: Время прочтения:
«Мой ребенок пошел в этом году в первый класс, и проблема ябедничества вышла за всякие разумные границы. Я тревожная мама, знаю, что своим волнением провоцирую ребенка ябедничать, но я за первые пару месяцев успокоилась и поняла, что даже те ситуации, которые ребенок преподносил мне как очень опасные, на самом деле такими не являются. А ребенок продолжает! Мне уже надоело постоянно бегать в школу.
Решила воспользоваться советами психолога, которые описаны в статье. Было очень сложно не ринуться в бой, как я привыкла это делать. Сначала сын очень удивился, пытался вновь и вновь объяснить мне, что все очень плохо и страшно (ситуация в том, что сосед по парте у него списывает), расплакался. Потом мы договорились, что он попробует завтра сделать по этому поводу. И потом расскажет мне. Все получилось! Границу между ябедничанием и сообщением о чем-то важном все равно пока иногда теряет, но уже сильно реже. А главное, мне кажется, для него это уже стало каким-то экспериментом, уже цель не в том, чтобы наябедничать, а в том, чтобы разрешить какой-то философский вопрос о том, что хорошо, а что плохо».
Ябедничать, доносить — сами слова уже вызывают у любого взрослого крайне неприятные ассоциации. Поэтому многие родители жалуются на то, что их ребенок постоянно ябедничает, и просят совета о том, как отучить ребенка ябедничать. При этом взрослые пытаются провести четкую грань между ябедничеством и сообщениями об опасном или потенциально опасном поведении других детей. Это правильно, но сильно путает детей. Как облегчить им задачу?
Это возрастное?
Эта картина мне очень знакома. Я бы сказала, что это «преследование» родителей — явление возрастное, но если вы свято соблюдаете все умные советы для родителей, то оно может ухудшиться и продлиться дольше, чем нужно. Дело в том, что вы же стараетесь участвовать в деятельности детей, предлагаете им игры, развиваете их и так далее. То есть никакой вашей вины как родителя нет в том, что дети хотят играть с вами — с вами же чертовски интересно! Но если вы даете детям все ваше внимание, то в чем проблема? Почему они настолько в вас нуждаются? Обычно родителям советуют удовлетворять нужды детей. Но как же вы сможете удовлетворить потребность ваших детей в постоянном вашем присутствии в их играх, если вы не разберетесь, почему потребность принимает такие масштабы. Задайте себе вопрос о качестве ваших отношений с детьми. Исходит ли от детей инициатива в играх и занятиях? Первыми ли дети приглашают вас к совместной деятельности? Постоянно ли соревнуются дети за ваше внимание во время игр? И требуют ли они внимания вашей второй половины?
Ребенок требует много внимания: психолог рассказала, как справиться с подобной проблемой
Дети требуют по отношению к себе много внимания: просят родителей поиграть с ними, почитать книжку или просто посидеть вместе. «Не уходи!», «Поиграй со мной!» – эти просьбы знакомы чуть ли не каждой маме. Не всегда у родителей получается остаться с ребенком из-за большого количества дел. Как поступить, если малыш требует внимания, а у мамы нет на это времени, рассказала практикующий психолог Наталья Прусакова.
Эксперт отметила, что родители не должны чувствовать вину за то, что не выполнили просьбу ребенка.
– Исследования утверждают, что качественно проведенное время с детьми в день должно быть не менее 20 минут. Этого хватает для нормального развития малышей. Если вы, не отвлекаясь, провели это время с ребенком, то, можно сказать, выполнили свою программу минимум на день
, – рассказала Наталья Прусакова.
Психолог подчеркнула, что данный показатель усредненный и подходит не для всех детей. Так, например, на время, необходимое ребенку для общения с родителями, влияет возраст, степень самостоятельности и особенности воспитательного процесса.
– В первый год нужно стараться быть рядом с малышом, создавая здоровую привязанность. Позже ребенок исследует окружающий мир и приходит к маме для «подзарядки»
, – добавила Наталья Прусакова.
