Менее чем за месяц до председательства Германии в Евросоюзе канцлер Ангела Меркель отказалась продолжать линию стратегического партнерства в отношениях между ЕС и Россией. Вместо этого политик предложила ограничить взаимодействие мирным сосуществованием. Как это отразится на отношениях России и ЕС — в материале «Известий».
Здоровый смысл: на фоне COVID-19 в ФРГ призвали снять с России санкции
В бундестаге поднимут вопрос об отмене ограничений для совместной борьбы с коронавирусом
Зачем тебе дружить с его друзьями:
- Ни одна женщина не сможет заменить мужчине друзей. Это факт, просто прими его;
- Мнение важной для человека социальной группы всегда влияет на его подсознательное суждение. И, лучше, чтобы это мнение было позитивным;
- Желание доминирования и превосходства среди самцов заложено в генетике. И, если ты нравишься его друзьям, он по умолчанию принимает это за легкую зависть и живет с ощущением выполненного долга;
- Хорошие отношения с друзьями твоего мужчины также могут избавить тебя от множества трудностей: найти любимого, когда у него сел телефон или затянулась встреча, помочь намекнуть на желаемый к празднику подарок и т.д.
Что сделать, чтобы подружиться:
- При знакомстве старайся запоминать все имена, и в разговоре обращайся к друзьям персонально по имени. Интересуйся их хобби и показывай увлеченность беседой;
- Делай комплименты. На мужчин это действует намного больше, чем на женщин;
- Демонстрируй чувство юмора и знание предмета разговора (если ты, конечно, его знаешь), но никогда не показывай сильного превосходства;
- Не флиртуй с ними. Палку перегибать нельзя. Иначе вместо уважения, ты вызовешь к себе пренебрежительное отношение;
- Приглашай их в гости и накрывай стол. Во-первых, ты показываешь, что впускаешь их на свою территорию, а, во-вторых, выказываешь заботу, приготовив ужин;
- Не ругайся при них с любимым и ни в коем случае не критикуй мужа в его отсутствие. Ведь друзья, все же, заботятся о своем товарище, а, кроме того, это будет восприниматься как двуличность: мол, если ты так о своем милом говоришь, что ты скажешь о них самих, когда закроется дверь.
- Самое главное – отпускай мужа на встречи со своими друзьями. Знаешь, что обязательно придет поздно и выпивший? Зато на следующий день будет выполнять все твои прихоти и всю неделю будет спокоен. Разрядка нужна каждому. Тебе магазины, ему – «пиво с мужиками».
Каждый из нас хочет любить и быть любимым, однако не всем это удается. В чем же проблема? На это вопрос помогают ответить психологи, составившие список правил, которые необходимо соблюдать для того, чтобы и сохранить и улучшить отношения с близкими вам людьми.
1.Следует знать, что думает ваша вторая половина о ваших отношениях. Вы же не хотите влюбиться в того, кто не собирается быть с вами откровенным?
2.Не путайте любовь и секс. Часто в начале отношений секс и страсть ошибочно принимается за любовь.
3.Вы должны знать, чего вы хотите от отношений, и отрыто говорить об этом со своим партнером. Многие мужчины и женщины бояться открыто говорить о своих желаниях и пытаются скрыть их. В результате появляется чувство разочарования, потому что вы не получаете того, чего хотите. Отношения – это не игра в догадки. Близость не возможна без честности.
4.Вы должны быть одной командой. Обладая различными умениями, данными и возможностями, вы должны стремиться к одной цели.
5.Научитесь уважать своего партнера вместе со всеми его отличиями от вас самих. Одинаковых людей нет. И жизнь потому и интересна, что мы все разные.
6.Не следует мириться с недостатками партнера. Идеальных людей не существует, и оттого, как мы будем относиться к недостаткам других: мириться с ними, пытаться исправить их, зависит многое. Если вас что-то не устраивает, то открыто говорите об этом. Пусть ваш партнер объяснит, почему он так поступает. Только тогда вы сможете придти к согласию.
