В большой семье отношения между двумя поколениями не всегда складываются гармонично, а конфликтов сложно избежать. Но как не кричать на любимых родственников, если разговор заходит в тупик, а нервы у оппонентов практически на пределе?
Вопрос, как не кричать в семье, является одним из самых распространенных, а найти на него однозначный ответ не получается даже у профессиональных психологов. Например, отношения мамы и дочки на протяжении всей жизни радикально меняются: в детстве это лучшие подружки, в подростковом периоде — соперницы за внимание папы, в молодости дочка вновь вспоминает о родительской дружбе, а уже во взрослом возрасте приходит полное понимание и раскаяние за отдельные слова и поступки.
Прежде чем искать выход из непростой семейной ситуации, требуется выяснить, в чем суть конфликта, что послужило «яблоком раздора» в некогда безоблачных и доверительных отношениях?
Причины семейного конфликта
Итак, взрослые родители не всегда понимают своих подрастающих детей, испытывают тревогу за их будущее, стремятся помочь и оказать содействие советом. Дети же в меру своей независимости и юношеского максимализма отвергают такие поползновения и благие намерения в свой адрес, стремясь наступить «на свои грабли». Если так разобраться, то обе стороны по-своему правы: родители имеют право учить и воспитывать, а дети также могут рассчитывать на свои ошибки и оплошности. Соответственно, семейный конфликт неизбежен.
Очень часто проблема заключается в плохом воспитании подрастающего поколения, когда родители изначально баловали и все позволяли своему чаду, а по мере его взросления начали удивляться колким и не всегда культурным выражениям в свой адрес. Изменить характер, привычки и поведение уже взрослого человека практически невозможно, вот и приходится взрослому поколению глотать слезы от обиды и детской неблагодарности.
Еще одной причиной конфликтов между родителями и детьми становится сомнительная компания последних. Взрослая и рассудительная мама старается оградить своего ребенка в любом возрасте от опасного влияния непорядочных людей; но сам ребенок воспринимает такую опеку, как излишнюю навязчивость и ненужную заботу. Избежать домашних конфликтов в таком случае практически невозможно, а громкие разговоры очень скоро превращаются в крик с использованием нецензурной браки.
Однако далеко не всегда в семейном непонимании поколений виноваты дети, поведение отдельных родителей также оставляет желать лучшего. Например, некоторые мамы оказывают повышенное давление, козыряют своим родительским авторитетом и не приемлют чужого мнения. Переубедить в чем-либо таких деспотов просто невозможно, остается только ругаться либо делать все на зло. Камнем преткновения могут стать вредные привычки одного из поколения, что в условиях современного общества особенно актуально.
Получается, что проблема в семье действительно существует, остается только разобраться, как правильно ее решить, с какой стороны искать верный ответ, и как скоро отношения между двумя поколениями нормализуются.
Ресурс каждой мамы
Теперь пару слов о ресурсе – о том состоянии, в котором мы ДОЛЖНЫ находиться всегда. Должны, прежде всего, себе. Мы не можем дать ценности без наполненности, без собственной восполненной энергии. У каждого свои способы восполнения, для меня — это мои главные три «с»: сон, спорт, секс. И вина белого можно, и посмеяться с друзьями. А если не в ресурсе? А если распирает от гнева? Тут, мне кажется, стоит применить артиллерию экстренных мер. Что помогает мне:
- Выходить из комнаты, где источник раздражения (читать ребенок)
- Отжиматься до изнеможения. Сил орать не остается!
- Не кричать и намеренно очень тихо говорить, все то, что охота проорать.
Ну и главное. Если случилось и накричала, – не вини себя, ты всегда, в любом случае, лучшая мама своему ребенку.
Пути решения проблемы
Если взрослый ребенок не имеет представления, как не орать на мать, первым делом должен найти первопричину такого внутреннего конфликта, внешней раздраженности и озлобленности. Как только проблема будет решена на эмоциональном уровне, крики и ругань тут же отойдут на второй план, останутся для дружной семьи в далеком прошлом.
Если ребенок понимает причину конфликта, но смолчать и быть умнее не получается, необходимо искать другие выходы из сложившейся ситуации, и вот несколько красноречивых примеров на все времена.
Пример первый. Когда заботливая мама начинает утомлять своими ненужными разговорами и чрезмерной опекой, нужно сразу же переводить тему разговора. Выбрать можно все, что угодно, например, обсуждение новостей или ее любимого телесериала. Этот вариант на женщинах отлично работает, поскольку представительницы слабого пола любят поговорить в любом возрасте, тем более на приятные для себя темы. Таким способом можно избежать конфликта, а в семье вместо криков и взаимных оскорблений будет звучать добрый и радостный смех.
