Токсичные отношения с мужчиной: как распознать и прекратить

Партнёры должны понимать друг друга с полуслова

Представление о том, что в гармоничных отношениях один всегда знает, о чём думает другой, распространяется не только на романтические союзы. Например, родители часто считают, будто насквозь видят своих детей, а потом очень удивляются, когда оказывается, что совсем их не знали.
В любовных союзах вера в то, что партнёры должны понимать друг друга с полуслова, очень вредит обоим участникам. Во-первых, это даёт повод для обид. Да, вы ничего партнёру не говорили, но он мог бы и сам догадаться, что вы имели в виду. А если он или она не умеет читать ваши мысли, возможно, не так уж вас сильно и любит.

Во-вторых, этот стереотип мешает переспрашивать, когда вам что-то непонятно. Вы же должны видеть партнёра насквозь, а потому лучше гадать, что он подразумевал, чем показать свою несостоятельность в телепатии.

Конечно, пары, которые какое-то время встречаются, начинают лучше понимать друг друга и иногда даже угадывать мысли. Но лучше всё-таки не пренебрегать даром, который природа дала только человеку, — речью. В любой спорной ситуации объясняйте или спрашивайте. Это поможет сделать жизнь проще и устранит многие причины для ссор.

Партнёр встроится в вашу модель семьи

Наше понимание отношений формируется не само по себе. На это влияет модель родительской семьи, окружение, массовая культура. В итоге, например, парень, у которого мама «вывозила» весь быт на себе, ждёт того же и от своей девушки. Или, наоборот, он вырос в семье родителей-партнёров и теперь с недоумением слышит, как возлюбленная требует от него устроиться на третью работу, чтобы она могла дома варить борщ.

Казалось бы, мысль о том, что все люди разные, лежит на поверхности. Но многие игнорируют её, когда речь идёт о вещах, привычных с детства. Причём знакомая форма отношений может быть некомфортна и для самого человека. Однако вместо того, чтобы посмотреть, что бывает за её пределами, он и себя, и партнёра пытается уместить в это прокрустово ложе привычки. Наконец, не очень справедливой выглядит и сама ситуация, в которой подстраиваться приходится только одному человеку.

Конечно, всегда можно найти возлюбленного с похожими тараканами в голове, и тогда отношения будут простыми и понятными. Но гораздо лучше ориентироваться не на привычные рамки, а на ваши с партнёром ощущения, постепенно выстраивая модель взаимодействия, которая понравится обоим.

Устойчивое намерение

Последняя бука буква «л»
Ответ на вопрос «Устойчивое намерение «, 7 букв: помысел

Альтернативные вопросы в кроссвордах для слова помысел

Мысль, намерение, замысел

Определение слова помысел в словарях

Толковый словарь русского языка. Д.Н. Ушаков Значение слова в словаре Толковый словарь русского языка. Д.Н. Ушаков и (церк-книзн. устар.) ПОМЫСЛ, промысла, м. (книжн.). Мысль намерение. И долго спали сном позорным благие помыслы твои. Некрасов. Праздная страстность и болезненный эгоизм сосредоточиваются на нечистых помыслах и троят пороки. Герцен.

Толковый словарь русского языка. С.И.Ожегов, Н.Ю.Шведова. Значение слова в словаре Толковый словарь русского языка. С.И.Ожегов, Н.Ю.Шведова. -сла, м, (книжн.). Мысль, намерение, замысел. Благие помыслы. Ив помыслах не было чего-н. (и не думал, не предполагал). Всеми помыслами быть где-н., с кем-н. (всей душой, постоянно думать, помнить).

Примеры употребления слова помысел в литературе.

Значит, состав меня есть акциденция, при которой пустота и пространство замедлились на один взмах крыла, прежде чем возвратиться к совершенно иным помыслам.

И не может быть естественной и нормальной ассимиляция в той среде, которая больше всего на свете, всеми своими помыслами, узаконениями и инструкциями — этой ассимиляции не хочет и не допустит.

Мы разжигаем в своих помыслах страсть, зависть, похоть, окисляем их в наших душах, и все это срывается с наших глаз, с наших губ, с наших рук, как с антенн, работающих, уж не знаю, на длинных или на коротких волнах Но хозяева балаганных уродов знают, они давно научились принимать эти сигналы и не преминут урвать здесь свое Карнавал не спешит, он знает, что на любом перекрестке найдет желающих подкормить его пинтой похотливой страсти или квартой лютой ненависти Вот чем жив Карнавал: ядом грехов, творимых нами по отношению друг к другу, ферментами наших ужасных помыслов!

Я ответил бенедиктинцу, что развалины, в которых он предполагает вести розыски, находятся за пределами мирского кладбища, и, будучи в самых дружеских отношениях с кладбищенским сторожем, я уверен, что смогу помочь гостю привести в исполнение его благочестивые помыслы.

Передо мной, если цинично, сидит совершеннейший бессребреник и идеалист, абсолютно все свои помыслы отдавший благу государства.

Источник: библиотека Максима Мошкова

Источник

Партнёр обязан предоставлять секс по первому требованию

У этого ожидания даже название есть — супружеский долг. И нередко оно употребляется без всякой иронии: если одному в паре хочется секса, другой якобы обязан обеспечить интим. В последнее время эта тема часто обсуждается, и, кажется, многие уяснили, что секс без согласия — это насилие, даже если участники состоят в отношениях.

Однако проблема здесь есть не только на стороне «заказчика». Он может не знать, что партнёр не хочет секса, ведь у второй стороны в голове могут быть те же заблуждения, которые мешают отказывать.

