Настоящие и полноценные отношения пар

Создать полноценные отношения является одной из главных задач в жизни многих людей. Но настоящее испытание наступает тогда, когда мы сталкиваемся с жизненными проблемами и трудностями, которые могут угрожать гармонии и динамике отношений. В результате мы начинаем сомневаться, подходит ли нам этот человек, и действительно ли получится создать с ним счастливые отношения.

Каждый из вас должен понимать, что легко влюбиться по уши. Но вы должны знать, что поддержание и обогащение отношений, это совсем другое. Чтобы иметь возможность неистово любить человека, которого вы выбрали в качестве партнера, потребуется гораздо больше, чем ежедневные выражения любви и обмен клятвами у алтаря.

Вам придется прилагать сознательные усилия, чтобы постоянно развивать отношения и делать их успешными. Это похоже на выращивание фруктов. Если вы хотите, чтобы они давали плоды, то вам нужно заботиться о них должным образом.

Сохраняйте реальность в отношениях

Полноценные отношения формируются тогда, когда два человека выражают намерение быть вместе, и питают взаимные чувства друг к другу. Обычно мы вступаем в отношения, потому что видим потенциал для построения совместного будущего. Также для проведения остатка нашей жизни, вместе с человеком, которого выбрали в качестве романтического партнера. Развитие отношений зависит от обоих партнеров, которые испытывают друг к другу взаимные чувства, и прилагают усилия, чтобы сохранить романтику в отношениях.

Развитие любых отношений определяется ритмом, который устанавливается парой. Некоторым людям сложно идти в ногу со своим партнером. В то время как другие никогда не пропускают ритм, и, кажется, действуют как единое целое без особых усилий. В любом случае, это требует времени и сочетания множества других факторов. Которые вносят свой вклад в рецепт значимых и полноценных отношений.

Влюбленность и пребывание в любви

Влюбиться может быть действительно легко. Но важно прилагать усилия, чтобы сохранить эту любовь. В ходе развития отношений вы открываете для себя ключевые моменты, которые либо укрепят, либо ослабят вашу связь.

Мы, люди, зависимы друг от друга. И у каждого из нас есть как свои преимущества, так и недостатки. Но все сводится к тому, чтобы принимать другого человека таким, какой он есть. Больше сосредоточиваться на его положительных качествах, и на том, что делает вас обоих подходящими друг другу. Однако эта мысль неприменима, если другой человек пренебрегает вашими чувствами или оскорбляет вас. Это совершенно другой аспект. Требующий немедленного внимания и правильного решения.

Как только вы вступаете в отношения, вы должны внимательно относиться к потребностям и желаниям друг друга. Нужно следить за тем, чтобы вы оба несли ответственность за направление и исход ваших отношений. Вы обнаружите, что мир становится лучше, когда рядом с вами находится вторая половина, чтобы вместе преодолевать жизненные испытания. Тем не менее, это не значит, что вам обязательно нужен кто-то, чтобы делать вас счастливыми.

Возраст проявления психологических отличий

С психологическими отличиями полов люди рождаются. И если родители стараются контролировать и развивать у своего ребенка признаки проявления мужского или женского поведения, то девочке будет намного легче стать женщиной и хорошей женой, а мальчику мужчиной и хорошим мужем.

К сожалению, не все родители обращают внимание на психологическое развитие детей, отсюда и нежелательный путь их развития.

Существует набор определенных качеств, свойственных мужчинам и женщинам. Принято считать, что мужчины должны быть сильными, решительными, ответственными и обязательными. А если мама мальчика ограждает его от проявления своего мужского начала, то со временем у мальчика стираются чувства долга и ответственности.

Женщина должна быть чувственная, нежная, ласковая и мудрая. В девочке точно так же может уснуть это женское начало, если родители будут усыплять его развитие.

Проблема современности в том, что многие семьи рушатся еще на первых годах совместной жизни. Дети вырастают без отцов, мамы не всегда успевают или могут прививать необходимые поведенческие правила. А свое психологическое развитие дети, в первую очередь, черпают из семьи, независимо от того, полноценная она или нет.

Девочка, наблюдая за матерью, примеряет ее поведение на себя, а мальчик старается почерпнуть отцовское поведение, если он есть. Вырастая в разных семьях, с разными устоями и принципами, отношения между мужчиной и женщиной, казалось бы, любящих друг друга, складываются по заданному шаблону родительской семьи, что можно изменить, но по обоюдному желанию.

