Топ-10 вопросов детскому психологу
Не слушается
На самом деле, эта фраза сама по себе не несёт для психолога никакой информации. Поэтому в первую очередь важно уточнить, кого и в каких ситуациях не слушается ребенок и что он делает вместо того, чтобы слушаться. Например, может оказаться, что ребёнок не слушается только очень заботливую бабушку и при этом топает ногами и кричит на неё. Или ребёнок не слушается папу, замерев на месте, молча, опустив глаза в пол. Это две совершенно разные проблемы: в первом случае — сопротивление гиперопеке, а во втором слчае — страх перед отцом.
Не хочет учиться
В первую очередь, нужно выяснить, что не нравится ребёнку: учеба или школа, — потому что это РАЗНЫЕ вещи. Если не нравится сам процесс учебы, то задача для психолога — развитие необходимых каечеств и способностей: самоконтроля, умения выступать перед аудиторией, логического мышления, внимания и т.д.. Если же проблема в школе, то проработать нужно отношения с учителем и одноклассниками.
Не умеет общаться
Общение со сверстниками — одна из самых многогранных проблем, тем более что не сущствует эталона «общительности» и у каждого он свой. Бывает, что мама-интроверт (любит быть одна, маленький круг общения) жалуется на ребёнка-экстраверта (не любит играть один, все время хочет гулять), хотя его поведение абсолютно нормальное, просто они разные.
Всего боится
«Он у нас всего боится» — это очень обидный ярлык, который закомплексовывает ребёнка еще больше. Постарайтесь всё-таки выделить, чего именно боится ваш малыш, в каких ситуациях чувствует себя неуверенно. Возможны два варианта развития собыитй: или тревожность как свойство личности, или какой-то конкретный страх, вызванный негативным событием в прошлом (страх заходить в дачу после того, как однажды туда случайно забрел и уснул пьяный мужчина).
Не может постоять за себя
Практически все родители сталиваются с дилеммой: учить ребёнка драться или нет? И как ему объяснить, что драться нельзя, но если тебя уже ударили, то можно? Многие советуют детям «отойти в сторону» или «скажи воспитателю». Но на практике проблемы возникают именно тогда, когда у ребёнка есть только один вариант, как себя повести в опасной ситуации.
Если не получается, сразу сдаётся
Все дети однажды осознают, что такое неудача и поражение, и очень огорчаются от этого. Взрослые тоже расстраиваются, когда проигрывают, только скрывают это. Поэтому для начала просто посочувствуйте малышу: ведь проигрывать действительно неприятно! Важно не переключать его сразу на друге занятие: так вы научите его бросать дела незаконченными.
Невнимательный
А вот под этим словом может скрываться всё, что угодно! От синдрома гиперактивности с дефицитом внимания до мечтательности, неумения переходить дорогу или слишком длительных занятий. Поэтому в первую очередь пострайтесь определить, когда, при каких обстоятельствах и как именно проявляется «невнимательность».
Плачет в детском саду
Действительно, многие дети плачут в детском саду при расставании с мамой, только по разным причинам. Слолжнее всего будет, если причина — в очень крепкой связи с мамой, зависимости от нее, неумении и нежелании действовать самостоятельно. И, напротив, проблема решится быстро, если загвоздка в том, чтобы побыстрее переключиться и начать играть.
Очень изменился после рождения второго ребёнка
Рождение второго ребёнка — это перестройка отношений во всей семье. И чаще всего не в пользу старшего ребенка: внимания он теперь получает меньше, зато требования растут: не шуми, поделись, отдай. Чтобы разрешить эту проблему, психологу нужно работать и с родителями и с ребёнком.
Не хочет заниматься спортом
А тем ли спортом он занимается? Кто этот спорт выбрал? Есть ли у ребёнка интерес и способности именно к этому виду спорта? А что ему интерено на самом деле? Что он делает с удовольствием? Не пошли ли вы по стандарту «мальчики — на борьбу, девочки — на танцы», в то время как ваш сын — музыкант, а дочка — художница?
И, напоследок, самое главное: прежде чем решать, «ну что мне с ним делать», нужно сначала найи причину нежелательного поведения, а потом уже решать, что здесь можно изменить.
Автор Крысанова Светлана
Смотрите также
- Как выбрать психолога
- Тест «Рисунок семьи»
- Боюсь уколов!
- Кризис 3 лет
- Сказкотерапия
Вернуться в раздел статьи для родителей или на главную страницу.
Хуже, чем смерть
Казалось бы, что может переживаться тяжелее смерти близкого? По некоторым исследованиям, ещё труднее пережить разрыв отношений.