Пример второй. Если хочется найти выход, как не кричать на маму, то еще одним вариантом становятся детские объятия. Когда конфликта не избежать, лучше всего подойти и обнять рассерженную родительницу, первая реакция которой будет растерянность и растроганность. После этого кричать в семье не захочется никому из домочадцем и крупного семейного скандала таким ласковым и непринужденным способом удастся избежать. Этот вариант может показаться наивным, но даже профессиональные психологи утверждают, что он реально работает на практике и спас отношения уже в многих проблемных семьях.
Пример третий. Еще один вариант, как не орать на маму, — обычный уход из дома (кратковременный). Этого времени вполне достаточно, чтобы каждая конфликтующая сторона несколько остыла, привела в порядок свои чувства и эмоции, трезво взглянула на конфликтную ситуацию. Не исключено, что новая встреча покажется более компромиссной, а от прежних обид не останется даже неприятного осадка в душе. В данном случае работает проверенная временем мудрость: «Слово — серебро, молчание — золото». Для тех, кто не верит в эффективность этого метода, самое время проверить его на практике, воплотить в жизнь.
Пример четвертый. Если взрослый и самостоятельный ребенок постоянно кричит на родителей, но потом каждый раз извиняется и просит прощения, то нужно найти другой метод взыскания за столь неподобающее поведение в семье. Можно договорится, что повышенный тон в квартире стоит денег, поэтому за свою ругань и, тем более, оскорбления придется платить «рублем». Кто-то скажет, что предложенная методика отличается своей меркантильностью, но на самом деле в современном обществе такое наказание для провинившегося лица является особенно актуальным и действенным.
Пример пятый. Каждый человек должен понимать, что кричать на маму запрещается даже в том случае, когда очевидно, что она не права в своих рассуждениях и выражениях. Учить ее жизни тоже не стоит, а об оскорблениях и вовсе речи быть не может, зато обидеться можно. Возможно, именно так она поймет собственную неправоту и первой пойдет на сближение с обиженным ребенком. Если же ругаться и становиться в оппозицию с криками и бранью, то это лишний повод для нее обидеться. Зачем давать ей козырь в руку, когда можно огорчиться самому?
Пример шестой. Если приобретает глобальный подтекст вопрос, как не орать, книга всегда поможет. Да-да, сегодня существует огромное количество специализированной литературы, которая учит читателя миру и взаимопониманию в своей семье. Ходить на платные консультации психолога не всегда хватает времени и средств, а вот купить и прочитать книгу о тайнах взаимоотношений в семье всегда доступно. Этим советом тоже можно воспользоваться, тем более, у своенравного ребенка будет время переосмыслить и понять свою ситуацию в семье. Хорошим вариантом становится печатное издание «Как улучшить взаимоотношения с родителями», которое заставило задуматься уже ни одно поколение.
Пример седьмой. Если избежать конфликтов не удается всеми известными способами, то лучшим вариантом становится раздельное жилье. Когда ребенок самостоятельно ведет хозяйство, он начинает во многом понимать своих родителей, исчезают внутренние обиды и душевное непонимание. Уже через несколько месяцев отношения между поколениями заметно теплеют, а родители и дети становятся по жизни лучшими друзьями. Так что на крайний случай можно воспользоваться и этим проверенным вариантом, тем более что дети рано или поздно должны начинать свою независимую и самостоятельную жизнь.
Все эти способы проверены годами, десятилетиями и реально работают на практике, позволяя улучшить непростые отношения в семье. Дети становятся более терпимыми, а родители сдержанными и не такими авторитарными. Это значительный шаг на пути к взаимному сближению, а также идеальный вариант, как стать гибким, мудрым, добрым и коммуникабельным в этой сложной жизни.