7.Решайте все проблемы, как только они появляются. Если откладывать решение проблем в долгий ящик, то они превратятся в лавину, которая не оставит от ваших отношений и следа.
8.Учитесь договариваться. Времена, когда невесту выбирали родители, прошли. Теперь культура отношений между мужчиной и женщиной играет куда меньшую роль, чем раньше. Все зависит только от вас.
9.Научитесь слушать своего партнера. Тогда у него появится чувство опоры.
10.Работайте над тем, чтобы у вас появилось ощущение близости. Близость никогда не появляется сама. Когда ее нет, люди становятся неинтересными друг другу.
11.Делитесь друг с другом планами на будущее. Не расценивайте свадьбу как соглашение, благодаря которому вы проведете всю оставшуюся жизнь вместе.
12.Следите за личной гигиеной. Нельзя недооценивать роль, которую она играет в ваших отношениях.
13.Не забывайте о сексе. Это один из важных элементов ваших отношений. Разговоры под одним одеялом после хорошего секса создают ощущение близости.
14.Никогда не ложитесь спать, если испытываете негативные чувства. Постарайтесь избавиться от них до сна.
15.Не бойтесь просить прощения. Каждый из нас делает ошибки, и чем раньше вам удастся их исправить, тем лучше.
16.Вы должны зависеть друг от друга, но эта зависимость не должна быть во всем. Полная зависимость от своего партнера делает несчастными обоих.
17.Сохраняйте самоуважение и чувство собственного достоинства. Вашей второй половине будет легче любить вас, если вы сами любите себя.
18.Украсьте свои отношения новыми интересами. Попробуйте заняться каким-либо видом спорта, которым никто из вас до этого не занимался.
19.Сотрудничайте друг с другом. Делите обязанности. Чем честнее будет ваше сотрудничество, тем более близкими будут ваши отношения.
20.Серьезно относитесь к здоровью. Хорошее здоровье – залог успеха любых отношений.
По материалам Psychology Today
Подготовил Александр Тимошик
Полное собрание материалов по теме: как наладить отношения с друзьями? от специалистов своего дела.
Друзья всегда поддерживают в трудные моменты. Они подбадривают, когда уже кажется, что всё будто потеряно, и порадуются с вами, когда ваша жизнь преподносит приятный сюрприз. Как наладить отношения с друзьями, если вдруг между вами пробежала чёрная кошка? Чтобы друзья вас не покидали, нужно постоянно подпитывать ваши отношения.
Почему одни пары живут вместе и женятся, а другие расходятся
Демограф Патрик Исидзука из Корнельского университета проанализировал истории более пяти тысяч пар, которые жили вместе, и определил, что повлияло на исход их отношений.
Жить влюбленным вместе до свадьбы или нет — один из тех редких вопросов, что делит общество почти ровно пополам. Февральский опрос ВЦИОМа показал , что 45% россиян не одобряют такие отношения, а 46% жителей страны не видят в этом ничего предосудительного. Противникам сожительство кажется падением семейных устоев, сторонникам — новой нормой. Только что бы кто ни думал, влюбленные действительно все чаще живут под одной крышей, не венчаясь и не регистрируясь.
Как деньги влияют на любовь.
Сожительство отличается от брака, но какие бывают закономерности в таких союзах, толком непонятно. В этом и решил разобраться демограф Исидзука. Первое, что он выяснил , — сожительство не затягивается надолго. За четыре года вместе только каждая пятая пара ничего не поменяла, а остальные либо поженились на радость друг другу и поборникам традиционных ценностей, либо расстались. В каждом случае нашлась бы уйма причин, почему жизнь сложилась так, а не иначе. Но Исидзука искал что-то общее и для этого без лишних сантиментов сосредоточился на экономических показателях: доходах, занятости, имуществе, сбережениях, уровне образования партнеров.