Полноценные отношения — это партнерство

Вы должны рассматривать отношения как средство, чтобы вместе идти по этому миру. Как в той поговорке: «Работа в команде заставляет мечту работать». Вы оба должны принимать совместные решения. Нужно поддерживать друг друга в хорошие и плохие времена.

Вы должны дополнять друг друга. Формировать связь, которую никто кроме вас и вашего партнера не сможет увидеть. Это похоже на партнерство с другим человеком, при котором вы оба делаете все возможное, чтобы отношения работали, вкладывая справедливую долю обязательств. Вам обоим нужно стремиться к росту и развитию в романтическом аспекте. Но не забывать о сохранении своей индивидуальности. Чтобы достичь такого, есть несколько ключевых элементов, которые необходимы для создания прочной основы, полноценных и значимых отношений.

10 фильмов о тонкостях современных отношений

Мы живем в такое время, когда отношения между людьми приобрели совершенно фантастический характер. Все больше людей признается в нетрадиционной ориентации, а кто-то и вовсе меняет пол. Молодежь проповедует свободные отношения без обязательств, а солидные люди в возрасте начинают знакомиться по интернету.

Если бы наши прабабушки попали в наше время, они испытали бы изрядный шок. Лучшие фильмы о современных отношениях отлично иллюстрируют как изменился мир.

Любовь и другие лекарства

Любовь и другие лекарства

Эдвард Цвик, поставивший эпичные военные драмы «Последний самурай» и «Кровавый алмаз», решил удивить зрителей и неожиданно для всех снял романтическую комедию «Любовь и другие лекарства». Главные герои этой ленты не отягощены моральными принципами, для них секс — лишь приятное времяпрепровождение. Джейми меняет подружек слишком часто, а Мэгги уже подстерегает серьезный недуг, и она спешит насладиться радостями жизни. Но легкомысленный роман может перерасти в нечто большее. Секс по дружбе

Секс по дружбе

Еще более радикально поступили герои другого фильма о современных отношениях. Став хорошими приятелями, симпатичная брюнетка и красавчик договорились, что будут заниматься сексом, не заводя серьезных отношений. Они рассматривали свой постельный роман просто как общее хобби. Однако никто не застрахован от любви. Голая правда

Голая правда

Джерарду Батлеру скоро пятьдесят лет, а он так ни разу и не был женат. И похоже, не собирается: этот красивый и успешный шотландец не обделен женским вниманием. Опасная тенденция, которой наше общество уже основательно заражено! Вот и герой Батлера Майк из комедии «Голая правда» не желает связывать себя брачными обетами. Зато он — настоящий гуру обольщения, и в новой телепрограмме учит дам, как правильно соблазнять мужчин. Его коллега Эбби в ужасе от методов и шуточек Майка, но и она не может противиться его чарам. Мужчины, женщины и дети

Мужчины, женщины и дети

Свободная любовь без обязательств — это лишь один бич наших дней. Другим, гораздо более грозным, является интернет. Режиссер Джейсон Райтман решил разобраться, что же в нем так привлекает и подростков, и вполне состоявшихся личностей. Среди персонажей его драмы есть люди, неудовлетворенные супружескими отношениями, мальчишки, для которых видеоигры важнее реальности, парни, подсевшие на эротические сайты и другие персоны, которые уже шагу не могут ступить без великой и ужасной сети. Страсти Дон Жуана

Страсти Дон Жуана

Что касается сайтов с голыми женщинами, то это сомнительное развлечение — главное в жизни Джона Мартелло. Он — вовсе не стеснительный парень, который боится подойти к девушке, у него хорошая работа, масса друзей и интересных занятий. И все равно эротическое видео стало для него наркотиком — ужасный случай! Эту трагикомедию придумал и поставил Джозеф Гордон-Левитт, и он же сыграл бедолагу Мартелло. Кэрол

Кэрол

Действие фильма разворачивается в 50-е годы, но отношения в нем показаны вполне современные, с той лишь разницей, что сейчас на пару этих влюбленных никто и внимания не обратил бы. А тогда, в пуританском Нью-Йорке середины прошлого столетия, Кэрол при разводе могла бы лишиться дочки — и все из-за чувств, которые эта красивая уверенная в себе женщина испытывает к юной продавщице магазина игрушек Терезе. И хотя их чувства взаимны, что же будет с этими женщинами дальше? Детки в порядке

