Кто должен быть главным в доме, мама или папа? Кто растит детей? Кто зарабатывает деньги для семьи? Кто добывает мамонта? Кто хранит огонь в пещере? Кто ухаживает за домом? Ответы на эти вопросы зафиксированы в нашем коде ДНК.
Когда вы вступаете в отношения, образуете пару, соединяются две абсолютно разных вселенных. С одной стороны – вселенная, в которой были одни правила. С другой стороны – вселенная с абсолютно другими правилами. И каждый считает, что его правила – самые правильные. И нужно жить именно так.
Почему так происходит? Об отношениях, кто в них главнее — мужчина или женщина, —
у нас существует огромное количество убеждений. Они образуются на генетическом уровне, потому что тысячи и даже миллионы мужчин и женщин строили отношения до нас, вырабатывали правила этих отношений.
Кроме этого, существуют национальные убеждения или убеждения коллективного сознательного. В одной стране – одни правила взаимодействия в паре мужчины и женщины, в другой стране – другие. От того, к какой мы конфессии относимся, к какой нации принадлежим, или мы, может, относимся одновременно к нескольким, — информация об этом заложена в нас, это все есть у нас внутри.
Исходя из этого, мы начинаем строить отношения. И нам кажется, что наша версия,
наши правила – самые правильные. Мы постоянно боремся. Мы начинаем доказывать партнеру, что наш вариант – лучший.
Как же уйти от этой борьбы за доминирование? На самом деле, она происходит подсознательно. Люди думают: вот мои родители – они же до сих пор живут вместе, и значит, их образ семейной жизни – наилучший вариант. Значит, если я буду жить также, если я буду поступать также, то мой брак будет сохранен также на многие года.
Но с другой стороны были совсем другие правила. И этот второй партнер тоже думает: «Моя семья прекрасна! Я в ней вырос, и такой хороший человек получился! Значит, моя родительская семья – наилучший вариант!» И подсознательно мы вступаем в борьбу за доминирование, за то, кто должен быть главой семьи.
Как было в исторической России
В дореволюционной России гендерные роли и, соответственно, функции мужа и жена определялись традициями христианства и церковными источниками. Одно из главных оснований для главенства мужа и подчиненного положения жены в семье для наших предков после крещения Руси в 988 г. веками были библейские слова ап. Павла:
Жены, повинуйтесь своим мужьям… потому что муж есть глава жены… Мужья, любите своих жен… должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя (послание к жителям Эфеса, 5 глава)
На рассвете древнерусской государственности в XI веке митрополит Иларион Киевский в одном из посланий предупреждает жен, чтобы те не спорили с мужьями, а не то мужчины скормят их собакам. Да и главным семейным пособием Руси – «Домостроем» – женщина расценивалась как труженица и хозяйка, жена и мать – никаких профессиональных амбиций, фитнеса и салонов красоты:
Собрав шерсть и лен, все, что нужно, исполнит руками своими, будет словно корабль торговый: отовсюду вбирает в себя все богатства. И встанет средь ночи, и даст пищу дому и дело служанкам. От плодов своих рук приумножит богатство. Препоясав туго чресла свои, руки свои утвердит на дело. И чад своих поучает, как и служанок, и не гаснет светильник ее всю ночь…
А муж в это время, придя с поля или с битвы, имеет права отдохнуть:
…муж ее будет в собрании вельмож или воссядет со знакомыми, которые всегда почитают его… (там же)
Что делать с вечной борьбой мужчин и женщин за доминирование?
Что же делать? Научиться слушать и слышать партнера! Поработать со своим эго и признать, что, возможно, твой вариант – не самый лучший. Есть еще огромнейшее пространство вариантов во вселенной, которые ты можешь не замечать.
Но для того, чтобы выйти из этой парадигмы, для того, чтобы подняться над нею, нужно провести огромную работу над собой. Нужно принять, что есть еще другие способы достижения гармонии, есть другие способы ведения хозяйства, есть другие способы зарабатывания денег, есть другие способы взаимодействия.
Когда мы способны видеть большее количество возможностей, мы можем раскрывать свое изобилие. И, как следствие, изобилие своей семьи.
Когда внутри вы все время боретесь, кто главнее в доме — муж или жена,
— вам становится не до того, чтобы идти вперед. Вы просто застреваете в этой возне и не продвигаетесь вперед. Развитие семьи останавливается, благосостояние не достигается, потому что вы постоянно боретесь.
Ко мне на тренинги стали приходить мужчины. И они начали приводить своих жен. Хотя в России значительная часть мужская часть населения старается избегать контактов с психологами и различных семинаров и тренингов.
Это происходит потому, что у русских мужчин есть такая подсознательная программа: мы и так реальные пацаны, зачем нам нужно еще что-то? Для них нет сомнений в том, почему мужчина главный в семье.