Социологи и раньше связывали семейное благополучие с работой и деньгами, но по-разному. Одна гипотеза гласит, что сердечные союзы укрепляет экономическая специализация, когда партнеры делят обязанности и занимаются тем, что у них получается лучше всего. Например, один сосредоточен на карьере, другой — на доме. В таком случае кроме специализации скрепой станет неравенство доходов, которое по идее пропитывает отношения чувствами преданности и долга.
Другая гипотеза предполагает, что исход отношений зависит от того, справляется ли мужчина с ролью добытчика. Женщина на рабочем месте давно никого не удивляет, а давний стереотип о том, что мужчина должен обеспечивать семью, все еще жив. Когда мужчина не оправдывает ожидания, это задевает его достоинство. Жизнь его не удовлетворяет, он делается нервным и часто выпячивает свою мужественность, чтобы компенсировать поражение на другом фронте. Не каждая женщина придет от этого в восторг.
Третья гипотеза исходит из того, что особенно важен общий доход пары: какая разница, кто больше зарабатывает, если денег не хватает. А когда денег мало, начинаются ссоры, оба человека испытывают стресс — отношениям это не идет на пользу. Наконец, согласно четвертой гипотезе, важна «брачная планка» — определенный уровень жизни, который ассоциируется с семьей: пышная свадьба с красивым подвенечным платьем, дом, машина, сбережения. Если партнеры достигли этой планки, то у них хорошие шансы остаться вместе.
Что выяснилось о влюбленных сожителях.
Все эти гипотезы правдоподобные, но с ними есть две проблемы. Во-первых, социологи разрабатывали их применительно к бракам, а не сожительству. Во-вторых, когда их стали проверять, результаты получились противоречивые. Например, исследование в Нидерландах показало, что разница в доходах расшатывает отношения, а в США связь между этими показателями вообще не обнаружилась. В Канаде и Нидерландах высокие семейные доходы укрепляли брак, но в США, наоборот, скрепой иногда была бедность.
Чтобы проверить, как в действительности обстоит дело с сожителями, Исидзука взял в Бюро переписи населения США анкеты за 1996–2013 годы и выбрал около 5,3 тыс. пар. Оказалось, что если женщина зарабатывала больше денег, то это не было препятствием для брака. Но значительная разница в доходах — неважно, в чью пользу — часто приводила к расставанию.
Специализация, когда один партнер занимался карьерой, а другой — домом, отношения не укрепляла: разница в количестве рабочих часов и у расставшихся, и у поженившихся получилась примерно одинаковой. Зато среди поженившихся сожителей оба супруга чаще работали на полную ставку. Амплуа мужчины-добытчика уходит в прошлое, а стереотип за ним не поспевает.
Гипотезы о суммарном доходе подтвердились. У поженившихся общий доход был значительно выше, чем у остальных, они чаще владели жильем и финансовыми активами. При этом рост доходов повышал шанс на свадьбу, только пока они не достигали «брачную планку», то есть сумму больше, чем у половины американских семей. Перевалив за эту отметку, доходы влияли на исход отношений не так однозначно.
Исидзука обнаружил и другие закономерности. Больше шансов выйти замуж было у женщин с высшим образованием, но если девушка училась на очном отделении вуза, ее шансы на замужество падали. А мужчинам, чтобы найти супругу, было хорошо хотя бы окончить школу. Государственные пособия малоимущим повышали риск расставания. Общие дети скрепляли союзы, а пасынки и падчерицы расшатывали. Наконец, в целом вероятность, что сожители поженятся, снизилась с 1996 по 2008 год на 28%, но и риск расставания упал на 16%: все больше американцев предпочитают просто жить вместе, не соблюдая формальности.
ЧТО В РОССИИ?
«В России в последние годы брачность (процесс образования супружеских пар — прим. ТАСС) связана с экономической ситуацией в стране. Во время кризиса число заключенных браков снизилось примерно на 10%, а как только в прошлом году наметился выход, этот показатель сразу вырос.