Детки в порядке

Зато Ники и Джулс бояться нечего. Их однополый брак прочен и крепок, у них двое прелестных отпрысков — выпускница школы Джони и пытливый подросток Лейзер. Однако парню взбрело в голову найти того, кто является его биологическим отцом. Задача трудная, но выполнимая — и вот уже персонаж Марка Руффало озадачен свалившимся ему на голову сыночком. Я никогда не буду твоей

Я никогда не буду твоей

Почему-то очень долго считалось: если мужчина старше, то это нормально, а вот разница в другую сторону не одобрялась. Сейчас и эти границы стираются — дамы в возрасте выглядят гораздо лучше и не стесняются выходить в свет с юными спутниками. Правда героиня фильма все еще немного комплексует: за ней, пережившей развод и воспитывающей дочку-школьницу, начал ухаживать молодой актер. Забавный фильм о современных отношениях парня с женщиной постарше заставляет забыть о странных, навязанных обществом правилах. Мой лучший любовник

Мой лучший любовник

Вот и прогрессивный психотерапевт Лиза уверяет свою пациентку, что разница в 14 лет между Рафи и ее новым приятелем — сущие пустяки. Тем более, Дэвид напорист и не собирается сдаваться. К черту комплексы, решает Рафи и отдается чувствам на всю катушку. Однако Лизе суждено поменять мнение насчет этих отношений, ведь выясняется, что Дэвид — ее сын, а своя рубашка ближе к телу. Но остановить бушующие чувства уже никто не в силах! Предложение

Предложение

Эта лента принесла мимолетный, но яркий роман исполнителям главных ролей — Сандре Буллок и Райану Рейнольдсу. Сюжет «Предложения» прост и вполне отвечает духу нашего времени: немолодая дамочка решила выйти замуж за подчиненного, но не от большой любви, а по расчету, ведь иначе ее отправят в отдаленный канадский филиал. Стоило ли сомневаться, что эта пара тоже найдет свое счастье? 13 апреля 2020

Из чего состоят полноценные отношения

Честность

Честность, безусловно, должна применяться во всех аспектах жизни, особенно в романтических отношениях. Необходимо открыто выражать свои ожидания по отношению к партнеру. Поскольку это помогает создавать настоящие отношения. Очень полезно, когда обе стороны регулярно разговаривают по душам. Выражают собственные желания и предпочтение, и то, что эти отношения значат для них.

Важно находить точки соприкосновения, которые станут основой союза. Честность включает в себя правдивость, открытость и искренность со своей второй половинкой. Это основа прочного фундамента для длительных отношений.

Проявление сочувствия

Когда между двумя людьми формируются полноценные отношения, то в игру вступают чувства. И, если вы решаете вступить в отношения с кем-то, то вы утверждаете, что готовы впустить его в свою жизнь. Чтобы мирно сосуществовать со своей второй половиной, необходимо сострадание и желание вместе достигать взаимопонимания, независимо от ситуации.

Конечно, в ходе построения отношений неизбежны ссоры и недопонимания. Но с этим можно разобраться, если обе стороны готовы идти на компромисс. А поскольку отношения устанавливаются между двумя людьми, то важно, чтобы пара могла эффективно общаться, выражать свои мысли, и решать любые проблемы, которые могут возникнуть. Сохранение объективности во время разрешения конфликта путем эффективного общения и компромисса — это навык, который нужно развивать.

Действие

Вполне очевидно, что для того, чтобы что-то получилось, нужно сначала приложить усилия. Важно помнить, что любовь — это не всегда розы, поцелуи, смех и романтика. И мысль о том, что все пойдет своим чередом, не является правильной. Активное участие и приверженность крайне необходимы в отношениях, чтобы вести их в правильном и продуктивном направлении.

Приверженность — это, когда вы принимаете сознательное решение продолжать прилагать усилия, чтобы обновлять чувства и сохранять волнующие отношения между вами обома, даже после того, как период медового месяца закончился. В отношениях обязательно будут взлеты и падения. А также волнующие и скучные времена. Тем не менее, влюбленные люди должны находить способы обходить их, и принимать необходимые меры для поддержания счастливого союза.

В чём заключается работа над отношениями?