Причём, вопреки распространённому мнению, это не только женская проблема. Одобряемый мужской образ — эдакий самец, который думает о сексе 24/7 и просто не может сказать нет. А потому мужчине сложно отказать, ведь иначе он перестанет соответствовать этому образу. Хотя на деле и он может устать, плохо себя чувствовать, предпочесть дела поинтереснее.

В итоге из-за собственных заблуждений человек любого пола соглашается на секс, героически терпит, а потом злится на партнёра, хотя тот понятия не имеет, в чём провинился. Решение здесь одно — разговаривать и видеть друг в друге людей, а не объекты для удовлетворения потребностей.

Партнёры всё время проводят вместе

В известной шутке речь идёт о том, что семья заменяет всё, поэтому надо решить, что важнее: всё или семья. И в жизни некоторые люди в серьёзных отношениях хотят, чтобы партнёры всё время проводили с ними.

Причём это не выглядит так: «Ты увлекаешься боями на мечах и плетением макраме. Я попробую тоже увлечься этим, чтобы мы ходили на занятия вместе». Обычно происходит наоборот: «Мне неинтересны бои на мечах и макраме, поэтому ты больше этим не будешь заниматься». В итоге партнёры садятся на диван перед телевизором, а из общих занятий у них только еда. Личных интересов они лишились, а совместных не нажили.

Отношения должны стать частью жизни, а не заменить её. Так что ничего криминального не случится, если вы будете проводить вместе не всё свободное время. Качество здесь важнее количества.

Партнёр обязательно изменится

Благодаря вашим усилиям, после свадьбы или после рождения ребёнка — в любом случае это одно из опаснейших заблуждений, которое заставляет не только ввязываться в изначально провальные отношения, но и развивать их, не получая никакой отдачи.

Обычно в позиции человека, который пытается переделать партнёра, а пока страдает и терпит его недостатки, много жертвенности. Такого человека принято жалеть. Но посмотрим с другой стороны: получается, что он влюбился в образ в своей голове и теперь пытается подогнать под него другого. Причём считает, что у него есть на это полное право. Звучит не очень красиво, не правда ли?

Идея, что любить — значит принимать человека со всеми недостатками, утопична. Если что-то в нём раздражает, вы периодически будете испытывать по этому поводу негативные эмоции. Но уже на старте лучше понимать, сможете ли вы продолжать отношения, если партнёр никогда не изменится.

Дело даже не в том, что люди не меняются — такое как раз случается. Но делает это человек тогда, когда сам захочет, и не всегда в том направлении, в котором вы предполагали.

Признаки токсичных отношений

Проявление неблагополучных отношений обычно хорошо видны посторонним. Остановимся подробнее на основных признаках таких отношений.

Страх

Вы постоянно боитесь. В отношениях мы все боимся, что это закончится. И это нормально. Но если вы боитесь реакции вашего партнера на то, что вы опаздываете, сжигаете ужин, рассказываете подругам о своих отношениях или о чем-то еще, это совершенно токсично. Вы никогда не должны бояться своего партнера по какой-либо причине.

Конечно, мы все нервничаем по той или иной причине. Но страх и нервы-это не одно и то же. Вы должны чувствовать себя в безопасности в здоровых отношениях. Если вы не чувствуете себя в безопасности с вашим партнером умственно, эмоционально или физически, значит ваши отношения токсичны.

Чувство вины

Один из основных признаков токсичных отношений. Вы постоянно испытываете чувство вины, и не важно сделали ли вы что-то неправильное. Это чувство не оставляют вас, даже когда ваш партнер отсутствует.

Чтобы избежать возможной критики, криков или ругани, вы боитесь делать многие вещи, даже те, которые считаете необходимыми. Начиная разговор с партнером, вы подсознательно ждете неприятие и критику своих слов и поступков. Именно это сформированное чувство постоянной вины дает возможность вашему партнеру успешно манипулировать любыми вашими действиями, и при этом ощущать себя на высоте положения.

При этом, обязанность постоянно спрашивать разрешения рождает у вас чувство ограниченности и несвободы, словно вы находитесь в тюремном заключении

Потеря доверия

В токсичных отношениях отсутствует искренность. Если между мужчиной и женщиной происходит утрата доверия, в дальнейшем становится сложно совместно принимать решения, действовать сообща, основываясь на тех или иных потребностях. В норме люди, которые решили связать свои судьбы, стараются во многом помогать друг другу. Когда отсутствует доверие, многое теряет смысл. Постепенно люди становятся далекими и не знают, что их связывает друг с другом.

Низкая самооценка

Неумение себя ценить рано или поздно обязательно приведет к тому, что на жизненном пути встретится человек, который будет вас использовать. Часто это происходит совершенно неосознанно, потому многие и не замечают.

Проблема становится выраженной, особенно спустя время после того, как люди начинают жить вместе. Заниженная самооценка способствует тому, что личность замыкается в себе, во всем уступает партнеру. Происходит своеобразная подмена реальности. Это та ситуация, когда нет понимания своего «я». Личность не осознает, что у нее могут быть отдельные желания и стремления.

Потребность во всем и всегда подчиняться никак не укрепляет брачный союз. Ощущение своей ничтожности происходит неслучайно. Вероятно, в детстве родители не давали возможности раскрыться и всячески подавляли любые ожидания.

Опустошенность и отсутствие интереса к жизни

Вы делаете все возможное, чтобы ваш партнер был счастливым и довольным, стремитесь получить от него одобрение и похвалу, а в ответ не получаете никаких положительных чувств и эмоций? Это значит, что приближается момент, когда вы ощутите вокруг себя пустоту и безысходность.