У нас женятся в основном затем, чтобы завести детей. Потому кризис так сказался: люди исходят из того, что рожать ребенка лучше в спокойное время. Если кто-то из партнеров потерял работу или боится, что скоро ее лишится, то пара, наверное, не решится заводить детей. Это видно по статистике рождаемости, которая заметно просела в прошлом году (рождаемость меняется с задержкой относительно брачности).
На Западе, особенно в Скандинавии, такой жесткой связки между женитьбой и рождением детей нет: больше пар откладывают это дело на потом или рожают вне брака. У нас таких семей тоже достаточно много, но не столько. А Америка, мне кажется, находится где-то посередине между либеральными европейскими странами и Россией» — Андрей Коротаев, ведущий научный сотрудник лаборатории политической демографии НИУ ВШЭ.
Почему люди живут, не регистрируясь?
Исидзука показал, что за сожительством лежит что-то большее, чем просто желание, а тем более распущенность. Возможно, взгляды людей, решивших съехаться, менее традиционные, они ценят равенство мужчин и женщин — об этом говорится и в других исследованиях. Отношения сожителей строятся не на торге, как во времена бесправных домохозяек, а на сотрудничестве. И чем моложе люди, тем чаще они разделяют идеалы равенства.
Но Исидзука обнаружил и другую, неприглядную, сторону сожительства. Брак постепенно становится привилегией обеспеченных людей, а беднякам остается только арендовать угол. Чем хуже у тебя образование и чем меньше ты зарабатываешь, тем меньше вероятность обменяться с кем-нибудь кольцами и тем выше риск потерять любимого человека. Когда люди просто живут под одной крышей, они меньше зависят друг от друга экономически, чем в браке. Только в условиях растущего имущественного расслоения это не обязательно делает их свободнее и счастливее.
Источник
Как наладить отношение с друзьями
Сделайте первый шаг другу навстречу. Нет никакого смысла ходить с опущенной головой, потому что о вас все позабыли. Возможно, суть проблемы заключается в том, что вы не можете проявить инициативу.
Проанализируйте свои отношения с друзьями, кто обычно первым звонит и организует встречи. Чтобы наладить отношения с друзьями, не ждите, пока друг вас попросит куда-либо сходить или поговорить, такого момента может и не наступить. Чем меньше вы проявите инициативы, тем больше вероятность ухудшения отношений с другом.
Договоритесь о некоторых традиционных встречах. Допустим, в студенческие времена у вас была веселая компания, а теперь она распалась. Можно назначить традиционную дату, когда вы сможете встречаться.
Например, это может быть последняя суббота месяца или первый день в сезоне. Все зависит от вашего желания и возможностей.
Ещё один верный способ, как наладить отношения с друзьями, начните дружить семьями. Самой частой причиной, по которой друзья отдаляются, является новая семейная жизнь каждого из них. Работа, брак, дети – все это, естественно, меняет отношение к себе и к друзьям.
Позвоните своей подруге или другу и пригласите выехать куда-нибудь вместе с семьями. При последующей встрече у вас появится отличный повод для обсуждений. Через какое-то время вы и вовсе забудете, как было можно по-другому проводить свои свободные уикенды.
Учитывайте также материальное положение ваших друзей. Не нужно звать их в модный и дорогущий ресторан, если вы точно знаете, что у друзей есть финансовые трудности. Это может их расстроить и вызвать неприятные эмоции. Они начнут реже с вами общаться, а потом совсем пропадут из вашей жизни.
Если вы видите, что причина вашего расставания была серьезной, не копите в себе весь негатив и не откладывайте на завтра. Поймите сами, что именно вы ожидаете от вновь обретённых отношений, что вы могли бы отдать, чтобы вновь наладить отношения с друзьями, а что должен понять ваш друг.
Всегда помните – злопамятство ни к чему хорошему не приводит. Вспоминая конфликты, примирения не произойдёт. Если для вас дороги отношения, искренне покажите друзьям, что они действительно вам нужны. Поболтайте «по душам» с лучшим другом или подругой, расскажите, что вам очень не хватает былой дружбы.
