Как выйти из состояния жертвы в отношениях с мужем? Известный факт, что во многих семьях женщины становятся жертвами, которые не могут в полной мере наслаждаться совместной жизнью с мужчиной.
Партнершей постоянно управляют, ее попрекают, ей не доверяют и, возможно, унижают. В результате отношения перестают доставлять удовольствие и становятся причиной вечного плохого настроения, возникновения желания расстаться.
Чтобы сохранить семью и избавиться от дискомфорта, рекомендуется ознакомиться с тем, как выйти из состояния жертвы в отношениях с мужем.
Содержание:
- Почему многие женщины становятся «жертвами» Отец рано ушел из семьи
- Недостаток любви в детстве
- Это удобно
В некоторых отношениях Синдром жертвы может начать развиваться как до свадьбы, так и в семейной жизни. Мужчина привыкает к женщине, в результате чего перестает относиться к ней с уважением, проявлять знаки внимания.
Происходит это зачастую неосознанно. Если отношения переживают тяжелый период или партнеры столкнулись с проблемами бытовой жизни, возникают трудности.
Часть мужчин, чьи партнерши перестали быть им интересны, пытаются найти покой в отношениях с другими девушками. Изменяя жене, они компенсируют любовную связь и стараются избавиться о мыслях, связанных с проблемами в семейной жизни.
Приходя домой, партнеру уже не нужно задумываться о жене. Для него это становится рутиной. Ее желания, слезы, негодования, становятся ему, безразличны. Он использовал всю энергию с любовницей, что позволяет ему оставаться спокойным и удовлетворенным.
Существует и тот тип мужчин, которые проявляют агрессию по отношению к партнерше. Таких мужей называют тиранами. Им важно, чтобы все находилось под их контролем. Для этого они запугивают жертву, пользуясь ее страхом во всех необходимых случаях. Одни женщины привыкают к этому, другие пытаются вырваться из отношений или поставить партнера на место.
Как перестать быть жертвой?
Многие психологи советуют ничего на свете не бояться и якобы таким образом человеку удастся избежать столкновения с преступником. На самом деле страх — это защитная реакция, он формируется инстинктивно. К нему нужно прислушиваться. Возможно, кто-то из окружающих ведёт себя угрожающе. В таком случае нужно выяснить мотивы подобного поведения или обратиться за помощью в правоохранительные органы.
Правда, в России не сажают в тюрьму людей только за то, что кому-то кажется, что их поведение опасно для окружающих. Нужны веские факты, чтобы доказать чужую вину. Практика профилактики насилия со стороны правоохранительных органов в России отсутствует. Психологи порой оправдывают преступника, заставляя жертву взять на себя вину за то, что по отношению к нему совершено насилие. Хотя несовершенство характера пострадавшего не является поводом его обижать. Да и чувство безопасности не возникает в силу волевых качеств индивидуума. Оно культивируется и прививается человеку с детства, а зависит от ощущений индивида и умения заранее распознать угрозу.
Если люди не хотят стать жертвами, им нужно принять меры безопасности. Необходимо правильно вести себя с незнакомыми людьми, вовремя распознавать опасность, быстро на неё реагировать. Не стоит пребывать на людях в состоянии замешательства. Неадекватно ведущий себя человек притягивает внимание потенциальных преступников.
Как вести себя в опасной ситуации и не стать жертвой насилия:
- не провоцировать людей на конфликты;
- не носить дорогие украшения в тёмную пору и не гулять с ними по безлюдным местам;
- если ситуация кажется подозрительной, нужно спасаться бегством;
- привлекать к себе внимание прохожих криком «Пожар!»;
- если человек владеет приёмами самозащиты, можно попытаться отразить нападение.