В начале отношений многим кажется, что всё сложится само. Мы просто наслаждаемся тем, что есть, и мечтаем о том, как будет. Но потом что-то происходит, и «само» почему-то не складывается. Откуда ни возьмись вылезают ссоры, обиды, конфликты. И рано или поздно наступает момент, когда «халява» кончается, и счастье требует нашего непосредственного участия.

В этот момент очень хочется решить, что это с партнёром что-то не так. Что выбрали — не того. А ещё есть дикий соблазн праведно разгневаться, вознести руки к небу и воскликнуть: «А почему это Я должна(ен) что-то делать? Почему не он(а)!?» (оба, оба, расслабьтесь. Просто вы половину чужих стараний не видите или считаете их ерундой). Кроме того, в кустах подстерегает ещё одна сладкая мысль: работать над отношениями… в одностороннем порядке. То есть придумать миллион способов прогнуть под себя партнёра, заставить его быть таким, как нужно вам.

Но работа над отношениями — это, прежде всего, работа над собой. Это значит переступать через свои страхи, через желание бросить всё и начать с кем-то заново, а иногда — плюнуть на свою «гордость». Работать над отношениями — это каждый раз бороться с соблазном пойти по пути наименьшего сопротивления, снова и снова выбирая своего партнёра. Это отказываться от фантазий в пользу реальности.

А именно:

Признать, что проблема существует.
Широко распространено мнение о том, что если о чём-то не говорить, то этого как бы и нет. На практике бывает иначе: если о проблеме не говорить, то она спрячется где-то в уголке, сделает вид, что она исчезла, а сама будет набираться сил, наедаться обидами и расти. А в самый неподходящий момент она выскочит и нападёт на отношения. И к тому моменту она будет такой огромной, что избавиться от неё будет в миллион раз сложнее, чем когда она только появилась, когда была маленькой и слабой.

Признать — трудно. Ведь это значит разрушить детскую фантазию об отношениях, в которых не бывает ссор и разногласий. Кроме того, озвучить проблему — страшно. А вдруг он(а) не услышит, проигнорирует, решит, что много хотите? А вдруг вообще бросит, раз уж вы такой «проблемный» человек, раз с вами — трудно?

Сообразить, в чём конкретно проблема. То есть разобраться в себе.

А ещё точнее — понять, какая именно потребность не удовлетворена. И быть в состоянии объяснить, что конкретно вам хочется, чтобы сделала ваша половинка. Не «что не делать», а «что делать». Пока вы этого не поняли сами — даже не думайте разочаровываться в партнёре! «Принеси то, не знаю что» — это, простите, в плохом смысле слова манипуляция. Вы таким поведением заставляете своего любимого человека чувствовать себя идиотом. И вы не помогаете ему понять вас, а попросту издеваетесь. Если вы не знаете, что вам нужно, то этого не будет знать никто.

Пример про мужчин: вот хочется ему пойти налево. Можно пойти на поводу у этого желания, а можно в нём разобраться. То есть подумать, с чем связано такое желание? Будет казаться, что связано оно с конкретным декольте конкретной дамы. Той, с которой хочется изменить. Но это обман восприятия. Это — первоначальный ответ. А если в желании покопаться детальнее, то может выясниться, что связано оно, например, с желанием завоевать новую женщину, просто другую, а не ту, к которой привык. И конкретное декольте тут ни причём. А может, утомило однообразие в сексе. Ну вот с чисто технической стороны. А может выясниться, что всё это вообще не про секс, а про восхищение, которого от своей дамы не получается добыть.

Пример про женщин: если вы устали от быта и предсказуемости — это не значит, что нужно срочно заводить любовника. Это значит, что вам не хватает эмоций и праздника, и вы слишком долго игнорировали эти важные потребности.

Разбираться в себе — трудно. Тут снова приходится отказываться от иллюзий о том, что «если над отношениями надо работать, то это не отношения» и «если это мой человек — он догадается». Ага, конечно. Догадается о том, чего мы сами не знаем…

Объяснить свои потребности партнёру. Снова и снова.

Находить миллион слов и способов, чтобы донести то, что для вас важно. Вы говорите, а он не понимает? Значит, попробуйте ещё раз. И ещё. И ещё. Другими словами, с другой аргументацией. И ещё. Спросите у друзей вашего партнёра — как донести? Подумайте, что для него важно. Как можно на примере его ценностей раскрыть ваши?