Но в ответ на это убеждение русские женщины начинают ограничивать мужчин, давить на них, тем самым мешая быть собой и развиваться.
Когда женщина постоянно говорит о том, что ты ни на что не способен, ты не можешь заработать денег, ты не можешь вынести мусор, то мужчина начинает верить в это и транслировать в жизнь такое поведение. А если он сам не верит в свои возможности и таланты, то вряд ли их разглядят в обществе, увидит работодатель, клиенты.
Для мужчин ключевой момент состоит в уверенности «Я справлюсь!» У мужчин с рождения возникает программа, что они всем должны: ты не должен плакать, обижать девочек, ты должен зарабатывать. И мужчинам трудно развиваться под грузом этого долга.
Многие клиентки мне жалуются на своих мужей, что они не могут содержать семью, заботиться о детях. Но почему вы живете с человеком, который не справляется? Это же про вас. Что вы сделали, чтобы что-то поменять? Это иллюзия, что мужчина должен тебя содержать и что-то для тебя делать.
Взрослым людям надо научиться опираться на себя. Если вы ждете поддержки извне – значит, вы находитесь в состоянии жертвы. И ничего не сможете поменять в своей жизни, исполняя роль слабой стороны.
Мне многие женщины жалуются, что после свадьбы муж стал вести себя плохо, проявлять неуважение и доминирование. Я отвечаю клиенткам: значит, вы ему дали внутренне разрешение на такое поведение, вы ему позволили так себя вести. А дальше встает вопрос вашей ценности: согласны вы это терпеть или нет? Способны вы выполнять взрослую роль или нет?
В тета хиллинге есть определенные упражнения, загрузки для мужчин и женщин для обретения уверенности в себе. Уверенный, свободно развивающийся человек не будет выяснять отношения, кто главнее в семье мужчина или женщина.
Он будет развиваться гармонично сам и транслировать гармонию на самые близкие отношения.
Ко мне обратилась клиентка с отчаянной жалобой: после появления ребенка все 4 последующих года все идет прахом, семья рушится.
Рождение детей – это большой стресс для семьи. Все в ней перестраивается, все члены семьи ищут новые точки опоры, свои роли, какое место им теперь отведено в этой новой для них социальной структуре. Если между мужчиной и женщиной осталась любовь, то они могут исцелить семью от стресса и стать поддержкой друг для друга в своих новых ролях.
Я отношусь к браку, как к равному партнерству. Для меня не приемлем матриархат или патриархат. Я не отношусь к женщинам, которые считают себя пуговицей на рубашке или ручкой от кружки. Я считаю, что каждый имеет право на реализацию, каждый имеет право жить свою жизнь, даже если у тебя есть семья и дети.
У нас нет задачи определить
кто главный в нашей семье.
Если когда мне надо быть в кадре, муж «нейтрализует» наследников. При этом финансами и администрированием в бизнесе, семейными инвестициями занимается Сергей.
В создании любых гармоничных отношений важны правила. И договоренности.
Почему роли в семье все чаще меняются?
В основании этих перемен лежат причины и бытовые, и психологические. Процесс воспитания мужчины и отца, неспособного к исполнению традиционных мужских бытовых (и не только…) обязанностей либо не желающего их исполнять, а также процесс взросления будущей «железной леди» кроется в семье. Во многом он привязан к позиции матери.
Представим, что в некоей полной семье мирно растут сын и дочь. При спокойном и послушном отце сильная характером мама воспитывает детей так же, как сложилось в её собственной семье. Т.е. при одинаковой функциональной заботе она пресекает бунтарские мальчишеские качества сына и потворствует «правам женщин» в лице дочери. Вырастают два совершенно различных в отношении семейных ролей человека: как и папа, сынок будет всегда подчиняться жене, а дочь, как и мама, всегда будет руководить. И поскольку прекрасная половина всё больше набирает в мировом сообществе вес, такие модели воспитания встречаются всё чаще.
Конечно, бывают и другие причины, например, бессознательная попытка спокойного и тихого мужчины иметь рядом с собой яркую и смелую женщину, способную держать всё в своих руках, остановить на скаку коня и пройти сквозь горящую избу.
Обязанности и привилегии мужчин
Бесспорно, знания и соблюдение правил этикета нужны. Мы много теряем в глазах жителей европейских стран из-за низкой повседневной культуры, незнания правил этикета
, давно ставших нормой поведения населения на Западе. Но внешний аспект отношений мужчины и женщины играет в нашей жизни не такую и значительную роль.
Основную часть свободного от работы времени мы проводим в семейном кругу. Подавляющее большинство семей теперь не ходят в кино, театры, рестораны, а в городском транспорте сформировалась атмосфера такой грубости и эгоизма, что никакими правилами этикета её не изменишь.
