознать, что дети не плачут по пустякам, потому что для них не существует пустяков.

Миф №2. Мальчики не должны плакать, ведь они – будущие мужчины

Сколько поколений мужчин расплачивается здоровьем за эту неправильную и опасную фразу, которую им неоднократно повторяли мамы и бабушки! Психологи не устают повторять, что не нужно говорить такое мальчикам. Настоящий мужчина – это не тот, кто упорно сдерживает в себе любые эмоции и никак не проявляет чувства. Если мальчик плачет, это ни в коем случае не говорит о том, что он вырастет недостойным мужчиной.

Миф №3. На плачущего малыша не нужно обращать внимания

Многие родители считают, что кричащего ребенка не стоит успокаивать. Если игнорировать кричащего ребенка, он быстро успокоится. На самом деле, ни в коем случае нельзя оставлять плачущего малыша. Причина слез не будет найдена, проблема останется, а кроха решит, что родители всегда его будут бросать в трудные минуты.

Екатерина, здравствуйте!

Это действительно не просто стакиваться с истошным криком и визгом ребенка и тем более — не знать, как это остановить. На биологическом уровне так устроен организм младенца, что его крик действительно выходит за рамки привычных для нас частот и выбивает из себя. Это сделано природой для того, чтобы ни один взрослый не смог игнорировать детский крик — ведь это единственный способ у малыша привлечь к себе внимание. И порой для взрослого становится невыносимым постоянно слышать это…

Однако, с точки зрения взросления вашего ребенка, то что сейчас происходит абсолютно нормально. Более того, визг вашего ребенка говорит о том, что он взрослеет, развивается и он абсолютно здоров!

Поясню. Дело в том, что постепенно становясь все более самостоятельным (ребенок начинает ползать и ходить, координация движений становится все более четкой…), ребенок начинает активно познавать окружающий мир. Это заложено в природе его взросления: исследовать все кругом, залезать туда, где еще не был, брать то, что еще не оказывалось в руках. Сами по себе попытки ребенка все на свете достать — естественный этап, который проходит каждый младенец. А для родителя — один из самых трудных периодов, ведь за ребенком приходится постоянно следить, не отрывая глаз!..

При этом, сталкиваясь с отказом или запретом ребенок (и это тоже заложено в нем природой) борется за свое желание и делает это, как умеет! А умеет он крикнуть, пнуть или поплакать — не более того. И то, какой механизм выбирает ребенок напрямую зависит от реакции родителей. Дети очень тонко улавливают эмоциональный настрой родителя и всегда выбирают именно тот способ добиваться своего, который выводит родителя из себя максимально эффективно. Так, например, если бы вас больше всего цепляло, что ребенок вас пинает, он бы вас пинал. Если бы слезы — плакал. Но вас цепляет визг. Поэтому он визжит! Чувствуя, что вы «выходите из себя» (вашу эмоцию), ребенок ощущает сразу 2 важных нюанса: первый — вы не безразличны к нему, а любому ребенку важно чувствовать небезразличие родителя; второй — вы можете не устоять и сдаться, а значит, если визжать, то можно добиться своего! Конечно же, все это не сознательные мысли, когда ребенок вынашивает хитрый план… Но где-то на уровне чувств, ребенок ощущает, каким образом проще добиться своего и делает это!..

Именно поэтому, чтобы изменить поведение ребенка первое, что нужно сделать — изменить собственную реакцию на его визг! Только когда он перестанет ощущать, что вы выходите из себя от визга, он начнет искать другой механизм.

Очень важно, Екатерина, научиться оставаться максимально спокойной и при этом твердой, когда ребенок визжит. Не ругайтесь, не кричите в ответ, но и не пытайтесь идти на компромиссы. Просто подождите, пока ваш ребенок успокоится. Идеально, при этом обозначать, что происходит, например, говорить «да, ты очень хочешь что-то там и кричишь и злишься на меня, но нельзя!» и при этом спокойно ждать, пока ребенок успокоится. Будьте готовы к борьбе, когда ребенка придется удерживать. Или слезам, когда возможно будет необходимо его обнять, подержать на руках… Главное при этом оставаться спокойной внутренне. Как только для ребенка такая ваша реакция станет привычной (то есть не с первого раза — это важно), он начнет искать новые механизмы и визг сойдет на нет.