Если чувство пустоты и отсутствие интереса к жизни стало вашим постоянным спутником, то это признак того, что пора бить тревогу. Ведь остается всего один шаг, до устойчивой депрессии, чреватой решением покончить счеты с жизнью.

Это состояние очень опасно, и необходимо попытаться вырваться из этого заколдованного круга. Даже болезненным путем разрыва отношений.

Партнёр должен перестать общаться с противоположным полом

Иногда от партнёров настоятельно требуют прекратить любые контакты с людьми противоположного пола. Бывает, требования доходят до абсурда, например удалить всех женщин или мужчин из друзей в соцсетях или перейти на другую работу, где коллектив гендерно однородный. Логика здесь такая: «Свою пару ты уже нашёл, тогда зачем тебе общаться с противоположным полом? А если ты всё ещё этого хочешь, значит, ищешь замену».

К счастью или к сожалению, но, в отличие от гендеров, которых несколько больше, на Земле всего два пола: мужской и женский. И с детства человек выстраивает отношения с представителями обоих. Довольно странно предполагать, что со всеми людьми противоположного пола он общается исключительно из-за интимного интереса. Есть, в конце концов, родственные связи и должностные инструкции, которые делают это необходимым, да и дружбу никто не отменял.

Если вас съедает ревность, то бороться надо именно с ней, а не с окружением партнёра.

ЧУВСТВО КАК УСТОЙЧИВОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЗНАЧИМОМУ ОБЪЕКТУ (ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УСТАНОВКА)

По мнению ряда ученых, строго научное использование термина «чувство» должно ограничиваться лишь случаями выражения человеком своего положительного или отрицательного, т. е. оценочного отношения к каким-либо объектам. Об этом пишут многие авторы. По П. В. Симонову (1962), чувство — это «устоявшееся отношение человека к явлениям действительности» (с. 17); Г. А. Фортунатов (1970) определяет чувства как «отражение в мозгу человека его реальных отношений, т. е. отношение субъекта потребностей к значимым для него объектам» (с. 336); по А. Н. Леонтьеву, чувство — это устойчивое эмоциональное отношение. В «Психологическом словаре» (1983) чувства определяются как «устойчивые эмоциональные отношения человека к явлениям действительности, отражающие значение этих явлений в связи с его потребностями и мотивами». А. В. Петровский (1986) пишет, что «чувства — это переживаемые в различной форме внутренние отношения человека к тому, что происходит в его жизни, что он познает или делает» (с. 366).

Отношение как философская категория получило в психологии несколько иное содержание. Помимо объективных отношений, характеризующих количественное или качественное проявление взаимосвязей между чем- или кем-либо, соотношение одного с другим, психологи выделяют и субъективные отношения, т. е. как личность относится к тем или иным событиям, людям и т. п. Если объективные отношения отражают взаимодействие двух объектов (например, деловые отношения в спортивной команде — кто и кому должен отдать пас и т. д. ), то субъективные отношения выражают пристрастность человека к кому- или чему-либо, его предпочтение одного перед другим, его пристрастную оценку явления, процесса, другого человека (Б. Ф. Ломов).

Проблема субъективных отношений личности в отечественной психологии впервые была поставлена А. Ф. Лазурским и сформулирована в виде теории В. Н. Мяси-щевым в 1957 году. В западной психологии близким к понятию «отношение» явля-

11,2. Чувство как устойчивое эмоциональное отношение к значимому объекту ется понятие «аттитюд» (социальная установка личности на восприятие чего- или кого-либо).

Субъективные отношения, по В. Н. Мясищеву, имеют две стороны: привлекательность-непривлекательность и смысл. Поэтому отношения связывают человека не только с внешними сторонами вещей, но и с их сущностью, смыслом (нужно — не нужно, полезно — вредно, разумно — неразумно и т. д.).

Стороны субъективных отношений. Субъективные отношения имеют три стороны, составляющие их содержание, или структуру: оценивающую, экспрессивную (эмоциональную) и побудительную.

Оценивающая сторона отношений связана с сопоставлением себя и других с некоторыми образцами, эталонами поведения, с определением уровня достижений. В зависимости от даваемой оценки (хороший-плохой, приятный-неприятный, красивый-некрасивый, честный-нечестный и т. д.) у человека возникает определенное отношение к предмету отношений (уважительное или презрительное — к человеку, ответственное или безответственное — к своему делу, учебе и т. д.).

Экспрессивная сторона отношений связана с переживанием человеком своего отношения к объекту отношения, с возникающими у него по поводу оценки эмоциями. Например, оценка человеком себя как неспособного вызывает не только негативное отношение к себе, но и тягостное переживание этого отношения.

Побудительная сторона отношений, выражающаяся, например, во влечениях и интересах, проявляется в стремлении овладеть нравящимся объектом, войти в контакт с обожаемым человеком, заниматься нравящейся деятельностью.

Указанные три стороны отношений не оторваны друг от друга, хотя в разных видах отношений могут быть выражены в различной степени. Возникает вопрос: являются ли все виды субъективных отношений чувствами (т. е. эмоциональными отношениями) или же чувства составляют особый их класс? Ответ, казалось бы, очевиден: по определению, субъективные отношения пристрастны, включают в себя эмоциональный компонент, следовательно, все они являются чувствами. Однако начальник может хорошо относиться к подчиненному как к специалисту, ценить его, учитывая его значение для эффективности руководимого начальником производства, но при этом он может не испытывать по поводу этого подчиненного никаких эмоциональных переживаний. Он к нему личностно равнодушен. Следовательно, возможны субъективные отношения, в которых эмоциональный компонент отсутствует. Отсюда чувствами могут считаться только такие отношения к кому- или чему-либо, в которых проявляется неравнодушие человека.