Теперь коснёмся вопроса о выполнении мужчиной своих обязанностей
, прежде всего, относительно жены и других членов семьи. У разных народов взаимоотношения мужчины и женщины складывались неодинаково — от рабского положения женщины, когда она не имела права появляться в публичных местах с открытым лицом или садиться за стол вместе с мужчинами во время приёма гостей, до обожествления её, когда все домашние дела выполняли слуги, даже детей своим молоком выкармливали другие женщины.
Исторически семья
у нас сложилась как трудовая, с определённым распределением обязанностей между супругами, традиционным уважением к женщине-матери, жене, сестре, дочери. Такой она сохранилась и до наших дней. Но непростые условия жизни, в которых сегодня оказались многие семьи, вносят определённые коррективы во внутрисемейные отношения. Когда приходится бороться за выживание, то здесь не до распределения обязанностей по ведению домашнего хозяйства на женские и мужские. Теперь нередко можно встретить семьи, в которых жена зарабатывает деньги, а безработный муж стирает бельё, готовит обед, выполняет другие домашние дела. Но ничего необычного в этом нет.
Вообще общепринятые правила о том, что считать женской работой, а что — мужской, постепенно теряют своё значение. В дружных семьях работают все, заботясь в первую очередь об улучшении благосостояния семьи, сохранении согласия, здоровой моральной и психологической атмосферы всех членов, заботясь об их здоровье и долголетии. Означает ли это, что сегодня теряет свою актуальность вопросы о главе семьи?
Какого бы равенства между собой не достигли супруги, всё же главой семьи
должен оставаться мужчина. Это предопределено в первую очередь природными и физиологическими причинами. Известно, например, что половая дифференциация, деление организма на два пола в процессе развития жизни на Земле дали возможность сохранить этот вид путём его более гибкого приспособления к окружающей среде.
Представители мужского пола
с самого начала стали средством связи с внешним миром. Они были «обречены» первыми встречать, принимать на себя все неприятные явления:
- • То ли нападение хищника, врага,
- • Появление новых ядов, болезней,
- • Или новых профессий и техники.
Именно они платили за эту привилегию — быть на переднем крае — повышенной смертностью во все времена, в том числе и сегодня.
Но быть главой семьи
не значит быть в ней «начальством», которое раздаёт указания.
Глава семьи
— это лидер, проводник, главный ответственный за семью. В этом нет какого-то ограничения женских прав, поскольку
настоящий глава семьи
в нужный момент может подставить плечо и помочь выполнить любую даже мелкую домашнюю работу. Не нужно верить минутным вспышкам стремления некоторых женщин управлять семьёй в стратегическом плане. Управленческие вожжи нужны им ненадолго.
Опыт семей, где жена брала на себя полную ответственность за все дела — большие и малые — свидетельствует, что ей это давалось трудно, прежде всего, из-за необходимости нести основной груз домашнего хозяйства. Проходило время, и она, удовлетворив своё тщеславие, всё чаще обращалась к мужу за советом.
Женщине, какой бы сильной она не была, нужно знать, чувствовать, что у неё есть опора, каменная стена, на которую можно всегда опереться. Это даёт ей уверенность в защищённости, обеспеченности, стабильности семьи. Потребность быть главой семьи
предопределена и выполнением мужчиной одной из своих главных обязанностей, о которой мы сегодня вспоминаем нечасто — идёт речь о родительской обязанности относительно воспитания своих потомков.
Считается, что главную роль в воспитании детей играет мать. В действительности перекладывать ответственность за воспитание детей только на мать — большая ошибка. Даже после распада семьи ребёнок не должен терять отца, его отсутствие не могут компенсировать никакие материальные компенсации в виде алиментов или эпизодических подарков. Намного важнее для ребёнка является атмосфера защищённости, родительской любви. Именно это, а не деньги решающие для его развития и становления как социальной личности.
Факты свидетельствуют, что дети из семей, где царило согласие между родителями, любовь и уважение друг к другу, имеют несравнимые преимущества перед детьми, которые выросли среди несогласия и конфликтов. Страшно и то, что когда наступит время создавать семью и иметь собственных детей, многие из них могут воспроизвести уже в своей семье ту же атмосферу конфликтов.
Кто-то спросит: «А где же обещанные в заглавии привилегии для мужчин?»
А первая привилегия мужчины
— быть локомотивом в продвижении семьи к счастью и благосостоянию. Ради этого мужчина принимает на себя первые удары, которые получает семья, рискует своим здоровьем, иногда из-за поведения детей несёт материальные убытки, а то и теряет возможность сделать служебную карьеру. И всё же от поколения к поколению мужчины не оставляют своих функций
главных защитников семьи
.