Помните, Екатерина, с точки зрения детского поведения, его визг — это нормально! Это его способ добиваться своего и это прекрасно, что он использует его. А вот нормально для вас — выдерживать это и оставаться спокойной, чтобы у ребенка не создавалось иллюзии, что своим визгом, он может вас победить!..

Попробуйте кроме всего прочего отследить свое собственное состояние. Возможно, визг ребенка так выбивает из колеи, потому что вы в целом утомились, устали… Если так, то вам важно позаботиться о себе, найти возможность отдохнуть и взять за привычку отдыхать от ребенка регулярно!

Поверьте, и вашему ребенку неприятно оказываться в ситуации, когда он визжит, а его мама (самое главное, что есть в его жизни) злится и даже шлепает его. А значит ваша задача — быть максимально в ресурсе и силах, когда вы с ним, чтобы оставаться спокойной и в равновесии. Подумайте на тему того, как распределены обязанности по уходу за ребенком в семье и не требуется ли что-то изменить, чтобы у вас было больше сил и энергии на ребенка!

Удачи вам, Екатерина! Обращайтесь, если останутся вопросы или не получится самостоятельно справиться с темой визга! Иногда краткосрочная работа со свей семьей помогает избавиться от таких проблем значительно эффективнее и скорее, чем самостоятельные попытки просто потому, что какой-то важный нюанс упускается из вида…

Как отучить ребенка визжать? (2 ответа)

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Хороший ответ5 Плохой ответ0

По каким причинам плачут малыши

Если ребенок расстраивается по любому поводу, в первую очередь, нужно исключить проблемы со здоровьем. Посетите детского эндокринолога, пройдите обследование у невролога. Если со здоровьем все в порядке, нужно искать причину дальше.

Какие могут быть причины постоянных слез?

Ребенок манипулирует родителями. Однажды он понял, что стоит заплакать, и мама с папой исполнят любой его каприз, и теперь активно этим пользуется.
Малыш ощущает физическую или моральную боль. Родителям важно понять, когда слезы – не инструмент манипуляции, а способ избавиться от боли.
Маленькому человеку не хватает родительского внимания. Когда он заплачет, мама с папой сразу же окружат его вниманием и любовью. Возможно, малыш хочет, чтобы родители были рядом и больше времени проводили вместе.
Ребенок отличается повышенной чувствительностью. Родители должны понимать, что с возрастом это не пройдет. Человек будет пропускать через себя негативные и положительные эмоции, а слезы – естественная реакция организма. Не стоит расстраиваться, что у вас вырастет гиперчувствительный ребенок, ведь такие люди, как правило, отличаются добротой, умеют сочувствовать и переживать.
Сын или дочь страдают заниженной самооценкой. Малыши могут плакать, потому что им жалко себя, ведь у них ничего не получается, и родителей, потому что им достался такой «никчемный» ребенок.
Дома постоянно напряженная обстановка. Если взрослые общаются на повышенных тонах, ругаются, кричат на детей, малышам не остается ничего другого, как выплескивать негативные эмоции через слезы.
Ребенок не умеет общаться с другими детьми. В том случае, когда у малыша не получается наладить контакт с детками, наверняка, его начинают дразнить, обзывать, не приглашают играть в компании. Естественно, малыш плачет, ведь он ощущает обиду.

Что не нужно делать?

Психологи советуют родителям четко следовать рекомендациям, если ребенок постоянно плачет. Чего делать нельзя?

Кричать, ругаться, применять физическую силу. «Если не прекратишь реветь, поставлю в угол!», «Немедленно замолчи, сколько можно рыдать?», «Сейчас тебя заберет полицейский, если не успокоишься» – как часто мы слышим подобные фразы от родителей, когда их дети начинают плакать. Когда мы говорим такое плачущему малышу, то сами становимся агрессивными манипуляторами. Кроха не перестанет плакать, но затаит обиду на родителей, замкнется и перестанет им доверять.