Правда, в эмоциях тоже проявляется пристрастное (неравнодушное) отношение человека. Например, начальник может быть рассержен случайным проступком подчиненного, но это не значит, что он питает к нему враждебное чувство. Поэтому наличия признака пристрастности отношения явно недостаточно, чтобы отделить чувства от эмоций. Должны быть какие-то другие дифференцирующие признаки, и ими, с моей точки зрения, являются:

— отношение к объекту, а не ситуации, притом объекту личностно значимому;

— устойчивость этого отношения;

— соответствующее отношению поведение (ухаживание влюбленного, проявление сердечности (поглаживание, поцелуи), агрессия при ненависти, проявление уважения и почитания при благоволении, проявление надменности при призрении, заботливости и защиты при любви и т. п.).

Важно подчеркнуть и то обстоятельство, что объект чувства не определяет его модальность. Можно гордится собой, своими близкими, своей Родиной или питать враждебность как к отдельному человеку, так и в целом к народу, ко всему окружению.

Чувство как эмоциональная установка. В отличие от эмоций, связанных с конкретными ситуациями и проявляемыми «здесь и сейчас», чувства выделяют в воспринимаемой и представляемой действительности объекты, имеющие для человека стабильную мотивационную значимость. Это значит, что в отличие от эмоций, отражающих кратковременные переживания, чувства долговременны и могут порой оставаться на всю жизнь.

Например, можно получить удовольствие (удовлетворение) от выполненного задания, т. е. испытать положительную эмоцию, а можно быть удовлетворенным своей профессией, иметь к ней положительное отношение, т. е. испытывать чувство удовлетворенности. Устойчивые эмоциональные отношения А. Н. Леонтьев называет «эмоциональными константами».

Важно и то, что чувства как устойчивые образования могут быть как в проявленном, так и в потенциальном, скрытом состоянии (Ковалев, 1970). Длительность же и скрытость — это характеристики психологических установок. Отсюда длительное и скрытое положительное или отрицательное отношение к кому- или чему-либо по сути является эмоциональной установкой, программой эмоционального реагирования на определенный объект при его восприятии и представлении в определенных жизненных ситуациях.

Чувства выражаются в эмоциях не беспрерывно и в данный момент могут не проявляться в каком-либо конкретном переживании. Поэтому соотношение между эмоцией и чувством такое же, как соотносятся друг с другом мотивы (проявляемые «здесь и сейчас») и мотивационные установки, сохраняющиеся длительное время и актуализируемые многократно при возникновении адекватных для них ситуаций.

Формирование эмоциональных установок происходит под влиянием личного и общественно-исторического опыта. Первый приобретается в процессе жизни самостоятельно, подчас стихийно, второй передается ребенку родителями и воспитателями. Например, ребенку внушается, какие объекты и явления являются для него опасными или неопасными. Создаваемая установка на опасное и безопасное формирует знаемые отношения (отрицательные или положительные), учитывая которые при возможности столкновения с этими объектами и ситуациями ребенок будет опасаться или не опасаться, а не бояться или не бояться. Вследствие этого он будет делать все, чтобы не попасть в действительно опасную ситуацию, которая может вызвать у него переживание страха, боязни.

Различия между чувствами и эмоциями представлены в табл. 11.1.

Если дать сравнительную оценку соотношений между тремя основными составляющими эмоциональной сферы — эмоциональным тоном ощущений, эмоциями и чувствами, то можно сказать, что эмоциональный тон ощущений — еще не эмоция, а

чувство — уже не эмоция.

Таким образом, в отличие от эмоций, носящих кратковременный характер реагирования на ситуацию, чувство выражает долгосрочное отношение человека к тому или иному объекту.

Таблица 11.1 Сравнительная характеристика эмоций и чувств

аться^ через разные эмоции в зависимости от ситуации, в которую попадает объект, по отношению к которому испытываются чувства. Кроме того, одна и та же эмоция может «обслуживать» разные чувства. Например, можно радоваться успеху любимого человека и неуспеху человека, которого ненавидишь.

Сказанное, однако, не означает исключение чувств из эмоциональной сферы. Возникновение чувства означает установление тесной эмоциональной привязки субъекта к объекту. Человек становится как бы заряженным на эмоциональное реагирование на этот объект. Чувство как стойкое субъективное отношение к чему-либо является эмоциональной установкой, которая, будучи актуализирована встречей с объектом чувства или воспоминанием о нем, сопровождается эмоциональным откликом той или иной силы. Это значит, что когда человек вспоминает или говорит о любимом человеке, он испытывает некоторое волнение, у него может оживляться «теплое чувство» (появляются сдвиги физиологических функций, сопровождающие оживление в памяти тех или иных положительных эмоций) или же появляться, чаще — в рудиментарном виде, эмоция злости, досады, если человек ревнует. Специфика чувства как эмоциональной установки заключается в том, что оно является долговременным эмоциогенным фактором, вызывающим эмоциональный отклик в тот момент, когда в поле сознания появляется объект этого чувства. Появление чувства «обязывает» человека эмоционально реагировать на этот объект, пусть даже на уровне эмоционального тона впечатлений (например, приятно или неприятно вспоминать о данном человеке).