По словам эксперта, проводить много времени с ребенком следует в моменты, когда он в этом остро нуждается. Например, в период адаптации, при проблемах в саду или в школе, болезнях и стрессовых ситуациях. В подобных случаях родителям следует быть с ребенком столько, сколько ему необходимо, так как внимание близких поможет ему вернуться в нормальное ресурсное состояние.
И все же психолог советует приучать детей к самостоятельности с рождения.
– И самое важное здесь: не позволяйте «пользоваться мамой» для развлечения или обслуживания. Не поддавайтесь на эту провокацию. Ребенку необходимо скучать, придумывать себе занятие, обучаться навыкам. Это основа его интеллектуального и психологического развития
, – добавила Наталья Прусакова.
Многие родители страдают, когда им приходится играть с ребенком через силу. Эксперт рекомендует, отпускать ребенка и наблюдать, а не обслуживать и развлекать.
– После трех лет ребенку нужна игра, а не вы. И чем старше ребенок, тем больше потребность в игре. И еще: детям интересней играть с другими детьми, а не с вами. Помогите найти ребенку партнеров для игр
, – резюмировала Наталья Прусакова.
Фото: prusakova.psychologist
Кто ведущий?
У меня есть два соображения по этому поводу. Первое: если это ваше время, которое вы проводите с детьми, то почему именно они контролируют динамику этого времени? Парадокс, но от этого в детях растет неуверенность. Как так? Дети, особенно в возрасте около 3 лет, обычно ни в коей мере не считаются лидерами в отношениях со взрослыми. Ответственность за это лежит полностью на взрослых. Когда ваш ребенок преследует вас по всему дому, его потребность в вашем присутствии и его неуверенность растут. Поэтому спросите себя: кто в семье главный? Кто в семье ведущий? И если это дети командуют вашей жизнью, то чаша их потребностей никогда не наполнится. Вам нужно стать ведущими в отношениях с ними. Вы должны решать, во что играть, с кем и сколько времени. Если ваш ребенок любит Lego, вы должны сказать: «Я вот решила поиграть с тобой в Lego целый день!». Понимаете, что получается? Вы опередили требование ребенка, сорвали с его губ эти слова. Но только это не он решил, что вам делать, а вы сами. И, конечно, раз вы сами «решили» поиграть с ним, то будьте добры, наслаждайтесь игрой. Улыбка, визуальный контакт и теплые слова — для того, чтобы ваша новая стратегия сработала.
—
Почему ребенок требует деньги?
Причин подобного поведения подростков несколько:
- Не знает цены деньгам. Такая проблема возникает в семьях, где у ребенка совершенно нет обязанностей по дому. Каждая прихоть моментально исполняется, а прикладывать усилия для достижения цели ему не приходится. В таком случае, когда наступает пубертат, заставить подростка трудиться на благо семьи достаточно сложно, ведь он привык получать все просто так.
- Не привык к спокойному диалогу. У подрастающего поколения может сложиться неверное убеждение, что добиться своего можно только разговаривая на повышенных тонах. В том числе и со взрослыми членами семьи. Это происходит потому, что их с малых лет не приучали к конструктивному диалогу, не требовали разговаривать спокойно и без ультиматумов.
- Решил попробовать метод друга. Товарищ или одноклассник мог поделиться действующим способом «выколачивания» средств из несговорчивых родственников. А ваш ребенок решил: «Попробую, может быть и у меня выйдет», и отправился требовать деньги.
- Подобная тактика когда-то сработала. Возможно, вам или членам вашей семьи не хватало терпения и нервов правильно реагировать на детское вымогательство. Поэтому вы во избежание скандалов шли у ребенка на поводу, когда он требовал от вас денег.