Игнорировать детские слезы. Такое поведение похоже на то, как малыши прячутся под стулом и говорят, что они в домике. Проблему нужно решать, а не делать вид, что ничего не произошло. Запрещать выплескивать эмоции. Каждому человеку нужно избавляться от негативных эмоций, которые могут отравлять жизнь, если оставить их глубоко внутри. Кто-то бегает, прыгает, кричит, а кому-то нужно поплакать.

Выполнять все требования, которые выдвигает ребенок в попытке манипулировать с помощью слез.

Как помочь плаксе?

Психологи говорят, что дети никогда не рыдают по пустякам. А это значит, что родители не должны игнорировать детские слезы. От взрослых требуется понимание, поддержка и помощь.

С детства учите сына (дочь) выражать свои эмоции словами. «Что ты сейчас чувствуешь? Радуешься хорошей погоде?», «Я знаю, что ты расстроен, потому что тебе не купили новую игрушку» – разговаривайте с ребенком, называйте эмоции, которые он чувствует, сами рассказывайте, что вы ощущаете в данный момент.
Когда малыш начинает рыдать, возьмите себя в руки и постарайтесь оставаться спокойными. Это сложно, ведь кроха устраивает истерику, и вам наверняка хочется присоединиться и поплакать вместе. Но такое поведение мамы лишь усугубит ситуацию. В спокойной обстановке малыш быстрее успокоится и расскажет, что с ним случилось.
Когда сын или дочь начинают плакать, попробуйте переключить внимание на что-то интересное. «Давай поиграем с новым конструктором, смотри, сколько всего интересного можно собрать из деталей!» – дети быстро переключаются на интересное занятие и прекращают плакать.
Хвалите малыша за эмоциональность, чаще говорите, какой он добрый и чуткий.
Будьте рядом, когда крохе плохо, и радуйтесь, когда ему хорошо. Малыш должен знать, что близкие люди всегда помогут и поддержат, несмотря ни на что.
Можете придумать систему поощрения, если день прошел без истерик и слез. Не обязательно это должна быть новая игрушка. Например, можно устроить пикник на балконе или собирать на доске почета наклейки.
Пересмотрите свое поведение. Возможно, детские слезы – повод задуматься, что вы делаете что-то не так.

Детский плач может вызывать у родителей раздражение, гнев, агрессию. Но малыши ждут поддержки и помощи от взрослых, поэтому мамам и папам нужно разобраться в причинах детских слез и сделать все возможное, чтобы помочь крохе.
Оставить комментарий

Возрастные истерики и неприятие слова "нельзя"

Отличная статья… Сейчас в тему… Всем советую почитать.