Смерть окончательна; согласиться с разрывом почти невозможно — кажется, что всё ещё можно исправить. Поэтому детям, чьи родители развелись, помощь нужна особенно часто (да и самим родителям она, как правило, не помешала бы).
Похожие проблемы могут возникнуть не только в ситуации развода, но и в случаях с завершением первой любви или прекращением дружбы.
Психолог Петр Дмитриевский
Подросток на приеме у психолога
Волею случая оказался в ситуации, когда нужно было компактно рассказать, в чем, на мой взгляд, специфика работы психолога с подростками. Родились следующие соображения.
В кабинете – двое безутешных.
Родитель и подросток приходят к психологу за утешением по ряду вопросов, которое психолог не может им дать. Это страшно и горько, и психологу важно найти подходящие слова, чтобы быть честным, но сохранить терапевтический альянс. Это возможно не всегда, потому что безутешный сердится. Что за безутешность я имею в виду?
1. Родитель надеется, что ему просто показалось, что его способность влиять на подростка резко снизилась. На самом деле, ему не показалось. С каждым часом возрастают технические и интеллектуальные возможности подростка причинить вред (в том числе непоправимый) себе и окружающим. Вместо получения утешения родитель может рассчитывать на поддержку специалиста в прокачке навыка совладания со страхом, бессилием и виной.
1А. Родитель может смириться с тем, что его способность влиять на подростка падает, но может надеяться, что психолог – человек, который умеет найти ключик к любому подростку. Это неправда. Психолог, специализирующийся на работе с подростками, действительно, знает разные способы, помогающие построить с клиентом доверительные отношения. Однако большая власть в кабинете принадлежит подростку. Подросток решает, в какой мере допускать психолога до своего мира и в какой мере придавать значимость словам и действиям психолога. Может не допустить совсем, и сделать с этим ничего нельзя. Снова родитель остается безутешен, и может сильно сердиться. Психологу важно уметь это выдерживать.
2. Даже если психологу удалось убедить подростка, что он (психолог) не является маминым рупором или продолжением папиной руки и между психологом и подростком возникнет альянс, специалисту предстоит капитально подростка обломать в его надеждах. Подросток считает, что мир и родители многое ему должны и твердо намерен продолжать требовать это от мира и от родителей. Увидев в психологе союзника, он будет пытаться заразить его идеей справедливости и/или вызвать жалость. Первый облом: справедливости в этом мире нет и не будет. Второй облом: вступаться за этого ребенка перед родителями и учителями психолог не имеет ни желания, ни полномочий. Конечно, родителю нужно рассказать про то, к чему приведет психологическое и физическое насилие и вообще иногда просветить, но глобально впрягаться психолог в жизнь подростка не будет. Задача психолога – закрепить в сознании подростка некоторые данности: «Ты родился в этой стране, в это время, с такой мамой и с таким папой. Опыт показывает, что когда ты совершаешь действие «А», мир или родители причиняют тебе боль. А когда ты совершаешь действие «Б», мир или родители дают тебе вкусные плюшки. Я тебе во многом сочувствую, но заниматься мы здесь будем осознаванием, ответственностью и адаптацией, а не борьбой за справедливость».
Понятно, что все это нужно говорить другими словами, но какими бы словами вы ни сказали, подросток вам «спасибо» за это не скажет.
Чем порадовать?
При всей трудной работе по обламыванию надежд и выдерживанию родительского и подросткового разочарования в психологической помощи как таковой или в вас лично, чем психолог может порадовать родителя и подростка? Не многим, но кое-чем может.
1. Мы можем предложить родителю попробовать опираться не на надежду найти лучше работающий способ контроля, а на надежду на саморегуляцию подростка. Может быть, и сам подросток хочет, чтобы ему было хорошо, и не было плохо? Многим родителям эта мысль непривычна, но со временем начинает казаться небезосновательной. Это – зыбкая, но все-таки опора.
2. Мы можем рассказать, что родителю есть, за что себя уважать. Обычно те родители, которые доходят до психолога уже до визита сделали ребенку много хорошего и многому важному свое чадо научили. Мы можем это заметить и сформулировать.
3. У подростка помимо страха и боли полно силищи. Многие подростки этого не замечают, а со стороны это хорошо видно.
Рекомендации коллегам по установлению альянса с родителем и подростком.