Сущность второй привилегии сводится к тому, что мужчина передает потомкам фамилию своего рода
. От того, как он сам пронесёт через свою жизнь, прославит, или опозорит её, определённым образом будет зависеть судьба его детей и внуков. Потому что у нашего народа всегда доброе имя семьи высоко ценилось. Оно лучше всего и убедительнее любых бумаг характеризовало человека, свидетельствовало о его чести, порядочности, трудолюбии, да ещё о многих других добродетелях, которые не упоминаются в личном деле.
В каких странах это нормально
Индонезия
Индонезийская народность минангкабау славится своим матриархатом с давних времен. Мальчиков в раннем возрасте отправляют из дома получать образование и социальный статус, а по возвращении (если ему, конечно, захотелось вернуться) он обязан жениться не только на любимой, но и на её родных и двоюродных сестрах. А уж сестрички вместе найдут способ разобраться с патриархатом.
Китай
В китайском племени Мосо главенство женщин строится по сексуальному признаку. Как только уровень прогестерона (женского полового гормона) достигает своего апогея и эротическое желание китаянки начинает выплескиваться через край, она имеет полное право подойти к любому мужчине племени и пригласить его на томную встречу. Вот только отказать по правилам племени он не имеет права. Как и претендовать на ребенка, родившегося от той страстной ночи.
Гималаи (Непал, Бутан и др. страны)
Жена одна, а мужей – много. Такова формула брака в ряде гималайских селений. Там весьма сильная и властная женщина успевает строить и окультуривать весь свой мужской гарем. Да и куда они, робкие парни, без неё.
Афгано-пакистанкский Гиндукуш
В селении Калаши всё далеко от советского огнестрельного оружия. Главным достоянием этого забытого цивилизацией местечка являются женщины. И она не только умеет строить жилище, делать мебель и охватывать своими способностями поддержание чистоты на высокогорье, но и мужа себе выбирает. А кого выберет – должен немедленно жениться. Правда, если на следующий день даме он станет не люб, она хлестко выставит его за порог и найдёт другого. Для некоторых европейских женщин это может показаться мечтой, и не зря, – ведь даже та завидная долина зовётся на карте Утопией…
Индия
А в штате Мегхалая на востоке Индии мужчины почти лишены всяческих демократических прав. Не мудрено: женщины ведают правозащитными делами (возможность обжаловать ситуацию у мужчин нулевая), в свои руки взяли все финансы, определяют частоту интимной близости в семье, дают имя и фамилию ребенку, а также могут выгнать мужа из дома на несколько дней.
Глава семьи
Фильм «Слава»
Глава семьи — муж. А женщина, как владелец семьи, нанимает мужчину на эту работу.
Фильм «ГлобоСфера»
В любви мужчины и женщины должны дополнять друг друга.
Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»
Сила для порядка.
Хочется начать с цитаты В.Н. Дружинина, автора книги «Психология семьи»: «С точки зрения М. Мид, нормальной является семья, где ответственность за семью как целое несет отец. Все остальные типы семей, где это правило не выполняется, можно считать аномальными» (В.Н. Дружинин. Психология семьи: 3-е изд., — СПб.: Питер, 2006. с.12).
Есть семьи, где главой семьи приходится быть женщине — но редко это радует саму женщину. Много современных женщин, которым не повезло встретить в своей жизни сильного и любящего мужчину, стремятся в семье к партнерским отношениям на равных, однако вскоре сталкиваются с тем, что равенства там им не обещано, а вопросы решаются очень трудно…
Очень жалко, что сейчас в большинстве российских семей «главы семьи» как-то нет. Глава семьи сейчас остался, похоже, только у староверов и в мусульманских семьях, и разногласия там решаются куда как проще. Достаточно трех простых правил: «Спроси мужа», «Сделай, как сказал муж» и «Следи за собой, будь внимательна». И в семье полный порядок.
Глава семьи — это просто и разумно. Если семью представить небольшим предприятием, компанией, то глава семьи, муж — это директор. А жена — это владелец этого предприятия. Это человек, который подбирает директора компании, ставит ему задачи, платит ему зарплату и спрашивает за выполнение поставленных задач. Соответственно, задача жены — подобрать правильного мужа, который будет держать руль семьи в правильном направлении и принимать нужные решения. Старинная поговорка «муж — глава семьи, а жена — шея: куда повернет шея, туда и голова смотрит!» — эта поговорка мудра. Роль мужчины в семье — роль лидера, точнее — явного лидера. А роль женщины — роль скрытого лидера. Жена, как скрытый лидер, направляет внимание мужа на задачи, стоящие перед семьей, и подсказывает общее направление решения. Муж, как глава семьи, все рассматривает, решение принимает и выполнение его обеспечивает. После чего жена своим мужем восхищается: платит ему зарплату. И так же, как при налаженной работе предприятия директор — не самая заметная фигура, так и при налаженных отношениях в семье большинство вопросов решается без привлечения главы семьи, естественным образом.
