Почему подросткам трудно проявлять любовь и уважение к родителям?
Изменения личности ребенка.
В каждом возрасте свои требования и нормы поведения и ребенок- подросток не может быть таким же как в детстве, но еще и не может понять как нужно себя вести. Да, на ребенка- подростка обрушивается сразу множество изменений, к которым он даже был возможно не готов и не знал об их существовании. Возможно, в какой- то мере это упущение родителей. Ведь именно родители должны подготовить своего ребенка к изменениям в характере, поведении, смене настроения и дать ему руководство как себя вести. Как отмечалось в одной статье то именно родители должны дать своему ребенку половое воспитание и привить нормы нравственности. Именно они должны показать ребенку что его ждет в этом подростковом периоде. Если этого не было, то проблем будет больше. Ведь объяснять подростку что с ним происходит когда он уже в процессе изменений и ему самому непросто. Конечно, родители тоже очень много делают для воспитания своего чада, но все нужно по возможности делать вовремя. Ребенок начинает формировать свое мнение по разным вопросам, начинает его озвучивать и отстаивать. Если раньше он не ставил авторитет родителей под сомнение и доверял им на 100%, то сейчас он все подвергает анализу и критике. Ребенок начинает стремиться к самостоятельности и нарушает ранее установленные для него границы, чтобы установить свои. Он считает, что родители слишком строги и выбирает свою линию поведения. Конечно, то что вы вложили в маленького ребенка в нем и останется, но подросток начинает анализировать происходящее самостоятельно и это нормально. Поэтому если вам кажется что ваш ребенок не проявляет к вам любовь и уважение, то может быть то совсем не так.
Родители не проявляют гибкости.
Некоторые родители относятся сами неправильно к уже выросшему ребенку. Их сильный родительский инстинкт не дает им хоть немного ослабить режим контроля и это конечно создает проблемы.
Родители по привычке обращаются с подростком как с маленьким ребенком, даже не замечая этого. Они думают. Что их ребенок еще слишком неопытен и что мир таит в себе слишком много опасностей и продолжают оберегать свое чадо ото всего.
СМИ и окружающие.
К сожалению, во многих популярных телесериалах не видно проявления уважения к родителям. Такие сериалы полны сарказма и протестов к родительскому авторитету: родителям дают прозвища, нарушают их требования и грубо разговаривают. Например, часто подростки ведут себя неуважительно в школе по отношению к учителям и строят против них какие- то западни. Это все преподносится интересно и увлекательно, а самое главное- безобидно, поэтому подросток просто хочет получить такие же эмоции как и на экране телевизора. Также видно, что родители могут сами поощрять своих детей продолжать в том же духе, например, если не наказываю их за проступки и делая вид что ничего не произошло. В школе и на улице тоже нормы морали стали не модными и те кто стараются поступать правильно выглядят как белые вороны. У подростков же очень сильна тяга быть признанным и принятым в определенный круг общения и они всеми силами будут подстраиваться под своих сверстников. К сожалению, здесь родители тоже могут упустить из виду важность благотворного общения. Некоторые родители не интересуются друзьями свои детей и не объясняют опасность плохого общения и детская психика, которая очень поддатлива, просто оказывается под нехорошим влиянием без особого труда. Итак, как видно есть серьезные негативные факторы, которые могут разрушить любовь и уважение к родителям. К сожалению, не модно проявлять любовь и уважение к родителям. Поэтому встает вопрос а как же сохранить эти семейные ценности? Что могут предпринять и сами родители и дети?
Отношения взрослых детей и родителей
В обществе любых организмов детство и взрослая жизнь заметно отличаются. И когда особь взрослеет, то она уходит от родителей, либо ее выгоняют силой.
У людей все примерно также. Чем старше ребенок, тем меньше он привязывается к своим родителям. И с этим ничего нельзя поделать. Ведь рано или поздно всем приходится строить свою личную жизнь.
И если родители с этим не мирятся и пытаются заставлять ребенка жить по своим правилам, то такой ребенок начинает отвечать агрессией. Ведь его свобода ограничивается.
Поэтому для поддержания нормальных отношений стоит относиться к детям толерантно. И этого не делают большинство людей.