Контакт с родителем. Один простой прием сильно облегчал мне работу. Еще на этапе записи по телефону я стал предупреждать родителей, что на первой сессии (а, может быть и на второй) я буду больше времени и усилий посвящать тому, чтобы наладить отношения с ребенком. Поэтому, мол, вам может начать казаться, что ваше мнение и ваши переживания для меня не важны. Имейте в виду, что я обязательно буду держать в голове ваши запросы и задачи. Вы в такие моменты наберитесь терпения, как только взаимопонимание с подростком будет налажено, я этот перекос выровняю. Такая договоренность позволяла мне «возиться» с подростком, не боясь, что родитель будет чувствовать себя выключенным или осуждаемым. Кроме того такое соглашение помогает родителю прийти на консультацию более крепким, взрослым, наблюдающим. Косвенно это готовит его к тому, что со многими своими сложностями ему придется совладать без помощи подростка.
Еще про родителей. Сделав оговорку, что я буду говорить псевдонаучным языком (чтобы не выглядеть совсем уж идиотом), я иногда делал два смелых заявления. Что у человека подросткового возраста не сформированы участки мозга, отвечающие за сочувствие, и участки мозга, отвечающие за благодарность. И что ожидать сочувствия и благодарности от подростка так же наивно, как ожидать от полугодовалого ребенка, что он не будет писаться в штаны. Что эти участки мозга формируются только к 30 годам. На самом деле я про такие участки мозга ничего не знаю, но такое постулирование часто помогало наладить контакт в детско-родительской паре.
Контакт с подростком. Многих подростков расслабляла моя фраза типа: «Мне лично по большому счету все равно, как ты проживешь свою жизнь». У подростков прочно «слиплись» забота и контроль/унижение. Если они видят, что кто-то не слишком заботится, для них возникает потенциальный зазор для уважения и интереса. Про похожее пишет Зинкер, говоря, что терапевт – это не родитель клиенту, а скорее дедушка. С подростком я еще дальше, чем дедушка. Но тут важно, из какого места души вы произносите эту фразу про «все равно». Важно говорить из той части, которая уже увидела в этом подростке что-то симпатичное.
Схожая ситуация с молчащим подростком. Его «привели» (а что мне, по-вашему, оставалось?) и он молчит, потому что проблемы у мамы, а не у него. Мне кажется важным, проинформировав подростка, чем тут вообще можно заниматься и в чем могла бы быть ему польза от нашей работы, дождаться какой-то инициативы от него самого, а не ловиться на привычное для нашей культуры выплясывание вокруг молодого человека в надежде его увлечь и благотворно повлиять. «Я не буду к тебе приближаться, пока ты меня куда-то не пригласишь. Вот у тебя есть этот час и вот такие условия: этот кабинет и этот мужик напротив. Ты свободен распорядиться этим часом и этим контекстом так, как сочтешь нужным. Можешь ходить, лежать, читать, задавать любые вопросы». Я мог предложить каждому из нас заняться своими делами (см предыдущий пункт: психологу и без тебя есть, чем заняться важным и/или интересным в этот час). Бывало, что клиент молчал или читал свою книжку почти час и только к концу сессии вообще открывал рот. Здесь важно помнить, что, занимаясь своими делами, я все равно «на работе», то есть я присутствую здесь для него. Иногда я время от времени аккуратно уточнял, не пришла ли ему на ум какая-то тема или вопрос. Но в некоторых случаях и такое обращение было чрезмерным.
(Сейчас я не работаю с подростками, но могу порекомендовать грамотных коллег, которые специализируются на такой работе).
Рекомендации для педагогов-психологов «Консультация с родителями — это всегда диалог»
Мария Луценко
Рекомендации для педагогов-психологов «Консультация с родителями — это всегда диалог»
Консультация с родителем – это всегда диалог.
Этот этап работы психолога является наиболее ответственным и трудоемким. Именно на этом этапе проверяется «на прочность»
квалификация психолога. Встреча с каждым новым
родителем всегда непредсказуема, и требует от психолога не только умения «с лету»
анализировать и обобщать только что полученную от
родителей информацию, но и максимальной гибкости в беседе с родителем, которая может превратиться в психотерапевтическую сессию.
Консультирующий психолог должен производить впечатление максимально компетентного и культурного человека, имеющий достаточно респектабельную внешность и говорящий достаточно богатым литературным языком. Он также должен быть уравновешенным, доброжелательным и относительно открытым в общении.При этом психолог должен владеть навыками регулирования социальной дистанции: чрезмерная фамильярность или, наоборот, сдержанность могут произвести неблагоприятное впечатление. Наконец, психолог должен просто любить детей.
Значительную помощь психологу в процессе консультирования оказывает предварительно разработанный план возврата данных. Лучше всего, если это будет соответствующая форма заключения. В этом случае любые отклонения от «стандартного»
возврата данных не помешают вернуться в нужный момент к основной нити разговора.