С. Л. Рубинштейн говорит по существу о том же: «Так, чувство любви к другому человеку — это чувство радости от общения с ним восхищения от того образа человеческого, которое при таком общении с ним выявляется, связанной с этим нежности к нему, заботы о нем, как только ему начинает что-то угрожать, огорчения, когда он терпит неудачи или подвергается страданиям, возмущения, когда по отношению к нему совершается несправедливость, гордости, когда в трудных условиях он оказывается на высоте…» (1957, с 262), однако он дважды неточен, говоря, во-первых, что чувство любви -это чувство радости огорчения и т п. (в действительности это эмоции), а во-вторых, даже если бы он сказал, что чувство любви — это эмоция радости, огорчения и т. п., то и это было бы не точно, так как чувство не является эмоцией.

292 Глава 11. Общее представление о чувствах

>> Источник:
Е. П. Ильин. Эмоции и чувства. 2001
Январь 24, 2020 Общая психология, психология личности, история психологии

Еще по теме

УСТОЙЧИВОСТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

4. Методики изучения эмоциональных отношений (чувств)

11.3. ХАРАКТЕРИСТИКИ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ (свойства чувств)

Каримова А. Р. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ КАК ФАКТОР УСТОЙЧИВОСТИ К ПСИХИЧЕСКОМУ ВЫГОРАНИЮ

Козыревский А.В. ЭМОЦИОНАЛЬНО-ВОЛЕВАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ КАК ОДНО ИЗ ПЗК СОТРУДНИКОВ ПОГРАНИЧНОЙ СЛУЖБЫ

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ.

8.4. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ

ДИАГНОСТИКА ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ УСТОЙЧИВОСТИ.

СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ ПО РАЗВИТИЮ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИНТЕЛЛЕКТА КАК РЕЛЕВАНТНОЕ СРЕДСТВО ПРОФИЛАКТИКИ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ ПЕДАГОГОВ

11.3.1. Успехи в труде как основа чувства собственной значимости

Грабчук К.М., Григорьева Е.В. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ КАК ФАКТОР ДЕВИАНТНОЙ ВИКТИМИЗАЦИИ ЛИЧНОСТИ

Успехи в труде как основа чувства собственной значимости

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ ПЕДАГОГА: ХАРАКТЕРИСТИКИ И ДЕТЕРМИНАНТЫ

Зверева О.А., Фирулева Е.В. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ старшеклассников В НАПРЯЖЕННОЙ СИТУАЦИИ

МЕТОДИКА ОЦЕНКИ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ УСТОЙЧИВОСТИ ПО ХАРАКТЕРИСТИКАМ РЕЧИ

ЗВЕРЕВА О.А., ФИРУЛЕВА Е.В. ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ СТАРШЕ-КЛАССНИКОВ В НАПРЯЖЕННОЙ СИТУАЦИИ

Ароян Н.Г. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ УСТАНОВКИ СТУДЕНТОВ-ПЕДАГОГОВ

УСТАНОВКА ДЛЯ ИЗУЧЕНИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО СТРЕССА

ГЛАВА 2 8. СПОСОБЫ ПОВЫШЕНИЯ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ УСТОЙЧИВОСТИ ЧЕЛОВЕКА

МЕТОДИКА ОЦЕНКИ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ УСТОЙЧИВОСТИ ЧЕРЕЗ ПРОДУКТИВНОСТЬ И КАЧЕСТВО КРАТКОВРЕМЕННОГО ЗАПОМИНАНИЯ

Похожие записи

Домков В.Д. К ПРОБЛЕМЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ ОНКОЛОГИЧЕСКИХ БОЛЬНЫХ

ДЕРЕВНИ КЭМПХИЛЛ

Приложение Методика Шмишека

Маглыш В.А. Выявление особенностей родительского воспитания техникой контент-анализа

Добавить комментарий

Нажмите, чтобы отменить ответ.

Copyright © 2020. psihologia.biz

Партнёр никогда вас не подведёт

Доверие — важная вещь в отношениях. И совершенно нормально надеяться, что партнёр всегда действует в общих интересах и на него всегда можно рассчитывать. Но иногда он будет делать ошибки. Так происходит не потому, что он плохой или вас не любит. Просто он не робот, а обычный человек. Иногда он будет ставить себя на первое место, проявлять слабость, испытывать стресс, медлить при принятии решений. И вы, кстати, тоже.

Ошибки бывают разные по масштабу. Одни из них предполагают, что вам нужно вспомнить о человеческой природе партнёра и поддержать его. Относительно других вам придётся принять решение: прощать или нет. Но требовать от избранника быть совершенством в любом случае не стоит.

Почему женщины остаются в токсичных отношениях

Токсичные отношения иногда продолжаются долгие годы, и на это есть тысячи причин.

Боязнь одиночества

Вы считаете, что он — лучшее, что есть в вашей жизни и не представляете себя одинокой. . Страх перед неизведанным заставляет вас переступить через чувство дискомфорта в отношениях и подталкивает продолжать их.

Это распространенная ошибка в отношениях, ведь одиночество может быть лучшим временем в вашей жизни. Это время, когда можно, наконец попытаться понять, что же вы есть на самом деле и чего реально хотите в жизни? А главное – наслаждение свободой, ведь токсические отношения – это всегда душевная кабала. И никакие отношения не стоят того, чтобы оставаться с тем, кто причиняет боль или душевные травмы.

Нежелание взглянуть правде в глаза

Находясь в токсичных отношениях, мы убеждаем себя, что это временно. Мы убеждаем себя, что все снова будет хорошо. И мы даже убеждаем себя, что это наша вина, а значит, если мы уйдем, то потерпим неудачу. Существует так много манипуляций и негативной энергии, которая накапливается в токсичных отношениях просто потому, что мы не можем признаться в этом самим себе.