Что делать, чтобы в семье проявлялись любовь и уважение?
Родителям.
1.1. Меняйтесь.
Меняйтесь, то есть растите вместе с вашим ребенком. Если вы будете продолжать относиться к нему как к маленькому, то он найдет способ доказать, что он уже не такой и отнюдь это будет не наилучший вариант. Если ваш ребенок раньше всегда послушен, то скорее всего вы много вложили в него хорошего и вы можете больше ему доверять, чем тому который вас и в детстве то мог не слушаться, согласны?
Поэтому пересмотрите свои требования.
Например, если ваша дочь всегда раньше была с вами на кухне и ей нравилось ваше общество, то теперь она может иметь какие- то увлечения помимо этого. Ведь так? Не ограничивайте выбор хобби ребенка, не принимая во внимание их вкусы. Если хобби ребенка не несет вреда- физического и эмоционального- ему и окружающим, то обсудите как ему его реализовывать. Может быть вы хотели, чтобы ребенок пошел по определенной стезе, а он выбирает другую. Это сложная эмоциональная ситуация в семье, но родители должны проявить понимание ко вкусам подростка и принять их во внимание. Если раньше ребенок одевал, то что вы ему говорили, то теперь старайтесь искать компромисс во вкусах и не делать из этого ежедневных баталий.
1.2. Вспомните себя.
Это хороший отрезвляющий момент. Дети иногда с самого детства похожи на родителей. Если кто- то из родителей, был непослушным, то может это отразится на ребенке. Но это только один момент. Вспомните себя в том смысле, что вспомните свои чувства и переживания в этом возрасте. Помните как вам было непросто тоже выстраивать отношения с ровесниками ,что вы только и думали как бы кому понравится и чтобы над вами не смеялись .точно так же чувствует себя ваш ребенок- подросток. Вспомните как бы вы хотели, чтобы с вами разговаривали ваши родители в то время? Вы бы хотели, чтобы они вели с вами беседы на интересующие вас темы и были терпеливы и т. д. Постараетесь дать это своему ребенку. Поставьте себя на место вашего ребенка еще с учетом того, что сейчас давление окружающих более сильно и более негативно, чем когда росли вы. Если раньше вы росли среди своих сверстников, которые в большинстве своем слушались родителей, то теперь ваш ребенок растет в другой среде.
Подумайте как вы сами можете правильно себя вести, чтобы строить мосты к сердцу вашего ребенка, а не стены.
1.3. Будьте примером.
Если вы сами видите свои недостатки или даже имеете вредные привычки, то начните с себя. Если маленький ребенок не анализировал вас в качестве примера для подражания и просто слушался вас без вопросов, то подросток так делать не будет. Подросток не будет слушаться вас в том, что вы сами нарушаете. Если вы имеете вредную привычку ,например, курение, то как ваш ребенок будет слушать от вас совет «Не кури!»!? Конечно, семьи бывают разные, но зачем сбивать с току своего ребенка собственным примером?! Этот принцип применим ко многим другим ситуациям. Вы может быть не в силах изменить сове детство, но вы можете изменить будущее своего ребенка подавая ему сами хороший пример.
1.4. Обстановка разговора.
Раньше когда ребенок был маленьким, вы могли читать ему свои указания в назидательном тоне и не принимая никаких «но». Но сейчас все не так. Поэтому измените поход в разговоре- разговаривайте с ребенком как с другом. Именно дружеское отношение и совет он воспримет лучше и гораздо быстрее последует ему, чем вашим приказам. Конечно, вы родители и вы до определенного возраста имеете власть устанавливать правила в своем доме, но для начала почему бы их не озвучить в дружеской спокойной манере и может вы увидите, что ваш ребенок вовсе не против ваших пожеланий. Например, вы хотите чтобы ребенок- подросток возвращался домой раньше, чем того хочет он. Часто разговоры времени просто заходят в тупик или перерастают в ссоры. Поэтому когда вы будете в хорошем расположении духа и ваш ребенок тоже. Сядьте и обсудите этот вопрос. Как и что говорить? Не говорите, что он еще ничего не понимает и что его любой взрослый обманет, свяжет и украдет. Может вы и правы, но доказать в это не сможете.