Жена заведует покупками и кухней, муж — финансами, машиной, дачей и ремонтом. Если основные области и функции распределены и каждый успешно решает вопросы на своем участке, то глава семьи не очень востребован, все происходит без его вмешательства. Всем все понятно, в штатных ситуациях глава семьи не нужен. А в трудных и штатных ситуациях глава семьи — необходим.
Требования к главе семьи — компетентность, навыки руководителя, наличие рычагов власти и житейская мудрость. К сожалению, приходится констатировать, что на роль настоящего главы семьи мало кто из мужчин тянет всерьез. Желающих — не мало, а способных к этому, готовых и умеющих это делать — существенно меньше. С другой стороны, короля делает свита, а главу семьи во многом формирует женщина, которая готова признать власть мужчины над собой. К сожалению, здесь ситуация не лучше: женщины жалуются, что настоящих мужчин нет, и одновременно с этим не хотят, чтобы ими кто-то руководил. При этом важно учесть: настоящий мужчина свяжет себя семейными узами только с той женщиной, которая умеет подчиняться. Если женщина подчиняться не умеет и не готова признать мужчину как главу семьи, настоящий мужчина в роли мужа ей не светит — никогда.
Без вариантов.
В проблемной семье, где не решен вопрос о власти в семье, глава семьи обычно отсутствует или является только номинальной фигурой. В здоровой, качественной семье глава семьи есть, и обычно это — муж. Основные функции главы семьи:
- Установление четких правил семьи. Женщины не очень склонны придумывать и формулировать правила, по крайней мере явным, прямым и определенным образом. Женщины более склонны создавать традиции, а вот четкие формулировки — это не очень женское. А вот мужчинам обычно это легче, мужчины обычно к четким формулировкам правил более склонны.
- Соблюдение правил семьи. У женщин чаще случаются настроения, они чаще отвлекаются, да и просто у них в семье и без этого куча дел и обязанностей. Мужчины же обычно более методичны в этом вопросе. Работа организовывать необходимые обсуждения, доводить их до результата и следить за выполнением достигнутых договоренностей — тоже работа главы семьи.
- Брать ответственность за единоличное решение. Иногда необходимо авторитарное решение вопросов, по которым общее решение выработать при всем искреннем желании сторон не удается. Если вопрос обсуждается и не решается час за часом, день за днем и договориться не удается, то разумнее, если решение возьмет на себя глава семьи. Он же будет нести ответственность за последствия этого решения.
- Решение трудных вопросов, которые тяжелы и которые жена сама решать не хочет: то ли страшно, слишком велика ответственность, то ли решение непопулярное и жене не хочется подставляться, то ли вопросы решаются только силовым образом, а это не вполне по женски. А муж, как глава семьи — вот пусть все эти вопросы берет на себя и решает. И снова — пусть несет ответственность за их решение.
- Представительская функция: удобно и хорошо объяснять детям, что папу нужно слушаться, потому что он главный и в семье его слушаются все. Аналогично, сложные вопросы с родственниками и родителями можно, когда жене это кажется удобным, также переводить на мужа: «Он у нас глава семьи, ему и решать!».
Еврейский патриархат: феминизм не пройдёт
Большим заблуждением является распространенное мнение о главенстве женщин в Израиле и в целом в еврейском этносе. Однако, это не более, чем антисемитский миф. Основанием для него является факт передачи еврейской национальности по матери при любой национальности отца. Однако, в данном случае одно не вытекает из другого: при упомянутой особенности передачи национальности главой в еврейских семьях являлся является только мужчина.
Лидерство в семье
Семья — это ячейка общества, в которой все члены осуществляют определенные цели путем разделения обязанностей. В семье обязательно кто-то должен быть главным, чтобы решать любые бытовые трудности. Женщины по своей натуре являются достаточно слабыми существами. Они не могут самостоятельно справляться с некоторыми проблемами. Если представительница прекрасного пола решила стать главой семьи, тем самым она принижает не только роль мужчины, но и его самооценку. Когда-то давно была принято, что женщина должна во всем подчиняться своему мужчине, поэтому парни на подсознательном уровне выбирают в жены ту девушку, которая способна быть послушной и покладистой.
Мужчина, бесспорно, должен занимать в семье главенствующие и лидирующие позиции. Дело в том, что представители сильного пола обладают наименьшей эмоциональностью, поэтому они способны более трезво оценивать сложившуюся обстановку и грамотно принимать решения по устранению возникших трудностей, препятствий и проблем. Они могут обеспечивать своих домочадцев финансово, а также оказывать им моральную поддержку.