Статья: «Управление гневом ребенка» Автор: Мадлена Санчук-Розенблюм Источник: журнал “Счастливые родители” ноябрь 2004 Кто из нас не был свидетелем, а зачастую и участником сцены, когда малыш в ответ на слово «нельзя» разражался бурной истерикой? Зрелище, скажем прямо, не из приятных. Рано или поздно с этой проблемой сталкивается подавляющее большинство родителей. Как грамотно противостоять натискам маленького тирана и научить его адекватно реагировать на слово «нет», лучше узнать у специалиста. Перед вами глава из готовящейся к публикации книги психотерапевта, консультанта по вопросам психологии семьи Мадлены Санчук-Розенблюм. Нина, мама 2-летнего Игоря, встретила меня потоком жалоб. Вместо знакомства она требовала немедленного заключения эксперта по поводу припадков ее сына, настаивала, чтобы я незамедлительно поставила малышу диагноз и тут же выписала магическое лекарство. «Это сначала происходило только дома, а теперь и на улице, в магазине, в парке. Стоит мне сказать «нет» или «нельзя», как Игорек закатывает страшную истерику: падает на пол, стучит ногами, кричит, бьется головой о стены, об пол, об асфальт! Если б вы видели, как это страшно! Игорек ужасно страдает! Что это за припадки? Судороги? Или эпилепсия?» На мой вопрос, как она ведет себя во время этих «припадков», Нина поделилась всем арсеналом средств, которые пускала в ход. Надо отдать ей должное — Нина оказалась деятельной и упорной матерью. Сначала требовала прекратить истерики. Когда это не помогло, стала повышать голос и стыдить Игоря. Пару раз шлепнула. Никакого эффекта, состояние ребенка ухудшалось. Она брала его на руки, ласкала, утешала — ухудшение только прогрессировало. Истерики становились все более продолжительными и пугающими. Муж начал упрекать Нину в том, что она довела ребенка до припадков. Жизнь превратилась в ад. Правда, родители научились предупреждать конфликты, услужливо угадывая все прихоти Игорька. «Дома еще куда ни шло, удается сгладить ситуацию, а вот на улице или в магазине он просто неуправляем». Я уверила Нину, что скандалы, которые закатывает ее сын, — нормальная стадия роста. Младенец кричит — и мы даем ему есть. Превербальный ребенок (то есть малыш, который еще не начал говорить) также выражает свои потребности криком. Чем старше становится ребенок, тем богаче его эмоциональный мир, тем больше у него интереса к окружающему. Его потребности растут не по дням, а по часам. Как выразить желания, которые представляются ему насущными, а исполнение которых — делом первостепеннейшей важности? Его опыт подсказывает, что нужно пользоваться испытанным оружием — криком, причем требовать нужно очень твердо, плакать очень горько, кричать очень долго — и это непременно принесет желаемые плоды. Представьте себе: если вы в течение двадцати минут будете громко скандалить со своим начальником, тогда он наверняка поднимет зарплату с двух долларов в час до ста за тот же час работы. Скорее всего, вы воспользуетесь этой уникальной возможностью. Чем же отличается от вас ваш ребенок? Он молодец, научился выживать в мире взрослых и манипулировать ими. Первая задача — прививать ребенку с младенчества концепцию «отложенного удовольствия». Голодный ребенок не может ждать — он кричит от голода. Комментируйте свои приготовления к трапезе, помогите крошке с первых месяцев жизни понять, что это занимает какое-то время. «Сейчас, мой хороший. Нужно подождать. Мама уже несет бутылочку». Никто не призывает вас нарочно продлевать ожидания голодного ребенка! Любая мать внимательна к нуждам малыша, но приучать его к ожиданию необходимо. Мультфильм? Непременно. Но не сейчас. Сейчас уже пора спать, а после дневного сна мы посмотрим про Чебурашку. Гулять? Конечно, пойдем, но попозже, после полдника. Если ваш ребенок настаивает на просмотре мультфильма сию же секунду, рекомендую спокойно повторить, что сейчас не время для этого («Я вижу, что тебе это очень важно, но сейчас мы не можем смотреть мультик, он тоже пошел спать. Встанешь — тогда посмотрим») — и закрыть тему. Не пытайтесь урезонивать. Маленький ребенок не воспринимает длинных нотаций. Если он продолжает нервничать или кричать — постарайтесь переключить его внимание на что-то приятное или интересное: «А кто там за окошком? Собачка. Куда собачка идет? Собачка идет спать. Игорек тоже идет спать. До свидания, собачка». С этими словами возьмите Игорька на руки и несите к постели. Предложите рассказать ему сказку или спеть песенку. Но если он падает на пол и начинает кричать, следует только