Просто друзья
Считается, что сексуальная привлекательность исключает дружбу (как для гомо-, так и для гетеросексуалов). На этом построен сюжет известного фильма «Когда Гарри встретил Салли», и это же подкрепляют, по крайней мере с мужской точки зрения, результаты исследования 2001 года, проведенного Эйприл Блеске-Речек из Университета Висконсина.
Как оказалось, мужчин влечет к друзьям-женщинам физически и сексуально, и они склонны переоценивать их отношение к себе. У многих есть друзья противоположного пола, и все они готовы поклясться в отсутствии влечения. Ну а если даже чуть-чуть и есть, что тут такого? Такие ситуации кажутся безобидными, но все же стоит установить и переоценить некоторые границы, особенно если симпатия не взаимна.
Составьте список всех друзей, с которыми можете встречаться. Планируйте проводить с ними время и не меняйте планы.
Представьте себя на вечеринке в компании объекта неразделенной любви. Отвернитесь от него, посмотрите на потенциальные возможности вокруг, постарайтесь их не упустить.
Вероятно, у вашей влюбленности есть причина. Если близость с объектом страсти удерживает от реальных отношений, то подумайте, чего вы боитесь. При необходимости подробно обсудите это с психотерапевтом.
Многие переживали нечто похожее в детстве, влюбившись в поп-звезду — это был наиболее безопасный способ испытать чувство привязанности. Но во взрослой жизни от этого лучше избавиться.
Как укрепить дружбу
Как часто можно услышать: «Он мой друг!» Друг. Порой нет ближе такого человека. Отношения с ним – это дружба. Она, как и друзья, бывает разной. Дружба начинается случайно, но может длиться всю жизнь, если вы знаете, как укрепить дружбу.
Дружба не терпит неискренности. Будьте искренними с теми с кем дружите. Старайтесь никогда не говорить того, чего не думаете. А если уже сказали или пообещали, то держите свое слово. Если не можете что-то выполнить, то скажите об этом честно и прямо.
Находите время для друзей. Найдите минутку, чтобы укрепить дружбу: позвонить и спросить как дела, спросите о здоровье. Напишите письмо, если кто-то далеко. Интересуйтесь их жизнью, жизнью их близких людей. Не забывайте поздравлять с праздниками. Дайте понять, что они и их дружба важна для вас.
Не предавайте! Если уж вам доверяют, то пусть вся информация останется конфиденциальной. Если вам говорят о своих проблемах, значит, вам доверяют, ценят ваше мнение. Потеряв доверие однажды уже невозможно вернуть его обратно.
Примите решение любить.
Влечение обычно добавляет искры в любовные отношения. Затем возбуждение ослабевает, и теплые чувства убывают, если оба партнера не прикладывают осмысленных усилий для обновления своих чувств.
- Как только любовь устанавливается в отношениях, активное выражение любви друг к другу будет поддерживать и усиливать чувства у обоих партнерах.
- С другой стороны, отсутствие выражения любви иногда вредит вашим отношениям.
- Если вы стремитесь к длительным, успешным отношениям, вы должны заботиться об эмоциональном здоровье вашего партнера, даже если это нелегко. Это означает разделять с ним свое чувство, в радости и сложностях, когда это больше всего необходимо и когда менее всего ожидаемо.
Будьте романтичны.
Романтика очень важна, по крайней мере, некоторое время. Свечи, приглушенный свет, комплименты, созерцание звезд, любование закатом или восходом, зрелище салюта, романтичная пенная ванна, душ, романтический ужин — хорошие идеи. Добавьте немного романтики в то, что вы делаете или в некоторые места, куда вы идете.
- У вас должна быть определенная песня, какой-нибудь фильм или фраза, которые «только ваши», которые вы разделяете только с вашим партнером. Это не только будет объединять вас, но также создаст близость.