Женщина не может быть главой семьи не только в силу своей слабости, но и из-за того, что она подвержена негативному влиянию внешних факторов. Она не может обеспечивать безопасность и вовремя принимать правильные решения в различных экстренных ситуациях. За девушкой закрепляется совершенно иная задача: она создает комфорт и уют в доме, занимается воспитанием детей, налаживает микроклимат в отношениях и оказывает моральную поддержку своей второй половинке. Если женщина старается стать семейным лидером, живя в браке с подкаблучником, подобные отношения изначально обречены. Хотя любое правило, конечно, имеет и свои исключения, поэтому однозначно говорить об этом невозможно.
Уметь договариваться
Если с коренными народами Евразии все понятно, то в современной семье как женщину, так и мужчину может не устраивать смена ролей. И тогда на помощь могут прийти и изучение вопроса «по науке», и обращение за советом к семейному психологу, и умение договориться. И порой последнее – самое простое и доступное. Когда дети уснули, поговорить за горячим чаем на кухне или, как в молодости, на крыше – душевно, результативно и не требует энергозатрат, как скандал накануне. Тогда и развода можно будет избежать, и дети в атмосфере понимания и любви вырастут здоровыми и красивыми.
По-быстрому: 5 самых коротких браков российских селебрити
Семейная иерархия (+ВИДЕО)
О том, как должны распределяться роли в семье, кто должен быть главой, каковы обязанности мужа и жены, что делать жене, если муж не хочет брать ответственность за благополучие семьи на себя, и как мужчине стать настоящим мужчиной, рассказывает протоиерей Павел Гумеров.
Приветствую вас, друзья мои! Мы продолжаем цикл наших семейных бесед, и сегодня тема у нас весьма непростая: мы будем говорить о семейной иерархии, о моделях семьи, о ролях супругов.
Три типа отношений в семье
Начну немного издалека. Психологи выделяют обычно три типа – три модели – отношений между супругами; условно их можно назвать так: взрослый–ребенок; ребенок–ребенок и взрослый–взрослый. Поясню.
Модель отношений «взрослый–ребенок» встречается, как правило, когда ответственный и уже зрелый мужчина женится на девушке, взятой из-под заботливого родительского крыла, еще совсем незрелой, и потому муж опекает свою жену, играет роль как бы взрослого, а она – роль как бы ребенка в этой семейной диаде. Может быть и обратный вариант: когда женщина властная, главенствующая – и такой пример поведения может быть перенят ею из семьи ее родителей – выходит замуж за «маменькиного сыночка», привыкшего во всем маму слушаться – такое часто бывает, когда женщина старше мужчины по возрасту. Вот два типа ситуации «взрослый–ребенок».
Модель отношений «ребенок–ребенок» чаще всего устанавливается в студенческих семьях: два довольно молодых человека, юноша и девушка, создают семью, им вдвоем очень хорошо, они резвятся, как два жеребенка на лугу, никакой особой ответственности друг за друга брать на себя не хотят… В этой паре никто не стремится к власти, они друг с другом дружат, но такие отношения не есть показатель зрелости этих людей.
Модель отношений «взрослый–взрослый» – самая устойчивая, самая желательная. Люди подошли к браку серьезно, они оба взрослые и духовно, и психологически, и физически. И они могут взять на себя ответственность за семью и за свою вторую половинку и выполнять роли, которые присущи мужу и жене в браке.
Кто глава семьи?
А кто является главой в семье? Здесь тоже могут быть несколько разных моделей. Первая модель – та, которую нам заповедал Господь, то есть муж – глава семьи, муж – глава жены. Другая модель, нередко встречающаяся в наше время: глава семьи – жена. Еще одна: глава семьи – ребенок: все крутится вокруг него, он единственное чадо, пуп земли, он диктует условия, все его капризы выполняются и т.д. и т.п.
Сегодня, к сожалению, нередок и такой вариант: главой семьи является мама мужа или мама жены – либо теща, либо свекровь, что принципиальной разницы не имеет.
Везде есть иерархия – без этого ни одно дело вести нельзя
Западная модель семьи предполагает, что супруги – некие равноправные партнеры, они вместе ведут бизнес-проект, который называется «семья». Тут никто из них не глава, хотя все мы прекрасно понимаем, что у любого дела, и у бизнеса в том числе, должен быть руководитель – глава. Как и в армии, и на флоте, в фирме, в компании тоже существует иерархия, без этого дело вести нельзя, без этого оно пойдет очень плохо. Тем более такое непростое дело, как семейная жизнь.
В нашей беседе, посвященной Таинству венчания, мы вспоминали о том, что Господь заповедал нам о семейной иерархии: муж – глава жены. Муж – это образ Христа в Церкви. Муж берет жену. Кстати, славянское слово «брак» происходит как раз от слова «брать». А жена выходит замуж, она ищет в мужчине, в муже некое крепкое, сильное начало, каменную стену, за которую она хочет спрятаться, и идет за мужем – выходит замуж. Эти исконно русские слова очень хорошо иллюстрируют то, как должна строиться семейная иерархия.