Очень трудно взглянуть правде в глаза и поставить диагноз имеющимся отношениям. А еще труднее принять правильное решение и разорвать такие отношения. Сбежать, сохранив себя, свою психику и отношение к жизни.

Отсутствие силы воли

Нахождение в токсичных отношениях разрушает эмоционально-волевые качества женщины, как более податливого в эмоциональном плане, партнера. Постоянный стресс, чувство вины, страх подавляют волю. И женщина попросту начинает «плыть по течению» не замечая, что ее все сильней затягивает в воронку безысходности и депрессии.

Любовь

Часто это главная повязка, закрывающая женские глаза. Иногда любовь настолько слепа, что женщине очень трудно признать, что у нее токсичные отношения с мужем или партнером.

Женщина уверена, что мужчина может измениться, а все происходящее с ней — временно. А поскольку они любят друг друга, рано или поздно его поведение улучшится. Таким образом, создается «идеализированное» видение партнера, который не соответствует действительности.

Отношения решат все проблемы

В фильмах любовь — волшебная таблетка от всего. Вы знакомитесь с половинкой и налаживаете не только личную жизнь: решаются вопросы с работой, проходят все болезни, а солнце светит минимум 12 часов в день. Поэтому, когда у людей что-то не ладится в жизни, они, бывает, отчаянно ищут любви вместо того, чтобы разбираться с уже имеющимися проблемами.

Отношения могут существенно улучшить вашу жизнь, но не нужно ждать от них сверхъестественного. Ответственность за остальные сферы существования всё ещё на вас.

Отношения никогда не закончатся

Возьмём брачный контракт. Люди часто его не подписывают из суеверных соображений: «Если мы уже сейчас будем говорить о разводе, то скоро расстанемся». Часто по похожим причинам не пишут завещание. Однако жить вечно ещё никому не удавалось, а проблем без соответствующего документа только больше.

Приятно думать, что вы никогда не расстанетесь. Если вам повезёт, так оно и будет, и никакие брачные контракты этого не изменят. Но совсем отрицать вероятность того, что вы однажды можете разойтись, наивно и даже опасно, прежде всего с экономической точки зрения. Разбитое сердце — это больно, но пустой желудок боль не облегчит.

А потому хорошо договориться о некоторых вопросах, пока ваши отношения не начали портиться и вы не возненавидели друг друга. Например, как вы поделите имущество и с кем останется кошка. Если эти договорённости никогда не пригодятся, так тому и быть. Но если вы разойдётесь, у вас по крайней мере будет план действий на ближайшее время.

Токсичные отношения между партнерами

Часто можно слышать, как говорят, что тот или иной человек «токсичен». Этот относительно новый термин описывает человека, отношения с которым неминуемо приносят негативные эмоции в вашу жизнь. Если вы постоянно чувствуете себя опустошенным или несчастным после того, как проводите время со своим партнером, то это и означает вашу вовлеченность в токсичные отношения. Правильнее будет говорить о токсичности именно отношений в паре, так как сам человек в отношениях с другими людьми вполне может находиться во вполне или относительно здоровых отношениях.

Почему отношения становятся токсичными?

В норме, при здоровых отношениях, даже при возникновении неизбежных проблем вы обычно принимаете решения вместе, открыто обсуждаете любые возникающие проблемы и искренне наслаждаетесь обществом друг друга.

Почему же отношения могут становиться тягостными? Одной из причин является наличие «подводной мины» в психике человека, отношения с которым стали в тягость. Такой человек, вероятно когда-то (в детстве, подростковом возрасте или уже будучи взрослым) перенес психологическую травму, которую его психика не смогла переработать. Такой травмированный человек подсознательно ищет «терапевта», «жилетку» или «жертву», которые бы смогли помочь ему справиться с грузом травмы. Чаще всего такой человек с трудом берет на себя ответственность за свою жизнь, свои чувства и потребности, не смог научится эффективно решать возникающие проблемы в жизни – во всех случаях ему требуется внешняя поддержка, участие и стимулирование. При этом человек создает настоящую «драму» в своей жизни, вовлекая в нее тех участников, кто из-за любви или симпатии к нему, некритичного отношения, мягких личных границ и созависимости не в состоянии перестать играть в жизненной пьесе по чужому сценарию.

Часто манипулирующий и контролирующий человек отличается повышенными показателями по 4-й шкале MMPI (СМИЛ) — шкале психопатических отклонений или импульсивности.

Как еще проявляет себя склонный к формированию токсичных отношений человек:

• Пытаться манипулировать или контролировать других,
• Изображает страдальца и жертву обстоятельств (происков врагов),
• Использует других для удовлетворения своих потребностей,
• Чрезвычайно критичен к себе и другим,
• Ревнует и завидует успехам других,
• Оплакивает свою несчастную судьбу,
• Злоупотребляет алкоголем и наркотиками (психоактивными веществами),
• Часто страдает от травм, инцидентов и других «приключений»,
• Не желает обращаться за помощью к психологам и врачам.

В худшем случае, при тяжелых психологических травмах, личность человека, создающего токсические отношения, претерпела процесс диссоциации (разделения на части или субличности). Такой механизм является патологическим видом психологической защиты от тяжелой и не переработанной психотравмы. Такой человек может представлять в разных ситуациях людям совершенно разные стороны своей личности, а точнее – субличностей или устойчивых ролей (моделей поведения).