Попробуйте взывать к хорошим чувствам вашего ребенка, которые он к вам испытывает.
Он не хочет вас огорчить или расстроить и не хочет, что бы вы плакали. Поэтому говорите о своих чувствах и переживаниях, которые у вас возникают когда его долго нет дома вечером. Конечно, можно и нужно рассказать об опасности, которая реальна всегда. Постарайтесь совместить эти два аспекта- опасность и ваши чувства и вы увидите, что ваш ребенок не бунтарь, а вполне понятливый человек, с которым уже можно договориться по взрослому. Если ребенок нарушает простые ваши правила, это уже другая тема, которая будет обсуждаться чуть позже.
Родительские репрессии
Наши выводы о плохих компаниях, подозрительных знакомствах, негативном влиянии Интернета и тому подобное наводят нас на мысль исключить это самое влияние. Желая ребенку только самого лучшего, мы нередко делаем только хуже.
Изоляцию, даже полную, звуковик перенесет совершенно безболезненно. Однако! Подобное положение вещей даст ему абсолютно оправданный повод еще больше уйти в себя, погрузиться в свои мысли, утвердиться в собственной странности / исключительности / гениальности / чуждости этому миру / непонятости и отвергнутости — любой из вариантов плох.
Почему?
Чем глубже и дольше звуковик в себе, тем меньше у него желания оттуда выйти. Подобные самопогружения не дают звуковому подростку никакого наполнения. Ему там хорошо не потому, что так он думает или развивается, а потому, что таким образом он уходит от еще более болезненной реальности. Это своего рода побег. От себя и от жизни. Ведь здесь тяжело, неприятно, больно, ландшафт давит. В себе тоже не особенно хорошо, но в реале все равно больнее.
Если маленький звуковик не знает другой альтернативы, то будет бежать туда, где меньше болит.
Вот в этом и выход! Здесь и ответ на все родительские терзания.
Дайте! Дайте ему эту альтернативу! Покажите другой вариант развития событий, другой, более действенный способ наполнения потребностей звукового вектора, пусть попробует реальное наслаждение от удовлетворения своих свойств.
Даже если у вас самих нет звукового вектора, теперь вам доступно системное мышление, дающее возможность глубокого понимания потребностей и желаний звуковика. Само это понимание ощущается вашим звуковичком подсознательно. Прежняя смесь непонимания, страха за ребенка, разочарования в нем, в себе, отчаяния и обиды меняется полным пониманием происходящего.
Он чувствует, что теперь вы с ним на одной волне, вы способны говорить с ним на одном языке и быть понятыми друг другом. Вы чувствуете его страдания, как свои, а значит, вы реально можете разделить их с ним. Рядом с вами ему становится легче, чем наедине с собой, в той странной компании или виртуальной игре. Теперь ЗДЕСЬ ему лучше, чем ТАМ. Теперь ваши слова не пустой звук, выдергивающий из спокойного болота зоны комфорта, а что-то, имеющее смысл…
Что-то, впервые отвечающее на его внутренний незаданный вопрос, намек на то, что именно здесь, в реальной, окружающей его жизни и есть ответы. Ведь только здесь он может получить то, что ищет глубоко в себе, от чего бежит в виртуальный мир, от чего страдает и считает себя странным, не любит шумное веселье и бесконечное общение, стремится к уединению и постоянно пытается разобраться в себе.
Переходный возраст — это нелегко!
Самый сложный период — с 13 до 17 лет. Вспомните, как Вы себя вели в этот период. Многие родители, предаваясь воспоминаниям о своём отрочестве, невольно восклицают: «Боже, да я был просто невыносим!
».
Держитесь за эту мысль. Вашему подростку намного сложнее, чем Вам: никому не удаётся перепрыгнуть из беззаботного детства во взрослую жизнь, не получив в процессе пару ушибов. Но есть у пубертата и хорошая сторона — только в это время у Вас появляется возможность заложить фундамент дальнейших отношений с ребёнком, сделать их максимально доверительными и близкими.