- Делайте неожиданное. Планируйте ваши свидания во всех смыслах. Но по особым случаям удивляйте своего партнера. Сюрпризы требуют продуманности. Они покажут вашему возлюбленному, что вы заботитесь о нем.
- Покажите свою любовь.
Держитесь за руки, целуйте, обнимайте, прижимайтесь к вашему партнеру, обнимайте за плечи или талию. Станьте по-настоящему близки, вам должно быть комфортно друг с другом физически и эмоционально. Разделяйте с партнером каждую часть себя (сердце, мысли, душу), а не только тело.
- Смотрите партнеру в глаза. Когда вы говорите или просто находитесь вместе, создавайте связь с его душой через глаза.
- Хвалите понемногу время от времени. Не превращайте это в необходимость, но хвалите достижения своего партнера и дайте другим понять, как вы цените его достижения.
Не бойтесь показывать чувства на публике. Держите партнера за руку, поцелуйте в щеку; не беспокойтесь о том, что думают другие, пока вы знаете, что ваш возлюбленный ощущает вашу признательность.
Попросите прощения, простите и помиритесь. Если вы грозите расстаться после очередной ссоры, вы никогда по-настоящему не решите проблему. Перестаньте думать о расставании. Говорите о несогласиях столько, пока проблема не будет решена, а вы оба будете чувствовать себя комфортно для продолжения отношений.
- Не обобщайте, когда спорите. Такие слова, как «всегда» и «постоянно», могут дать вашему партнеру почувствовать, что он всегда делает что-то неправильно. Говорите о конкретны случаях и старайтесь не преувеличивать их размеры.
Говорите о хорошем наравне с плохим. Начните с того, как вы любите вашего партнера и как вы стремитесь сделать все, чтобы поддерживать отношения. Затем скажите о том, что вам не нравится, если такое есть. Это не заставит вашего партнера принимать оборонительную позицию.
Когда ваш партнер делится с вами или доверяет вам что-либо (эмоционально или физически), особенно если речь идет о другом человеке, отстраните резкое желание обсудить детали с кем бы то ни было без разрешения. Вы должны воспринимать это как нечто особое, личное, частное между вами, из уважения к вашему партнеру. Отношения строятся между двумя людьми — вами и вашим партнером, и никем другим. Не вовлекайте других в личные подробности, как бы близки они вам ни были.
Помните, что со временем чувства могут ослабевать и меняться.
Могут быть времена, когда вы меньше осознаете свою любовь, но больше — ваши собственные интересы, возможно даже слишком эгоистично. В подобные времена вы должны помнить о том, сколько прекрасных вещей вы сделали вместе, и еще хотите сделать.
- Это нормально, если ваши чувства к партнеру меняются по мере развития отношений. Через пару лет страсть уступит место доверию и преданности. Это не значит, что вы более не влюблены, это значит, что ваша любовь стала более зрелой.
Развивайте доверие
- Развивайте доверие на всех уровнях.
Взаимное доверие основано на уважении и лояльном отношении партнеров друг к другу. Стремитесь понять и уважать ваши различия. Разделите и определите ваши перспективы в плане ваших различий и постарайтесь понять точку зрения каждого.
- В некоторых случаях лучше просто согласиться с различиями во мнениях или различных способах делать что-то. Мы все разные, и это нормально. Вы же не хотите ходить на свидания с самим собой, верно?
Принуждение партнера делать что-либо, что он не хочет, неуважение или злоупотребление (в эмоциональном, словесном, физическом планах) вредит вашей способности доверять и полагаться друг на друга.
Позаботьтесь о том, чтобы заниматься тем, что развивает отношения. Узнать друг друга по-настоящему и построить отношения требует сил и терпения. Говорите по телефону ежедневно и старайтесь видеться как минимум 2-4 раза в неделю.
Иногда проводите время порознь.