Говорили что-то миллион раз и боитесь, что он снова не услышит? Скажите о своём страхе! Вот прямо так: «То, что я хочу сказать, для меня очень важно. Это — моё слабое место. Я доверяю его тебе. Мне очень страшно, что ты не услышишь, но я всё-таки рискну — ради наших отношений». Или так: «Для меня большой подвиг — произнести вслух то, что я сейчас скажу. И я боюсь твоей реакции. Поэтому давай договоримся. Если тебе захочется в ответ как-то резко отреагировать, то ты просто поцелуй меня в нос, хорошо?»

И ещё один момент: а вы уверены, что надо именно говорить, а не показывать? В конце концов, мужчины понимают на уровне действий, а женщины — на уровне слов и эмоций. Ей надо говорить о чувствах, и тогда она услышит. Ему надо показывать своими действиями. Да, это и будет самой настоящей работой — когда вам не охота по 100 раз одно и то же объяснять, когда хочется махнуть рукой и повесить ярлык «он/она меня не понимает», а вы всё равно пробуете, всё равно пытаетесь.

И да, есть вариант, что человек вас услышал и даже понял важность того, что вы ему говорите, но он просто не согласен. Потому что он — другой, и у него — другое мнение. Он не раб, чтобы тупо исполнять ваши желания. Он тоже человек, которого можно попросить или замотивировать, но не вынудить и не заставить. Поэтому важно…

Убедиться, что вы сделали свои 50% работы. Всеми возможными способами.

Если кажется, что в паре чего-то не хватает для полного счастья, то можно «включить» свою половинку — сделать то, что поможет партнёру сделать вас счастливым. То есть взять ответственность за своё счастье в свои же руки. Но для этого придётся отказаться от ещё одной фантазии: что партнёр — это источник счастья. А он не источник. Он инструмент. Нож — не источник салата, это инструмент, который надо взять в руки, заточить, нарезать, и тогда уже будет вам салат.

Работа над отношениями — это когда вас от него тошнит и противно рядом сидеть, но вы думаете о том, как исправить ситуацию, оставаясь в паре. Пропало сексуальное желание? Простой путь — это сделать вывод, что партнёр вам не подходит, и тут же найти другого под эту задачу. А есть путь сложный. То есть понять, во-первых, какой он должен быть, чтобы вам его хотелось, и, во-вторых, сообразить, как ему это состояние создать. То, которое вас заводит.

Продолжение примера про мужчин: что делать, если, например, хочется нового? Смекнуть, что раз не хватает новизны, то нужно сделать нечто такое, чтобы заново открыть свою. Может, перекрасить её или переодеть, может, отправить на курсы личностного роста (100% другая придёт), может, сделать с ней вместе нечто такое, от чего дух захватит — то есть испытать новые острые впечатления. Вдвоём. А может, какое-то время побыть не рядом, чтобы успеть соскучиться.

Миллион таких вопросов вообще Гуглом решается. Не хотите рутины — не будьте рутиной. Сделайте то, чего ещё не делали.

Продолжение примера про женщин: муж кажется вялым, пассивным и безынициативным, а вместо уважения и интереса вызывает трудно сдерживаемое желание пнуть его ногой? Отлично! Значит, вы точно знаете, чего не хватает — его активности и проявления силы. Самое время для самой что ни на есть отношенческой работы: создать условия, при которых он сможет проявить эти качества. Понять, что конкретно нужно и дать ему возможность быть таким — это и есть ваши 50% работы.

Решить, что «это не мой человек», не перепробовав все возможные варианты — значит, тащить ту же самую проблему в новые отношения. В таком случае «проблема» — это не конкретный партнёр, с которым «что-то не так», а ваше нежелание напрягаться. Ничего, с этим живут. И, может быть, даже долго. Но не счастливо.

Итак, резюмируем схему:

Пойми, чего конкретно не хватает.
Объясни партнёру.
Потом убедись, что всеми возможными и невозможными способами пытался объяснить.
Сначала сделай свою половину.
Потом убедись, что попробовал все варианты.
И только потом пеняй на партнёра.
Но лучше — ещё раз убедись.
Во всём вышеперечисленном.

Помнить, что партнёр — это зеркало.