Жертвами, как правило, становятся случайно, в силу стечения неблагоприятных обстоятельств. Правда, иногда человек обладает целым рядом качеств, которые впоследствии формируют из него неудачника. Индивид живёт с синдромом жертвы и из такого состояния извлекают некую выгоду. Правда, корысть из страданий сомнительна, но иногда людям просто нравится, когда их все жалеют. Кроме того, такие индивиды разрушают себя как личность, не двигаются вперёд, не реализуют свои способности.
Советы психотерапевта, помогающие избавиться от комплекса жертвы:
- научиться брать на себя ответственность, побеждать трудности;
- не зацикливаться на собственных проблемах;
- самостоятельно принимать решения и реализовывать свои планы;
- не винить других в своих неудачах, уметь отвечать за свои поступки;
- отстаивать свои интересы, делать только то, что хочется;
- не волноваться по пустякам.
Если человек хочет избавиться от синдрома жертвы, окружающие должны помочь ему в этом. Не следует жалеть неудачника. Нужно постоянно его спрашивать о том, что он собирается делать и каким образом выйдет из трудной ситуации. Правда, люди, которые не получают от собеседника утешения, просто прекращают с ним общаться. Вместо того, чтобы действовать и изменить свою жизнь к лучшему, жертва попытается найти другого товарища, который будет её жалеть.
Почему многие женщины становятся «жертвами»
Жертвой в отношениях может стать любая девушка. Причиной этому может стать воспитание родителей, неприятный случай в школе или любая другая ситуация, связанная с давлением на психику. Девушка могла быть активной и целеустремленной ученицей в институте, однако отношения с мужчиной кардинально изменили ее. Чтобы избавиться от проблем и перестать быть жертвой, рекомендуется выявить причину, по которой приходиться мириться с указами мужа.
Отец рано ушел из семьи
Девушка зачастую ищет спутника, который похож на ее отца. Хороший пример позволяет определить, какие отношения в будущем будут приносить счастье и каких ошибок можно избежать для достижения гармонии. Если же женщина не получила отцовской любви, или ее папа был неприятным человеком, она на подсознательном уровне будет искать партнера, который похож на отца.
Если девушка никогда не видела, как мужья могут хорошо относиться к женам и детям, ей тяжело выбирать мужчину для совместной жизни. Отвратительное и неуважительное поведение со стороны мужа будет казаться ей нормальным, т. к. отец с матерью вел себя подобным образом.
Муж может заботиться только о себе, и не обращать внимание на жену. Она же будет спокойно к этому относиться и думать, что так и должно быть. Она улыбается ему при встрече с работы, выполняет его прихоти и старается во всем угодить.
Недостаток любви в детстве
Неуверенность в осознанном возрасте может быть вызвана недостатком любви в детстве. Если родители девушки не обращали на нее внимания, не воспитывали, не заботились, проявляли агрессию, на ней это может сильно отразиться в будущем. Главная ошибка, которую могли допустить мама и папа, — сравнивать девочку с другими детьми, которые лучше учились, достигали больших успехов в спорте и т. д. Уже взрослая женщина будет испытывать дискомфорт и неосознанно думать, что все остальные лучше нее, и она достойна меньшего.
Построить гармоничные отношения с мужчиной становиться невероятно тяжело. Ведь если человек сам себя не ценит, то и партнер будет относиться к нему соответственно. Также стоит отметить, что жертвы стараются во всем угодить возлюбленному, поэтому делают все, чтобы ее похвалили. Зачастую это доходит до абсурда, когда женщины идут на крайние меры (прощают измены, терпят насилие и т. д.).
Это удобно
Некоторые девушки намеренно пытаются стать жертвой. Для них это становится удобной позицией. Им не нужно задумываться о решениях проблем, брать на себя ответственность, меняться для достижения гармони и т. д. Такие женщины винят во всем мужчину и ждут от окружающих сожаления. Они и не хотят выходить из зоны комфорта. Муж-тиран становится тем, кого можно обвинить во всем. Партнерши думают, что именно мужчина виноват в несчастной жизни, в том, что у них не получается ничего добиться и т. д.