Время лично для вас
И последнее, что я хочу сказать: работающим родителям абсолютно необходимо время лично для их самих. Чтобы заняться спортом, встретиться с друзьями или побыть наедине. Я знаю, что чувство вины может грызть вас: детей вы не видели всю рабочую неделю, а теперь хотите на выходных не посвящать им все ваше время? Но поверьте мне, два часа в субботу для вас лично — они на вес золота. Ваше настроение будет более легким и позитивным, вы сможете справляться с нетерпением, а ваши дети от этого только выиграют. Забота о себе — это деньги в вашем родительском банке.
Так что берите отношения с детьми в свои руки, не бойтесь слез и заботьтесь о себе.
Источник: washingtonpost.com
Зачем ребенку нужно выпрашивать деньги?
С возрастом наши дети становятся более требовательными и нуждаются в некоторых материальных средствах.
- Для покупки необязательных, но важных для него вещей. Например, модной ручки или наклеек, которые он не так давно начал коллекционировать, на игры со сверстниками. Ребенок считает необходимым держать в кармане некоторую сумму на собственные траты, чтобы иметь возможность сразу расплатиться за свою покупку, и не обращаться каждый раз к родителям.
- Для поддержания статуса. Подростки заботятся о собственном авторитете среди сверстников. Поэтому для них важно дать понять друзьям, что он не нуждается в средствах и готов тратить деньги наравне с другими.
- Чтобы чувствовать себя увереннее. Средства в кошельке добавляют нам уверенности в себе. Это работает со взрослыми людьми, что уж говорить о детях подросткового возраста. На деньги, выпрошенные у родителей, он без труда сможет обеспечить себе покупку завтрака на перемене, поход в кино с особой противоположного пола или сможет скопить на дорогой гаджет.
Почему ребенок ябедничает? Основные причины:
- Низкая самооценка ребенка. В частности, может быть вызвана авторитаризмом в семье, неадекватным воспитанием. Ябедничество в этом случае может быть способом самоутверждения за чужой счет. Учителям в этом случае нужно поощрять продуктивное самоутверждение, работу ребенка над собой.
- Власть. Ребенок, зная о проступке другого, может угрожать ему и шантажировать: «Если ты не отдашь мне конфету, я расскажу маме, какое слово ты сегодня сказал на улице». В данном случае единственным способом будет «уход» от ябедничества: не слушать, не принимать действий в отношении второго ребенка.
- Не знание, как решить проблему. Подчас ребенок обращается к взрослым, потому что не знает, как правильно поступить и ищет у него совета. Взрослым нужно научить ребенка самому решать проблемы.
- Помощь взрослым. Ребенок может сообщать о действиях своих одноклассников или братьев и сестер, чтобы помочь взрослым воспитать их. Здесь важно научить ребенка правильно оценивать жалобу: помощь ли это на самом деле?
Решение проблемы в классе
Особый пик ябедничества — в первом и втором классе младшей школы, поэтому учителям нужно сразу же начинать активную работу по искоренению этой вредной привычки. Кроме выполнения прочих советов этой статьи, учителю важно направить деятельность детей на становление дружбы и умению сотрудничать с другими детьми для достижения общей цели, когда ребенок сможет принимать ответственности на себя, ограничивать свои желания ради общего дела.
Формы работы могут быть самими разными: классные часы, тренинги, уроки литературного чтения, где изучаются книги о дружбе, совместные мини-проекты, уроки окружающего мира о том, какие опасности есть в школе и к кому можно обратиться за помощью, и, конечно, личные беседы с детьми. Стоит провести родительское собрание с темой о ябедничестве, где договориться с родителями о едином правиле: «Без ябед», чтобы требования со стороны семьи и школы были едиными.
Решать или вмешиваться?