Если Вы как психолог выбрали тактику обычного консультирования, то Ваша позиция в этом диалоге должна быть активной и определяющей. Вы можете гибко менять свою позицию, но Вы всегда должны владеть ситуацией.
Если Вы являетесь начинающим психологом и не владеете психотехническими приемами, лучше научиться спокойно относиться к естественным для любого, даже опытного,специалиста неудачам: все неудачи – это «входы»
в нерешенные психологические проблемы Вашего клиента, а также, возможно, Ваши собственные нерешенные проблемы, которые со временем необходимо проработать, самому став
«клиентом»
.
Клиенты – родители
Несмотря на неповторимость каждой консультации, всех родителей можно разделить на условные группы.
1. «Компетентные»
родители.
Это наиболее конструктивно настроенная часть родителей, имеющих адекватное представление о работе психолога. Они настроены на положительный контакт с психологом и готовы конструктивно обсуждать особенности своего ребенка. Можно быть уверенным, что такие родители воспользуются рекомендациями психолога. Как правило, дети таких родителей хорошо адаптированы и подготовлены к школе.
2. «Компетентные скептики»
.
Эти родители интересуются психологией, возможно, даже используют некоторые популярные психологические знания и методы диагностики. К этой категории можно также отнести родителей, которые считают себя осведомленными в педагогической практике людьми. При этом они могут испытывать «искус»
проверить именно Вашу профессиональную компетентность.
Не бойтесь немного приоткрыть «кухню»
интерпретации данных: это позволит сомневающимся убедиться в том, что перед ними хороший профессионал. Вы можете также деликатно высказать свое отношение к использованию тех или иных тестов и показать, что упрощенная интерпретация результатов не
всегда оказывается состоятельной. Скажем, тест «Рисунок человека»
: часто у
«психологов с улицы»
существует однобокое представление о диагностических возможностях этого метода.
Рассказывайте родителям, какие методики и почему Вы используете при решении вопроса о тех или иных особенностях ребенка. Покажите родителямпримерный процесс анализа: выдвигая гипотезу на основании данных по одной методике, Вы проверяете ее с помощью других методик. Обычно бывает достаточно дать только один пример хода анализа, чтобы удовлетворить интерес родителей.
В ходе интерпретации личностных особенностей ребенка не бойтесь признать, что родители гораздо лучше знают своего малыша. Тем не менее, Вы имеете преимущество – опыт сравнения со многими другими детьми, а также владение информацией о значении той или иной особенности продуктов деятельности ребенка.
Вы можете организовать диалог с родителями примерно так: «Вы, безусловно, лучше меня знаете своего ребенка; тем не менее, данная особенность рисунка часто бывает у детей, имеющие такие–то проблемы. Это может быть случайностью, но стоит того, чтобы обсудить ее». Таким образом, Вы не только получаете дополнительную информацию на Ваш запрос, но и можете обезопасить себя от собственных прямолинейных выводов, которые, как правило, вызывают у родителей естественную защитную реакцию.
3. «Некомпетентные скептики»
.
Эта категория родителей вызывает максимальный дискомфорт у консультанта. Часто это люди, не отличающие психологию от психиатрии и видящие в психологе либо «болтуна»
, либо
«жаждущего поставить клеймо»
. Такие
родители появляются только тогда, когда Вы обследуете всех детей по запросу администрации. Они приходят со своей предвзятой установкой и часто не хотят слышать то, что им говорит психолог. Именно у этой категории родителей особенно сильна психологическая защита.
В работе с такими родителями желательно, во-первых, показать Вашу искреннюю заинтересованность в успехах ребенка. Рекомендуется начинать консультацию с успехов ребенка, а затем осторожно перейти к проблемам. Нужно объяснить, для чего важны именно эти способности в плане «школьной зрелости»
и показать, что выявленные проблемы можно скорректировать. Предоставьте
родителям свободу выбора: прислушаться к Вашим рекомендациям или нет. Покажите, что Вы искренне верите в то, что родителями сделано все возможное для ребенка.
Эмоционально «присоединитесь»
к
родителю. Тем не менее, если Вам не удалось сделать из этого скептика Вашего союзника, помните, что и Вы сделали все возможное. Замечено, что именно у родителей с психологическими проблемами дети также имеют проблемы.
4. «Формальные представители»
.
Обычно это бабушки или другие родственники, которые просто «пришли за бумажкой»
. Будьте уверены, что они имеют свои непоколебимые представления о своем ребенке и в будущем будут винить в неудачах плохую наследственность, окружение и учителя.