Тип личности ‘Жертва’
Есть искушение повесить на него ярлык «истинного мазохиста» — человека, который «нуждается» в наказании, — но я не думаю, что это тот случай. Люди-«жертвы» несчастны, как и любой другой на их месте. Отличаются они от большинства только тем, что детство преподало им слишком жестокий урок.
Не то же самое
Моя клиентка Ли, привлекательная сорокалетняя женщина, офис-менеджер, дважды была замужем и оба раза столкнулась с насилием. Ее первый муж работал в спортивном магазине. Он был «очаровательный, как все они», но при этом «по-настоящему подлый, когда узнаешь его поближе». Он никогда не нападал на Ли физически, но постоянно ее унижал.
Бывали моменты, когда он просто зверел и начинал кричать. Я все делала не так. Я дура. Я «как корова». Из-за меня он не стал менеджером магазина, потому что ребенок плакал и он не мог как следует высыпаться. Это очень било по самооценке.
После нескольких измен он бросил Ли с маленьким сыном и ушел к «более спортивной» коллеге.
Второй муж, торговый агент…
…казался настоящим рыцарем на белом коне, потому что взял меня с ребенком. Но у него были серьезные проблемы с алкоголем. Вдобавок, в отличие от Уоллеса, он иногда позволял себе меня ударить, но только пьяный. Я терпела его четыре года. Когда он был трезв, мне казалось, что все наладится, но такие периоды длились максимум пару дней. Когда же он начал нападать на Ричи, я ушла.
Еще через пять лет она, наконец, решилась обратиться к психотерапевту. Причиной стала депрессия: у Ли почти два года тянулся роман с женатым мужчиной, инженером на заводе, на котором она работала.
У меня не осталось иллюзий. Брок не бросит жену ради меня. Он уже не проводит со мной столько времени, сколько раньше, и я почти уверена, что он встречается с еще одной сотрудницей. Конечно, он все отрицает, но веры ему нет. Плохо то, что я все так же его хочу. Меня приглашают на свидания другие мужчины, но это не то же самое. Вместо того чтобы оглядеться и найти себе кого-нибудь нормального, я страдаю по Броку.
Во время нашей первой беседы я выяснил, что связи с мужчинами, которые ее оскорбляли и пренебрегали ею, начались еще в старших классах. Очевидно, она увязла в самом болезненном и деструктивном типе поведения «слабых».
Детство
У большинства вечных «слабых» один из родителей был жестким доминирующим человеком, а другой — пассивным. Примечательна в «слабых»- «жертвах» именно цена, которую им приходилось платить, чтобы завоевать одобрение доминирующего родителя. Не стала исключением и Ли.
Мой отец был настоящим тираном. У него была очень тяжелая физическая работа на судоверфи, и возвращался он обычно пьяный и злой. Мне кажется, он не сошелся с начальником, поэтому дома ему прежде всего хотелось пнуть собаку и вообще кого-нибудь. Поводы находить он умел, и всегда виноваты были все, кроме него. Даже если лопнула шина. Самое ужасное детское воспоминание — это когда он искал бутылку виски, которая, как ему казалось, где-то должна быть. Сначала он обвинил маму. Потом моя сестра что-то ему возразила и тут же за это заплатила. Он на нее набросился, один из братьев попытался его остановить и тоже получил свое. Я не выдержала и соврала, что случайно разбила бутылку. Он на меня кричал, но сказал, что я единственный порядочный человек во всем доме.
Семья Ли была не просто неблагополучной, — ее возглавлял человек, обладавший важнейшим качеством родителя «жертвы». Он был «экс- тернализатором», то есть человеком, приписывающим вину за события внешним факторам, другим людям, но никогда себе.