коротко посочувствовать: «Я вижу, что ты расстроен. Мне жаль. Как только ты успокоишься, мама тебя уложит спать». И покинуть сцену. Детская истерика прекратится, как только ребенок поймет, что сочувствующих и сопереживающих соучастников его драмы нет в пределах досягаемости. На первых порах он пустит в ход все виды оружия: жалобный стон, громкий плач, истерический крик. Он будет экспериментировать с силой звука, длительностью сцены, интенсивностью… Силу и энергию на продолжение истерик он черпает из любого проявления вашего беспокойства по ее поводу: тревожного взгляда, попытки успокоить его, окрика или даже шлепка. Любой ваш отклик — горючее для продолжения сцены. Не называйте истерики «припадками». Ничего редкого или опасного в его поведении нет. Я не спорю, ваш ребенок уникальный и особенный, однако большинство его уловок и выходок — дело обычное. А раз так, то и вам следует не драматизировать. Когда ребенок истязает вас истошными воплями, время тянется медленно. Запишите дату, время начала истерики и займитесь своими делами. Вымойте посуду, почитайте, любимые стихи — все, что угодно, что поможет вам успокоиться… Не забудьте отметить время окончания истерики. Не отталкивайте ребенка, если он пришел за утешением. Похвалите его за то, что он пытается успокоиться. Скорее всего, он с благодарностью приникнет к вам, а его всхлипывания будут означать готовность примирения. Не возвращайтесь к сцене, которую он закатил, — отвлеките его внимание. Если это было перед сном, уложите его в кроватку. Покормите, если это было перед едой. Поиграйте, если по расписанию он сыт и должен бодрствовать. Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь прекратить истерику, сдавшись на его крики. Проиграете вы оба! Ребенок, получив желаемое, испытывает смешанные чувства. Первое — ликование победителя: он одолел великана! Другое — растерянность: он сразил великана, он самый всемогущий. Тогда кто же его защитит, если сильнее его никого нет? Третий же, главный вывод, состоит в том, что если кричать еще дольше и еще громче, то тогда он непременно заставит старших идти у него на поводу. Каждый раз, когда ваш ребенок закатывает истерику, поступайте так же, как в первый раз. Отзовитесь сочувственной фразой: «Вижу, что ты обижен. Как только ты успокоишься, мы поговорим». Покиньте театр боевых действий. Снова запишите дату, время начала и окончания эпизода. Не пугайтесь, если в первые дни истерики участятся. Просто ребенок еще не понял, что вы решили поменять методы воспитания и отказались подыгрывать ему в его спектакле. Он станет лучше готовиться к атаке, использовать все больше драматических эффектов. Отнеситесь к его попыткам с уважением — в уме отметьте новые ходы, оцените изобретательность. Но не показывайте ему своей проницательности и не комментируйте вслух его гримасы, жесты или действия. Не смейтесь над бедой ребенка. Вам его неприятность кажется сущей чепухой, но его огорчение искренне. Дети плохо переносят насмешки — сердятся, конфузятся, теряются. Если смеяться над ними по каждому поводу, они перестанут верить в свои силы, станут озлобленными. Не передразнивайте ребенка, особенно когда он огорчен. Это вызовет бессильную ярость, чувство беспомощности и подкосит его уважение к себе. Не кричите на него, тем самым вы признаете правильность его метода. Кто громче крикнет — тот и прав. Ваша задача — научить его справляться с яростью, гневом и раздражением, не теряя достоинства. Не откупайтесь от обиженного ребенка. Конфетка или игрушка не заменят подлинного сочувствия, но научат извлекать из боли и обиды выгоду. Дети станут спекулировать своими горестями, симулировать боль. Не пререкайтесь при малыше. «Это ты довела его до истерики своими запретами!» Ребенок должен знать, что ему не удастся посеять раздор между взрослыми — так ему будет проще и спокойнее расти, а вам — приятнее и проще справляться с неминуемыми проблемами роста. Если ребенок научился закатывать истерики, даже не старайтесь выяснить, где он набрался плохих манер и чья в том вина. Просто ваш ребенок находится в той фазе роста, когда его негативные чувства еще не находят выхода в приличествующих случаю словах и иных социальных знаках. Всем членам семьи придется сесть за один большой стол переговоров и подписать контракт. Каждый обязуется следовать простым правилам: выразить сочувствие по поводу испытываемых огорчений, пообещать дружбу, как только ребенок успокоится, и стойко игнорировать истерику. Если вы не в состоянии смотреть, как ребенок колотится