В общениях на службе или учебе такой человек представляет вполне зрелого взрослого, а придя домой – превращается в капризного ребенка, непризнанного гения или домашнего тирана. Все это является попыткой компенсировать последствия травмы, или раз за разом попытаться переработать ее, перенеся пережитые им страдания на вас. Особенно явно этот механизм проявляется в случае домашнего физического, эмоционального или психологического насилия, садизма, сексуальных извращений, наркотической, алкогольной и других видов зависимостей: чаще всего люди повторяют то, что кто-то сделал с ними, словно стараясь уменьшить висящий на них груз психотравмы. Естественно, что это крайне нездоровый способ решать свои проблемы за ваш счет. Такому человеку требуется профессиональная психологическая, а порой и психиатрическая помощь.

Разумеется, токсичные отношения могут возникать не только между мужчиной и женщиной, но также и между друзьями, либо между родителями и их взрослыми детьми. Контроль в этих отношениях чаще всего осуществляется путем возбуждения вины у «жертвы». Индуктор вины контролирует вас, побуждая чувствовать вину всякий раз, когда вы делаете то, что ему или ей не нравится. Например, отец звонит, чтобы сказать вам, как разочарована мама от того, что вы не смогли навестить ее в воскресение, или, например, не ходите на службу в церковь.

Какова ваша роль в токсических отношениях?

Оба человека играют роль в токсических взаимодействиях. Поэтому важно учитывать и вашу личную роль. Отличительной чертой дисфункционального взаимодействия между людьми является то, что оба человека создали осознанную или бессознательную историю с осуждением, страхом или обвинением в отношении другого человека. Обе стороны допустили нарушение личных границ, либо не смогли их установить, либо один из них грубо нарушает границы другого.

Вы совсем не невинная жертва – отношения не формируются без участия второго человека! Вы равноправный соавтор, архитектор и строитель тех отношений, что имеете сейчас. Задайте себе простые вопросы:

• Вы имеете представление о необходимости установления личных границ?
• Уважаете ли вы собственные и чужие личные границы?
• Набрасываетесь ли вы на партнера, потому что чувствуете, что вас неправильно поняли или вообще не слушали?
• Вы хлопаете дверью, потому что именно так вы привыкли реагировать на критику?

Какие признаки у токсичных отношений?

В зависимости от характера отношений признаки токсичности могут быть едва различимыми или совершенно очевидными. Если у вас сложные отношения, вы можете распознать некоторые из этих признаков в себе, своем партнере или самих отношениях:

• Вы эмоционально вовлечены в жизненную драму партнера,
• Вы боитесь или избегаете быть рядом с ним,
• Вы устаете, истощаетесь, опустошаетесь или злитесь после общения с человеком,
• Вы ощущаете себе преданным или использованным,
• Вы как бы отстранились от обычной жизни, ваши эмоции стали тусклыми и плоскими,
• Вам бывает плохо или стыдно за себя из-за отношений с партнером,
• Вы застряли в цикле попыток спасти, помочь, исправить или позаботиться о человеке,
• Другой человек не уважает ваши границы и не понимает слово «нет»,
• Вы отличаетесь чрезмерной уступчивостью,
• Вы игнорируете свои собственные ценности и желания,
• Вы чувствуете, что вас контролируют или вы чрезмерно контролируете его.

Характерные особенности токсичных отношений

Отсутствие поддержки

Ваше совместное время перестало быть позитивным и ресурсным. Вместо восстановления и обретения сил, вы тратите их. Вместо взаимной поддержки вы вовлекаетесь в соревнование: кто из вас лучше, правильнее, приличнее и т.п. Здоровые отношения основаны на взаимном желании помочь своему партнеру преуспеть.

Эмоциональный негатив

Вместо того, чтобы относиться друг к другу с добротой и теплотой, вы наполняете свои разговоры сарказмом, критикой, скрытой или явной враждебностью. Вы можете даже начать избегать говорить друг с другом.

Поведенческий контроль

Постоянные вопросы о том кто где находится и что делает, являются признаками контроля поведения, которые могут добавить токсичности в отношениях.

Нечестность

Вы обнаруживаете, что постоянно лжете о своем местонахождении или о том, с кем встречаетесь, когда не проводите время со своим партнером.

Чувство обиды

Вы постоянно вспоминаете прошлые обиды и цепляетесь за них. Постепенно разочарование или обида накапливается и приводит к увеличению негатива и токсичности.

Пассивная агрессия в виде неуважения

Хронические опоздания, забывание о встречах, событиях и датах – проявление скрытой агрессии по отношению к партнеру.

Девиантное финансовое поведение

Ваш партнер, не советуясь с вами, покупает дорогостоящие вещи или тратит значительные суммы, «забывая» рассказать об этом.

Постоянный стресс

Постоянное напряжение, тревога и беспокойство, «натянутые нервы», панические атаки, хронические головные боли, плохой сон, снотворные, антидепрессанты или водка — это показатель того, что что-то идет не так. Постоянный стресс может сказаться и на вашем физическом здоровье.

Игнорирование ваших потребностей

Постоянное пожертвование своими интересами и потребностями в угоду партнеру. Согласие с тем, что хочет делать ваш партнер, даже если это идет вразрез с вашими желаниями или уровнем комфорта.

Потерянные отношения

Вы перестали проводить время с друзьями и семьей, чтобы избежать конфликта с партнером. Все ваше свободное время стало связано исключительно с вашим партнером. Вы начинаете отказаться от увлечений, которые когда-то любили, пренебрегать своим здоровьем и жертвовать своим свободным временем.