Посвятите свое время хобби. Просто убедитесь, что никакие другие отношения или времяпрепровождение не вытесняют вашего партнера с первого места среди приоритетов.
- Сосредоточьтесь на любви к себе. Если вы любите себя, ваш партнер будет любить вас еще больше. Делайте для себя то, что будет свидельствовать о самоуважении.
Не пренебрегайте друзьями. Многие люди погружаются в отношения, а затем отвергают друзей и чувствуют себя одинокими когда/если отношения заканчиваются.Не отрекайтесь от друзей, они помогут вам найти себя или ощущать почву под ногами, пока вы в отношениях.
Будьте рядом, когда хорошо, плохо, грустно, когда вы счастливы — в любые моменты. Будьте эмоционально открыты, когда ваш партнер нуждается в этом. Мы переживаем множество беспорядков и сложностей в обычной жизни, а осознание того, что вы любимы, помогает чувствовать себя комфортнее, увереннее, вдохновляет и помогает воспринимать происходящее легче.
- Слушайте. Иногда все, что нам нужно — это кто-то, кто может выслушать о проблемах или кто-то достаточно внимательный, что способен выслушать целую тираду. Это просто, но мудро.
Если ваш партнер отталкивает ваши попытки успокоить его/ее и не хочет говорить об этом, оставьте разговор до момента, когда он/она будет в лучшем настроении, чтобы вернуться к вопросу.
Это своеобразная форма оскорбления. Если ваш партнер говорит с вами, отвечайте с сопереживанием. Никогда не молчите и не избегайте его.
- Убедитесь, что вы способны узнать манипулирование в отношениях. Если вы обнаруживаете подобное поведение в ваших отношениях, задумайтесь серьезно, сможете ли вы это преодолеть, и насколько они разрушительны для ваших отношений. К сожалению, большинство подобных отношений остаются такими. Вот несколько признаков, на которые следует обратить внимание: Вы чувствуете себя виноватым
, сталкиваясь с его/ее поведением. Отвергает ли он/она критику, говоря, что вы недостаточно любите/делаете/помогаете?
Васпристыжает
или
запугивает
ваш партнер, чтобы добиться того, чего он хочет. Старается ли ваш партнер затем превратить оскорбительные замечания в шутку, критикуя вас за то, что аы воспринимаете их серьезно?
своему плохому поведению оправданиями, которые несколько не подходят. Ваш партнер больше извиняется, чем предпринимает действия.
. Ваш партнер неспособен признать ошибку, отвергая их существование.
Ваши желания и нужды так же важны, как и желания и нужды вашего партнера. Если вы ничего не отдаете взамен, вы ничего не получаете. Спросите себя, принимая незначительные или важные решения:
- Подойдет ли это решение для вас обоих и
ваших отноешний. Решение, подходящее вам, но плохо влияющее на ваши отношения, очевидно не упростят происходящее.
Ваше решение подходит на короткий срок, но не на длительный. Возможно, вы хотите немедленной отдачи от отношений, но если это не принесет ничего хорошего вашим отношениям, рассмотрите другие возможности.
Отношения с вашими родственниками со стороны партнера или родителями ваших родителей могут быть не самыми легкими, но если вы хотите поддерживать отношения с вашим супругом/партнером, вам необходимо поддерживать отношения и с ними.
- Не старайтесь искать ошибки. Мы склонны игнорировать недостатки наших собственных родителей, но находим таковые в родителях партнера. Постарайтесь разорвать эту цепь. Перед тем, как осуждать, предоставьте родителям с обеих сторон кредит доверия.
Попробуйте плыть по течению. Не поддавайтесь необходимости постоянного контроля со стороны родственников вашего партнера. Попробуйте делать так, как они говорят. Подстраивайтесь. Гнитесь на ветру, но не ломайтесь!
Не сравнивайте ваши отношения с отношениями кем бы то ни было — ни ваших родителей или других родственников, ни друзей, ни коллег, ни пар, чьи отношения кажутся совершенными. В каждой паре существуют свои законы любви, соглашения, привычки, распорядки и т.д. Просто сосредоточьтесь на вашей паре и совершенствовании ваших отношений.