Ребенок, который отчаянно пытается завоевать одобрение такого «воспитателя», учится брать вину на себя. В опасном мире вечно обвиняемый маленький человек постепенно приходит к убеждению, что он действительно в чем-то виноват. Родитель — авторитетный человек и просто так обвинять не будет. Как и другие типы «слабых», эти дети привыкают к тому, что защищаться означает напрашиваться на наказание — словесное или физическое. В то же время признание вины — заслуженной или нет — позволяет максимально приблизиться к одобрению родителя-«экс- тернализатора». Кроме того, признание дает отсрочку более сурового наказания. Цена одобрения в такой обстановке — признание вины.
Сложно представить, что у «жертвы» с таким тяжелым прошлым могут сформироваться какие-то сильные стороны в межличностных взаимодействиях. Часто качества лидера полностью скрыты под эмоциональным смятением от нездоровых отношений. Но стоит лишь взглянуть на результаты его общения с агрессивным родителем, чтобы увидеть, где скрывается сила и почему агрессор и жертва так легко находят друг друга.
Специальность «слабого»-«жертвы» — мастер по разрядке обстановки. В детстве он служил громоотводом для иррационального гнева взрывоопасного родителя. Взяв вину на себя, он умеет блокировать приступ агрессии и доказывает, что полезен рассерженному взрослому-«экстер- нализатору». К сожалению, сам этот поступок, дающий «жертве» ощущение собственной нужности, заставляет его думать о себе плохо и считать, что он заслуживает плохого обращения.
На межличностном круге «жертве» соответствует чрезмерно развитое чувство скромности. Она без здоровой самоуверенности ведет к недостаточному самоуважению, тенденции признания «я сам виноват». Излишне скромный ребенок верит, что он и вызывает гнев, и снимает его.
Любовь
Поскольку «жертвы» будто специально избегают «хороших» людей и выбирают непостоянных, агрессивных партнеров, многие психотерапевты считают их мазохистами. На первый взгляд, модель отношений Ли тоже вписывается в эту схему. Она даже признала, что во время неудачной связи с Броком отвергала ухаживания других.
Однако, с моей точки зрения, мазохизм здесь совершенно ни при чем. Тут работает несколько других мощных факторов. Прежде всего, самооценка «жертвы» сильно занижена. Она считает себя плохим человеком и убеждена, что не заслуживает «хорошего» партнера. (Как метко выразился Граучо Маркс, «я не хочу быть членом клуба, который принимает людей вроде меня».) «Жертве» не хватает уверенности в себе, что сильно ослабляет ее притягательность, и «хорошие» кандидаты это чувствуют.
Другой фактор начинает действовать во время поиска романтического партнера и хорошо сочетается с ловушкой страсти. «Экстернализатор», обвиняющий окружающих и ищущий, на кого свалить свои проблемы, умеет казаться очаровательным и интересным, когда находит нужного ему партнера. Он умеет себя преподнести, поскольку обычно ему есть что скрывать, а это делает его весьма соблазнительным для уставшего от эмоциональных фейерверков «слабого». Но на самом деле «экстер- нализатору» нужен человек, который будет покорно сносить его злость и раздражение. Ловушка страсти отлично вписывается в данную схему, поскольку «жертва» чувствует, что не может контролировать неуравновешенного партнера, и его боль окрашивается страстью. Это может вызывать трагическую зависимость.
Рецепт гармонии
Если в ваших взаимоотношениях присутствует агрессия, я настоятельно рекомендую вам немедленно обратиться за помощью к специалисту. С несбалансированными отношениями достаточно сложно справиться, даже когда ее нет. Однако когда она присутствует, страх и реальная опасность дают ощущение безвыходности. Уверяю вас, вариантов гораздо больше, чем вы можете себе представить. Хороший психотерапевт поможет вам увидеть их и воспользоваться ими.