… и, как говорится, нечего на него пенять, коли пластический хирург вас уже заждался. Это я к тому, что часто мы переносим в отношения проблемы из других сфер жизни.

Например, женщины любят жаловаться на то, что муж уделяет мало внимания. А вы уверены, что это вообще к нему вопрос? Посмотрите на свою жизнь. Может быть, у вас не удовлетворена потребность в общении? Сколько у вас подруг, друзей, коллег, с которыми вам хочется проводить вечера? Тех людей, которых вы можете назвать близкими? Если их нет или недостаточно, то вы запросто можете требовать от мужа того, что он справедливо не захочет брать на себя. Потому что ни один человек в мире не способен удовлетворить абсолютно все наши желания. И иногда нам нужны другие. Как у Северянина: «Ты мир не можешь заменить, но ведь и он тебя — не может».

А если вам кажется, например, что муж вас не уважает, это запросто может быть связано с тем, что вы не уважаете себя сами. Не поленитесь — напишите список того, за что вас можно уважать. А потом напишите ещё один список: как вы проявляете уважение к себе сами?

Разумеется, это и мужчин касается. Вам кажется, что жена слишком много хочет? Может быть, это связано с вашей неуверенностью в своих силах и в своей успешности. Она просто показывает ваше внутреннее состояние. Жена в таком случае — лакмусовая бумажка и не более того. Отказаться от пары — соблазнительный вариант, но вот ощущение своей неуспешности от этого никуда не денется. Можно направить энергию на ругань с женой, а можно — на новые достижения на работе. Выбирайте.

Обвинить партнёра всегда приятнее, чем признать свою несостоятельность. Ведь выбрать последнее — значит, больно ударить себя по самооценке. Мужчинам это даётся особенно нелегко.

Отказываться от ярлыков.

То есть знакомиться с партнёром заново.

Вот решили вы за 10 лет совместной жизни, что «он такой и всё». Например, что он — диванный зануда, которому только пожрать да поспать. И живёте с таким представлением о нём. Но вы не подумайте, представление это не просто так же в голову пришло — оно на опыте основано. На многих и многих безуспешных попытках вытащить его куда-то. А тут вдруг вы поняли, что так больше жить не сможете, что пора из конуры выходить. И решили, что такой человек вам под эту задачу не подойдёт. Потому что «вы его уже знаете», эта книга уже читана-перечитана.

Вот это — тот самый момент, чтобы снова его узнать. Ярлыки опасны тем, что, веря в этот образ, мы не замечаем, как меняется наш партнёр. А меняется он каждый день. Новые впечатления и новые мысли точат нашу личность, как вода камень — потихоньку. Так потихоньку, что этого легко не заметить. Восприятие ваше закостенело и отстало от жизни. Оно у всех так работает.

Пытались ли вы когда-нибудь запомнить оттенок какого-то цвета? Ну, например, висят у вас шторы, а вы хотите подобрать к ним подушки на диван. То есть нужно запомнить цвет штор, доехать до магазина и найти такие же подушки. Не получится ведь! Обязательно «промажете» с оттенком. Это случается потому, что наш мозг не «запоминает» оттенок, а находит наиболее близкий к нему в каталоге «уже знакомого». Он пытается подогнать под уже известное. Вот так же и с отношениями. Мы то и дело вляпываемся в ловушки под названием «я его/её уже знаю» и «да, я миллион раз уже пробовал(а), ничего не получается».

Вы не знаете, потому что изменения в личности происходят каждый день. Вам просто не хочется их замечать.

Вы пробовали, но не всё. И уж точно не миллион раз.

Нам не хватает упорства и изобретательности. Душевная лень мешает работать над собой и над отношениями. И чем старше мы становимся, чем дольше мы вместе, тем больше наш шанс попасть в ловушку закостенелости.

Счастливы навсегда

Таким образом, влюбиться и принять решение создать полноценные отношения — это что-то прекрасное и волшебное одновременно. Это похоже на захватывающее приключение с другим человеком, который, как вы знаете, будет рядом с вами в радости и в горе. Помните, что любовь — «это путешествие», которым нужно наслаждаться, и получать счастье и радость от того, что любите и любимы.

Как вы считаете, что является самым важным элементом в успешных отношениях?

Подпишись на наш Telegram Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!

ПоделитьсяТвитнуть

Игры, в которые играют люди: крайности отношений в паре

Имеет ли смысл заходить так далеко, если путь сопряжен с такими трудностями? Конечно же, да.