Общайтесь эффективно
- Общайтесь на абсолютно любые темы.
Время от времени обсуждайте все основательно и осмысленно. Обсуждайте то, что происходит в вашей жизни сейчас: социальная жизнь, учеба или отношения с семьей, узнавайте о прошлом друг друга и детстве.
- Отмечайте достижения, поощряйте цели и стремления, изучайте ценности и убеждения друг друга. Делитесь своими самыми сокровенными мыслями, нуждами, желаниями, надеждами и мечтами. Изучайте внутренний и внешний мир друг друга.
Задавайте вопросы. Спрашивайте партнера о его/ее жизни, прошлом, уелях. Нет ничего более располагающего, как искренне интересоваться жизнью партнера, и ничего более так не скрепляет отношения.
- Делитесь даже простыми вещами. Иногда хорошо высказать то, о чём вы думаете, если только вы не делаете это постоянно. Это может помочь вашему партнеру почувстсовать себя ближе к вам, в курсе событий.
- Принимайте постоянные усилия в поддержании ваших отношений.
Работайте над ними. Трудитесь, чтобы поддерживать их позитивными, воодушевляющими, здоровыми и лучшими, какими они только могут быть.
- Обсуждайте с вашим партнером, какие стороны ваших отношений изменить к лучшему. Улучшайте те аспекты, по которым вы оба соглашаетесь.
Старайтесь делать минимум что-то одно хорошее для вашего партнера каждый день. Это может быть простое сообщение, какое-то поручение, улыбки или поцелуй.
- Не кричите друг на друга.
Крик ничего не решит. Это только поднимет напряжение между вами и наверняка создаст больше проблем, чем решит.
- Все получается лучше, если каждый может высказаться. Это значит, что вы слушаете то, что говорит ваш партнер и отвечаете, когда он/она слушает.
Если ваш партнер накричал на вас, спокойно дайте ему знать, что крик не поможет и попросите выслушать вашу точку зрения.
- Будьте честны друг с другом.
Настоящие эмоционально близкие отношения требуют честности в общении. Наличие секретов от вашего партнера создает преграду между вами, ограничивающую ваше взаимное эмоциональное доверие. Честность может отпугивать, но если вы хотите, чтобы ваши отношения развивались, вы оба должны верить в это.
- Никогда не изменяйте и не предавайте. Что бы вы ни делали за спиной вашего партнера, представьте себе, что он/она может делать то же самое с вами. Относитесь к партнеру так, как хотите, чтобы он/она относился/относилась к вам.
Говорите партнеру, если вас что-то беспокоит. Просите партнера говорить, если что-то беспокоит его/ее. Ожидайте от вашего партнера честность, предполагая, что и он/она ожидает того же взамен.
- Любите себя.
- Всегда есть, куда пойти и что делать вместе на свидании, поэтому будьте изобретательны и ищите идеи вокруг.
- Обычно влечение длится в целом 2 года. Держите это в уме, и если ваши отношения длятся 2 или более года, есть шанс, что все серьезно.
- Всегда будьте собой и будьте готовы идти на компромисс ради того, чтобы помочь развитию отношений совместными усилиями.
- Будьте открыты друг с другом и говорите партнеру, если вас обидело то, что было сказано.
- Будьте всегда изобретательны в постели.
- Прислушивайтесь к своим чувствам, но не забывайте и о разуме.
- Сделайте традицией свидания в субботу или пятницу (в целом, еженедельные свидания). Это работает всегда: в университете, в колледже и далее.
- Используйте различные источники, помогающие помочь вашим отношениям: книги, психотерапевты по отношениям, консультанты, психологи.
- Помните о том, что если вы в отношениях, то все, что вы делаете и в любом месте, куда вы идете вместе, является по сути свиданием. Веселитесь и сближайтесь друг с другом.