Если вы не уверены, можно ли считать ситуацию агрессивной, спросите надежного друга, родственника или врача. Или попробуйте выполнить упражнение, которое поможет вам быть объективнее: представьте, как вы отреагируете, если в такие же обстоятельства попадет другой человек? Вам не покажется, что он мирится слишком со многим? Если это важный для вас человек, не станете ли вы беспокоиться о нем? Или, может быть, посоветуете разорвать отношения? Если да, пора действовать.
Если вы неоднократно попадали в положение «жертвы», самое время пересмотреть свой подход к взаимоотношениям.
Во-первых, будьте осторожны с красавцами-Ромео, которые кружат вам голову своими непредсказуемыми поступками. Такие мужчины выглядят очень романтичными, но, как я расскажу в следующей главе, им часто не хватает таких навыков межличностного общения, как чувствительность и скромность. Первое опьянение страстью, которую внушает такой человек, не должно быть единственным поводом для отношений. Более того, страсть не оправдывает безграничное терпение, с которым вы переносите пренебрежение и агрессию. Влечение, которое вы испытываете из-за невозможности повлиять на агрессивного партнера, — опасный побочный эффект ловушки страсти.
Во-вторых, дайте шанс хорошему человеку. Сначала и он может показаться вам «неправильным», так как, по вашему убеждению, вы не заслуживаете хорошего отношения. У вас может возникнуть ощущение, что он не замечает в вас самого лучшего. Но проведенное вместе время позволит вам почувствовать себя с ним уютно и начать обретать новые способности к межличностному общению.
Когда в ваших отношениях появятся признаки агрессии, оспорьте девиз, который усвоили в детстве: «Я всегда виноват». Из-за него вы убеждены, что сами виноваты в жестоком обращении и сами должны стараться исправить отношения. Если это не получается, значит, наверное, вы заслужили плохое обращение. Жизнь в соответствии с этим девизом позволяет вашему партнеру проявлять агрессию и заставляет вас хуже к себе относиться.
Поэтому вам совершенно необходимо заменить старый девиз на новый: «Я заслуживаю любви и уважения, как любой другой человек». Он поможет вам повысить самооценку и избавит от самообвиняющих моделей поведения. Новый девиз проведет черту, которую нельзя переступать партнеру, и покажет, нужно ли завершить отношения, и если да, то когда это лучше сделать.
Во время сеансов психотерапии Ли научилась сочувствовать себе, бороться со склонностью обвинять себя во всех бедах и выявлять эмоциональный дисбаланс.
Узнав о ловушке страсти, она поняла, почему «плохие» парни казались ей привлекательнее, чем «хорошие», и почему эта привлекательность имела столь высокую цену. Через несколько недель занятий, планирования и репетиций она решила, что пришло время серьезно поговорить с Броком. Когда он снова предложил «встретиться», она применила метод общения без обвинений и заявила ему, что между ними все кончено. Она прямо сказала, что их роман не отвечает ее потребностям, и, несмотря на его протесты, осталась при своем мнении.
Потом она признавалась: «Это был один из самых сложных моментов в моей жизни. Но защищать себя — прекрасное чувство».
Через несколько месяцев Ли встретила достойного мужчину и начала с ним встречаться. Для нее действительно было немного необычно, что романтические чувства развиваются медленно. «Я привыкла к вспышке сильной страсти, а на этот раз ощущения более осмысленные. Значит ли это, что я начинаю себе нравиться?»
См. в Библиотеке: Дин Делис. Парадокс страсти.
тип личности
Комплекс жертвы у женщин
Комплекс жертвы у женщины начинается еще в детстве. Если ее отец не проявлял достаточно внимания, но она его искренне любила, у нее происходит смешивание чувств. В результате, чтобы девушка была счастлива, ее партнер должен быть тираном и романтиком одновременно.
Существует немало мужчин, которым нравится, если женщина играет роль жертвы. Такие партнерши выполняют любые прихоти. При этом они не задумываются о причинах, почему они это делают. Это происходит неосознанно. Со временем начинают накапливаться претензии и вопросы к мужу. Если он не сможет уверить даму в своей правоте, она будет злиться и устраивать ссоры, скандалы.