Ходьба по хрупкому льду

Вы стали избегать конфликтов с партнером и держите все проблемы при себе, чтобы не обострять напряженность и не провоцировать конфликты.

Что делать с токсичными отношениями?

Многие люди предполагают, что токсичные отношения обречены на разрушение, но это не всегда так. Решающим фактором в сохранении отношений является обоюдное желание партнеров измениться. Если в создание здоровых моделей отношений инвестирует только один из партеров, а второй игнорирует требуемые перемены и работу над собой, маловероятно, что позитивные изменения в отношениях смогут произойти. Нередко один из токсичных партнеров явлется скрытой или явной нарциссической личностью.

Признаки возможного позитивного прогноза для сохранения отношений

• Оба партнера открыто обсуждают имеющиеся проблемы в отношениях и готовы добровольно и активно инвестировать свои силы и время в их улучшение.
• Принятие ответственности за свои ошибки: оба партнера признают разрушительность прежней манеры взаимного поведения, которое наносило ущерб отношениям.
• Переход от взаимных обвинений к пониманию: оба партнера в состоянии увести разговоры от взаимных обвинений и критики к пониманию сути проблем и обучению здоровым отношениям.
• Открытость для помощи со стороны: иногда партнерами может понадобиться помощь, чтобы вернуть отношения в нужное русло, либо путем индивидуального консультирования, либо в виде семейного консультирования.

Если же токсическое поведение человека не меняется, или отношения стали слишком тяжелы для того, чтобы их сохранять, примите решение прервать отношения и отпустить человека на свободу с любовью и состраданием, а затем двигайтесь дальше по жизни. Завершение отношений может быть болезненным, особенно если у вас долгая история отношений с этим человеком. Но необходимо помнить, что в конечном итоге вы создадите пространство для более здоровых и ресурсных отношений в вашей жизни.

Это мой первый опыт токсичных отношений!

Если вы впервые в жизни сталкиваетесь с токсичным партнером, вы должны понимать, что самостоятельно он никогда не изменит моделей своего поведения, а лишь продолжит наращивать контроль над вами по мере изучения ваших слабых мест. Существует только один единственный подход, при котором можно попытаться серьезно улучшить токсичные отношения: ваша психологическая готовность отказаться от них.

1. Если вы хотите продолжать отношения с ним, утсановите свои личные границы, спокойно и твердо доведя до человека свои запросы на здоровые отношения, детально описывая, что вы чувствуете, почему и что вы хотите изменить в отношениях.
2. Если ваш партнер отказывается измениться, рассмотрите возможность временного разрыва отношений на один месяц. Затем вам следует снова поговорить с ним, повторить ваши запросы и сообщить ему, что вы не останетесь в отношениях, если он сохранит токсичную манеру общения.
3. Если он снова откажется меняться, то вам нужно прекратить отношения, потому что их характер не изменится никогда.
4. Если партнер обещает измениться, но срывается, повторите цикл еще раз. В случае повторного срыва из таких отношений нужно выходить – перспектив на благоприятный исход нет.

Что можно сделать для восстановления здоровых отношений?

Исправление токсичных отношений потребует времени, терпения и усердия. Наиболее тяжелые отношения часто возникают в результате давних проблем в текущих отношениях или в результате нерешенных проблем предыдущих отношений.

• Расскажите партнеру о существующих проблемах в отношениях, когда вы будете чувствовать себя в силах это сделать. Например, можно использовать следующую шпаргалку, которая позволит донести ваши чувства и потребности без эмоций, критики и обвинений:
• «Когда ты делаешь / говоришь _1.2.3________, я чувствую 1.2.3_____. Что мне нужно, так это _1.2.3______. Я делюсь с тобой своими чувствами и потребностями потому, что я люблю тебя и хочу построить с тобой здоровые взаимные отношения».
• Признайте свою личную ответственность в разрушении отношений и допущенные ошибки.
• Установите и поддерживайте личные границы.
• Чем конкретнее и проще вы доведете партнеру информацию, тем лучше ваши границы будут соблюдаться: «Дорогой, я люблю тебя,но меня просто тошнит, когда ты пьешь».
• Сосредоточьтесь на заботе о себе.
• Научитесь использовать слова Я и Нет.
• Вместо того чтобы говорить «Ты должен всегда…» или «Ты обязан…», используйте такие фразы как: «Я был бы признателен, если бы ты…» или «Я хотел бы, чтобы ты…»
• Подумайте о том, как вы попали в нездоровый цикл отношений с человеком.
• Не зацикливайтесь на прошлом.
• Не поддавайтесь искушению постоянно возвращаться к негативным сценариям.
• Смотрите на своего партнера со стороны – так, как бы на него смотрел незаинтересованный человек.
• Избегайте сарказма, критики, обвинений, игнора – это только разрушает отношения.
• В доведении своих запросов до партнера используйте технику сэндвича: комплимент-запрос-комплимент: «Дорогой, мне нравится заниматься с тобой сексом, в постели ты просто бог! Обычно я в настроении утром перед работой, а ночью я просто хочу спать. Можем ли мы заниматься сексом по утрам, который доставит нам больше удовльствия?»
• Практикуйте здоровое общение. Будьте нежны друг к другу (словно вы недавно познакомились).
• Обратитесь за помощью к психологу, ходите на совместную терапию.
• Дайте время на изменение отношений, партнера и своего состояния. Не ждите быстрого прогресса, но верьте в успех и делайте все для его достижения.

Если Вам может быть трудно самостоятельно справляться с имеющимися проблемами, всегда можно обратиться за профессиональной психологической помощью.

Андрей Демкин