Просьбы о помощи Напишите свою историю Меня зовут Настя, мне 12 лет, я живу одна с мамой без отца, со школой все плохо, но классный руководитель и родительский комитет единственные спасители моей жизни. Мама орет на меня каждые 10 минут, орет так что аж слезы текут, и я несколько раз из за нарушения психики налетала на маму и начинала бить, со злостью. Орет она почти на все что я делаю, не когда нельзя спросить у нее совета, она начинает орать, что я мешаю ей отдыхать, прихожу со школы, орет, чтоб я вешала сразу вещи, пример сегоднишнего дня : Пришла со школы, разделась, пошла накладывать плов, в итоге кастрюля слетела с плиты, но я держа в правой руке тарелку, а левой кое как успела удержать, конечно был стук, мама прибежала начала орать матом. И начала говорить что у меня нет мозгов, потому что я накладывала плов половником и т.д В итоге вы поняли что произошло, и вот в течение минут 20 она орала на меня. Я понимаю что она ненавидит меня. Я уже на нервной почве, хочу позванить в службу детей, где дети рассказывают что из бьют родители и т.д Я не хочу жить больше с моей мамой… Иногда я хочу суицид. Я бы хотела чтоб кто то помог с советом, потому что я не знаю что делать. ПРОШУ ПОМОГИТЕ СРОЧНО. Поддержите сайт:
Настя , возраст: 12 / 17.12.2014
Отклики:
Настя, я думаю, что мама ведет себя ттак не из-за ненависти к тебе, ва из-за усталости. Женщине одной тяжело зарабатывать на жизнь. Воремя сейчас непростое, зарплаты копеечные, цены высокие, и на работе требуют обычно много. Не принимай на свой счет того, что она говорит. Может быть, у нее в свое время не ладились отношения с близкими, и она не знает, как вести себя по-другому… Есть ли взрослые, с которыми бы тебе было бы интересно и легко? Бабушка, соседка или еще кто-то? А может, это будет не человек, а животное — кошка, собака..Попробуй чаще общаться с ними и получать хоть какие — то положительные эмоции. А мама, я думаю, со временем поймет, что ты ее любшь и как тебе нужна ее любовь.
Юлия , возраст: 28 / 17.12.2014
Привет, Настя! Как я поняла, с папой вы не живете уже долгое время (не буду вдаваться в подробности, так как тебе и так приходится «не сладко»). В детстве у меня была похожая ситуация, поэтому я прекрасно понимаю твои чувства. Но посмотри на ситуацию с другой стороны: твоя мама одна, ей сейчас очень тяжело и физически, и морально, ведь на ней лежит огромная ответственность за ВАШУ дальнейшую жизнь.Ей жизненно необходима поддержка, а кто может реально ободрить, кроме как самый близкий человек — Ты. Пускай она будет на тебя кричать, срываться, но запомни одну простую вещь: в глубине души она сохранит этот твой поступок, и со временем пожалеет о каждом плохом слове, сказанном тебе. Твоя задача — понять и простить ее. Ты сильная и смышленная девочка, верь в себя, а слова всего лишь остаются словами. Только не сдавайся, пожалуйста!Удачи тебе!
Юлия , возраст: 19 / 17.12.2014
Настенка, кого бы ты не просила о помощи, 99% помогут тебе только духовно. В такой ситуации ты должна взять всё в свои руки, тебе не кто не поможет их инета. Как поставишь себя в этой жизни, так её и проживёшь… Всё в твоих руках, у меня дочери 19 лет , и было много проблем, но мы их решили…) и решишь ты)))
berlinmen , возраст: 38 / 17.12.2014
Привет, Настя. Я мама такой же как ты 12-летней девочки. Знаешь, я думаю, мама твоя тоже переживает из-за ваших отношений. У меня с моей дочкой тоже бывает перегрев. Твоя мама, скорее всего, должна довольно сильно стараться, работать, чтобы быт держать на плаву, а никто ее усилий не ценит, не замечает, вроде бы все так и должно быть. Вот нервы и сдают, вероятно. Не оправдываю ее, но советую просто увидеть за орущей теткой МАМУ. Попытайся сделать первый шаг к налаживанию отношений. Иногда достаточно просто улыбнуться, дружелюбно ответить на вопрос, пол, в конце концов, помыть без просьбы, просто так. Проблему можно решить только любовью. Ты очень умная девочка — это видно по твоим строкам. Отношения между мамами и девочками твоего возраста — не редкость. Обычно годам к 16-18 все налаживается. Воспринимай ситуацию как трудный период, не более.
Юлия , возраст: 35 / 17.12.2014
Настя, а вы не пробовали поговорить с мамой и рассказать, что чувствуете и переживаете, когда она на вас кричит. Может у нее тоже какой-то тяжелый период в жизни, скорей всего она вас любит, но что-то в ее жизни не так и она раздражается и изливает все на вас. Скажите, что очень сильно ее любите и что она для вас самая лучшая мама, но ее слова очень ранят и вы даже думали о суициде, скажите что вам нужна ее поддержка больше всего.