Задумываясь о том, вмешиваться ли им после рассказа ребенка в какую-то ситуацию или нет, родители забывают, что вмешаться тоже можно по-разному. Ябедничая, ребенок подспудно требует, чтобы взрослый решил проблему за него: восстановил справедливость, наказал виновных, наградил честных. Конечно, именно это и нужно делать там, где стоит вопрос о физической угрозе, травле, жестокости. Но в большинстве случаев речь не идет об этом, а значит, нужно вмешиваться, но не решать. На деле, это означает примерное соблюдение следующих этапов:
- Внимательно выслушайте ябеду. По тем или иным причинам ему важно сказать вам то, что он говорит. Иногда, ребенку вообще не нужны ваши активные действия, недослушав ваш ответ, он вновь убежит общаться с теми на кого только что жаловался.
- Реагируйте спокойно, но честно: «да, частенько приходится сталкиваться вот с такой несправедливостью», «все иногда допускают ошибки/нарушают правила», «бывает и так, что уж поделать», «ситуация и правда не из лучших».
- Объясните ребенку, почему вы не бежите его спасать и передайте ответственность ему: «я слышу, что тебе неприятно, но считаю, что ты можешь справиться с этой ситуацией и сам. Как ты думаешь, что ты можешь сделать?»
- Поддержите ребенка и предложите свою помощь: «если не получится, приходи, подумаем, что еще ты можешь сделать. А если получится — обязательно расскажи мне потом, я буду рада услышать».
Итак, помогая ребенку разрешать такие ситуации, вы помогаете ему стать более компетентным, что на самом деле решает проблему ябедничества. Зачем доносить, если быстрее и эффективнее можно решить проблему самому?
Неумение добиваться целей
Правильная постановка целей и умение достигать их — полезный во взрослой жизни навык. Люди, не обладающие им, часто мечтают впустую, не знают, чего хотят, или не прилагают для получения желаемого никаких усилий.
Эти знания и умения человек приобретает еще в начальной школе. Все начинается с простых вещей: получить хорошую отметку в четверти, накопить деньги на игрушку или выиграть конкурс. Ребенок учится рассчитывать свои силы, делить крупные цели на мелкие и, главное, добиваться желаемого.
Взрослый человек без подобных навыков не сможет преуспеть в карьере, увеличить доход, купить дом или машину мечты. Более того, он даже не сможет понять, какие желания для него важны, а какие — лишь мимолетный каприз.
Поэтому важно помочь ребенку научиться правильно ставить цели и понимать, какими путями их нужно достичь.
Донос или сообщение?
Нужно понимать разницу между ябедничеством, когда ребенок хочет досадить другому ребенку и сделать ему неприятность, и важным сообщением, когда ребенок сообщает о ситуациях, которые могут привести к трагедии. И эту разницу нужно объяснить ребенку: дети должны сообщать взрослым, что кто-то в опасности, поранился т.п. Более того, отправляя ребенка в школу или кружок, нужно сказать имена взрослых, к которым он может обращаться с такими сообщениями.
Когда ребенок хочет что-то сказать вам о другом ребенке, спросите его: это полезная, важная информация? Если нет, то просто оборвите и не слушайте дальше. Ребенок, поняв, что подействовать на взрослого таким способом нельзя, постепенно перестанет жаловаться. Главное, быть всегда последовательным: если сказали, что ябеды не слушаете, не слушайте — в классе и семье введите правило: «Без жалоб и ябед!».
Научите ребенка самого решать свои проблемы. Увидев проблему, ребенок должен спросить себя: Это моя проблема? Что я могу сделать, чтобы ее решить? Грозит ли кому-то опасность?
Проблемы в общении со сверстниками
Нередко у детей бывают проблемы в общении с одноклассниками. Кто-то слишком скромный, кто-то — трусливый, кто-то — конфликтный. И ребенку придется перебороть свои комплексы, чтобы научиться элементарному взаимодействию с другими.
Конечно, есть специальности, почти не требующие общения. Можно быть удаленным работником, сотрудником лаборатории или механиком, который почти не взаимодействует с людьми. Но все равно придется пользоваться хотя бы минимальными навыками коммуникации. Для любой работы необходимо пройти собеседование, познакомиться с начальством и завести если не дружеские, то нейтральные отношения с коллегами.