Есть женщины, которые намеренно выбирают мужчин с проблемами (алкоголизм, наркомания игромания и т. д.). Такие девушки думают, что их жизненная цель связана с исправлением человека и возвращением его к нормальной жизни. В результате у них плохо, получается, исправить партнера, и они становятся жертвами навечно.
Если женщина жертва, она не предпринимает никак действий для решения проблемы. Для нее и нет никаких трудностей. Она считает, что издевательства, избиения, измены и другие неприятные ситуации являются нормой. Мужчина же при этом и не задумывается меняться. Он использует девушку для своих целей. В итоге такие отношения переживают цикл, который повторяется из раза в раз: мужчина использует, женщина терпит.
Откуда берутся жертвенные сценарии
Фото: Pexels.com
Все стратегии закладываются в детстве. Обычно это происходит во время какого-либо травмирующего события – тело стремится выжить и подбирает нужную роль. «Я буду такой, как вы хотите, только любите меня» – и вот уже девочка становится удобной, не перечит маме с папой, не может отказаться от невыгодных для нее условий. В этот момент стратегия «быть удобной» оправданна, но травма закрепляется и подобное поведение повторяется все чаще.
Бывает, что родители много работали, не уделяли достаточно внимания, и ребенок добивался его путем плача, нытья или симулировал плохое самочувствие. Стоит сказать: «Я – бедный и несчастный, пожалейте меня» – и любящая мама или бабушка тут же приносит горячий чай с медом, гладит по голове и баюкает. Если такая стратегия срабатывает, ребенок запоминает ее и использует в будущем и во взрослом возрасте.
Жертва может все время стараться кому-либо угодить. Она не может сказать «нет» и соглашается на то, что ее заведомо не устраивает. В детстве такой ребенок «заслуживал» любовь и внимание родителей хорошими делами. Ждал похвалы и ощущал себя незаменимым помощником. Теперь, во взрослом возрасте, он теряет себя, если ему приходится кому-то отказывать в просьбе, для него это равносильно смерти, ведь «Кто, если не я?»7
Основные признаки домашнего тирана
Мужчину, который использует женщину в своих целях и не уважает ее, можно легко определить. Такие люди могут быть хорошими коллегами, верными друзьями и идеальными сыновьями, однако их поведение будет отвратительным наедине с женой. Зачастую тираны определяются по следующим признакам:
Унижения.
Партнер может намеренно оскорблять девушку, указывая на существующие или несуществующие недостатки. Для него нормальным считается то, что он прилюдно может назвать ее тупой, страшной и т. д. Если женщина негативно реагирует на его слова, он уверяет ее, что она слишком обидчивая и воспринимает все не так.
Постоянный контроль.
Мужчина постоянно интересуется тем, где находится его жена, что она делает и с кем она проводит время. Для этого он может звонить ее подругам, родителям коллегам. Изначально он может уверять девушку в том, что он просто волнуется. Однако на самом деле он хочет добиться полного контроля над ней, когда она будет отпрашиваться у него, чтобы сходить на встречу с подругами или просто в магазин.
Ревность.
Неуверенные в себе мужчины ревнуют своих партнерш к кому только можно. Они могут устраивать истерики и ссоры, если жена задержалась с работы на 10 минут. Такие мужья проверяют личные сообщения в социальных сетях, SMS-сообщения, просматриваемые сайты в браузере и т. д. Такие отношения не являются здоровыми и требуют решения проблемы.
Игнорирование потребностей.
Муж не воспринимает интересы и вкусы своей женщины. Ему абсолютно все равно, если она хочет посмотреть свою любимую передачу по телевизору. Он попросту переключит на другой канал. В ресторане же он закажет все на свой вкус. Хобби и дополнительные интересы жены для него являются излишеством и тратой денег. В результате девушка живет в четырех стенах и делает только то, что нужно партнеру.