Это тип родителей, которые предпочитают ориентироваться на традиционное воспитание, считая, что из ребенка выйдет то, что из него должно выйти. Такие родственники также вряд ли будут внимательно слушать Вас. Тем не менее, покажите и Вы свою социальную «благонадежность»
: отработайте эту бессмысленную
консультацию по полному плану и не забудьте похвалить малыша и его родителей. Скажите им, что Вы верите в их педагогическую компетентность и опыт.
Надо сказать, что иногда «формального представителя»
вполне удается превратить в заинтересованное лицо.
5. «Родители «плохого»
ребенка» (
«Жертвы обстоятельств»
)
Это нечасто встречающаяся категория родителей, которые изначально считают ребенка «неудачником»
.Они как бы говорят:
«Ну вот, я так и знала, что он хуже других!»
. Такие
родители могут объяснять неудачи ребенка особыми обстоятельствами, которые часто являются результатами рационализации травмирующего события, связанного с рождением или развитием ребенка.
Именно этим родителям, несмотря даже на объективно низкие результаты, необходимо помочь поверить в своего ребенка. Показать, что именно эмоциональное участие поможет малышу в его развитии. Найти все его достоинства и нераскрытые возможности. Можно даже показать, что основой его некоторых неудач является определенный ограниченный недостаток, с которым можно работать целенаправленно. Надо сказать, что именно эта категория родителей чаще нуждается в психотерапии. Кстати,в данном случае может отлично сыграть известный психотерапевтический вопрос: «Что хорошего/плохого в том, что Ваш ребенок именно такой, какой он есть?».
6. «Бросающие»
родители.
Иногда это не только родители–маргиналы. На консультации гораздо чаще встречаются вполне добропорядочные родители, которые, с одной стороны, знают о проблемах своего ребенка, а с другой – надеются, что «все обойдется без них»
. Они могут прикладывать значительные усилия, чтобы обеспечить ребенка компетентной помощью специалистов, но сами предпочитают избегать целенаправленной работы со своим малышом. В этом случае особенно важно подчеркнуть значение содержательных контактов ребенка именно с
родителями. Акцент на материальном обеспечении иногда может быть индикатором «реакции ухода»
от проблем, связанных с ребенком.
7. «Симбиотичные родители»
.
Такие родители всегда в курсе эмоциональных и познавательных проблем своего малыша. Они упорно с ним занимаются, иногда даже оставив работу, оберегают от различных, с их точки зрения нежелательных, контактов. Они пытаются как бы вылепить из своего ребенка свой идеал. Ребенок растет в «оранжерейных»
социальных условиях, тоскуя по детским играм со сверстниками. Иногда такие дети становятся настоящими деспотами для своих матерей. Те обычно жалуются на
«неуправляемость»
или
«неудачливость»
ребенка, причины которой для них оказываются настоящей жизненной проблемой.
Можно восхищаться самопожертвованием таких родителей, но всегда следует помнить, что в таких случаях ребенок оказывается жертвой проекции родительских проблем. Лишенные права на автономную эмоциональную жизнь, такие дети быстро теряют интерес к учению и часто производят впечатление «ненаигравшихся»
.
Безусловно, перечисленные категории родителей не являются исчерпывающими и Вы, возможно, имеете об этом собственные представления.
Практически для всех родителей работает универсальная формула консультации:
ПОДДЕРЖКА – АНАЛИЗ – ДИАЛОГ – РЕКОМЕНДАЦИИ – ПОДДЕРЖКА
Это означает, что недопустимо говорить только о недостатках ребенка, и недопустимо начинать с недостатков. Это означает, что нельзя просто перечислить родителю итоговые результаты тестирования ребенка. Это означает, что диагностическая картина должна быть дополнена конкретными рекомендациями по развитию тех или иных способностей. Диагноз без лечения не имеет смысла. Это означает, что в итоге у родителя должен остаться оптимистический настрой, даже несмотря на получение информации о прогнозируемых проблемах в школе у ребенка.
Главный акцент в консультации должен быть поставлен на соотношение сохранных и/или опережающих зон развития и проблемных зон. Исходя из общего профиля развития ребенка, вы строите свою консультацию и рекомендации, подбираете соответствующие коррекционные и/или развивающие упражнения.
Сведения, полученные родителями во время психологической консультации, помогут понять его сильные и слабые стороны, возможные трудности, на которые нужно обратить особое внимание. Основным принципом в самостоятельной работе родителей со своим ребенком является принцип опоры на более сформированные функции для развития недостаточно сформированных.