Все это не получится сделать, если навыки общения минимальны. Это не значит, что на рабочем месте нужно стремиться быть душой компании и весельчаком. Но уметь рассказать о себе и поддержать разговор хотя бы иногда — необходимо.
Что делать, если ребенок настойчиво требует деньги?
Попробуйте применить к подростку, вымогающему деньги у родителей, следующие действия:
- Пресекайте неуважительное отношение. Любое некорректное отношение ко взрослым со стороны подростка – верный признак того, что родители когда-то допустили педагогическую ошибку. Ребенок не должен требовать, он может только попросить или попытаться договориться со взрослыми о выделении ему дополнительной суммы на покупку.
- Обсудите возможность увеличения суммы карманных денег. Возможно, вы даете ребенку на карманные расходы маловато. За обедом обсудите, имеет ли ваша семья возможность увеличить сумму, выдаваемую подростку.
- Ищите компромиссы. Выясните, для чего ребенку нужны деньги. Предложите подростку самостоятельно заработать средства на покупку важной для него вещи. Либо пообещайте подарить ее на ближайший праздник. Учите ребенка разумно обращаться с деньгами.
Отсутствие творческого подхода
Многие родители стараются развить у своего ребенка не только рациональную, но и творческую сторону. Для этого они отдают его в музыкальную школу или театральный кружок, покупают соответствующие игрушки, поощряют самовыражение через внешний вид.
Но некоторым родителям кажется, что творчество важно только для ряда профессий, вроде музыкантов, художников или писателей. Поэтому они не придают должного значения развитию этой стороны личности, считая подобное блажью или глупостью.
Хотя творческий подход используется не только в искусстве, но и в науке, технике, производстве. Любая новая идея — это проявление творчества и фантазии. Более того, развитое творческое отношение к делу позволяет находить выход из внештатных ситуаций и принимать быстрые и нестандартные решения, что полезно в любой деятельности.
Поэтому так важно не сдерживать творческие порывы ребенка. Это не значит, что нужно отдать его сразу во все кружки. Но если он захочет надеть странную футболку, собрать самокат своими руками или приготовить обед, пусть сделает это. Так раскрывается его творческий потенциал.
Причины
Дети ябедничают (т.е. доносят о малозначительных проступках других, чаще всего в тайне) по ряду основных причин:
- Из-за зависти или ревности, при чем не только материальной, но и «эмоциональной», если замечают, что кто-то получает больше внимания или любви.
- Из-за желания отомстить, все равно выйти победителем, пусть и нечестным путем.
- Желание получить внимание взрослого или других детей, пускай и через «негатив». Часто именно изгои в классах ябедничают по этой причине. Ведь в противном случае они останутся в полном социальном вакууме.
- Искренне пытаясь восстановить правила, которые дают возможность почувствовать себя в безопасности. Частенько это дети крайне строгих родителей, которых приучили к жестким правилам, нарушение которых вызывает сильную тревогу, желание немедленно вернуть все в русло «правильности».
- Просто так, не замечая, что делают что-то плохое. Чаще всего это делают дети до 7 лет, поскольку не понимают отрицательных последствий такого поведения.
- Как форма пассивной агрессии, манипуляции другими. Здесь действует логика «не могу быть сильнее или умнее всех, так буду хитрее всех».
Важно отличать эти причины от ситуаций, в которых ребенок на самом деле попал в ситуацию, с которой не справляется, в которой ему нужна ваша помощь и поддержка. В этом случае ребенок не ябедничает, а просит о помощи. Например, сообщение «Петя взял мою ручку!» у вполне социально компетентного, принятого, авторитетного ребенка — доносительство. Точно такое же сообщение от ребенка, который не знает, как постоять за себя и которого частенько обижают — просьба о помощи.