Глава или деспот?
Это миф, что христианство якобы призывает к какому-то мужскому деспотизму
Очень распространены сегодня, к сожалению, мифы о том, что христианство якобы призывает к какому-то мужскому деспотизму. При этом часто вспоминается книга «Домострой». Но все эти мифические измышления к подлинной христианской жизни, к настоящей христианской иерархии никакого отношения не имеют. Возможно, кто-то из вас читал эту замечательную книгу – «Домострой», сочинение священника Сильвестра, жившего в XVI веке. Конечно, она не совсем подходит к реалиям нашей жизни. Но вспомните, как в этой книге называются муж и жена. А так: «господин и госпожа и их дети». Супруги рассматриваются как господа своего дома. Естественно, среди этих двух князей, двух царственных особ есть главный человек. Кто такой этот главный человек? Муж. И каким же он должен быть? Семи пядей во лбу? Прекрасным стратегом, тактиком, человеком, который являет собой пример волевых решений и чрезвычайно интеллектуально развит? Нет. Задача мужа совершенно другая: задача мужа – быть кормильцем семьи («никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь». – Еф. 5: 29); быть человеком, который принимает решения. Жена тоже имеет право голоса, естественно, но ее право голоса – совещательное, потому что последнее слово остается за мужем. Но при этом муж несет всю ответственность: он не только принимает решение, не только за ним остается это право последнего слова, но, приняв решение, он все его последствия берет на себя.
Представим себе такую ситуацию. В некую воинскую часть человек, с прекрасными волевыми качествами, отличным образованием (он имеет за плечами Академию Генштаба), с серьезным опытом (например, он прошел «горячие точки») получил назначение замполитом или помощником командира части. А командир части – молодой парень, который, как только закончил какое-то высшее военное заведение, сразу в эту часть был определен командиром. А в армии есть прекрасное установление – субординация, она проявляется и в том, что младшие отдают честь старшим: младшие по чину, по званию почитают старших. И командир всегда прав. Командир несет ответственность за то, что он говорит. Приказы не обсуждаются. Что может сделать тот ас, присланный в часть помощником командира? Он может, конечно, начать не почитать молодого командира, пытаться проявлять какую-то самодеятельность. Другой вариант: он может на не слишком опытного командира влиять положительно. Отвечая за свою часть, в которую он определен служить, почитать и уважать старшего по званию и положению. И это очень важно. Потому что если мы не почитаем своего главу, то, естественно, у нас никогда не будет с ним хороших отношений, и мы никогда не сможем обсуждать с ним решения, которые нам кажутся правильными. Если командир, хоть и молод и неопытен, но неглуп, он, естественно, будет советоваться со своим умудренным опытом подчиненным. Вот хороший пример того, как должна строиться семейная жизнь. И задача главы – не принимать какие-то решения единогласно, а – любовь и совет, чего обычно и желают на свадьбах. Надо советоваться со своими домашними.
Мы такие разные
Б. Кустодиев. Юлия Евстафьевна Кустодиева, жена художника, с сыном-первенцем Кириллом
Каждый в команде, на корабле, в воинской части, в фирме имеет свои функции. И у каждого члена семьи есть определенная задача. Вот почему Господь не создал Адаму помощника такого же, как он? Женщину, но какую-нибудь мужеподобную, с высокоразвитой мускулатурой, со сногсшибательным интеллектом, умением принимать решения… Почему? Потому что функции у нее совершенно другие: задача жены – быть помощницей мужа. Обустраивать семейную жизнь, воспитывать детей, помогать мужу, поддерживать его в каких-то решениях… Отвечать за свою область. Муж ведь, как многие мужчины, вероятно, не раз убеждались сами, не может выполнять женские функции, а если и вынужден, то выполняет их очень плохо. Когда меня супруга оставляет с детьми, я очень плохо справляюсь с этой ситуацией, а она как-то легко так… Когда мне двое суток приходится делать с ними уроки, следить за ними, готовить им еду, для меня это очень тяжелый труд. А для нее, так как она женщина, это все очень естественно и легко.
И той любви, того сострадания, того терпения, того умения подстраиваться под определенные условия жизни, гибкости такой, которые имеет женщина, мужчина никогда иметь не будет. У мужчины свои функции, поэтому Адам и Ева были созданы такими очень и очень разными. Чтобы Адам, муж, глава семьи, мог даже в слабости своей супруги проявлять самые лучшие мужские качества. И это очень важно.
А если глава главой быть не хочет?