Nata16 , возраст: 43 / 17.12.2014
Настя.. трудная у тебя ситуация, когда близкий человек не поддерживает тебя, а наоборот ругает, обзывает. Маму не выбирают, да и изменить ее не получится. Может иногда стоит ночевать у подруг, где не будут на тебя орать, отдыхать от нее, у отца бывать. С друзьями время проводить. А в общении с мамой стараться ее не раздражать, не цеплять. Но если уж случилось, старайся не слушать ее ругани и брани. Сквернословие тоже грех, лучше ты в эти моменты подумай о чем-нибудь хорошем, как фильм смотрела интересный или о поездке какой, можно просто разглядывать интересный предмет вокруг тебя. Представить, кто его делал, как делал, красивый предмет и чтобы ты могла изменить. Если научишься переносить фокус внимание на отстраненные предметы, то будет легче восприниматься ругань эта. Держись, Настя. Мозги у тебя точно есть. Можешь придумать, как терпеть такие трудности жизни. Друзей тебе в помощь!
Алексей , возраст: 33 / 17.12.2014
Настя, мама не от хорошей жизни орет, скорее всего. Может, и на нее кричали в детстве, и она другого отношения просто не знала? Это трудно, конечно, жить в такой обстановке. Но не надо думать, что маму лишат родительских прав и тебя переселят в детский дом, то это будет лучше для тебя. Может, выбрать момент какой-то, когда она будет в добром расположении, и попытаться с ней поговорить по душам? Объяснить, что ты чувствуешь, какие мысли тебе после всего этого приходят? Посмотри, может она устает сильно, что в ее жизни, вообще происходит? Может, на работе устает, может ее кто-то обижает постоянно? Никто дома не помогает? Посмотри, если как-то облегчить ей жизнь, предложить помощь, сделать что-то без напоминаний, может она лучше будет реагировать?
Оля , возраст: 42 / 18.12.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба Вернуться в начало раздела
| Версия для печати |
Совет родителям и детям
Дети и родители могут конфликтовать ни один год, вот только пользы от взаимных упреков и обид однозначно не предвидится. Только годы уходят, а положительный пример для грядущих поколений полностью отсутствует. Таких ошибок лучше всего избегать, иначе потом будет больно и обидно за бесценно проведенные годы.
Дети должны всегда уважать своих родителей за подаренную жизнь, а строгая мама, в свою очередь, должна быть в своей семье эталоном гибкости и понимания. Только так к ней в дальнейшем будут тянуться внуки, а конфликты и непонимание останутся далеко позади в безрассудной молодости.
Так что приходить к взаимопониманию все равно придется, поэтому не стоит тратить время на скандалы, обиды, упреки и ругань с нецензурной бранью.
Если требовательные родители и чрезмерно независимые дети не могут прийти к мирному сосуществованию на одной территории, можно обратиться к семейному психологу, который первым делом определит причину конфликтов, а потом подскажет, как быстро и эффективно ее решить в реальной жизни. Ничего не остается, как доверить свои семейные отношения профессионалу, который подобных случаев немало повидал на своей практике.
Почему мама кричит на ребенка?
Здесь нужно разбираться. Попробую показать на собственном примере. Меня дико бесит, что последнее время моя дочь постоянно спотыкается буквально на ровном месте. И, казалось бы, что страшного? Но я стала срываться на крик, притом пребывая в хорошем расположении духа, каждый раз, когда она плашмя валилась на асфальт. Я исключила все возможные физические факторы, которые могли привести к этому: возможное ухудшение зрения, неправильно подобранную обувь, слишком резкий скачок роста. Поняла, что моя реакция никак не связана со страхом за ребенка, потому что с ней все в порядке. Значит, дело точно в моих личных «тараканах». Это подтвердил и мой близкий мудрый человек, посоветовав подумать над тем, почему падения ребенка стали для меня триггером, какой спусковой крючок запущен? Стала наблюдать за дочерью больше: как она двигается, как действует. И вдруг четко осознала, что вижу в ее динамике и «торопыжности» себя – и не разрешаю падать себе! Дальше пошла в проработку «почему я боюсь упасть, ошибиться», ответила себе на эти вопросы. И чудо чудное – я перестала кричать на малышку.
Как только мы переводим категорию ощущений и бессознательного в осознанное, честно ведем диалог с самим собой, – проблема решается навсегда. Но способ этот не слишком быстрый и требующий собственного ресурса, возможно, даже помощи специалиста, который поможет увидеть ваши «болевые зоны». Но ведь мы готовы на все ради благополучия детей, правда?