головой и ногами об пол, спокойно подойдите к нему, подстелите одеяло и отойдите. Смятение, тревогу, огорчение, гнев, раздражение, нетерпение — все чувства, бурлящие в вашей груди, следует надежно спрятать от ребенка. Возьмите себя в руки, успокойтесь и займитесь своими делами. Главная задача мамы — найти союзников во всех, кто делит с ней обязанности по уходу за ребенком. Все до одного должны придерживаться одних и тех же простых правил и принципов. Даже если в вашем стане есть «враги», не согласные с вашими взглядами, тоже не все потеряно. Будет намного труднее, если малыш будет вести себя как хамелеон (И он прав! Здоровый ребенок обязан быть гибким и быстро адаптироваться к обстоятельствам!) — быть паинькой в присутствии того, кто придерживается строгих правил, и исчадием ада в присутствии тех, из кого он научился вить веревки. Если же вам всем удалось договориться и провести план в жизнь, ваши записи (непременно продолжайте вести их сообща!) покажут, что через несколько дней кривая «припадков» поползет вниз. Они станут реже, короче, куда менее интенсивными. Но стоит вам сдаться хотя бы однажды — все придется начинать сначала. При соблюдении простых правил, скорее всего, истерики прекратятся через два-три месяца. Вы забудете о них. Забудет и ребенок. А если вспомнит, вы уже знаете, как с этим бороться. ПЛАН УПРАВЛЕНИЯ ГНЕВОМ ДЕТЕЙ: 5 ЭТАПОВ «Всегда прощайте ваших врагов. Нет ничего более раздражающего для них.» — Оскар Уальд. Управление гневом является самой большой эмоциональной проблемой, с которой сталкивается большинство детей. Дети, которые научатся управлять своим гневом, имеют преимущество в преодолении страхов и других эмоций. В настоящее время, наше общество не осведомлено о том, как управлять гневом. Фактически, гнев не находит выражения, поскольку мы не видим его применения дома, в школе или обществе. «Культурные люди никогда не сердятся», — кажется, является общепринятой мудростью, таким образом, мы имеем тенденцию к поощрению детей, чтобы они сдерживали гнев, а не выпускали его. Существует четыре способа управления гневом, с которыми мы сталкиваемся, и только четвертый в этом списке можно считать безболезненным. Они следующие: 1. Заставьте гнев умолкнуть – похороните гнев глубоко, и он просто успокоится! Этот способ не применим ко многим детям, поскольку гнев сдерживается и не рассеивается. 2. Физически утихомирьте гнев – некоторые дети выражают гнев физически так, чтобы друг, родной брат/сестра либо родитель буквально чувствовали их гнев. 3. Выразите гнев при помощи слов – устное оскорбление обычно болезненно и имеет неприятные последствия для сердитого человека. 4. Справьтесь с гневом – гнев может быть выражен способами, которые безболезненны для всех людей, включая непосредственно себя. Следующие пять шагов могут сформировать основы плана по управлению гневом для детей и подростков: 1. Признайте это: первый шаг – это помочь детям признать то, что они становятся сердитыми. Каковы физические признаки? Что они думают? Все мы различны, но напряженность, тяжелое дыхание и сжатые зубы – общие реакции. 2. Дайте гневу название: развивайте словарный запас со своим ребенком о понятии гнева. Например, такие определения, как «безумный, как змея», «заводится с полоборота» и т.д. Вероятно, дети могут назвать больше! Когда вы даете эмоциям имя – это первый шаг к признанию гнева. 3. Альтернатива гневу: помогите детям признать, что у них есть выбор, чтобы остаться спокойным или «сорваться с катушек», когда они становятся сердитыми. 4. Говорите о гневе: поощряйте выражение чувств при помощи беседы, что является безболезненно. Ругательство на кого-либо, когда он пребывает в гневе, не является правильным действием. Использование утверждений типа «я» является одним из способов сообщить другим, как Вы чувствуете себя. «Я действительно прихожу в безумство, когда Вы говорите мне противные вещи. Я чувствую себя подобно…» является одним из способов, чтобы быть услышанным и высвободить гнев. 5. Высвободите гнев: помогите детям найти законный физический выход для их гнева. Они могут побегать, побить подушку или поиграть в игру, требующую физических усилий для того, чтобы «выпустить пар». Они могут даже выразить свой гнев в письменной форме, через какое-либо занятие или полезную деятельность. Принцип для управления гневом здоровыми способами должен выглядеть следующим образом: «Нет ничего хуже того, о чем мы не можем поговорить. Однако существуют манеры поведения, которые мы не затрагиваем, когда мы сердиты».