Хочется сказать несколько слов о том, как вести себя женщине, если она видит, что мужчина, с которым она заключила супружеский союз, не являет нужных волевых качеств, умения принимать решения и вообще не очень хочет брать на себя функции главы семьи.
Нужно помнить, что изменить человека мы можем только нашей любовью, нашим хорошим отношением к нему. Так что нужно не бороться со своим мужем за власть, а выполнять те функции, которые даны женщине от Бога, даны от природы, не взваливая на себя других.
Жена устраивается на одну работу, вторую, третью, тащит семейный воз на себе… Это совершенно неправильно
Увы, довольно частая ситуация: муж – «маменькин сынок», который не хочет брать на себя ответственность за семью, не хочет много зарабатывать; жена устраивается на одну работу, вторую, третью, тащит семейный воз на себе, надрывается, жалуется, идет к батюшке, к психологу… потом разводится с мужем… Сама взваливает на себя непосильные обязанности… Это, конечно, совершенно неправильно. Задача жены иная.
Задача жены, помощницы мужа, – воспитание детей, обустройство семейного быта; она жалеет мужа, холит и лелеет его, выполняет свои обязанности психотерапевта. Есть замечательная пословица: «Муж жене – пастырь, а жена мужу – пластырь». Она лекарь, который лечит его духовные и душевные раны.
Второе, о чем надо помнить жене: не нужно бояться проявлять слабость. Женщины, которые имеют таких вялых мужей, очень часто превращаются в генералов в юбке, они не только взваливают на себя все семейные обязанности, они еще и начинают всем и всеми командовать. А нужно почаще спрашивать мужа о чем-то, почаще искать его совета.
И, естественно, почитать. Человек будет для нас именно таким, каким мы его видим, то есть как мы его почитаем. Без почитания, уважения невозможна никакая правильная семейная иерархия.
Важно поощрение. Обязательно нужно хотя бы робкие шаги, которые начинает делать супруг, поощрять. Хвалить его, поддерживать его, укреплять.
Очень многие женщины думают, что мужья как-то сами догадаются, что жене нужно помочь, что-то по хозяйству сделать. Не бойтесь давать мужу задания, но, опять же, задания посильные. Мужчина очень плохо воспринимает абстрактные аргументы «ой, как мне тяжело!», «как я устала!», «почему ты ничего не делаешь!» Нужно совершенно четко и конкретно его озадачить: «Вот список, какие продукты нужно купить. Пожалуйста, сходи в магазин», – и поблагодарить его, в щечку поцеловать.
И еще очень важный момент: нужно не только почаще хвалить мужа, но стараться избегать всевозможных слов осуждения, которые понижают и без того низкую его самооценку. Особенно избегать такого осуждения в присутствии других людей. Очень многие женщины, впав в отчаяние, начинают звонить всем подругам, маме, на мужа жаловаться, что, естественно, хорошим отношениям с супругом не способствует, а наоборот, их только портит.
Встать у руля семейного корабля
Хотелось бы несколько пожеланий дать и мужчинам. Говорят, что сейчас время непростое. А когда оно, собственно, было простое?! У каждого времени свои сложности.
Сегодня много таких мужчин, которые были воспитаны матерями-одиночками, но ничего фатального в этом нет. Я встречал немало людей, которые выросли в неполной семье, но потом стали прекрасными отцами семейства, прекрасными мужьями, кормильцами, людьми, принимающими важные решения. Ведь нам от Бога даны эти роли, они изложены в Священном Писании, которое является учебником жизни для нас.
Основная радость в жизни мужчины – заботиться о своей семье. Ради того, чтобы послужить своим близким, мы семью и создаем
Задача мужа и основная радость его жизни – заботиться о своей семье. Ради этого, собственно говоря, мы семью и создаем, ради этого живем, ради наших родных и близких людей, служа им. И должна быть радость оттого, что ты идешь на работу, от которой ты, может, и устаешь, на которой тебе и тяжело, но ты понимаешь: ты трудишься ради своей семьи. А потом возвращаешься домой с работы усталым, «вот и окна зажглись, я шагаю с работы устало» – но это радостная усталость, это радость, которая ни с чем не сравнима, –радость настоящего мужчины.
Я думаю, что любой человек, желающий идти путем не безумных совершенно моделей, которые я назвал в начале нашей беседы, а путем, установленным от Бога, всегда от Бога получит помощь, благодать Божию. И всё, я думаю, у такого человека получится, но, конечно, со временем. Понятно, что привычки, которыми ты жил годами, которые приобрел в семье своих родителей, не так просто из души изгнать. Но любая привычка устраняется трудом по приобретению какого-то противоположного навыка – в этом я и пожелаю помощи Божией.
Мужчинам – быть настоящими главами семьи, а женщинам – быть помощницами мужа. Да поможет нам всем в этом Господь.