Ведь именно этого вы и хотите — прочных, близких, счастливых отношений.

Первый шаг на пути к их обретению — научиться распознавать основные крайности, до которых доходят отношения, и не сворачивать на эти тупиковые дорожки.

Игра первая: дочки-матери

Психология отношений между мужчиной и женщиной особенно остро интересует слабый пол.

Женщины стремятся узнать свои слабости и типичные ошибки, правильные методики поведения и все о том, как сделать мужчину счастливым; как стать той женщиной, «от которой не уходят».

Очень часто заканчивается это тем, что женщина становится идеальной женой и матерью.

И это действительно работает: зачем мужчине куда-то уходить, если дома всегда сытно накормят, обогреют, выслушают и позаботятся?

Не стоит пытаться ежесекундно быть матерью для своего супруга

Увлекаясь этой игрой, женщина начинает играть роль матери для всей семьи, включая мужа (или любимого).

Очень часто следующим этапом игры является еще и «захват» ведущей роли в паре: расслабленный вниманием, мужчина сам отдает бразды правления своей половинке и перестает что-либо решать.

В результате недовольны все: женщина удивляется и злится на своего мужчину за безынициативность и лень, а мужчина чувствует постоянную вину и раздражение за свое бездействие.

Избежать погружения в «дочки-матери» довольно просто:

Не берите на себя все. Оставляйте партнеру возможность проявить себя, помочь вам и сделать свой вклад в отношения — ведь они имеют смысл только при обоюдных усилиях.
Следите за тем, какое значение вы придаете быту. Если он оказался на первом месте, время присмотреться — не начинаете ли вы быть заботливой «мамой»?
Не забывайте про секс. В парах, где партнеры заигрались в «дочки-матери», влечение почти исчезает. Поддерживайте обоюдную страсть и романтику. Ну а если ее не было с самого начала, задумайтесь — тот ли человек рядом с вами?

Совет: не стоит думать, что «типично женской» игрой балуются лишь дамы. Мужчин, которые любят впадать в эту крайность, тоже очень много.

Игра вторая: Барби и Кен

Современная массовая культура постоянно напоминает о том, какими должны быть и что должны делать «настоящие» леди и джентльмены.

В реальной игра в Барби и Кена тоже обречена на провал

Глубокая психология отношений между мужчиной и женщиной превращается в набор функций, для слабостей не остается места.

На сцену выходят мужчины-любовники и «настоящие женщины» — главные герои игры в сказочную кукольную жизнь.

Долгосрочные отношения с любым из этих партнеров обречены.

Мужчины-мачо вообще стараются держаться подальше от обязательств, предпочитая легкую холостяцкую жизнь, легкие удовольствия и обилие времени на себя.

Женщины-Барби же давят партнера бесчисленным количеством требований, ничего не отдавая взамен.

По сути, это крайняя степень эгоизма в паре.

И именно так можно опознать и пресечь развитие этого сценария в ваших отношениях. Помните, что никто никому ничего не должен.

Отношения — союз равноправных людей, иначе они не работают.

Совет: самый надежный способ избежать игры в идеальных людей — изначально не ввязываться в отношения с ними. Предельный эгоизм неискореним, и не тешьте себя надеждой, что уж вам-то удастся изменить партнера.

Чтобы отношения были крепкими, над ними нужно работать

Игра третья: эмоциональный аттракцион

Страсть в паре — это замечательно.

Но когда скандалы перемежаются ледяным отчуждением, оно сменяется приступами нежности, после которых следует обжигающая близость — и снова скандал, отношения превращаются в американские горки.

Никакой стабильности, никакой надежности и никакого расслабления рядом с другим человеком — только постоянное напряжение в ожидании очередного взлета или падения.

Как и в предыдущем случае, основной причиной является эгоизм партнеров.

Неважно, пытаются ли вами манипулировать при помощи эмоций или просто идут на поводу собственных порывов, одно очевидно: партнеру наплевать на ваши чувства.

А с таким подходом отношений не построишь — в конце концов оба участника эмоционального аттракциона остаются измочаленными, опустошенными и бесконечно злыми друг на друга.

Совет: никогда не используйте эмоциональное манипулирование, чтобы добиться чего-либо от партнера. Разговор или прямая просьба дадут куда лучший эффект.