Перекладывание вины.
Партнер не может признать вину в конфликтах и ссорах. Во всех неудачах он винит женщину. Если у него что-то не получилось, он опоздал или его уволили с работы, он думает, что виновата в этом именно жена. В таких отношениях девушка начнет сама себя винить во всем. Происходить это будет неосознанно.
Важно провести анализ партнера и следить за его поведением. Зачастую признаки становятся заметны во время разговоров. Мужчина будет пытаться убедить даму в своей правоте, просить ее выполнить что-либо, незаметно оскорбить и т. д.
Однако стоит отметить, что женщина может стать жертвой не мужа, а самообмана. Существуют ленивые и безответственные люди, которые обвиняют во всем близких людей и не хотят видеть вину за собой.
Как выйти из роли жертвы
Как формируется психология жертвы?
Виктимность, то есть предрасположенность оказаться жертвой обмана или преступления, формируется в силу различных причин. Принято считать, что индивид сам виноват в том, что на него совершено было нападение. Якобы он, в силу повышенной тревожности характера, посылал миру сигналы, свидетельствующие о его внутреннем страхе. В конце концов, такой сигнал «уловил» преступник и совершил акт насилия.
На самом деле всё далеко не так просто. Потенциальная жертва, в силу повышенного беспокойства из-за мелких проблем, просто игнорирует сигналы, которые посылает ей мир о возможном нападении. Индивид не слышит, не видит и не чувствует ситуацию, в которой находится. Сигналы о грозящей ему опасности оказываются просто незамеченными. Постоянное желание не уделять внимание очевидным фактам или, наоборот, неправильная трактовка угрожающих событий приводит к тому, что индивид рано или поздно становится жертвой насилия.
На формирование подобного отношения к собственной жизни и окружающей среде оказывает влияние характер человека. Многие негативные качества возникают в процессе неправильного воспитания. Если родители слишком опекают своего ребёнка и все проблемы решают вместо него, индивид утрачивает связь с реальностью. Он сознательно не воспринимает опасную ситуацию, подсознательно надеясь, что все трудности разрешат его родители.
Причиной становления жертвой может стать и такая особенность характера, как излишняя мнительность и неуверенность в себе. Если у человека заниженная самооценка, он не верит в то, что может как-то изменить свою жизнь. Если его постоянно обижают, он не стремится исправить ситуацию, а только жалуется всем на плохое отношение к себе. Жалость, как правило, вызывает примирение с проблемой, а не её разрешение. Пожалев себя, индивиду ничего не остаётся, как примириться с обстоятельствами своей нелёгкой жизни. Помогает ему в этом такая черта характера всех неуверенных в себе людей, как быстрая отходчивость. К тому же из положения жертвы можно получить пользу. Ведь обиженно все жалеют, стараются ему помочь, ему проще добиться желаемого и в конечном счёте — легче жить.
Как выйти из роли жертвы
Если женщине не нравится выполнять все прихоти мужа и терпеть его эгоистичное поведение, рекомендуется ознакомиться с информацией о том, как перестать быть жертвой в отношениях с мужем. Для этого ниже приведена подробная инструкция с действиями. Вам станет понятно как выйти из состояния жертвы в отношениях с мужем.
Перед ознакомлением с советами рекомендуется набраться смелости и признать, что партнер ведет себя неправильно. Некоторые женщины в отчаянии пытаются что-то предпринять, однако в результате делают еще хуже. Они не могут использовать все силы и решить проблему.
Важно также понимать, что муж начнет переубеждать девушку, указывая на ее «нестабильную психику», «совершенные ошибки», «неправильное мышление» и т. д. Все это не нужно брать во внимание и прислушиваться к сказанным словам. Это является манипуляцией, которую использует тиран.
Инструкция для выхода из роли жертвы
Признание.
Сначала девушке требуется признаться, что она действительно подчинялась тирану, выполняла его задания и подстраивалась под его настроение. Признание позволит начать решать проблему. Теперь нужно взять ответственность за свою жизнь и подготовиться к трудностям.
Внутренние ощущения.
Во время нахождения с мужем необходимо регулярно задавать себе следующий вопрос: «Что я сейчас чувствую?». Если ответы будут связаны с негативными чувствами, нужно пытаться разобраться в причине. Ею может стать неадекватное поведение мужа, оскорбления с его стороны и т. д.
Принятие решений.
Требуется обдумывать все предложения от партнера. Не стоит бояться отказать ему и вести себя так, как хочется. Не нужно идти ему на поводу и выполнять все, что он скажет. Если после первого отказа муж уйдет, значить, все было сделано правильно. Из жизни ушел человек, который использовал способы манипуляции.
Окружение.
Чтобы поменяться в лучшую сторону, использовать советы нужно не только по отношению к мужу. Жертвой пользуются все. Это могут быть как коллеги, так и близкие подруги. Проверить рекомендуется всех. Возможно, они также пытались находить выгоду в общении.
Главное правило.
Важно запомнить правило: «Люди относятся к человеку так, как человек относится сам к себе». Если девушка сама себя не любит, окружающие будут видеть в ней слабого и неинтересного человека. Многие будут этим пользоваться для своей выгоды.
Отношения.
Взаимоотношения с мужем требуется менять. Общение должно быть здоровым партнерским союзом, в котором оба человека друг друга уважают. Если этого не сделать, начнутся ссоры и конфликты, найти компромисс, в которых будет тяжело.
Самооценка.
Для изменения мышления нужно работать над самооценкой. Она не должна быть заниженной или завышенной. Важно соблюдать правило золотой середины. Тогда реагировать на поведение мужа будет гораздо легче.
Ответственность.
Чтобы повысить свою значимость в отношениях, необходимо брать ответственность за бытовые проблемы, совершенные поступки и т. д.
Мужчина также должен понять, что он вел себя неправильно. В противном случае с ним придется расстаться. Однако данный вариант решения проблемы рекомендуется использоваться только после того, как все остальные способы были использованы.
С любимым человеком всегда можно изменить отношения в лучшую сторону и добиться гармонии. Если же партнер угрожает уходом, оскорбляет и применяет силу, требуется сделать выводы о нем. Возможно, он неадекватен.
Как распознать в себе жертву
Фото: Unsplash.com
Интересно, что распознать жертву можно по осанке. Она всегда сидит, ссутулившись, сгорбившись, чтобы занимать меньше места в пространстве. Мы не берем в расчет моменты, когда спина просто устала – нужно смотреть на постоянно повторяющееся поведение в течение длительного времени.
Обратите внимание на речь. У жертвы она с характерными «поднывающими» интонациями, и в ней часто проскальзывают слова-паразиты: ужас, кошмар, я не могу работать в такой обстановке, мне не везет, почему всегда это происходит только со мной, я этого не умею, я сама во всем виновата. Старайтесь замечать, что говорят окружающие вас люди и вы сами. Фразы программируют наше мышление, и тогда нам начинает казаться, что все и правда складывается плохо: каждый день плохая погода, на работе и в личной жизни постоянные неприятности. Но нужно помнить, что сокрушаться и искать оправдания всегда легче, чем попробовать решить проблему.
Наблюдайте за людьми, за их поведением и походкой: на других всегда виднее характерные для жертвы типы поведения. Жертва всегда ходит с опущенной головой, у нее неуверенная походка, она вечно в кого-то врезается или мешает, наступает на ноги, заваливается, не может с первого раза разойтись с прохожими. О роли жертвы можно судить и по одежде: такая женщина часто кутается в одежду оверсайз не потому, что модно и удобно, а потому, что в коконе безопасно, выбирает мрачные оттенки, чтобы не привлекать внимания.
